いつも親身になって相談を受けて頂きありがとうございます。 さて、あれから・・・。 なんとか今日までやってきましたが、 もう、心、身体が折れそうです。 ５月で仕事を辞めて、もう１１月。 当初は１～２ヶ月で仕事をしようと頑張って 色々と転職活動をしましたがなかなか決まらず いまに至っています。 このまま、今の生活をしていくか、 それとも、生活費を考えると負担が小さくなる 実家に帰り仕事をするのか。 選択しないといけないのかなと思い考えてしまいす。 自分自身としては今住んでいる県で もう少し頑張りたいところです。 このままではいけないと分かっているものの 変わることができません。 どうか、何かお話や意見、アドバイスを頂ければと思います。 よろしくお願いいたします。
余命宣告１年が 半年過ぎました。 仕事にケジメをつけ 退職し 自宅は介護ベッドと最低限必要なもの以外はすべて処分し 実家と病院の出入りで生活と治療を続けています。 老後にと貯めていた貯金で 両親の自家用車を購入し 実家の台所を全リフォームし 自分と息子の墓石 両親の墓石 そして お寺で両親の戒名と私の葬儀のお願いを聴いていただき 余命１年の会計と財産分与をすませ 日々は 病院での治療日誌を毎日詳しく書きしたため 抗がん剤治療が出来なくなったあとの ホスピスも手配ができたところです。 優しい息子 看病してくれる両親には ただ ただ感謝しかなく 自分のできる範囲で余命生活を 共にしています。 病院関係では 主治医 緩和Ｄｒ看護師 整体 薬剤師 みなさんによくしてもらい 落ち着いて治療 療養できていますが ガンの痛みと副作用は 容赦なく襲ってきて 毅然に生きていると思っていても 一人涙が溢れたり どうしようもない無念さに 心が折れそうになります。 特に 発見前 今の主治医に ｢ガンではないか！｣と ひつこく受診し 薬服用しても効果ないと通院していたにも かかわらず 大病院で受診したら 膵臓ガンだとわかった経緯は どうしても許せなかった…のですが 大病院は遠方なので やむを得ず ガンをみつけれなかった今の病院で 治療をすることになっているので 毎日 思わない日はありません ･･･速く見つかっていれば 手術できたり 治ったり 余命１年ってことはなかった･･･ と そのキモチを収めるために 朝晩お経を唱え写経したりするのですが 痛さとの戦いのよぅです 医療麻薬のせいにはしたくはありません この先 痛みと無念さに負けず 心穏やかに 自分らしく生きたい そのためには どんな心積もりでいるべきでしょうか お知らせ下さい
今年、25歳になり、四半世紀の年月を生きました。 これまでの自分の人生を振り替えると、25年はあっという間なんだなあと、最近、強く思うようになりました。 その思いが強すぎるのか、最近、「このまま後は老いてあっという間に死ぬのかあ」「死んだらどうなるんだ」「無の世界ってなんだ」などと色々と考えるようになりました。 色々考えていることが悪いのか、だんだん仕事も集中して行えなくなり、ご飯を食べることもできず、常にうつ病のような体が重い状態が続いています。 加えて、コロナの影響で今年はイベント事もなくなっており、せっかくの25歳という時を家で過ごすことも多く、それが辛さを増しているような感覚です。 他にも今の職業のことや今後の結婚のことなど、色々と悩みはあるのですが、大きく自分の胸につっかえていることは、上記2点(死とコロナ)の内容かなあと思っています。 この胸のつっかえで、何をやっても少し前のように「幸せ」や「楽しさ」を感じなくなりました。 もし、少しでも生き方、心の持ちようが変わるお言葉をいただけますと幸いです。 何卒よろしくお願い申し上げます。
人生全然思うようにいかず、夫とは最低限の会話しかなく、唯一の親友が去っていってしまい、気軽に声をかける友達はあまりいません。 根本的に人への恐れがあり、お金を稼ぐ能力は低いです。多分、貧乏。 仕事も、来月から無職です。 身につけた資格や技術はありません。 子供の存在だけが喜びみたいになってしまっています。 こんな母ちゃんでごめん、とよく思います。 私は心の中で毎日、毎分、愚痴ばかり言っています。 なんで私は何も得ることができなかったのかと思ってしまいます。 得ているものも本当はあるのだろうけど、最近はあまり見えていません。 面白くない、面倒くさい、ばかりです。 こんなことでは不幸を引き寄せてしまうばかりだと思うのですが、習慣のようになってしまってなかなかやめられません。 心の中の愚痴は、やっぱり神さま仏さまには聞こえていますか？ これほど弱い、すぐに負ける自分を直したいです。 直しかたを教えてもらえませんか。 頭の中がパニックで、病気になったらどうしようと思うんです。 過去にそういうときもあったので。 でも、もう子供がいるので、社会をちゃんと生きていきたいのです。 つぶれたくない！ ほんとに、ごめんなさい。
昨年4月に入社してきた若手社員の居眠りがひどく、悩んでおります。 始業が8時30分からなのですが、8時50分くらいから船を漕いでいる状況です。 私は部署は違えど同じフロアにおり、何より管理職ですので、気づいては、コーヒーやガム、アメなどをいるかと聞いて怒る感じではなく注意しています。 はじめの方は、すみませんと申し訳なさそうにしていましたが、一年も過ぎて慣れてきたのでしょうか、直属の上司からも面談等で注意もされていますが、居眠りが改善する様子がありません。 定時は5時30分で彼女は定時にはいつも帰っています。何か家で趣味などしていて遅くまで起きているのか、もしくは何か病気なのかとも上長が聞いていましたが、そうではないようです。 仕事が簡単で、退屈だから寝てしまうのかとも思い、チームでやる本人が希望していた仕事をまわしてみたこともありましたが、フォローしてもフォローしても居眠りは改善しませんでした。 一時間に10分程度休憩時間がありますが、その時間は起きてケータイで遊んでいます。仕事が楽しくないのでしょうか？また、他の係員からの不満も大きくなってきています。どう対応していけばよいでしょうか？
私は事務のアルバイトを4ヶ月しています。 入社した時にすれ違ったら挨拶してきてくれて、最近片思いの人に嫌われたので すごく気になってきました。 お話してみたいという感情が湧きました。 名前も性格も彼女いるかもわかりません。 その職場で飲み会(こんなご時世なので) なくてきっかけがないです。 この感情は何なのか気になります。 私はいつもこのような恋愛ばかりしてしまいます。 お話して人を好きになりたいです。 どうしたらいいんでしょうか。
初めて質問させて頂きます。 私は子供の頃から親以外に怒られたり注意されたことがない性もあってか会社で上司に冷たい言い方をされるといつまでも引きずってしまって上手く気持ちの切り替えができません。 周りの人なんて気にしないようにしようと頭では分かっていても、こそこそ話していると私の事を噂してるのではと思って仕事中気が散ってしまいます。 結果、ストレスが溜まり原因不明の高熱が続き仕事を辞めるの繰り返しです。 休養すると何であんなこと気にしていたんだろうか、もっとこうすれば続けられていたのになぁと思えるのですが在職中は一刻も早くこんな環境逃げ出したいという気持ちが勝ってしまい辞めてしまう自分が本当に情けないです。 やりたい仕事がある訳でもないし、趣味と言っても仕事につながりそうもないことばかりで… アルバイトから始めてみようと思っても20代半ばではきっと年下ばかりで居心地悪そうだし、また事務員に挑戦しようと思ったら父に私の年齢ではどこも雇ってくれないと言われこれからどうやって生きていけばいいのかわからなくなりました。 こんな甘ったれな自分が嫌で嫌で変えたいです。どうやったら普通の人みたいに働いて生きていけるでしょうか？ こんな情けない私にアドバイスをお願いします。
最低でも一日に一回、過去のことを思い出して恥ずかしいとか情けないとか、自責の念に駆られてしまいます。 昨日のことを思い出して寝れなくなったり、20年以上前のことで消えて亡くなりたくなったりします。 幼少期から最近まで、思い出せる記憶はほとんどこの症状になります。 客観的に見ると、子供なら誰でもするだろうとか、新人だったんならそれくらいのミスはするだろうとか、ただの若気の至りだとか、大して恥ずかしくない事だとは分かっています。 ですが考えてもしょうがないと分かっていても、無意識に思い出して、恥ずかしさで のたうち回ってしまいます。 過去にあった恥ずかしいこと、後悔すること、思い出したくない思い出と、どうやって付き合っていったらいいでしょうか？
なかなか周りの人に相談できず（相談したら周囲を悲しませてしまうのでは無いか不安があります。）どういう気持ちで生きるべきかアドバイスをもらえないでしょうか。 一昨年、父を亡くしました。前日まで元気だったのにたった一日で亡くなってしまい（たまたま体に入った細菌が悪さをしたみたいです）悲しい？自分でも感情がぐちゃぐちゃしていて苦しいです。 母は私以上に悲嘆にくれていたので喪主をやりましたがその時は悲しい気持ちよりもしっかり、父を送らないといけない。という気持ちが強かったのか頑張れました。 1年以上たって、先日、母を連れて旅行に行きました。母は楽しんでくれたみたいでよかったのですが、自分は楽しみだった旅行中にどんどん気持ちが暗くなってしまいました。 旅行好きの父だったので思い出が蘇るのか温泉に入っていても食事をしていても家族でトランプをしていてもそこに父がいないことがとても悲しくなってしまいました。それでも母には楽しんでもらいたいと笑顔を作りながら心の中はずーんとした気持ちでした。 旅行が終わってからなぜか余計悩むようになり、一日中、父が今、どこにいるのだろうか（いるのだろうか？）。自分もいつかいなくなってしまうのだろうか（いなくなるのだろう。）。もう、誰とも別れたくない。 といてもたってもいられないくらい辛いです。 自分には妻も子どももいてそちらにきちんと向き合って、家事だったり面倒をみなくては行けないのにちっともやる気が出ません。以前はそんなことはありませんでした。 こんなダメな気持ちがいつまでも続く気がして辛いです。助けてください。 代々、お寺さんにはお世話になっているので人はなくなったら漠然と仏様になるというのは話としては理解していますが信じ切れない気持ちにもモヤモヤします。→完全に信じられるならそれもいいと思っています。
自分が関わったことが原因で、人をひどく傷つけてしまっていたことを後から知りました。 私は、その人を傷つけたいという気持ちはほとんどありませんでした。しかし、結果的にひどく傷つけてしまったようです。 このことは、直接知ったわけではなく、お別れをしてから感じ取る機会がいくつもあり、気付きました。 そのことについて、本当に申し訳ない気持ちと、反省しきれない気持ちがどこかにあります。 私が相談させていただきたいことは、反省しきれない気持ちのことです。意図のあるなしに関わらず人を傷つけてしまったのなら、反省をすべきだとわかっているのに、反省していない感情が出てきてしまうことがあります。 どうしたら私はちゃんと反省ができるようになりますか？ また、人をひどく傷つけた場合、今後どのように生きていけばいいのでしょうか。 どうぞよろしくお願いします。
私に命ください。代わってもらいたいです。
初めて相談させて頂きます。どうぞよろしくお願いします。 一昨年、待望の第一子が誕生し、より良い収入と自己研鑽を求めて昨年の7月に転職致しました。転職先での仕事は元々私が今まで働いていた同じ職種ではあるものの、内容は全く異なるものです。この半年間失敗もしながら、地道に日々小さなことを積み重ねながら取り組んで参りました。 私の部署は特殊で同じ職種の40代女性のみで、長という方が身近にいません（厳密にはいますが物理的・精神的にも遠い存在です）。彼女との関係で苦しんでいます。 彼女は私が応募を迷っていた際に、職場での業務内容についての説明を丁寧にして下さり、飛び込んでみるきっかけを作って下さった方です。仕事もバリバリ出来て、他業種の方からも信頼されています。しかし入職してからしばらくすると、仕事の話をしても顔を見てもらえず、あいさつも返ってこないようになりました。元々、淡々としており勘違いされやすい人なのかなという印象でしたが、原因は分かりません。 私は人付き合いは苦手で、職場では最低限の礼儀と仕事上でのやり取りが出来ればいいと考えています。しかし、無視やバカにされるような言動、一方的に責められたり、家族の問題に立ち入ったような指摘はどうしても割り切れません。距離を置きたいのですが、2人部署なのでなかなかそうもいきません。彼女の態度には乗らず、礼を尽くしているつもりですが、もうくじけそうです。職場内で相談出来る相手もいません。家に帰って妻と息子の顔を見ると、こんな自分がどうしようもなく情けなくて涙が出てきます。 現在は眠剤を飲みながら何とか出勤してきますが、動悸と震えが止まりません。何度もトイレに駆け込んでしまいます。足のつかないプールを歩いているような感覚です。 家族を支える為にどの様な心構えで仕事に取り組んだらいいてもしょうか？
私の母が車の免許の更新のため、コンビニにある証明写真機で証明写真を撮りました。でも、そこのコンビニは以前、車の事故などがあった場所で、少し不安になりました。大丈夫とは思うのですが、気持ちがモヤモヤするので、どうにか免許センターで撮り直してもらおうかなと思うのですが、考えすぎでしょうか？また、実際に撮り直したとして、コンビニで撮ってしまった写真は破棄してしまって大丈夫でしょうか？
お忙しい中読んで頂きありがとうございます。 宜しくお願い致します。 私はよく人から相談されます。 それはとても重たい事だったり 過去にあった辛い経験の話をされたりします。 他の人には言ってないような事を言われたりします。 きちんと話は聞きます。 でも最近私は大切にされてるから言ってくれると思うんじゃなくて 裏切られた気分になるのです。 私は話を聞くと 相手の為に真剣に悩んだり 他の人とは仲良くしたくないと言われたるする人もいるので その人を気にかけて沢山話をしたり 他の人には言わないと努力したりするのに 相手は自分が楽しい時 また寂しくないときは 全然連絡しなかったり 自慢も沢山してきます。 また大人数になった際は私にあたりが強い気がします。 私は相手を大切にしてきたつもりですが相手と会ったあとに裏切られたような、辛い気持ちにもなるときがあるのです。 なら話を聞かなければいいのですが、 直接聞いてほしい。と真剣に連絡がくるので最近疲れてしまいます。 相手は私を信頼したりしてるからと思って話を聞いていましたが、 相手は私をそれほど大切じゃないんじゃないかなぁ？と辛い気持ちになる事が増えました。 また相談は一人ではなく色々な友人からされやすいです。 私はちなみに辛い話や悩み事は相談しないタイプです。 助けてもらわず、まずは自分でやる。タイプです。 あと誰とでも話をします。 今後はどーゆう風に付き合っていけばいいのでしょうか？ 最近気持ちが重たい日が続いたので相談させて頂きました。
私は高校時代から三年ほど付き合っていた彼氏と別れました。 理由は好きか分からなくなり私から別れを告げました。 それから三ヶ月ほど経ち結局復縁する形になったのですが正直 本当に好きなのか、 情なのか、 友達でもいいのでは、 復縁してよかったのか、 などとまた考えてしまうことがあります。 考えれば考えるほど分からないし 自分の中でハッキリできないのがとてもモヤモヤします。 人それぞれ価値観は違うと思いますが 恋人としての好き、 友達としての好き、 長く一緒にいる上での情、 それぞれどうゆうものなのか教えて欲しいです。
自分が嫌です。 理由もなく家族や親族が苦手です。 話すのが苦手で、あまり話さないし、他人の顔色ばかり伺ってしまいます。 そんな感じなのか、家族でも他人行儀だし、祖父母の家にいっても会話ができないです。何を話したらいいのかわからないんです。だから、親族が集まっても自分だけ浮いている気がします。自分がいると邪魔じゃないか気にしてしまいます。 進路相談も行きたい学校があるのに、遠慮してなかなか親に言えなかった為に怒られたことがあり、ギリギリで決めていました。 小さい頃から話すのが上手くなくて、家族をイライラさせた記憶しかありません。ならいっそう話さないほうが、人をイライラさせないしその方が不快な思いをさせない。笑ってるだけなら、相手は安心するし、自分の取り柄が笑うだけで、例え人から嫌なことをされても笑ってふざけて、言い返さないで過ごしていました。 そしたら、自分は一体なにがしたいのだろうかとわからなくなっていって、一人になるといつも突然無性に寂しくなって泣いてしまいます。 寂しいからか、異性関係にもだらしなくて、セフレのような関係の方が多数います。自分より二回り以上年上の人ばかりです。皆心が広いから上手く話せなくても、私が言いたいことをちゃんと聞いてくれます。このままではいけないとわかっていますが、一人になった時のことを考えたら、物凄い怖いです。死ぬわけないのに、死ぬんじゃないかって思うほど怖いです。 こんな自分、生きていていいのか疑問です。 意味がわからない文章で申し訳ありません。
過去のことを思いだし苦しいです。 私は過去に冗談のつもりでやったことが、相手を怒らせていたりするのではと不安で仕方なくずっと苦しいです。 具体的なことは書きたくないので、わかりにくく申し訳ないのですが、当時は自分は罪の意識が薄く、一方で相手は冗談と受け取ってくれるのではないかと自分勝手に考えました。 そのことをすっかり忘れていたのですが、ふと最近思いだしとても不安です。 実は相手は激怒していて警察に訴えでたり、何かしらの法的手段に訴えでるのではないかととても不安が止まらないです。 ただ、事実として、すでに私がしたことを謝る手段がありません。また現実的に考えてもし相手が何かしらの方法で公にそのことを問題視するのであれば、とっくに問題になっているはずです。逮捕されるならばとっくに逮捕されているはずです。なので客観的にみて、相手も(不快に思ったかもしれませんが)冗談と受け取ってくれていたのだろうと思います。たぶんそんなことがあったこともすっかり忘れている可能性が高いとも思います。 しかし、だからといって改めて問題になる可能性がゼロでないとも考えてしまいとても不安で苦しいです。 私はこのことをとても後悔して反省しています。ただ、現状はどうすることもできず、どうすることもできないので死ぬまでこのことで不安になるかと思うと、辛くていますぐ消えてなくなりたいです。 もちろん愚かな自分が悪いことはよくわかっています。ただ一方でどうすることもできないので、不安になってもしょうがないこともわかります。ただどうしようもなく辛くてどうすればいいかわからなくて、辛いです。
私は今、高校で教員をしています。 現在、ある生徒から好意を寄せられています。私は担任ではないため、その生徒とは授業でしか関わりがありません。また、連絡先の交換なども一切していません。 もちろん、憧れの部分もあると思います。 卒業して社会に出れば、もっと歳の近い、若くて可愛い子がいるので、その子のことを考えれば何も気づいていないフリをして、送り出そうと考えています。 けれど、どこかで本気になってしまいそうな自分もいます。 こんな私は教師失格でしょうか？
前回は心のこもったご回答ありがとうございますます。また度々の質問、申し訳ありません。 息子の自死の後、私は心療内科に通っています。 お医者様には私は躁鬱の性質をもともと持っていて、おそらく息子も、同じ性質であったのだろうと、カウンセリングでいわれました。 お医者様には、今はとにかく頑張らないで、ゆっくり休みましょうと言われました。 でも、心の中で息子に頑張ろうと言っていた自分が、休む事に罪悪感があり、なんで自分は頑張りすぎないで、ゆっくりいこうと言ってあげられなかったのだろうと、後悔でいっぱいです。 今、息子はゆっくり幸せになれているでしょうか？ 毎日その事が心配です。 毎朝御線香とお水お花の水かえ写経、息子が好きだった料理を作った時にはそなえています。 息子が幸せになるためには、後何ができるでしょうか？ 教えて頂けるとありがたいです。
初めて質問をさせていただきます。 コロナの影響で来春解雇されることになりました。 40代で資格なし、 もう正社員は無理なのだろうかと思うと 先の人生がこわくてこわくて仕方なくなりました。 加えて結婚願望がなく独身。 1人が好きなので 今まで特に何も思わなかったのですが このことが将来に対する不安に拍車をかけています。 転職活動を始める前から こんな気持ちを抱えているのはおかしいとは思っているのですが これといってやりたいこともなく 常に受け身で 生きていくことにがむしゃらに頑張れない日々を送っていました。 そのため、不安なのにどんな仕事でもやらないとという根性が内から出てこないのです。 こんな生き方をしてきたツケが回ってきたのだと思います。 分かっているのにこわくてこわくて仕方ないのです。 生きることを頑張れる人間になりたいです。 ただただ甘えた悩みなのだという自覚はあります。 どう考えたら前向きに頑張れる人間になれるのかご教示いただけると幸甚です。
有り難し 5
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