お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

誰にも見られず相談できる「非公開Q&A」スタート

[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

傷つけない離れ方

私は現在高校一年生の女子です。いつもは学校で８人グループでいます。その中の一人との関係に悩んでいます。その子はとても美人で私のことを一番相談しやすいと言って頼ってくれます。でも私はその子に執着されすぎている感じがして悩んでいます。放課後遊ぼうと私が部活のない日はほとんど毎日誘ってきて、今日は勉強するんだといってもついてきます。ついてきて一緒に勉強するのならいいのですが、勉強している私に永遠と話しかけてきます。休日に普通に遊ぶ時も、私の話をさえぎって自分のことを話してきます。趣味のことをよく話されるのですが、内容が少し危ないし興味がないのでその趣味にかかわりたくないです。ですが強要されます。きっぱりと断ることのできない私も悪いのですが、その子はとても短気でトラブルメーカーなのでいつ何が逆鱗に触れるのかわからず怖くて気を使いつかれてしまいます。でもいいところもあるし嫌いではないのでこれからも友達でいたいです。彼女を傷つけずに少し距離を置く方法はないでしょうか。

片思いが止められない

私は高校一年生のときに同じクラスの男の子を好きになりました。その彼を三年間想っていたのですが、自分に自信がなく奥手な私は自分の気持ちを一切伝えぬまま、彼にさよならも言わずに高校を卒業しました。大学に行けば新しく好きな人が出来るだろうと考えていたのですが、どんな男性に出会っても「かっこいいな」くらいにしか思えず、好きな人ができません。それどころか、今でも彼の夢を見たり、彼との出来事を思い出しては泣いてしまいます。きっと何も伝えることが出来なかったのが心残りなんだと思います。しかし、卒業以来全く会っていないし、連絡先さえも知りません。独りよがりなのはわかっています。でも、もう一度会いたいと願う気持ちが消えません。どうすれば私は前を向けるでしょうか。

運気の低迷。

こんにちは。いつも、拝見させて頂いております。お坊さんからのアドバイスに気がつかされ、自分の考えを改めさせられる事が何度もあります。ありがとうございます。この度、運の低迷についてご相談があります。ここ、5年ほど私自身ついてないと感じる事が何度もありました。例えば、パワハラにより仕事を失ったり、事故にあい大きなお金を払う羽目になってしまったりなどです。運には上がる時期、下がる時期があると聞いた事があるのですがそれは本当ですか？私の運命は、ずっと低迷していてさらにコロナという今の現状により精神面でもより辛くなっています。何か現状を打破できたり、運を向上していく事ができるお祈り、心構えなどあれば教えていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 23

攻撃的な善意との向き合い方

夢（作品の商業展開）の実現を目指し、第一歩を踏み出しました。サイトやイラストなど全て自分の力で形にしたのですが、知人から「サイトが稚拙。無料ドメインなんて見るに値しない。だから俺は貴方のサイト見ていない。金くれたらプロ視点で作ってあげる。イラストももっと上手い人雇って」と言われました。夢を叶えるなら中途半端にやってはいけないという指摘なので、私の為を思って言ってくれているのは分かるのですが、高圧的に捲し立てられた上にちゃんと作品を見てもいないのに否定してきたので流石にショックです。それから知人の発言を見聞きするたびに心にチクチク＆モヤモヤを感じてしまうようになってしまいました。知人はサイトデザインを始め色々なものに取り組んでいるのですが、自己顕示欲が強く、役職や実績・能力のアピールが激しくもあります。「俺を敵に回した奴は居場所がなくなるように手回しできる」と実際の功績を自慢したり、経営体制や職業の一部に対して「嫌悪するし見下す」などの攻撃的な発言も多いです。（相手に話してはいませんが、私は嫌悪される側の人種です）相手は私を友人として見ているのはありがたいのですが、相槌や反論の余地がない喋り方なので、話を聞くだけで言葉の刃で切り刻まれる感覚を覚えて疲れてしまいます。悪い人ではないけど、そんな私情を理由に距離を置いたり縁を切れば何かされるかもしれない…とも感じています。『攻撃的な善意や発言をする人』及び『自慢と自己顕示欲と自己主張が強い人』とどのように接すればいいか。どのような心構えであれば楽に付き合えるのか、ご教授お願いいたします。そして努力や夢を稚拙ながらも形にしたことについて励まして頂けると嬉しいです…よろしくお願いいたします。

有り難し 26

療養後の社会復帰が怖いです

私は仕事でうつ病になり、退職して今は専業主婦です。療養してからは夫の収入と貯金でやりくりしてきたのですが、その貯金もなくなってしまいました。仕事をしなければいけないと思い、出勤の必要がない在宅ワークを始めたのですが在宅ワークは給料が少ないので、短期のパートの面接を受けました。募集要項には「平日のみOK、週3日から、1日3時間からOK」と書いてあり、社会復帰後の私にはちょうど良いと思い、履歴書に「週3日から4日で1日5時間まで働ける」と書き応募しました。しかし面接を受けると会社は繁忙期のようで、「もっと働けない？」と言われ断りきれず、結局週4日1日7時間で土曜日も出勤してほしいと言われました。現在は合否の返事待ちなのですが、もし採用になってしまっても出勤するのが怖くなってきてしまいました。出勤条件のこともですが、またうつ病が悪化したらと不安もあります。もし採用になってもやっぱり断ろうかとも考えていますが、お金も必要だし、断ることが失礼とも思うし、自分も成長できないしと考えてしまいます。うつ病のことはもちろん言えません。社会復帰には約3年のブランクがあるし、でも働かないと生活していけないし、その葛藤が頭から離れず、涙も止まらず、終いには「私がいることで主人に迷惑をかけてしまっている。私が妻で申し訳ない。いっそのこと離婚した方が主人には良いのか…」と考えてしまいます。主人は私のことをいつも支えてくれていますが、仕事に対してストイックな人なのであまり気持ちは分かってもらえません。私は、どうしたら社会復帰ができるようになるのでしょうか？どのように生きていけば良いのでしょうか？こんな私に生きる資格があるのでしょうか？長文で申し訳ありませんが、ご助言をお願い致します。

有り難し 25

コロナで亡くなった父、私を責める母

8月に新型コロナウィルスに感染し、高齢の両親を含む家族全員にうつしてしまいました。東京都で毎日6千人近く感染していた時期でした。仕事をし、日々の買い物をし、特別なことはしていなかったのですが、どこかで感染してしまったのです。父は重症化してしまいましたが、自宅待機を余儀なくされ、やっと入院先が見つかった時には覚悟をしてくださいと言われました。今日か明日には、と言われながらも奇跡的な回復を見せてくれましたが、入院してちょうど一か月目に急変し亡くなりました。入院の日に救急車に同乗することもできず、家の前で見送ったのが父に会った最後でした。最期も会うことは叶わず、ナースステーションの前に家族数名が集まり、iPad越しに看取りました。そのあとは、病棟の廊下の隅で、棺の中に顔だけ透明になっている袋に入った父と短い時間お別れをし、業者が火葬場に連れて行きました。火葬の立ち合いも不可でした。行政によるようですが、コロナで亡くなった場合、家族は火葬場に入れないそうです。理由はわかりません。自分を責め、正気でいられない日々です。薬を飲んでもあまり眠れず、コロナ感染で7キロ痩せたままいまだに戻りません。今朝突然「あんたがコロナを持ち込んで、あんたのせいでお父さんが亡くなったのに、なんで猫と遊んでるのよ！」とヒステリックに叫ばれました。子供の頃から、いつも思っていることをすべて口にする母にうんざりしていましたが、さすがに最後の一線を越えたなあという冷めた気持ちで大きなため息をついたら「あーいやだ、そういうところ父親そっくりね！！最低！！」と仏壇の前で言われたので血が沸騰するほどの怒りを覚えました。つい言ってしまったなどではなく、いつもギョッととすることを口にするのです。極度の内弁慶なので私と亡くなった父にだけですが。暴言という自覚もないようです。しかしこんな母とも別居することができません。自宅兼事務所であること、障害のある子供を育てるのに適していること、等諸々の事情があります。もう気持ちがぐちゃぐちゃで、未来が見えません。私のせいで一人寂しく逝った父、強い自責の念と後悔、追い打ちをかけるように私を責める母。私はこの先どう生きていけばいいのでしょうか。寿命が来て父に会えるまで、しっかり生きたいのです。

有り難し 24

お坊さんに言われたこと

私は産まれた時に、お世話になってるお寺のお坊さんに短命と言われたらしいです。なぜそんなことを言われたのか、どういう判断基準（？）なのかなんで？と思うばかりです。確かにこれまで３度ほど死にかける出来事はありました。早く死んどけば良かったともよく思うし、死ぬなら早く死にたいとも思ったりしてしまいます。でも赤ちゃんが生まれたのでもうちょっと頑張りたいんです。

有り難し 13

刹那的に苦しい事から逃げてしまう

私は精神病持ちの大学生です。昔から嫌なことがあるとすぐ逃げてしまう性格なので喝を入れて頂きたいです。小学生のころから通わされた塾やピアノや水泳を数ヶ月で辞めてました。その後中高一貫の男子校に片道1時間半かけて通っていました。勉学にもかなり力を入れてる学校でした。しかし私は親に新たに通わされた塾を1日で辞めたり、親に勧められて入ったサッカー部を辛いからと2年で辞めました。（転部先の部活で上手くいったこともありましたが。）本格的に転落したのはこれからです。高2のころ文化祭の実行委員の幹部になったのですがそのころから鬱っぽくなり幹部の仕事も委員の仲間をまとめることもろくにできずにぐだぐだで終えてしまいました。その数日後に定期テストがあったのですが悪い点を取るのが怖く、そのまま不登校になってしまいました。両親に「進学も就職もしないなら家から出て行け」と怒鳴られたり、逆に「今まで勉強ばかりさせて形だけしか愛してこなかったくせに」と怒鳴りかえしたりの日々で精神状態を悪化させ、ついに躁鬱病の患者として精神科のお世話になることになりました。そのまま高校を中退し、高卒認定をとったものの当時入院していたことを言い訳に大学受験をサボり、1浪したもののほぼ勉強せず学力的に不本意な大学に入りました。友達も尊敬できる教授もできず体調も悪かったので1単位も取らずにいます。これからは他大で友達がいる通信の大学に通おうと思っています。やりたくないことをやりたいと言えないくせにいつまでも根に持つ悪い癖は自覚し改善しかけています。しかしそれより病気で一度心の底から死にたいと願ってしまったのが問題なんです。生きてれば苦しいことはあるし刹那的にそれを避けるともっと苦しくなることも知っています。しかし生きてる間にすこしでも多くの苦しみを受けてから死ぬのが嫌なんです、癪なんです。だから刹那的に苦しみを避け、その気合いで死んでやるぞ、と思うのですが毎回勇気がないのです。最近はバイトを2ヶ月も経たずに辞めることを繰り返したりしてます。現在彼女がいるのですが交際費が足りず借金をしています。情けないという感覚も麻痺しています。いい加減彼女の信用がなくなるのでバイトも卒業のための勉強も将来的には就職もできるメンタルや信念を身につけたいです。責任が取れる大人になりたいです。宜しくお願いします

有り難し 33

悪夢にさいなまれています。

30代女性です。既婚で現在、妊娠3カ月です。過去のことに捉われて苦しんでおり、その当時のことで悪夢を見ることがあります。自分が20代後半だった時に、自分が進路選びに失敗したこと・就職にも失敗したこと・さらにその後の進路が決まらない事からくる父からの進路へのプレッシャー・兄が引きこもりで家で暴れること等で色々なストレスが重なってしまい、毎日不安と絶望を感じながら過ごしておりました。そんな日々の中で20代後半にさしかかり、このまま就職どころか恋愛の一つもできないままなんじゃないかと年齢的なあせりで自暴自棄になってしまい、もうどうなってもいいやと出会い系サイトに登録して出会った素性のわからない男性とホテルで肉体関係を持ってしまいました。恋愛経験がないに等しかったので体目的なことを見抜けず、また関係をもつことのリスクもよくわからずに3回ほど関係を持ちました。その結果、行為後にすぐに気づいて完治しましたが性病にもなりました。当時妊娠しなかったことだけが不幸中の幸いで、相手の子どもをもし妊娠してたとしたら、、、もう立ち直れなかったかもしれません。現在はこんな私を大切にしてくれる主人と結婚し、その子どもがお腹にいて幸せを感じながら暮らしております。それなのにこんなことを思い出してストレスを感じてしまうことはお腹の子にも良くないと心底わかっているのですが、自責の念が捨てきれず、思い出すたび恐怖に襲われ自分は当時頭がおかしくなっていたのか、なんで冷静な判断ができなかったのかと当時の自分が気持ち悪くて許せなくなって吐きそうになってしまいます。また私を性のはけ口としか利用した相手を憎む気持ちも捨てきれず、考えても無駄なことだとはわかっているのですが。私はこの過去の出来事をどう捉えればいいのでしょうか？お叱りでも何でも結構なので、意見を頂けるとありがたいです。

大事な人に裏切られた後の生き方

婚約者に裏切られました。相手側の暴言や嘘、要求に振り回されて精神的に疲れてしまいもう別れてしまいました。何度も裏切られたショックで、相手にも酷いことをしてしまい、何度も謝りましたが、今でも罪悪感が消えません。今までは、元々親友同士ですし連絡をたまにしていましたが、された事がフラッシュバックしてしまい辛くて、もう私はされた事を許してる事とされてどう思ったのか、私必要になったら連絡しておいでとだけ送り消しました。期待はしていませんが、良い方向に行くことを信じています。また裏切られても構いません。信じてはいるのですが、された事がフラッシュバックして許せない気持ちや信じきれない気持ちが格闘してどう整理したら良いのかわかりません。この矛盾した気持ちを整理するにはどう思うようにすればいいでしょうか。今現在は、疲れてしまい躁鬱になり休養をしています。拙い文章ですが、ご意見やアドバイスをお願い致します。

有り難し 31

9年間の片想い実りますか？

20歳のときに一目惚れした人がいてその方は店員Aさんでお店の売り上げのためにどんどん商品をしてきて買っていました。私は彼を好きだったので商品購入をやめませんでした。店員Aと出会って2年後私の好意に気づいているものの付き合うまでにならず諦めようと思い恋人Bとお付き合いをし結婚しました。結婚して3年が経った頃あるきっかけで店員Aへの思いが蘇ってきて恋人Bとの関係がギクシャクし離婚になりました。離婚してからもお店に会いに行っては商品購入をしています。誰に相談しても絶対やめたほうがいいと言われますが店員Aをすきでいると心が安定するし自分が綺麗になっているのが実感する、店員Aが一番好きなので再婚するなら彼がいいなと思っています。ただ私のことを好きではないことはわかっているしお店に行くたびに商品購入をせがまれるのでこのままでいいのか悩んでいます。時々ボディタッチがありますがそれが好意とは思えなくて... 私はこれからどうしたらいいですか？

有り難し 24

仕事がつらいです。

学問の世界を志半ばであきらめて、ズルズル非正規を渡り歩き、たまたま今の仕事で、初めて比較的マシな給料をもらえる形態の職に就けました。事務職が主ですが、扱うものも面白く、もっと楽しいと感じてもよいのに、日々がつらく、楽しいふりをしてやり過ごしていますが、このままアクセルを踏んだら死ねる、みたいな気持ちにすぐに落ち込みます。トップダウンで朝令暮改な企業体質、ワンマンでいじめっ子体質な上司。無理なスケジュールも見直させてもらえません。ミスが起きない余裕がほしいために、どんなに工夫して仕事を楽にする仕組みを作っても、上から新たな仕事が降ってきて、多少作った余裕が無効化されます。自分のしたい学びに向ける時間も、自分のしたい創作活動にあてる気持ちの余裕も、やる気も生きていく気力も何もありません。いい仕事に就けたんだから幸運、評価されているのだから幸運、金が入るのだから幸運、と言われるのにも疲れました。よく、死んではいけないと言いますね。役立たずは生きていてはいけないと言う癖に、死んではいけないと言うのです。確実に死ねなければ面倒なだけなのがわかっているから、生半可な手段はとりませんが、つくづく疲れました。人の役に立ちたいとは思いますが、便利に使われるのもつくづく嫌になりました。そういう役に立つ、ではないのでしょう。どうすればもう少し気楽に生きられるのでしょうか。

有り難し 14

女の子に生まれたかったです

中学2年生の頃から女の子になりたいと思い始めてきました。最初に思い始めた理由は男子トイレが使えなくなったからです。具体的に言うと立ってトイレするという行為への拒否感、屈辱感が生まれてきて、人がいる空間で立ってトイレが出来なくなりました。個室を使えばいいと思われますが、個室は和式で使いづらく、毎休み時間僕は用を足すことが出来ませんでした。おまけに男子トイレは廊下から丸見え。座ってトイレするのが当たり前で、トイレのプライバシーも守られてる女の子って羨ましい。そんな感情が芽生えました。第二次性徴に伴い、自分の身体が男性らしくなっていくのも本当に気持ちが悪くて嫌でした。それから色んな事があってその気持ちは高校3年の今になるまでエスカレートしていき、僕は女の子みたいに髪を伸ばしたり、メイクしたり、オシャレしたいと思うようになってきました。しかし僕の学校には身装検査があり、女子は髪型自由、男子は横と後ろを3ミリに刈り上げなければならないという校則があるんです。僕はそれが泣きたくなるくらい本当に辛くて、検査があるたびに髪型自由の女の子は羨ましいと妬むようになりました。思い返せば、男だからっていろんな理不尽な扱いも受けたりしてきました。こんな時女の子だったらこんな辛い思いしなくて済むのに…、女の子だったらな…そんな思いで日々の生活は溢れていきました。そのたびに自分が虚しくなるんです。なれもしなかった性別を羨んでばかり、自分を変えようともせずに、愚痴言ってばかりだと。女の子だって、生理があったり、性差別を受けたりします。良いことばかりじゃないのはわかります。でも女の子になりたいと思うんです。どう足掻いてもなれない性別ばかり羨むばかり、心を病んで精神科にかかったりもしました。どうすれば僕の心は救われるのでしょうか？もうこんな悩みで5年間も人生を無駄にしてきました。これ以上こんな悩みで一生を無駄にしたくないです。どうすれば良いですか、、？

有り難し 13

就活中ですがプライドに苦しんでいます。

　初めてご相談させていただきます。私は就職活動中の大学生です。元々あまり勉強は好きではないのですが、塾に通ってコツコツと勉強し（恵まれた環境でした,,,）、背伸びして一般的に偏差値の高いとされる大学に入学しました。入学後は学業・部活動・バイトと自分なりに頑張ってきました。特に学業に関しては不安があったので予習や復習をすることで学力を底上げし、授業もかなり詰め込んで3年生の間に卒業に必要な単位を取り終わりました。　しかし、就職活動が上手くいかずこれまでの努力が無駄に感じ苦しいです。内定を頂いている企業様はあるのですが、あまり行きたくないと思っている自分に気づいてしまいました。離職率がやや高い点が不安要素です。自分を採用したいと言っていただけたことに感謝すべきなのはわかっているのですが,,,。　このように就活をズルズル続けることになったのは、目の前のことにいっぱいいっぱいになっていて社会人になってからやりたいことや目指す進路について考えることを疎かにしていたからだ、と6月頃に激しい後悔に襲われました。企業が求めているコミュニケーション能力や自己PRのスキルを磨き上げることを怠り、ピントが外れた努力をしていたという事実がつらいです。7月に入り、後悔は何の役にも立たねえ！と少しメンタルを立て直して就職活動を継続していますが、時折心臓がギューッとなる感覚に襲われたことから先日カウンセリングを受け、少し立て直して本日もESを1社に送付し、説明会に2社ほど参加しました　結果に納得がいかないものの妥協して就活辞めたいという思いがあるのですが、その一方で、これまでの大学生活を無駄にしてたまるか！というプライドもあり、もう気力を振り絞って就活しています。決してメンタルは強い方ではなく、企業から欲しいと思われるポテンシャルもないのに変なプライドがあり、理想と現実のギャップに苦しんでいます。はたから見たらちっぽけな悩みだと思うのですが、自分的には人生の壁に直面しています。正直、今年の就職活動が失敗したら自分みたいな特に見るところの無い人間は芽が出ず終わりだという思考に捉われています。どうすれば気が楽になれるでしょうか。狭い視野を変えたいです。

有り難し 10

ムシャクシャして休日が休めない

先週は嫌なこと尽くしの一週間でした。もう、ほんと、何度ここで書き直したか。言うか言わまいか悩みました。詳細や心情をぐだぐだ書いたとしても1000文字では足りない熱量修正してはやめて言いたくなっては質問画面は待機状態他の悩み相談所なるところにいっても心ない人にバカにされイライラ、イライラします叫びたいけど叫んだら変な人になるし歌を歌う気分でもない嫌なことをああ言えば良かったこうすれば良かったなぜああいうことを言ってきたのだろうなぜ終わりごろに言ってきたのだろう最初から知ってたらもっと違ってたのにあの人にはもうなんでもかんでも喋るのはやめようどうも信用が出来ない等々複数の事柄についてぐーるぐるです。ここにも事細かく書いて聞いてくださいよ！ほんと嫌な目に遭ったんですよ！と言うつもりだったけど半分言ってるけど修正画面でこれを言ってもどうせ怒られるんだろうなとか分かって貰えないんだろうなとか先週という過去に対して怒ってももうどうにもならないし、それを蒸し返して怒ってるだけだもんなと私の愚痴の答えは私がすでに持ってるのだと薄々分かります折角の休日先週嫌な目にあっても頑張った自分のご褒美気分は最悪です休日のために頑張ったのになんで引きずってしまうのか… 楽しいとか嬉しいとかそんな気分になれませんこういうときはどのように過ごされますか？

有り難し 19

転職に失敗したと感じ辛い

先日外資系の営業として転職したのてすが、求人票にあった高い定着率とは相反し、営業職の方々の離職率は高いことが判明しました。実際に定着率が高いのは、間接部門の方々のようです。入社するまでは分からなかった情報とはいえ、正直定年まで定着したい気持ちで入社しただけに、ショックを受けております。これまでは海外営業として15年以上のキャリアがありますが、現職では国内営業であり、正直どこまでやれるか自分でも分かりません。定着率が高いならという理由で国内営業でもチャレンジしようと思いましたが、そうではないと分かってしまった現状、入社早々にも関わらず意欲が湧いてこない状況に陥ってしまっています。心療内科で薬を貰い飲んでいますが、夜も眠りが浅く、朝までぐっすり眠ることができず、辛いです。 40半ばでの転職であり、数年でまた転職したいという気持ちはなく、結果的に自分の選択ミスだったのかと絶望的な気持ちを抱いています。過去には戻れませんので、前向きに頑張りたいのですが、気持ちがついていかない以上難しいのではと考えています。再転職を含むいくつかの選択肢はあるかと思うのですが、年齢的にも厳しいとは理解しています。何か良いアドバイスをいただけますと、心が落ち着くのではと思い、ご相談させていただきます。家族もいますし、単純に退職ということはしたくありませんが、それも気持ちが持ちこたえられればかとは考えます。宜しくお願いいたします。

有り難し 11

信じていたのですが…

以前、勤めていた職場の方から「いい話がある。」と、言われました。30万円をは払えばそのお金が増えて戻ってくる…だから半分だしあって戻ってきたお金も分けよう…と…その時はそんなうまい話は信じていなかったので、断りました。ただ、その方に私はお金を少額ずつではありますが、貸していました。お互い主婦で子供もいます。その方の口癖はお金がない…でした。何度も言われて、私は15万円渡しました。その後は、全くその話をしなくなりまた。1ヶ月位たった頃に私の親が寝たきりになってしまい、介護が必要な為、仕事を辞める事になりました。なので、お金を返して欲しいと言ったのですが、もうしばらく待って欲しいと… そして、私は仕事を辞めてしまったのですが、その後、連絡が取れなくなりました。私も、少し増えたらいいな…と、思ったのは事実です。でも、今、考えたら私は、バカです。本当に今、自分が情けないです。渡した15万円の他に貸したお金も返してもらっていないです。でも、お給料が入ったら返してくれるだろう…と、信じていました。それが、今は連絡が取れなくなった事にショックです。12年、一緒に働いてた方だったので…その方を信じていたので…本当に自分が情けけないです。信じていた方に裏切られるのは辛くて…人間不振になりそうで…家族と話をしていてもなにか嘘があるのでは？と、思ってしまう自分がいます。私は、どうしたらいいですか？

有り難し 12

死ねばいいのに

いつもありがとうございます🌸 主に職場などで不当な扱いをされたり暴言を吐かれたりすると相手に対し死ねばいいのに！と思ってしまいます。それを口にしたり態度に出すことはしませんが。一瞬、二瞬、本気で死んでくれ！と思います。人に対する恨み憎しみの無い穏やかな心で生きたいと思っています。ひとり静かな時間では坐禅などしてますが。ふだん生活している中で突発的怒りや憤りを鎮めるには何かよい方法などありますでしょうか。よろしくお願い致します

有り難し 26

なんとか気を持ち直したい

いつもありがとうございます。どうにも耐えられなくなってしまったので、ご相談させていただきます。私は大学生で、現在、秋にあるイベントに向けて講義の一環としてチーム制作活動を行っております。元々私は運営のメンバーだったのですが、私の不手際によるミスや、チームとして書類提出等の遅れにより運営を下ろされてしまいました。（自分で気をつけているとはいえあまりにミスが多すぎてウンザリしていますが）これは自分が悪く仕方がないことなので納得しています。しかし最近チームでまた叱責を受けてしまうことがあり、メンバーがフォローしてくれたのですが、応対の時に私が余計なことをしてしまったせいでさらにチームの信用を無くしてしまったような気がします。このようなことが続いていて正直気持ちが滅入ってしまっており、なんの解決にもならないことはわかっているのですが、ふと責任をとって（何故これが責任を取ることになるのか私もよく分かりませんが）自殺したほうが良いのでは、と思ってしまいます。すっかり自信も無くし、上手く気を持ち直すことも出来ず、何もしたくないと丸一日ベッドから出れないことも多々あります。大学のある平日であれば単位を落とすわけにいかないのでなんとか起きて行動することができるのですが、（そんな状態で果たして本当に生産性があるかはわかりませんが）何もない夏休み期間である今、どのように気を持ち直せば良いのかとんと見当もつかず、自分が何をすれば良いのかどうすれば良いのか分からず途方に暮れています。また、就活にも力を入れなければならないため漠然とした焦りが常にあります。好きなゲームや読書で気を紛らわせようと思っても、面白く無くなってしまったような気がして手をつける気にもなれません。何をすれば良いんでしょうか。

19歳も年下の人を

好きになりました。歳が違いすぎるし、相手が困るだけだと思っています。でも気持ちがあるんです。今までは好きな人も出来ず、子供たちだけにすべてをかけてきましたが一番下の子も成人をしたと安心したのでしょうか？毎日が楽しくあったかい気持ちで過ごしていられたのですがその人が彼女が出来たり結婚したりする事を想像すると穏やかには過ごせなくなりました。その人は接骨院の人で入りたての時に会って以来10年ぶりくらいに会いました。どうやって日々を過ごしていけば良いでしょうか？気持ちの置き方をお伺い出来たらと思います。今は治療のために通っています。でも、何回かはいかない方法を取りました。でもやっぱり顔が見たくて行ってしまいます。どうしたら良いでしょう？長文になりました。すみません。よろしくお願いしますm(__)m