こんにちは。 私は亡き祖父が大好きです。 入院していたときは週１でお見舞いに行っていました。 そんな祖父とは私と誕生日が半年違いです。 お互いの誕生日にケーキなどを食べてきました。 しかし、亡くなって一昨年三回忌だったんですが、亡くなってからもお互いの誕生日にケーキを食べてきたんですが、これってどうなんでしょう…？ 亡くなった人の誕生日にお祝いではないですが習慣になっている『ケーキを食べること』はやめた方が良いのでしょうか？ よろしくお願いいたします。
現在2歳の娘がいます。私の方の実家の近くに住んでいるので、両親に娘を見てもらいながら、私は実家でリモート勤務をしています。 夫は片道1時間弱かけて通勤、出社しており、平日は7時半ごろに帰宅すると娘と遊んでおります。 土日は娘と遊んだりお風呂に入れたりしてくれはしますが、基本的に家事はせず、自身は外で働いているのだから、帰宅し靴を脱いだ後は何もしたくない、という考えの持ち主です。 娘を妊娠してから今日まで、何度も家事育児の分担について話し合いを持とうとしましたが、夫的にはやっているつもりらしく、話し合いを持ち掛けられることすら疑問のようで、少し強く言うと大声を出して威嚇してきます。一度は暴力を振るわれ、警察沙汰になりました。このようなことが3年弱続きましたので、夫には諦めに近いようなものがあります。 そんな中、先日2人目の妊娠が発覚しました。 この妊娠を継続するか、中絶するか決断できずにおります。 授かった命をこのように悩むのは間違っていると思いながらも、この数年で夫への信頼がなくなってしまった今、ほぼ私と私の実家のみで育てていけるのか、という不安があります。（両親は高齢です） 経済的な観点からいうと、共働きで給料はほぼ同じなので、心配はないほうではあるものの、夫は再婚なので、前の家庭の子供に養育費を二桁払っております。 わたしは実家に仕送り（というか娘の面倒を見てもらっているのでお礼）をしておりましたが、それも夫に反対され金額を減らし今は毎月片手ほど渡しております。 このあたりの価値観の相違からも何度も喧嘩になりました。 この妊娠がわかったとき、私は上の内容から、「手放しには喜べず、すぐに産むという決断はできない。もともと一人でいいという予定ではあったではないか」と伝えたところ、夫は「俺のせいだというのか」とまた大声をだし喧嘩になりました。 支離滅裂になってしまいましたが、一人目を必死に育ててきて、全力疾走から小走りくらいに落ち着いてきた今、二人目に踏み出せずにいます。 一時間おきくらいに「産みたい」と「産みたくない」と考えがコロコロ変わる状況です。 不謹慎であるとは自覚しております。 なにかお言葉をいただけますと嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
給料が月末締めの翌月末払いなのですが、週3日勤務のため、月末が休みの日もありもらえません。給料は基本手渡しのため会社に行かないともらえないんです。 だから休みの日が給料日だともらえません。 翌月になってしまいます。 これは違法ではないのでしょうか？ 月1回は支払い義務はないのでしょうか？ 年末も多分そうなりそうです。 年末だから一週間は休みになるので正直きついです。 これはあんまりではありませんか？ 休みなのだから前日にくれてもいいのに・・・。 こういうこともあるから月末払いは好きではありません。 うちの会社は管理が甘いというか、雑な感じなんですよね・・・ 給料の金額は合ってますけど。
人を恨み、妬んでいる毎日です。 今年に入ってから立て続けに色々なことが起こっています。 信頼していた友人から裏切られ、仲の良かった人たちから仲間外れにされています。 交通事故にもあいました。 たいした怪我ではありませんでしたが、とても怖い思いをしました。 子供が欲しく、主人と子作りをしていました。 ２年間病院にも通いました。 ですが授かることができず、今年始めに主人から子作りをやめようと一方的に終わらされました。 一緒に子作りを頑張っていた友人たちは、妊娠していて苦しいです。 もう、こんな生活は嫌で嫌でどうにかしたいのですが、どうしても心のコントロールがききません。 まわりの人々が羨ましく、苦しいです。 どうして私だけ という、典型的な気持ちに押し潰されそうです。 わかってはいるんです。自分の気持ち次第だと言うこと。 ですが、どうしてもコントロールがききません。 他人を羨み、妬み、苦しむ毎日にどうしたら終止符をうち前に進めますか？
今すぐにでも死にたくて、何も信用できません。 神も仏も信用できません。 死にます
今の彼と付き合い始めて約1年が経とうとしています。 相手の年齢は30歳で私は26歳です。 そろそろ結婚を意識し始めてもいいのかなと思っていますが、 相手は実家暮らしでなおかつ自分の欲しいものは迷わず購入するという感じの人です。 一緒に出掛ける時も、割り勘もしくは私の方が多めに出すことがあります。 この先、一緒に暮らしはじめ結婚をした場合、妊娠中や出産のときの費用も出してくれないのではないかと不安になり、本当にこの人と結婚を意識してお付き合いを続けていっていいのかと思い今回相談させていただきました。 よろしくお願いします。
客先面談に何社か見送りになりました。これくらいの技術なんかいらない。いらない人間認定！状態です。 頭ではタイトルの通りで、思うようにならなくても今をどう生きるか？ 技術の勉強をする、資格をとる、人間として何かしらの成長ができるように外に出て探すみつける、いろいろあると思うのです。待機中だからできること。だけど心は、また、見送りかぁ…。不安で、自信がなく何かしらにおいて尻込み状態です。心が敏感になっています。 客先が決まらないなら時間がある今を何に使私⁉︎がんばれ！！！！！
書きたいことが多く、見にくくなってしまったらごめんなさい。 二日ほど前にネットの友達に縁を切られました。 ゲーム内のフレンドも切られ、ブロックをされてしまいました。 切られた理由は分かりませんがその子とはTwitterで知り合っており一年半程の付き合いだったと思います。 その子は縁を切る時に決まってブロックなどではなく、垢消しをするので確定で縁を切られたと思っています。(他の子は切られていなく、新しいアカウントで繋がっていました) その子とはとても仲が良く、何度も二人で会ったり、数え切れない程に通話もしたりしました。 私は中一の頃に不登校でその頃に出会ったので心の支えになっていたと思います。その子は高校二年生で途中から私と同様に不登校になったと聞きました。 ですが、ここ一，二ヶ月ドタキャンをされることが多くなっていました。 通話に誘えば楽しみにし、準備していたにも関わらず三十分前ほどに予定が入ったとドタキャン。それで許してしまった私も悪いとは思いますがそれを七回ほどされました。 また、誕生日のプレゼント交換をする約束もしており、先月には私から送り、今月の誕生日を楽しみにしていました。 自分でも考えすぎ、またはネッ友一人に対して様々な感情を持ちすぎだとは思っていますがどうしても辛く、少しずつ行けていた学校も日中は泣きじゃくる日々で無気力になってしまっています。 スクールカウンセラーさんにも相談をしたのですが、所詮ネットの友達に感情移入するなんて馬鹿馬鹿しい、と当回しに言われてしまいました。 考えすぎとは分かってはいますが、どうしても立ち直ることが出来ません。何か忘れられる方法はありませんでしょうか…？
何度かこちらでご相談させて頂いている者です。 実は最近、家族に秘密で転職し その職場の給与のことで悩んでおります。 転職する前は、毎月15日が給与振り込み日だったのですが、 転職し、現在の職場の給与振り込み日が毎月 27日の振り込みに変わってしまいました。 私は毎月7万円程度を生活費などに充ててもらうために、 母に手渡しています。 母は15日に私の給与が入るつもりで やりくりしているので、今更になって転職したこと 27日まで給与が振り込まれないことを、正直に 言えずにここまで来てしまいました。 昔から自分の身を守る為の嘘をついてしまい、 きっと家族からの信用もないと思います。 全て打ち明けられればいいだけのことなのですが 今まで転職を繰り返し、あまり長続きしてこなかったこともあり、 これ以上、家族の余計な悩みの種を作りたくなくて… とは言え、この件に関しては完全に私自身が 今までやってきたことのツケだとも自覚しています。 もう自分自身を信用できないし、 これからどうしたいのかも分かりません。 何かアドバイスいただけると幸いです。
先日はご回答ありがとうございました。 ①過去、写経ができるカフェでなぞるタイプの写経をしました。 その時の用紙について、おそらく捨ててしまったのですが、納める必要があったと知りました。 写経を捨ててしまったことによる罰はありますか？用紙は元に戻せなくとも、これからでも何か取り返しのつく方法はあるでしょうか？ ②字の練習も兼ねられるという般若心経の写経本を購入し、取り組みはじめました。こちらも全て取り組んだ後は納める必要がありますか？終わったあとの適切な取り扱いはどのようにすればよいでしょうか。
何度もごめんなさい。 私の存在で、家族や関わりのある方達を不幸にしてしまいます。 傷つけることはわかっているのに、これ以上失望され、迷惑をかけることが恐ろしく、死ぬしかないという思考から抜け出せません。 恵まれた環境で生きてきました。 有難いことに五体満足に生んでいただき、裕福ではありませんでしたが両親が頑張って働いてくれたおかげで、不自由なく生活してきました。 母はいつも明るく優しくチャーミングな人で、本当は不安で辛いことも多かっただろうと思いますが、家族の前では決してそのような姿は見せず、言葉が合っているかはわかりませんが、私にとっては菩薩のような、心から尊敬する大好きな存在です。 職場でも環境に恵まれ、能力以上の評価をいただいていたと思いますし、常に誰かが手を差し伸べてくれていました。 こんなに愛してもらい、信じてもらっていたのに、私は虚栄心が強く利己的な性格から、自分が傷つきたくないあまりに自己保身のため裏切るようなことばかりしてきました。 逃げてばかり来たので、努力を積み重ねること、人間関係を構築する能力が非常に乏しく、本当の友人と呼べる存在も伴侶もおりません。 周囲の人間に甘えてばかりいて、自立することができず、特に家族の優しさや愛情を食いつぶしてきました。 兄弟のなかでも、私だけがまともな人間になれませんでした。 これも結局は自分が逃れたいだけとわかっていますが、死ぬ以外に私から家族を解放する方法がもう思いつきません。 本当は母に、真っ当な幸せを与えられる娘でありたかった。 幼い頃からずっと甘えて逃げ続けてきて心配と迷惑をかけ続けてきました。 そんな私でも変わらず愛して信じ続けてくれていたのに、なんで応えられなかったのか。 ずっとずっと手を差し伸べてくれていたのに、なんで自らその手を取って立ち上がる事が出来なかったのか。 友人と楽しみ、結婚し子供を見せる、私に願ってくれていた私の幸せ、当たり前に母に与えてあげられたはずの幸せを何ひとつ渡せないまま、悲しい思いばかりさせてきました。 まともに幸せになってあげることができなかった。 もし許されるなら、また母の娘になりたい。今度こそ真っ当に育ち、母に幸せを与えられる娘になりたい。 また母の娘になることはできるのでしょうか？ 気持ちが昂り涙が止まらず、取り止めのない文章で申し訳ありません。
旦那とお付き合いしてる時に長女を妊娠し、つわりが酷く仕事を退職。借金もあり家計が苦しくなり、旦那の実家へ住むことになりました。長女の誕生はとても喜んでくれました。最初はそこまで仲が悪くはなかったです。 ・義父は義母と死別しており、その寂しさからお酒や女の人に溺れるようになったそうです。そして水商売をしてる女の人とお付き合い(結果的に騙されてるだけでした｡)貢いでしまい義母の遺産300万程？を使い込んでしまったようです。クレジットカードも渡していたり合計800万程貢いでしまい、同居時『俺だって金がねぇ』が口癖になってました。義父は公務員の為、給料は約40万ボーナスは約100万程だと。 ・光熱費/水道代→義父 食費→私達 こんな感じですが義父は自分がお金が無くなると 『家賃を払え』等お金を要求するような事を言います｡ ・義父は行きつけの居酒屋で、長女(孫)の事を話してたらしいのですが、その話し方が孫を見る目ではなく、 女の人として見てるようないやらしい言い方だったり 洗濯物をたまに欲してるだけなのにいつもやってるかのように言う(私の下着も干してやってるんだ！)と言っていた。 ・私の実母に対して口説く。 (キスしてやろうか？/寂しいなら抱いてやろうか？)等 ・長女誕生後はいいおじいちゃんとは言えませんでしたが、孫に対してなにか買ってくれたりはしてくれました。次女の妊娠が発覚し報告した際に『金がねぇのに2人目かよ』と言われました。 ・次女誕生後、義父は新しい女が出来たようで そちらにばっかりお金を使うようになり、また仕事から帰宅後→寝るまでの時間ほぼ毎日ずっと電話しています。ご飯の最中もです。また普段は孫の面倒を見ていないくせに彼女に良い人だと思われたいからなのか電話の最中は孫を見ている"いいじぃじ"を演じるのです。それがとても気持ちが悪いです。 ・また彼女にお金を使い過ぎているようで、毎年払えてた保険金(10万円程)が用意出来ず、ひいばあちゃん(義父の母親)に頼りお金を借りたみたいです。 ・旦那曰く、義父は借金(銀行のローン)等をしている可能性が高いとの事。確かにお金周りが以前よりも厳しくなり、なにかあると直ぐにお金！お金と言います。 こんな義父とこれからも生活して行くべきでしょうか？無理してでも家を出て生活するべきなのか悩んでおります。
過去に友人とどう付き合っていけばいいのでしょうか？と質問させていただきました。 昨日、その続きが起きてしまいました。 友人から一緒に行こう！と誘われていた幼稚園から、キャンセル待ちの順番が回ってきた旨の連絡がありました。 しかし我が家は双子。枠は１つしかありません。 幼稚園側から「今後キャンセルが出るとは限らないので、仮押さえはしません。どうされるか今ここで返事をください。」と言われたので、仮に２枠空いたら連絡を欲しいと答えました。 あれから疎遠になりつつありましたが、一応友人にはこの事を連絡しました。 返信はありませんでした。 ２日後、すでに他園に決めていた友人からメールが来ました。 [一緒行こうと話していた幼稚園にかえた。] こちらが❨どちらかが行けない場合は諦めようと決めたのでは？❩とメールを返すと［確かにそう言ったけど、ごめんね〜］と軽く流されました。 前回、他園に決められた時もショックでしたが、時も経ち、こちらも頭の切り替えが出来つつある矢先の裏切りで、また谷底へ突き落とされた感じがしてたまりません。 今回は幼稚園問題と言うより、友人の裏切りに対しての怒り、悲しみが強いです。 子供は同級生、住まいは同じ団地と言う事もあり、この先顔をあわせる機会はいくらでもあるので嫌でたまりません。 もう友人の事は考えないようにしよう。忘れようとしても、目と鼻の先に住宅があるので、外出する度に心がモヤモヤします。 主人が{あの人はいつか痛い目に遭うから}と慰めてくれますが、素直に聞き入れる事ができません。 実際、世の中は不公平ですよね。
父、義姉、甥と私の３人暮らし。兄は５年前に自死、昨年、母が病死しました。 母が亡くなってから、義姉は週末になると朝から夜遅くまで遊びに行くようになり、家事もしんどいのか、食事の提供（惣菜）と義姉と甥の洗濯ぐらいで、あんまりやらない。 来客や電話の対応は絶対しないので、うつ病で無職の私が家事や家仕事、認知の父の介助をやっています。 義姉は、お弁当を買ってきたり、お菓子を渡して、自分の要望を伝えれば、いいと思っているのか、いつもそうやってきます。 そんな義姉に不満を募らせているのですが、義姉もこちらに何らの不満があるようで機嫌が悪いと一言も喋らなかったり、大きな物音を立てたり、独りでブツブツ言っています。 何が不満なのか分からない。 この家の何なのか分からない。 困っている時に頼んでも手伝ってくれない。 どうしていけばいいんだろう。
生きる価値がない私です 死にたい
昔から祖母は自己中心的な人で私の母が嫁いでもイジメがすごかったらしく母は昔されたことが許せないみたいで未だに距離を置いています。 そのため、昔から祖母と母の間にはいり用事を伝えたりするのは私の役割でした。 私にとっては祖母であるので小さいときはかわいがってもらったし感謝する面もあります。 私も社会人になり自立したんですが、たまにならいいですがずっと祖母といると、やはりその自己中心的な行動にイライラしてしまいます。 今回、出産をひかえ里帰りをしているんですが、本当に周りを巻き込む人でだんだんとストレスになっています。 私の父も、何を言っても聞く人ではないからと諦めています。 私もイライラしたくないですがどうしたらこの気持ちが収まるでしょうか、、
いつも回答をもらってるのに質問ばかりで申し訳ありません。(ネットを見てる時期でもないのにほんとダメですよね) 予備校に行くのが辛いのです。 多分みんな本番前でピリピリしています…。その空気に入ると吐き気がして、そわそわが止まりませんそして自習室に残れず家で勉強…これでいいのかなという不安 自習室にいないやつは落ちるとか思われてるかなぁとか思ったりしてなお苦しくなります 昔から人の思ってることを勝手に想像して勝手に苦しんでます。 人の目線とか気にします、この人は私より頭いいだろうから私のことを見下してるのかなぁとか… そんなこと考えず自分は自分という確立をしたいのですがそれがなかなか出来ません。 どうしたら良いのでしょう…
子どもの頃から人が苦手でした いじめや、理不尽な目に会いました。見た目を変えたり考え方を変えたりして、環境も好転し、一時は克服できたのだと思っていました。 ２０代には人が好きでした。嫌われても悪口を聞いてしまっても、「私はそういうところあるよねえ、でもそこで勝負してないし」とか、「この方は未熟なのだな、かわいいな」などと思っていました。生意気ですが。 あの時は、生きることや人と関わることが、面倒ではありましたが楽しかったです。自分なりの信念のようなものもあり、行動の指針も割とはっきりしていました。 今、人が嫌いで怖くて生きるのが辛いです。いつも自信がなく、私の行動の動機は恐怖や苦痛から逃げることや、保身や、空腹などの欲求を満たすことなってしまいました。自分のなかの信念や正義や熱のようなものが無くなって、お腹に穴があいているようです。 人や会話を避けるようになり、人間関係でトラブルが増えました。私と関わるとみんな怒ります。人に興味がなく優しくなく冷淡に見えるからだと思います。幼い子供がいます、こんな母親でいたくありません。 今の自分が嫌いです。何年も抜け出せません。
死んだら、自分の行いによって、六道のどれかの道を 選ぶことになるのでしょうか。 その中の選択肢に地獄もありますが、自殺した罪で強制的に 送られることはないけど行いによってはそこに行くことに なる場合もあるのですよね？ どういうことをしたらその地獄へ行くのですか？ 地獄にこだわるつもりはありません。しつこく感じられたら 申し訳ありません。今はそんなこと忘れて 生きなさい、と言われるよりこの疑問点を知りたいです。
私は数ヶ月前から、''死ぬのが怖い'' という考えに取り憑かれてしまい、発作になりかけたり、パニックに陥ってしまうことに悩まされています。 幼少期にも漠然とした死への恐怖から、「死にたくない」と泣いてしまうなどの経験はありましたが、それがこの年齢になって再発してしまいました。 重い病気にかかった訳でもなく、事故にあったという訳でもないのに、いつ来るのか分からない"死" に対して、私は怖くて仕方がありません。 ある程度成長した年齢にも関わらず、このような悩みを抱えていることがコンプレックスでもあり、誰にも相談ができず、最近は死への恐怖からくるストレスが体調にも影響を出し始めました。 できることならば、死よりも"生きること"や"楽しいこと"に目を向けたいのに、ふとした瞬間にパニックになってしまうのをどうにか克服したいです。ですが、正直もうどうしたらいいのかも分かりません。 無理な質問だとは思いますが、助けてほしいです。よろしくお願いします。
有り難し 29
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