私達は３年前に相談所で再婚しました。私ががんの治療中３年目で、家の事情も有りとても不安でしたが、前に進み再婚しました。 夫はとても真面目で、私に合わせてくれるばかりの夫です。それが負担にも思えます。 そして再婚してから、腸の病気で2回入院して、その後も体調が優れず部屋で頭痛や吐き気、異常な眼精疲労が続きそして血圧が下がり、妙に体力が消耗して疲れてしまいます。 正常な考え方は出来ず、直ぐ実家へ帰ってしまいます。 とても部屋は居心地が悪いです。 今のままでは、離婚を考えていて実姉には、私の考え方が悪いと言われます、私の考えを変えて治るなら、考え方を変える方法を教えて下さい。 宜しくお願いします。
先日2ヶ月の息子がお昼寝の途中に息を引き取りました。 死因はまだはっきりしておらず事件性も視野に入れられてしまったみたいで警察の方が間に入っている状況です。 私自身、仕事の為外に出ていた為発見したのは妻で、上の子の送迎を終え一通りの家事を終えた後、お昼寝をし目覚めた時には既に冷たくなってしまっていたそうです。 確かに第三者から見た場合、虐待を疑ってしまうのは分かっているのですが決して妻はそのような事をしないのは私が一番分かっています。 それなのにも関わらず子殺しをした親と疑いをかけられ愛する我が子の死を受け入れ悲しませてくれる時間を与えてくれない警察に何にも例えようが無い感情が込み上げてきてとても悔しい思いです。 妻も昼寝をした自分自身を責め立ててしまいそれに対し何と声をかけてあげていいものか分かりません。 我が子を失った。そんな時にこそ父である私がしっかりと構え、旅立ってしまった息子に失礼の内容精一杯頑張らなければならないはずなのに何もできない自分自身の力の無さが憎いです。
以前より、僧侶の方とのお付き合いについて相談させていただいておりました。 相変わらず僧侶の彼とはうまくいっておらず、そろそろ終止符を打とうかなと考えておりました。 以下長文ではございますが、お読みいただければと思います。 ✳︎ ✳︎ ✳︎ 別れる理由としましては彼から連絡がないことが多く、付き合いに疑問を感じていたからです。 (2週間連絡がなく、こちらからも連絡せずいたら1度連絡ありましたが、そこで途切れた状態でした※その間私からは一切連絡していません) 昨日1ヶ月ぶりに以下の連絡が 「連絡しなくてごめん、GW明けに飲みに行こう」 素直に会ってしまえば都合のいい女ですから 「1ヶ月も連絡ないから、正直別れたんだと思ってたけどなんで連絡してきたの？？それなりにわたし悩んだんだけど」 とメッセージすると 「俺の中でも付き合ってるのかよくわからなくなってたからハッキリさせたくて。直接話した方がいいかと思ったんだけど余計だったな。飲みはナシで。」と。 電話をしましたが、出ませんでした。 終止符を打ちたいと思っていた私ですが、 彼は私から連絡を待っていたのか、わたしを好きだと思っていたことがあるのかと今になってたくさん聞きたいことが出てきました。 喧嘩腰のメッセージをわたしも送っていたので 最後に「喧嘩腰のメッセージをしてごめんなさい。私も直接話したい。」とだけ送りました。 やり直したい気持ち等はありませんが、あまりにあっけなく、またモヤモヤしております。 そして思ったより悲しく傷ついている自分がおります。 わたしが好きになった恋愛はいつも報われないのです。分かっていた別れですが、どう乗り越えたら良いのでしょう。 アドバイスいただければと思います。 よろしくお願いいたします。
私が高校生の時に父がある手術を受けました。そのとき私は何故か「父が死んだらどうなるだろう」とか「別に死んでもかまわない」「死んでもいいかな」などとても不謹慎な事を考えてしまいました。私は父が嫌いではなかったですし父の事を心配していたはずでした。しかしふとそんな考え、雑念のようなものが頭に浮かんでしまったのです。死ぬ事なんてまずないような簡単な手術だったのですが、そんな事を考えてしまいました。手術は無事成功してそれから５年ほど経って現在に至るのですが、最近ふとその事を思い出してあんな事を考えた自分が恐ろしくなって動悸がしてパニック状態になるぐらいです。今は親に対してそんな不謹慎な事を思うこともなく、あの時の事を申し訳なく思っていますし、反省も後悔もしています。親孝行したいという気持ちもあります。しかしあんな事を考えた自分が平然と生きていていいのか？と思うと怖くて怖くてたまらなくなります。趣味や好きな事で気を紛らわそうと思ってもその事が頭から離れず怖くてたまりません。許されない事だとわかっていますし。罪が消えない事もわかっています。しかしなんとか罪を償いたいです。私はどうすればいいのでしょうか？こんな私は生きていてもいいのでしょうか？アドバイスやご意見よろしくお願いします。
学生時代には容姿のコンプレックスや人間関係を築くことが苦手で、１人で行動をしていたので、誰かに告白するとか交際をしないまま３０歳になり、 同じ年のイトコが結婚、出産して家族を築き、自分も一生独りで生活するより 結婚して、子宝に恵まれて穏やかにくらしたいと思うようになり、結婚相談所に 入りました。 入っても太っていたり、年収が低めで仕事内容が一般的にイメージの悪い （入らなかった相談所に言われました。）のかお見合いが組めない期間があり、その間にダイエットしたり、仕事を頑張って平均以上の年収になり、 お見合いも組めるようになりました。 お見合いが組めるようになっても、お見合い後断られたり、お見合い後OK返事をもらえると連絡先の交換をしてお試しの交際がスタートします。 この状態は１回はデートに行かないと行けないのですが、１回目のデートの 後に断れて後に続きません。 結婚は人生でも大切な物だと思いますが人を愛した事がない自分に 結婚が出来るのか、人を愛する感覚を持つ事が出来るのか 婚活をしていてもたまに不安になります。
新小4の娘が、12月から心因性の胃痛で、1月から私が不登校にしました。担任の先生へ不信感と、激しい胃痛なのに登校を強要するからです。娘は本当に痛いのは心だと気づいた事で、3月になってやっと胃痛がおさまり、今度はPTSDに苦しんでます。原因は(1)クラスメイトによるいじめ(2)クラスメイトによる痴漢(3)担任不用意な発言によるいじめの助長(4)姉(新中1娘)によるストレス、です。 学校はいじめがあったと認めてくれて色々対応してくれています。 問題あるクラスメイトたちへの指導や親へも連絡してもらってますが、謝罪は受け付けてません。相手は謝ればスッキリするでしょうが、こちらはまだまだかかるのです。 こんな大ごとになってしまう前に、娘へ良いアドバイスしてあげれなかった事や、娘が訴えてきている事に、もっと真剣に取り合ってあげれば良かったと思うけれど、遅いのです。今なんでも出来る事をやろうと動いてますが、後手です。 4カ月も胃痛で苦しませたこと、PTSDになってしまったこと(私もPTSD経験者です)、これからも、勉強したい子なのに、学校に通うのが困難なこと、そのせいで私にかかる色んな負担(不登校児のための適応教室への送迎、赤ちゃん返りした娘の世話、たくさん休んでしまう仕事の事など)、辛いのです。誰に怒って良いのでしょうか？
同じ部活動のAさんから聞いたお話です。 Aさんの同級生、Bさん・Cさんは「表面上は」Aさんの友達です。 AさんとBさん・Cさんはお互いに嫌い合っています。 Bさん・CさんはAさんが居なくなった途端、悪口を言い始めます。 最近ではBさん・Cさんのみならず、その他の同級生も一緒になって悪口を言っているそうです。 Bさん・Cさんは、Aさんの前では仲の良い友達として接しているそうです。 Aさんは諸事情により、部活でプレーすることが出来なくなってしまいました。 以来、Aさんは部活に参加する回数が減りました。 来た時は後輩に指導し、帰宅するという毎日を送っていました。 Bさん・Cさん達はそれを快く思っておらず「部活をサボっている」と認識している様です。 その事についても陰口をよく言っているそうです。 Aさんは悪口を言われている事を知っており、部活に行くだけでもかなりのストレスがかかるといいます。 しかし、Bさん・Cさんをはじめ、周りから「部活行けよ」と圧力をかけられ行かざるを得ない状況だそうです。 Aさん曰く「私の同級生は皆、私を嫌っている」と。 Aさんはどうするべきなのでしょうか。
私が原因で別れてしまいました。 何度も変わる変わると言って有言実行できずにいました。 同棲していて、すぐには出れないので少しだけ家にいてもいいと言われました。 私はまだ好きなのでよりを戻したいので1週間だけ見ておいてほしいと言いました。 自分がどうアピールしたらいいのか、気持ちは伝わるのか、よりを戻すにはどうしたらいいですか。 自分を変えるにまず仕事を始めます。内面的な部分を変えるにはまず何をすればいいですか。相手には伝わりますか？
勤め先のブランドの宣伝のため、接客中に自分からスタイリング投稿しているので、フォローお願いいたしますとお願いすることもあります。 中には私の接客を気に入っていただいて、私が出勤していなければ日を改める方もいらっしゃいます。とても有難いことです。話を盛り上げる中で、自分の趣味やプライベートの話をすることもあり、お客様からプライベートの繋がりを求められることもあって、かなりグレーゾーンですが、集客、再来店していただけるのであればとプライベート用のSNSを交換したこともあります。 ここで私の悩みというより、後悔していることなのが、プライベートSNSをお伝えしてしまった方に中学生のお客様がいたことです。 若いお客様は趣味や遊びなどのお話を盛り上げるとニーズを引き出しやすく、接客の中で距離を詰める手段として使用しました。 すごく心を開いてくださり、お小遣いをもらって次は親ときて必ず購入すると嬉しそうにしてくださいました。 その流れで、友達同士で来店してくれていた子たちは「店員さん、プライベートSNSぜひ教えてください！趣味仲間として繋がるだけで構わないので！」 と言われて思わず固まってしまいました。 そのときは公式SNSではなくプライベートSNSを伝える方は大学生以上、と決めていたはずでした。しかし結果はその子達にプライベートSNSを教えてしまいました。 未成年と社会人より、集客と売上向上を優先してしまったのです。 交換した勤務後、プライベートSNSを確認してみると、その子達から「地方にイベント一緒にいこう」「店員さんが一緒なら大丈夫でしょ」「連絡先教えてください！」 などのメッセージが届いておりました。 社会人としてあるまじき行為をしてしまったと深く反省しております。 アラサーと中学生のSNSなんて、保護者の方はさぞご心配なさるだろうと。 いきなりの親密な連絡先交換はできないと 丁重に連絡先交換はお断りし、半年以上期間があきました。 ふとしたときにフォロワーを確認したところ、 その子達のアカウントが消えており、非公開となっていたことから 私の知らないところで保護者に注意を受けたか、とにかく私との繋がりを断たれていたことに最近気がつき、やはり社会人として、ブランド看板を背負い接客を仕事とするプロとして 無責任な行動を取ってしまったと深く後悔しております。
初めまして、現在24歳独身 建設業で働いている者です。 仕事の事で悩んでいます。 私は18歳で高校を卒業して直ぐ陸上自衛隊に入隊しました。4年間勤務し、退職。 そのあとは不動産業で一年勤務して退職、現在の建設業で一年間働いています。 正直今の仕事も辛くて退職する事を考えています。 自衛隊を辞めてから仕事が長続きせず、世の中に馴染めていません。 どこに行ってもダメ、自分の人格も否定される始末です。自分では必死に頑張っているつもりですが、全く結果が出ず一年もする頃には仕事が嫌になっています。 親にも見放されて「お前の事はもう知らないし、お前には何も遺さない」とまで言われています。 周りからは「努力が足りない」や「周囲に甘えすぎ」と言われます。その言葉を受け止めて頑張ってはいるのですが、全くダメです。 正直どうすればいいか分かりません。 これ以上、頑張れる気がしません。 転職してまた同じ事の繰り返しなら自殺した方がましなんじゃないかとすら思います。 「逃げたら逃げ続けなければいけなくなる」と言われますが、正直地獄です。 周りの人たちが毎日問題無く仕事をして社会に溶け込めているのが不思議でなりません。 「頑張ってない大人なんていない」とよく言われるのですが、頑張っても並み以下、人として最低の人間と言われる、そんな私ですがどうすれば宜しいのでしょうか？ お教え頂ければ幸いです。
私は、どの職場に行っても悪口を言われるような立場になります。 原因は変わってるというかおかしい部分があるからか、またオドオドしてるからかもしれないし、吃った喋り方や声が変だからかもしれないです。 最近勤め出した職場でも、まだ入ったまもないのに、バカじゃないのかとかおかしいんじゃないのかなど陰口を言われました。 そういうのもあり、ひどく傷ついて、仕事が長続きしません。新しくはいった職場も、もう辞めてまた次を探しています。 決して、舐めた態度をとっているわけではありません。 ですが、どこに行ってもこんな感じで、バカにするような態度を取られます。 仕方ないと諦めるしかないのでしょうか？
テレビなどで出た言葉など自分には関係ないことを調べたりする癖のようなものをどうすれば無くなるでしょうか？ 例えば、ピラミッドダービーを見ていてピラミッドがどういうものかまでは良いが都市伝説のようなとこまでみたりときりがないので。 あと携帯等を自身からとうざけてもメール等の使用では良いが手に取ってしまいます。
どうかお坊様方のお考えを教えていただきたいです。 自分は小学生の頃から仏像が好きでして、仏壇は有りませんが最近、コツコツと自分の部屋に不動三尊とお釈迦様と四天王の像をお祀りしていますがまだ開眼供養をしておりません、昨今の新型コロナウイルスの件やお寺様に納める御布施ももうちょっと貯金してから行いたいと思いお盆が終わった辺りに菩提寺にて法要をして頂こうと思っています。 そこで質問なのですが複数の仏像の開眼供養をしてもらいたいと思った場合は一度にしていただいたほうが宜しいのでしょうか？(複数の場合は御布施の金額も相場より上がるのでしょうか？)またはお1人ずつ開眼して頂いても宜しいのでしょうか？ 長文、駄文失礼致しました。どうぞ宜しくお願い申し上げます。
姑をお世話をさせてもらっています それ自体は私の役目と思っていますのでいいのですが自分が仕事で主人が休みの日に病院の送り迎えなどを頼むと親戚の人たちが心配して付いて行ってくれたりするのですが私は主人だけで行けるのにと思ってしまいます それがなぜかプレッシャーになって自分が行かなければいけないと思ってしまいます それをありがたがってお金を渡したりする姑にもストレスを感じてしまいます どう考えれば少しでも心が軽くなりますでしょうか？
仕事で複数人で作業をしていると、同じような間違いってほどの間違いでもないのに、自分にだけ、え？何してんの？、いやいや違うよ、と横からぐちゃぐちゃ言ってくるから人が数人います。 そんなところまで見られると萎縮してしまうし、結構嫌な気持ちになりモヤモヤしてしまうんですが、自分が頼りないのに、言い返さないから言われてしまうのかなって状況です。 他の質問サイトだとやはり大人しくしてると言われるので言い返した方がいいという回答がちょくちょくありました。 でも頭の中で相手をやっつけて復讐してるのを想像してしまい疲れます。 自分が気にしすぎなんでしょうか。反論するより、受け流した方がいいでしょうか。
夫以外に誰にも相談できない重たい相談です…。 第一子が二年前に産まれ、すぐに皮膚の難病だとわかりました。遺伝病です。 ただ、私や主人の家系には誰一人としてその病気の人はいません。 たまたま、私と主人の遺伝子の悪い物同士が引っ付きあってできてしまったのが第一子です。 運がいいことにこの子は訪問看護の力を借りながらも健常者と同じ生活が送れています。 ただ、これは兄弟(性別かかわらず)でも症状は違うらしく、一生車イス、一生流動食等、生まれてみて育たないことにはわかりません。 そして、遺伝病の為1/4の確率でこの病気になり3/4はこの病気にはならないそうです。 どうしても兄弟をつくってあげたい、やっぱり子どもが好き等で、第二子を望みました。 結果すぐに妊娠しましたが、羊水検査でこの病気、まさかのまた1/4に入ってしまいました…。 この病気だとわかって産む勇気がなく、中絶の道を選びました…。 こんなことはしたくなかったので、子どもを作る前に遺伝子専門の病院に行き、体外受精、着床前診断で判断できないのかと訪ねたところ…倫理的問題が発生するのでできないとのことでした。おかしなことに妊娠→羊水検査→中絶ならばできると…。 3/4にかけましたが、ダメでした…。 せっかく授かった命だったのに…。 こんなことを思いながらも、どうしても兄弟を諦められず、しかしまた1/4に入ってしまったら…。 ほとんどの人が健康な子ども(途中病気や障害、事故らは除いて)を授かるのになんで我が家だけなんで…。 次こそは…。そう考えてしまいます。 体力的、精神的、金銭的に今度の子作りが最後…。 子どもは欲しいけれど、この遺伝病だったら育てられない…作りたいけどまた中絶…。どうしたらいいのかわかりません…。 何度考えても、病気が判明したら育て上げる自信はありません、産めません…。しかし、自分の子どもがもう一人欲しい(もともた、第一子が産まれる前から夫婦とも二人の子どもを希望していました)。わがままなんでしょうか？主人も同じ気持ちです。 悩み事を簡潔に書けなくてすみません…。 お忙しい中読んでいただきありがとうございました。
こんばんは、鬱の波を超えた先は憎悪の嵐でした。 なにか世の中の役に立ちたいなと言う気持ちが人一倍強く学べば行き着くのは主権のない現実。世の中の構造が見えてしまうことが増えてしまい 現状まだアメクソ合衆国の植民地でしか無いことに殺意を覚えて止まりません アメリカ国歌や原爆投下の動画コメント欄では日本人の虐殺を喜んでる人が多いのです 世界は欧米の価値観で回ってますからこちらの言い分は通用しませんし、震災のときは核2発じゃたりなかった などお決まりの文句で煽られるわけです 私はアメリカ人を思いっきり刺したくて殺したくてたまりません。 仏教しかり宗教は無抵抗な人を増やすものに思えてきました。 世界に通用しないのです、 無限に力が湧いてきて眠れず結果荒れる繰り返し、取り憑かれたのでしょうか? 思いっきりアメリカ人を刺したいです 自分でも何でこんな憎んでるのかよくわかりません、やられっぱなしがムカつくのです ◯ねアメリカ人 何もかも死んでしまうという気持ちです ◯ね、アメクソ めった刺しにして抉ってしまいたくてたまらない、無限に呪いかけて止まりません
数ヶ月ほど前から 死にたい、消えたいと思ってしまいます。 人と会いたくない、喋りたくない気持ちです。 自殺の方法を考えたり実行しようとしたりしました。それでも、失敗したときのことを思うと怖くて出来ませんでした。 生きるうえでの喜びや楽しみ、生きがいは自分で見つけなくてはいけないのはわかっているのですがそのこと自体も辛いです。 きっかけは就活です。自己嫌悪に陥り、大学を卒業後なろうと思っていた管理栄養士という仕事も自分がやりたいことではなかったことに気が付き、今まで奨学金をかりて親に大金を払ってもらって通わせてもらったことが無駄になってしまったことへの罪悪感と4回生になるまで自分の気持ちに嘘をついていたことに気がつくのが遅かったことに対して後悔の念が渦巻いています。 友達やその時付き合っていた彼氏は、みんな自分の夢や勉強や就活に対してがんばっており、そんな中でこんな恥ずかしい自分の話をすることができないという気持ちになり、親にも申し訳なく思い、周りと連絡をたってしまいました。 現在は、親がこのような状況を知り、私を心療内科の元へ連れていってくれたり、カウンセリングに通わせてくれたりして、2週間ほど経ち、自殺をしようという行為はやめましたが、消えたいと思う気持ちがなくなりません。一人暮らしをしていて、お風呂に入ったりご飯をたべたり日常生活を送ることで精一杯です。 親や病院の先生とも話し合って、就職は卒業してから考えることにして、今は卒業を目指してがんばろうということになりましたが、 わたしの大学の学科を卒業するには来年の2月に行われる国家試験のための対策として行われる模試で6割をとることになっています。その勉強も手につかず、10月に発表の卒業研究もチームで行っていますが、頭の回転が悪いせいで先生から教えていただいても理解することが難しく、わたしのせいでうまく進めることができません。このままだと間に合わないのではないかと思います。 自分の力のなさと根性がないせいで親や友達や大学の先生に対して心配や迷惑をかけてばかりです。大学をやめて逃げても親に迷惑、大学に居続けても友達や先生に迷惑をかける、辛いばっかりだと思ってしまいます。 質問になっておらず、また分かりにくく長い文章になってしまったこと申し訳ございません。 こんな私ですが、なにかお言葉をいただけないでしょうか。
あるお坊さんのサイトを見た時、こんなこんな考えがあるのかと思った事があります。 ｢ヘビに食べれそうになっていた猫を助けた人が称賛されている。食べ物を奪われたヘビの気持ちはどうなのか、人間が他の生き物の生き死にを決めていいのか｣ この考えを見て、猫を助けるべきだったのかそうでないのか、答えは無いと思いますがお坊さんの考えを聞きたいと思って質問させて頂きました。
ネットの書き込みをみて自分の事を書かれているのではないかと思う日が続き精神的に病んでいます。 戸建てに住むようになってから些細な事で悩む日があり何度か悩み掲示板に相談して助けられる日がありました 自分と似たような悩みもあり参考までにみる日もあり他人の悩みもよく目にするようになりました でも自分が悩みを書いた翌日に私の内容をみて反応したのではないかみたいな書き込みがされており、私が憎い、恨んでいる、ありもしない事を裏で言っている関わりたくないというようなものでした まるで私が書きこんだのを知っていて特定でもして激しく嫌っているような内容でした 私は個人を簡単に特定できるような内容は書いておらず自分目線で心配な事を書きました でももしかしたら本当に近所の人がみていて私だと勘繰りをいれて特定でもされたのかというくらい私に対して書いてるようでした 同じような人がいるのか偶然なのか、でも本当に本人で現実恨まれていたら恐いと思ってそればかり考えてしまいます 何日も眠れません 被害妄想なのかもしれないと何度も繰り返していますが、現実にその人がいつか牙をむき出しにしてきたらと思うと恐いです 近所で自治会もあるので全く関わらずにいるのは無理です その人に嫌われるだけならまだしも恨まれて、裏でない事や悪口を言われそれが他の人に伝わりと…どんどん悪い方に考えてしまいます 普通に生活したくても集中できません 身近にいるあまり知りもしない人に恨まれたり、嫌われたり、恐ろしい目を向けられていると思うと恐くてたまりません 私には家族がおりますが実際にはあるかもわからない事なので悩みは打ち明けられず一人で抱え込んでは眠れない日が続いています 自分なりに家族の為にもおかしな事は考えずに気にしないよう色々考えてみましたがなかなか上手く進みません 毎日ふりだしに戻り私が悪いのかもと考えては悩んでいます くだらない被害妄想かもしれませんが、 家族の為にも自分の生活に集中したいです 私に生きる知恵をください
有り難し 7
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