寂しさの正体は何ですか？ 恋人が欲しい、安心したいと言う気持ちが常にあり、それが寂しさの原因だと思っていました。 寂しいのは辛いので、目の前のことに集中しようとしてみたり、自分がどれだけ恵まれているか意識してみたりしています。 しかし、疲れていたり、悩んだりとマイナスな感情に近づくと寂しさは現れます。また、日中は感じてなくても夜寝る前には寂しさが必ず現れます。 寂しさがあるから恋人が欲しいという気持ちがあるのか、恋人が欲しいと気持ちがあるから寂しさが現れるのか。 なるべく、寂しいと感じたら意識をそらそうとしていますが、寂しさはチクチク痛いです。
長年勤めてる会社を辞めるか辞めないか悩んでいます。入った時から辞めたかったんですが、ズルズルと今に至ります。これまでにも、職場でのトラブルに巻き込まれたり、トバッチリを受けたり散々な事がありましたが、今はお局からの良い人ぶった意地悪、気分が悪いと当たり散らされる…その人達がサボるために仕事を押し付けられるなど…挙げるとキリがないですが… これも毎日ではなく、数ヶ月に一回ある感じです。 でももう顔色伺いながら仕事するのに疲れて辞めたいと思ったんですが、年齢40才、既婚者なので通勤時間かかるとこも厳しい、子供も欲しい… 今の職場は数ヶ月に一回の波に耐えれば他特に何もないし、毎月決まったお金が入ってくる、すごく悩んでます… 辞めても後悔、辞めなくても後悔なのは分かってます。 どうすればよいでしょうか？
この春から高校生になり、人間関係も新たに、全く知らない人ばかりの環境に身を投じることとなりました。 私の所属している打楽器科（音高なので…）で、早速問題が発生しています。 私たちの科は、3年の先輩2人、私たち1年生は3人です。 3年は2人とも男子で、優しく、おおらかな方です。 そして、問題は私たち1年生で、夏休みの間に、私の知らないところで、SNSでトラブルになり、（本人達から聞いたのですが）喧嘩状態になりました。 それでも、何とか夏休みが始まる前に仲直りし、以前のように、2人とも仲良くしています。 というか、していると思ってました。 どうやら、喧嘩の発端は、片方の軽率な発言だったようで、された側はまだ許せてないらしく、私にその子の嫌な噂や、（裏がひどいだの何だの）室内楽と呼ばれる授業の曲決めで、｢アノ曲は嫌だ！だって〇〇（喧嘩した相手）が目立つじゃん！｣とかなんとか言ってます。 それで、その子の機嫌が悪くなる時が増え、その時に文化祭でやる曲うんぬんかんぬんなど、普通の会話をしてても、｢えーめんどくさ｣と無気力発言。 いつまで引きずってんだ！と怒りたくもなります。 3年の先輩は2人とも男子で、女子の喧嘩なんて勃発したら戸惑うはずだし、何より受験生でもあるので、なるべく迷惑はかけたくないとのことなので、2人は表面上仲良くしてますが、普段2人が仲良くて、私が取り残されることが多いのに、こういう時だけ私を頼ってくるのをやめてくんない？と、疲れてしまいます。 これから3人で3年間を過ごしていくのに、これで3年間は辛いです。 私は2人に対してどのような対応をすればいいのですか？ 現在、その子の愚痴等は｢あーそうだね｣｢まあね｣｢あーはいはい｣と、聞き流すことにしています。 裏表使い分けるこの2人も怖いし、疲れました。
先日、対人関係で質問させていただきました。 その後、不機嫌な相手の方へ「必要最低限関わらない、近づかない、相手から何かあれば笑顔で対応」を徹底しているのですが… 関わらない事が楽過ぎて、若干避けてる感じになってしまっています。 多分相手は媚びて来ない私、近づかない私に嫌悪感を抱いていると思います。相手方からは一切接触はありません。挨拶すらありません。私も近距離にいない限りわざわざ挨拶に出向いたりはしなくなりました。近くにいればしますが、私からわざわざ近くに寄らないので、いつも全体に伝わる感じで挨拶して終わりです。ちなみに全体に向けてした挨拶に対して相手が返事をしてるところは見たこと聞いたことがありません。 相手は自分が上だと思っているので、私から挨拶に行って当然という考えなので腹を立てていると思います。（態度、無視具合から） 年令で言えば相手が年上ですが、立場言えば同等です。その場合本来、お互い挨拶をするべきだと思うのですが、相手の方からから挨拶をされた事はありません。 関わらない楽さと、相手への不信感と嫌悪感（挨拶の件、不機嫌な件含め諸々）で、日毎に避けて行ってる自分がわかります。いけないとわかっています。ただ、同時に今まで過度の気を使って想像以上に疲弊してた自分にも気づきました。 私は、どうしたら良いでしょうか。 媚びてご機嫌伺いしていた前の自分にはもう戻れません。正直なところ楽さ優先で避けていたい。でも人としてどうなんだろう…でも、どうせ挨拶しても不機嫌に返されて終わるし…なんて考えてるうちに挨拶などタイミングを逃します。 多分相手は私が避けていると思っています。実際過度な接触は避けていますが、話しかけられたら普通に返す心づもりです。ただ向こうからも接触がないので、関わらずにいます。関係は悪循環で決して良い状況ではありませんが、私には今の状況が正直心地いい…。仲間外れ感は増しましたが。 周囲はきっと喧嘩？何かあった？と思って見てると思います。確かに今までの事を考えたら不自然です。 私の対応は間違えていますか？このままでいいですか？立場は同等でも年上だから、やっぱり媚びてご機嫌取りしないとダメですか？
二つ程お坊さんが普段感じている事を教えて欲しいのと、一つのお願いがあります Q1 神道の神様、仏教の仏様をモチーフとして“オタク”と呼ばれる人向けに(？)可愛らしい美少女やカッコイイ美男子みたいにアニメや漫画っぽく神様や仏様が描かれる事がありますよね それについてどのように感じますか？ Q2 天罰、仏罰など「悪い事をしたらバチが当たるぞ！」ってのは聞くのですが本当に本当に「悪い事をしたら」必ず罰が下されるのでしょうか？どう思いますか？ 【ここからは私の告白とお願い】 私は時として女性の姿をした神仏を想い邪淫を行う事があります 実際に邪淫に至らなくても女性の姿の神仏で卑猥な妄想をする事がよくあります 本来ならば対象なぞ関係なく「劣情を抱く事」「邪淫を行う事」これがまずいけないのは理解しているつもりです …が、どうせ私はこれからもそれらをやめる事なんて絶対に出来ないしもうそんな自分を変えるつもりもないです しかしその邪淫の対象が神仏である事だけは絶対にあってはならない 決して神仏に対してそのような劣情を抱いてはいけないと思っています たとえ邪淫に耽ろうとも楽しもうとも、その時に神仏を想い浮かべる事だけは絶対にやめなくてはならない 絶対に私が変わらなくてはならない事だと思っています このような件は面と向かったら口が裂けても言えないですし、私にはまだ何の制裁、叱責、バチも与えられていません 神仏を利用して【自】分を【慰】める どこまでも淫らでバチあたりな私を叱っては頂けませんか 大変見苦しい文ですみません どうかよろしくお願いします
20代のときに突然1型糖尿病を発症しました。 仕事はエンタメ業界で、深夜から早朝に及ぶ勤務が続き、今ならハラスメントとされるような環境でも、それが当たり前だと思いながら働いてきました。 30代後半になる頃から血糖コントロールが難しくなり、医師にも明確な原因は分からないと言われています。血糖の大きな変動により感情のコントロールも難しくなり、家族に当たってしまうことも増えました。 そんな中で、母が一昨年突然亡くなりました。親孝行もできないまま、さらに母が拒んでいたにもかかわらず、「このままでは命に関わる」と医師に言われたことにすがり、無理に入院させましたが、その数日後のことでした。 その後、昨年父が目の前で倒れ、現在は要介護3となっています。それでも父は体力は落ちたものの歩けるようになり、必死に生きています。 こうした状況の中で仕事上の負担も限界に達し、約20年勤めた会社を昨年末に退職し、将来を見据えて経済的にも安定できる会社へ転職することになりました。 しかし転職にあたり、前職の方から否定的なメールや対応が続きました。その方には母の葬儀費用が足りず一部をお借りした経緯もあり（すでに全額返済済み）、大きなショックでした。その影響もあり、髪の毛がすべて抜けてしまい今年に入ってからは眉毛もほぼなくなっています。 1型糖尿病の状態も安定せず、合併症の進行もあります。頭部の治療には高価な薬が必要で、糖尿病の医療費とあわせて月8万円を継続していく必要があります。会社の制度を利用できないかも含めて調べているところです。 現在は新しい会社で働き始めたばかりのため、様子を見ながら生きるために必死で過ごしていますが、正直つらいです。 一人っ子で独身ということもあり、将来への不安も感じています。 それでも、父と折半して仏壇を購入できたことや、母のお墓を無事に用意できたときは、「もう遅いかもしれないけれど、少しは親孝行になれたのではないか」と、ほんの少しだけ救われた気持ちになりました。 それでも辛くて涙が止まらない日もあります。 どうしてこんなに重なるのか、前世に何か問題があったのか、自分の生き方が周りを不幸にしてきた罰なのではないかと考えてしまいます。 子どもを育てながら頑張っている同世代の家族を見ると、胸が苦しくなります。 どうしたら、もう少し楽に生きられるようになるでしょうか。
よろしくお願い致します。 長年付き合ってる彼から結婚の申し込みを受けました。 申し込みというよりは相談という形です。 彼は一人自営業をしております。 結婚の条件として、今やってる私の仕事を辞めて一緒に経営してほしいとのことです。 数年前に彼と、彼のお父様で立ち上げたのですが、お父様がお亡くなりになりました。 一人で大きいものを抱えて不安でいっぱいのようです。 まず、私は今やっている仕事が好きなので辞めたくありません。 それに自営の収入は不安定なので、別の収入があった方が精神的に安心できるというのが私の考えです。 彼の仕事は発展途上の段階で、これからも良くなっていくかもしれないし、ならないかもしれません。 現時点での収入はあまり良くありません。 私の仕事は時短勤務に切り替えられるため、彼の自営を手伝うことはできます。 私はそれで納得してほしいんです。 彼とは６年付き合って相性が良いと感じております。 彼としては、私が別に仕事を持っていると真剣に取り組んでくれないだろうから、やはり辞めてほしいみたいです。 共倒れを覚悟して、一緒に切り盛りしたいそうです。 もしそれができなければ別れた方が良いと言われています。 ただ、お互い一緒になりたい気持ちがありますので今は説得し合ってる状況です。 私も結婚、出産をしたい年齢になりました。 もし条件が合わないようでしたら、それは運命の人ではないのでしょうか？ 仲の良い彼と別れることを考えると悲しいです。 ただ、彼の条件を全て飲んで結婚し、生活していくとことにも不安がいっぱいで大変悩んでおります。
去年、浮気の様で浮気では無い夫婦のゴタゴタから１年経過の中で、幾つか此方で相談させていただきスッキリはしました。 もう１つ、今年の出来事で相談させて下さい。 夫の社内で上司(夫)、部下の事で去年のゴタゴタと同時進行で 「ん？」と、感じるモヤモヤが有りましてご教授していただけたらと思います。 今年初、会社でバレンタインチョコを頂けて大喜びしていて、 その女性(部下)と何か怪しいと感じるのですが...チョコを頂いた前後に「今度食事に行きませんか？」とLINEで送られてきた様で、私に「ご飯食べに行って良いか？」と聞いてきました。相手から食事のお誘いLINEが来た事も見せてくれました。...去年の事があったから私に見せて聞いてきたのでしょう。私は「自覚持っての食事なら良いよ」と伝えました、本心はチョコを頂いているので行って欲しくないのですが！ 次から次へと、不安で...また？ って気持ちになり、すんなり その食事会のOKを出せなくて 何もかも疑ってしまう自分が 情けなくて、気にしてしまう性質をどうにかしたいです。 快く夫を送り出したいのに 全て疑ってしまうのです。
先月、母を亡くしました。 大きな喪失感があるような身近な大切な人の死はこれが初めてで、とにかく戸惑っています。 大切な人が亡くなったら、ドラマのように遺影に話しかけたり、霊がそばにいてくれるような気がしたり、見守ってくれているなと感じたり、そんなふうになるのだと思っていました。 しかし、今、「人は死んだらただいなくなるのだな」という感覚です。 どこにも母を感じられません。 遺影に話しかけるのもどこか空々しく感じ、写真すら飾れていません。 たまにスマホの中の写真を見返して泣くことはありますが、それもなんだかおかしな気分です。 いなくなったことがまだ信じられないからなのか、でももう連絡できない事実はひしひしと感じていて辛く、どう気持ちを落ち着けたらいいのか混乱の日々です。 亡くなった人の存在をどうしたら感じることができるのでしょうか。 心穏やかに故人を思うにはどうしたら良いのでしょうか。
兄弟と別れて暮らしていることに寂しさを感じてしまいます。 うつ病で実家に暮らしているのですが、兄弟2人と別れていることがとても寂しいです。過去に紆余曲折あったこともあり、人一倍仲良くしたい思いがあるのは自覚しています。 25になる弟の方は大学から、20の妹の方は高校から離れています。自分は適応障害からのうつ病ということらしく、しばらく実家におり、お恥ずかしながら就職もできていません(勤労経験はあります)。 親にその事を話すと元気になれば自分らもその方向に向かえるよ、とか、大丈夫だとか諭され、年甲斐にもなく泣いてします。また不安になってそれを確認するように話し、を繰り返しています。親にも迷惑をかけてしまい申し訳ない気持ちです。ですがどうしても繰り返してしまいます。 形は違えど〜というお話にならざるを得ないのかもしれませんが、できるだけ一緒にいたいのが本音です。特に妹の方は学校もバイトもなく、本来戻ってくるべきなのでは…と思ってしまいます(両親もそのような話を過去にしていましたが、忘れているようです)。 紆余曲折と書きましたように、かなり努力して仲良くなり直した過去があります。それが無駄になってしまうようで悲しいのもあるのは事実です。ですが、本当に純粋な気持ちがほとんどです。 また、将来の不安についても同様にご助力下さりたいです。助けて下さい。よろしくお願い致します。
好きな人に拒否されてしまいました。 会う約束をして迎えに行くということになったのに電話は鳴ったら通話を強制終了、迎えに行った自宅では居留守をされました。 ショックでした。しかし彼は休日にこのように誰にも会いたくない状態になるらしく断ることも出来なくなって逃げてしまったようです。 私が強引に誘ったからかもしれません。嫌われてるとも思ってなかったんですが本当は嫌われてたのかな？とも思いました。 でも、まだ彼のことが好きなんです。気持ちも伝えてませんし、私が嫌いじゃないけどそうなってしまったと聞けたら…と希望を持ってしまいます。 これも私の一方的な気持ちです。私がこんなだから彼を追い詰めてしまったのかもしれません。 何もかも悪い方向にしか考えられないです。彼とも終わりなのかもしれませんが諦めきれません… これまでの彼の態度は私には優しかったし、普通に会話もしていました。でも忙しすぎて、少しこのように変になるのは知っていました。 嫌われてるわけではないと思いたいですが彼に接触はもうしてはいけないのでしょうか？悩みがあるなら手助けもしたいと思います。彼はなかなか他人に頼ることをしません。 一体、どうしたらいいのでしょうか？
先日、母が亡くなり、遺骨を菩提寺の墓に納骨しました。 その際、墓石の名入れについては、お寺から石材屋に依頼していただきましたが、没年齢が１０歳若く彫られていました。 現地でそれを見たとき非常にショックを受けましたが、ご住職からは、「そちらから聞いた年齢であり、石なので修正は無理。」と言われました。 私は絶対に１０歳も間違った年齢など伝えていません。そのことには自信があります。 実際、お読経の中では、正しい年齢で唱えられていました。 しかしながら、墓石の文字が間違っているのは事実であり、亡くなった母に本当に申し訳なく、情けない思いで一杯です。 そこで、ご教授いただきたいのですが、墓石の誤った年齢をそのまま放っておいて良いものでしょうか。 また、今後、このご住職とはどのような気持ちでお付き合いしていけば良いでしょうか。このままでは、気持ちの整理がつきません。 よろしくお願い申し上げます。
こんにちは、kanaと申します。 度々御相談に乗って頂きましてありがとうございます。 さて、早速本題なのですが、最近自分が恋愛や結婚等をしたいのかしたくないのかが分からず悩んでおります。 自分は30代後半で所謂「彼女いない歴=年齢」というやつなのですが、異性と関わりを持ってみたいという気持ちは、少なからずあります。 その為に、恋愛note等に手を出して何とか異性と出会いを手繰り寄せたいとは思っているのですが、悪い意味で深みに嵌まっているのではないかという疑問や姉の看護(近々設入所させる予定)がある中で出会えるのだろうかという不安、そして両親や姉が離婚を経験している事により家族を営める自信が無く、また不同意性交等罪などの法律により異性と出会い関係を育んで行くことに対する心理的敷居が高くなっている事に関する不安も重なり自分には男女関係に関する御縁は無いのではないかと考える一方で先に逝ってしまった両親(親仏)に対する(命を繋いでいけなくなるかもしれないという)申し訳なさもありどうすれば良いのか分からなくなっています...。 このような自分を親仏がどう思っているのか、そして、これからの人生どのように生きて行けば良いのか、御助言頂ければ幸いです。 悩み事は以上でございます。 最後になりますが、この度は長文、雑文で御目汚しを致しました事心より御詫び申し上げます。
わたしには付き合って1年のパートナーがいます。 その人の発言でたびたび傷つけられます。 例えば、性格は好きだけど顔はタイプじゃない、前のパートナーとの性的な話など。 性格は変えることができますが、容姿を変えることはできないのでどうしていいかわかりません。 特に、性的な話が精神的にキツく、一年経っても頭の片隅から離れません。 鬱なのかと自分を疑うこともあります。 自分の人生経験不足でしょうか。 どうしたら解決できるのかわかりません。 助言をいただきたいです。
はじめまして。友人が少なく、自分の不甲斐なさに落ち込んでおります。 思い返すと、私の心に常にゆとりがなく、頼ってくれた友人達への対応が冷たかった頃があると後悔しています。頼られることはなくなりました。私が連絡する分には、みんな返事をくれます。 その上、せっかくの友人に失礼な言動をしたと、思い当たる事が何個かあります。 また、自分に厳しく生きてきたつもりでしたが、他人にもその物差しで測る所が自分のよくない所だと思います。他人から見たら、私は自分に厳しいとは見えないか、その人にとっては私が「人としてどうなの？」って思う言動をしているんだなぁと感じるようになりました。それでも、例えば会社の同期達の言動がしばしば私にとって「人としてどうなの？」と感じ、私以外はみんな仲がいいのに、どうしても仲良くなれません。 長くなり申し訳ありません。根本的な悩みは、友人が少ない事です。学生時代の友人から失った信頼は、取り戻せないと思います。たまに立ち止まると、こうして後悔して人生失敗だと思って落ち込むだけ、というループを繰り返しています。また、私の「人としてどうなの？」という考え方をなくせば新しく友人ができるのでしょうか？ どう生きていけばいいのでしょうか。もうどうにもならないと思ってしまいます。
なぜ苦悩があるのか教えて下さい。 よくスピリチュアルの世界では｢魂の進化のため｣と言われますが、別に苦しむなら魂が進化しなくても良いです。 人間は自ら望んで生まれてきたとも言われていますが、この世は素晴らしい世界だとあの世の堕天使にそそのかされ、騙されて不本意な人生を強制的に歩まされているような気がします。 神は完璧なくせに世の苦悩を放置し、無責任に人間を創ったようにしか思えません。愛にあふれた存在のくせに積極的に人間を救おうとしていません。神は人を苦しめてその様をせせら笑うために、退屈しのぎのために人間を創ったのだろうと思います。 思考は実現するとか、人間には自由意志があるとか言いますが、なぜ神は人間が意図せずして無意識のうちに苦しんでしまう不本意な自由を用意したのかわかりません。 苦あれば楽ありと言いますが、なぜ楽だけを感じるように人間を創らなかったのでしょうか？ 苦楽を司る｢相対性｣という物理法則だけを創って、あとは知らぬ存ぜぬ。全部自己責任。勝手にすればぁ？と言うことですかね。 心持ち一つと言いますが心持ち一つで苦悩がある理由を解明することは出来ませんし、気分を変える程度の子供騙しのふざけた詐術で苦しみが根本から解決したら苦労しません。 こんなことを言っては失礼であろうと思いますが、わけの分からない言葉、論点ずらし、婉曲的表現で煙に巻かないでください。 簡明で直接的なご回答切にお待ちしています。 長文、駄文、気分を害されたら文がありましたら申し訳ございません。しかしそうすることで嘘偽りない本心を書くことが出来たと思います。
こちらで質問回答を読み進めるうちに、いろんなお坊さんがいらっしゃるのだなと思いました。今まで、お坊さんとは職業名に近い印象でしたが、今はもっと奥行を持って感じられます。 お坊さんも人間で、頭があって手脚が生えてて、目鼻口がある。 小中学校では机を並べて学んでいたでしょう。 同じ2019年、同じ日本に生きる個人として、不思議に思えました。 お坊さんは、人に向き合い、救おうとし、ハスノハで回答をなさっている。 私は、お坊さんに質問し、救いを求めている。 なぜ、私は自分を救えず、救われることを願う側に疑いなく居座るのでしょう。 私ももっと強くなりたい。 お坊さんと私の違いは何でしょうか？ 仏教の教え、智慧をどれほど会得しているかでしょうか？そして日々の心の修練でしょうか？それから、覚悟でしょうか？何なのでしょう…？気になります。企業秘密でしたら無理にとは申しませんが…
社会人になってから、自分で稼いだお金で美容整形（プチ整形といわれる類いのもの）を年に数回しております。 親が心配性なので、メスを入れたり大きく見た目が変わることはないように、その点も考慮しながら施術を選択しています。 それでも私の親はボトックスで顔周りが小さくなるのを見て、会う度とても心配します。 ボトックスの説明や、一生続けるつもりはないこと、軽はずみな気持ちは無く、責任持って施術を受けていることを伝えても、なかなか分かってもらえません。 私は私でコンプレックスを解消したいし、自信を持ちたい想いはあるのでなかなか難しいです。。 友達には親に言わなければ良い話なのではと言われたのですが、説明していないと、少しダイエットって顔やせし、美容整形はしていない際でも、また整形した？と聞いてくるほどです。 親とどのようにコミュニケーションをとっていくべきか悩んでおり、ご助言いただけますと幸いです。
先週、彼にメールで「会いたいと思えない」と言われてしまいました。会って話をしたかったのですが、許されませんでした。 最後ならば、目を見てこれまでの感謝を伝えたかったのです。 私は今まで体験したことにない仕事環境になったことにより、彼に愚痴を言ってしまい、不快な気分にさせてしまった反省もあり謝りたい気持ちもあります。 別れを告げて直ぐだと、泣いてしまうであろう私が面倒だったのかな、とも思います。 1ヶ月ぐらい時間をおいて、声をかけてもいいものでしょうか。 相手を不快にさせないでしょうか。 いい声のかけ方はあるものでしょうか。 会えたとしたら、すべてを謝り感謝し、本当は大好きでしょうがないので、復縁を考えて欲しいと伝えたいのですが、迷惑をかけてしまったことが気にかかります。 振られたら二度と会えないかもしれません。相手への迷惑を承知の上、素直な言葉を伝えていいものでしょうか。
はじめまして 私の友達に宿題を見せてという人がいます。しかもその人は、私の写した宿題を他の人に見せて、あたかも自分の手柄のように振る舞っています。他の友達に相談したら、見せなくていいよと言ってくれますが、見せなくてキレられる(キレるとかなりめんどくさい)のが嫌で見せています。このまま見せていてもいけないし、嫌です、だけどキレられるのもめんどくさいです、私はどうしたらいいですか？
有り難し 42
回答 2