６年前に離婚し、現在19歳と17歳の女子とパートナーの４人で生活していました。 生活し始めてから早い段階で、パートナーと長女の折り合いが悪くなりました。 口もきかず、目もあわせない。 お互い家にいると、わざと不機嫌そうに強く扉を閉めたりします。 またそれで、お互いイライラする悪循環、 何度も関係修復を試み、外出したりしましたが、 全く無理でした。 長女は、飽きっぽく何をしても長続きせず、高校も出席が足りず転学。 家の事は何もせず、洗濯物を取り込むなどもしません。 それにパートナーはイライラし、ますます関係は悪くなりました。 春に、子供達へ怒りが爆破し平手打ちをする行為があり、そのタイミングで少し距離を置いた方が良いと思い、パートナーを実家へ帰しました。 パートナーのいう事もわかるのですが、もう少し大人の対応をしてくれても良いのになぁと思ってしまいます。 それに、自分が追い出されたと思っているようです。 最近では、私がパートナーにイライラしています。 別れようかな…と思うくらい。 でも別れる決心がつかない 先月、娘が１人暮らしを始めました。 バイト、自炊と頑張っていると思いますが、パートナーは そんなの当たり前、どうせすぐ戻って来ると、頑張りを認めません。 娘が独立したので、帰ってくれば？というと、 自分の部屋に（私との２人の部屋です）子供が入って来るのがイヤだ。テリトリーに入られたくないと… 部屋の扉に鍵までつけて… 子供とまた仲良くしてほしい。 せめて、普通に生活したい… 少しこの状況に疲れてしまいました。
仏教の修行で家でもできるものはありますか？
大変精神が乱れた状態です。読みづらくて申し訳ありません。 パソコンの先生になりたいと思いました。 なぜかというと家電量販店でお客様にうまく接客できたとき、とてもうれしくなったからです。 人と接しても疲れないことがある！教えてあげるときだ！と気づきました。 いっぱい調べて、正社員を募集している会社を見つけ、頑張って履歴書ひねり出して今日、面接していただきました。 笑われました。表立ってではありませんが。 いいわけですが、手が震えてうまくパソコンが動かせなかったんです。 そのせいで、テストがうまくできなくて。 初めてだったんです。この職業につきたい！って思ったの。 本気度が違ったんです。今までは、まあ働きたくないしどっちでもいいやと思っていたので、自然体で行けてたのですが。 でも、笑われてすごく怖くなりました。得意なことで笑われて。 この人に教えを請いながら、働くの？ 笑われながら？けなされながら？ それができるのが、普通ですか？ 普通の笑いじゃないんです、嘲りです。否定の笑いです。 今はただ落ちていてくれと願う→でも落ちたらどうするの？→また仕事を考えるところからやり直し？→ じゃあ落ちていてほしくない→でも笑われる…。怖いよぉとずーっと脳内会議がループしています。 最近、薬を最初の4倍に増やしました。 不安と興奮の波が、止まるのです。良くも悪くも。 楽しい妄想とか、まったくできなくなりました。 毎日のように創作ノートに妄想を書き込んでいたのが嘘のようです。 好きなことが一つ減ったみたいで、悲しいです。 でも、それでも、生きるのが楽しくて仕方ありません。 終わりたくない。死にたくないんです。 毎日、家族とおしゃべりして、笑います。家族が大好きです。 もっと家族に恩返しがしたいんです。なんとかしたい。 産んでよかったと思われたい。よくやったと褒められたいんです。 みんなやさしい。でも、僕を哀れんでる。育て方を悔やんでる。 安心させてあげたいんです。これでよかったんだと思ってほしい。 だから、就職して、お金もらって、育ててもらった恩を返したいんです。 書いても書いても終わらない…喋ってたら1日2日かかると思います。 薬で抑えて、なお湧き出てくる不安はドロッドロで、手がつけられず困ります…。 何が聞きたいんだろ。どう言われたら納得するんだろ。 やっぱり、助けてほしいです。
今、現在中学3年生の子供の事で悩んでいます。 地元の中学があまり良くない。と思い私学に通っているのですが、全く学校で友達ができません。 学校内では声が出ないと、、帰宅して地元の友達と遊んだり、ネットでゲームをしている時は大声を出します。 どうしたらいいかわかりません。
死のうと思います。 幼い頃から親と親族に虐待されて育ちました。学歴もまともな職歴もない33歳です。 物心ついたころから色々なことにチャレンジしますが、全て失敗してきました。２０代は医学部へ行こうと隠れ浪人を続け、叶わずただ貴重な２０代を潰しました。 その後派遣を転々としましたが、いつも能力無しとして1ヶ月で派遣切りに合います。 高校生のころから鬱病と摂食障害を患っています。今は寝たきりで働けません。 風俗で働こうとしましたが、出来ませんでした。 色々なところに相談しましたし、病院も転々としましたが話を聞くだけだったり暴言を吐かれて終わりです。 日本人が嫌いです。 こんなはずじゃなかった。外に出るとしっかり働いてる人が羨ましくて情けないです。生活保護を受けようかとも思いましたが、公務員相手になんとなくみずぼらしくてなさけなくてやめました。 ずっと味方になってくれてた叔母も、孫ができてから私を捨てました。 友達もたいしていません。 疲れました、死のうと思います。でも首吊りしたら一人暮らしの賃貸だから親に迷惑かかると二の足をふんでしまいます。虐待されてきたのに洗脳されてるんです。 樹海で死ぬことを考えましたが、そこまで行く体力も気力もありそうにないです。 でも首吊ることにしました。もう疲れました。 情けないみっともない。 高学歴な親からすれば私は失敗作なんです。 長く申し訳ありませんでした。
生きていても仕事や家族とかの人間関係に気を配ってばかりで、連勤して休みがたったの１日しか無かったり、実家では親がやいやい口うるさく言ってきて耳障りです 毎日働くことや人間関係ばかりで生きていくのが嫌になります 面白いことも、楽しいことなんかこの世にはこれっぽっちもありません 僕の居場所なんてゲームの世界しかありません あそこなら何だってできるし、ずっと好きなことして生きていられるし、最高です 自分の意識をゲームの世界に飛ばしてずっとその世界で生き続けていたいです 仕事も人間関係もないあの世界こそが、ぼくにとっての極楽浄土です 今から何もかも投げ出して自由に、楽になりたいです、もうみんなから嫌われたっていいです 若いくせになに言うんだと思いますが、もう僕はそれくらいこの世の中生きていたくないです
最近、「慈悲」とか「慈愛」というものについて考えます。 自分に慈悲の心を向けたいと思っています。 英語で「セルフコンパッション」と言うそうです。 何かアドバイス等ございましたら教えて下さい。 よろしくお願いいたします。
世の中の人間は全てずるい人しかいないんじゃないでしょうか？ ドラマを見ていると他人を蹴り落として出世しようとする人、権力で自分の都合のいい環境を作る人、さらにニュースを見てると身勝手な理由で殺人を起こす人、いじめで人を自殺させてるのにのうのうとする加害者と学校と教育委員会・・・考えるだけで死にたくなります こんなゴミみたいに腐りきった世の中はうんざりすることばかりで、楽しいことなんて一欠片もありません どうしたらこの世の中で生きていけばいいのでしょうか？ 今の世の中に、心の底から信じられる人間なんて一人もいませんよ
こんばんわ。 アドバイスを頂きたく書きました。 30代後半の女です。 妹との喧嘩から始まり、父と母とも揉め昔から割と円満だった家族関係が崩れつつあります。 妹と喧嘩をし(妹に明らかに非があった)妹から謝罪されたのですが、同じ内容の喧嘩が以前にもありどうしても許せずにいました。 その相談を母にしていたのですが、母はその話に心配ながらもうんざりしていたようで、もう大人なんだから2人で解決してと言ってきました。 その反面、これ以上妹にどうしろって言うの？謝ってるんでしょ？と言われます。 私からしたら、怒りたくて怒っているわけではなく嫌な思いをさせられたのは私なのであって何で許せない私が悪いような言われ方をされないといけないのかわかりません。 そんな中、別件で父とやり取りしていた時(妹の喧嘩の話ではないです)妹にも連絡しないといけない件だったので、その連絡は喧嘩越しではなく普通に私から妹へ連絡したのですが、その報告をしたら、妹へどんな言い方をしたんだと言われました。 まるで私が妹を傷つけたんじゃないかというように聞こえました。 私は妹からとても不快な思いをさせられたからなかなか許せないのであって、両親からは妹と優劣をつけるような言い方をされてどうも納得がいきません。 今まで家族仲はとても良く、大人になってからもよく話をしたり旅行へ行ったりしてました。 昔から少し妹と優劣をつけられているような気はしていましたが、このタイミングでこんな風に言われると思っておらず、両親と連絡を取るのが嫌になってきています。 妹とも何度かやり取りして、直接会うことになりましたがそれも私が最初に言い出してそういう流れになっただけで、本気で悪いと思っていて仲直りしようと思っているように感じません。 何で一方的に何もしてない私だけが家族から嫌な思いをさせられ続けないといけないのでしょうか？ ただ運が悪いのでしょうか？ 私に非があるならわかるのですが、今回の事に関しては自分に非を感じません。 私は理由もわからないままこのまま家族から除外されようとしているのでしょうか？ どう思われるのか、教えてほしいのです。 30代後半にもなってこんな事で思い悩むと思っておらず、小さい事ですが親孝行も始めて行っていたのですがとても虚しいです。 もうこんな思いをさせられる覚えがないので、関わりを持ちたくなくなってます。
どうしようもなく愚かだと思ってます。 転勤を機に退職してから前職が居心地良かったから次を探そうという仕事の気力が起きませんでした。専業主婦をしていて、どうしても少しでも稼げるスキルをと思い、30万払って(しかも内緒で)webデザインのオンラインスクールをしておりました。 月5万から10万稼げるという夢のような話でがむしゃらに勉強をしておりました。 ですが、ネットで仲間を見てはwebデザインは未経験は道のりが長すぎるだの、長期に渡っての経験がモノを言うからそんな直ぐには稼げないという現実を知りました。 最初からそう簡単に稼げるものなんてないというのを知りながらも、副業セミナーというものにいったら今度はfxの話でした。 50万スクールに通いながらこれさえ分かれば月何十万といけるというものでした。 私は、これも旦那に内緒でスクールで勉強しました。 自分に投資するのが良いとそういったビジネスとか本とか色々参考にしてこれも投資と思ってしまい、ですが全然稼げるどころかマイナスになってしまい絶望です。 貯金も使って何十万とマイナスを出してしまいました。 私はもっと稼いで家族の支えをしたいと思ったのがマイナスになる事態。 こんなこと言ったら絶対離婚になると思い言えないし何よりも愛する人に嘘をついてるのが1番辛い。 自分の損失を拭おうとするがそれが仇となってしまいます。 悪いことをした罰なのかと思います。 旦那がいなくなったらと思うと胸が痛くて、でも一緒にいても胸が痛くて…。 こんなこと誰にも言えません。 もう、自分が愚かで情けないと思います。 お金でこんなに悩むなんて、もっと最初からちゃんと働いていればよかった。 コロナだからとかそういうの無しにコツコツ働いていればよかったのかなと。 前にいた場所ではそんな事を考えず、ただ、赤ちゃん出来ないかなという悩みでしたが、出来たら出来たで二重の悩みになるので欲しいけど今は欲しくない。 ただ、時間も年齢もあると思うとどうしたらいいの？ってなります。 ごめんなさい。支離滅裂で。 本来ならやるべき事を分かってるんです。 仕事を探しに応募をしようと思ってますが、そこも落ちてしまったらと思うと先の不安がたくさんあります。 もう、なにも失いたくないと思うばかりです。 救いの言葉をお願いします。
スーパー勤務です 先日と昨日！店内放送をしました。緊張しました 木曜日に 上司からこないだやった時、店長褒めてたし 女性上司も⚪⚪ちゃん凄いっと 言ってたよと聞きました あと店内放送 みんな声で誰がやってるか？分かるし、みんな聞いてる。放送出来るって事は仕事のスキルがあってる証拠だよ 自信持って！って。 土日私いないから宜しくね 頼んだよ 店内放送もしてね 期待！してるからねと言って頂きました 昨日 店内放送五回しました 店長 社員さん 他の部署のパートさん三人が 褒めて下さりました 有難いですo(^▽^)o 言って頂いた事は 今の良かったよ！ 落ち着いててゆっくりで聞きやすかった。 今の放送誰がやった？っと 青果部のパートさんが飛んで来て 上手に出来てた 感じよかったよっと。 自分では 上手く出来てないっと思います 慣れてない為緊張もしていますし。。 本当に本当に！憧れの中田有紀さんや 伊藤綾子さんに！原稿の読み方など 講師して頂きたい位です どう思いますか？
私は今、毎日勉強や趣味、仕事などやることが非常に多いです。 仕事がある日は、家に帰ったらグッタリ疲れてしまって家でやらなければいけないこともやることができない状態です。 仕事がない日でも、気づけばずっとSNSを見ていたり、テレビを見てしまってあっという間に時間が過ぎてしまうことが少なくありません。 毎日やることを効率よくできれば良いのですが、私の性格上、要領が悪く、勉強や仕事の予習など具体的にやることを計画したとしてもできないことが多いです。 しかし、今色んなことを頑張らなければこの先、後悔してしまいそうです。 計画を立てるときのコツや、時間を上手く使うためにはどうすれば良いのでしょうか。アドバイスがあれば教えてください。
私は時間の使い方がとても下手です。 時間が空けばあれこれして...と考えていますが、いざ空くと何もせずボーっとしてしまいます。 時間は誰しも平等だし、作るものなのになぁと、後で後悔します。 私から見るとお坊さんは毎日時間がゆっくり流れているように見えるのです。 でも家々を自転車で回っておられたり、お勤めや掃除されている所もよく見かけます。 きっと私が想像できないくらい忙しいんじゃないかと思うのです。 そこで聞きたいのですが、 毎日自分の時間はとれるのですか？ 時間を作る工夫はされていますか？ 就寝、起床時間は何時ですか？ お答えいただければ嬉しいです。
今月から当たらない職場で働いていますが､毎日怒られてばかりです。 辛すぎて情けない話ですが､休むが時々あります。 私が全て悪いのですが､毎日が辛いです。解雇されるのでは､周りの視線や言動にいつも怯えています。 また､家族からも蔑まれて何処にも居場所が無く孤独です。 私が生きていると周りを不愉快にさせてしまう上に迷惑ばかりかけてしまいます。 最近は特に､何で生まれてきてしまったのか、生きる意味や存在価値が分かりません。 生まれなければ良かったとばかり考えています。今すぐ楽になりたいです。 毎日が辛いです。 1日でも生きる事がしんどくて生きていたくありません。 相談ではなく愚痴になってしまい大変申し訳ありません。 全てに絶望して支離滅裂になりすみません。
もうかれこれ4年くらい仮面夫婦です。 あまりにも会話ができず、こちらまで病んでしまってるようで… 変なところでプライドが高いのか？ 話しかけたら「あー。。。」とどっちつかずの返事はするけど 自分からは一切話しかけてきません。 私に話すことはない、というプライドのように感じます。 家族なので大事なことも話さないといけないけど 話す時間ももてず、話しかければ先のような返事で たまにしつこく話しかけると「あ～！」とキレ気味になるので、そこでストップ。 結局大事なことを言えないまま何年か過ぎてしまいました。 帰ってくるのは寝てからだし 帰ってきてもテレビとお酒 食事を準備しても、買ってきたつまみを食べ、食事に手を付けません。 夫に電話しても、子どもに出させるし 私の運転する車には後部座席に座るし（助手席開いていても） 妻や、女性として見られ家政ないのは分かったけど、せめて人として見てほしいです。 機械や物のように扱われ、きっと私が死んでも 「あ、妻が死んだ、仕方ない」のような感情しかないように思います。 夫と子供二人、4人家族です。 きっと子供にもよくないなと思います。 だからといって、夫を変えることが無理なこともわかるし 離婚をしても、子どもたちがこれから進学する経済力がないため、今は、耐えているところです。 このまま、ずっとこの状態だと、こちらの心がすっかりやんでしまう前に、誰かに聞いてほしかった。それだけです。 すみません、読んでくださりありがとうございました。
相談宜しくお願いします。 実家の父が北海道に移住するにあたって、位牌や仏壇を持っていくと言っています。(母は既に他界しています。) そこで、自分の住んでいるアパートに仏壇を買おうと思うのですが、中古の仏壇は良くないでしょうか？ 何分高いもので… また、仏壇が複数あるのは何か問題があるでしょうか？ 何卒回答宜しくお願いします。
2月末に海外遠距離の彼に、仕事の都合で、遠距離が無期限になったという理由で振られてしまいました。 ずっと泣いて泣いて、今は涙は出なくなったのですが、思い出すと胸が締め付けられてつらいです。 本来ならば、新しい出会いを探しに行ったり、友達に会ったりと気が紛れることができますが、一人暮らしのため、コロナの影響で、孤独を感じる毎日です。 去年の今頃は彼と楽しく過ごしてたな…や、今も付き合っていたらな…など考えると泣けてきます。 友達とかは外出自粛をしていても、彼氏と2人でおうち時間だったりと、見ていると羨ましいと思ってしまいます。 この先の未来に不安を感じる毎日です。 孤独でつらい日々です。 また、何か励ましの言葉をください。 こんな私でも幸せになれる日がくるでしょうか。
我が家の宗派について、父に尋ねてみました。すると「特にない」と返ってきました。 確かに、我が家はどこかのお寺の檀家でもないし、当然といえば当然かもしれません。 次に身内のお葬式のとき、宗派をどうしていたか尋ねると、「その時によって違う宗派のお坊さんを呼んでいる」という何ともテキトーな返答(笑) しかも、違う宗派でお葬式をあげているのにみんな同じお墓に入ってるんですよ(笑) これってどうなんですかね？まあやっちゃったものはしょうがないんでしょうけど…
最近よく友人の人間関係の愚痴を聞くのですが、 同じ愚痴を数か月聞き続け疲れてしまい、つい「こうしたほうがいい」と口をだしてしまいます。 友達がただ話を聞いてほしいだけなのはわかっているので、 どうにか愚痴をうまく回避しよう、と思ったのですが、 言い方が悪かったのか逆に相手を不機嫌にさせてしまいました。 心配だから口をだしたくなる、でも相手が話を聞いてほしいだけなのはわかってる、でもいつまでたってもハッキリしない友人にイライラしてしまうのでできれば聞きたくない、でも心配だから言いたくなる....このループに陥っています。 相手につい口出ししてしまうのは悪い癖だと痛感しています。 でも、いつまでも好転しない状況と、人の感情に流されて辛くなって、口を出してしまうんです。 私はどう愚痴と向き合えばいいのでしょうか。 お応えいただけると嬉しいです、よろしくお願いいたします。
私の上司のことで悩んでいます。最近知ったのですが上司にはもともと持病がありなお且つ自律神経失調症＆不眠症を患っているとの事。 この上司はいくら体調が悪くても会社にくるのですが体が悪いと機嫌も悪く職場の雰囲気が凍ってます。体調が悪いなら休んでほしい、私を含めた現場リーダー3人に頼ってほしいと伝えても「全部俺が一人でやる、任せられる仕事はない」と返事がきます。 忙しいと休憩にも行かず、忙しく俺は頑張ってるアピールをしているように感じるので辞めてほしい。 そして反りが合わない他拠点の人ともバトルを繰り広げ、間に挟まれてしまい私達は困っています。 7月からできた間もないチームに私達はいますので他拠点からその都度教えてもらわないと進まないことがあります。しかし上司にとってはそれが面白くないのです。 なので気軽に聞くこともメールもできず窮屈な状況です。 その結果ミーティングで議題に上がってないありもしないこと、他拠点がこう言ってきたと皮肉たっぷりに現場に伝えます。何も知らない現場の方達はそれを信じるしかありません。ありもしないことを自分の感情なままに伝えないでほしいのです。 上司からラインや業務上のメールで個人攻撃されている方もいます。パワハラのような発言もあるそうで…楽しいときは頼れる上司ですが体調が悪いときは素直に休んでほしい、私達の言葉を受け入れてほしいのです。 デリケートな精神病を患っているためどのように接していけばいいか分かりません。ミーティングを設けても機嫌が悪くなるのが目に見えています。上司を助けてあげたいです。どうしたらいいのでしょうか？
有り難し 9
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