2年前に母を亡くした際、兄と私に生命保険がおりましたが、金額が私は兄の約5倍でした。生前に母が私の分を多くした理由は、おそらく生涯独身でいるから、とのことでした。それを知らない兄は、すべて半分ずつにしようと言い、私も兄と差があるのは気が引けますしかし兄に伝えるのも、文書で遺言があるわけではないし、しかし、母の意思を尊重するべきだとも思っています。どちらが正しいですか？
こんにちは。お久しぶりです。 最近思うことがあったので、また質問させて頂きたく思いました。アドバイス等聞かせ頂けましたら幸いです。 私は、自分の意識のなかでは人付き合いがあまり得意ではない、接客などは苦手だ、と思っています。 でも、現在では、アルバイトは接客業をしています。やっぱり、うまくはできません。とにかく必要最低限のことをしようと思っています。 それ故か、自分の意識のとおりに、接客などはちょっと苦手だ、というと、大体は失笑されてしまったり、ちゃんとできてる、大丈夫、と解決します。褒められて嬉しかった時も勿論あります。だから、私も、できない訳ではないけど好きと言えるわけでもないのだと思う、と思えるようになりました。 こういう状態というのは、自分の中にある苦手、という感情は、思い込みだったり、相手にできないことを知ってほしいとか、めんどくさいだけの甘えなのでしょうか。それとも自分でも気付かないうちに感情に蓋ができてしまったのでしょうか。好きの裏返しだったり、好きになりたくないだけなのでしょうか。 過去の別の質問の回答でも、頭の中だけの不安の種、という回答を頂いたことがあるので、今回ももしかするとそれなのかもしれません。でも、やっぱりこの感情の理由がわからなかったので質問させて頂きたく思いました。
こんにちは。初めまして。 今月父が亡くなりました。父は2度結婚し、2度とも離婚しています。私は2度目の結婚で産まれた子です。両親は、私が18歳の頃に離婚しました。 1度目の結婚で、父には娘さんが生まれていました。私は20歳の頃に、実は母とは再婚であること・異母姉がいることを知りました。そして父と共に異母姉と会い、連絡先を交換しました。しかし、ほぼ連絡は取っていませんでした。 今月、父がもう先は長くない時期になった時、久し振りに、更には頻繁に連絡を取り合うようになりました。異母姉は他県、父は東京の病院で入院、私は東京在住だったので、私が様子を見に行ったり、医師からの説明を受けていたので、その内容や父の様子を伝える為です。 そして父が息を引き取り、私が火葬に関する手配を進めました。その火葬も終了し、後は相続に関する手続きをしようとした時、異母姉が「私が相続に関することやるよ！」と言い出しました。私はそれに了承しました。しかし異母姉は他県にいる上、結婚してお子さんがいる。大変だろう、私は未婚、会社から忌引きのお休みをもらっているから、できるだけの資料集めを行い、随時隠さずその行動を報告をして、見逃しているところもあるかもしれないけれども、戸籍謄本などの書類が一式揃ったら送ろうと考えていました。 しかし、先日異母姉から「あなたの行動は怪しい。信じられない。」とLINEがきました。非常にショックでした。 そのことを伝えると「あなたは不倫の末にできた子なんだから、もういい大人なんだし、それを受け入れて行動して」と言われました。私は自分が不倫の末にできた子、なんて生い立ちは全く知りませんでした。更にショックで、今食欲もありません。 異母姉は、私が母とグルになって何かを隠しているのではないかと疑っています。しかし母は火葬も、相続も、私の自由にさせてくれており、私は父の遺産などをキレイに手続きできればいいと思い、何も隠していません。 私はこれから、今私の家にある父に関する書類を異母姉に全て送るつもりです。手紙で今記したことを伝えるつもりです。 しかし、この行動でいいのか、更に異母姉に疑いの目を向けられないか、不安で仕方ありません。 長くなり、申し訳ございません。もう苦しくて仕方ありません。 私の行動はいけなかったのでしょうか？私はいてはいけない存在なのでしょうか？
私の祖母は既に亡くなっています。 2年前に亡くなりました。 私は大学時代に体を壊し留年を経て卒業し、現在社会人一年目です。 祖母は、私が留年しているのを知っていて、応援してくれていましたが、卒業する前に亡くなってしまいました。 無事卒業し、就職した姿を見て欲しかったですし、何より初任給や初ボーナスで会いに行ったり、色々してあげたかったです。 そして今日初めてのボーナスが入りました。もちろんまだ元気な父親や友人などには色々してあげられます。でも本来、1番おばあちゃんに使いたかったお金です。 美味しいご飯を一緒に食べに行ったり、おばあちゃんが欲しいものを買ってあげたかったです。 でもそれをしてあげられません。 いつも色々してもらったばかりで、やっと何か恩返しできるようになったのにもういません。 とても悲しいし、悔しいし、おばあちゃんに申し訳ないです。 そこで教えていただきたいのですが、亡くなった方に出来る最大限のこととは何でしょうか。 よろしくお願いします。
年末になり夫の実家に帰省する方も多くなると同時に、義両親に対しては良いイメージが少なく、帰省が憂鬱だの面倒だの言動がキモいだのうざいだの死んでほしいだのというワードをハスノハでも目にしたので感じた事を書かせて頂きます。 私は義両親と同居している身ですので、だからこその悩みや苦労が毎日のようにあります。なのに年に数回会うだけの人が義実家への帰省が最低最悪地獄みたいに言われるのが嫌でなりません。 年にたった数回会うだけなんだし、その時だけ本性隠して良い顔さえしていれば済むんだからはっきり言って同居よりかなり楽じゃないですか。私からしたら天国ですよ。 同居嫁なんて良い顔しようがしまいが悪者にされ意地悪される所に毎日いなくてはならないんですよ。それに比べたらたった数日の帰省なんて屁のカッパじゃないですか。 昔の風潮が根強く残っていて年末年始やお盆に夫の実家に帰省しなくてはいけないというのは、本当は嫌だけど行かなきゃいけない気持ちとの狭間でお辛いのでしょうけど、同居嫁から言わせたらそんなのただのワガママだと思います。 年に数回だけでも義両親が息子や孫に会いたいと思うのは当然だし、夫だって嫁に気を遣って言わないだけで両親に会いたいと思うでしょうよ。 私も義両親ともめた時は早く死んでくれないかなと思うほど憎んだ事はもちろんあります。 でも実際に死んでしまったら、死んでほしいと思ってしまった事をずっと後悔するでしょうし、自分の親に置き換えて考えたら夫や兄弟のお嫁さんに早く死んでくれないかななどと絶対に思われたくないですよね。 歳の分だけ経験があるから色々言ってくるかもしれないけど、そこまで悪人じゃないよって言いたくなりますよ。気を遣って会話を繋いでくれてる場合だってあるんです。 それに子供がいる方は自分がいつか義両親になる日が来ます。その時にお嫁さんに帰省は地獄だと思われていたらどうです？悲しくなりませんか？ 私はとっても悲しいです。同居の経験があるから尚更、お嫁さんをいじめてはならないし、息子より大切にしてあげなきゃって思います。とんでもなく性格が悪く息子をいじめるようなお嫁さんだったら話しは別ですけど。 ハスノハでも義両親についてネガティブな質問や回答ばかりが目についたので意見させて頂きました。皆さまが心穏やかに新年を迎えられる事をお祈りしております。
昨年末 父が急死しました。 亡くなる1週間前の電話が父との最後の会話でした。 父を亡くした悲しみやショック また死に目に会えなかったことや親孝行できなかった後悔から 食事が喉を通らず 睡眠もあまり取れない日々が1週間程続きました。 そんなお通夜の夜の出来事です。 周りから心配された私は 帰って休むよう促され、お通夜の後 葬儀場ホールを渋々出ました。 ホールから自宅までは 車で20分程の距離、もちろん信号機も多数あります。 その帰り道、信号機が全て青という不思議体験をしました。(翌朝ホールへ行く途中 信号機を数えたら15機でした) もちろんこんな偶然は初めてですし、距離的にも また15機全て青とは考えにくく、やはり父の力と思えてなりません。 「今夜は早く帰って休みなさい」と父からのメッセージ そして父が私にしてくれた最後の気遣いだったのでしょうか？ 父へ 直接言うことはもう叶いませんが、 せめてありがとうの一言でも伝えられたらとの想いでおります。
昨日、先輩社員にとても失礼な発言をしてしまいました。謝罪はさせて頂きましたが気まづく、その後の先輩の言葉が全て嫌味のように聞こえてしまいます。この先どう接していけば良いのかアドバイス頂けたらと思います。 私は入社半年の新入社員です。まだミスも多く、 いつもその先輩にはご迷惑をお掛けしておりましたので、挽回すべくなにかお力になれればと頑張ってきたつもりです。 昨日の朝、私は指示された仕事を終わらせたので新たな指示を仰ぐべく先輩のところに行きました。その時先輩は私でもできるちょっとした仕事をやっていました。報告が済んだところで先輩がぼそっと｢あ、○○やらなきゃ｣と先輩にしかできない仕事をしなきゃと呟かれたので丁度手隙になった私がその仕事を引き継ぎした方が良いと考えました。 その時私は ・お忙しい先輩には先輩にしか出来ないことが沢山あるので私がその仕事をしてしまえば良いのではないか ・その○○の仕事は期限が短いことを知っていたので尚更自分がやるべきだ と思いました。 ですが実際先輩に対してはなってしまった言葉は ｢では私がそちらの仕事をやるので、先輩は○○やってください｣でした。先輩には｢は？あんたが指示すんのかよ｣と言われてしまい、すぐに失言ついて謝らせて頂きましたが｢正直いって少し腹が立った。｣｢気持ちや言いたいことは分かるけどニュアンスや言葉使いに気をつけてね｣とのお言葉を頂きました。その後一緒に昼食を食べに行ったりして先輩はいつも通りに接してくださるのですが、私ひとりですごく落ち込んでいつも通りの先輩の言葉もきつく攻め立てられるように感じてしまいます。私はどういった態度をとれば良いのでしょうか…。
皆様、よろしくお願いします。 膠原病という厄介な持病がある私が乳がんになってしまいました。 手術もして頂き、今、家にいます。手術したから終わりではなく、これからが大変なのだと思います。 でも良い気付きもあったんです。私が今、こうしていられるのも病院のスタッフさん達と主人の支え、すなわち私は本当に色んな方々に支えられていることを身に染みて知りました。(特に先生には本当にお世話になりました) でも持病を抱えながらのがん治療、私はこれから支えて下さった方々に尚負担をかけて生きていくのです。 それにもし今、私が死んだら、主人は暫く悲しむだろうけど、新しい恋をして人生やり直せるかもしれないのにと思うこともあるのです。 今、お世話になった方々への恩返しはどんな治療にも耐え元気になることが大切だと思います。でもその反面「いつまで生きることに執着してんねん！」という自責の気持ちで揺れています。 私がこう思っているなんて、周りの人は夢にも思っていないと思います。 本当に本当に本当に良くしてもらったというか、してもらってるんです。病院スタッフさんも主人もみんな優しいのです。 それなのに相反する気持ちで葛藤し、手術の傷跡の痛みも忘れるほど心が痛いのです。 私の心から「生きる罪悪感」に出ていってもらうためにはどうしたら良いですか？苦しいです。教えて下さい。お願いします。
約2ヶ月前に出会い系のマッチングアプリで知り合った人に片思い中です。知り合った彼とは、アプリでマッチングしたその日にお互いのラインを交換して…すぐ次の日に会いました。因みに彼が36歳で私が31歳です。デートして最初のウチは良かったのですが…何もすることが決まってなかった為にホテルに連れて行かれ肉体関係を持ってしまいました。初めてのデートの後は毎日ラインで連絡を取り合っていますが…彼に友達なのかな？って聞いたら友達のつもりだったよの一言。来月の終わりにまたデートするのですが、私にデートの場所を決めておいてくれと一言。私がデートの場所を提案すると興味ないからとバッサリ。彼ともって仲良くなりたいと思ってますが不安です。
よろしくお願いいたします。 娘の突然の自殺の後からずっと心の中に渦巻いている感情があります。 それは、 残っている子どもが自殺したらどうしよう、 事故に巻き込まれて死んだらどうしよう、 帰ってこなかったらどうしよう、 そうなったら私は生きていない。 子どもが帰ってこなかったらと考えるだけでも辛いし苦しい。 それならいっそ、子どもが死ぬ前に私は先に死にたい。 子どもが死んだらどうしたって経験する辛さや苦しさを想像するだけで死にたくなるのだから、それを想像できないようにするために、私は死んだら楽になるのではないだろうか。 昨夜、子どもが徒歩で1時間半以上かかる駅から一人で歩いて帰るという連絡がありました。 田舎ですから、暗い夜道です。 友達と何かあったのだろうか、 いつも車のお迎えを頼む子なのに何かあったのだろうか、 歩いて帰る間に自殺するのではないだろうか、 事故に巻き込まれて帰ってこなかったらどうしよう、 そんな事を考えてしまい、帰宅した子どもと喧嘩になりました。 また以前、帰宅時間があまりにも遅かったので、『大丈夫？生きてる？』とLINEをしてしまい、子どもに怒られました。 子どもは『私には今、死ぬ理由はないから』と言いましたが、そんなのは一瞬で変わることを知っています。 子どもの言葉を鵜呑みにしてはいけない事も知っています。 辛いです。死にたい。 楽になりたいです。
先日、母との口論して大喧嘩に発展してしまいました。 発端は、母からの心無い言葉でした。 ニュアンス的には、死ねば？的な言葉でした。 子供に死ねばいい、と言う母に対して どうしてそういうこと言うの？と聞いてから大喧嘩に発展しました。 私も悪いとこは色々あると思いますが 母の言葉は許せませんでした。 それから母は激怒して私を無視してきます。 口を聞いておりません。 人から無視されるのは精神的に辛いものがあります。それが母なら特に。 こういう喧嘩が年に数回あるので私は、実家を出たほうがいいのでしょうか? ちなみに、一人暮らし経験もありますので、母とは、もう住まないほうがいいでしょうか？
2021年卒の新入社員です。 入社した会社はサービス残業が100時間近くあり、かつ社長から大声で怒鳴られ「向いてない」「頭悪い」等と言われており、職場環境は悪いと思います。 ただ、憧れていた職業でもあるので、1年後転職することを目標に、働きながら転職活動をしていました。 ただ、先日「仕事ができないから」を理由に、私の給料を約17％下げると言われました。 現在でもほぼ毎日夜遅くまで残業し、先輩社員からも「新卒に任せる仕事の量じゃない、多すぎる」と言われています。そのなかで「社長が想像していたより仕事ができなかったから」を理由に、給料を下げられることに腹が立ちます。 そもそも給料を月の給料を17％下げるというのは違法ではないか、とも思います。 ただ、私が仕事のスピードが遅く、できていないのも事実です。 コロナ禍で会社の業績が悪い中、削る対象として選ばれたことも理解はできます。 今私の中では「減給に対して腹立たしい怒りの気持ち」と「減給されても仕方ない諦めの気持ち」があり、この問題にどのようにして向き合えば良いかわかりません。 何かアドバイスあれば教えてください。よろしくお願いします。
こんにちは 現在大学2年生の者です。 死にたいという思いから逃れる為にアルコールと精神薬に溺れる日々が続いています。学校には冬になってからロクに行っておらず、行ったとしても登校中に帰ってきてしまいます。 また、去年の10月ごろから病院にかかり鬱病だと診断され、投薬やカウンセリングをしたりしているのですが改善の兆しが見えて来ません。 親には鬱病を患っている事を言ったのですが、精神科に行くような異常者が息子であるなんて恥ずかしい、といった事を言われ意気消沈してしまいました。 趣味や特技、熱中出来るものも何もなく、最近は音楽や映画、本、ゲーム、世の中に溢れている様々な娯楽がとても無意味なものに感じてきています。 年齢を重ねていくと共に枯れていってしまっている自分が嫌で、本当に死のうと思っています 今もアルコールを飲みながらこの文章を書いています。 読みにくかったら申し訳ありません。 私はどうしたらよいのでしょうか？
昨年より一緒に暮らし、今年入籍した夫の話です。 価値観や考え方が違うと思うところがあり、どうしても受け入れられないし、受け入れてくれません。 この先一緒にいて幸せになれないのではないかとも思っています。 喧嘩をしてもかえってもやもやが溜まるばかり。まったくすっきりしません。 例えば、夜中に洗面台でものを誤って落としてしまい、彼に怒られました。私からすると、わざとでもないし、怒って解決することでもないのに、怒ることが理解できません。彼は、わざとじゃなくても大きな音をたてたでしょ、と。そういうもやもやが積もり積もって発狂しそうです。彼に伝えても、こちらが責められるばかりで聞いてもらえない。 そうして思ってるうちに、自分の気持ちは受け入れられない、と心の中に焼き付いてしまい、思い出すと本当に叫びたくなるし、ものに当たりたくなるし、我慢できないほどしんどいです。 価値観がどうしても合わないことってあると思いますが、このままずっとこんな感じと思うと辛いです。そういう考え方をする彼とはそもそも相性が良くなかったんじゃないか、結婚相手として合わないんじゃないか、とばかり思ってしまいます。でも、離婚はできないし、いっそのこと消えてしまいたい。 ネガティブになっているとは分かっているのですが、ご助言いただけたら、嬉しいです。すみません。
愛とはなんですか？ 愛し愛される関係とはどういうことを言うのでしょうか？ そういう方と出会う事はかなり難しいと思いますが愛し愛される関係に憧れが出てきました まだ色々と怖がりで臆病な私ですが宜しくお願いします！
内向的で繊細な妻と上手くやれる気がしません。 妻に対してどういった心持ちで接すれば良いのか、自分の心の何が問題なのか分からず迷っています。 結婚してまだ1年も経っていないのですが、仕事の都合で別居中です。 別居中で直接顔を合わせていないせいか、交際中からの不満が大きくなってきています。 不満は以下の通りです。 結婚する前はなんとも思わなかった彼女の特徴に怒りや不満を感じてしまい、なぜ結婚前にしっかりと見極め無かったのかと後悔しています。 ・報連相をしない 何度言っても報連相をしません。 基本的に事後報告ばかりで、こちらから逐一確認しないと情報を出してくれません。 その為、こちらから逐一確認をしないと共同作業が出来ず、非常に疲れます。 プライベートでも自分の事はほとんど話さず、人の話を聞いてばかりの人です。 妻と時間を過ごしていても、壁打ちや一人相撲をしているようで気疲れします。 ・主体性がない 旅行やデートが人任せで、私が指示や分担をしないと動きません。 手続きや作業でも自分から動く事がほとんどなく受け身です。 ・話し合いをしてくれない 何を言っても「分かった」と答えるだけで、自分の意志を感じません。 実際に少しずつ改善はしてるのですが、相手の考えが全く分かりません。 また、意見を求めても「どっちでも良い」ばかりで、強く求めてようやく「じゃあこっち」と答えるばかりで、暖簾に腕押しといった具合です。 ・質問にすぐ答えない 質問するとフリーズし、しばらく答えない事があります。 本人曰く頭の中で考えてるとの事ですが、無視と区別がつきません。 せめて何か言うように言っているのですが、あまり改善されません。
今、職場でとても良くしてくださる大好きな上司2人（男女）が居ます。 その上司が、数ヶ月前から不倫をしている様なのです。 当の2人が公言している訳ではないですが、明らかに以前とは様子が違いますし、職場ではそういう関係にあるのは暗黙の了解になっているような状態です。 例えば出勤時間はいつも一緒、休憩に入るのもいつも一緒、職場で痴話喧嘩をする等です。 今でもその上司2人は、私に良くしてくれるのですが、不倫をしているなんて、ましてやその状況が周りに悟られるような行動を取るなんて、ととても幻滅し、軽蔑してしまいました。 他部署の方にも知られている様な状態で、2人が休憩で居ない時所用があって私の所属する部署に訪ねて来た際に「あぁ、またあの2人いないんだ」というような反応をされる事もしばしばです。 そんな状態の2人を見ていると残念な気持ちになり、同僚と食事などの際に悪口を言ってしまいます。 その時はすっきりするのですが、次の日出勤し当人の顔を見ると、罪悪感のようなものが湧いて来て辛く感じてしまいます。 軽蔑はしていても、やはりまだ人として好きなのだと思います。 恋愛事を抜きにすれば、良い方なんです。 このようなすっきりしない心持ちで仕事をしているため、大きなミスをしてしまわないかとひやひやしながら過ごしている毎日です。 また、以前より雑念のようなものがあって仕事に打ち込みきれていない自分にもイライラしています。 割り切って仕事に打ち込めるような心持ちになる為には、どうしたら良いでしょうか。 アドバイスをいただければと思います。
私は現在40代、年子の子育てをしながらフルタイムで営業職として働いています。 主人は忙しく家事などは手伝ってくれません。 実家の両親も年を取り体力が落ちてきてほとんど手伝いは望めません。 毎日、朝起きてから寝るまでほとんど休めないです。 今まで気力で母親兼父親、妻、社会人の役割をこなしてきましたが負担が重い仕事、家事、学校での役員などやる事が多すぎて精神的にも体力的にも辛くなってきました。 性格も悪くなったような気がします。 経済的に仕事はやめられないし、家事育児も放棄できない今の状況からどうやって前向きな考えにもっていったらいいのかわかりません。 世の中には、笑顔で役割をこなしてる人が沢山いますよね。 本来、前向きな性格ですがもう辛い疲れたの連続です。 どうしたら前向きに過ごせるかアドバイスをお願いしたいです。
私はいくつかのブラウザゲーム・ソーシャルゲームのアカウントを持っています。しかし最近プレイしているのはごくわずかで、他のものは毎日ログインをする程度になっています。 言い方は悪いですが、「たかが」ゲームなので、その事について負い目を感じる必要がない事は分かっています。 しかし、プレイ時間が減り、イベントを周回しなくなったり、ゲームのキャラクターを愛でたりしないと、そのキャラクター達や製作者の方、そのゲームを通じて知り合った人たちが私を許さないような気がするのです。 ログインをしている“だけ”、そのゲームをする時間を他のゲームに費やしているという事実が、どうにも心に伸し掛かります。 （ログインだけしているゲームのキャラクターが嫌いになった、飽きたなどではないのですが） どうにも精神が重いです。
こんにちは。 コロナで家にいることが長くなり，過去の過ちについてどんどん悪い方向に考えてしまいます。 まず，一つ目の悩みについてです。 私は中学一年生の頃，1人になりたくないという強い思いから何人か傷つけてしまいました。今になってその罪悪感が増し，謝罪しようとも考えましたが，何年も経ってからの謝罪なので，相手に嫌な過去を思い出させてしまうだけで自分の自己満足であると思い，自分の心の中に隠して罪を背負っていこうと決断しました。 しかし，もし相手が恨みを買って復讐しようと考えてきたら，(そのような子ではないと思いますが)私はそれを受ける覚悟はあります。しかし，その影響が家族にまで及ぶ，と考えると恐怖がつきまといます。私の決断は正しいのでしょうか。 二つ目の悩みです。 高校生活を送る中で，二度と同じ過ちをしないために，誰も傷つけないように，困っている人には手を差し伸べるようにしてきました。これからも勉強をしてたくさんの人を救ってこそ，私の罪の償いだと思っています。しかし，過去は変わりません。その過ちの罪悪感が今になってとても辛いものになっています。 私の父が最近うつ状態だと発覚し，父の鬱がこれからどうなってしまうのかという不安と，過去の罪悪感，そして傷つけた相手が復讐してくるのではないかという恐怖で食事が喉を通らず，夜も考えすぎて眠りが浅いです。 私の家族は体が弱い人が多く，父も鬱なので，私がここで心が折れるわけにはいきません。前を向いていかなければいけないのは分かります。 しかし，こんな私が幸せになる資格があるのか，幸せを望んでいいのか，こんなに優しい家族と友達と一緒に過ごしていていいのか。笑っていていいのか。自分の価値がわからなくなりました。 私に被害者面をする権利はありません。しかし，この気持ちをどうしたらいいのか分かりません。どうすればいいのでしょうか？？ 長文失礼致しました。m(_ _)m
有り難し 20
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