こんにちは いつもありがとうございます。 今回は仕事についてご相談したいです。 今は検査と梱包の仕事をしています。 一年ほど続いていますが、一年のうちに何回も辞めたいと思っているし、ミスも多くて、周りのスピードにもついていけないので、正直向いていないと思っています。仕事をするのが辛くて辛くてしかたがありません。辞めて転職したいのですが、どんな仕事なら自分に向いているのか、やっていけるのかもわからず動けずにいます。また、転職してもっと辛い仕事についてしまうことを恐れています。 辛くても我慢して今のところにとどまるべきか、失敗する可能性があるとしても転職するべきかなやんでいます。私はどうすべきでしょうか。ご助言よろしくお願いします。
度々相談させていだきました。８ヶ月とゆう、長い期間でしたが、ささいな、ことで、いきなり彼氏と別れることになり、私はそんなつもりではありませんでしたが、ラインのやりとりで、料理をするしない私の仕事が続かないを 、理由に愛想をつかされ、別れることになり、気持ちの整理がまだつきません。結婚願望がないひとだったので、別れた方が良かったのかもしれませんが。連絡取らないとゆうことになっても連絡取りそうな自分がいます。
これをやろう！→行動 が最近 これをやろう！→でも〇〇だったらどうしよう。これをしたら〇〇に影響をするかも →行動（考えすぎて行動出来ない事も多々。出来ても行動までに時間がかかり過ぎます） とこれをやろう！と行動の真ん中に『考えすぎる』という動作が入ってしまい辛いです。 どうすれば良いのでしょうか？
魂と心って同じなのですか？ 心から思うっていいますが 魂で思っているんでしょうか？心ってどこをさすのですか？
人生のなかで、本当の意味で仏教と出会う人はおよそどれくらいいると思われますか？ 又、長い人生のなかで、本当の意味で仏教と出会うことがない人もいるのでしょうか？
浄土真宗の門徒です。 亡き父親の墓が遠隔地にあるので、長男である私の住んで居る所に新しく墓を建てて改葬する予定です。（遷座法要します） 存命の母も新しい墓に入る予定。 改葬後の墓は将来、その近くに住む弟の家の墓として使用しようと考えています。 遷座法要済ませた後の墓を将来、弟の納骨までそのまま放置することで問題は無いかアドバイスをお願いいたします。 納骨されていない墓をそのままにしておくと、悪い浮遊霊が入ってしまい良くないという話も聞いたことがあります。 そのような話を聞くと不安になります。アドバイスよろしくお願いいたします。
おはようございます。 誰かにかまってほしくてしょうがないです。 いい年して情けないです。 今も泣いています。 もう薬の過量服薬はやろうと思わないけど、死にたい気持ちが消えません。 前の質問では入院を勧められましたが、保険に入っておらず、個室を希望したいですが、かなりかかりますよね。 また監視カメラも耐えられそうにありません。 もう外に出る元気もない、食欲もない、誰にも相手にされなくなるんでしょうね。 もうなりかかってます。 よろしくお願いいたします。
はじめまして。若い頃、20代30代の頃にとても楽しく充実した生活を送っておりました。漠然とした質問で大変恐縮ですが、過去にこの上ない幸せを感じ過ぎてしまったためか、今の生活に満足することができなくて、いつも満たされない気持ちで辛いのです。刺激はなくても、平凡で小さな幸せに満足して、穏やかに暮らすにはどのような心持ちで過ごせば宜しいでしょうか？
仕事でもプライベートでも裏切られてもう何年も闇の中です。 早く死にたいです。生きる気力がないです。 勇気を出して助けを求めてみようとあったから、頼った時も散々でした。 私を闇に落とした人は幸せそうです。悔しいです。そのために死のうと思っています。
いつも回答をして頂きありがとうございます。 今、私が務めている職場が不倫の温床となっています。 誰が誰とくっついてる、誰と誰はだいぶ前に別れた。etc. 上司に話した所で(同じ職場の方が)仕事はちゃんとしているのだから、プライベートな事は口出ししない！というスタイルの様で。 この様な職場は、離れた方がいいでしょうか？
子供が引きこもりです。20代後半の娘です。 中学のころ友達ともめて不登校になり、通信制高校をなんとか卒業しました。その頃から自室にとじ込もりぎみで家族とあまり話しはしません。 20歳過ぎから3年ほど仕事をしていましたが職場の人間関係からやめてしまい、その後仕事が長続きせず最近は無職でうつのような状態が続いています。心療内科を受診したりしていましたが改善がみられず今はもう通院もいやがります。収入もなく身なりも少しずつ雑になってます。 いまだに親の世話になっている引け目を感じているのか、最近は態度も乱雑になり、兄妹にもつらくあたり、私達が声をかけても機嫌が悪いと「うるさい」と返ってくることもあります。 妻とどう接すれば良いか分からず悩んでいます。助けてください。
3年以上の長きに渡り続いていた夫婦問題が先日調停成立という形で決着がつきました。 不貞行為を隠しての、元夫からの離婚請求。3年ほど前に出ていってしまい、「子供には会いたくない。」の一点張りでしたが、調停委員の方々のお力添えもあり、テレビ電話から始まり、最近では某テーマパークへ出かけられるようにもなりました。 私が面会交流を強く訴えたのは、子供達が小学4年生の頃の言葉があったからでした。 「私達も裁判所にいく！この人は私達のお父さんです！ちゃんと肩車もしてもらいましたって言う！」 と真剣な眼差しで訴えてきたからです。ずっと関わりをもてない事実に、子供心に感じたものがあったのだと思います。 だから私は、「この子達の父親を辞めさせるわけにはいかない。」と決心し、力強く調停で訴えました。 離婚条件としては、こちらが困らない程度の事をしてくれました。具体的には家の残ローン数千万円と固定資産税、養育費なども入れると給料の半分を支払う計算になります。 しかし私は贅沢で傲慢なのでしょうか。 某テーマパークで娘達と元夫が撮った写真をみて、激しい怒りや嫉妬心を覚えてしまったのです。 最後の最後まで元夫からは謝罪がないどころか、終始離婚の原因を私のせいにされました。感情のやり取りはしたくないので、反論する事なく、淡々と調停を進めていきましたが、どうもそれが消化しきれないシコリとなってしまっているようです。 写真の中の笑顔の元夫。今では実家でぬくぬくと暮らし、彼女と愛し合い、娘達と楽しく遊び…。 私は今でもたくさん苦しんでいます。思春期を迎えた娘達は時に私をうっとおしそうに扱いますし、出かける際にも面倒くさそうにします。親子関係は良いほうだと思いますが、私は毎日必死で世話をしているのに、元夫と面会交流をする時はあんなに弾けるような笑顔で…。 ここ数日は、本当に落ち込んでしまい、久し振りにこちらに書き込んでしまいました。 私の抱く気持ちは何でしょう。この醜い気持ちを手放すにはどうしたらよいのでしょう。
今勤めている職場、自分は丸一年勤めましたが2月頃より新しいリーダーに変わりました。 新しいリーダーは、50代の女性です。 その女性リーダーは、自分に対してもそうなのですが、誰に対しても言い方がキツい、空気を読まないで発言をする感じなのです。 自分が他の仕事をしていると「和馬さん○○さん呼んでるから対応してもらってもいい？」と言われます。それを言われてリーダーは特に何もしてません。ただウロウロしてます。自分で仕事をしようとはしません。自分に甘い気がします。「リーダーが」 後リーダーなのにも関わらずうまく物事を伝えられず自分が火種になってる時があり回りを乱しています。 どうやって対応すればいいのかアドバイスをください。
今の仕事を続けて15年程経ちましたが、ほぼ仕事と自宅の行き来だけで、何をしているのだろうと思うことが増えました。 正直、40にもなって恋人ができたこともありませんし、近くに友達もいません。（地元にはいます） 会社でも仲の良かった後輩たちは皆辞めて行ってしまって、気軽に会話できる人も身近にいません。 一度仕事を辞めてリセットしたいと思い、ここ3年くらい会社には辞めさせて欲しいと話しているのですが、結局今の仕事が終わる前に次の仕事を入れられて、辞められず、ズルズルと続けている状況です。 もっと強く主張すれば良いのでしょうが、性格上なかなかできず、流されるままになってしまいます。 また、兄弟もおらず地元にいる親も高齢になってきておりますので、地元に帰りたい思いも強くなっています。 今までは何も考えず、目の前のことをただ消化していく毎日でしたが、これからは自分の為に生きていきたい、自分がやってみたいことを見つけて挑戦してみたいという気持ちも出て来ています。 年齢的に厳しいのは承知ですが、今の仕事を辞めてしまってもよいものでしょうか。 まとまりのない文章で申し訳ありませんが、アドバイス等頂けたらと思います。 宜しくお願い致します。
主人が昇進試験に落ち続けています。本人も受かりたいみたいですが側から見ていて頑張って勉強して落ちてしまっているというより試験直前になって勉強を始め勉強が足りなくて落ちているような感じです。 同期の中でもまだ昇進していないのは主人と数名のみのようで今年ついに上司の方々から「いい加減にしろ」と言われたようです。 主人は毎日のように仕事に関する話をするくらい仕事が好きで「俺は周りの人より仕事が早いんだ！できるんだ！」とよく自信満々に言っています。上司に対して「〜は俺よりも仕事ができないくせに」と言う愚痴？のようなものも聞かされます。 正直、出世してほしいとは思いつつも仕事のことだし、専業主婦の私が何か言っても説得力がないだろうと今まで主人の自主性に任せてきました。しかし上司に言われた、と聞いてから最近テレビを見ながらダラダラ勉強をしていたり上に書いたような事、楽天的な事を聞かされるともやもやした気持ちになるようになってきました。 確かに元気で本人が楽しく仕事をしてくれればいい、出世だけが全てじゃないとわかっています。しかし同期にも遅れを取り、だんだん後輩にも抜かされている主人を見ているともやもやしたものが心に浮かんでくるのです。内助の功的なものが足りないのではないかと思ったりもします。 このもやもやした気持ちを消化するにはどうすればいいでしょうか。またこうゆう場合、主人にどういう対応をしたら良いのでしょうか。(勉強のことに関して頻繁に声かけなどした方がいいのでしょうか？かけるとしたらどんな事、何と言ったらいいのか…）アドバイスをいただけるとありがたいです。
昨日も、良いお方のお返事をいただけて すごく為になりました。 余命宣告を受けて、希望としてはそれ以上生きていて欲しいと思う気持ちと。 その通りの結果になるのかと… ２つに１つだと思っているのですが。 自分の気持ちが、いてもたってもいられなくて じっとしていられなくて… 何をしてても身が入らない 何も手につかない、物事が中途半端になってしまってて。 心に空洞ができてるような… 大失恋をした時のような気持ちになっていて 夜になるのが怖いんです。 きっと、父も病気が怖くて、あとどのくらい生きれるのかとか考えてると思うと 考えるだけでも涙が出てきます。 現に、兄に電話をして家の事はよろしく頼むな！ しっかりやってくれよ！と言っていたみたいで。 死に向かっていく不安や、怖さだけでも父から無くなってくれればと思います。 昼間はなんとかこの気持ちも抑えされる部分もあって、我慢してるのですが。 夜になると寂しさがどっと押し寄せて どうにもならなくなってしまうのです。 どうしたらこの気持ちを楽に出来るのですか？ 末期癌だとわかっていても、主治医の先生から宣告されるまでは、こんな気持ちにはならなかったのに… わかっていても、言われて初めてものすごく不安と寂しさがどっと心に突き刺さっています。 私は、家族があるので別で住んでいますが、母も同じ気持ちでどうしたらいいかと涙、涙の日々なんです。 もちろん父の前では笑顔で毎日会いに行ってるのですが。 この気持ちを、無くしたいです。 どうやって自分の気持ちを持っていったらいいのか？！ わかりません。 どうしたらいいのでしょうか？
今日私の通勤で使用する電車が運転見合わせになり、在宅にしてほしいと電話した所快諾されませんでした。 担当者には電車が運転見合わせの場合は電話して在宅にしてもらうようにと言われたので、電話したのですが。。 妊娠しているだろう同僚は連絡しないでも在宅にしてもらえて、連絡した私は文句言われるのは納得いかないです。 逆に独身な身からすると、結婚していないハラスメントみたいに不愉快に感じました。 在宅の件に関しても、妊娠した同僚ばかり増え、私も増やしてほしいと言うつもりでしたが、無駄だろうと思うので言わないつもりですが、どうしたら良いでしょうか。 母には「その人はその人だ」と言われましたが、結婚も家庭を持つのも自由ですが、 これ以上あまりに負担が増えると困る、とも思ってしまいます。 私も持病もあるので。
他人から誹謗中傷を受けすぎて他人を信じることが出来なくなった。見た目をとやかく言われるために中身を磨くなど何をやっても無駄だという心理状況になった。自分に自信をなくした事で本音を言うこともなくなりひたすら低姿勢で了承しかしない毎日をもう5年過ごしている。自己主張も容姿を伴わないと他人に受け入れられないと思っている。生きているこの世界も他人も変えられない。何をしても嘲笑の対象にされるくらいなら 黙っていよう。他人の意見に合わせようと思って過ごしてきた。でもいつまでたっても根っ子が折れてくれない。完全失望を望んでも心が抵抗する。諦めてくれよ。もう逃げ場は無いし誰も守ってくれない。秘密を打ち明けても誰かに漏らすんだ、皆んな。だからここに書き込んだ。いくらお坊さんでも救済できませんよね？望むことは安楽な死です。そしたらこの世に産んだ親を恨むことも周囲の好奇の目もなくなるでしょ？書き込んだからどうだということは無いんです。ただお坊さんに聴いてもらってこの醜い心を蔑んでほしい。
26歳男、現在無職です。 5月まで医療従事者をしてました。 務めていたのはクリニックで、とてもホワイトかつやることが少なかったため、色々考える時間がたくさんありました。 仕事に就いて1ヶ月は仕事を覚えるのに必死でしたが、覚えてからは私がこの仕事をする必要、意味や生きることの意味を空いた時間に考えてました。 私がこの仕事をする必要はあるのか考えていた頃、コロナが流行りだしました。 務めていたクリニックでは(他のところはどうかわかりませんが)衛生管理が悪く、コロナを甘く見る患者がおり、私がいくら気をつけていてもコロナにかかる可能性が非常に高いと判断し、やめる決断をしました。6ヶ月でやめました。 また、私じゃなくてもこの仕事はできるとか、この職業は買い手市場だから私以外の人がやればいいとか、この程度の知識で収入が良い意味がわからないとか、患者とかどうでもいいとかも考えました。 生きる意味については答えが出ず、次の行動をする気力も起きません。 6年かけてとった資格ですが、資格を取ることが目標だったことに気づきました。 また変に仕事の要領が良く、単純労働化してすぐに飽きてしまいます。 自分がやりたいことを全力でしたいのですが、やりたいことが見えません。 死にたいとは思いません。生きたいとも思えません。 私のような人間が生きていていいのでしょうか。生きるとは何なのでしょうか。
有り難し 6
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