もうすぐ出産予定の妊婦です。 大事な場面にストレスを感じやすく不安になってしまいます。 1人目を名付けたときも、子どもがその名前で一生を過ごすんだと考えると不安で頭がいっぱいになってしまいました。どんどん不吉なことが浮かんでしまいました。 そして今また2人目を妊娠しています。 また名付けを考えているのですが、候補がプロフィールにある名前です。 ですが、長男のと並んだときに『空』『詠』と空を詠む、、？とまたなんだか不吉なのではないか、、と心配になり、相談させて頂きました。 よろしくお願い致します。
以前も実母との関係について質問させて頂きました。母と姉(1番上)は昔から共依存しており複雑な間なのですが、ここ最近の姉もパチンコ依存症が激しくなり、パチンコに行けないと、母がお金を出すまで「死ぬ」とか「死ね」と脅し暴れるのです。姉の娘も困り果て…友達にも、金を貸せと電話をするので、ほんとうに疲れ切っています。 事を発端は、兄(2番)を溺愛する母が、兄の車の頭金や、兄の借金を姉に肩代わりさせていたのがはじまりで… そのうち、パチンコ依存症の母は姉に借金をさせ一緒にパチンコに通うようになり、同じくパチンコ依存症になった姉が、離婚と自己破綻した事が原因で、重度の鬱になった事からです。 姉の言う事も、もはやグチャグチャで非常識で、私からもお金を取ると母を脅してるそうです。 そこまで姉を追いやった母が、未だ「自分は悪くない。悪いのはお姉ちゃんで、あの子は元々頭が可笑しい。私の子ではない。」と言う母に対して、もう死んでくれたらいいのに…と心から願ってしまいます。それでも、母のむちゃくちゃな言い分に、素直に受け答えしか出来ない自分と、今まで母の非道を見て見ぬふりをしてきた父に苛立ちます。父は、今頃になって溢れ出た姉の復讐心に怯えており、呑気に育てられた兄は、母と姉の事は無視しろ。自分の幸せを考えろと、自分勝手に言います。 ですが、兄にも現在60万以上貸している状態で…返済のメドは有りません。 せっかく夫と手に入れた幸せの時が、そのうち奪われてしまうんじゃないかと、不安で眠れません。今まで、自分の境遇をバネにし頑張ってきたのに、報われないのでないか、不幸な家に生まれたきたた時点で、結果は不幸なんじゃないかと思ってしまいます。そして、元の家族より、自分の幸せを守ろうと思っている事が姉に知られているんじゃないかと… それは、私が母の様に根が腐っているからなんじゃないかと… ほんとうに色んなモヤモヤが付きまとって苦しいです。
お世話になっております。 早速質問なのですが、「私の全てを知りたい」という彼と、「お互い知らなくていいこともある」と思う私の対立で悩んでいます。 彼は、好きだから私の全部を知りたいし、他の人には言えないけど俺になら言ってもいいかなって思ってもらいたい、と思っているようです。 しかし私は、彼氏だから言いたくないこともあるし、私の全てを知られるのが恥ずかしいし、誰にも（彼氏だけじゃなく）触れさせない自分の世界のようなものが欲しいと思っています。また、過去の自分を見せるのが一番嫌だなと思っています。（ことの発端はこれが理由でした） 例えば、私はアイドルが好きなのですが（すでに彼は知っています）本当はそれもあまり言いたいことでは無いし、普段考えている事を何でも話したいわけでも無いです。（彼に関することでも、自分で考えたいこともあるし、言う必要のないこともあると思っています。） 彼の思いとしては、隠されているとやましいことがあるんじゃないかと疑ってしまうし、これからずっと一緒にいたいと思ってるのに、自分の知らないことがあると信頼されてないなと感じるようでした。 彼がそう言う気持ちも分かるのですが、どうしても私が変わることができません。 私は、人はお互い知らないことの一つや二つはあった方がいい、良い距離感を大切にするべきだと信じているのです。 今回は、私が言いたいたくない理由や知られたくない理由をその都度伝えるという結論に落ち着きましたが、正直自由にさせて欲しいという思いもあります。 こういう場合、どのようにお互い寄り添うのが良いのでしょうか？またこれは私が自己中心的な考え方をしているのでしょうか？
年末に子２人を連れて家族でスキーに行き、夫が運転する車がスリップ追突事故を起こしました。凍結した道でブレーキが利かず、スリップして前の車に追突しました。 幸いお互いケガもなく物損で済み、修理の相談で分かったのは、義父が知り合いから譲り受けまだまだ使えると言われて履いたスタッドレスタイヤが、劣化による硬化でノーマルタイヤ状態だったことでした。義父は普段から車好きで車に詳しいことを自負しており、色々相談していて信用もしていましたが、今回のことを伝えると、「イケると思ったんだけどなぁ。」と。聞けば、自分のスタッドレスと年式が同じで、自分の硬さを調べたら黄色でギリギリだったから、私達のもいけると思ったと、非常に無責任な反応でした。 あくまで事故を起こしたのは夫なので、事故が義父のせいと言うつもりはありませんでしたが、私達は経緯は一切聞かされておらず、義父の勝手な判断で実際使いものにならないタイヤを履かされていた事実、事故が無ければ今シーズンずっとそのタイヤを信用し、子ども達含め命を危険に晒されて、一歩間違えれば死んでいたという点は、やはり納得のいくものではなく、責任を感じて欲しいと、夫が義父に伝え、きちんと謝罪はしてくれました。 しかし、心配をかけていたのでその後修理に関する金額や詳細を報告したところ、電話がかかってきて、所謂逆ギレをされました。 「謝罪はしたが勘違いしないで欲しい。自分が謝罪したのは、車や雪道に対する知識・経験がないお前達に、きちんと危険性について教えておかなかったことに責任を感じているから。知識や経験がないのはお前達の責任だ。２輪駆動は滑るものだから自分は高くても４駆を買っている。チェーンを巻かなかったのも自分達の責任だし、きちんとしたスタッドレスを履いていてもスリップはする。事故は自分のせいじゃない。信用を裏切ってしまったのは申し訳ない気持ちもあるが、親切心でしたのに裏目に出た。わざわざやってやったのに、何もしてやらなければ良かった。何だか気分は悪いが、免責の５万円だけはもってやる。」という内容でした。 これを、私の電話にかけてきて、スピーカーフォンで夫と２人聞かされました。嫁に対する気遣いもゼロです。非常に上から目線で、マウントをとるような口調です。 お金の請求などしていませんし、文句を言いながら渡されるお金など要りません。 すごく気分が悪いです。
私は現在大学生なのですが､母と仲が良くありません｡ 理由は私が公立の高校に落ちたからです｡ 私は小学校5年生から塾に通っていました｡ 中学3年の夏､お盆に塾の夏合宿に行きました｡ そこでは当然のように午前3:30に起床して､午前6時まで勉強｡それから夜の8:30まで永遠とテストという本当に受験生の為の合宿でした｡ただ､睡眠時間は短く0時に寝るのはその合宿では普通でした｡ 当然､受験生だから勉強に追われるのは普通ですが学校でも塾でもテストで良い点を取っても母はそれが当然と言い褒めてくれることせず､買ってくるのは参考書だけ｡ 一時期私は何度も自殺することを考えていました｡ 結局志望校には受かることはできませんでした｡ その上､落ちた本人よりも母の方が落ち込んでいてその場で責められました｡ それから母は3ヶ月も部屋に閉じこもり､家事を放棄したり高校の制服を一緒に買いに行くことも中学の卒業式にも来てくれませんでした｡ また､部屋に閉じこもってるときにLINEでお前の母親を辞めるとまで言われました 今では部屋に閉じこもることは辞めましたが､仕事で何かあったり､イライラするといつも怒られるのは私です｡ 確かに受験に落ちたのは私で､私立の高校に行くことになったけど どうして､いつも私が怒られないといけなくて､どうして毎回私が心を痛めなければならないのですか｡ 誰しも3ヶ月だけでも育児放棄した人に怒られるのはイライラすると思うのですが､どうしたらいいですか?
罪悪感、懺悔したい。。 先日、今までの人生で最大の誤ちを犯してしまいました。たった一度ですが、既婚者だと知っていて誘惑し不適切な関係を持ちました。すぐに相手の家族にばれてしまい、 関係を切られました。自分自信でもなぜそんなことをしてしまったか今となれば理解できず、深く反省もしています。その既婚者の男性が魅力的だったので、少しゲーム感覚で後先考えず、落とせるかどうか軽率な行動をとってしまいました。誘いには簡単にのってきて、自分がそのように仕向けたにもかかわらず、男性に対してバカだなと軽蔑する気持ちと、自分に夢中にさせたい気持ちと、矛盾していますが、不倫や浮気は許せない気持ちと精神的にぐちゃぐちゃでした。 お相手の方は、詳しいことはわかりませんが、家庭と会社と両方で今回のことで大変なことになってしまったようです。それまで友人関係だったのですが、もう絶縁だと言われました。そのときは納得できず、しつこくメールなどを送ってしまい、脅迫まがいの内容もあったため、いきなり弁護士からメールがきました。私としては少し懲らしめてやろうってレベルでしたが、弁護士まで雇って、本当に終わりなんだなと確信し、また自分の愚かな行いに嫌悪感と罪悪感とではち切れそうです。 弁護士が介入してからは男性と直接話しができない状況でしたが、自己満足にすぎませんが、謝罪のメールを送りました。弁護士から確認しました、とありました。 自分自信にこんな悪人の部分があったなんて、本当にこわいです。 悪いことをしたと思っていながら、第三者的な感情でどうってことないって感じていたり、うまく説明ができないのですが、気持ちの整理ができないでいます。 男性とは近所に住んでいるため、街でばったりっていうこともありえるため、外出するときにびくびくしてしまいます。男性の友人らも知り合いがいるため、みんなに最低な女だとレッテルが貼られていると思うと恥ずかしく仕方ありません。 結局自分の保身でしかない身勝手な思考なんだと思いますが、この罪悪感と後悔を消化したいです。何をするべきでしょうか？
いつもありがたいご回答をいただきありがとうございます。 職場での雑談に混じれない、というか、私はどこに行っても雑談する相手として見てもらえません。他の人とはガンガン雑談していくのに、私は話しかけてもらえません。 一人ならば気にしないのですが、何人にもそのような態度をとられるので、私に原因があるのだと思います。 私から話せば話してくれます。無視をされているわけではないです。 でも、 ①自分だけ仲間はずれのような疎外感 ②黙って仕事するよりも、いつも仕事以外のこともしゃべっている人の方が社交的で評価が高いことへの不満 話しかけられる自分になりたい！といっても一朝一夕で身に付くものでもないので、私の中の考え方を変えて疎外感や、不満を感じないようにしたいです。 どのような心持ちでいれば、平静を保てるでしょうか。 よろしくお願いいたします。
男性の心理を知りたいです。 男性同僚と雑談をしてた時 将来お店を立ち上げたいと話てくれました。 日本料理を作る事が好きらしく、 今度冗談ながら作って～といいました。 異性同僚に将来話はするものですか？ 又、ある時書類を見せてもらい 距離が近く私が椅子に座り、 男性は立ちです。身体も触れる距離です。 話す時も勿論目を見で話しますが、 キリッとした目で見つめられます。 多少何か好意を持ってくれてるのでしょうか？
皆様、お久しぶりです。 今回の質問はLGBTについてです。 ボクが犯した罪は消えることはないと思ってます。(詳細は以前質問させていただきましたので割愛させて頂きます) 自分の症状が抑えきれないことが時々あります。そんな時は合法な範囲(18歳以上のアダルト動画)動画を見ています。(良いことではないかもしれませんが。。。) 姪っ子の動画を見て癒しを貰ってます。 さて、前置きが少し長くなりましたが、僕自身バイセクシャル(両性愛)だと自認しています。 男性も女性も好きなんですがおかしいことでしょうか。(18歳以上の男女) ※親にはカミングアウトしていません。 ずっと隠していてもいいでしょうか。
私は人づてではありますが、ある宗教と出会い信仰しています。お坊さん方は、生まれがお寺で跡を継ぐ方もいらっしゃると思いますが、自らお坊さんを志されたお坊さんに質問したいです。何故その宗教を信仰心しようと思われたのか？その宗教を信仰して何か心や考え方が変わったのか？その宗教の素晴らしいところはどこですか？ 私は宗教に興味があります。それぞれの宗教には、神様や仏様がいらっしゃり、様々な考え方や人を導く素晴らしさがあると思います。 よろしくお願いします。
婿の事で悩んでます 婿の多額の借金が発覚し頭を痛めてます。 前にも金銭の事で問題が起き話し合いをしたのですがその場かぎりで何ひとつ変わらない態度に腹立たしい気持ちで今は顔を合わせるのも声を聞くのも嫌です。勝手な事とはわかってますが離婚して娘を返してほしいと思ってます。 考えているうち私も体調を崩してしまいました。 これから婿とどう接して行けばいいのか… アドバイスお願いします。
こんにちは。 私の家では犬を飼っており、生後1週間からずっと一緒に暮らしてきまして、今年で12歳になります。 しんどいとき、辛いとき、ずっと一緒でした。私が落ち込んでいる時は慰めてくれて、いたずらで怒って、たくさんの思い出をくれました。 そんな愛犬がここ1年病気がちになりました。 腰の病気になり、ケージから出てこなくなりました。 痛むのか、お尻辺りが震えることが増えました。 今年より家をでて独り暮らしをしているのですが、帰ってくるたびに身体はどんどん老化して、寿命が近付いているように感じます。 よく、お空から見守っている、泣きたいだけ泣けばいい、という表現がありますが、私はそういう考え方ができません。 12年間も一緒に育ってきた家族が死んだとき、はたして私は受け入れられるのだろうかと不安で溜まりません。最低ですが、愛犬が死んだ後に子犬を受け入れれば絶望も減るかもしれないと、里親募集のサイトを見てしまうくらい悩んでいます。この子の代わりなんていないのに。 そして、私は現在うつ病で休職中なのですが、更に愛犬が死んでしまった時にそのストレスに耐えきれるのか怖くてたまらないのです。絶望感で自殺してしまうのではないかと思います。 私は一体どうすればいいのでしょうか。
最近､仏教に興味が湧き､手始めに仏教関連で気になった言葉などを調べています｡宗派などの考え方の差異にはまだ触れられてません｡ 仏教関連の言葉を調べている中で度々目にする｢涅槃｣と｢浄土｣､どちらも煩悩から解き放たれた悟りの先のように捉えているのですが､その2つにもそれぞれ種類があって意味が違うという話を耳にしてなんだかわからなくなってきました｡涅槃と浄土が意味合い的に少し違うことは何となく理解しているのですが...｡ 涅槃と浄土にはどういった違いがあるのでしょうか？また､浄土に行くことと解脱するのことはイコールで結ばれないのでしょうか？
私は小学生の頃、相手に直接見下すような発言をしたり、気に入らないと思ったらその人と急に関わらないようにしたりしていました。 当時は相手を いじる くらいの感覚で相手の気持ちなど考えずに、好き放題思ったことを言っていました。 中学・高校生あたりになってから、自分の行動はいじめだったことに気づき、後悔しながらもうそのようなことはしないように心がけてきました。 ですが、過去に私に悪口を言われたりといじめられた人たちは、逆に今度私の悪口を言いふらし、いつのまにか私には周りから「性格の悪い人間」・「腹黒い」などのイメージがついてしまっています。 つい先日、小学生の頃仲の良かったグループで飲みに行ったのですが、その時の思い出話で私の過去の過ちを話され、周りから「やってたことが人じゃない」と笑いながら言われました。 私はいじめだと気づいて以降、そのようなことは二度としないように、悪いイメージを覆せるように罪を償うつもりで一生懸命生きてきたのに、なんだかそれが無駄であったような気がして、その場では合わせて笑って流したものの、心の中ではすごく傷つきました。 この飲み会を経験してから、過去の自分の過ちを気にしすぎて、寝れなくなったり、勝手に涙が止まらなくなったりと情緒が不安定な状態が多いです。 また私には、現在心から大切だと、一緒にずっといたいと思う恋人がいますが、過去にひどいことをしてきたこんな私が幸せになるなんて卑怯だと思っており、別れるか悩んでいます。 ちなみに、恋人には、内容までは言わないものの、ヤンチャだった過去があるとだけは伝えていて、「過去は過去。大事なのは今だから。」とは言われています。 でもそんな優しい恋人と私が一緒になることを考えると、ずるいと思うし、辛くなります。 周りにその恋人まで悪く思われてしまいそうで気の毒です。 いじめていた人に謝ってもその人の辛い過去がフラッシュバックされるだけですし、二度と会いたくないと思っていると思います。 私はいじめをしていたと気づいた時から、変われるように誰にでも優しい心を持つこと、人を大切にすることを心がけてきました。 ですが、このようなことをしてもいじめられていた人たちが楽になるわけじゃないと思うと辛く、苦しいです。 私はどうやって生きていくべきなのでしょうか。
職場内での業務報告があった際に、上司と同僚が話をしていた内容が耳に入りました。 その内容に関係する事柄で、周知が必要と思われる内容を思い出し、つい私も発言した所、場の空気が止まってしまいました。 内容こそ関連付く事柄ではありましたが、私も話の腰を折ってしまったこと、 上司の話が終わってから発言すればよかったこと、 またその際の上司の言動がいかにも迷惑そうだった事を感じ取り(私もすぐに謝っています)反省もしていますが落ち込んでいます。すぐに謝っています。 どのようにフォローしていったらよいのでしょうか、、
私は今、夢を叶えるための資金集めとしてとある洗い場でバイトをしています。 しかしこれが正直きついです。 単純な作業なので肉体的には全くきつくないのです。 むしろ立ちっぱなしであることを除けば楽な部類です。 しかし単純な作業ゆえやっていることにすぐ飽きてしまい、精神的にものすごいきつさを感じてしまいます。 早く仕事おわれー早く仕事おわれーと常に念じながら働き、そして数分ごとに時計を眺めては進まない針に落胆しストレスだけが溜まるのが現状です。 ストレスの弊害は明確に勤務態度や作業効率に現れているのが自分でも分かりますし、このままでは同僚にも迷惑をかけてしまいます。 このままではとても続けられる気がしません。 この現状をなんとかする方法はないでしょうか。 是非知恵をお貸しください。
相手の年齢に関係なく、少しでも嫌なことがある、またはされると攻撃的になってしまいます。 幼稚園の年中あたりから性的暴行を受ける様になりました。小学校の保健の授業を受けるまでなんとなく気持ち悪いとは思っていたんですがショックでした。 小学校に入学する頃には中部地方の片田舎に引っ越したんですがその町では私はよそ者で、アメリカ生まれ、関東に住んでいた、東京に行ったことがある、と言うことで嘘つき呼ばわりされていました。 その町に引っ越してから高校進学で関東にいる母親の家に引っ越すと決めるまでの10年間義父から殴られるイスで叩かれるなど虐待みたいなことを受けていました。 母親は再婚早々、田舎の狭い世界から徐々に仕事で関東方面に流れて行き、帰って来なくなりました。 嘘つき呼ばわりされ 嘘じゃないもん と説明しようといろんな人の言葉に噛み付いたり、殴られたり叩かれても守ってくれる人がいなかったので 自分の身は自分で守るしかなく 当時の様な環境からは離れたところにいる今も身に染み付いて離れないからなのかなと思うのですが 少しでも悲しいことをされたり、言われたりすると次から拒絶してしまいます。 そんな私の環境を見かねた親戚などが私を引き取ってくれることになったこともありましたが、私の中の「普通」の感覚が通用しなくて 引き取られてはお手上げで追い出される を結局4回繰り返しました。 それでもそんな私を理解してくれる友達ができたり、今はだれかと住む事はなく一人でそんなに身近に攻撃的に歯を剥く相手がいないので平和なのですが 周りの人との広く浅くの人間関係が築けません。大事な友達一人いればいいなんて言う人もいますが 今後出会ういろんな人との関係がうまく築けないことが当たり前の未来や、友達と私だけの狭い世界では友達に依存している様に感じて怖いのでなんとかしたいです。 他人によって自分におこる不利益を受け入れればいのかな なんて考えたこともありますが どうすれば受け入れられるのかわかりませんし どうすれば自分が変われるのかもわかりません。 どの様にしたら少しでも変われるでしょうか？ ご意見聞かせていただきたいです。
5歳の息子に対して毎日感情的に怒ってしまいます。 時には暴言を吐いてしまいます。 そんな時息子は、優しい祖母にすぐ逃げてしまいます。 自分はシングルマザーで社員で、家に帰ってからもパソコン作業でイライラしてます。 元々せっかちで短気な性格です。 他のママをみると、ちゃんと子どもに寄り添って話をしています。 どうしたら子どもに対して感情的にならないか、少しでもアドバイス頂ければ、宜しくお願い致します。
私の働いている会社の本社にお客さんを装ってクレームを出してしまいました。 ホームページのお問い合わせメールを使い、内容はある人の接客態度が悪い、です。 以前にもその人や別の人のクレームを本社に出した事がありますが、もうクレームを出すのはよそう、と思っています。 メールを送信してから申し訳ない気持ちになり、やらなきゃ良かったと思いますが、その人が変わってくれたら、と言う気持ちもあります。 私がメールを出したと言うのが会社にバレてしまったら大変なことになるし、最初からメールなんて送らなきゃいいのですが。今回でもう最後にしようと思います。 今になって後悔しています。
初めまして。生きづらさを日々感じているのですが、今の自分で生きていくのがもう限界に感じます。 小さな頃から、ありのままでいられず、家でも学校の同級生からも否定され続け、居場所がなかった過去を引きずっています。 過去に比べれば、今は幸せなはずなのに、満たされず、空虚感が襲ってきて自分を衝動的に傷つけたくなってしまいます(リストカットとかではなく、自分の心をわざと壊したくなります。あえて罪悪感を味あわせる、傷つく行動をする等) 過去は変えられなくて、これからの未来を幸せに生きていきたいのに、どうしてもあの時感じた思いを断ち切れず、思考回路があの時のまま。 自分の思考回路がおかしいのはわかっていて、何となく気づいてはいるものの、同じような考え方しかできず、どうしてこんな考え方をしてしまうんだと日々悩んでいます。 なぜここまで、自分を追いつめてやろうと考えてしまうのか？心の中の自分が、もうやめてと叫んでいるのですが、許せません。苦しいです。 自分を許すにはどうしたらいいでしょうか？ 完璧を求めず、これくらいの自分でいいやと満足できるようになりたいです。
有り難し 3
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