わたしは普通科高校を精神的な病から2年休学して、通信制高校をやっと卒業した人間です。 高校で2留はしてしまったけれど、打開しようと難関大を目指して勉強を頑張っていた矢先に彼氏の浮気や家庭内の問題が原因でうつ病にかかり、勉強が手につかなくなって結局大学は不合格でした。 不合格が分かった後は、自分の責任ながらショックで勉強が手につきませんでした。 そんなわたしは大学を再び受ける努力はせず、なにかしらの努力もせず、１年間ずっとぼんやりと過ごしていたらあっという間に新年を迎えていました。 新年を迎えたわたしはただのニートじゃないか、と絶望的になりました。 どうしても未来の自分が思い浮かばないのです。 自分の精神の弱さで4年もの時間を無駄にしてしまったことがほんとに辛いです。 親から自立しなければいけないと思うのにどうしたらいいのか全く分からないのです。 自分が何故なにも努力をしようとしなかったのか自己嫌悪に陥っています。 今後どう生きて行けばいいのかわかりません。死にたささえあります。 こんなわたしに生きる意味があるのでしょうか。
つい先日某大型ネット通販サイトで、激安の商品を購入しました。配送準備が出来たと連絡が入り、見ると全然知らない運送業者で驚き、確認したら海外の業者で、出店者、発送元も海外の方でした。 もちろん海外の業者が悪いというわけでないのですが、詐欺業者ではないかと疑ってしまいます。 夫には海外の業者、運送会社であったこと伝えるとあぶない、個人情報がもれたと私の迂闊さを怒られました。 発送前ならキャンセルも出来たのですが、発送されているのでキャンセルも出来ず、品物が届くのをまっています。 料金については送料などの追加支払いはないこと、カード決済だったのですがカード情報は漏れないことは確認しています。 今まで気をつけて発送元などを確認してから購入していたのに…と自分のせいで家族に不利益が起こったら、巻き込まれたらと怖くて仕方がありません。 調べると通販サイト経由ではなく着払いで送り付けられることがあるため受け取り拒否をすること（通販サイトを経由することもある）しかし着払いで払ってしまったら泣き寝入りが多い（通販サイトは助けてくれない）、個人情報で新たな詐欺アカウントを作ることなどがある知り、色々なことが怖くて仕方がないです。 日本の業者でも同じリスクがいえるのですが、自分の個人情報が海外にもれたということがとても怖く（日本語が通じないからでしょうか）、多額の金銭を要求されたらどうしよう、犯罪に巻き込まれたらどうしようと起こってもないことに恐怖を感じています。 まだ何も起こってないのです、通販サイトを通じて商品を買い、届くのを待っている、ただそれだけなのに不安からかどんどん悪い方にと考えてしまいます。 考えすぎる不安になりすぎる起こりうる最悪を考えそれに恐怖することが多く、今回もそれに囚われています。 気にし過ぎだとよく言われます、考えすぎなのでしょうか… どうしたらこんな無意味な恐怖に取り憑かれないですみますか？
端的に言うと、彼が私の個人情報を職場の人に勝手にバラし、それが本当に嫌すぎてずっとモヤモヤしてしまいます。名前と勤務先だけですが、それでもすごく嫌でした。というのも、彼と私は同じ業種、業界で働いており、この業界は思わぬところで繋がりが深く、誰がどう繋がっているかがわからないと言うことと、いつでも特定される恐れがあると言うことです。 ちょっと訳ありなのは、私は別れたと思っていたけど、彼は別れていないと思っていたところです。別れ話は2ヶ月前。細かい部分は割愛しますが、私が「なぜ最近冷たいのか？」と聞いた際にお互い忙しくて会えないから等の理由で、「お別れしよう」という言葉が彼から出てきたので、普通に別れたんだと思っていました。でも彼からしたら、「余裕ができるまでは無理に会おうとしたり連絡をするのはやめて距離をおこう」の意味だったらしいです、は？？私は別れたと思っていて、とても傷心状態だったから、別の男性と遊んだり、紹介やお誘いがあったら迷わず行っていました。それが浮気女ムーブになってしまうじゃないですか。えどういうこと？？としか思えません。 彼が私のフルネームと勤務先を言うに至った流れは、職場の人と恋愛・彼女の話になり、彼女の名前を聞かれたので答えた。その流れで、私が彼と同じ業種ということで、勤務地はどこなの？と聞かれたので、それも答えたそうです。聞くなよ。そして馬鹿正直に答えるなよ。名前だけならまだしもその職場のその名前は私しかいないんだよ。狭い職場なんだから。私の勤務先と彼の勤務先はかなり離れており、同じ業種の中でもカテゴライズは違うので、なんていうかバレる危険性？はそんなにないかもしれないですが、ある一定の人たちだけにでも個人情報が伝わったこと、これから特定される可能性があること、今後その情報がなんらかの形で私生活に影響することやなんとなく身動きが取れない感じがすごい嫌です。例えばもし正式に別れたとなったら、一定数の人たちには「私」が別れたということが伝わるわけで、えもうほんとになんでそんな言わなくていいこと言ったの？？？？のイライラが止まりません。どうしたらいいですか？この気持ち。拙すぎる文章で、本当にごめんなさい。彼氏とも別れるか付き合い続けるのか話もしなきゃいけないし、こんな気持ちのまま、じゃあお付き合い続けようって気持ちにもなれない。助けてください。
彼氏とは学生時代からの仲で、付き合ってからずっと私のことを一番に考えてくれています。「好き」や「可愛い」をいつも言葉にしてくれて、行動でも示してくれています。 もともと仕事柄、オンライン上ではありますが人との交流が多い人でした。必要以上に自分から関わりにいくことはありませんが、向こうから来る場合には強く拒んだりしません。 私は彼のことを信用しています。浮気をするような人ではないし、女性にだらしない人でもありません。とても誠実な人です。 でも、どうしても不安になってしまいます。彼が相手のことを友人だと思っていても、相手は彼のことを異性として見ているかもしれないなどと考えてしまい、胃を痛めたり体調が悪くなったりします。 私がもやもやするからと言って、彼の交友関係を制限するのは違うと頭では分かっています。実際、彼に「女の子と関わらないで」とは言ったことがありません。嫌だと感じてしまう自分の心の狭さが嫌になります。でもこんなことで毎回病んでいてはこの先上手くいくと思えません。 私はどうするべきでしょうか。
中学3年生の女子です。 不登校についての質問をします。 今年の5、6月から少しづつまとめて学校を休むようになり、7月はほぼ学校に行けませんでした。 学校に行けない理由は自分でもはっきりしないのですが、心当たりを並べるなら、今年初めて男性の担任の先生になったことや、クラスに心を開ける友達がいないこと、クラスの明るい雰囲気について行けなくて疎外感があることです。 性格は人見知りで内弁慶です。心を開ければわちゃわちゃ出来るタイプです。学年で言えば4人の小学生からの友達グループがあってそこの3人にはすごく心を開けています。部活は引退しましたがその場では割と人と仲良く出来ました。 本題に戻るのですが、私は夏休みの初め、夏休み中に勉強の遅れを取り戻して夏休み明けには登校できるようにしたいと考えていました。そして塾にも入りました。塾に入る前の相談日で夏休み中に勉強は取り戻せると言われました。ですが私の気持ちの問題でまだ1度も授業を受けられていなくて、夏休みの宿題にも手をつけられていません。 父は単身赴任中なのでこれらのことは知りません。 母は叱ったり、無理やり何かをさせようとかはして来ないのでそこは少し安心しています。また、色々調べてくれたり、元気づけようとはしてくれてます。心療内科や精神科なども探してくれているのですが全然空いていないようで行けてません。 夏休み中、外出は出来ていますが気分が落ち込んでいます。家にいると悲しくなるし、最近は昼夜逆転してしまっています。今年になってから抜毛症(自分で髪の毛を抜いてしまう病気です。やめようと思っても辞められません。)っぽくなってきてもいます。見てわかるほどハゲてはいませんが自分では少し薄くなっているところが分かるので自分のことが嫌になります。 自分でも何をどうしたらいいのか分からなくて困ってます。また、夏休み中に三者面談があったのですがどうしても行けなくて1回母だけで行ってもらったのですが、生徒が行かないというのは前代未聞だったらしく2回目の機会をもらって私も行きました。そこで夏休み明けも学校に行けなければ公立や私立の高校には行けなくなると言われ焦っています。通信制の高校には行きたくないのですが今のままじゃ夏休み明け学校に行く見立ても立ちません。 長文になりすみません。 何か言葉をください。 どうかよろしくお願いします。
私は家を出ていますが、両親と祖父（母方）は数年前から同居しています。 最近、父と祖父の関係が悪く、悩んでいます。 ネット上で相談したり，他の方の悩みを見たりしましたが， 「血の繋がりのない家族同士の関係は大変難しい。」 「他人がどうこうできるものではない。」 「子供や孫の立場では，そっと見守ることしかできない。」 という意見が圧倒的に多かったです。 確かに，娘・孫の立場である私にできることはないのかもしれません。 しかし，私にとっては父も祖父も家族であり， その二人が仲違いしているのを見るのはつらいです。また，父と祖父の両方に気を遣い，悲しそうにしている母を見るのも心苦しいです。 どうしようもないと頭では分かっているものの，つい考えてしまい，ずっと心が晴れないままです。 私はどのように考えるとよいか，教えていただけたらと思います。 どうぞよろしくお願い致します。
こんにちは、自分は発達障害を持つ30代男性です。自分は臨機応変に対応出来ないのが悩みです。 ただ仕事内での突然別の仕事が入ったりとか道を聞かれたりとか、相談されたりとかそう言うのは平気です。 しかし、仲良くなったら同僚と個人的な事でトラブルになった時、話し合いとか解決が必要になった時、その話を仕事中まで持ち込まれたり話すように求められると困るんです。 挨拶とか世間話とか感情が要らない事はその場で対応出来ますが、喧嘩とかトラブルとか感情に関わることは一旦整理したり何話すか考える時間が無いと無理です。なので自分は仕事中は辞めるべきだと思います。 そう言う考え方は周りに理解されずに、 大勢の人は出来るのになぜ？ここでは話すけどここでは話さないは貴方の独自のルールですよね？と言われます。 周りから見たら臨機応変に対応出来ないみたいです。 長くなりましたが、大勢の人は仕事中まで個人的な事で議論しているんでしょうか？応じなきゃいけないんでしょうか？ 宜しくお願いします。
友人にも恵まれて主人もいて一件幸せそうに見える生活を送っていますが、幼い頃から毎日人間関係や自分の発言が適切だったのかを悩んでいます。 子供の頃にイジメにあってから人の顔色を伺い その人その人に合わせてコロコロ表情を変えるようになっていました。 家庭環境も複雑だったため、家庭でも学校でも居場所がなく人と心地よく過ごした事がなかったので何が普通かもわかりません。 自分の意見も人の意見もちゃんと考えられる余裕がないです。 人との距離感がわからず、基本的に壁を作ってしまいます。 それでも仲良くなる人がいると、どうして自分と仲良くしてくれているのが不思議で怖くなってきて何を話したらいいのかわからなくなってしまって自分のことをなんでも話して笑いにする面白キャラになってくだらないことばかりはなしてしまいます。 でも自分の意見をハッキリ言える性格をしているので、人から見たら突然切り替わるので変わっている人に見えていると思います。 人の顔色や気持ちを考えて動く癖があるのに、先回りして考えすぎて相手の話がそのまま入ってこなくなってしまって関係を上手く進めることが出来なくなることがあり怖くなります。相手にも話を聞いてないと思われてるんじゃないかなと思います。人と会ったあと楽しかったはずなのに間違ったことを言ったのでは無いかと病んでしまいます。 もう自分がわからなくて不安な気持ちのまま自問自答を繰り返しても何も変わらないと思ったので、こちらで相談させて頂きました。 どうしたらもっと自然にいる事が出来て関わる相手にも嫌な気分をさせず、関係をスムーズに築いていけるようになると思いますか？
祖父母・両親と私の５人家族で生活していましたが、祖父は１５年前・父は１３年前・祖母は５年前に他界し、母と２人暮らしをしてきました。（兄弟はいません） その母が４年前に乳がんであったことが分かりましたが、母は私や親族・職場の人全員に黙っていました。そして３年前に腫瘍部から出血が止まらず総合病院での治療をするということで初めてその時に私に癌であることを打ち明けました。 何故言わなかったのか問い詰めても明確な答えは得られず、母の看護生活が始まりました。 昨年、母がお隣さんから借金していることが分かり、もうこれ以上一緒に住むことが出来ないと思い家を飛び出しました。 その数か月後、母は一人で亡くなりました。最期は看取りもせず、葬儀もあげず役所に全て任せ、直葬で荼毘にふせ遺骨及び遺品は役所で保管しております。 ご近所に迷惑をかけたので、実家に住むことは出来ず借金も相続したくないため、自分一人で相続放棄の手続きを取り裁判所に認定され実家を手放しました。 何故、母は一人息子である私に何も言わなかったのか。いや、言えなかったとしても後々大変になることは目に見えてるのに分からなかったのか。 また、病院の送り迎えや書類関係の手続き等全部私が一人で行っていたのに、「ありがとう」「ごめんさない」「助かります」というねぎらいの言葉も無く、借金を残して亡くなったのか未だに理解ができません。 葬儀もあげず遺骨の引き取りもせず、母を見捨てた私は生きている価値がないでしょうか？ すごく悩んでいます。
大学受験を控えた高校三年です。 私は受験勉強に対してやる気が湧かず、夏休みの大半を無為に過ごしてしまいました。勉強のやる気が起きないことを周りの環境のせいにしてしまうのです。例えば、家だと気が散るから勉強できない、でも塾が開いてないから勉強できない…など。 そしてなにより受験に対してモチベーションがありません。興味のある学問はあります。けれど家でぼーっとしている方が遥かに楽なのになぜわざわざ勉強しなければいけないのだろう？と考えてしまいます。何もせず楽に生きるのは悪いことなのですか。 こんな自分を変えるにはどうすればよいでしょうか。お教えいただけたら嬉しいです。
僕は嫉妬心を感じ易い人間です。 嫉妬心から一度、いじめをしてしまったり、嫉妬心から時々心が張り裂けそうになることがあります。 努力もしない癖に、「あいつはなんでみんなに好かれるんだろう」とか「あいつはなんで有名なんだろう」とか「あいつはなんで頭がいいんだ」「あいつはなんて罪のない善良な人なんだろう」など考えてもどうしようもないことを考えてしまいます。 はっきり言って私の性根は腐りきっていると思います。 今後嫉妬心を感じないためにはどう生きていけば良いのでしょうか。また、嫉妬心が湧いてしまった時はどう対処すれば良いのでしょうか。
他人にあらゆる場面で避けられます。 電車では自分の横に座られません。 スーパーではレジ待ちの時うしろに並ばれません。電車待ちの時も同様です。 道を歩いているとむこうから来る人はうつむいて小走りで通りすぎます。酷いときには車道を渡って反対側の歩道へ渡って行きます。 病院や飲食店などの席ではあからさまに避けられます。 自分は男性で体重は65キロ 身長は168センチで毎日お風呂に入っています。体臭も無いと思います。(ワキガ等ありません) 服装も奇抜な服装ではありません。 顔も傷やアザなどありません。普通だと思います。 ノイローゼ気味になり外出恐怖症になってしまいました。 メンタルクリニックで相談したのですが気のせいの一点張りです。 どうしたら自分らしく自然体の生活をおくれるでしょうか？
夫を亡くしてもう少しで5ヶ月です。 共に過ごした12年間…喧嘩もたくさんしました。それでもなんだかんだ言いながら、私がたっぷり甘えていたのでしょう。仲良くやれていたと思います。 いまは一人で、二人の男の子を育てながら生きてます。というより、子どもが生きる理由です。 こどもの前では泣かないようにと思ってましたが、やっぱり無理です。それと、お盆に入って祭壇が設置されてから色々なことを思い出しては涙し、その都度子どもたちが慰めてくれます。駄目な母親です… 子どもたちを守らなきゃ！育てなきゃ！でいっぱいいっぱい。夫が生きてたときに子育てや色々なことに悩んだときは、『そんなに頑張らなくていいよ』と沢山抱きしめてくれました。 夫の大きな体で、包んでもらったぬくもりが忘れられません。寂しくてたまりません。寂しくなったら子どもたちを抱きしめてますが… きっと甘えなのでしょう。女性としての本能なのでしょう…大きな体で包んでもらいたい…そんな不謹慎な気持ちが浮かび、自己嫌悪です。人間として普通なのでしょうか。それとも、自分が単なる欲求不満なのでしょうか。 今後誰かと恋愛したりとかそんなことは、全く考えてませんが、この欲求がどうしたらおさまるのかわかりません…。もう一度会いたいです。
自分は最近自宅で坐禅をしています。 自分は最初曹洞宗のお寺様での坐禅をさせていただいて作法などを教えて頂きました。 そのお寺のご住職様が自宅でも坐禅を少しの時間でも良いからやってみなさいと言われました。 そこで最近家で坐禅しているのですがいつも雑念が湧いてしまいます。 お寺様では警策を打って頂けますが自宅ではたとえ雑念などが出てきても警策は頂けません。 そしてお寺様になかなか行けないため自宅での坐禅に励まざるを得ません。 そこで質問なのですがどうやったら自宅で坐禅をするとき雑念を抑えることが出来ますか？またお寺様にある坐蒲が自宅にはありませんどうやって代用すれば良いですか？ かなり読みずらい文章ですいません。 ご回答よろしくお願いします。
私は前の職場の既婚者の上司に恋をしてしまいました。 最初は尊敬の気持ちが強かったのですが、次第に恋愛感情に変わっていきました。 彼の仕事に一生懸命な所、仲間思いな所、困った時にはすぐに声をかけ助けてくれる所にどんどん惹かれていきました。 いつの間にか彼の嫌な部分も好きになっていました。 彼はとても優しくて頼りになる人です。 しかし時に厳しく指導もしてくれて、きちんと向き合ってくれる人です。 本当に好きだったので、とても辛いです。 彼には気持ちを伝えるべきではないので、伝えていません。 忘れようと思っても忘れられないし、他の男性といても彼の事を思い出してしまいます。この気持ちはどうしたらいいですか？
はじめまして。 昨年3月に新卒から6年勤めた施設を友達からの誘いがあったタイミングで退職しわけあってそこも5ヶ月で退職。その間、前職から戻ってきていいよとの誘いがあったものの何もしていないという、気持ちから決断できず、以前から気になっていた施設に転職。現在に至ります。現在のところは大きな不満はないものの自分の性格と合わないところは多いです。 一社目は、人間関係はいろいろあったものの6年で構築したものがあったため人間関係や仕事内容で辞めたわけではないのですが、接遇面が悪いところで自分が言われているわけではないのに聞いていてストレスを感じてしまい限界だったので退職を決意しました。 しかし、転職し、感受性が強いと人に言われ、自分の問題であったことに気づき、もう一度やり直したい気持ちでいっぱいになりました。 再度、事務所の方と、お話し出戻り許可は降りているんですが本当にこれでいいのか。もう少し、今のところでもう少し学んだほうがいいのか。 現場で受け入れてもらえるか。もちろん全員に受け入れてもらおうなんて思ってません。 転職したことで気づいたことたくさんあったため、その成長を見てもらいたいのもあります。純粋にやり直したい気持ちでいっぱいですがなかなか前に進めません。 前職のことばかり頭をよぎり毎日憂鬱です。 戻るかはさておき、現状の憂鬱さを変えていい方向に切り替えたいです。 アドバイスや背中を押して頂けたら幸いです。よろしくお願いします。
参加して下さいと言われたら真面目に参加してしまうのですが、行くと仲間内で集まっている中に私一人で居心地が悪いという状況に何度も遭遇してきました。 高校生の時は、「夏休みに文化祭準備のため集まります」と言われたので行くと、女子たちがただお喋りをしているだけで何もせずに終わりました。 友達にも声はかけていたのですが、部活があり一人で参加していたので行ったことを後悔しました。 大学生の時もサークルの準備で似たような状況が何度かありました。 飲み会などでも仲良い子がドタキャンして、すでにグループが出来ている女子や先輩に声をかけられながら時間が過ぎるのを待つということがありました。 自由参加と言われている勉強会に行ったら全然人がいなくて行った意味がないこともありました。 こうした状況になった時に、周りの人は不真面目だなと思う一方で、行った方が悪いと思って自分を責めてしまい辛くなります。 本当に行きたくない場合は欠席することも少しは出来るようにはなりましたが、サボることに罪悪感があります。 自分から参加したからその場の人と仲良くして楽しい時間にしようと思っても結局仲間内の集まりのためお互い気まずいだけで上手くいきません。 私は悪い事をしているわけではないはずなのに空回りしてばかりで自分が嫌になります。 世の中の人はサボることに何も感じないのでしょうか。 どのように考えれば気持ちが楽になるのでしょうか。 何度も後悔しているのに心のどこかで今回こそはいいことがあるのではと思っています。 私は間違っているのでしょうか。 教えていただきたいです。 よろしくお願い致します。
私は性格が悪くとてもつまらない人間です。 学生時代は広く浅くでたくさんいた友達も今では連絡を取るのは１人か２人。時々ふと思い出して連絡をくれる程度で会ったりはしていません。私も家事仕事育児でいっぱいいっぱいで疲れているので、休みの時に友達と会おうと思えません。 私から連絡することはほとんどありません。私は友達と思っていても相手が本当はどう思っているのか分からないと思うからです。 実際過去に、友達と思ってた子にメールをしたらその子が、私と仲の悪かった別の子にリアルタイムで「たいぴーが連絡してきたよ。それで一緒にご飯食べに行く事になっちゃったし～。ゲー(笑)」と悪口メールを間違って私に送って来たという事があったので、それがあってから学生時代の友達は誰も信じられなくなりました。 元々私は人に好かれるような人間ではない事は分かっています。何の取り柄も趣味も魅力も話のレパートリーもありません。 それを虚しく感じる時と私はそういう人間だから頑張って人と接しても本性が出てしまったり、私から出ているオーラが良くないだろうから気にも止められず仲良くしてはくれないだろうなと、その繰り返しです。 私が死んだ時、お葬式に来てくれる友達は１人もいないと思います。 でもそれってとても寂しい事なのかなとも思いました。死んでるから誰が来てくれたとかも分からないのだろうけど、お葬式をしてくれた家族は「あれ？誰も来ないね、変だね。お母さんはそんな寂しい人間だったんだ…」と、そう思うのかなと。それはとても恥ずかしく思ってしまいます。 こんな私でも生きています。 誰の心にも残らない様な、存在の薄い人間の人生は不幸ですか？
うつ傾向の娘は、派遣の仕事を転々とし、よっぽど簡単な仕事でないと続きません。 一度その事で、仕事とはそんなに簡単なものではない、苦しいものだ、と助言すると、大変怒り、それから口をききません。 休んで何もしない時は寝ているか、ゲーム、ネットです。 だらだら生活し、もう私の言うことも聞きません。 ほっといてほしい、と思っているのでしょうが、そんな生活が2年、24歳、私の働いたお金で生活しています。 この先も続くのだと思います。 矛盾も感じます。イライラもします。 娘は心療内科へ行くのもやめまし た。 私は、どうしたらよいのでしょう。
まだ連絡を取り始めたばかりの異性の友達なのですが 人を好きになる事と人を愛する事が分かりません 4年半付き合っていた元彼に浮気や不倫を何度もされたり モラハラやストーカーに近い事があったこと 最近のように6年以上仲良くしていた友人に簡単に捨てられる？ 簡単に関わりを突然切られてしまった もちろん私にも非はありますし 今までの積み重ねから来るものもあると思います なので50/50だと思っています そしていざ良いなと思う人や素敵な人を見付けると いつか終わる前提で恋愛をしたり どこか距離を置いたり相手の出方を伺い思った事や相談もなかなか出来ません。 終わる前提で付き合うのも相手に悪い気もしますし 恋と愛の違いも分からず依存なのではないか 重すぎるのではないか とあれこれ考えてしまいます 素直になって恋愛をしたくてもどこか不安や心配が増えて出来ず 予防線を貼って逃げ道を作ってしまいます お節介と分かっていてもその性格は変えられない うるさいと分かっていても話しすぎてしまう 相手の話を聞きすぎてしまう 本当に人との付き合い方や距離感が分からなくなって 人と話すのが怖いです 元々、お喋りで明るめな方ではありますし 趣味が多いので色んなことを話し合うのも聞くのも好きなんですけど 正直、人と仲良くする事や親密な関係の友人や恋人を作るのが怖いです どうすればいいのでしょうか？
有り難し 128
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