私は浄土真宗本願寺派で得度を受けたいと思っております。理由を書くと1000文字では書けないのでここでは書くことは控えます。 私の住んでる市は浄土真宗本願寺派のお寺が少なく、お寺を探すことができません。 どうしたら所属寺のご縁をいただけるのでしょうか？
専門学生の妹が21歳の若さで自殺してしまいました。私が金を返せと迫ったからです。 妹が不倫をし、慰謝料を請求されその一部を私が建て替えていました。裁判やその不倫相手からのDVから自殺未遂を繰り返し精神科へ入院させ、やっとの思いで不倫相手と別れさせることができ、半年後薬や通院も無くなり元気になってきた矢先、またその男と偶然出会ってしまい、頻繁に会うようになり体の関係も持つようになりました。その事を知った私が激怒したのです。 妹の幸せを願い、男と別れさせお金も出したのに妹から裏切られたような気持ちになり、お前の事には金輪際関わりたくないから、金を全額返せと言い放ちました。 分かったどうにかする。とだけ返信後1人練炭を焚いて亡くなってしまいました。 あの時どうして優しく出来なかったのか。私が殺してしまった。辛い思いをさせてしまった。苦しい思いをさせてごめんなさい。不倫相手への憎しみや殺意。私が消えてしまいたい。何も言わずあんたのせいじゃないと言ってくれる家族への申し訳なさ。死にたいけど私が死んだ後の家族への負担を考えるとしっかりしなくては。 色んな感情が溢れておかしくなりそうです。 私が母を支えなくちゃいけないのに、色んな感情に押し潰されそうになり、全然ちゃんと出来ないんです。 助けて欲しい。 私はどうすれば救って貰えますか。どうやって生きて行けばいいですか。 死ぬ訳にはいかないのです。強くならなくちゃいけないのです。 私に生きる意味を、どう償いができるか教えて下さい。 すみません。
こんにちは。25歳女性のmerodyonと申します。 兼ねてより、長くお付き合いをしています彼氏(30歳)の家族に会いに行きました。1泊2日で彼方のご家族にお世話になりましたが、私の至らなさにより、彼氏家族に拒絶されるまで嫌われてしまいました。終わった時には彼氏と上手くいったねー、良かったねと思っていたのに、帰った後に彼氏家族から大量のクレームをいただいてしまいました。 1.私が積極的にコミュニケーションを取ろうとして、自分中心に話をしていた。自分の話ばかりで相手の家のことを知ろうとしないと思われた。 2.知らず、知らずのうちに相手を傷つけていた。 彼と彼の父(タイヤ交換のプロ)がタイヤ交換真剣にしてるのに、高速でタイヤが取れるのが嫌だーと言ってしまい、あっち行っててって言われた。 彼ママから、あの子こういう所あるでしょー？っていう欠点の話で、違う欠点もあげ盛り上がってしまった。 彼ママ運転の車に、彼氏と同席してるのに私が助席がいいと助席に乗ってしまった。 彼氏のアルバイト経験が少なく、社会経験積めば良かったのにーって言ってしまった。 彼氏の洋服を決める際に、私がいつも買っても使わないから本当に使うなら買ってもいいよと、彼氏を尻に敷いてるような発言をした。 3.話がずれている 4.空気が読めない 5.図々しい 6.マナーがなってない 帰る時、スリッパを重ねて収納した 目を合わせるとそらしている おそらくまだまだ数え切れないぐらい、相手家族からして見れば、おかしなことをしでかしてしまったと思います。こうやって書いてると、私はどうしてこんなに非常識なのかと、どう自分が普通の人間に近づけるのかなってぐるぐる考えてしまいます。 相手家族は私は彼の恥で、交際も結婚も認めてもらえず、一刻も早く別れてほしいと彼氏からききました。連絡先も拒否されています。 そんな私を彼氏は見捨てず、今後彼氏も協力して認めてもらえるよう努力しようって言われています。認めてもらうまでは結婚はできない、どんなに虐げられても、彼氏の親を敬え、介護をしろ、仲良くしてほしいとも言われました。彼氏の気持ちに答えたいですし、彼と家庭をきづきたいです。 私が変わらなければならないのは、重々承知ですが、こんな環境下で結婚して幸せになれるのかなっていう気持ちもあります。 よろしくお願いします。
会社の給料がちょっと違ってイライラしていたら母親に「会社ってそう言うものなの！」の一言で片付けられました。私はただ母親に相談したかったし、慰めて欲しかっただけなのに・・・母親はいつも急にブチ切れるから怖くて相談もできません。私には相談する人、助けてくれる人さえもいません。私のことも理解してくれません・・・ 会社では辞めるとなったら体力が必要な部署に異動になり毎日顔真っ赤にしながら動き回って、同じ部署で働く人たちは涼しい顔して楽な仕事して・・・これってある意味いじめです・・・私にわざと大変な仕事をさせて押し付けて・・・（涙） 家では母親に意味なくブチ切れられるし、心休まる場所がありません・・・ 会社でいじめられ、家では母親がすぐブチ切れ、文句言ったらさらにブチ切れ・・・もう耐えられない・・・悲しくて夜中に泣いてます・・・ 母親は私の行動が気に食わないとすぐ切れます・・・私は母親が考えていることを理解して行動しないといけませんか？超能力者じゃないし、人の考えてることなんてわかりません・・・怒る理由は多分、母親の考えてることを先回りして行動しないからブチ切れるのだと思います。 それに忘れたりするとすぐ怒る。人間だから忘れることもあるし、母親だって忘れることもあるのに・・・ 自分のこと棚に上げて人には偉そうに言う・・・自分は良くて私はダメなの？そんなのおかしい。 あと、母親は自分のこと正当化しようとするから、いつも私は悪者・・・だから何を言っても信じてもらえない・・・八方美人なんでしょうね。 苦しいし、辛いし、味方はいません。 天涯孤独です・・・私は何もかも我慢しなければいけませんか？給料が違っても文句言ったらいけませんか？ もう・・・死にたいです・・・限界・・・（涙）
生きる意味とはなんですか？ 死にたいわけではありませんが、積極的に生きたいと思えません。 今死んだら家族が悲しむので死にたくないとは思いますが、将来的に1人になったら生きていたくないと思うと思います。 人はなぜ生きるのですか？
下宿先での引きこもり生活が1年を過ぎ、最初は「今はゆっくり休めばいい」と言ってくれていた両親からも呆れられたのか連絡が来なくなりました。 毎日誰とも話さないと孤独感や不安が強いのですが、自分から両親に連絡を取るのが怖く、相手も連絡してこないで欲しいのではないかと思ってしまい無為に日々が過ぎていきます。 自分を変えたいと思うほど気持ちを強く持てず、無力感、無気力、自信がない、どこにも居場所がない、疎ましがられているに違いない、生きる希望がない、空しい、死にたいと言った気持ちでいっぱいです。 いっこうに文章がまとまらないのですが、よろしければ何か一言いただけないでしょうか。(プロフィール欄や煩悩に加筆していこうかと思っています)
最近、3回目の転職をしました。 理由は妻の持病、子どものことを考え転勤なしの仕事をさがし、年収は下がりましたが転職しました。 妻の要望で一階の賃貸マンションアパートに引っ越しました。職場も近いです。 しかし、引越してから2ヶ月を経過した頃に妻から外がうるさいから車通りが少ないところに引越したいと言われお金を出してくれないかと言われました。 私は理解はできますが、仕事も落ち着かずそして出費を抑えていかない所にこんな話をされました。私は拒否しました。数年我慢してよと。 しかし、このままでは寝れずに病気になると。 私は我慢できると思う範疇だと思いますが本人はダメだそうです。 そのせいで夫婦の会話もほとんどなくなりました。私もイライラしています。 結婚してからはお金は妻に管理してもらっておりますが、独身時代の貯金はそのまま私が管理しております。 私はおかしいでしょうか？ 言われた通りお金を出すべきでしょうか?将来のために貯めているのですが。
私は生まれてから今まで、恵まれた環境で何一つ不自由なく過ごさせて貰ってきました。 それなのにもしくはそれ故に、今の生活から何か不自由なことが起こったらどうしようかという心配が止まず、心を落ち着かせて今を満喫できません。 諸行無常の世の中で変化を恐れ、身内や自分の健康や金銭面での安定がいつまでも続いて欲しいと願い続けています。 これは誰もが願うことであり、そして変化は避けられないものだと承知していますが、明日の我が身に何が起こるか知れないと思うと、生きることも死ぬことも不安でなりません。 今お金を使ったが為に将来金銭的に苦労することになったらどうしよう、今余分に食べたが為に肥ってしまったらどうしようなどという些細な心配から、もし仕事で大事故に繋がるような失敗をしてしまったらどうしよう、もし身内が事件に巻き込まれていたらどうしようという不安が、堪えず頭を過っています。 こんな心配ばかりしている人の声はなかなか耳にしませんが、本当は皆同じように不安を抱きながら過ごしているのでしょうか？ 周りの人達はもっと明るく前向きに暮らしているように感じられ、自分のこの無意味な心配性をどうにか良い方向に向けられたらと思っています。 失敗から学んだり這い上がることも大切なはずなので、もう少し精神的に強くなりたいです。 いつか必ずくる死や苦しみを受け入れられるようにもなりたいです。 少し変わったところで心配性で、生きることも死ぬことも不安な自分に、前を向けるよう何かお声掛けを頂けたらと思います。 どうぞ宜しくお願い致します。
結婚25年、姑からの壮絶な嫌がらせで私は難病になってしまいました。 発病してから夫は気を使う様になりましたが、それが面白く無いらしく、 義姉までが嫌がらせ。 余りの事に、私も激怒し電話では本当の喧嘩になると思い夫の携帯を使って義姉にﾒｰﾙで丁重に釘をさしました。 その時は義姉も申し訳なかったとの事だったので私も安堵していましたが義姉の長男の結婚式に他の親戚全て呼んで我が家全員呼ばれず夫さえもお断りのﾒｰﾙが届きました。 夫はｶﾞｯｸﾘ肩を落してましたが私には何も言わずただ仲の良い普通の夫婦の時間を過ごしてましたが、義妹から無神経にも披露宴の楽しそうな写メが夫の携帯に届き夫は無言でした。 夫は長男で跡取りです。 私は夫の亡父からも望まれて嫁に来、夫の親戚始め亡夫の法事も夫婦で 出席・時には夫の代理で出席してました。 他の親戚の方々とは仲が良く「気にするな！」と言われ時には姑からの攻撃から夫の従妹までもが助けてくれました。 夫までを外すこのやり方どのように対処すれば良いでしょうか？ お知恵をお貸しください。
最近、生きづらさを感じます。 SNSを活用して、人と繋がることが簡単になりましたが、その分、現実での人の関わりが苦手というか自分を出すことが難しく感じるようになりました。今の所、大きなトラブルにはあったことはありませんが、何かミスをした時、年を重ねるごとに家族や今まで仲良くしてくれた友達のことを思いだし、自分のことを分かってくれている人の大切さを感じるようになりました。 地元を離れて、ひとり暮らしが長いのですが 心から安心できる場所が見つからず、時々孤独を感じてしまい、誰でもいいから仲良くなりたいとかそんな気持ちになってしまいます。 もう少し、前向きに生きたいです。 昔の人は孤独を感じた時、どのように生きてきたのでしょうか？
先日の質問に登場したペアーの事です。 私にとっては本当に大事な人でした。 でも周りからある事ない事を言われ彼を 怒らせてしまう内容のラインを誤って送信して しまいました。 最後まで良い関係で居たかったのに。 馬鹿ですね、わたしは。 今まで何回も同じような事を繰り返し、 謝ってきました。 収集つかないかも。と思いながら自己嫌悪に なってます。 何故わたしは彼を信じきる事ができないのか？ 何故わたしは自分の芯を貫く事ができないのでしょう？ こんな自分が大嫌いです。
身障者のまま、ただいきているのは苦しい 家族とも疎遠になり、悲しい 孤独死しても誰も分からない状況にあることなど頭を悩ませる
小さい頃から浄土真宗教を読んでいました。 その癖なのか、頭に覚えており、フッとしたときには、頭で流れております。 今では、嫁いた先が般若心経の仏教でこれもこれで、覚えた部分だけ頭に流れております。 これは、どういう意味ですか？ 今では、般若心経の家で浄土真宗のお経を読みたくても読めれないのですが、どうしたら良いですか？
既に一度留年している大学生です。課題や授業を面倒だからとサボり、再び留年しそうです。何で自分は学習しないのでしょうか。反省や罪悪感も自分の中にありません。 望んで進学した大学のはずなのにモチベーションも全くありません。それどころか、自分より学歴の低い人を内心蔑む有り様です。 このまま社会に出てまともに働けるはずもなく、親に高い学費を払わせ続けるならいっそ消えてしまいたいです。悪いものだけで構成されている自分は死ぬ以外に変わることがあるのでしょうか？
2度目の書き込みとなります。 現状や先々のことが四六時中頭の中をぐるぐると巡り、おかしくなりそうです。 夏に初産を控えていますが、健康な子どもを産めるのか 自分の体も大きな問題なく過ごせるのか そもそもどの程度の体の痛みを伴い、それはどの程度の期間続くのだろう、 出産育児に関するお金は捻出できるのだろうか 金銭的に余裕が無いためすぐに仕事をさがさなくてはならないが、無事希望に近いものは見つかるのか 自分は必要とされる人間なのだろうか そもそもこれから産まれる我が子の預け先はみつかるのか もし仕事や預け先が決まったところで私なんかがうまく両立できるのだろうか また人間関係に悩まされて心が潰されるのではないか そもそも何でこんなに不安事や心配事、悩みが多い人生なんだろう こんな悩みが多いなんてどこか欠陥がある人間なんだろう 周りの人達はもっと割り切ってあっけらかんと過ごしているようにみえる 順風満帆に見える あの人はいいな、この人も幸せそうでいいよね なんで自分の人生や思考はこんななんだろう この先嬉しい出来事や、満足いく日なんてやってくるのだろうか？ なるべくお金を使わないよう、電気水道食事等なるべく控えて過ごそう。 1日くらい食事をしなくたって平気 顔を洗う水さえ私なんかにはもったいない どこにもでかけないでおこう。 めんどくさい、消えたい、いなくなりたい、つかれた こんな事ばかり思ってて申し訳ない。お腹の子に申し訳ない。こんなバカな人間で申し訳ない。でも疲れたよ、不安だよ… と、四六時中思考が堂々巡りです。 考えても解決しない事柄が多いこと、悔やんでもなにもならない事柄が多いことを理解しているつもりですが堂々巡りを止められず自責の念で苦しいです。 お金を使わず、苦しみから逃れられる方法はあるのでしょうか。
天台宗僧侶の方に、十界互具についてお聞きします。 十界互具とは、地獄界から仏界までの十界が、互いに他の十界を、具えあっているという事と理解しているのですが、私が考える仏とは、途方もなく長い時間（数えきれないほどの回数の生まれ変わり）に、たいへんな修行を積んだのち、辿り着ける境地であり、完全無欠の存在だと思っているのですが、その仏界が地獄界や餓鬼界、畜生界など他の九界（とくに六界）の性質というか、境涯を具えているという考え方が、どうにも納得できません。 私のような理解の浅い者にも、よく解かるような説明をいただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。
現在、父方母方の２つの宗派の寺の檀家になっています どちらも年間１万円くらいなのですが、季節ごとにお参りに回ってこられたときに御札の購入とお布施が必要になります。収入が少ないため支払いがしんどいので居留守をつかってます。 また、それぞれのお墓は寺ではなく霊園にあるので墓の維持費にもそれぞれ２万円かかります。お墓は今後も必要なので維持していきたいです。 これらを踏まえてお聞きしたいです。 お寺に、お墓がないこと。 お寺にお世話になってることがほとんどないこと。 万が一、法事になっても最近は葬儀屋を通したらその宗派の寺の方を派遣してもらえるので檀家じゃないとお経を読んでくれないというデメリットはなさそう。 これらを考えたらお寺の檀家になりつづける必要は無いのではないでしょうか。 しかし周りの親戚は、檀家料を支払ってはくれないけど 先祖代々檀家なのだから子孫は守らないといけないと言われます。 檀家をやめると先祖が安らかにいられないのでしょうか。 本当にどうしたらいいものか迷っています。 どうかご意見をいただきたいです。 よろしくおねがいします
私は今日家出します。家にいるのが嫌になったのもありますし、自分が何もできないやつだからなにか成し遂げたいと思い、家出することにしました。自分はお寺が好きです。お寺に泊まりたいけどそんなことできませんよね。なので弟子入りしたいです。菩提寺に弟子入りしたい場合はどうすればいいですか。電話する場合はなんで言えばいいでしょうか。もし弟子入りしてもいいという住職さんがいたらすぐそのお寺に行きたいです。お願いします。教えてください。私を救っていただけませんか。
両親共に借金がありました。借りた理由は詳しくわかりません。生活費の為が大半だと思います。また、ローン返済途中の無用な土地もあります。マイホームローンも返済途中でした。 子ども三人のうち、二人(私と妹)が働いています。 私は自分の趣味や奨学金、ローンなどで一定額の生活費を家に入れていませんでした。 時々渡していた程度です。 最近、借金が苦しいから生活費を一定額いれろと言われました。 私は直ぐには現金を渡せないから、借金を減らそうと法律家に相談しました。 母にだけ借金の詳細を聞き、これで相談するからと言ったら、「昔減らせないか相談したら自己破産しかないと言われた。やっても無駄だ」と言われました。昔がいつかわかりませんが、法律家から減額出来ないと今言われた訳ではありません。昔より今なら何とかなるかと思ったんです。 土地も要らないから処分を相談すると言ったら「それも昔相談した。売れないと言われた。無理だ」と言われました。しかも親の問題に口出しするな等言われてしまい、家族全体の問題だから対処してるんだと言ったら勝手にしろと怒ってしまいました。 父の名義でも借金があるらしいですが、父へは、話したらプライドが傷ついて怒って話なんか聞かないからこの件は話すなと母から言われました。 私は今すぐは個人的な出費を削れなくて現金を渡せません。自分勝手すぎる金の使い方なのはよくわかっています。一定額の生活費を渡すのが当たり前なのもわかっています。ほとんど自分で所得を使ってしまっているので、将来の為にもやりくりしようとは思っています。 渡せても月々一万から二万位です。貯金も無いから大金なり現金をポンとは渡せません。 今すぐ実行可能な事は現金を渡すより借金減額だと思って相談しようとしました。 その結果、両親は怒るという状態にしかなりませんでした。まだ法律家には相談できてないから減額できるかわかりません。 私は今すぐ収入は増やせないし、それは他の家族も同じです。母がパートを始めますがそれでも完済は先が長そうでした。 両親のプライドなりを傷つけた事はわかりますが私はどうしたら良かったのでしょうか？ 黙ってても改善しなさそうだったから行動したのですが間違いだったのでしょうか？ 今の生活を楽にするにはどうしたらいいのでしょう？
お世話になります。 二年前に娘が自死して、今はフルで仕事もして、普通の生活ができていると思います。 ですが、食欲が止まらないのです。 食べても食べても、お腹がいっぱいになりません。よく噛んでゆっくり食べようと、頭では理解しているのに、食べ物を前にすると、ポイポイと、口に放り込んでしまいます。 娘の事があってから、夫は10キロ以上痩せたのに、私はどんどん太ってきました。 膝、腰も悪くなり、仕事に支障がでているのに、それでも止められません。 寝る前になって、食べ過ぎていることがわかります。娘の事を考えている以外は、食べ物の事しか浮かばないくらいです。 何かよい知恵はありませんか？
有り難し 7
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