最近自宅で結婚相談業を始めました。 最初は誰も会員がいなかったので、 「モニター会員として無料で入会してくれない？」 と周りの友人数人に相談したら一人入会してくれました。 それから有難いことに、友達ではない一般の会員の方が増えてきた頃に モニター会員を相談していた頃の友人（モニター会員として入ってくれた友人以外）から入会したいとメールで申し入れがありました。 私としては、商売として起動に乗ってきたので 「しっかり商売としてやっていきたいから、今は入会金だけは頂いている。（成婚料などは無料） それでも良かったら是非入会してね」 と伝えると、返事がありません。 モニター会員の相談をしていた頃からは月日も経っていますし、 しっかり商売として頑張りたいのですが 友人から料金を貰うのはやはり避けた方が良かったのでしょうか？ これからも、周りの友人が入会したいと言ってきてくれた場合どうしたら良いものかと悩んでいます。 客観的なご意見をお聞かせください。 よろしくお願いいたします。
13歳の時に過敏性腸炎と診断されてから、自分の人生でたのしいことが20%も出来なくなりました。 学校にも通うのも辛く、友達と外で遊ぶのも常にお腹のこと気にしなければいけないから楽しめず、海外で暮らしたかったけれど、海外旅行すら行けず、恋愛してもデートとかお泊りがキツイので、すぐに別れを切り出してきました。 大学進学で東京に出てきましたが、社会人になるとき会社に通勤電車で通えないだろうという判断で、就職で大嫌いな地元に帰りました。 昨年、失敗してもいいから東京に出てみようと思い転職しました。 なんとかやれて、彼氏もできましたが、キャリアアップを目指し転職した会社で部署の人と上手くいかず会社がメンタルを心配してくれて、休職になりました。 唯一頼ってた彼氏は優しくて、わたしは結婚したいくらいの人ですが、優し過ぎるゆえに、わたしに対して疲れてきてしまったみたいです。 せっかく勇気を出して挑戦みたのに、仕事も恋愛も上手くいかなくなりそうで、なんでこんなに人生辛いのかなって嫌になってしまいました。 自分より辛い境遇の人がいっぱいいるって思って生きてきましたが、やっぱり辛いです。 一年に一度くらい腹痛がない日があります。その日は本当に色々できるし楽しめるし、でもみんなこれが普通だと思うと妬ましい気持ちになってしまいます。 死んだら次の人生は楽しいかなって思っしまいます。 疲れてしまいました。
はじめまして。 赤ちゃんがダウン症を分かり、今月初めに妊娠16週で中期中絶を行いました。 夫婦で決めた事です。 これで良かったのか分かりません。毎日赤ちゃんがいなくなった事が寂しくて泣いてしまいます。 このままではいけない、前に進まなければと思っています。 赤ちゃんに私達ができることはないでしょうか？ 今は毎日お線香を上げ、赤ちゃんに話かけています。 四十九日に水子供養に行く予定です。 旦那さんは「遺骨をいつまでも家においておくのは良くないから四十九日にお寺に預けよう」と言っています。 私はもう少し（1年ぐらい）自分の近くに置いておきたいのですが、やはり良くないのでしょうか？ また赤ちゃんの命を奪ったのは私です。 しかし中絶をして赤ちゃんに会い、赤ちゃんが欲しいと強く思うようになってしまいました。 できる事なら赤ちゃんに戻ってきてほしい。会いたいです。 赤ちゃんが戻ってきてくれる事はあるのでしょうか？ 教えてください。
いつも人生の勉強をさせていただいています。 今回はよろしくお願いします。 私は29歳女性で、彼は34歳です。 交際半年なのですが、食事のときに彼が「ペチャペチャ」という音を立てるのが最近気になり始めました。 交際開始直後～３ヵ月くらいまでは気にならなかった程度なので一般的にマナー違反というほどの汚さではないはずですが、最近彼の家という静かで距離感の近い環境下で食事をすることが増えたため気になるようになったのだと思います。 たとえば「肘をつく」とか「左手をテーブルに出さない」など明らかなマナー違反なら注意もしやすいのですが、彼の場合は常に音を立てているわけではなく、「もぐもぐもぐもぐ…ペチャ、もぐもぐもぐもぐ…ペチャ」くらいの感じで食事中の半分くらいは口を閉じて正しく食べているので、「口を閉じて食べて」などと注意するのもなんだか違うような気がしています。 ここまで読んでいただいておわかりかと思いますが、私はかなり神経質なタイプです。 自分が完璧主義すぎる自覚があるので、自分と同じレベルの配慮を他人に求めるのは間違っていると思い、彼に限らず全ての人間関係においてたいていのことは我慢しているつもりです。 ただ、彼は交際開始直後から私との結婚を望んでくれていて半年経った今も変わらず愛してくれますし、人間的にも尊敬できる人なので、食べ方くらいの些細なことで彼のことを嫌いになってしまいそうな自分がどうしようもなくイヤになります。 私だって完璧ではないのに、彼のあら探しばかりしているようで自分の浅ましさに泣きたくなるのです。 彼に「ちょっと気になるから少しでも気をつけてもらえたらうれしい」などと言ってみようかと思ったこともありますが、彼は人一倍優しくて気遣いのできる性格で「悪いところがあったら直すから言ってね」と言ってくれているので、食べ方を直そうと気にするあまりこれからずっと食事の時間が楽しくなくなってしまうのではないかと思うと結局いつもなにも言えません。 私はどうすればよいでしょうか…？ ご回答、よろしくお願いします。
私には友達がいます。同じ部活の友人で、同じ学年は私と彼女だけです。私は彼女と仲良くやっていきたいと思っていました。でも無理かもしれません。 更衣室で、私と彼女は隣のロッカーを使用しているため私は話しかけるのですが、それに対して彼女はスマホをいじりながら、低い声でああ、うん、といった生返事を繰り返すだけです。しかし、先輩が少し話しかけた瞬間、スマホを置いて高い声で饒舌に話し始めるのです。しかもその内容というのが、今日も可愛いですね、とか一生ついていきます、というような媚を売るようなことばかり。つい先程までの態度は何だったのか、と思ってしまいます。 これが一度だけなら偶然だと思えるのですが、ここ一ヶ月ほどずっとそのような状態です。私は彼女の機嫌を損ねるようなことをした覚えはありません。はっきり言ってすごく腹が立ちます。 何とかして怒りを抑えて、彼女と上手く付き合っていく事は出来ないものでしょうか？
去年、キャリアアップを目指し仕事場を転職するも心の病にかかり休職からの退職。 そして、新たに就職するも馴染む事も出来ず退職。 もう働く事できないのかと悩む中、出逢い受け入れてくれた今の職場。 これから頑張って行こう‼️って心に誓ったのに… やっと良い職場に出逢えたのに… 悪性腫瘍が見つかり早急に手術をしなければならなくなり、休職。 手術は無事に終わったけど…失った物が大きく、それを忘れさせてくれない傷跡を残した。 病院のベットの上で考えてしまう。 なんで私なの❓って… なんで今なの❓ これからって時なのに… 病気により夢も絶たされてしまった。 絶暴的な人生。 頑張って頑張って這い上がって来てなんでこんな人生なんでしょうか… 確かに良い子ではない。人を傷付けてしまった事もある。嘘を付いて騙す事もした。 だからバチが当たったのかな… 因果応報なのかな
新卒として働き出して何日か経ったのですが、同期の人が物凄く仕事が出来て、愛想も良くどうしても真逆の自分と比べてしまいます。 嫌いとか憎いとかそういった感情は全く無く、素直に見習うべきだと思うのですが、どうも自分が情けないです。 話を聞きながらメモを取ったり見返したりしているのですが、仕事はかなり遅く、前言われた事が出来てなかったり抜けていたり、仕事内容も雑だったりします。自分が単純に頭を使っていないだけかもしれないと思ったりもします。 同じ新卒で同期の人はすんなり出来て、上司の手を煩わせる事は無く、次のステップへ次々行っているのに自分は逆に迷惑掛けまくりで基礎がまるで出来ておらず、何故こんなにも出来ない奴なんだろうと日々悶々としてしまいます。 あと私は世間話や笑顔が上手く出来ず、どうもぎこちのない感じになってしまいます。このままでは上司への印象もあまり良くないように感じ、改善したいと日々思って頑張ってみてはいるもののやはり上手くいきません。上司の人はとても優しい方が多く、迷惑ばかり掛けていて出来ない自分が申し訳無い気持ちになってしまいます。 どうしても他人と比べてしまう根暗な自分をどう改善して行くべきでしょうか。
以前こちらで息子の死について相談させて頂きました 今年の2月に息子を亡くし 家族での写真をあまり撮っていなかったのを心残りに思っています そこでイラストを描いてもらおうと考えているのですが、亡くなる前に障害のある身体になってしまった為自由に体を動かしたり歩く事も出来ませんでした。 下に弟が出来てからも一緒に遠出したりも出来なかったので、一緒に遊んだりしたい思い出も少ないのです。 イラストを描いて貰うのに 私自身の願望を絵にして貰うのは亡くなった息子にとって失礼になってしまうのかご相談させて頂きたいのです。 命日の日付を入れて私たち家族が(主に子供達が、居なくなってしまった兄弟を忘れて欲しくない為)息子を思い出せるように 家族で仲良く遊んでいるイラストをお願いしようかと思って居ます。 なんの障害もなかったかのように、笑顔で元気な息子と遊んでいる姿を、、、 亡くなった息子さんは、今はもう痛みも苦しみも無いんだよ と教えていただいたのですが 障害がなければこの願いも叶ったのに と思わせるようなイメージイラストは 亡くなった息子にはマイナスなイメージを与えてしまいますか？ 家族でのイラストを描いてもらいたい！と思ってから 色々悩むようになり、どう気持ちを考えていいのか分かりません。 分かりにくい文章で申し訳ないですが、良いアドバイスを頂ければと思いませんm(._.)m
初めまして 最近､元彼氏と復縁しました。 別れた原因は色々とありますが1番は彼の仕事や世間に対する愚痴が多く 私が｢愚痴を言って彼がスッキリするのなら｣と聞いていたのですが次第に私の方が参ってしまいました。 ですが､私も彼から助けられたことも多く きちんと話し合いもせずに別れてしまったので もう一度話し合い復縁をしました。 彼は幼い頃に母親を亡くされたり 複雑な家庭環境で､ご両親から愛情を受けられなかったと話しており昔の話になるとネガティブな発言が多くなる事が多いです。 仕事も同じく愚痴が多いです。 優しく真面目な性格で､ストレスを抱えやすいようで心の病も患っています。 しかし以前のように聞き役になっていると こちらまで参ってしまうので そうならないように上手く愚痴やネガティブな話をかわしたり､そんな彼と上手く付き合っていくには､どういう風に心を持っていれば良いでしょうか？ せっかくのご縁で出会い彼から教わった事も多く､出来れば支え合いながらこの先も生きていきたいのです。 ちなみに私もストレスを抱えやすく ネガティブな話を上手くかわす事が得意ではありません。 どうぞよろしくお願いします。
2年前、半年でスピード離婚しました。その時から、全てが脆く不安定です。 元夫とは友人の幼馴染として紹介で知り合い、1年の遠距離の後、私のその土地への異動を機に入籍しました。離婚の理由は、私との交際開始直後に、元夫は自分に好意を寄せる同僚女性を「2番目でいいなら」と確認させた上で浮気を始め入籍後は不倫になって続いていたことが判明したためです。信じていた人が女性の好意につけ込んだ上、両親顔合わせ直後の不倫旅行や、私が体を崩した時の密会等あり、何も信じられなくなった私は取り乱し、何度も彼を責めました。 泣いても恨んでも何も変わらない…同じ時間が過ぎるだけ。そう言い聞かせ、無理に体を起こし生きてきました。見知らぬ土地で友人もでき、慰謝料で少しは自分を甘やかし、おかげ様で実際に心身ともに当時よりは健康になれたと思います。 でもやっぱり辛いのです。人前でだけ、うわべだけなら、こらえて振る舞うことはできても、気づくと心の中にはやっぱり涙を止められない私がいます。 母からは「何故親のために婚活頑張るね！と言えないのか。こんなに良いお父さんなのに、孫の顔が見られずかわいそう」「あんたが見る目がないおかげで迷惑」と言われたこともあります。母は、堅実な職につき結婚し子どもをもつコースしか認めず、そこから外れた私を受け入れられずにいます。けれど、私は大丈夫じゃないし、もう頑張れない。私自身、支え合って生きていけるパートナーに出会えたらと思います。でもこればっかりは誰でもいいわけじゃないし、自身がこんな状態のうちは…。 私は、我が強く理屈っぽいところがあります。中身のない弱い人間だ、とも思います。そう自覚してからは治そうと、そう見せないよう振る舞ってきました。ただ離婚してからは、ハリボテを作っても根本は変われない「我が儘な私」が諸悪の根源で、元夫のような人がお似合いで、結局皆に迷惑かけているのかなとも思います。自省の上前向きに進みたいのですが、自己否定に至り余裕がなくすぐにイライラオロオロ。そんな自分を許せず、認められない。迷子のようですが、こんな私も変わるきっかけが欲しいのです。 おいそがしいところ恐れ入ります。ひとことご指導いただけますと幸いです。どうぞよろしくお願い申し上げます。
私は部活動をしています。 週に3回ぐらいしか、練習をしていませんが、私の所属しているチームは、県で1番強いです。 しかし、秋の大会が終わってからというもの部活に来る人が減り、人数が全然集まらなくなってしまいました。最近では2人しか部活に来なかったときもあります。 それでも、部活に来た少人数で練習したり、走り込みや筋トレ、体幹などをして頑張っていましたが、最近はそれにすら来なくなってしまって本当にどうしようもなく、さすがに嫌気がさしてきました。 来ない事自体にも腹が立ちますが、なによりも腹がたつのが、そのチームで勝ててしまう事です。 私の県はそのスポーツをしている学校が少なく、競技人口も多くはありません。それでも、それなりに強いチーム数はいるし、練習試合もしてきました。でも、いつも勝ってしまって、本当だったら嬉しいのに、私は心の中では負けたかったと思ってしまいます。 私はそのスポーツが、好きで長年やっていますが、最近はこの状況が続き、だんだんと何が面白いのかわからなくなってきてしまいました。 こんなチームでも部活動を続ける意味はあると思いますか？やめて何か他の事に取り組んだ方が有意義に生活できるんじゃないかとも、時々思ってしまいます。 でも、できるなら続けたいし、でも、この環境は嫌だしという、複雑な思いで今はいっぱいです。 どうするのが1番いい解決策なのでしょうか。できれば何か意見が欲しいです。
私はコールセンター兼事務作業をしている職場で働いています。 電話専門グループも事務処理専門グループも一つの大きな部屋で、混じって座ってます。 私は事務処理担当なのですが、昨日は電話をかける業務になりました。すると、通路挟んだ隣の男性社員に声が大きいと怒られたんです（ーー；） 一人で、働いてるわけじゃないんだからとまで言われ落ち込んでいます。そんな事言われるのは初めてなので大きいとは思ってませんでした。 どうしたらいいでしょうか？ 気難しい方な様で、本人はいつも電話専門グループ内で大声で言い合いしてます💧
ただ聞いていただきたいです。 最近思うことがあります。死んで、天国にいけても、地獄に行っても、生まれ変わっても、私は今の私でずーっと孤独を感じているのかと。自殺しても寿命をまっとうしても関係なく無限ループなのではないかと。前世も同じだったか前世でよっぽど悪いことをしてしまったか。 私は普通の人が普通になれる、友達・恋人・奥さん・親・仲間、どれにもなることはできませんでした。 毎日普通の人と比べてみじめに気持ちになり生きていることが辛いです。でも私には帰る家があって姉がいて食べたいものもまあまあ食べています。 永遠に安らげる場所に辿り着きたい。 私、そんなに悪いことして生きてきたのかなぁ。 無になりたいです。
高3の受験生です。 気持ちが安定しません。 自分の気持ちがよくわかりません。 なにをしたいのか、どうして頑張り続けられないのか、 模試の成績は上がらないし、周りは楽しそうなのにうまくいってる、 自分は何してるんだろってすごく落ち込む 他人の幸せが憎い 羨ましい うまくいかない なにがしたいのか分からない 行きたい大学はある かなり高い、死ぬ気で努力しない限り届かない。 だけど自分の中で何処か甘えてるところがある 本気が続かない 一日中携帯に逃げることがしょっちゅうある 逃げたい だけど変わらない弱い自分のままではいたくない 矛盾です。 落ち着いて、安定して頑張り続けるにはどうさたらいいのでしょうか？
発達障害の兄｡独身なのでいづれ身内は私だけになる｡兄が死ぬまで私が面倒を見る事に憎悪しかない｡1日も早く兄が亡くなる事を願う毎日｡ 私は異常ですか?
土地柄的に遅刻する人が多い地域に住んでいます。 ある女子の友人で、一緒に趣味の活動を週１以上のスパンで定期的に行っている子がいるのですが、彼女は遅刻魔で１時間以内にくればいい方です。 約束の時間通り来たことがなく、２時間以上待ったことが７回はあります。また、場合によっては予定時間を３時間遅らせた後に２時間遅刻であったり、ドタキャンをされたりすることもありました。 私自身も全く遅刻しないわけでもなく、大雑把な性格です。しかし、彼女はそれを上回る計画性のなさと、大雑把な性格の子で、たまにおごってくれたり、優しいところもありますが、最近になって待つのがとてもストレスだと感じるようになりました。 これまで、彼女はそういう性格でこの年まで(大体２５歳くらい)育ってしまったのだから言ってもしょうがないし、治らないだろうと怒りもせず許していましたが、最近そのストレスに見合ったものを返してくれてないと感じるようになりました。また、最近少し助言をしたのですが、あまり意識が改善されていないようなので、少し嫌いかもしれないと思うようになりました。 でもこれは私のエゴであり、私が嫌われたくないから注意してこなかった部分もあり、自己防衛で勝手に嫌いになっているというのもわかっています。 彼女の性格と合わないと切り捨てることも可能ですが、今後も友人と合わないという場面に会った時に、毎回このように切り捨てていって大丈夫かと心配になりました。 話し合えば聞いてくれる気もしますが、嫌がられるような内容をわざわざ言った時に治ってないと感じた時の疲労感や、友人を失ってしまった場合の悲しさに見合わないような気がして、踏み出せていません。 このことで悩まされると結局私自身が友人と長く付き合っていけないのは私に問題があるのかと思ってしまってなりません。 まとまりがありませんが、彼女への助言することや向き合うことが正しいのか、私自身の友人との向き合い方に助言いた抱けると幸いです。 よろしくお願いします。
いつもお世話になっております。 おかげさまで私は現在、あれだけ受け入れるのに難儀した 自らの体質を受け入れ、またその翳障の大小に合わせた お力添えの下勤め励むことができております。 訓練所でさまざまな講義を聞くたび、 「時代は変わっているんだな」 としみじみ有り難みを感じています。 学生時代にあれだけ苦慮した、これから先のことも 徐々に見えつつあります。本当に有難いことです。 ＊ ですが、これだけ満たされている、恵まれているにも 関わらず、余計な情報、見なくてもいい有害な情報を 見たがる、見ようと必死をこく自分がいます。 危ない情報、私たちの生活をあきらかに侵害、蹂躙 する人たちの有毒な思想を知ろうとするのです。 ＊ 人の考えは変えられない、自分ではどうしようもできない ものだとわかっているのにです。それでまた混乱します。 この、謎めいた恐いもの見たさなぜ起こるのでしょうか？ お知恵をお貸しいただきたく存じます。
病院に勤めていても、病気になります。 私には、行き付け(掛かり付け)の病院があります。 立地もいい、院内もキレイ、医療機器は最新、そして何より、スタッフの対応が抜群にいい！ 勿論、非常に技術的にも優れています。 一度行ったらヤミツキになり、自分の行き付けの病院にしました。 比較してはならない、そういうお声がお坊さまの方々から聞こえてきそうですが… でも、一番はスタッフの方々との「信頼関係」があることですから… とりあえず、今日はそちらに精密検査に行って来ました。 結果は、悪くはないけど、良くもない。 半年後の年明けに、再検査しましょう！とのこと。 思わず「長っ！」と言ってしまいそうになりました。 半年先にならないと、ちゃんとした治療にならない、ということなので仕方ないのですが、私はいつも「次の瞬間に死んでも後悔しないように生きる」と思っているので、半年先の精密検査なんて… 忘れちゃいそうです。 メモしても、メモも無くしてしまいそう。 カレンダーに書こうにも、まだ来年のカレンダーなんて無いし… 仕方なく、いつ壊れるかも分からない、このヤワなスマホに、メモっておきました。 そういう意味での「えーっ！」な検査結果でした。 医学知識なんて、持っていても無意味に感じることは多々あります。 せっかく身に付けたものを「宝の持ち腐れ」にしたくないので、医療関係で何かお困りのことがありましら、出来る限り、協力させていただきます。 いつもお世話になっているお礼も含め、縁あって繋がった皆様の為に、少しでも力になれればと思います。 突如「半年先の予定」が出来ました。 とりあえず、まだ生きています故… ちなみに、何か病気になられた時、「何故私が…？」と思った時には、こう思うと少し心穏やかになりますよ！ 「あなたがその病気になったのは、あなたにはその病気と闘えるだけの勇気と精神力があるからなのですよ！」と。 病気になるのも、一種の「縁」なのです。 私も今、障害者ですが頑張って生きていますよ！
小学3年になる娘について相談です。仲良しグループ3人でいつも遊んでいたらしいのですが、その中の1人の子が急に娘を仲間外れにするようになりました。元々、独占欲などが強い子のようです…ちなみに、もう1人の子は娘と遊びたがってる様ですが、独占欲の強い子にグイグイ引っ張られるようです…娘は休み時間など1人ぼっちになり寂しいと話してます。「他のお友達と遊ぶのはどうかな？」と提案するもクラスの中ではグループが出来つつあり、なかなか輪に入れないようです。友達の愚痴などを聞く事が無かったので「寂しい…」と話した時は親としてどうしたらいいのか解らず、変わってあげたい気持ちでいっぱいになりました。娘は、ただみんなと仲良く遊びたいだけのようですが…親が言うのはなんですが「ママが幸せだと私も嬉しいよ」と言ってくれるような優しい子です。先生に相談しようかと思いましたが、もし先生が注意などしたら、後で独占欲の強い子に仕返しされるのが怖い…と娘が話していたので言えてないです。質問ですが、親として娘に出来る事はありますか？アドバイスお願いしますm(__)m
好きだった俳優さんが自殺しました。 何があったのだろう？まだまだ活躍の場がたくさんあるのに、まだ若いのに、どうして今だったの？他に逃げ道はなかったの？ 死ぬ時はどんな気持ちだったんだろう。 苦しかっただろうな。どれぐらいの時間苦しんだのだろう、、とたくさん考えとても心が痛みます。 報道にあった彼の死に方を検索したりして、これなら少しは苦しむ時間も短く済んだのかなとか少し安心できる情報を集めたりもしてしまいます。 また、彼の俳優仲間や友人から語られる彼の性格などの報道を見ると、なんとなく自分と重なる部分があったりもして、彼に共鳴してしまいます。 私もどうにもならない現実に疲れたり、精一杯やっていたつもりでも肝心なところで抜けていたりする自分に苛立ち、あれだけ頭に叩き込んだのになぜできないんだ自分はだめだなと思ったりして、自信をなくし時々自殺願望が顔を出すことがあります。 なので彼が死を選んだ気持ちが分からなくはないです。ただ私は死への恐怖が強く、臆病者なので実行できません。 でも、彼の自殺により心のどこかで私もいつか魔が差した時に同じ事をするかもしれない、でも死がとても恐ろしい、でも同じ事をするかも…と頭の中で自殺のことがループしてしまいます。 こういう時は報道やネット検索をするべきではないと聞きますが、どうしても頭から離れないので結局見てしまいます。 そして彼のあの素敵な笑顔を思い出します。 彼は自殺した事を、亡くなった後もなお自分を責めたりしていませんか？彼は楽になれましたか？ なぜ、自殺も相当苦しいだろうに死を選んだのでしょうか。ファンという立場ですが、心の整理が全くつきません。彼の選択に引っ張られそうな気さえ起きてきます。 どう心の整理をつけたらいいのでしょうか。
有り難し 6
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