前回にも下記の内容で質問をし、回答を頂きました。 ・父が交通事故加害者になった事。 ・長女が未婚の母になろうとしている事 そして今は２女がいきなり１カ月間、彼氏と同棲するからと家を出て行きました。１カ月以内に立て続けに、いろいろな問題に直面しており心が折れそうです。 全ての事が何も解決や結論には至っておりませんが、これは何か仏様から試されているのでしょうか。 内心、疲れてきて自分が苦労しないような選択をしようとしている自分がいて怖いです。（逃げようとしている） 父や娘の事を第一に考えて結論や行動をしないとだめなのはわかっているんですが、僕には本当に誰にも相談する人がいなく重圧がすごく、何を信念に行動や答えを出せばいいのでしょうか。
現状報告です。 こちらに書き込むようになってから一年３ヶ月経ちました。 色々相談して元気づけてもらってきました。 起き上がれなくて外に出られなかった状態から今は就活を頑張っていて、3月中の就職を目指しております。 次の面接に受かれば３月中に働ける予定です。 どうかうまくいきますように一緒に御祈願よろしくお願いします。 私も一時は一日中死にたい気持ちで一杯で、他にも公共の電話相談にやたらと電話したりしていました。 どうにもならないほど苦しくて追い詰められていて、何とかしなければと思うのに体が動かず辛くてどうしようもありませんでした。 しかし、ここで慰めてもらいながら通院もして、おかげさまで就労可能と言ってもらえる状態にまで回復しました。 今も｢元々備わっている自然治癒力にまかせる｣と書に書いて貼ってあります。 動かない体を無理に動かそうと思わないためのいい言葉でした。 そして少し光が見えてきました。 死にたい気持ちが強いときは生きたいのにという気持ちが裏腹にあるものだと思います。 だから私はもがいてきたのだろうと思います。 大分楽になりましたが今も死にたい気持ちが消えたわけではなく、それでいて生き抜こうとしています。 ここで支えていただいてもらってきたことは、すごく大きかったです。ありがとうございます。 まだまだやらねばならない、片付けなければならない問題があり､ご迷惑をかけていくかもしれませんが、お坊さん方、どうぞこれからもhasunohaを守ってください。
先日、母が倒れたと相談をし励ましていただいたものです。 私は父が勝手な同族嫌悪的に好きではないのですが、昨年決定的に軽蔑してしまうようなことが起きて、母が倒れるまで同じ家にいてもほとんど顔を合わせず口もきいていませんでした。 わたしはずっといつか母と二人で暮らしたいと思っていました。 もっとひどいことに、どうして倒れたのが父じゃないんだと思ってしまいます。 （父はこうまで思われるほど、一般的にひどい人間ではないと思います。身内として許せない部分があるというだけで） 母が倒れたのは、こんなひどいことを考えている私に対して、父方の祖母が与えた私に対する罰なのではないのかと、くだらないと思いつつ考えてしまいます。 くだらないと思っていても、やっぱり父を粗略に扱って母の具合がもっと悪くなったらと考えてしまいます。 そして、それでも父が好きではないのです。 わたしはこころを入れ替えて父を好きになる努力をするべきでしょうか。
自死家族です。 子供を亡くしました。 親と言うのは、こういう者か・・・と毎日、亡くした息子の事を考えてしまいます。 天寿を全うしなかった魂に、来世はあるのかと思い 育てられなかった悔しさと、無念に航海と反省の日々です。 私のせいかもしれません。 そう考えると、息子のやった事に謝る事はできるけれども 取り返しの付かない公開と反省の気持ちで一杯です。 育たなかった魂に安らげる場所はあるのか不安になりました。
遠方に住む叔父がなくなりました。 コロナ禍で、葬儀は叔父が住む土地で済ませました。 お墓は私の住む土地＝叔父の実家の墓 に納骨する予定ですが、 葬儀を行ったお坊さんからは、お墓のあるお寺から戒名をもらうように言われたようです。ですが、叔父の実家の菩提寺では、戒名をつけることはできない。と言われています。どうしてなのでしょうか？
仏教の教えを少しずつ理解するウチに，昔から歌詞も含めて好きだった聖歌が歌詞の意味が少し分かるだけに嫌いになってきました．どうすればいいですか？
閲覧ありがとうございます。 私は高校生です。 幼い頃から、私の両親は頻繁にとは言えないまでもよく口論をしていました。 殴り合いの喧嘩に発展することもあります。 その度に私が間に入っています。 両親が喧嘩するときは、母の些細で余計な一言で父が不機嫌、無口になり、それを母が問いただすと父がキレて母を突き飛ばし殴り合いに…というのが毎回のパターンです。 私は、父母どちらにも落ち度はあると思います。母は余計な一言が多いですし、父は不機嫌になるといつも無言になり、周りが一々察しなければならないような態度の多い人です。 喧嘩になると、母には仲裁や父親の機嫌伺いを頼まれますが、私自身過去に父を怒らせて殴られたこともありますし、父のキレるポイントはわからないので、正直不機嫌な父と接するのは怖いのです。 父がキレると母に暴力を振るうのでさすがに間に入って止めますが、そのときは手も震えて動悸もします。物に当たったりする父を止めようとすると、「うるさい、黙ってろ」と言われ私に矛先が向くこともあります。 何もわからない子供の立場でおこがましく、余計なお世話かもしれませんが、私はみっともなく喧嘩する両親の姿を見るのも嫌でどうしても間に入ってしまいます。 でも、両親の喧嘩はだいたい父が「もういい、どうせ自分が間違っているんだ」と言って切り上げてしまい解決はしません。 母は私に謝るばかりで、そんな母がかわいそう、理不尽で頑固な態度をとる父が腹立たしいという気持ちもあります。 でも父も理由があってキレたのだとしたら、私がこんなことを思うのは父に悪いし…と、考えが堂々めぐりになるばかりです。 幼い頃は「パパ、ママ、喧嘩はやめて」と言えば済みましたが、それなりに成長した今となっては、未熟ではありますが自分の考えもありますし、父子の関係とはいえ人の話も聞かず「うるさい」と言われ突き飛ばされるなど、そこまで蔑ろにされる覚えはない！とも思います。 「親は殴って解決できるからいいよなあ、子どもはどこにも発散できないのに」などと不毛なことを考えてしまうこともあります。 両親の喧嘩を、またこのモヤモヤした気持ちを、自分の中でどう解決すればよいのでしょうか？ アドバイスをいただければ幸いです。
10才8才2才の男の子の母親です。最近、自分の子育てに自信をなくしてます。 長男は学校では真面目に勉強に取り組んで、友達とも仲良くやってます。なのに家では、宿題は後回しで遊び、何度やれと言ってもやらず、ごはん食べたら、風呂に入ったらやると言ってやりません。ドリルを広げ、鉛筆、消しゴムを用意して後はやるだけにしてもやらず、夜寝るときに俺、何したらいい？とか聞いてきたりします。散々言ってたのに、今さら何言ってるの？とか思ってしまいます。 次男は夏休み終わって最初の1週間は学校にいつも通り行ってましたが、急に「学校に行きたくない」「教室に入りたくない」と言い出しました。理由は最初は「勉強についてけない」と言われました。息子には、LD という学習障害があるので分かるのですが、それだけで、そこまで拒絶するのはおかしいと思い、もう一度聞いてみたら、友達とトラブルがあったそうです。 叩かれたり、嫌なことを言われたと言うのです。「嫌なことって何て言われたの？」と聞いても忘れたと言います。忘れたなら大丈夫じゃないと言っても教室には行きたくないと言います。なので学校に付き添いで行ったりもしましたが、教室は嫌だと言うので保健室登校で付き添いで頑張っていますが、2才の子を連れて、何時間も息子に付き合うのは限界があります。 スクールカウンセラーにも一緒に相談を受けて、息子の言動や、行動を見て言われたのは友達の事も少しはあるのかもしれないけど、ただお母さんに甘えたいだけ、赤ちゃん返りの一種に思えると言われました。確かに2才の子が産まれた時に問題があったのは長男の方なので、今になって表れてるだけと言われました。でも終わりの見えない息子の不登校に、精神的に辛いです。他の子と比べては行けないと分かっているのですが、私が甘やかしてるから息子たちがダメになったのかな？とか私の子育てが間違ってたから、こうなったのかな？とか思う毎日です。 お叱りなどなどでもいいので何かしらアドバイスをお願いします。
2年前に、30年以上続けてきた会社員を退職し、現在は夫の自営業の手伝いとパートを掛け持ちしています。 夫は一見穏やかでおとなしい性格に見えますが、実は細かく、気も短いため、絶えず従業員や顧客に対して腹を立てる人です。本人は正義感が強いと言いますが、ただ狭量なだけだと私は思います。思ったことをそのまま相手に言ってしまうため、必ずトラブルになり、その度に私に「○○と話し合うから同席してくれ」と言ってきますが、夫が話すと事態が悪化するだけなので、結局私が間に立って話すことになり、毎回本当に辛いです。 夫には、もっと上手くやって欲しいと、結婚してからずっと言い続けているのですが、二言目には「君はその場にいなかったから分からない」「現場の苦労を理解しろよ」と、聞く耳を持ちません。それなのに私に意見を求めたがり、会社での仕事中に「従業員の○○がちゃんと働かない」「顧客の○○が腹が立つ」と、何度も何度もLINEを送ってくるので、最近では携帯が鳴る度に、心臓が痛みます。 また、仕事が終わると電話をかけてきて、1時間以上その日の愚痴を喋るので、家事が邪魔され迷惑です。帰宅して話してくれと言っても長々と話し続け、その後職場で寝てしまうため、今度は私が何回も電話をかけて起こして帰らせます。毎日この繰り返しで、完全に疲弊しています。 夫は仕事は優秀で、私も既に夫の仕事に深く関わっているため、従業員への責任もあり、今さら辞めることはできず、同じ理由から離婚も考えてはいませんが、最近では、この苦境から抜け出すには、夫が先に死んでくれるしかないな…などと思うようになり、病んできた自分を感じます。 今日も従業員の不満を何度もLINEしてきた上に電話をかけてきて、さらに上手くやるようにとの私の返答に、また「その場にいなかったくせに」と言うので、とうとう「じゃあ私に相談しないで！」と言って電話を切ってしまいました。今夜は、起こすための電話もしないつもりです。 事業のローンはあと10年あるので、この生活が10年以上続くのかと思うと、頭が変になりそうです。どうやって乗り越えていったら良いか、アドバイスをいただけると有り難いです。宜しくお願い致します。
記憶力が悪いので生きていける自信がありません なにかあったとき 自分の責任になりそうな時 記憶力がないので、反論できません 私のせいになります 頭で考えて話すのも苦手です 今は短大生ですがこれからいろんなつらいことがあるだろうと思います 記憶力があればまだ強く生きられるかもしれませんが 記憶力も初対面の人と話す能力もありません 人の名前も覚えられない 間違える 覚えようとしても頭の中に白い膜が張ってるようで全部弾いてしまいます 好きなものは覚えられますが覚えなければならないことは覚えられません 他にも体力がない、気力が続かない、体力がないせいですきなことも中途半端になってしまいます 昔から何もかも中途半端 明日から、大学の試験があります もともと病みやすい性格なのですが、学校の先生と事前に受けた小テストの採点についてトラブルがあり、怒り続けるのに疲れて少し病んでしまい親の前で泣いてしまいました いつもはまわりに反応されるのが面倒で人前で泣かないのですが。 つらいです でもドアノブにすずらんテープくくって首かけてみたら そんなに死にたいって思ってないことに気づいてしまいました でも死ななければ試験を受けなかったこと後悔してしまいます 生きたくないけど死にたいわけでもないです なにかしらのケアを受けたい 自分でメンタルを整えながら生きていける自信が無い 将来にわたって 生きたくない 記憶するのがつらい単語や文章を思い出そうとするのが昔から苦痛だった もう暗記したくない
物事を俯瞰したり、一歩下がって引いて見る方法を教えていただけますか。 私は感情に振り回されたり、 先走った言動をしてしまいます。 人から怒られたら、怒り返す、 冗談を言われると、本気にする、 何かに不安を感じたら、 すぐに不安を取り除こうととにかく焦り、 余計なことをして返って痛い目に何度もあいました。 また、比較をされるのが大嫌いで、 嫌なことをされると何十倍にも返してやろうだとか、プライドが傷ついたから懲らしめてやろうだとか、相手を謝らせてやろう、困らせてやろう、 他人の愛情を試すような性悪さがあり、 こういった部分でもうなんども痛い目にあいました。 ご教示よろしくお願い致します。
初めまして 調度1年前に乳癌と診断され、すぐ手術し、夏に抗がん剤治療が終わりました。 ステージ1ではありましたが、増殖性が非常に強いタチの悪いタイプの癌で、死を意識せざる負えません。 私は離婚し旦那はおらず、子宝にも恵まれませんでしたので、誰かのために生きなければ行けない！とは強く思ってはいません。なのに、死ぬのがなぜが悲しいのです。人並みに楽しいこともしてきたし、仕事も頑張りました。何に対しての未練なのか分からないのです。 親やきょうだいには「みんな平等に死ぬんだから、早いか遅いかの違いだよー」って言ってるのに。 心の整理の付け方、生への未練の経ち方、教えてください。
今年で70歳になる母親が離婚することになりました、相手は結婚相談所で出会った人で、4年前に再婚しました 前の父親とは私が小学生の時に父親の借金が原因で離婚しています 今回の離婚の原因は、お金の問題ではなく心の問題で、 客観的に理由を聞く限りは双方にお互いを思いやる心が欠如していることが原因だと個人的には思います 離婚する事に関しては、私ももう大人ですし、親とも別居していますので、母がそれが良いと思って決めた事ならば好きにすれば良いと思います ですが、母の人生なのだから好きに生きればいいという感情とは別に、母親に対して呆れというか失望というか、自分でもこの感情を適格に言語化できないのですが、2度の離婚で裏切られたような、なにかモヤモヤとした感情もぬぐい切れません 今後母親とどう接するべきなのか迷いの気持ちもあります、面と向かうとキツイ事を言ってしまいそうなので、会わないほうが良い気もしていますが不仲になりたいわけではなく… このような身内の相談ができる友人もおらず、悩みをどう消化したものかぐるぐるしています なにか智慧をお貸し頂ければ幸いです
去年11月から今年の3月までは現場で働いており、頑張って作業する社員を見て仕事をしてきました。しかし、その仕事先との契約が終わり、4月から在宅ワークが再開しました。 緊急事態宣言の無い今でも在宅ワークが続き、孤独感や意欲低下が酷いです。確認してきた内容を忘れたり、上司に依頼された作業が出来ていない日々を過ごしています。 朝起きるのが辛くて、仕事が終わった後も勉強する気になれません。1人しかいない環境でも仕事を進めるには、どうすれば宜しいでしょうか。
去年の夏にお寺(地蔵院)で厄除けのお札をいただき、貼っていました。売っていたのを買いました。祈祷はしていただいてません。 今年の初詣で同じお寺で自分の厄除け祈願(祈祷をしていただきました)をしたところまたお札をいただきました。 どうまつったら良いかわからず、２つ並べて貼っているのですが、どのようにすれば良いですか？夏にいただいた方はお返しすべきですか？
私にはもうすぐ50になる異父兄がおります。 思春期の頃に父親が本当の父でないと知ってから、兄は好きな様に生きてきました。 好きな事をして人様に迷惑を掛けては、母が尻拭いをしてきた数十年。 結婚離婚をして人の親になっても、兄は未だに「俺をこんな風にしたのは母ちゃんだから」と、借金など好き放題しています。 仕事も実家の店の従業員ですが、仕事をしたり、突然体調不良だ、心の病になったと言っては休み続け連絡が取れなくなったりします。 働いても月に数回仕事をする程度で、信用第一の仕事にもかかわらず、全く宛にならない状態です。 体調不良の原因も両親のせいだと言って、周りに迷惑を掛け続けています。 父はもう少しで80、母は今年で70です。 心臓を悪くして、次に発作が起きたら、生きていられる保証はないと言われている母は、私の育て方が悪かった、お父さんに申し訳ない、早く死にたいと電話口で涙を流します。 全く自立せず、好き放題し、困った時だけ(お金や仕事など)両親を利用し、心の病の原因は両親だと言い続ける兄を、両親は諭すことも、突き放す事も出来ずにいます。 私は車で二時間程の距離におり、母の話を聞き、無理をしないでと言う以外、出来ることが分かりません。 先日、もう店は続けられないという事で、父は店を廃業し、余所の店に就職しました。 そこに兄も行き始めた様ですが、また同じく連絡が取れなくなり、怒った父とふらりと顔を出した兄とで大騒ぎになったようで、母に連絡を取った際、もう疲れてしまった…と呟いてから、ひとしきり泣いていました。 もう兄と一緒に暮らすのを辞めたらどうか。 私の暮らしている所に引っ越しするのは？など提案していますが、年齢的に引っ越しには抵抗があるのと、父の年で再就職出来たのは、口利きをしてもらえる地元だったからという事で、無理だと言われました。 私と兄との関係ですが、(言うのも嫌ですが、性的な)悪戯をされたり、お金を騙し取られたり、クレジットカードを勝手に使われたり等があり、普通の兄妹というものからは掛け離れた関係です。 実家で会っても挨拶程度するのみです。 私に何か出来る事があるでしょうか。 両親が心配で堪りません。
今年の3月に部活の先輩が引退されました。新入生として部活に入ってからの1年間ずっとお世話になっていた先輩で、いらっしゃらないことが未だに寂しく、辛いです。これまでかなり先輩を心の支えにしていた面があり、新入生が入ってきても、先輩がいなければ何だか足りないとしか感じられません。自分自身も学年が上がったことで他人に頼られる立場になったのですが、先輩がいらっしゃったからこそこれまで頑張れていたので、どうしていけば良いのか分かりません。 自分が変わっていければなとは思っているのですが、以前の形に固執せず、前を向いて部活と向き合っていくには、どうすればいいのでしょうか。
こんにちは。最近の芸能人のニュースや、自身の母について思うことがあります。 幼少期に家庭に問題があり、愛情不足で育った人は40代くらいから傷が深くなる気がしています。 私の視野が狭く、そんな人ばかりでないかもしれません。でも私は不安です。 私の母も、幼少期は愛情不足だったようです。私は母が30歳のときに産まれました。 覚えている限り、私が10歳くらいのときから徐々におかしくなってきました。元々口は悪い人でしたが、どんどん悪さがエスカレートして、私が最後に会話した数年前には、常に暴言をキンキン声で叫んでいるような状態でした。 私の成長も影響はあるかと思います。子供の頃は怒る母が怖くて、なるべくすぐ謝って言うことは聞いていたけど、大人になり違うものは違うと言い返すようになったのも、母が怒り狂う原因かもしれません。 女性の更年期みたいなのもあるのでしょうか、、、、。私は今30歳です。20代前半は鬱でした。そこからカウンセラーさんの力も借りて、今元気にしています。ただ10年後が不安です。今はいいけど、これからまた傷が痛むときがくるかもしれない。周りの人を傷つけてしまうかもしれない。自分が自分でなくなってしまう日がくるかもしれなく、本当に怖いです。 まとまりのない文章ですが、寄り添っていただけると落ち着くかと思います。よろしくお願いします。
こんにちは 初めて書きますので漢字とか間違ってたら暖かい目で見てください。 初めてなんでどうしたらいいのかわからないんですけど、最近祖父をなくしたばっかででも特に祖父とは別々に暮らしてていつも日曜日になると介護しに行ったんですけど昨日その祖父が夢に出て来てこう言われました。 お前は近いうちに足を壊すだから連れていくと言われ、こわくって体が震えてますこれはどうしたらいいんでしょうか間だ死にたくありません。どうかいい答えを待ってます。
奈良・京都の旅行に行く予定です。 行きたいお寺や神社が多く、1日にいくつも回ることになりそうですが、御朱印やおみくじは1日に複数回頂いてもいいものなのですか？ ご朱印帳も持っていないのでなにか決まりごとがあれば教えて下さい。 おみくじはやってみたいものと、置き物？などが付いて欲しいものがあるのですがどうすればいいですか？ ちなみにまだ無職です( ˘ω˘ )
有り難し 13
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