夫から車新しいの買おうかなぁとの話しがあり、すると今度はテレビを見て流れてきた話題になり、また車の話しに戻ったりと、話しがいったりきたりで、結局なんの話しがしたいのかわかりません。夫は、思いついた事を話ししているのでしょうね！私には話しがごちゃごちゃです、。結局なんの話しがしたいの？と聞くと笑って誤魔化しているのです。で、これを友人に相談すると、発達障害じゃないの？と言うのです。私にも良く分からずどうしたらいいのでしょうか？もしこれが本当に夫が発達障害であったとしたら、どうしたらいいのでしょうか？
祖父と祖母はボケてしまっていて、いつも変な行動をして母をいらつかせています。 私は母がとても好きなので、いつも母の味方をして一緒にいらいらしてしまいます。 でもアルバムとかを見ていると本当に私のことを可愛がってくれていていました。ボケていても私の名前は覚えていてくれて、とてもうれしいし、かわいくおもいます。 祖父母ともう、会えなくなってしまったら、、と思うと、すごく悲しくなるし、すごす時間を大事に後悔しないようにしようと思います。 でもすごくいらいらしてしまって、ひどいことを言ってしまったり、なんだか恥ずかしくて優しい言葉がかけれません。どうすればいいですか？ 文をまとめることが苦手なので読みにくいとおもいますが、よろしくおねがいします。
こんばんは。 質問させて頂きます。 今年の１月に、 お付き合いしていない方との間に 妊娠しました。 相手の方に妊娠したことを伝え、 即答で生まない方向でお願いしますと言われ その後書類を書くことも応じてくれず、 音信不通になり関係はなくなりました。 １人で育てていくことも考えましたが 自分自身が安定した職に就いていないこと、 私の父親があまり家庭にいない状況で 幼少期にとても寂しく辛い思いをしたこと、 金銭面の問題などで中絶手術をしました。 手術後はなにもかもが信じれなくなり、 付き合ってない方とその様な関係に なってしまった自分が嫌です。 小さい子供を見たりすることも辛くなり、 中絶してしまったことの後悔に耐えられません。 私自身が悪いことは分かってますが、 もうどうしたら良いのか、 中絶してしまった命にどうしたら 許してもらえるのか毎日そればかり 考えています。 どうしたら気持ちが良い方向に 向かれる様になるのか、 寧ろ良い方向に向いても良いのか 教えてください。 長々と失礼いたしました。 よろしくお願いいたします。
初めて風俗に行ってしまい本気で辛いです。この時は彼女はいません。原因は色々と上手くいかない事があり自暴自棄になってしまったためです。生まれなおしたい、そんな気分です。風俗で働く人を悪く言うつもりはないですが行ってしまった自分が凄く気持ち悪く感じて吐き気がします。そのため何度も自己嫌悪に陥ります。二度と行きません。またこの事を誰かに目撃されて噂されてるんじゃないかと思うと怖くて何も手につかなくなります。特に女性は風俗に行く男を軽蔑の目でみるはずです。だから無かった事にしようとか前向きに考える事ができません。ホテルを出る際風俗嬢も一緒に出てきてしまいすぐその場を去るように帰りました。可能性は低いですが誰か知り合いにみられたかもしれません。車の色も特徴的で乗っている人は少ない方なので知り合いに車をみられただけであいつの車だってなるかもしれません。万が一のことがあった場合の事をどうしても考えてしまいます。もし噂が流れたとしてもそれが嘘なら堂々としていたいのですが事実であるためそうもいきません。連絡が途絶える人がいたりするとこの事を知られたからなんじゃないのかとどうしても結び付けてしまいます。これからどう改心して前に進めばいいのかがわかりません。風俗に行ったのは数ヶ月前になります。時間が解決してくれるということには期待出来なさそうだったので今回質問させていただきました。うじうじしている自分が大嫌いです。支離滅裂な文章で申し訳ないですがこれからの生き方についてのアドバイスをお願いします。
お寺に行くとたのもー！と言いたくなります。 雰囲気、佇まいを見ると言いたくなってしまいます。 ふざけてるわけではなく、真剣😠✨本気です(´・ω・`) 何かやらかそうとは思ってないです もしお寺に来た相手が、たのもー！と言って来たら、どう思いますか？？ 不審者？痛い奴ですか？？ くだらなくてごめんなさいΣ(ノд<)
一昨年から昨年春迄付き合っていた男性が居ました。 彼と私は同じ職場の同期(年は１５程離れています) 彼は知らぬ間に彼と同じ部署の人妻Aさんとお付き合いをしていました。 その事でAさんとはお話もしました。彼女は「彼とは付き合っていない。何もない。私には旦那も子供もいるのであり得ない。」と言われ私もすぐに自分の勘違い、考えすぎだと自分を恥じて彼女に謝りましたが、よせばいいのにその後彼の携帯を覗き見してしまい、彼とAさんの言っている事とメッセージの内容(好きだの、会いたいだの、抱きしめてあげようか？だの)のあまりの違いに、具合が悪くなり体調を崩し、原因不明の不整脈で仕事中に倒れたりもしました。 彼は何が沸点で怒り出すか分からない人でした。 頭の悪い私は言い返せず黙って聞いているばかりでした。 それと同時にＡさんの事を恨むようになり、 死ねばいいのに等、悍ましい位に憎悪の感情を抱くようになりました。相手に対する悪い思いや口に出した言葉等は自分に返ってくると分かっていながらそんな事を毎日考えていました。 そんなある日些細な事がきっかけで彼とお別れしました。 別れたにも関わらず、その後も私が誘えば食事に行ってくれたり、お泊りしてくれたり時々酷い事を言われながらも彼に依存しきっており、好きでたまらずいつかまた戻ってきてくれると馬鹿な事を信じて今も待っています。 Ａさんに対する気持ちも変わらないままです。 思いたくないのに思いが溢れてとても苦しいのです。 苦しくて自分で自分の命を絶ってしまおうかと思った時もあります。ですが、その度に守ってくれている(勝手に信じているだけ)他界した祖父母や自分の都合で堕胎をしてしまった娘が身体を引っ張ってくれているような感覚に襲われます。本当に自分でも不思議ですが、なんとなくそんな気がするのです。 皆が見守ってくれていると感じながらもそれでも黒い気持ちはずっと私の中に巣食っているのです。とても苦しいです。気持ちを断ち切る事も出来ず、Ａさんに対する憎悪は増えていくばかりで自分が怖くてたまりません。 私は昔から自分が可愛くて酷く狡く汚い人間でした。 色んな事をしました。その報いと、Ａさんへの憎悪が自分に返ってきているのでしょうか。 この黒い気持ちを拭い去りたいです。 助けてください。 このままでは自分が自分でなくなってしまいそうです。
他人になかなか言えないのですが、コロナで世の中が混乱していく様や社会の矛盾が露呈していく様子を見て面白く感じています。 しかし苛つくことが大半です まず飲食や旅行などハイリスクハイリターンでリスクがあるとわかっていながら手を出し危なくなれば救ってもらう。苦しいのは皆同じで正直考えが甘い気がします。 また孤独がどうこう言われてますが、私は人間は本質的に孤独であると思っており今回コロナで孤独と自分の内面と向き合ったことのない人間がなんと多いんだと驚いています。 全ての人間はある程度のリスクを背負って生きているはずです。 それをコロナが悪い政治が悪いと言いがかりをつける人間は淘汰されても仕方が無いと日々感じます。 このように感じている私は異常なのでしょうか？ 誰にも言えない私の意見を聞いて頂けると幸いです。
昨年の夏も悩みを聞いてくださりありがとうございました。 最近また、義父母の機嫌が悪くなってきました。 ほぼ毎日、実家に通っていたのですが、最近行く時に連絡すると断られます。 喜んでいた惣菜も、いらないそうです。 私が思いあたるのは、 義父母と私三人でお茶している時の会話です。 義父母が最近シップを貼ることが多くなり、背中に貼るのが大変だと言う話になりました。 今はお互いに貼り合えるけど、どちらかがいなくなったら、大変だと。 本当だ、確かに大変ですよね、 と答えました。 義父母にしたら、どちらか1人になったら、一緒に住みましょうと言う私の言葉を待っていたのかな？と、思います。 しかし、今までの私に対する叱責などを考えると、笑顔で同居しましょうとは言えませんでした。勇気が出なかった。 ★補足です。 最近は小学生の息子自身も、義父母の言 動や態度に疑問を持っているようで、一緒に住むのはイヤだと言ってきます。 まだ小さい時は、私がおじいちゃんおばあちゃんは優しいよと息子に言ってたから、息子自身は全く気付かなかったそうですが、今は、もう色々わかってしまいます。 このような場合、義父母に対してどういう返事が良かったのでしょうか？ 笑顔でお一人になったら住みましょう！といってあげるべきだったのでしょうか？ 一度言ってしまったら、後戻りできない気がして、言えなかったんです。 夫は、1人になったら実家に戻るつもりだと言っています。1人になったら、弱くなるよと言ってます。 夫には、普段から苦労かけてる、ゴメンと言われます。気分屋の自己中な両親だと言ってます。夫自身も義父母が言うことを聞かないと言って普段から困ってます。 だから余計に、同居不安なのだと思います。 同居に不安なのは、夫にも話しています。
別れた2ヶ月後に自殺した元交際相手に対し、10年間心の中で手を合わせてきました。しかし、最近はそれが苦しくなってきました。故人を忘れることは悪いことでしょうか。
私は結婚して約18年ほどで娘がひとりのパート社員です。 旦那はダメ人間で私と一緒になるときも前妻ともめて、子供を生んで三年ほどは離婚調停と借金整理裁判で籍を入れることができませんでした。 ずっとありとあらゆる嘘をつかれて、何度も性病をうつされて喧嘩ばっかりしてきましたが、子供のために我慢してきました。 しかし仕事の関係で旦那が海外へ単身赴任になりました。今までの恨み辛みが忘れられず、会社と家庭裁判所に取り決めをしてもらい生活費の確保をしてもらい別居をしました。子供が高校を卒業するときに離婚するという約束でした。 私はずっと人間不信になり何度も精神科で診察してもらって薬を飲んでいます。原因は旦那に裏切られた苦しさからくる不安感からです。 ところが今月旦那が会社をクビになりました。今後の生活費も不安ですが、旦那が自殺しようとしたができなかったと連絡があったとき（死ねばよかったのに）と思う自分が虚しくて辛いです。私は決してこんな人間ではなかったのに、どうしても許せない自分は間違っているのか？でもまた旦那と会ってもお互いを責めて苦しむのはわかっています。 辛くて死にたくなりますが娘を育て上げなくてはと、我慢しますが仕事の人間関係も悪く毎日辛い毎日です。 死にたくて泣きたくなりますが心が虚しくて泣けません。 辛いです。電話相談では精神科へ行ってくださいと言われますが、また国民健康保険の手続きができず医者に行けません。
私は、父の会社が破産するまえは一億の家に住んでいました。 しかし、今は小さなマンションで暮らしています。 祖父はお金を持っていたときは、色んな人が来てましたが父の会社にお金を出したためお金がなくなってしまいました。 一昨年、祖父がなくなり葬式がありましたがお金がなくなった祖父には葬式にはあのとき来てたひとはいませんでした。 金への執着心が強くなった私は、投資に手を出して母のクレジットカードで180万円の損失を出してしまいました。 もう死にたくなりました。
乱文、稚拙な文章失礼いたします。 昨年の１２月に近所に美容室ができ、２か月に一回ほどカットをしてもらいに行っています。 そこのオーナーに一目ぼれをしてしまい、 帰り道にお店があるのでほぼ毎日横を通り過ぎ、胸を躍らせています。 そんな中、この前帰り道にチラッと見たのは 綺麗な女性とオーナーのお母さんがお店から出てくる様子でした。 彼女か、はたまたお嫁さんなのか またもしどちらでも無いとしても 彼の家族には美形が多く、またそのお嫁さんも綺麗な方ばかりと聞き 自分の自信が一瞬で無くなりました。 これまでの恋は、知らない間に不倫になっていたり その次は相手に好きな人が出来、振られるなどの理由で終わったので どんどん自信がなくなる一方、 久しぶりに純粋に人を好きになったので悔しくて仕方ありません。 混乱してしまい、この気持ちをどう抑えればいいのか分かりません。 いっそこっぴどく振られればいいのでしょうか、教えていただけたら幸いです。
死にたいです。どうしたら良いのでしょうか。
ばばさんの世話して母との板ばさみで生きてるのがしんどくなります。 お坊さんから励ましてもらってから3日寝込みました。 心の病気もってるので優しいコメントお願いします。 これはブログ用に書いたのでおみぐるしい点はお許しくださいね。 月末になるとばあさんはデーにくる散髪屋さんに払うお金がないないと言い出します。 それを母に朝もらうと、「お小遣いから引いとくから」と言われたのと今まであったお金がなくなっているので、どこかへなおした様子それなのにデーのかわいそうな人に貸したとうそをつく。 ばばはいいかっこしいのところがあるので、若いときも友人が困ってたらお金かしてました。 私は一応母に報告だけしたのにばばがぷりぷり怒り出し 「お前はしゃべりやな、母と一緒や知らん」と憎たらしいばばに変わってました。 「自分のお金や好きに使ってなにが悪い、借金してるわけちゃうのに」と言い出します。 私も今日やっとしんどいのがなおったところなので、母とばばの間に入るのがいやになってばばに怒りました。「私が死んでもいいのね」っと脅かしてやりました。 そしたら「あんたは言いやすいから言うねん」と言ってきたが、母にすべて言えと言ってやりました。ばばが言ったためしはないです。 病気のときも私に具合の悪いの先に言います。 なんでも私に先に話します。母に話しておこられないことは母にしゃべってます。 私に感謝してないのって聞いたら「感謝してる世話もようしてる」 と私が聞いてやっと言いました。 母の器が小さいのですぐ怒るので、もう少し大きかったらばばもいいやすいのになと思いますね。 ボケるなら全部ぼけるほうが楽なような気します。 すぐお金をどこかへ隠すのは認知症の通る道ですね。 隠したのは見つからないみたいです。 どこかへやったこともばばは忘れています。 明日から痔と歯医者と糖尿と免疫と医大があってどんだけ行くねんって感じにつまってます。 それとばばの世話生きてるのがいやになるときがありますね。
こんにちは。 遺髪についてアドバイス頂きたいと思います。 わたしの祖母の遺髪なのですが、 今わたしの手元で保管しています。 母方の祖母なのですが、 以前お葬式に行った際に、 ティッシュにくるまれた祖母の遺髪を 誤って無くしてしまい、 母の兄に連絡をとり、 郵送してもらい、今手元にあります。 以前祖母の話をしていたら、 遺髪で指輪など（シルバーの中に入れるなど）アクセサリーを作ったりするのもいいねと話していたこともあり、母が嬉しいなら作ってみようかな、とも思っていましたが ネットでそのようなことを検索すると、 やめた方がいい。という方もいて、 迷ってきています。 手作りで指輪を作ってもいいのでしょうか？ それとも、手作りでお守りの外側のようなものを作り、そこに入れて保管、とかの方がいいでしょうか？ 教えて頂けたら幸いです。 宜しくお願い致します。
先日友達がタバコを買ってくれました。その他にもいろいろ買ってくれました。買ってもらった物にシールをはってます。 タバコにシールを貼るのを忘れてそのタバコの箱を捨ててしまいました。 後悔してます。 ためておいとくつもりではないのですが、シールをはってすてる時にタバコにありがとうと感謝を伝えて捨てたかったです。
たびたびの相談すみません。 旦那とは仕事も一緒なので24時間一緒です。 一緒にいるのがしんどくて、辛くて… 毎日毎日離婚したい、死んでくれたらいいのにと思ってます。この気持ちはずっと変わりません。 普通に接してるので、心の中ではこんな事思ってるなんて、みんなビックリすると思います。 嫌いで嫌いでたまりません。逃げたいけど、仕事があるので難しいし、離婚となれば裁判になるし。金銭的に私の方が不利です。子供を手離すなんて絶対嫌です。 このままこんな気持ちのまま我慢して生きて行くしかないですか？ 家を出なさい、弁護士に相談しなさい、と言われてもお金がないし、家を出ても会社の事務全般をしてるのでどうしようと、身動きとれません。 どうしたら、死ぬかとか殺す方法を考えてる自分もいます。あの人さえいなければ、幸せなんです。 誰にも相談できず、一人で毎日毎日悩んでます。 子供と二人で見知らぬ土地に行こうかとか色々考えます。最低な母親です。 これからの人生、このままじゃ嫌です。このままなら死んだ方がいいかなとも思います。 結婚する前にわかってただ書とか言われますが、結婚してわかる事の方が多いと思います。 助けて下さい。おかしくなりそうです。
子供の頃からつらいことばかりです。 7歳で両親が離婚し父子家庭になり、12歳で家事を任され友人と遊ぶ暇もありませんでした。 祖母は母似の私より長男である兄を可愛がりました。 父の借金のため夜昼働いたこともあります。 祖母の介護を経て27歳で結婚。夫のギャンブル借金で37歳で離婚。二人の子供を育てましたが、5年前の震災時に失業。 父の介護等があり、なかなか仕事に就けない状態が続き、4年前には「変形性股関節症」のため杖のお世話に・・・ 父が亡くなった今は、50歳と言う年齢的なせいか、足に障害があるせいか仕事に就けず収入がありません。 生活保護も受けられず、毎日お金の事を考えて頭を抱えています。 気持ちもざわざわして落ち着きません。 お金で苦労する運命なのでしょうか？
お世話になります。 夫が亡くなって、初めてのお盆。 まだ気持ちのきりかえも整理もできないまま… まだ未だ、仏壇の前に手を合わせれない自分…遺影に向かって話しかけれない自分がいます。 提灯など、飾る事になってる風習ですが… うまく準備ができません。 あまり、きちんと飾りたくない自分がいます。 でも、光を灯してあげないと、亡き人は来てくれませんよね？ そもそも、夫がちゃんと成仏できてるのかもわかりません。日頃からも、線香の匂いが一瞬したり、花のちょっと妙な匂いがしたり、今までに嗅いだことがない匂いがしたり… どれもこれも一瞬です。 やはり、私がくよくよしたり、日頃からお線香をあげなかったり、南無阿弥陀ととなえなかったりしてるからでしょうか。 夫の死が普通と違うので、なんとも言えない気持ちのまま時が経ってます。 長くなりましたが… 初盆、日頃から亡き人は、家族を見守ってくれてたりするし、近くにきてくれてたりするのですよね？ なのに初盆になったら、帰ってこられるから．とはどういう事なのでしょうか？ もし成仏してなくて、後悔のあまり、常にウロウロしていたらどうなるのでしょうか？ 初盆になって、あれこれと、準備をしないといけないのは何故ですか？ また15日のお帰りの意味とは… 初盆にかかわらず、常に、ここにいてほしいし、15日のお帰りもないでほしいです。
有り難し 15
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