大学時代同じ趣味で友人になり、十数年経っても昔二人で立てた企画の中で盛り上がったり、SNSでも繋がっている上にほぼ毎日趣味の話や日常の話などしていました。 ここ最近私は新たな事柄に参加してそれに手一杯となりなかなか彼女と話すことができない日が続きました。同時に彼女は転職をしたときき、大変不安だったろうと思いますし、慰めてほしいというので励ましたりしたこともありました。 そんな中でまた都合がつくようになった頃、すごく彼女が不機嫌な状態で通話に出ました。なにかあったかと聞きますが、「なんでもない」と応えるので、茶化しながら流していたのですが、そのうち彼女は私の今参加している事柄に関して悪口めいたことを話してきました。自分も、心に余裕がなかったようでうっかり言い返してしまったのです。そしてそのまま勢いで「そんなにしんどいならもう寝よう。体調よくないんだよ。」と半ば強引に締めてしまいました。 実は以前も何度かこんなことはありまして、機嫌を損ねた彼女はそこから音信不通、だいぶ時間が経った頃に彼女のテンションが上がるような話題をそれとなく出しそこからなんとか普通通りに戻る…という流れでした。 嫌な予感はしていましたが、その後繋がっていたSNSから彼女のアカウントがないことに気が付きました。アカウントに姿がなくなることはありましたがアカウントごとなくなるのは初めてです。そしてやはり連絡手段のラインでも既読すらつきませんし通話にも出ませんでした。すごく今回は不穏に感じるのです。思い返すともっと前にも、その私が参加しているに事柄に彼女は「私はそれはやらない、もしやりづらいなら私ごと切ってしまっていい」などと今まで口にしたことがないことを言っていたこともあるのです。彼女は寂しかったのかもしれません。その上、転職で疲れきっている状態です。私はずっと彼女のSOSに無意識に見ない振りをしてしまったのかもしれず、今回ばかりは見限られたのだろうかと思わずにはいられません。 優しいですが非常に頑固で重い話が嫌いな彼女です。なるべくスマートにを心掛けながら、自分本位な話ばかりで申し訳なかったと自分の非を詫びるラインを送りました。 私にとって大事な友人で、どうしても仲を戻したく思っていますが、可能なのでしょうか。仲を戻すのに私はどんな方法をとり、どう努力すべきでしょうか。
最近よく見る言葉ですが、本当にあるものですか？ ツインレイにはサイレント期間があってランナー（逃げる者）とチェイサー（追いかける者）になり、心の葛藤やらなんやらと対峙しながらお互い魂の成長をして、その先にようやく統合出来る… 都合良くないですか？ ランナーとかじゃなくてただ相手がしつこかったり、自分のタイプじゃないから逃げてるだけですよね ツインレイとかサイレント期間とか余りに都合良過ぎるし、それによって勘違いしてしまう人も多いと思います 実際そんなもの有り得ないと思いますが、仏教的にはどうなのでしょうか？ 因みに縁も信じられないです 全員が全員縁が有るなら、全員結婚してる筈じゃないですか？ 所詮は人間が勝手に作り出した都合のいい現実逃避する為の言葉なだけで、結局は縁やツインレイなんて物は絶対に存在しないですよね？
その場しのぎで優しい言葉の嘘をつくのですが 極端な優しさ 今までとは違うごまかしの優しさ 本心がばれて逆ギレ 嫌うのはいいのですがなぜ都合よくしているのでしょうか？ 好きなことをやりなさい 好きなことをやれば批判 何かあれば直すから そこを指摘すれば逆ギレ どうして嫌いなら嫌いと言えないのでしょうか？ 嘘を嘘で塗り固めているのを見ると悲しいです
父が末期ガンになり、最近人が死ぬということを身近に感じとても怖くなりました。 また私は今まで人間関係が不安定で沢山人を傷つけ自己中心的な考え方で生きてきて、私みたいな人間は絶対地獄に落ちてしまうと思うととても怖くて夜も眠れません。 また過去の過ちや自分の考え方などそのその都度反省しますが同じことを繰り返したり、いつまでも成長しない自分に辛くなり、このまま生きていてどんどん罪を重ねていくのも怖いです。 今の自分と一生懸命向き合うしかないのは理解していますがどうしてもいろんな恐怖が先行して毎日つらいです。 どうしたら毎日前向きに過ごせるようになるのでしょうか？
共依存、躁鬱、不安障害を持つ娘です。 最近、母の様子がおかしく精神科医の先生にお母さんも鬱だね、と言われました。 つられ鬱(？)らしいのですが、それって原因は自分じゃないかと思い当たる節はあります。過食と拒食を繰り返して母を困らせ、過去には自○未遂を何度かしました。 リ○カも…。 最近なんて、外に出るのが怖いと病院も買い物も丸投げで家の事もたまにやるくらい。甘え過ぎたと思います。障害年金を申請しようと書類もコピーも全て母にやらせました。どんな言葉をかけて、自分が何をすれば良いか分かりません。 また、母はパートで働いておりそれは苦じゃないし喋れて楽しいから続けたいと言ってます。私自身ちょっと這い上がって回復して来た所で、まだ動ける程元気ではありません。母から離れないといけないとは分かってます。その為に働けないなら、せめてと障害者手帳の手続きと障害年金の手続きをしました。(母が) まだ、年金が受給出来るかは通知が来てません。頼れる身内は母方の祖母くらいで、 私が行くか母が行くかで言うと私だと思います。母は仕事があるので。ただ、コロナの不安でかなり多くの交通機関を使うので祖母に移す心配もあります。 前にも母はこの状態になりました。その時は姉と父も居たので主にそれが原因と思ってましたが今は私しか居ないので私が原因だと思います。 寝ている母を見計らい書き込んでいるので文章が変かもしれません。 これから先、どうやって接していけば良いですか？私は、やはり母にとってお荷物だったのでしょうか。離婚しても私だけは連れて行く！必要！と言ってくれたのは嘘だったのでしょうか。色々とショックが大きすぎて、寝ている間に私が居なくなればと悪い考えしか浮かばないです。 母子共に限界です。助けて下さい。
こんにちは どうぞよろしくお願いします。 子供ふたりのうち下の子が非常事態宣言の中、私の知らない「何か」を始めたと言って毎日出かけて行きます。 成人しているので、こんな時でなければ好きにさせるのが良いのだと思いますが、私も仕事が休みでヒマなのでアレコレ勘ぐってしまいます。 何年か前に上の子が借金騒動を起こし、家を出て行ったきり疎遠になっているので「またか」と思ったり。 本人は感染には気をつけているし家族に迷惑かけるような事はしてないからとしか言いません。 そう、きっとその通りなのです。 私が子供に対して変な執着があるせいなのです。 自分が楽しい事をしている時「子ども達は今何かで辛いんじゃないか、自分だけ楽しんでいてはいけないのでは?」とか考えてしまうクセがあるんです。 亡くなった両親はあまり幸せな人ではなく皮肉や嫌味ばかり言われて育ったのも関係あると思います。 私が自分の人生を楽しんで幸せになればよいのもわかってるんです。 ただその術がわからない。 このままこのストレスを抱えていると子供の持ち物をこっそりチェックしたくなったり、本来の問題とは違う自粛警察のような形で爆発してしまいそうです。 でもここに書かせて頂けただけで少し肩の荷が下りた気がします。 よろしければアドバイスお願い申し上げます。
昨日老人ホームでお世話になってる祖母が入院したと実家から連絡がきました。 医者の話では肺炎と心不全があり、１週間くらいだろと言われたらしいのです。 本来であれば参列したいのですが、この状況下無理との事でした。田舎なものでオンライン葬儀なるものもまだ普及していません。 そこで行けなくともできることはできますか？ 今私が考えておりますのは、宗派は違えど近所、または景色の良いお寺をお参りして回るということを考えておりますが、大丈夫でしょうか？もちろん密を避けて自動車移動ですが、 何かいい方法があったら教えてください。
自分はいま高校生で両親とわんこの3人と1匹暮らしです 2､3年から両親が些細なことがきっかけで喧嘩ばかりしています お互いに怒鳴りつけて時には暴力をふるっていたり和解しなかったり､自分一人では手に負えない状況です でも警察を頼っても自分はまだ未成年なので何も出来ないし迷惑をかけるだけなので頭をよぎってもなかなか踏み出せません 高校を卒業したら家を出たいと思っているのですが､わんこを喧嘩が耐えない家に一人置いておきたくもないし､一人暮らしはするなと両親に言われています 何がきっかけで両親の喧嘩が酷くなり始めたのかもわからず､自分が両親を怒らせてしまっていたり引き金になってしまう行動をしていることもあるのであまり強く言えません 母親は幼少期から怒鳴ったり殴ったりがあって､反対に父親は仕事の帰りが遅かったり休日以外はほぼ起きている間には会わないようなあまり関わりがなかった人なので､あまり会話したりすることがありませんでした たまに父親と二人きりでどこか出かけても出先で怒られたり､母親と出かければほぼ会社と父親の愚痴しか聞きません 愚痴みたいになってしまいすみませんでした 両親が喧嘩をしているときに子供の自分ができることを教えていただきたいです
夫の嫌がらせに長年悩んでいます。 心が解放された事がありません。 締め付けられたままで人生を終わりたくないです。 何もないときでも不安な気持ちが消えません 日々穏やかに、そして心豊に過ごすには どのようにしたらいいでしょうか？
はじめまして。 私の母は生まれてすぐに両親が離婚し(詳細を聞いてないのでそもそも結婚してないのかもしれません)養子として母方の実家に入りました。 母からは本当の両親がどんな人かは知らないと聞いています。 養子として入った家はとても貧乏で既に数人の兄弟がおり、母は末の娘として養子縁組を交わしたそうです。 ここからは私の想像も入ってしまうのですが、どうして貧乏なのに母と養子縁組を交わしたというと、どうやら長男の嫁として母と長男を結婚させようという話があったそうで、私は養父母は少なからず母と養子縁組をすることで長男の嫁候補を一人増やすという打算があったのではないかと思い、母方の実家自体をあまり好きになれません。 毎年お盆になると母は実家のお墓参りをしにいくのですが、どうしてももやもやとしてしまいます。 そこで質問なのですが、 ご先祖さまというのは、養子縁組した祖父母と本当の祖父母どちらのことを指すのでしょうか？ 難しいことかもしれませんが、もし可能ならば本当の祖父母のお墓を調べてお墓参りをすべきなのでしょうか？ 私の家は色々と問題を抱えていて こういったことも本当の祖父母を蔑ろにしているからなのではと思うようになってしまいました。 祖父母に会いたいと言う気持ちは全くありませんが、ご先祖さまを大事にするというのは本来どちらのことを指すのかご教示願いたいと思います。 よろしくお願いいたします。
仕事を10年以上続けています。半期毎に本部から目標数字がきてぎゃーぎゃー言われて、終わったと思ってもまた新しい目標がきてぎゃーぎゃー言われます。同じ仕事、繰返しの日々に疲れます。 でもほんとは毎日同じじゃない。お客様の数だけ提案があってお客様の数だけ答えがある。お客様との真剣勝負。今日の接客、応対はどうだったのか自問自答の毎日です。終わりがありません。
いつもお世話になっております。 一難去ってまた一難… ちょうど１ヶ月前の出来事です。 私は 公営住宅の3階に住んでいますが ある日 買い物へ行こうと玄関を出て 階段を降りていたら 下から上がってくる人がいて 合流したところで いきなり抱きつかれ 『やらせて！やろうよ！30分だけ！今嫁がいないから今のうち！』って 何回も言ってきて 私が押しのけ 逃げようとしたら2階の階段の踊り場から１階の 人の目につかないところに引きずりおろされてキスをしようとしてきたりで とても恐怖な経験をしました！ 相手は 隣に住む旦那でした！ 目つきがヤバくて 何をしでかすかわからない状態だったので その場で110番はしませんでした。 隣の旦那に何回も無理って拒否し続けたので 何とかその場を去れました。 すぐに警察署へ行き 事情を話しました。 しかし 警察からしたら現行犯という証拠がないからと言われるし 私だけの供述では 迷惑防止条例違反の罪に問えないと言われ 警察からの厳重注意で終わりました… 私はその日から 恐怖と怒りで 仕事に行けず 相談出来る窓口を全て頼りました！ しかし まわりは隣の旦那をどうすることも出来ないみたいです！ 数日後 となりの奥さんに 謝罪を求めました。 そしたら 『うちはまったく悪くないので謝罪するつもりはありません』と言われ 反省してないことにまた腹がたち 恐怖も出てきました… 今後 また何かやってきそうなので 私が引っ越そうと思いますが 急なことですので 引っ越し資金が全くなく どうしようか悩んでます。 銀行でローンを組んで引っ越そうと思ってますが お金が貯まるまで もう少し我慢してここにいるか どうしましょって感じです… この事件を知ってる人たちは みんな口を揃えて 早く引っ越したがいいよって言われました。 警察の方もです。 それって お金のことよりも 私と子供を その隣の旦那から今後 何もされないように そう言ってくれてるのかなって受け止めましたけど… ここは 何かある前に 退散した方がいいでしょうか？ アドバイスをお願いいたします！
閲覧ありがとうございます。 私は小学生の頃過ちを何度も犯してしまいました，お相手の方は何も悪くないのに私は暴力行為をしてしまいました。 やってしまう前はそれが悪いことなど思わず今となってやってしまったことへ後悔しています。 出来ることならお相手の方に謝りたいのですが謝れる状況じゃないです。 もういっそ私は死んでしまったほうがマシと最近考えるようになってしまいます 気分を害してしまい申し訳ありません。
時々、運動部に入らなかった後悔が猛烈に湧いてきてしまいます…。 約2年前高校受験をしたのですが第1志望校に落ちてしまい、第2志望の高校に進学しました。 私が所属した学校のコースでは勉強重視で部活があまり盛んではなく、部活に入っている人も少ないです。 入学当時、私はチア部に入りたい気持ちもあったのですが、金銭面などの事情で勉強と両立出来そうな生徒会に友達と入部しました。 生徒会の活動はあまり多くはなかったのですが、文化祭の準備をしたり運動部の応援に行ったり、生徒会がない時は友達と遊んだりと楽しく活動することが出来ました。 しかし、他の学校に行って部活を頑張っている友達を見たり、運動部の青春を描いたような作品を見たりすると寂しさや後悔のような気持ちが溢れてしまって苦しいです。 「私は他の人よりも青春できていないのかもしれない」と1度思うとずっとその事を考えてしまいます。 もう高校三年生なので受験勉強をしています。この気持ちとずっと向き合って行かなければいけないと思うと辛いです。 長文になってしまってすみません。もし良かったら、お返事してくださるととても嬉しいです。よろしくお願いします。
生まれてきたこと自体が失敗だとか思ってしまいます 生まれてきたくなかったです。 どうすれば、前向きになれますか？
以前、相談をさせていただき、旦那とは「別れて正解」だと言っていただきました。誰が どう考えても、もう、そのような旦那では良い将来はナイと思えるような旦那だったんだと思います。 不貞行為をした旦那なのに、執着しているのか未練なのか、将来への不安から、こうさせているのか、潔く諦められないのか、前向きな気持ちになれていないのです。 友達からも、「そんな旦那なら、早く別れなさい。としか言えないよ。早く旦那を捨てなさい。」と言われています。 その通りだなと思えるのに、前を向けないのです。不貞行為をされているのに、私がクヨクヨしている場合じゃないはずなのに、旦那への執着は、どうしたらなくなるのでしょうか。 考えすぎて辛いです。
前にも質問した内容なのですがネットで誹謗中傷しているトラック運転手と仕事をこれからもずっとしなければいけなくてこの職場に居るとずっと会うしこのことを忘れることが出来ません。 もう他の職場に転職したいです。 職場に苦手な人が居るのとはまた違う思いで恐怖とこれからも誹謗中傷されると思うのでもう辞めて姿を消したいです。 逃げ出したい気持ちになるのはわたしに甘えがあるからでしょうか？
5歳の息子の事について質問をさせてください。 通っている保育園から市の発行している発達障害児についての手引きのようなお手紙をいただき動揺しています。 息子は同年代の男の子が夢中になる仮面ライダーやウルトラマンなどには殆ど興味を示しません。 お友達とかっこいいよね、といった会話はするようですがTVをつけてもすぐに飽きてしまいます。 息子の興味を引くのはキノコや宇宙や料理など、クラスのお友達とは違うものなのです。 たくさんの種類のキノコを図鑑で覚え（平仮名カタカナは読めるので子供向けの図鑑は読み仮名をふってあるため全て読めているようです）、惑星やそれに付随する衛星にも興味があります。料理については私の手伝いを良くし、土曜日の朝ごはんはいつも一緒に用意をするのが日課です。 それ以外にも洗濯物を畳んだり、部屋の掃除などお手伝いは積極的にしてくれます。 何か特定の事に夢中になる、という発達障害や自閉症の代表的な特徴が見られると保育園は言うのです。 また、初めて経験する事は慎重で使った事のない遊具は中々遊ぼうとしません。 なぜ遊ばないの？と聞くと、落ちたら怪我をしてしまうから怖いと言います。 ただ、保育園で出来なかった事は週末に家族で公園で練習をしたりして頑張っているようです。 保育園の普段の様子を先生に聞くと穏やかで協調性もあり、お友達とも仲良く過ごしていると聞いていたのでまさか保育園から発達障害の疑いをかけられている事に驚きました。 もし、息子が興味を持ったものが戦隊ものや乗り物など一般的な5歳の男の子が好きなものであればどんなに詳しくても先生には発達障害には見えなかったでしょう。 では何故、みんなと違うものを好きになって好きだからたくさん図鑑を読んで詳しくなるとこのような疑いを持たれてしまうのでしょうか。 人と違う事はこんなにも生きにくいことなのでしょうか？ 息子が発達障害かそうでないかが問題なのではなく人と違うものに夢中になっている事を発達障害と結び付けられてしまう事に憤りを感じています。 心が平穏を取り戻せるようなお言葉をいただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。
以前はお世話になりました 家族の支えがありながら日々生きています。 ここでまた、今後の生き方、仕事についてご助言頂けましたら幸いです。 私は以前初めてバイトした場所でとても嫌な思いをしました。 私は飲み込みが遅いのか、理解力がないのか仕事がうまく行きませんでした。 自分でも人より出来ないなと内心分かっています。 バイトを始めて数日後レジのお金が合わない事があり、女上司を呼んで確認して頂こうとしたら「盗ってないよね？」といきなり言われました。 もちろん盗むはずがなく、数え間違いでした。 入ってまだ間もないのにショックでした。 気持ちを切り替え、負けないようにと休む事なく出勤日は全て出勤し、頑張り続けました。 ですが、出勤しても出勤しても、パワハラ的な事は続きました。 まず、私と他の人へは明らかに態度が違う 他の人へは元々入っていたと言うこともあり笑顔で何気ない会話などしていました、でも私にはツンとした顔しかしませんでした。 また、仕事をする前は手を洗う決まりでしたが他の人が出勤して手を洗わなくても怒りません。 そして、その人はタバコを吸った手で手を洗わずお客様にお出しする食品を扱っていました。 正直ふざけんなよと思いましたが働いてる身の為言えるわけもなく そして希望日数より、毎月遥かに出勤日を少なくされ 悔しくなった私は、たまに店舗に来る更に上の上司に全てではないですが、泣きながら相談をしました言われた言葉は「○○さんの努力が足りないんじゃないの？」です。 腹が立ちました、私だって頑張っていました 誰も味方もいなく、話す相手すらいない中働いて、パワハラを受けながらも出勤して。 確かに私もいたらない部分はあったと自覚しています、ですが努力とパワハラは別だと思います。 その話も本人には言わないで下さいと口止をしたのにもかかわらず 後日何かの会話の流れで「○○さん(上司)にも言われたんでしょ？」と私が相談したのを、その人は知っているようでした。 相談も意味がなく、我慢出来なくなった私は辞めました。 翌年、新しい職に就きましたがそこでもパワハラに遭い辞めました。 私はどうすれば普通の仕事が出来るのでしょうか。
とにかくお金が貯まらず生活に追われる毎日。 どうしたら生活・経済的な余裕をもてるのか？
有り難し 15
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