我が家は主人と私と子供達の4人家族です。当初、義両親と一緒に住んでいたものの、離婚された義姉が実家に住むようになり家を出ました。 主人の実家は女系で女性の意見が常に優先されます。現状お金を稼ぎ実家に収めている義姉が最も権力を持たれているという構図です。実際、お正月の挨拶で日時指定を受け訪問させて頂いた時も、義姉の体調と機嫌が悪いからと主人だけは家の中へ入ることが許可され、まだ乳児だった子どもと共に寒空の下へと4時間以上追い出されたこともありました。その後、子どもが風邪をひき拗らせ大変なことになり距離を置くようにしていたものの、義母の謝罪を受けまして和解しております。ただ、義母からは今後も義姉を刺激するような行動はしないようにして欲しいと言われました。娘の親である自分達も逆らえず、お金を家に収めて頂いている以上揉めたくないとの事でした。以来、義母達の立場も考えまして義姉をたてるような接し方をしてきましたが、主人はそんな義姉に対し不満を持つようになり、義父への親孝行のためだけに実家へ訪れるという考えで関係性を維持してきました。 しかし、昨年義父が亡くなりましてこれまでの均衡が崩れたような状態となりました。葬儀には主人だけが呼ばれました。その後の年忌法要におかれても主人だけ呼び出されております。嫁である私と子供たちは来ないで欲しいとのこと。親戚と家族だけで行いたいからと義姉が申されているからだそうです。 主人は私と子供が無理に参加することで危害を加えられると困ると考え、姉の意見に賛同する振りをして年忌法要に参加しております。 そんな中、義母と私の間では音信も次第に途絶えるようになりました。以前は頻繁にやり取りはしていたものの、義姉にやりとりのメールをすべてチェックされるようになり、相談された内容などで受け答えした私の返事が余計な事だったそうで、情報を与えないでと義姉に叱られ直接的な連絡も出来なくなりました。 主人は、そもそも義母が義姉と暮らす道を選んだ以上、自分達はどうすることも出来ない。義父が亡くなった以上、義母が助けを請わない限り何もしない、最低限の距離を維持すると割り切っております。私個人としては、主人の意見に納得しつつも本当にそのような対応で良いのか分からず、、、 余計な対応をしないのが義母を守る事に繋がるのでしょうか？
はじめまして、私は4歳の子供をもつ主婦です。さっそく悩みですが、意気揚々と我が子が幼稚園に入園するのを楽しみにしてめでたく新生活を迎えたのはいいのですが、人を露骨に嫌な態度で見る人がいてお迎えとかせっかく楽しい心持ちだったのに今は行くのがなんだか気が重いです。 最初はその方には小さい子どもがもう一人いてしんどいんやろなって感じでしたが、ある時 挨拶ってありますよね？私は当たり前にするのが礼儀だと皆と同じようにしてたんですが、最初に明らかに嫌な態度で避けてた態度したんでなんや？あの嫌な態度！ってその人の背中に向け睨んでしまったんです。 その人がどう思おうと知るか！そっちが人の事知りもせんのにそういう態度して、小さくなるおもったら間違いやで？って気持ちで突破的に私もこういう態度とったんですが、間違ってたでしょうか？ 人を見て態度変える行為するのは気持ち悪いですが、最近挨拶とか気持ちよくできません。それができる環境にいたいし、子どもに集中したいし自分のやることに集中したいだけなんですが、周り見て気楽にコミュニケーションできないと肌で感じています。 親同士とかの関係も子供の交遊にも影響したり、親同士の会話でいじめが起こる可能性もある嫌な雰囲気や世間になってきているじゃないですか？ 子供は楽しく今は通っていますが、親の私は何もしてないけど、何かしら苦痛です。どうしたらもっと気楽にいられますか？嫌な態度や雰囲気の人でも挨拶はしてましたが、相手が望まないなら徹底的に無視して挨拶しなくてもいいんでしょうか？ 私はなんかそれをしたら気持ち悪いですが。
30才の男性です。付き合って6年の同棲している彼女36がいます。結婚をお互いに考えています。 彼女は付き合った当初から脊髄炎という病気をもっています。 現在、治療を終え薬と定期検診を受けている状態。軽度の身体障害者です。 ここ最近、彼女と口論になり、私が辞めてほしいと思っていた伝えていた事や、私がこういう想いをもって彼女に対して言っていた事が、ほとんど伝わっていない事がわかりました。 例えば、私の実家は親の鬱でゴミが溜まっていて、家が散らかっている状態だと、実家を思い出して辛いから辞めてと言い続けた事も、あまり理解出来ておらず、同棲している家を散らかしていても仕方ないと思っているようです。 また将来の為に、私の収入はこれぐらいだから、将来生活をしていくなら日々の生活でこれぐらいのレベルでしかできないよと伝えても、理解が出来ず、なんでそんなにダメダメ言うのとわかってもらえません。 本人に聞くと、その時は理解出来るようなのですが、飲んでいる薬や日々の体の痛みで、話を聞いても忘れてしまうみたいです。 今後、将来彼女と一緒にいる中で、ずっと言い続けても理解してもらえないんだ。イライラし続けるのか、それとも彼女には何も期待しないで諦めていくのかと考えるのも辛いです。 また彼女自身も病気によって今まで出来ていた事が出来ない。私に病気の事が理解してもらえない事で悩んでいるようです。 お互いに、理解しあえない状況の中、この関係を続けていく為にどのように乗り越えていけばいいかわからないです。 また、関係を続けずに別れるべきなのかとも考えてしまいます。
前の会社で給料が少なく、自由に使えるお金が無くて新しい会社に転職したのですが、睡眠時間が少なく3.4時間しか寝れなく、プライベートの時間も無くてなんの為に働いてるのだろうかと思ってます。最近イライラする事が増え、情緒不安定になりつつある状況で無理して働いた方がいいのでしょうか❓家庭の都合上貯金が無くて辞めるにしてもどうしようかと常に悩んでます… 因みに寮に住んでるのですが、親に仕送りしたりしてて貯金するのが厳しいのと働き始めて1ヶ月しか経ってません…
小さい頃から父が母や姉の暴力振るう所を 何度もみて、私もされて、殺意がわきました。 今も暴力や暴言は直らず ますます悪人になっています。 毎日、ニュースに関しても みんな死んでしまえ、俺は神様(父) 逆らったらしぬ等 平気でこんな事言えるなって 呆れてますし 父にあたる母にまで暴力を 振るうようになりました。 朝から晩までずっとうるさくて 自分では何もできないし 母を振り回してます。 いっそ死んでしまえと思います。 父が死んだら平和になります。 こんな過ちしておいてバチが当たらない っておかしいです。 まーるく大人しく落ち着かないんでしょうか⁉︎
今日、父から昨年の誕生日にもらったカバンがなくなりた。 明日、久々に会社に持って行こう思ったのですが、部屋のわかりやすい場所に置いておいたはずなのに見当たりません。 多分、母親に捨てられました。(知らないとしらをきっています) 私が父親からもらうものが気に入らないようです。以前も父親からもらったスニーカーが消えました。 今度ばかりは我慢なりません。本当に殺しはしませんが、気持ちの上では殺してやりたい。さっさと早く死ねばいいのに。 これまでも母親が機嫌が悪くなるからと、仲が悪くもない父親とわざわざ距離を取ったり、休日に外出することにも気を使って我慢してきたのに、なぜ被害者ヅラして自分ばかりイライラしてのうのうと生きてるのでしょうか。 こっちだって我慢の限界がある。 殺しはしないけれど一度痛い目に合わせて2度と私に歯向かえないように思い知らせてやりたい。 怒りがおさまらず本当に危害を加えそうで自分が恐いです。 怒りで眠れません。
こんばんは。長くなりますが、どうか聞いてくださると嬉しいです。一方的な片思いに悩んでいます。 私は現在24(うつ病)、相手は23(遠距離の彼女持ち)。同じ店舗で知り合いました。 私が彼を好きだと確信したのは翌年の6月。彼は「相手が彼氏彼女持ちでも関係ない」と言い、私からの好意も受け止めてくれていました。彼は自宅(社宅)に招いて下さり、遊んでくださいました。何度も泊り、ダメだとは思いながらも、5回ほど体を重ねてしまいました。これは私が誘ったことです。彼は「嫌じゃない」と言ってくれて、私はその言葉に何度も甘えました。会えない日はとても苦しくて辛かったです。彼は「いつでも家に来ていい」と仰っていました。でも悪いと思い、一週間に一回と私は決めていました。 ある日、彼の実家の愛犬が亡くなりました。私が会いたいと連絡をした日、「しばらくそんな気分になれない、ごめん」「落ち着いたら連絡する」と返してくれ、私は「体に気を付けて」と返しました。 それを母に「しばらく寂しい」と話したら、「体のいい断り方」と言われました。私は一気に不安になりました。もとからのうつとネガティブな感情がそこで爆発し、三日後、彼に「他の人には会っているのか」など、気持ち悪いlineを何度も送ってしまいました。彼はそれに応えてくれ、夜遅くの電話にも出てくださいました。そこで私は「怖い、まだ会えない」と言われ、そこで電話は終了しました。彼は「おやすみ」と言ってくれました。 それからも地獄の日々です。仕事中もそればかりを考え、ついにはうつが悪化し、入院しました。ですが仕事は早く復帰したくて、5日後には退院させていただきました。 でも私は、また彼に「会いたい」と連絡をしてしまったんです。彼の愛犬が亡くなってから、一ヶ月も経っていない。私は彼の気持ちを考えず、ひたすら自分の気持ちを伝えました。彼から「怖い、友達に戻れるかどうかも分からない」と言われました。 私は自分を殺さないために彼に連絡を取っていました。でもそれは、同時に彼を殺すことにもなっていたんです。 どうして私は我慢できなかったのでしょう。どうして彼の言葉を信じなかったのでしょう。ちゃんと待っていれば、笑顔で会えていたのに。 いっそ死んだ方がましだと何度も自分を殺す事を考えました。好きな人を傷付けた。生きている意味なんてあるのでしょうか。
どうしても万引きがやめられません。 小学生時代からやっていたと思います。 中学に入り不登校になり、地元のショッピングモールで万引き後、初めて捕まりました。 警察の方、両親にも諭されましたが、30代を迎えた今でもやめられません。 昨年子供も産まれ、親になったのに、万引きがやめられない自分が嫌になります。 買い物に行くと万引きしたい欲求が抑えられずやってしまうのでどこにも出かけたくありません。しかし子供と出かけたり買い物にも行かないといけなくて避けようがありません。 子供に誇れる親、大人になりたいのになれなくていつも自己嫌悪です。死んだら地獄行き確定だと考えると死ぬのも怖いです。 どうしたらやめられるんでしょう。やめられたとしても、やったことは消せないからさらに心が痛くて思い返すと締め付けられてしまいます。
母親について聞いてください。 よろしくお願いします。 私は母親に愚痴聞かされるのが嫌であまり連絡取りたくないのですが、だいたい1か月経つと母親から電話があり私に電話しなさいと言います。 でも本当にいつも愚痴かネガティブな事ばかり言って来て私は気分が悪くなるので母親とはあまり話したくないのです。 現在父親が病気で母親が看病しているのですが、また母親から電話があり 「話ぐらい聞いてくれてもいいんちゃうの？こんなん誰にも言われへんやん」 と言われましたが、それでも私は本当に気分が悪くなるので話を聞けないのです。 そしてまた1か月後に母親から電話があり今度は 「いい加減にせえや！電話しろ！」 と激怒され私もキレかけましたが我慢しました。 受け流して、それでも連絡しないを繰り返してます。 私が間違っているのでしょうか？ 吐き気がして気持ちが悪く憂鬱な毎日です。 良いアドバイスお願いします。
はじめまして。 昨年結婚し今妊娠中の27歳です。 旦那の風俗、キャバクラ通い、出会い系利用が止まらずもう死にたいです。 妊娠したのは嬉しいです。 でも、もし妊娠していなければ今からでも別の人生を選べたと思うと悲しくなります。赤ちゃんに申し訳ないです。 結婚前からなんどか同じようなことがあり、結婚したのが悪いのかもしれません でも、長年一緒にいて好きなのと、結婚したら治るだろうという期待から彼を選びました 普段はとても優しく、また妊娠中の私を気遣い自分の時間も惜しまず家事もやっでくれます。 でも、お金と女性関係だけがなおりません。 これから先も同じことがあるかもしれないと思うと、不安で死にたくなります どうすればいいですか
2年ほど前に振られた元彼に執着してしまっています。 彼とは1年少し付き合いました。 趣味や好み、見た目などすべてが理想のようで大好きだったです。 でも、お互いのちょうどいい心の距離感（彼は何でも話すのは苦手、たまに会うので良い）が合わず私が重くなって振られました。 付き合って半年すぎてからは、不安で泣いてることが多かったです。 思えば、そこが合わなかった＝理想ではないと思いますが。 ここ2年、忘れようと思って、習い事を始めたり、転職したり、新しい出会いの場にいったりしました。 でもいまも、いい人は見つからず1人です。 そんな日々で、元彼の女友達のSNSを毎日のように見てしまって、たぶんその女友達と付き合い、いつも楽しそうな投稿を載せています。 女友達とは一緒にいて楽しいんだろうな、私はやっぱり欠陥があるのかなという気持ちになってしまいます。 SNSをみては落ち込み、もう見るのやめようと思っては繰り返してしまいます。 時間薬とは効きますが、2年経っても変わらず、わたしはこのまま孤独に生きるのかなと絶望感でいっぱいになります。 婚期は逃した年齢ですが、結婚はしたいです。でもちゃんと好きになれる人としたい、いろいろ考えてしまい婚活も後ろ向きになってます。 婚活がうまくいかないと、元彼との楽しかったことを考えてしまい、SNSをみて落ち込みます。 前を向かなくてはいけないことは分かっててもできない、きっと甘えだとも思います。 こんなわたしにアドバイスをいただければ幸いです。
結婚当初から同居し、今は８年目です。 6歳と４歳の男の子の母です。 結婚１年目あたりから姑の裏表のある性格がわかり、親戚や近所の悪口など聞かされてはきました。その方の前では、裏の顔を知っている私からみると気持ち悪いくらいの愛想です。 これだけならまだ流せる範囲ですが、３年くらい前に、私の陰口を義理の祖母を相手にほぼ毎日言っているのがわかり、相当なショックを受けダメージは大きかったです。 内容は、私の一言一句を、言動をすべてにおいて気に入らないようで、何をしたって悪口のネタです。言葉も悪意たっぷりの下品な言葉です。 私の気持ちが強い時ならどうにかこうにか流せますが、とことん落ち込み涙が勝手に時と場所も選ばす溢れることも。陰口に腹をたてたり、気持ちが固執し頭の中がパンクしそうになったり、嫌な感情に支配され吐き気までする事もあります。 心がいつかポキンと折れるのでは困るし、どのような対処をすべきか心構えなど、いちいち左右されないようアドバイスを頂けませんか？
以前、相談したことと重なる面があるのですが、ここ数年、他人とのかかわり方がわからなくなっています。 これまで、何人かの人からパワハラをされたり、業務上の秘密を暴露されそうになったり、そのことがもとで根拠のない誹謗中傷をされたりしました。 秘密を洩らされそうになったのを止めたら「あなたは傲慢だ」と罵られて言いふらされたことや、別の人ですが仕事の受注状況やプライベートを根掘り葉掘り探られたりマネされたりしたことがずっとトラウマで、他人に心を開けません。 そういう人には、二度と近寄りたくないです。 悪人と交わるな、他人の秘密を軽々しく喋る人や自分さえよければと立ちまわる人を避けなさい、自分を守ることが大事だとお釈迦さまはおっしゃっていたと思います。 私自身、お人好しな面があったので、そういう人が発している危険信号を見て見ぬふりをしたり、気がつかなかったりしたから、ひどい目に遭ったのだと思います。 その一方で、底抜けに人を信用しなさい、という教えも聞きました。 人を信用するということと、自分を守るために相手をよく見るということは矛盾する気がして、他人に対してどう振る舞えばいいのかわかりません。 今は、悪い部分が少しでも見えたら、この人は信用できない、と遠ざかる気持ちがあります。 でも、こういう自分は、警戒心が強くて心が狭い気がしますし、良い友達を作るチャンスも逃している気がします。 どういう心構えでいればいいのでしょうか。
こんにちは。ハスノハで相談するのは2回目です。 今私は特段悩みはありません。将来どうしようかと考えたりはするものの、悲観はしていません。 寧ろ今はとても楽しい気分です。嫌な環境から離れ、ストレスが無くなったことにより食生活等も改善、幸せに暮らさせてもらってます。仏教の考えを取り入れたのも良かったのかもしれません。 だからこそ気になりました。この楽しい気分を保つ為にはどうしたら良いのかと。 今は上にも書いた通りとても幸せなのですが、月日が過ぎればきっとまた不安や恐怖に囚われたり、人の悪口に落ち込んだりするかもしれません。 私としては今の楽しい心を保ちたいです。その為の努力なら幾らでもやろうと思えます。 今のままでいいのか、それとも何かこの気持ちを保つ考え方や努力の方法があるのか、それが知りたいです。 例えば瞑想を取り入れてみるとか、こういった考え方をしよう。とかそうした提案をしてくださると助かります どうか智慧を貸していただけるとありがたいです。
娘が生まれたとき、産院に娘を見に来た義父が｢男の子なら言うことないのに｣と何度も私に言ってきました。娘に｢お前は男の子｣と言ったり、娘が2歳になった今でもまだ｢男の子がよかった｣と言ってきます。 私は、元気に生まれてきてくれた大切な娘に娘に、そんなことを言ってくる義父が許せません。 そして先日、二人目の妊娠がわかって義理両親に報告したときも義父は、｢今からまだまにあうなら男の子がいい｣と言ってきました。授精したときに性別は決まるので、間に合うわけがありません。私は、｢妊娠したこと事態奇跡なのだから性別はどちらでもいい｣と言うと、｢次は男の子じゃないと困る‼｣とどなられました。 旦那に相談しても取り合ってくれず、義母も少しは義父に言い返してくれるものの、義父は聞く耳をもちません。 そして、私は2人目を初期流産しました。 それを報告したときも、義父は｢次はワシに似た男の子ぞ‼｣とまた言ってきました。 まだ流産したばかりなのに、次の子が義父に似るかどうかや、性別なんかわかりません。そんなの私に操作できることではありません。 もういいかげんうんざりです。 私も我慢の限界があります。このままだと義父と喧嘩になってしまいそうで怖いです。
現在１歳3ヶ月の子を育てています。 3年ほど不妊治療をし体外受精で授かりました。40代でのコロナ禍高齢出産で、誘発剤使用時、高血圧となってしまい緊急帝王切開で出産しました。(メンタル、傷共に癒えるのに一年程かかりました。) 夫は週に一回のみの休みで、夜勤や遠方での仕事もあり、帰宅時間も遅く、育児への協力は期待できません。 私は年齢や体力的なもの、不妊治療からの帝王切開での傷の痛みなどで、体調が優れず、ワンオペ育児をすることが出来ず、現在実家に住まわせてもらっています。実家の両親は高齢で病気があるため、育児の手伝いはほぼありません。 しかし、立地的に子の泣き声などで近隣へ気遣いをしなくても良く、土地勘があることから、子の急な発熱やケガなども救急病院に連れて行けています。ワンオペで緊急時に対応ができること、また知人友人が居るため育児の支援や助言を受け、比較的楽しく育児ができています。 夫と暮らす場所は頼れる人もおらず、完全なワンオペになります。また、戸建てですが周辺環境も悪く、子育てし難い地域です。(地区に空港があり機体の騒音が酷いです。隣人はタバコを我が家の横で吸います。もう一方の隣人は朝から子がボールをシャッターにぶつけて騒音を出します。) 夫と暮らす場所は実家の隣市であるため、夫は休みの日は子に会いに来てくれます。 このような状況で別居が続いているのですが、夫も自分も家族3人で暮らしたいと考えています。 私は、私の実家近くに引っ越して暮らしたいのですが、夫は相続する予定の戸建てに住んでおり、そこから離れたくないようです。 資金面でも新たな場所で暮らすには費用が掛かるため動けずにいます。 どうすれば家族3人で暮らせるのか、資金的には、私の実家近くに家を買う(建売か中古住宅)、賃貸を借りる、実家の土地を分筆し家を建てる、などの選択肢が考えられますが、これはあくまで私の考えです。 夫は相続予定の家に家族3人で住みたいようです。私と子供が我慢しても、そこに住むことを希望しているようです。しかし、私は酷い悪阻の中、ゆっくりと休むことの出来ない住環境の悪さに、心身のバランスを崩し、心療内科に通院しました。激務でほとんど家に居ない夫にも頼れず、大変辛い思いをしました。現在も通院しています。 夫婦間で意見が違い、別居が長引いてしまっています。良いお考えはないでしょうか？
仲もよく信用していた多数の人間に1度に裏切られ、誰1人とも信用ができません。 こんな相談をするにも信用できる人がいないんです。 私はもともと、たくさんの友人を作る人ではありません。 さらに、性格上飽きられたりうざがられたりして、一年もすれば切り捨てられてしまいます。 今年になってから大切な人をたくさん失いました。 何もかもにも不信感を覚えてしまって話になりません。学校の先生ですら信用出来ないし親も信用できません。こころを開くのは大切だと、以前精神病にかかったときに教わったので、肩の力を抜いて本当に信用できる人を思い浮かべました。 でもみんな、なにか裏で私のことをバカにするんだろう。そればっか考えてしまうし、考えざるを得ないんです。 友人を信用出来ない自分が嫌です。でも信用出来ないんです。来年には受験も控え、誰かをかならず信用しなくてはいけないのに頼ることも信用もできないんです。このままじゃ進学なんてできません。そもそも生きていきたくありません。どう思いますか？
先日、パワハラに苦しむ上司を助けたいと相談した者です。 回答を拝見し、パワハラ上司の原因がわかり、「これを伝えれば苦しむ上司を助けられる！」と思いました。早速、苦しんでいる上司に対して、自分なりに工夫したメッセージを送りました。 上司に対して、アドバイスのような内容なので失礼かな？という迷いもありましたが、何かのきっかけになってくれればという思いと、何もしないで後悔するより、勇気を出して行動した方が良いはずという思いでした。 しかし、１週間近く上司から返信がありません。 通常通り仕事をしているようなので、返信出来ない状況ではないようです。 おそらく、面倒くさいと思われたか、部下なのに偉そうに（？）アドバイスしたことに腹を立てたか、何らかの癇に障ってしまったと思います。以前から、お互いに「そういうところが癇に障るの？まったく理解できない」ということがたまにありました。 出過ぎたことをした自分が嫌で、消えたいような情けない気持ちになります。 無礼なことをしたと言う、恥ずかしい気持ちや申し訳ない気持ちもあります。 その一方で、「大人なんだから、気に入らない内容でも『ありがとう』と一文だけ返信をくれたらいいのに。軽んじられているのでは。」という怒りの気持ちもあります。 大好きだった上司と気まずい関係になってしまったという非常に残念な気持ちもあります。 忙しすぎて頭がおかしくなってしまって返信できないのかという心配もあります。 色々な感情が渦巻いています。自分の気持ちをどう落ち着けたら良いでしょうか。 上司は大変忙しいので、「この前のメッセージ、どうでしたか？」と聞くことも申し訳ないし、「メッセージひとつにそんなにこだわるなんて『重いな』」と思われるのが嫌です。
「相手は自分を見下している」という先入観が抜けません。 長いこと、友人の顔色を伺う生活でした。 彼は私が自分の言う通りにしないと気がすまず、逆らうと他の友人も一緒になってこちらを詰り、それでも嫌がると私が謝るまで無視しました。 耐えきれなくなった私の方から離れると優しくなり、プレゼントを渡してきました。他に友人の居なかった私は、されたことを忘れたふりをして彼らの輪に戻ります。その繰り返しでした。告げ口のようになるのが嫌で、他の人には相談できませんでした。 それに私は当時、自分がされたことと同じように他の人に接しました。乱暴な態度を取ったし、幼稚な癇癪も起こしました。最悪の八つ当たりでした。その人達には申し訳なくて合わせる顔がありません。なので、あの頃の自分を可哀想、不幸だったとは言えないです。 大人になって疎遠になりましたが、上述の過去から「駄目な自分を見下している」という先入観が抜けず、相手から友好的にされるほど疑い、嫌悪感を抱いて距離を置いてしまいます。褒められたり、恋愛感情を抱かれると尚更警戒してしまいます。 友人は遠いところで幸せに暮らしているそうです。こちらが一方的に覚え、恨み、生きています。 彼との付き合いを切らなかったのは自分で、今の結果を作ったのも自分です。なのに、彼のせいだと恨む自分も嫌いです。 こんな感情は不毛なので捨ててしまいたいし、関係ない人を私の被害妄想に巻き込むのも申し訳ないです。 この先入観を捨てて、相手を尊重して話ができるようになりたいのですが、私はどう考えてこれから生きていけばいいのでしょうか。
昨年は相談に乗ってくださり、ありがとうございました。 相談事ではないのですが、不思議なことを経験したことがあります。 ４、５年くらい前に品川の小さな神社で祈祷をしていただきました。目は瞑っていましたが、私はその時に高千穂のような景色が浮かび、手足もぽかぽかになりました。そのことを宮司さんにお伝えしたところ、視えた人がいたと喜んでおりました。 また、小さい頃から油揚げが好きなのですが、宮司さんに背中を温めてもらったところ、あんなに食べていた油揚げへの興味がぱたりとなくなったのです。たまには食べますが、単体で食べることはなくなりました。狐の生まれ変わりなんじゃない？と親戚や親に言われていたくらいの、油揚げ好きでした。あれは今でも不思議です。 また、地元の鹿島神宮に行った際には、神聖だ、と分かることもあります。空気が澄んでいるんですよね。だからこそ怖いのもあります。 不思議なことに、寺や神社に行っても静電気などや荒天にはならず、迎えられているのかな？と感じます。昔から住んでいた地域が信心深いところだったのもあり、そのせいかもしれません。神様仏様はよく見ているなあ、と思いながら過ごしています。 話は変わるのですが、供養のためにはお水と炊いたお米や好物などを供えればよろしいでしょうか？一人暮らしで仏壇がないため、テーブルに置いております。他にこうした方がよいよ、ということがあれば教えていただきたいです。 感謝の気持ちを忘れずに今年も過ごしていきたいです。よろしくお願いいたします。
有り難し 4
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