はじめまして！ 私は26歳の女です。 3ヶ月ほど前に5年ほど付き合った彼と別れました。理由は色々ありますが、 １つはやむ終えない事情で遠距離恋愛になり、あまりマメではない彼に寂しくなり、私が他に好きな人ができてしまったこと。 2つめは、結婚の時期や住む場所などお互いに意見が合致しなかったこと。私は20代で結婚し、できれば子供を産みたいという強い希望がありましたが、彼は30まで結婚は考えれないという意見の食い違いがありました。 しかし彼のことは人間的に大好きだったので未だに彼のことを思い出し、なんでもっと思いやれなかったんだろう、とか、彼となら結婚の条件なんて妥協できたのでは、と思い悩んだりします。 また他に好きな人ができたと書きましたが、その方は実は既婚者の方で、実際には好きになってはいけない人なのですが、この方に対しても、なんだかんだ思いが断ち切れません。 このままではいけない！2人とも早く忘れなきゃいけない！そして20代で結婚したい！という焦りから、職場に出会いが期待できない私は婚活にいき、彼氏を作りました。落ち着く人ですし、尊敬できる面や、経済的にも安定している感もあるし、結婚願望も強そうで、お付き合いをはじめましたが、今ひとつ気持ちが盛り上がりません。 正直言うと日常で、その現在の彼を思い出すことよりも、前述した2人を思い出し会いたいな、と思うことの方が多いのです。報われない思いを断ち切り、今の彼を愛するにはどうしたらよいのでしょう？ それとも今の彼ともお別れすべきなのでしょうか？ 自分の幸せが段々分からなくなってきています。こんな私に何かお言葉を頂けましたら幸いです。
仲良くしているそれぞれ1個ずつ年の違う5人の友達グループがあるんですが私が１番年上です。 みんなほぼタメ口で話すのですが私も仲のいいメンバーなんでタメ口で話されても気にしませんし、むしろ壁がなくなった感じでその方がいいと思ってます。 ただ名前なんですがあだ名を決めてそれでお互い呼び合おうってことになったんですが最近なんかぽくないってことで名字を呼び捨てにされます。私の中でいくら仲良くても年下に呼び捨てにされることが嫌で受け入れれません。 やめてと言ってるのですが、別にいいじゃんと言う感じです。普段から5人以外の人からもちょくちょく呼び捨てにされてたのでそのイメージが強いのか呼び捨てにされます。 周りにもなかなかやめろと言えなかったり、嘗められてしまってる私がいけないんだとは思うのですがどうしても年下からの名字の呼び捨ては受け入れれません。 下の名前を呼び捨てにされることに全く抵抗はないのですがその名前っぽくないとかで名字を呼び捨てにされます。 さん付けされてましたがそれだと他人行儀だからやめようってことであだ名をお互いに付けて呼び合うことに、したのにやっぱりそのあだ名っぽくないってことで呼び捨てされます。 ある メンバーの１人の子にまじで無理だからやめてくれ。 ほんとにお願いだからやめてほしいとラインで言ったのですがそれまでは普通にラインしてたのですがそこから既読無視されました。 私はどうしたらよかったのでしょうか？ 呼び捨てにされても我慢するべきだったのでしょうか？ こんな事を気にしてしまう私がいけないんでしょうか？ 仲のいい友達なので特に上下関係があるわけでもなく、同等な関係だと思っているのですがどうしてもどこかで年下に呼び捨てにされる事への抵抗があります。 ほんとに無理なんです。 受け入れるべきなんですか？ 受け入れるべきならどんな心の持ちようでいればいいんですか？ 長々とすみません。
同じ職場の方を好きになってしまいました。彼には彼女がいて、彼は私のことも彼女のことも好きと言っていました。 二ヶ月前、その彼と彼女が別れてしまい 付き合えると思ったら 彼から「いまは付き合うつもりはない、前の彼女のことを引きずっている」と言われました。 私は「吹っ切れるまで待つ」と答えました。 しかし最近になって彼が冷たく接してくるようになりました。職場では素っ気なく、遊びに誘っても「仕方なしやで」と言われ本当は嫌なのかなと思ってしまいます。冷たくするくせに体調を崩した時は心配してくるのも不思議です。 なんで避けたり冷たくするのかと聞いたら本人はそんな事してないよと答えますが、明らかに以前より態度が冷たいのです。会話も減りとても寂しいです。まるでこれまでの事をなかったことにするかのような感じに思いました。 lineをしても返事が返ってこないこともあります。元彼女と頻繁に連絡をとっており、もしかしてよりを戻すのではないかと不安になります。 女友達とも遊んでいるみたいで、それも不安になります。 本当に今の現状が苦しくて、彼の気持ちが分からなくて辛いです。自分に自信が持てなくなりました。周りの人から暗くなったと心配されるくらいです。 彼は私に諦めて欲しいのでしょうか？
こんばんは。ご相談させてください。 私の職場では今、不倫をしている人たちがいます。 男性(独身)は周囲にバレていると知らず、カモフラージュのつもりか、周りに相手の女性の悪口を言っています。 また、人からどう思われているかとても気にするタイプのようで、すぐに周りの人の機嫌を伺ったり文句を言ったりしています。私自身も悪口を言われます。無視されていると思えば笑顔で話しかけてきたり、本当に疲れます。 この不倫問題が発覚する前から、その人に対しては私や周りの人は「気分屋で面倒くさい」と思っています。 相手の女性(既婚者)は仕事より男という感じで、まじめに仕事しているこちらが不愉快です。直接害はありませんが、今は嫌悪感しかありません。 そんな人達と同じ環境、給料で仕事してるなんて、バカバカしくなってきます。 「仕事行きたくないなぁ、辞めちゃおうかなぁ」とすら最近思ってしまいます。でもそれは悔しいです。なぜ何も悪いことをしていない私や周囲が嫌な気持ちをしなければならないのでしょうか、あの2人にバチが当たればいいのに…とか、考えてしまいます。それってやはり悪いことでしょうか？ アドバイス等いただければ幸いです。
私が現在お付き合いしている人は年上の外国人です。 知り合った当初、彼は某有名海外企業で働いていると言っていました。私はそれを信じていたのですが、先日、高卒で現在母国で公務員になるために勉強をしていると言われました。 嘘をついていたことごめんなさいと泣きながら謝られました。正直、嘘をつかれていたことはショックでしたが私は彼のスペックを愛していたわけではなく、別れるのは嫌だということを告げ現在もお付き合いしています。 彼は私と結婚する気でいて、現在私と結婚するためにさらに勉強を頑張っているようです。しかし、試験が受かれば母国で就職することになり、学歴のこともあり田舎での勤務になると思われます。彼自身、そうなることを理解していて「あなたに苦労をさせたくない。離れるなら今だ」とたびたび言ってきます。 正直、私はどうしたらいいのかわからないのです。まだ結婚のことは想像ができません。彼の母語を十分に話すことができないから、結婚して田舎で暮らすことも不安です。外国の田舎で一緒に彼のお給料で暮らしていけるのかということにも不安を感じてしまいます。それでも、彼のことが大好きで別れたくないと思います。 漠然とした質問で申し訳ないのですが、私はどうしたらいいのでしょうか？
彼がうまくsexできず、その後音信不通になりました。 でも、彼とまた楽しい時間を過ごしたいと願っています。 私は35歳、彼は42歳で、ごく普通のカップルとして交際していました。 彼は年齢の割にはとても女性に対して初心？な感じの方で、手を触っただけでも、うわぁ、あたたかい＞＜と喜ぶタイプです笑。 が、いざsexをしようとしたところ、十分勃起できず、彼が深く傷ついてしまいました。 私は気にしておらず、彼には、大丈夫ですよ、ゆっくり進めていきましょう、大切な人です＾＾と伝えたのですが、 その後2回目を失敗して以来、彼のテンションが徐々に下がっていくのがわかりました。 男として自信喪失中です、不甲斐ない、立ち直るのに時間がかかりそう、、、などなど。 ついに今年の元旦の新年の挨拶以来、お返事がなくなってしまいました。以来2ヶ月の音信不通です。 短い期間(三ヶ月位)のお付き合いですが、体目的とは感じません。ごくごく普通のお付き合いで、あれしよう！どこ行こう！と盛り上がっていました。 お年寄り夫婦が手を握っていると、ああゆう夫婦に憧れます＾＾と言ってきたり。 ただ気になったのでは年齢の割に女性に対して遠慮のような緊張のようなものが強い方のように感じます。 私としてはsexが全てではないので元に戻りたい一方、彼が今、男の自尊心を深く失っているのならば、もう連絡がしない方がいいのか？など迷っています。今まで知らなかったのですが、今回の件で、男性にとっては本当に深刻で、存在意義にも関係することだとゆうことがわかりました。 女性としては想像できない、男性の深い問題ですので、どうかアドバイスを頂けたらと思います。 どうぞよろしくお願い申し上げます。
どうしたらいいかわからず、誰にも相談出来ません。 「離婚届を持ってこい、仕事から帰ったら書いてやるから出しに行け」、「産まれてくる子供もお前みたいなクズだからおろせ」と旦那に言われました。 原因はこの4年程怒られても変わらない私自身です。 無意識的に彼をイライラさせる言動をしてしまい、その度に謝って許してもらっていますが、頻繁にその繰り返しです。 酷いときには言われたそばから繰り返し、怒らせておいて、更にイライラさせてしまいます。 彼以外に余り人を怒らせたことがないので、正直どうしたらいいかわかりません。 最初は謝るで済んだのですが、繰り返すうちに「お前の謝りはなんなの？」と言われました。 勿論繰り返したくなくて、反省の意味を込めての謝罪ですが、向こうからしてみれば何度も繰り返し、少しも成長しない姿をみて口先だけの謝罪で、信用がないそうです。 正論過ぎて何も返せませんでした。 許される度に「もうしない、繰り返さない、約束する」を繰り返します。 彼「出来ない約束するな！出来もしない奴がもう約束とか次なんて言葉を使うな！」 私「ごめんなさい！次もうしません」 彼「なんで言うなと言ったそばからお前は言うんだ！？次って使うな！って言ったよな！？」 こんな風に悪化させてしまい、自分自身最悪だと思います。 自分でも何故なおせないのかわかりません。 それでも旦那が結婚してくれたのは、いつかなおせる。と期待してくれたのだと思います。 それなのに自分は少しも変われてなくて申し訳なくて、何度も怒り方変えたり、許してくれた旦那に頭が上がりません。 一番良いのは私がなおすこと。 でも今まで散々なおせてない私にはもう期待なんてないと思います。 だとすれば、離婚して、彼を解放するのがきっと彼の為にもなると思うのですが、それもそれで今まで怒ってくれた彼に何も返せないです。 彼に怒られてる時以外は本当に幸せで、一生一緒にいたいんです。 本音は別れたくありません。 子供も産んでしまうと私と同じようにツラい思いをするでしょうか？ 私はどうすればいいのでしょう。 自分の悪い所のなおし方はあるのでしょうか？
旦那の１年間の社内不倫が発覚しました。 旦那は泣いて謝罪。ただただ遊んでみたかった。モテてみたかったとひたすらあやまりました。 相手はシングルマザーでなので、二度と連絡しない約束をさせて、慰謝料請求はしませんでした。 私は離婚したい気持ちもありますが、９歳、６歳、３歳の子がおり、９歳の長男から「絶対に離婚しないで。」と言われてしまっています。 それに、まだ旦那に対して家族としての情なのか、愛なのかわからない感情もあります。 旦那は今までやらなかった、家事もやるようになり、育児にも積極的に関わり、私との時間を持とうと必死です。 離婚したいと何度か伝えましたが、「必ずもう一度好きになってもらえるように頑張るから」と言いますし、子ども(特に長男)のことを考えると離婚がいい方法とは思えない気もします。 ですが、裏切られていたことがつらく、毎日のように夢に出て、寝てても起きていてもつらい日々です。 片耳も聞こえなくなり、８キロ痩せました。 離婚もできない。けど、このままの生活が続くのかと思うと死にたい気持ちでいっぱいです。 子どもと一緒に、死にたい。
今高校生です。 片思いしている人がいます。 しかし"片思いしている"という表現を使うのも 相手と対等だと思っている自分がいる気がして嫌になります。 気兼ねなくLINEを送ってアピールすることが出来れば良いのだと思いますが 好意を悟られるのが怖くてできません。 また 仲のいい友人に相談するのも 自分なんかが恋愛相談なんて と思ってしまい気が引けてしまいます。 誰か身近な人に相談するのが一番だと思うのですが ネガティブな事を友人の前で口に出している自分にも吐き気がします。 相手に迷惑をかける気がして、毎日ぐるぐる考えるだけで何も手につきません。 自分が相手に好意を抱いているということは自覚しているつもりですが、納得出来ていない自分もいます。考えすぎなのでしょうか。 もう少し恋愛感情などを楽観的に考えられるようなアドバイスがありましたらお願いします。厳しいお言葉でも構いません。 わかりづらい内容になってしまい申し訳ありません。
5,6年婚活をしていますが、人を愛することができず、お付き合いをしても長続きしません。 少しでも気に入らない部分(頭が悪い、食べ方が汚いなど)を見ると、嫌悪感が出てきます。 縁がなかっただけで、無理矢理好きになるものではないと言い聞かせてますが、ただ単に自分にふさわしい人に出会えていないのか、それとも自分自身に問題があるのか不安になります。 もっと他にいるかもしれないと心の中で思っているのかもしれません。また、結婚＝幸せとも思っておらず、結婚するとつらい思いもしないといけないだろうと勝手に思っています。 そろそろほんとうに結婚しなければと思っているため、何かアドバイス頂けたら幸いです。
好きな人がいます。いや、いました。 入学当初他人とうまく関われず、孤立してしまった経験のある私に笑顔で話してくれた男の子でした。私は勉強がかなりできないもので、英語のペアワークの時にいつも相手に迷惑がられていたのですが、彼だけは私の話をしっかり聞いてくれました。 彼のことを好きになったのは、高３の秋でした。遅すぎる恋でした。わたしはもう受験が終わっていたけど彼はまだまだ受験が残っている様子で、結局授業でたまたま話す以外で彼と話す事はありませんでした。卒業式まで、ずっと。 勉強で忙しい彼が学校に来れなかったために、そして私の勇気がなかったがために渡せなかったバレンタインチョコは、まだ私の家にあります。 3月1日に卒業式があって、私は彼の行く先もわからないまま彼と永遠に会えなくなりました。 でもわたしはずっと彼のことが忘れなくて、苦しくて苦しくてたまりません。彼女になりたいなんて欲張りなことは言わないから、どうかもう一度だけ話がしたかった。 さすがにもう、わたしに希望はないでしょうか。わたしはこれから、どうすればいいでしょうか。心の中に真っ黒いものがうずまいてうずまいてしかたないのです。こんな状況で、彼を諦める以外の選択肢は、やはりないのか。意見をお聞かせ願います。
受け入れるしかないと思っていてもなかなか受け入れられず 文字に書き出して整理をつけようと思い書き出します。 私は最近結婚しました、すぐにでも結婚したかったのでとてもうれしく妻も喜んでくれていました。 ただどうしても引っかかることが度々ありました。 私は貞操観念の低い人間がものすごく嫌いで、付き合ってもないのに体の関係を許すような人、それを自慢げに話す人などが信用できません。 過去に何回かそういうことがあったようで、交際はしていないが何人かとそういう関係を持った、ただ一度も好意を抱いたことはない。 後悔はしている、たぶん寂しかったり心に穴が開いてたのかなと。 それを聞いたとき何とも言えない感情がわいてきました。 利用されるために優しくされてたことになぜか私が悔しく、そういった考えを持った男がいることにも正直腹が立ちます。 暇な時間ができるとそのことばかり頭に廻ってしまい、正直疲れました。ただそれでも私に対して良くしてくれる妻に嫌いだとかそういった感情は全くありません、むしろこれからもっと幸せにしてあげたいという気持ちが日に日に強くなっています。 性行為をする際にもそういったことがよぎり好きでもない人となど考えてしまい、フラッシュバックしてつらいです、悪い妄想や創造をしてしまいます。 自分でもわかっています過去のことなんて仕方ない、これからを見ないといけない、若いときはみんな不安定な時期だとか。ただどうしても何かの場面で思い出してしまいます。 今の妻を見ても全く想像できないから余計かもしれません。 当事者間だけの問題ではなくて人と人はつながっていくので周りも少なからず巻き込むことなど今理解はできているのでしょうか。 さらに言えば妻に対してそういった目で見ている奴がいると思うと何とも言えない気持ちになります。 どうしたらいいのでしょうか。
どう振る舞うのがいいのでしょう。 私はよく、利用されたり騙されます。 知り合いだと思って親切にしてたら、車でキスされ 隙ありすぎと言われました。 どうしたらいいのでしょうか？ 人が怖いですが、友達や彼氏将来は普通に結婚したい。 いまは親が居てそれなりに話せているけど、他人と話すのが怖い。 一人は寂しいのでどうにかしたいのです。
サークルの先輩で最近気になっている方が今日お祖母様を亡くされたとの連絡がラインでありました。 どういう言葉をかけたらいいのか悩んでいます。 「お身体には気をつけてください。落ち着かれましたら連絡ください」というのはあまりよくないでしょうか。
高校２年の女子です。 付き合って１年半ほどになる同じ高校の彼氏がいます。 私はどちらかというと言いたいことをはっきり言う性格なのですが、彼氏にはあまり言えません。 ちょっとした不満が溜まっていき、最近気持ちが冷めてきてしまったかもしれないなと思うようになりました。 先日、共通の友人である男友達（Aとします）に彼氏への不満を聞いてもらいました。 Aとは昔から仲の良い友達ですが、話を聞いてもらっているうちに彼氏よりもAと話しているほうが楽しいかもしれないと感じ始め、気になる存在になってしまいました。 帰りの電車が同じになることも多く、駅でAがいないか探してしまったり偶然会えると嬉しくなったりしてしまいます。 彼氏にはこれらのことは言っていません。 彼氏は自分のことをまだ好いていてくれているため、このような感情になること自体自分に嫌気がさしてきます。 自分は最低最悪な人間だなとも思います。 できるならば彼氏への気持ちを取り戻して以前のように仲良しでいたいです。 冷めてしまったかもしれない彼氏への気持ちを取り戻すことはできるのでしょうか？ 私のAに対する感情は恋なのでしょうか？
この度、自分の過去の行為に後悔しており、 このまま好きな女性とお付き合いしても良いのか悩んでおります。 まず悩みの経緯をご説明しますと、 私は過去に不特定多数との女遊びにハマり、 その遊びの中で結婚している女性とお互い身体目的の不倫をしていました。 しかし、不倫というのは誰かを傷つける行為であり、 決して良くないことだと6年ほど前に分かったので それ以来、不倫行為は相手から誘いがあっても一切止めております。 ただ、それ以降も女遊びは続けております。 そして不倫の反省を活かして自分の女遊びに条件を付けました。 ①現時点で自分に彼女が居ないこと ②相手も性行為に同意であること ③相手も私に対して身体目的であること これらを守っていれば遊んでも問題無いだろうと 自分の中で納得して、遊んでおりました。 遊び自体を止めなかったのは「女性と遊ぶことは男としての経験値にもなるし、 良いことだ」と思っていたからです。 そしてここからの話が、つい最近までの話になります。 私は好奇心旺盛な性格なのですが、 6年間、彼女が居ない期間を除いて女遊びをしていたので、 中には人に絶対言えないようなSMのような行為もしていました。 しかも、その性行為を撮影してネットに載せていました。 （この撮影とネットに載せることに関しては相手も同意済み） ※モザイク済み そしてここ数ヶ月の間に、好きな人（Aさん）が出来ました。 Aさんは仕事先で知り合った人で遊び相手ではありません。 私はAさんのことを「好きだ」と自覚してから女遊びを止めました。 まだ付き合っていないですが、相手も僕のことをかなり好いてくれているようです。 しかし、僕は過去を振り返って 「Aさんと付き合う資格があるのか？」と悩み始めて心が苦しくなりました。 相手の過去は知る由も無いですが、 おそらく性行為を誰とでも楽しむタイプではなく 私の過去を言えば必ず引かれます。 別に男の女遊びや性癖について 理解してもらう必要性も無いだろう、と思う反面、 Aさんにとって僕の過去がもし”知っていたら付き合わなかった”というのであれば それはつまり、隠していることは騙していることなのか？という考えに至り、僕はこのまま過去を秘密にして付き合っても良いのか悩んでおります。 ご回答頂けたら続きの質問にて更に詳細な悩みを打ち明けたいです。
学校でいつも一緒にいる子は、２年での文理選択で私も彼女も仲の良かった子とクラスが離れてしまって、なんとなく仲良くしようかとなった子です。 彼女の口の悪さ、性格の悪さに一年一緒にいて気づきました。 クラスメイトに変なあだ名をつけたり、私が仲良くしている子の悪口を平気で言っています。 悔しくても共感して彼女の機嫌をとってしまいます。 私が彼女に嫌気が差して友人に相談していたのが、いつしか彼女の悪口で盛り上がるようになりました。 やってることが彼女と同じだと思ってもやめられません。 そして彼女について、ヒエラルキーでいう頂点の女子グループが悪口を言いまくっていることにも気づきました。 「よくあんなのと一緒にいられるね」 と言われて結局また悪口で盛り上がりました。 表面上、女子グループと彼女は仲が良さそうに見えます。 でも彼女も私に女子グループの悪口を言ってくるし、女子グループと私も彼女の悪口を言います。 お互いそのことに気づいています。 今の板挟みの状況があと一年続くのは辛いです。 私は今は完全に彼女の尻に敷かれている状況です。 脱出したいです。 どうやってあと一年、友達関係を続ければいいのでしょう。
現在家族の借金400万でヘルス嬢をしています 持病があり体力が無いので 休憩しながら1日4時間程度しか働けません(お客様2〜3人が限界です) そんな中週２回４時間ずつ入ってくれるお客様がいて 毎回話をするだけだったり 毎回プレゼントをくれたり 半年で毎週8時間話しているので彼の人間性や会社も理解し、私の借金のこと病気のことも話し 彼を尊敬する様になり私から告白して付き合う事になりました。出会って1年、交際6ヶ月です 私は本当に彼のことが大好きで もうお店にも来て欲しくない、私のためにお金を使って欲しくない！と言っていますが 今彼が来なくなったらお店から私が怒られたり疑われる(裏引き)から、彼は職業に偏見は無いから信じてるから大丈夫と今まで通り週2回4時間ずつ来てくれています きっと私の給料の為に来てくれてるんだと思います(直接渡された時は受け取れないと断ったので) プライベートでは私を色んな方に紹介してくれます みなさん立派な方ばかりで、風俗嬢とはばらさないものの彼の品位を落としてる気持ちになり苦しいです そんな彼が昨日酔っ払いポロっと 本当は嫌だよ…でも客だった俺が言えないよって言ったのを聞いてしまいました。 私も深く聞けなかったんです。 もし仕事を辞めたら返済出来なくなるから ただでさえ私は釣り合ってないのに 嫌な思いまでさせてるって思ったら泣けて来ちゃいました 彼に嫌な思いをさせたくない でもあと1年は返済にかかるので、今は仕事をやめられない 私が働きたくて働いてる訳じゃないって分かってるよ！って彼は言ってくれますが、その優しさが本当に辛くて胸が痛いです。 もうどうして良いのか分からず苦しいです 厳しいお言葉でも有難く受け止めます なにかお言葉を頂けたらと思います お願い致します。
｢犠牲｣とつくから、「見返りをもとめている」という認識で使うのが正しいでしょうか？ 相手に期待するから叶わなかったとき、損をしたと思うのだと思うし、尽くして利用された場合のショックも過去にあって、なかなか難しく思います。 どのように考え思い、尽くすのが自分にストレスを感じないかを考えたのですが、わかりません。 お釈迦様の教えや、お坊様方はどう心にとめ尽くされているのか、お聞かせください。
人には親切にしたいと思って生きています。しかし、上手なやり方がわかりません。 先日、落ち込んでいた同僚に飲み物を差し入れ「お疲れ様、あまり溜め込まないでね」と声を掛けたところ、飲み物自体は受け取ってその場で飲んでくれたのですが、自分なんかのためにわざわざお金を出してこんなもの買わなくてよかったのに、と言われてしまいました。 そして翌日、職場の先輩が私について、腹の中で何を考えているか分からない、清廉潔白でもないくせにいい子ぶっていて気持ち悪い、あまり信用しない方がいいなどと上記の同僚に話しているのを聞いてしまい、それに頷く彼女を見て、おおきなショックを受けたのです。 気持ち悪いとまで言われたのは初めてですが、これまでにも他意なくおこなったつもりの親切(と呼ぶほどでもない些細なことでしたが)を不審がられたり、ベビーカーや荷物を運ぶ手伝いなどを偽善と叩かれたりと、よかれと思ってしたことを、他人に非難されることがよくありました。 募金やボランティアのようなものであれば、たとえ叩かれても正しいとわかっているため揺らぐことはないのですが、個人間のことについては、正解が用意されていない分、難しいと感じます。 私のやり方が間違っているのではないか、ただの迷惑に過ぎないのではないかと、近頃ずっと不安なのです。 他人の負担にならない親切、下心を疑われない親切とは、いったいどのようなものなのでしょうか。
有り難し 6
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