先日質問させていただき、立ち直ろうと思い、引退した身ではありますが、久々に部活でプレーしました。 すごくすごく楽しくて、少しスッキリしました。 部活が私にとって恋人のようだったなと今更ながら感じ、まだまだ自分には上手くなれる可能性があると実感しました。 まだ諦めたくない そう思いました。 これからも今まで通りにはいかないと思いますが、違う形で続けていこうと思います。 ただやっぱり悔しさから自己嫌悪になることはまだあります。 少しずつ自分を好きになりたい そういった気持ちでいます。 また久々に行った部活で以前好きだった彼に久々に会いました。 部活を引退したので彼と会う機会はもうほとんどありませんでした。 久々に会うとやっぱりまだ好きでした。 またいっぱいしゃべりたいと思いました。 しかし、フラれた身で一緒にごはんを行かせてもらったこともあり、これ以上一緒にごはんに行ったりするのは相手にとっても、自分にとっても良くないのではと思っています。 友達として仲良くしたいですが、 告白した身であり 相手には彼女がおり 彼からは誘ってもらう機会もないことを考えるとごはんに誘ったりするのは良くないのかと思っています。 けれど、彼と恋人でなくても、良い友達になりたかったです。 ただ彼が私と同じような気持ちを持ってくれているのかはわかりません。 やはりフラれた身である私から誘ったり、連絡したりするのは良くないのでしょうか。 恋愛相談を人にあまりしないので、よろしければアドバイスいただけないでしょうか。
ずっと前からですが、 ふとした時に、姉に聞こえるように悪口を言われます。 私は精神科に入院しており、 (今は外泊中です。) 最初は幻聴だと思いましたが、 最近は退院日間近で症状も治っていると診察されました。 悪口の内容は、「死んで」「うざい」「嫌い」などです。 発音なども余りにもハッキリしすぎなので私も流石に幻聴では無いと思いますが、、。 姉に恨まれる覚えをしたことは一つだけあるのですが、それは半年前に喧嘩をした時に姉の親友の死を蒸し返してしまった事です。 最低なことをした自覚はありますが、その前に言われた 「学校にも行けてない屑」 「兄(私が大嫌いな)の方が余っ程優秀」 等と1番言われたくないことを言われてしまったのでカッとなって言ってしまいました。 姉は経験上かなり根に持つタイプです。。 言ってしまったことは後悔しているのですが、 今更半年も前の事を蒸し返しても原因が別だとしたらかえって怒らせてしまうんじゃないか、、。 と思いますし、 1番言われたくないことを言われ フラッシュバックや症状など酷かった頃の傷を更に抉られ悪化させられたので 言った言葉の重さが違うのは理解していますが謝りたくありません。 やっと病院からも抜け出せそうなのに今かなり辛いです。 親に相談しようとも思ったのですが、 またいつもの幻聴？などと思われてしまうと思うので相談したくありません。 姉は私の症状を悪化させて病院に戻したいのか？とも思います。 昨日アパートに引っ越したのですが声の通りが良いので隣の姉の声なども筒抜けです。 隣の部屋の声をよく聞いていると1人で「死にませーん」と言っているのが聞こえもしかしたら 姉も幻聴か何かが聞こえているのか？と思いました。 私はどうするべきなのでしょうか。。
先日不倫の事で質問をさせていただきました。 慰謝料も払い、こちらのやるべきことはやったのであとは向こうのご夫婦の問題と教えていただきました。 もがくような気持ちで接触禁止を守り、相手も周りからみると異常な位距離をとっています。不自然すぎて悲しくなりますが、これも自分の罪の重さと飲み込んでいます。 日に日に、相手がやつれていくのが目にみえていきます。こちらも体重が毎日落ちていますので、相手もご家庭できっと悩み悩んでるのかと思います。 こちらにはまったく気持ちが無いことわかっているのですが、相手の弱っている所をみると罪の意識が重くのしかかります。 なにもすることができないし、何かをするというのは厚かましい話です。 向こうのご家族が上手く行くことを毎日毎時間祈ってます。 ですが、ふと「あちらは私のことなど一ミリも何も感じてないのに。むしろこいつがいたせいでと思っているかも」と考えてしまいます。 この期に及んでまだ、相手の気持ちを欲している厚かましく汚い自分がいます。 早く早く解放されたいと思ってますが、この罪は一生背負わなければいけないのだなとも、忘れられないと何度も考えてしまいます。 この気持ちが解放されるときが来るのでしょうか
私は、母親の死によって自分自身の冷たさについて考えるようになりました。 母親が苦しんでいる時、私はとても冷たかったです。 例えば私は母親が病気で苦しんでいる時に初詣に行きました。 私は、その時トートバッグが欲しかった 初詣に行く前にトートバッグを買いました。 今思うと、私は母との時間よりも物欲・・を優先したんだろうと・・ もちろん、その時はタイムリミットが近づいてる事は 分かってはいなかったけれど、 あんなに苦しんでいた母より、私はそっちを選んだ 最初はどうして初詣を断れなかったんだろうと・・そう悔やんでいました でも、よく考えると私は断れなかったのもあるけれども、結局はトートバッグが欲しくてそっちを優先したんだろうと思います。 苦しんでいる母を横目に私は何か言葉をかけるでもなく パソコンやっていた事もありました 母が亡くなって気づきました パソコンとか物欲とか母との時間に比べたらどうでも いい事だったと・・ 母が自分の死をもって私の持ってる冷たさを教えてくれたのだろうか・・と考える時があります。 あんなに苦しんでいたのに、自分の物欲、自分の時間ばかりを優先して母の事を顧みようともしなかった 私はおかしいのではないだろうか・・ と今思い出しても自分の冷たさについてやるせなくなります 私はずっと、自分中心に生きてきた 自分の中にある冷たさ、冷酷さと、どう向き合ったらいいのでしょうか？
この冬は意識した訳じゃないのに 何回か死にそうになった じわじわタイプが多かった その経験から 同じことは繰り返さないようにしよう そう心に決めているのだけれど 無意識のうちに 繰り返してしまいそうになる 精神科だけで薬１日４３錠 かなり重め だから 病気がそうさせるのだろうけど 味をしめたというか 魅惑にとりつかれてしまったようで とても危ないと思う でも 無意識のうちにすることを どう防いでいけばよいのか 暗中模索 厚生労働省が注意換気しているようなことまで 無意識のうちにしてしまい 驚く 危険性が高いことをしてしまった時は しかるべきところに電話して どう対処すべきか意見をあおぐ ちゃんと意見をあおぐ でも 意見をあおぐところで終了 勝手に経過観察 後々 しかるべきところから電話がかかる どのような症状までいったのか ちゃんと対処法を守ったのか いろいろ聞かれる まるで試供品のアンケートみたいだ 体験談を語るようで 良いような悪いような 分かっている 自殺は止めておいた方がいい じゃあ もし無意識のうちにしてしまった場合は 一体どうなるのだろうか 意識的じゃなければ オッケーなのか アウトなのか 難しくて自分では判断出来ない 避ける努力はするけれど 危うくて危うくて まるで こちらとあちらを往き来しているみたいで 不思議な感覚が残る そんな状態でも これからも 精一杯生きようとするならば 生きようと努力するならば オッケーでしょうか？
よかれと思っての発言で相手を落ち込ませました。 私はどうしても強がってしまいます。家で１人の時は沈んでますが、人前では落ち込んでいても笑えます。心がぐちゃぐちゃでも笑えます。大変だけど大変だとは言えません。大丈夫と言ってしまいます。そして自分に言い聞かせてます。 同じ心配事を持っている人がいて、私なりに今まで以上に心を許せてる気がしたので「私はもう大丈夫だからあなももう大丈夫だよ」っというようなことを言いました。 本当は私も完全に大丈夫じゃないけど、相手の人にも前向きに大丈夫だと思ってもらいたくて言ったのですが、逆効果でした。 以前から何か力になりたいと思って私なりに色々伝えてきました。以前よりかなり前向きになっていたと思っていたので、最後のひと押しと思い「大丈夫な私についてきて」ぐらい気持ちで強気で言ったのですが、最後のひと押しにはなりませんでした。 相手の人にも辛い思いをさせてるはずです。それを思うと「言うんじゃなかった」と後悔して辛くて苦しいです。そして、この気持ちを伝える勇気もありません。言葉では伝えられなくても、心配していて何か私にできることはないかと思うばかりです。 わかりづらい内容だと思いますが、気持ちの持ちようなど何かアドバイスをいただけないでしょうか？よろしくお願いします。
10代後半によくあったことなのですが また最近気にかかるようになりご相談させていただきます。 よく外を歩いているときなど、通りざまに人に悪口を言われていると感じるときがあります。 容姿に関してです。 自分では目立って不細工というほどもないと思いますが。逆に友人の中には容姿をとても褒めてくれる人もいます。 私は極度の近視で分厚い眼鏡をかけていますが眼鏡のときはそこまで(でもたまにあります)、コンタクトのときのほうが言われている気がします。 逆に職場などいつも眼鏡のところをコンタクトで行くと、まるで別人だねと良い反応をしてもらうこともあります。 また、痩せて背が小さく、なんとなく気が弱そうなのも原因しているのかなという気もします。 悪口を言うのは大抵同性です。 こちらのサイトで同じような悪口に関する相談の回答を読み考え方、心の持ち方を勉強させていただきました。 それでも自分のことになるとまたくよくよ考えてしまい時間がもったいないと思います。 幻聴なのかななどと考えることもありますが、例えば自分が楽しく過ごしているときに、悪口が聞こえると、そちらに心がいってしまうこともありせっかくの時間をしょんぼりしてしまうこともあります。 また最近はSNSが発達して芸能人の私生活などを一般人がまるで友達のように見聞きし良いも悪いも匿名で反応できるような環境になり、他人に対して相手が聞こえる距離で悪口を吐くことに何の抵抗も感じないような人が増えているのではないかな、などと思ったりもします。 悪口を気にせず過ごせる心持ちについて何かアドバイスいただけたら幸いです。 よろしくお願いいたします。
憎まれっ子世に憚るという言葉がありますが、自分の身近にまさにこのような人がいます。 その人は周りの人を不快にしたり、言葉で人を攻撃したり、その人のせいで気が病んで仕事を辞めた人が何人もいます。 自分も精神的に参る時が多々あります。 その人はいつか報いを受ける時が来るのでしょうか。 嫌われ者でその人から人が離れていきますが、本人は何も困っておらず好き放題しています。
私は小さい頃から親との関係がうまくいかず自殺願望がありました。 小学校高学年の頃から優しかった親が変わってしまい、 理不尽なことで怒鳴る 言うことを聞かないと怒る 物を投げつけられる 言ったことを言ってないという こちらが言ったことを覚えていない 等私にとってとても辛い環境でいままで過ごしてきました。 意思のない人形みたいと親に言われたことは今でもたまに思い出し悲しくなります。 うつ病を患っており、先日、発作で自宅に帰りたくなくなってしまい、恋人が親と話をつけてくれ、現在は恋人の家に居候中です。 発作的に死にたくなってしまうのが抑えられず、親にも恋人にも迷惑をかけている状態です。 そんな中、先日、親に今までの思いを打ち明けました。いままで作り笑いで過ごしていた。しばらく距離を置きたいといいました。 それを言ったあと親は泣いたようでそれを見た妹が絶縁を言い出してきました。 母からいままでおまえは被害妄想が強く、あることないこと言っていた、上記に書いた親が変わってしまったことも勘違いだと言われました。 私としては本当に親に今まで上記のような態度で接せられ鬱に追い込まれたと思っていました。 しかし親は違うと言います。 もうどうしていいか分かりません。 よろしくお願い致します。
手のひら返しする人ってどう思いますか？ 私の知り合いに、さんざん私の趣味や、それにハマってる人のことまで貶した人がいて、しばらく連絡をとっていなかったのですが、ある日偶然その人が私の趣味（貶したもの）にハマってることを知りました。 普通なら、同じものが好きな仲間が増えたことを喜ばないといけないのでしょうが、他人の好きなものを貶しておいて、それにハマるというのはどういう心境の変化なのかと思ってしまいます。 ハマってる人のことまで貶していたので、自分が同じ立場になるのは平気なのか？と嫌味みたいなことも考えてしまいます。 正直、趣味を貶されて以来あまり会いたくないですが、せめて私に謝罪してくれても良いだろうと思うのはダメでしょうか？
社会というのは、甘いものではないと最近つくづく感じています。人との関わりが苦手な私にとって、働くことはとても苦しいです。 仕事もうまくいかず、性格も見た目もよくない自分のことを考えると落ち込むことばかりです。 この間は、仕事中ストレスで気持ち悪くなってしまいました。 仕事で怒られてばかりで、人との付き合いも最低限しかできない、いつも自分のことしか考えられない、嫌いな人とは関わりたくなくて話さなくてはならないことも拒絶反応が起こり話せない時もあります。 「人との関わりを大切にする」「感謝して生きる」小さい頃からよく耳にしてきた言葉です。 今、何一つできていません。ただただ嫌な日を通り過ぎるのを待っているだけな気がします。 でも、このままだと自分のことで悩みすぎて体調を崩しそうで、とても不安に感じたため、投稿させていただきました。 何かアドバイスなどありましたら、教えてください。よろしくお願いします。
付き合って約2年になる彼がいます。 付き合ってからほぼ毎日連絡をとっていました。 一昨日、彼と会って明日もLINEをしたいと言ったところ、他の男だったら重いって言われるよって言われてしまいました。 そのあとに俺は重いって思わないからいいけどさ！と言われました。 自分が重いと思わないのであれば、わざわざ他の男だったら云々なんて言う必要ないんじゃないの？と思ってしまいました。 結局自分も重いと思っているけれど正直に言えないから他の男だったらなんて口にしたんだろうなって思いました。 なんか怒ってるよね？と彼に聞かれましたが、怒ってないと言って帰ってきました。 気分損ねるようなこと言ってごめんみたいなLINEもきましたが、別に気分害してないからみたいな返信はしました。ですが、もう今までのようにLINEに依存しすぎるのはだめなことなんだなと思い、それ以上はやりとりしませんでした。 これからLINEは減らすつもりです。 私が一番ショックだったことは、他の男だったら重いって言われるよという一言です。 そんな風に遠回しに言うくらいなら、ストレートに重いと言ってもらったほうがまだよかったです。 彼との今後を考えてしまいました。 私はどうしたらいいのでしょうか？
社会人4年目です。 学生の頃から、いわゆる『逃げ癖』のようなものが酷くて、高校生の頃は受験から逃げて一浪、その後どうにか入れた大学も中退、という中途半端な生き方をしています。 社会に出てからも職を転々としていて、偶然の御縁で数ヶ月前から大学時代に目指していた業界で働き始めました。 いつ頃からなのかは定かではないのですが、あまりにも仕事や人間関係でストレスを溜め込んだり、逃げ出したくなると「かえりたい」と口走るようになりました。 それが通勤中や会社などで出てくる言葉なら「家に帰りたい」という意味であるとは思うのですが、これが寝起きだったり、休みの日だったり、家の中にいる時でもぽつりと呟くことが多いのです。 きちんと働かなければいけないと理解していて、頑張らなければいけないと思う自分と、本音として何もやらずにひきこもりたく、今のストレスから解放されたい自分とでいつもうまくバランスが取れず、結果として「かえりたい」と呟いてしまいます。 どこに「かえりたい」のか、自分でもわかりません。 これを家族に聞かれた時、冗談半分で「土に還りたいんじゃないかな」と言ったことがありますが、わりとその通りなのかなとも思います。 「かえりたい」と呟くのをやめて、しっかりやるべき事と向き合いたいのですが、どうしたら良いのでしょうか。 逃げ癖が出そうになって必死に抑えていることがあるのですが、どうしたらすんなり逃げ癖をやめられるようになるでしょうか。
私が子連れでの再婚予定です。 彼が元カノと連絡をしていたことがわかり信用できなくなってしまいました。 元カノと会ってどうこうしたいような内容ではありませんでしたが、私からすれば非常に不愉快でした。 彼と話し合いを何度かしましたが、真意を聞こうとしてものらりくらり、逆ギレや自分は元カノ元カレと連絡を取るのは気にならない価値観の持ち主である。と話にならないことから不誠実さを感じ結婚をやめようと考えています。 このままずっと伴侶を持たない方が自分の精神衛生にいいと思うのですが、人を許すことのできないで片親で子どもの人格に影響しないかが心配でもあります。 彼が誠意ある対応をしてくれたなら違っていたのか？と悩みどうにもならない苦しみから解放されたいです。 不倫・浮気は心変わりで仕方ないとは思います。順番さえきちっとしてくれればと思うタイプなのでなおのこと許せないです。
私は高校卒業後、専門学校に進学しましたが、勉強が自分に合わず休学してしまいそのまま中途退学するつもりです。 働きたい、働かなくてはいけないと思うのですがバイトをし始めても1日で辞めてしまい、ほぼニートと変わらない生活をしています。こんな自分の人生にうんざりして後悔もしていて、毎日両親に申し訳ない気持ちでいっぱいです。最近になって今まで一度も考えたことなかった｢死にたい｣という気持ちが芽生えてきて、毎日罪悪感を感じながら泣いている日々です。 こんな私に生きる価値はあるのでしょうか。また、ニートのような今の生活から立ち直る方法はありますか。助けてください、お願いします。
こんにちは。 バカバカしい悩みかもしれませんが聞いてください。長文になります。 私は、小さい頃から異常な程に心配性で、少しでも怖い、不安だと思う事に対しては、悪い方向に徹底的に深く考え込んでしまいます。また、とても内気で、人に悩みを相談できるような性格でもなかったので、いつも１人で抱え込んで苦しんできました。今もそれは変わりません。 今でこそ、高校・大学で必死に努力して消防士の内定をいただきましたが、中学を卒業するまでは、外の世界と家族以外の人間がとにかく怖かったので、学校へは行かずに過ごしていました。自分の事しか考えない人間と同じ空間に身を置くのが怖かったからです。 この性格のせいで、楽しく過ごす同年代の人とは真逆に、友達、学業、時間、あらゆる物を蔑ろにしてきました。 ここからが本題になります。 私が今不安に思う事が将来についてです。 今22歳で今後50年は生きるとして、その50年の間に何が起こるかは当然分かりませんよね。その期間に起こりうる様々な事を考えると不安に押し潰されそうになります。 不安定かつ物凄い速さで変化する世界情勢を見てると、何かの拍子で今のような安定した生活基盤など簡単に崩れてしまうような気がします。 科学技術が発達して生活が豊かになればなるほど、競争社会に置かれた心は貧しくなっていく気がします。 近い将来に大きな地震が起きるという報道も気になります（仕事柄、殉職の可能性がある事に関しては覚悟しています）。 大国間の争いを見てると、近い内に戦争に巻き込まれるんじゃないかという不安も湧きます。 将来私は、両親のように子供を育て、祖父母のように孫の面倒をみるような人生を送りたいと夢見ていましたが、上記のように起こるかも分からないまだ見ぬ事が気がかりで、この時代に子供を育てるのは子供のためにも諦めた方がいいのかなと考えています。変な考えかもしれないですけど。 それでも、明日事故で死ぬ可能性だってあるというような事を考えると、先の事に怯えるよりも目先の事を楽しむ生活をしたいです。まずは、このいろいろな事に怯えて目の前の事に集中できない自分を変えたいのですが、１度このような思考に嵌ったら抜け出せずに長い間考え込んでしまいます。どうしたらいいのでしょうか。変な質問ですみませんが、よろしくお願いします。
いつもお世話になっております 昨年母が１０月に母が亡くなり9月に1年祭を考えております すぐ下の妹が私には少々うざいです 昨年も何度も相談させていただいたのですが、なにせ自分だけが正しいとの思いの強い子です。 私は何もわかっていない、自分がいなければならない・・・ だったら、すべて自分が取り仕切ればいいのにと心の中で思ってしまいます でも母や父を見るのは長女の役目なのだそうです 妹にとってはそうすることが私の罪滅ぼしだとでも思っているのかな？と思うこともあります 私の娘はたぶん1年祭には参加しないと思います 葬儀の際の娘に対する妹たちの態度は冷たいものがありました 前にも書きましたが妹はわたしたち家族が母を苦しめたと思っております 私もその妹の娘に対する態度を思うと、参加しなさいとは言いずらいです 事なかれ主義と言われるのはわかりますが、母の1年祭で波風を立てたくありません 父の様子もなかなか思わしくなく、5月6月と肺炎で入退院を繰り返しております 無事退院ができ、施設に戻っておりますが、体調が悪いと言っております 父のこともただ、「頼む、頼む」と言われており、なにか心が荒みそうになることがあります 心配なのはわかりますが電話であれやこれや指示されているようで、時々心がもやもやしてしまいます 父のこともなかなか落ち着かず、母の1年祭の準備を考えると気持ちが重たくなっております いつもいつも申し訳ございませんが、なにか前を向いていられるようお言葉を頂けないでしょうか？ 50代後半にもなり、自分の感情をコントロールできない自分に辟易しております よろしくお願い申し上げます
何がやりたいかもわからない何が正しいのか、面白いのかなどなど 高３でもう少しで学校を卒業を迎えるのに大学すらどこ行きたいのかわからず2ヶ月前くらいから勉強すらまともにしてない、大学すら諦めてしまって親には謝ることしかできない。 そんな未来がない私は浪人しようと思ってます。浪人中 やりたいことを見つけたいと思います。 自分の今の無気力な気持ちを抜け出して次に進むにはどうしたらいいですか？ 一人旅とか考えています。
付き合って3ヶ月になる彼がいます。 とても優しい人で、毎日愛情が伝わっていますが、3ヶ月すぎ、急にLINEが頻繁に既読無視になったり、私の思い込みですが、前より冷たくなったように感じます。 連絡取れないのが寂しくて、自分から送ると普通に返ってきますが、前より距離を感じてしまいます。 彼のことは大好きです。 この先もずっと一緒にいれたらいいなと思います。 でも、勘違いかもしれませんが、どこか寂しさを感じてしまい、最悪なことが頭をよぎってしまいます。 彼の気持ちが離れていってほしくないです。 彼を信じるにはどうしたらいいですかね。
初めて相談させて頂きます。 私は幼少期から友人がほとんど出来たことがありません。 人見知りの暗い子供で、ちょっとした嫌がらせも受けました。 このままではいけないと思い、様々な会や趣味・性格の合いそうな人達が集まるネットコミュニティに飛び込んできました。 ですが何処へ行っても孤立してしまうのです。適度な働きかけは行っているのですが、いつも微妙な距離を置かれてしまいます。 人間関係の構築スキルを磨き損ねたツケがまわってきたのか、私本来の性質が人を遠ざけるのかは分かりません。 気付けば30代です。このまま生身の人間から何かを学んだり与えたりすることも出来ず、人生を終えるのかも知れないと思うと、勿体無くてなりません。 今後、人生の舵をどの様に切っていけば良いのでしょうか。 もしくは、生身の人達と関わる以外のことで、学び成長していく道もあるのでしょうか。 ここまで読んでくださり、ありがとうございます。 長文失礼致しました。
有り難し 30
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