以前は丁寧なご回答、ありがとうございました。少しは劣等感を抱くことなく、楽に生きれるようになったと感じております。 今回のご相談をさせていただきます。 今年3月に高校を卒業し、大学に無事入学したのですが、その高校での先生との関係について悩んでいます。 先生側からするとあまり気にされていないだろうし、自分でも非常に情けないと思うのですが、どうしても執着してしまって息苦しさを感じます。 私は母校のとある同性の先生が大好きだったのです。半ば恋愛感情的なものも抱いていました。きっかけはテストで100点を取った時に物凄く褒めてくれたこと、質問をした時に優しく答えてくれたことでした。関わっていくうちに、本当に大好きになっていって、受験勉強も先生の為に、と先生のお陰で頑張れたのだと考えています。 担任の先生にはならなかったのですが、毎日のように顔を合わせて、本当に幸せでした。 卒業の前の時に、卒業後も先生と連絡を取りたい、会いたいと思って連絡先を聞いたのですが、断られてしまいました。もちろん先生の意向も分かるのですが、物凄く悲しかったです。卒業旅行で家族と沖縄に行ったのですが、その時も悲しくてあまり楽しめなかったくらいでした。 大学入学後も、毎日の様に先生に会いたくなって、でも卒業している以上学校に行くのも基本は叶わないし、同窓会等にも行かないような方なので本当にもう会えないと考えると心から辛くなります。たとえ会えたとしても結局別れなければいけない事に変わりはないし。 手紙を送ったはいいものの、返信はしてくれないし… 先生は恐らく忙しいだろうし、私の事も卒業していった生徒の1人としてだけで忘れているんだろうなと寂しくなります。また、体調を崩しやすい人だったので、そもそも元気なのかも心配です。 少し優しくしてもらったからって、勘違いして、こんなに感情を動かしているなんて、そんな自分があまりにも馬鹿らしいです。先生にとっても迷惑だろうし。 素直にその様な人に出会えてよかった、と気持ちを大事にしていけたら、そうするべきだと思うのですがどうもその様にはなれません。 でも、私だってこのまま先生を想い続けて辛い思いを抱えて生きていくわけには行かないし、何とかして思いを切り替え、生きていきたいと思っております。そのためにご助言をいただけたら幸いです。 ご回答よろしくお願い致します。
最近の話ですが、同じ職場の同じ部署で働くおばさんについてです。その方は気分の浮き沈みが激しい方で普段はニコニコしていて何かにつけて構ってくる人ですが、自分の気に入らない出来事があると、いきなりカッとなって怒り出します。そして仕事中でも怒りで気分が悪いと言って帰ります。そして仕事では自分のやり方を通そうとします。周りがそのやり方は駄目と説明しても今までこのやり方でやってきたのだから変えるのは納得出来ないと言いワガママな振る舞いをします。駄目な理由も説明しています。協調性は無く、不機嫌を態度に出してきます。あの人は私の味方をせず別の人の肩を持ったとか言い出す時もあります。自分が折れることはほぼありません。仕事も独自のやり方をして決まりを守らず、周りからも歓迎はされていません。一緒に仕事をしていると色々考えてしまい精神的にまいってしまいます。仲良くやっていたつもりでしたがある出来事をキッカケに私の事も気に入らなくなったみたいで、LINEも勝手にブロックされました。自分勝手で腹が立ちます。周りは私の方が正しいと言ってくれますがモヤモヤします。怒って帰ったキッカケが私にあるようです。 上司に相談しても気にする事はないと言います。私がこの人とやっていくのはしんどいと言ったらその人を異動させると言ってくれましたがこのまま喧嘩別れになるのもモヤモヤします。今の部署では仕事はそこまで出来るタイプではないみたいで慣れた部署に戻すそうです。因みに今は怒って出勤してきません。気にする事はないと言われても鬱々して頭から離れません。どう対処したらよいでしょうか？定年間近であと数年だと思いますが働く意欲はあるようで、このまま喧嘩別れしたら顔を合わすのも気まずいです。
今年4月から憧れだった医療事務の仕事に無事に転職し働き始めました。 しかし同じ時期に入職した同僚の言動等の対応に悩んでおり相談いたしました。 その方は私よりも20以上も年上の方で、最初は「未経験だし歳だから新しいことはすぐに覚えられない」等と悩んでおり、彼女が仕事を少しでも覚えられるようにと私がサポートしたり、指導役の先輩や周りの方々からのアドバイスを積極的に共有したりと彼女に色々と仕事を教えたりサポートしてきました。 しかしながら近頃そのサポートすら本当はしないほうが良かったのかもと後悔することが多くなりました。 箇条書きにすると以下です ・患者さんの前でも私にだけずっとタメ口 ・仕事のやり方等を教えてもあまり覚えない、教えても自己流にして失敗する ・まだ患者さん対応があるのに他の職員の方に褒められるような目につきやすい雑務しかやらない（例えば他の職員に書類や備品を届けたり等）→その間の受付業務や患者様対応は私に丸投げ ・仕事の注意事項、連絡が伝えられても私にだけ報告しない（私は必ず彼女に報告しています）。そのせいで私が怒られることが多く「報連相や情報共有をちゃんとしてほしい」と注意すると謝罪無し、改善すらもない。 ・ある時「緊急の事情で他の診察等ができなくなったということを患者さんに伝えてほしい」と言われたのに受診しに来た患者さんに全くお伝えしない（私は必ず伝えていました）→彼女が伝えなかった患者さん達から「いつまで待たせるの」と怒られ私や看護師さん達が謝罪するも当の本人は謝罪無し ・患者様を偶然私が助けたのですがその手柄を自分のものに、さらに後日お礼に来た患者さんに「対応したのは私」と嘘をつきまた手柄を横取りする 良い職場だし仕事自体はとても楽しく憧れの仕事だった事もあり、子供と生活のためにもこのまま長く働きたいです。 ですが毎日この方の対応や言動に振り回され、この人のせいで私の評価が落ち仕事をクビになったらどうしようと毎日不安と怒りで涙も止まらず眠れないです。 周りに相談すると「そういう人とは距離をおいてなるべく関わるな」と言われましたが、うまくやれるのか不安です この方と今後どう距離を取り関わっていけばいいのでしょうか。 性格は優しいし良い方なのですが、もう正直あまり関わりたくないです。 長々と乱文大変失礼しました 何卒よろしくお願いいたします
お世話になっております。 昔から学力ではなく人間としての理解力がなくムカつくと言われてきました。 調子良かった時はノリで合わせていたのだと思います。分からないことは人任せなところもありました。手とり足とり教えてもらわらないと本当に何も出来ない。 会話、意思の疎通、常識とかでしょうか。 思考がまとまりません。 もう一度違うところで発達検査をし直した方がよいか考えてしまいます。 3年前最初の入院時、外来の主治医から発達検査をしてみようとなり、 一応WAIS検査結果としては、当時IQ80の処理速度が60でした。境界知能と診断される訳でもなく、ASDとはっきり診断される訳でもなく、傾向がある、そして働くために社会復帰するために手帳をとったり障害年金の申請を3年前にしており、今有難く受給させていただいております。それに支えられております。ですが負い目を深く感じています。秋に更新があります。 在宅訓練から始めて、データ入力、ビジネス文書作成、メール作成、Excelを1年間週4日5時間までできるようになっていました。 引っ越して就活から離れているので本当に忘れました。悲しい。教科書通りはできても、実務に全く使えないタイプです。事務作業もそうです。 自己理解の面では、外来の主治医からは、環境の変化、マルチタスクが苦手と言われています。 就活で在宅の求人が見つからず、同時に家庭環境が変わり(外から見たら前向きな)大がかりな引っ越し(荷造りてんやわんや)もあり、完全に体調を崩しました。それでも週3回午前だけは在宅訓練を続けて、しかし引越しと同時期に支援員も担当が変わり、パニック状態(言語化できなくなる)だったと思います。 今は自宅療養2ヶ月目ですがずーっとぼーっとしています。座っているか横になっているかぼーっと。本を読める時はあります。外出はぼーっとするのが怖く出られません。人目も怖い。 どうにか進む必要があります。 病院も治療としては終わると仕事の面倒を見るための服薬通院になるので、流石に成長しないとずっと嫌な顔をされます。 再スタートをどこからどうしていけば良いかアドバイス願います。就労移行に戻るのかB型に入るのか、お金のために普通のパートを自分で探すのか 前の支援員が病院と間を取り持ってくれていました。ASDや働くことに関して 読んでいただけると幸いです。
仕事で、相手先の人から苦情を言われるのではないかとずっとドキドキしています。今回のことではまだ言われていないけれど、前２回ほど強く言われ、それからトラウマです。これからもこの人との関係は続きます。 基本的に自分勝手な人で、譲歩をしません。こちらはルールに則ったことを話しているつもりですが、理由をつけて苦情を言われます。 まだ言われてもいないのにずっと苦しいです。 このような考え方を手放すためにどのような考え方をすれば楽になれるでしょうか。
数ヶ月ほど前、結婚を視野に入れて交際していた人に対し、不誠実な別れ方をしてしまいました。また、交際で悩んでいた時期は仕事に集中しきれず、お別れした後も時間はあったのに以前のように仕事に全力を注げない時期が続き、関係者の期待を裏切ってしまいました。徐々に重要な仕事を任されなくなり、周囲からの評価も転落していったように感じ、職場にいづらくなり、だんだん人に会うことも怖くなりました。 私には、普通の人と同じように色々な事を両立できる器はなかったのだと自覚しました。そして数年かけて構築してきた仕事の裁量権の大半を手放す事になりました。完全に自業自得で、人として恥ずかしいと感じます。 そして、元交際相手のことも、信頼関係のあった仕事関係者のことも大事にできませんでした。心から笑えない日が続いています。 私は、過去に人にしてしまった事など、後悔をずっと覚えており、自分が幸せになっていい人間だと思えません。「過ぎた事よりこれからを見よう」と言ってくれた人もいましたが心が晴れません。目の前の現実に向き合う姿勢を誤ったから仕事が上手く行かなくなったのに、その原因を私生活に求めるのは愚かな事ですし甘えていると思います。そもそも本質的に何が悪かったかすら掴めていないのかもしれません。 それでも今をやっていかなければいけないし、これから人を大切にするためにも、少しでも風向きを変える方法を探しています。自分では、今は頂けている仕事を日々着実に進めて行くしかないと考えていますが、もし私が取るべき行動についてご助言がありましたらアドバイスいただければ幸いです。
偶然上司のパソコンが見えてしまい、「〇〇さんは本当に話をきいてなくて仕事ができない」という私について評価しているチャットを誰かに送っているやりとりを見てしまいました。 自分でも人の話を理解するのが遅いのは自覚があり、言われても仕方ないのに、不意打ちだったこともあり深く傷ついてしまいました。そんなことにいちいち傷ついて、引きずってしまう自分、なんてメンタルが弱いんだろうってそれもまたショックでした、なんかもう仕事で上司と顔合わせるのが怖いです。
特定の人にだけ挨拶を返さない年配男性がいます(70代後半の方です) 態度は高圧的で上の人間にはペコペコし自身より下だと認識した相手には強く出る。相手によって態度を変えるような人です(周囲の人達からも結構嫌われているようです…) その人が同僚の挨拶にだけ絶対に挨拶を返しません(その場にいたとき私も確認してます) 最初こそ作業に集中しているから聞こえてないだけかもしれないと思っていたんですが来る日も来る日も返さないので故意に無視しているんじゃないかと思えてきて…。 同僚は気にしてないと言っていたんですがそうした場面を見るのはやはり良い気持ちはしません。勿論人間だから対人関係で好き嫌い・得意不得意あるのは仕方ないと思いますし私にもありますが…。 こういう人ってどういう思考回路なんでしょうか？
同僚のAさんについてです。 会社の皆がAさんの態度などで困っていてクレームも多いです。 半年程前、本社の教育部の人に相談したらAさんにされて嫌だった事、クレームなど、日時と一緒に紙に書いて欲しいと言われました。 そしてその紙をお客様相談室のBさんに渡してくれる事になり、3月にBさんに紙が渡されました。 それから何日かしてお客様相談室の別の方がその紙の内容の確認に来てくれました。 その時、話をしたのが、愛想が悪い、言い方がキツイなどのクレームが多い、Aさんに辞めて欲しい、私の名前は出さない、Aさん本人と話をした後に何か攻撃してきたらすぐに言って欲しい、それなりの対処はする、との事でした。 今日、お客様相談室の方がAさんの様子を見に来て他の同僚に色々聞いたりしていると思います。私は今日休みなのでどんな事をしているか分かりません。 他の同僚とも色々話しているのですが、静かにやろう、との事です。 やっとお客様相談室の方の所まで行きましたがこんな事になってしまって本当に良かったのか、大丈夫だとは思うけど、もし攻撃されたら、私の知らない所で何かあったら、と思うと考えてしまいます。
すいません、、なんどか回答もらっているのに耐えられなくて 私は前職 機械修理や開発のしごとから今は営業、他の部署のサポートに転職いたしました。 前、の職場では修理、改善をすれば現場の人に喜ばれていて、仕事が回っていました。 しかし今は何もできないし、人を避けて、 環境のせいにし、何か居場所がない感じです。 周りは明るい雰囲気で自分だけが暗く何かこうここにはいてはいけないと思っています。早くここから抜け出したい。、 前の職業に戻りたいです
大学3回生の男です。 私は小中高はそこそこ友人関係もよく充実している方だと思います。大学からは下宿で他県に来ているのですが実家に帰省したタイミングで遊ぶ友達もそこそこにいます。下宿先でも隣県に住んでる友達と遊ぶこともあります。しかし私は1回生のころサークルに入りたかったのですがビビってしまい3個くらいいって入るのをやめました。授業を一緒に受ける友達も2,3人しかおらず大講義の授業前のわちゃわちゃした雰囲気が羨ましいと思ってしまいます。一緒に授業を受ける子は全然仲はいいのですが中高で絡んできた子とは少しばかりノリが違く静かめの子で自分から話しかけないとあまり喋らない子ばかりです。授業では1人で受けてる子なんて山ほどいるのに自分は周りにあの子ひとりだとか思われるのが嫌で大講義の授業に1人でいくのも少しばかり嫌です。自分とノリが合う友達もいますがその子は今はでは表面上の関わりになってしまい授業も一緒には受けてません。そこで質問させて頂きたいのですが自分の理想の大学生生活はサークルに入って週1ペースでその子たちと遊びたいし、男女の宅飲みとかもやってみたいです。授業はその子たちじゃなくてもいいからとりあえずノリの合う子3人くらいと一緒に受けたいと思っています。しかし就活も始まるし単位も取らないといけないで正直もう理想の大学生活は送れそうにありません。私はどうしたらいいですか？拙い文章で申し訳ありません。ご回答いただけると幸いです。
高校2年生の娘がクラス替えで仲の良い子と離れました。毎日憂うつな気分で学校に行ってます。うち子のクラスは陽キャな子が多かったり、元の同じクラスでまとまってたり、同じ部活でまとまってるみたいでなかなか関わりにくいようで(待ってる)うちのコは人見知りなのもあって自分からはいけないみたいです。親ばかで申し訳ないですが、今の子は友達づくりはなかなか大変そうな感じなんでしょうか？
新高１の学生です。 いじめや人間関係で色々あり、小学校6年生から中学3年間学校に全く行ってません。 勉強が全然できない上に精神的にも不安定な中、不幸中の幸いか通信制の高校に合格しました。 高校は行きたいと思っていたので安心したし周りの人も喜んでくれて嬉しかったです、ですが入学式が近くなる程また虐められたどうしようとか、うまくできるかなとか恐怖や不安で死にたいな消えたいなと考えてしまいます。 今まで散々怠けて逃げて来たのだから今回は逃げたくないです、でも自分の気持ちを落ち着かす事ができません。 こういう時はどうしたらいいですか？
職場で孤立しています。 自分が嫌なオーラを放ってるからか 必要最低限しか上司と話しません。 周りの部署は賑やかで 何かこう俺みたいな暗いやつはここにいない方が周りにとっていいんじゃないかと思います。 私は何か面白い話ができるわけじゃない仕事もできるわけじゃないし、仲間も職場にいない。 ずっと一人です。 本当なら現場に出張に行ったりして仕事を覚えなければならないのに、 他の部署から呼ばれない人間なのでずっと自分のところの支店で事務作業ばかりしています。こんなに役に立ってないのなら前の職種と同じところに転職した方が他人の役に立ったような気がします。 何で出家を志したのか、なぜあの時出家を辞めてしまったのか後悔で、現実と理想のギャップに苦しんでいます。
こんにちは、いつもありがとうございます。 ある女性について、その女はいわゆる集団の中心人物タイプです。とても仲良い時期もありました。結果、決裂したのは原因あり勿論、自分も悪いです。今の心境は、「なにあいつ」です。 いっぽう、お陰様で以前より自身をメタ認知出来るようになりました。感情はムカついてますが、ここはやはり衝動的にならず「放置」で良いですよね？
前回、相談させていただいてから気持ちを持ち直し、仕事を頑張ることに意識を向けています。 しかし様々な繋がりでとても信頼していた担当者たちが、次々と異動・退職になってしまいました。 また1から信頼関係を築かなければなりません。仕方のないことだとは思います。 しかしいまの仕事を始めてから1歩ずつ、迷ったり時には衝突しながらも、ずっと頑張って人間関係を構築し、ようやく仕事が軌道に乗ってきたのでとても落ち込んでいます。 もっと一緒に仕事を頑張って、次の拙著に昇華したかったです。 どういう心構えで新しい人間関係を作っていけば良いでしょうか？
自分との関係 他人との関係うまく行きません。 他人とはもっと喋ればいいのに なにか怖がって喋らない。 卑屈になっている。 後から自分を責めている。一言でも喋れよ。と 仏教で与えることを大事にしていると思いますが、理解していてもいざ直前になると何もできない。 人と仲良くなりたいかもわからない。 自分がどうしたいかもわからない。 結局どうありたいのか、与える存在、照らす存在、どうありたいか決めても何もできない自分がいる
2度目の精神科入院をしてしまいました。死にきれなかった。けど主治医に癖にならないために区切りとして入院を勧められ入院しました。ですが、私がバカすぎて、異常過ぎて浅い話で診察が終わり退院しました。日頃の洗濯、料理、家族と協力すればいいものの、それすら協力できない、あっあっとなる。思考停止なのです。 自分に甘く人に厳しい人になってしまい 看護師からも干されて患者からも病院からも干されました。 そんな言い方はおかしいけど。 たまたま同じ部屋の患者さんを、私がバカすぎて、疲れさせてしまいました。だから、迷惑かけないために早く退院するバカっぷりです。 人を疲れさせてしまう 人をイライラさせてしまう のんびりで思いやりもない これから、障害年金も受給できるか分かりません。 就労移行支援は期限だけ消費する現状だからやめようと考えています。 ですが、自分で就活も難しいので、B型作業所の在宅で慣らし特例子会社や障害者枠のパートに行けたらと思っています。 ASDを受け入れればそれですんだものの、ややこしくさせてしまっています。 人が怖い人と関われないがために。 人を避けすぎて思考鈍化が凄まじいです。 3年見てる支援者にもいつまで経っても人が怖いと避けているから、もう、どういいところを見つけてあげたらいいかわからないと、経験が少なすぎて救いようがないみたいなことを言われました。 もう、人との関係性築く前にきらわれてしまいます。自分から離れる癖が、、、 いつも孤立します。 どう接していいか分からないだけなのに 空回りで終わり。 バカすぎて弱すぎてスルーされて笑われて終わる存在すらなかったことにされて終わる それを繰り返し、何事も続かず身につかず 自分の頭が終わっています。 中学生の頃から根性腐っています。 気にするところがおかしい。 やっぱりものすごく薄情者です。
現在、会社の上層部は「AIの積極活用」や「事務作業の効率化」を掲げ、強力にDX化を推進しています。 私はその旗振りに従い、自分の技術を投入してきました。 AIが誤った情報を出さないよう制御する命令文を構築したり、PDFの読み込みからデータ照合、フォルダ移動までを自動化するシステム(AIでメンテナンス可能)を作ったりと、会社の方針を具現化するよう努めています。 ところが、社内の「DX推進委員会」からは、私の手法を「AIの改造だ」と否定されたり、AIを使用していない完全に閉じた環境内での自動処理まで「情報漏洩リスクだ」と警告されます。 上層部の「AIを活用せよ」「業務の効率化をせよ」という指示に従って動いているのに、実務の場ではその行為そのものが否定されるという、矛盾した状況に置かれています。 説明しても、仕様書などを提出しても、聴く側に技術分野の基礎知識がなく、学ぶ気も、理解しようという気もないようです。 上司もITに疎く、実態を理解しないまま「早く出世しないとAIに職を奪われるぞ」と私を煽ります。 数時間かかる業務を、ノーコスト、ノーリスクで、全自動で数分に 複雑な報告書も、概要と要点を入れるだけで適切に整理し、補足して、精度の高い叩き台を一発生成 これを否定されます。 自身の技術と知識を行使せず、周囲のいうように「下手な鉄砲、数撃てば〜」方針で使用し、就業時間が過ぎていくのを待つ、というのが良いのでしょうか。 私は従うものが曖昧である事の解消を望んでいます。 出世、人事評価、賞賛、感謝などは求めていません。 リスクの高い方法を絶対正本として良いなら、それで良いのです。 周囲のレベルは、私がいないと支店/職種別人員構成表、打刻漏れ一覧などが作れなくなる、というものです。これは私が病気で3ヶ月休職した際に実際起こりました。 ※自動作成システムも『使い方が分からない』と言って使われなかった。 組合にも相談しましたが 上司からの不当評価や権利や規則の勉強不足には干渉できるが、全体のIT技術知識がないことを改善させるのは無理 との見解。 精神科医にも相談しましたが ストレスの原因の悩みの対象規模が大き過ぎて、職場改善の診断書を出しても効果がない との見解でした。 仏教の視点から、振る舞い方についてご教示いただけますと幸いです。
介護をしている者です。しかも1年半前に今の職場に出戻りしました。今月までとても平和な部署にいます。 来月の部署異動が決まり私は人間関係（利用者に対する言葉遣い）が最悪と言われている部署に異動します。 今、その最悪な部署に同期（男性）と信頼してる副主任もいるのですがその2人も違うフロアに異動です。しかも今私のいる部署からも2人（私と仲のいい職員）がその2人のいるフロアに異動でそのフロアはメンバーがすごく良くてなんだか取り残された気分になってしまいました。そして私は同期のことが好きだった（片想い）のですが異動決まってから同期がそっけなくて（汗）（同期は平和なところにいけるから嬉しそう） まぁ元々同期は天然たらし気質なので私に優しくしてくれてもそれ以上の感情はなかったと思うけど （いろいろ思わせぶりはされてきたけど）叶わなくても勝手に心のささえにしてました。 異動決まって嫌だけど雰囲気変えるために（自分が楽しく仕事するために）頑張ろうと決めたはずなのに身体が言う事聞かなくて食欲不振、吐気、胃のムカつきが毎日あってメンタルが保てません。 そのせいで私も周りの人にそっけなくなってしまったりイライラしたりしてます。 私は異動までの残り1週間どう過ごしたらメンタル保てて来月に繋げられるでしょうか
有り難し 26
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