ここ最近ずっとこの世が汚いと思っています。お金で全てどうにかなる世界、嘘で成り立つビジネス(昨日のエイプリルフールがいい例です)。 特に二番目のやつ頭イカれてますよね。嘘はだめだとお釈迦様も言ってるのにそれを利用して金儲け。みんなは楽しそうだけど私は不快でしかないんです。いちいち疑わなくちゃいけないし、くだらないし、時間の無駄です。 まとめると極論文明が発達するにつれ汚れていく世の中で生きていくのが嫌なんです。どうすればいいですか。
自分は最近誰も信用できなくなっています。 仕事の関係はもちろん、友人や家族くも自分を悪く言っていたり悪く思っているのではないかと思ってしまいます。 そんなことはないのかもしれませんがどうしてもそんなきがして、、、 そんなとこからくる不満や不安で愚痴や人を責めてしまい、後になってなにやっているんだと後悔しまた暗い気持ちになります。 どうしたらこんな気持ちを穏やかにできるでしょうか？ 下手な文章で申し訳ありませんが よろしくお願いします。
県外で単身赴任をしていた父親が定年し家に戻って暮らすようになりました。 父はとても年老いてまだ70代前半ですが、１日中ソファーに座り無言でテレビを観るだけの毎日。どこにも出かけず、会話もなく、飲食も自分からはせず、気力もなく感じ、父の考えている事がわかりません。 そんな父に母は嫌気がさしているようで、「こんなにつまらない男だとは思わなかった・100歳の爺さんと暮らしているようだ・離婚したい」と父と私の前で不満をこぼします。 近くに住む姉もいますが、忙しいのか実家に顔も出さず心配の連絡もしてきません。 私も家庭・育児・家事と仕事の両立に悩みながらいましたが加えて両親の心配も増えてもうどうしていいかわかりません。 何もしてくれない姉にも腹が立ってしまいます。 無気力な父をそのままにしていいのか？ 毎日父にイライラしている母になんと声をかければいいのか？ 心配で週に1度は実家に顔を出すようにしているのですが 年老いた父を見るのも、母の愚痴を延々と聞くのもうんざりです。
初めて質問いたします。 私は大学一年生で、実家から離れ一人暮らしをしています。 現在私は、一人で過ごしたいという思いと、他人と関わらねばという思いの間で葛藤を抱えています。 自分ひとりの世界は、私にとってとても穏やかで、豊かで、幸福な時間です。 料理や家事が好きで、その他にも読書をしたり文章を書いたりと、やりたいこと、もっと極めたいことに溢れていて退屈しません。 そのうえ、たとえうまくいかないことがあっても、失敗もいつか成功の糧になるからと前向きに捉えることができます。 一方で、他人との関わりは自分のせいで悩み苦しみが絶えません。 例えば面倒なことを先送りにしてしまう悪癖のために、連絡の確認や自分の割り当てをサボり、同じサークルの仲間に迷惑をかけてしまいます。 また、話したり遊んだりしていてもどこか自分で無理をしているような感じがして、それらを心の底から楽しむことができません。 それに何か失敗すると軽蔑された、迷惑をかけたという思いが先行し、 罪悪感や自己嫌悪を引きずってしまいます。 率直な思いとしてはその方が遥かに幸せなので一人で過ごしたい。 けれどもこれから社会に出ることを考えると、人と関わっておいた方が良いであろうし、それに自分の弱い部分から逃げずに向き合いたいという思いも同時に抱えています。 私はどのような道を選ぶのが良いのでしょうか？ 長々と失礼しました。ご回答よろしくお願いいたします。
今社会人5年目に入る23才です。 今これからのことを悩んでます。 というのも、高校卒業後、製菓の専門学校にいって、１年後にはパン屋さんに就職しました。 そこで３年間働いたあと、違う道を歩んでみたいなと思い、実家暮らしで料理をあまり作ったことがないので、個人店の、和食居酒屋さんに就職しました。そこでは、仕込みの手伝いと接客をしていました。 しかし、私の想像以上に厳しく、今月にやめることにしました。 そして今。 これから先のことをすごく悩んでいます。 やりたいことがたくさんあるのですが、確信が持てません。 今、やりたいと思ってることは、 1、ワーキングホリデー(昔から、海外ボランティア等に興味があるのと、自分の性格を少しでも楽観的にできればと思って。しかし、貯金が全くないので今すぐはいけない) 2、一人暮らしがしたい。 (貯金が全くないので今すぐはできない。) 3、東京で働く。 (これも同じく貯金が全くないので今すぐはできない。) 4、パン屋に再就職して働く。 (戻るとしても、前いたところには戻らないです。) こんな感じです。 私はなかなか一人で抱え込んでしまうことがあるので、何人かの友達に相談しています。 とりあえず考えるより行動を、と思い、ワーキングホリデーは話を聞きにいきました。 友達にもいってくればいいじゃんと背中を押され、行こう！という気にいったんはなったのですが、自分の感情のなみが激しく、今は、やっぱりいかないかなとも思えてきて、他の人の意見をたくさん聞いたがためにじぶんをよけいこんらんさせていると思います。 東京の友達にも相談したら、とりあえず東京来てみればいいじゃん！といわれ、もう少し考えたいと行っても、しつこく誘ってきます。そこまで、しつこく言われると行く気がなくなってる自分がいます。 とりあえず自分にはもう少し考える時間が必要なんだと思います。 いちお、今の時点で１ヶ月くらい短期のバイトをして考える時間を作りたいなと思ってます。 他人の意見に流されやすい自分ですが、何か、解決策は、ありますか？ 違う見方からの考え方など、あれば知りたいです。 長文失礼いたしました。
カテゴリーに悩みましたがこれにしました。 私は好きな人がいました。というか、います。 この間で揺れています。 本当は諦めないといけない人です。 なぜなら相手は主治医だからです。 先々月、私の事情で、かかる曜日を変えなければならなかったのですが、その曜日に先生は外来に出ていないため、主治医を変えなければなりませんでした。 なので、お礼の菓子折りと共に、手紙を添えました。連絡先を書き、よかったら、連絡を下さいと。 しかし案の定連絡は来ませんでした。予想はしていました。先生は病院でのお立場を守るべきだし、先生を頼りにしている患者さんもいますから、その選択は当たり前です。 やらない後悔よりやって後悔！と思い渡したのですが、実行しても、先生に迷惑かけたと後悔の念。 そして先日、先生に、この間は困らせてごめんなさい、と書いた手紙を、クラークさんに託しました。勿論そこには何の連絡先も書きませんでしたが、御返事みたいなことは何も起こっていません。 心の中で、未だに連絡を待つ自分が居るから、本当にやるせないのです。 先生は先生の答えを出しているのに、諦め切れないどうしようもない自分がいて。 好きだからだと思います。いい歳こいて、夢見てます。 支離滅裂ですみません。 お坊さん、こんな諦めの悪い私に、何かお言葉を貰えないでしょうか。 よろしくお願いします。
実家がお世話になっていたお寺の御住職様が昨年、ご逝去されました。 以降は母から聞いた話なので上手く説明出来かねるかもしれませんが… ご逝去された御住職様のお墓の費用…。 それと新しく御住職になられる息子さんの住職になられる儀式？を行うのに、他県より十数人の僧侶の方をお招きするらしくそれの費用諸々、合わせて檀家で一千万円位の費用を負担することになったらしいです。 一件あたり十数万円の負担になります。 仕方のない…と言えばお寺さんに失礼になりますが、やむを得ないことでしょう。 ただ最近、母は「お寺にお金払わなあかんで食費切り詰める」とか言って、食事を抜いたり、暗いのに電気もつけなかったりしています。 実際、母にとっての十数万はラクな金額ではありませんが、食事を切り詰めるとかの大げさなレベルではないと思います。 でもここ一か月「切り詰めやなあかん」とか延々聞かされることに疲れてきました。母の頭の中は今、それしかないでしょう。 以前から勧めていたディサービスもヘルパーさんも「お金が…」と言う理由で以前以上に頑なに拒否されています。 私が立て替えるのも無理です。 これを僧侶の方にお伺いするのもどうかと思いますが、お支払するの は４月以降らしいです。この間に私が出来ることってありますか？
私は人よりも落ち着きが無いです 注意力散漫です そのせいかと思いますが人一倍ミスが多いです それも極々単純なミスをしてしまいます 会社ではその都度後はないよと言われ、自分で注意しているのですがまたミスをします 私はそんな自分が大嫌いです メンタルが強くなれば良いのか？周りの事に気を取られず正確な仕事をしたいです どうしたらそんな自分になれるんでしょう？
現在自営業をしております 一日中体を動かす医療業です ただ 体力に自信がない自分にとって １日体を動かす今の仕事が苦痛 身体に携わる仕事なのですが、身体のことに対して 面白味を感じられません 今の仕事は 人にサービスができるから選んだものの 上記の二点がひっかかって いつも他に良い仕事があるのでは？と 浮わついています 店も構えて借金もあるし、家族がいるのでお金がいりますし 人にサービスするのは嫌いじゃないので 何とか続けていますが 忙しくなるにつれ 興味のある事を勉強しようにも 休みの日は子供の相手などして できなくなってきています この相談をすると 悪くないじゃないと言われるのですが 自分にとってもう10年以上悶々と悩み続けています 行動すれば悩みもなくなるかもと 今までもしてきましたが あまり心は変わってないように思います 自分にとって家族も大事だけど 納得のいく仕事をしたいという気持ちも同等に強いです 何でか諦められないのです ワガママなのは承知ですが どのような心持ちでいたら良いのか 最近どうしたらよいのかわからなくなってしまって 辛いです 何かアドバイス頂けたら幸いです よろしくお願いいたします
いつもありがとうございます。 今回は質問というよりは愚痴になります。 すいません。でも少し聞いてもらえたらと思います。 働くのがつらいです。 今働いているところは全てにおいて効率が最重視され効率の良いやり方をしないと先輩や上司からつつかれます。そういう雰囲気に疲れてきてしまいました。効率が大事なのはわかりますが、そればかり重視されそこから外れるとできていないと言われるのがつらいです。また、即座の判断で最適解を導き出して動くことが求められていますが私にはそれができません。 なんとなく周りから「できない人」と思われていることも感じていて肩身が狭いです。 仕事内容自体は嫌いではありません。でも仕事を遂行するためには周囲とコミュニケーションをとらねばならず、しかし周囲とコミュニケーションをとっていると自尊心や自己肯定が削れていくのが非常に辛いです。 もう二度と働きたくないという気持ちです。 もう疲れ果てました。 死にたいです。
仕事に疲れました。 仕事でボスが気にくわないことをしてしまい、私のすることに否定的になりました。それ以来言葉がうまくでなくなりました。うまく自分の意見を伝えられません。そんなとき、問題が勃発し、男性同僚の部下に対して、会話を通じて相手に影響力を与え、俺抜きで話をすすめるなといわんばかりの様子を見て、とても私にはできないし、好きではないなと嫌悪感がわきました。また、そんな人に限って喫煙スペースでたむろい情報交換をしていますが、私はたばこが嫌いです。 心身ともに疲れました。
お付き合いをしはじめたばかりの彼がいます。 でも、緊張してしまうのか、沈黙がコワイのか 「どうでもいい話」ばかりしてしまいます。 例えば、別れた夫の話。 彼には関係のない 私の友人の話。 彼は、聞き上手なのか 私のことを少しでも知りたいと思ってくれているのか、ずっと私の話をニコニコ聞いてくれていますが、 ふと気付くと 「どうして私、こんな話してるんだろう？」 と思って 悲しくなります。 もっと彼のことが知りたいのに、気付くと私のどうでもいい話で もちきりになります。 もともと、人づきあいがあまりうまくなくて、それをストレスに感じてしまい、別れた夫からも グチばかり言う女だ といつも言われていました。 カウンセラーさんにお話に行ったり、お寺をお参りして心を軽くしようと日々努力を積んでいますが、どうでもいい話をする癖が治りません。 離婚後も何人か男性と知り合いお付き合い直前まで進んでも 「話が重い」と言って別れを切りだされたこともあります。 ようやく、きちんとお付き合いが出来る人が現れ もう失敗したくない・・・と思うと余計に それに緊張を感じて どうでもいい話をしてしまうことに、後悔ばかりして お会いして帰ってきても 「また振られるかもしれない」という不安に襲われます。 お坊さんは、いつも ご説法をされるときに 限られた時間できちんと大切なことをまとめてお話をされていて お聞きしていても、すごいなぁと感心させられます。 どうでもいい話をしなくするために お話をする時のコツや、 要領よく 大切なことを話す方法、 相手のことを丁寧に聞き出す方法などを教えてくだされば幸いです。
はじめて相談させて頂きます。 半年ほど前、夫が職場の年下の女性と本気の不倫関係にあったことが発覚しました。 夫は、発覚当初は家族のもとに戻ると再構築を誓い数カ月努力をしてくれていたようなのですが、何かのきっかけで「もう頑張れない」と糸が切れてしまったようで、今はほぼ離婚一択の思考になっています。 自分自身への自己嫌悪と、不倫相手との関係は終わっていますが夫が不倫相手に未練があるのが一因かな、と考えています。 私としては、子どももおりますしまた家族で何年かかけてでも仲良くやっていきたいと思っています。 私は、不倫があったことも受け止め、私自身に問題がある場合は改善の努力もすると夫に伝えていますが彼の意思は変わらず、このままでは平行線のままなので来月を目処に別居をすることになりました。 別居にあたり、彼は初めて「別居をするならお互いに絶対離婚、絶対再構築、と固執せず改めてフラットにかんがえてみよう」と少しだけ譲歩の姿勢は取っていますが、基本的には離婚の方針には変わらないようです。 今後離婚を回避するためには私はどのような行動をとるべきでしょうか？ また毎日がつらくてたまりません。日々を平穏に暮らすための心構えなどありましたらご教授頂きたいです。
私の発する、感謝や謝罪の言葉は自分のために言っていると言われます。 「ありがとう」は、人に私ちゃんとしてるでしょ？というのを見せるためで、感謝の気持ちがない。「ごめんなさい」は、こうやって謝っておけばいいでしょ？と謝罪の気持ちがない。こんな風に聞こえる、伝わるそうです。 苦労したことがない、なんの努力もせず何でも人や物のせい、人の気持ちも分からないし考えられないから、そういう気持ちが分からないんだ、とも言われます。 思い返してみると、普通の人が感謝するであろう場面では、私にそれくらいしてくれて当然だろうと思い感謝の気持ちがわかず、謝るであろう場面で、謝らず自分を正当化するように相手を否定してしまい、謝罪の気持ちが持てません。今まで、素直に心の底から、「ありがとう」や「ごめんなさい」を言ったことが無い、つまり感謝と謝罪の気持ちを持ったことがないということに気付かされました。 自分では、そんなつもりがなかったのですが、私の言動を説明してもらうと、とても有り難いことをしてくれていたのに、感謝もせずに相手の気持ちを踏みにじってしまったんだな。とか、とても酷いことをしていたのに、謝りもせず、自分が否定されたと思い相手を攻撃してしまった。と思うことばかりです。生まれてからずっと、そんなことばかり繰り返しています。 感謝の気持ちも謝罪の気持ちも感じないため、私といると、存在を否定されているとしか思えず、死を考えることもある。こんな心の持ち主と関わるのはもう無理だ。と大切な人に言わせてしまったこともあります。 今からでも、感謝や謝罪の気持ちを持てるよう、感じるようになりたいのです。どのようにしたら、持てるよう感じるようになるのでしょうか？ これ以上、私のせいで、大切な人を傷つけたくありません。どうかアドバイスをお願いいたします。
私は先日７つ年下、6年近く付き合ってきた彼に突然ふられました。 理由は仕事が忙しく私の事を考えている間がないとの事。 彼は不遇の時代が長く、何度か転職もあり、精神的にも励まし支えてきたつもりです。彼も私を大事にしてくれてました。 ようやく昨年春定職に就き、彼からプロポーズ。嬉しくて嬉しくて。 そして、両親にも紹介し挨拶も済ませました。 が、２ヶ月後夏、自分を仕事で試したいと結婚延期を言われ、先月別れを切り出されました。 延期の話が出た時、私はもう40代目前だから出産できるリミットも限界だと何度か話をし、急かしました。もしかしたらそれが彼には重荷だったのかもしれません。 私には兄がいますが、結婚しておりません。 私が結婚報告した時、母は泣いて喜び、孫をみられるかなと微笑みました。 父は頑固者ですが、彼に娘を頼むと頭を下げました。 私は彼が自分勝手だと、憎んでもいます。婚活の一番大事な時期を無駄にしたと悲しむ事もあります。そして裏切られたとも思ってしまいます。 しかし、その反面、私は彼のいいところもたくさん知っており、大好きでした。この先子供好きな彼は20代の子と出会うチャンスもたくさんあります。彼には幸せになってほしい。と、憎さを力に変える事も出来ません。 ただ、私は他人に愛されない人間なのかと思ってしまうのです。 一生側にはいる必要のない人間だと思われてしまう自分が情けないのです。会えなくても彼がいる事が心の支えになっていたと思います。 両親には親不孝で本当に申し訳ない。 兄弟揃って孫の顔も見せられないのが本当に申し訳ない。 未だ両親に別れの報告もできません。 いきなり天国から地獄に落とされた気持ちです。 子供の事だけでなく、幸せな二人の将来を夢見てしまいました。 歳をとって二人で手をつないでいる姿を想像してしまいました。 いつも明るく笑顔でいる事が自分のテーマでした。が、どうにも立ち直れない。どうやったら前向きになれるのでしょう。 どうしたら人に愛されるのでしょう。 本当に消えてしまいたいくらい辛く、誰もいないところで泣く毎日です。
過激なゲイのイメージや運動には正直共感できないのですが、ごく「普通」のゲイの友人がいます。社会的に他人に迷惑をかけず一市民としてのルールを守り社会的責任を果たしている以上、そのひとの人格もなにも見ずにただゲイだからという理由で否定されることには疑問を感じています。日本の社会ではまだまだ偏見も強いと聞いたのですが、仏教界ではどうなのでしょうか。 宗派問わず、一般的に日本ではどうなのかという質問なのですが、一部キリスト教やイスラムで弾圧されがちな同性愛(Abominationと強い言葉で否定されることもありSinだとされたり、一部イスラムの国では迫害をうけ罪人として投獄・殺されることも）は日本における仏教界ではどのように考えられていますか？ １．教義（仏教の教えという点からは肯定否定されているのか）、 ２．現状（理論などとは別に実際にはどうなのか、仏教界に受け入れられている例などあるのか）、 ３．個人的には、ひとりの人間・ひとりの僧としてどう思われるか。（どうあるべきだと思われるかも教えていただければ嬉しいです） ４．もしも１－３の質問にて否定される理由がある場合は、なぜ、否定されるべきなのかを教えて下さい。本当に率直な意見をお聞きしたいだけなので、どんな意見でも参考になりますので（世界にはたくさんの意見があってしかりなので）正直な意見を聞かせていただければとても嬉しいです。 ５．日本の社会でまだまだ偏見があるというのは、なにが一番の問題なのでしょうか。ゲイのひとを現実に身近に知らないからおこる偏見なのでしょうか。 NB: 性同一障害などの医学的な病気ではなく、ここでの対象は、 ゲイ＝女性・男性を問わず同性のひとのみが恋愛対象、 バイ＝性別関係なしにどちらもパートナーとして恋愛対象となる、 という意味で、見かけ・態度・人種・国籍・その他諸々では区別がつかず、どこにでもいる普通のひとをさしています。（いわゆるラブパレードなどでみるような過激な服装の下品なイメージのゲイではなく、ファッション的・ゲーム的なものや、AVなどで表現されるような歪んだゲイの対象は別なので除きます）
私の知る情報のみでの考えです。 ご気分を害されてしまうかもしれませんので、先にお詫び申し上げます。 私はお寺さんでよく参禅しております。 時々お話を聞いていますと、色々と疑問が出てまいりました。 お寺では精進料理と思っておりましたが、時には肉も魚も食されるそうです。 外食にも出掛けられ、肉魚お酒など好きに召し上がられます。 お接待で出された場合は、残して捨てられてしまうくらいなら 犠牲になった命ももったいないので頂くのは分かりますが、 自分から望んで食べるのは何故なのでしょうか。 私も普通に食べてきておりましたが、海外の電気も水道もない村に行ったことがあり、 牛やヤギの首をナイフで切って殺して解体して刻んで…と全て見てしまい、 それから食べたくなくなりました。魚も、網がかけられれば必死に逃げます。 人間は自分や他の人の肉を削いで食べようとはほぼ絶対にしませんが、 その他の生き物に対しては美味しいと言って頬張ります。 その時点で人間（自分）より下に見ているのではないでしょうか？ ： お寺のご子息の多くの人は、人前では真面目にはされておりますが、 嫌々なりました、仕方なくなりましたと言われます。 お坊さんになりたくてなった方にお寺を継いでもらおうとしないのでしょうか？ ： お坊さんと言えど男性ですので性欲があるのはもちろんですが 参禅者にセクハラをしてくる住職には正直減滅いたします。 お金があるのなら、お店に行けばいいと思うのです。 またお金をお持ちの方は、金があるから…と余裕を見せますが、 そんなにあるなら困っている所に寄付でもすればいいのではないでしょうか？ ： 真面目に誠実に仏教を学び、実践しているお坊様はどこかにいらしゃいますでしょうか？ そういった方がいらっしゃればそちらに参ってみたいです。
いつも勉強させてもらっています。 私は短気な性格で、車の運転などで迷惑な運転をする人がいたらイラッとし、相手を睨んだりして怒りを表出してしまい、後からいつも後悔してしまいます。 その時はとても酷い表情をしているだろうし、私のしていることは最低な行為だと思います。 感情の抑制できる人になろう、と毎回反省するのですがなかなか直りません。 どのようにしたら怒りを表出せず、感情の抑制が出来るようになるのでしょうか。 このまま性格を改めることが出来なければ、いつかトラブルを起こすだろうと懸念もあります。本当に努力して自分を変えたいです。 お手数ですがアドバイス宜しくお願い致します。
母ががんを患い、他にも目がみえづらい耳が聞こえづらい、いろいろな体調不良の訴えがありました。 今月に入って言葉がおかしくなり、立てなくなり、救急にかかったら、がんが脳に転移し、余命1.2か月とのこと。 死を目前にしたこと自体はやむを得ないと思い受け入れられます。 まず前提として母の性格が傍若無人で、人を尊ぶことがあまりない人です。わがままで横柄で自己中心的で、前世はどこかの暴君だったんじゃないかと思っています。 しかし体調不良は家族として助けてしかるべきと、私なりに手助けはしていました。通院のつきそいや医者の話をかわりに聞いたり質問したり、こんな医者があるよと声をかけたり。 ですが、9月頃から一気に体調が悪化し、その原因がわからず、ただの甘えだととらえ、一日中寝たまま何するでもなく無気力でいることがとても不愉快で、そしてやはり傍若無人な言動をしてくるのは変わらずで、かなり強く叱りつけたりしました。 これが元の性格はあるにしても、寝たきりは脳の腫瘍のせいだったとわかり、自分の態度に後悔懺悔を覚えます。 それに、白内障の手術しているのですが、結果治らず、他の疾病がありその手術をしないといけなかったのですが、もろもろの体調不良があって結局できずで終わりました。 耳の難聴についても、補聴器を作成予定で通院していたら、認知症の可能性があり、そちらの対処が先、と医者の判断で補聴器を作らずで終わりました。 つまり、訴えていた症状に対して、何も改善できずに、今意識もうろうと病院に入院し、死を待つのみとなったのです。 今は母はぎりぎり私を認識してくれていますが、きっと数週間もしないうちに何もわからなくなります。 最期に母とかかわった思い出が、母を大事にできなかったことばかりで、こんなまま別れなければならないことを思うと息が止まりそうになります。仕事中に泣いてしまいます。 助言か叱責か、何か言葉を頂きたいと思いました。
私は物心がつかないうちに母親を亡くしてから、父方の祖父母のところに預けられ、父親とは別に暮らすようになり現在に至ります。 父親は現在無職で、仕事を探しており、50歳です。 父親は毎日家に電話をかけてくるのですが、祖母が水子供養をしていなかったり、祖父が祖父や祖父の兄弟が先祖の供養していないから、自分は仕事が見つからないんだと言ってきます。これをほぼ毎日言ってきます。 父親はお坊さんと昔からの知り合いなのですが、そのお坊さんから言われているらしいです。そのお坊さんは、金取り主義ではないらしく、なにかあると父親の電話にかけてくるらしいです。しかし、いくらお題目をやってもまだ足りないといってくるらしいです なので、祖母は毎日お題目を唱えています。 祖母は父親を信じているので、宗教否定派の祖父と必ず父親のことで喧嘩になります。 私も毎日お題目を唱えているのですが、しょっちゅうそんなことを言ってくるので頭が痛いです。信じていないわけではないのですが、父親の全て親が悪い主義にはうんざりしています。 少なくとも祖父は父親に対して、生活費をあげたり、車をかってあげたりなどで何千万とお金をやったりしていたのですが、父親は祖父を不信心といい、罵っています。 これってどちらが正しいのですか。
有り難し 49
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