先日大大大好きだったおばあちゃんが亡くなりました。もともとアルツハイマーを患っていたんですが亡くなる3年前に施設に入ったくらいから特に症状が悪化し、亡くなる1年前くらいは私が誰か、自分が何者なのかもわからない状態でした。色々な思い出があって、たくさんの大切な人がいて、色々なことを考えて生きてきたはずなのに、旅立つときにそれを忘れてしまうなんてむごすぎます。 覚悟はできていたつもりですが、もう二度とあの大切な時間が戻らなくて、あの声が聞けないと思うと辛くて耐えられません。 生前はおしゃべりだったおばあちゃんですが、まだ私はおばあちゃんのお仏壇やお墓の前でたくさんお話をしたいです。その時おばあちゃんは私が誰だか分かってくれますか？そもそも私の声は届いてますか？
貴重なお時間をいただき、ありがとうございます。 朝や日中は基本的にポジティブに物事を考えられるのですが、夜布団に入り、ふとした瞬間に自分もいつか死に、消え去るということが頭をよぎり、恐怖で眠れなくなることがあります。 ・みんな通る道である。 ・まだまだ先のこと。歳を取れば怖く無くなる。 ・自分がいなくても世界は回る。 ・生まれる前と同じ状態になるだけ。 ・まだやりたいことがある証だ。 こういった理屈は自分でもわかっているものの、それでも唐突に発作のように恐怖がよぎってしまうのです。 逃避などではなく、向き合った上で克服したいです。アドバイス頂けますと幸いです。
私は今まで生きてきた中で一番の罪を犯してしまいました。 それは、ペットのインコを自分で殺めてしまったことです。本当に馬鹿なことをしました。 原因は、私がキッチンでお湯を沸かしていたのに目を離し、空焚きにしてしまったせいでテフロンの有毒ガスを発生させてしまったことです。 ワンルームなのでキッチンと居室が仕切られておらず、鳥には少しの量でも有毒なガスで、苦しめて殺してしまいました。 ケージの中で止まり木から落ちてしまったであろう姿を見て、息をしていない姿を見て、とんでもないことをしてしまったと悲しみと後悔でいっぱいです。今すぐにでも時が戻ればいいのにと願わずにいられません。 しかも、そのインコはまだ生まれて3ヶ月。家に迎えてから1週間と少ししか経っておらず、これから老いて年を取るまでたくさん思い出を作りたいと思っていました。 やっと新しい家に慣れてきたのに、とても可愛くて幸せにしたかったのに、、、本当に私は馬鹿です。 祟ってくれたら、夢に出て怒ってくれたらどれほどいいことか。でも死人に口なし。何も分からずに苦しんで死んでしまった小さな命へなんの償いようもありません。 せめてきちんと埋葬と供養をしてあげたく、専門の葬儀屋さんに依頼しましたが、私はこの事実にどう向き合えばいいのか、どうかお坊さんからお言葉をちょうだいできればと存じます。 感情がいっぱいいっぱいで、読みづらい文章でしたら申し訳ございません。 最後までお読みいただきありがとうございます。
父が去年の年末から風邪っぽいと言っているのに病院に行ってくれません。母と私はうつったので病院に行ったのですが、父は断固として病院に行こうとしません。父と口論になり私が仕事辞めれば病院に行ってあげると言われました。私は仕事を辞めるべきですか。このままだと肺炎になってしまいそうで怖いです。
何度かご相談させていただいておりました、主人のことです。 闘病していた主人が、昨年１１月に亡くなりました。最期の最期まで一生懸命に生きてくれました。もっともっと生きていてほしかった。それが今の想いです。 亡くなってから二度ほど主人の夢を見ました。最初は姿が見えなくて、曇り空の中、一生懸命探して歩く夢でした。どこに行ってもいなくて、私は泣いていて、起きた時も泣いていました。主人は私と会いたくないのかな、もう会えないのかな、と悲しくなりました。 その数日後、また夢を見ました。家族みんなで自宅でワイワイといつも通りの雰囲気で、私が主人に抱き着いたら、抱きしめ返してくれて、頭をなでてくれました。よしよし、頑張ったな、という雰囲気がありました。顔もふっくらして、病気をする前の顔をしていました。その夢を見てから、もう病気も治ったんだ、よかったな、と、そして、主人はこの家にいて、今も私たちを見守ってくれていると、とても安心しました。 もうすぐ主人の四十九日です。最近あるお話で、人は亡くなって四十九日がたつと、この世での記憶が薄れていくと聞きました。成仏して空に行くにはこの世の記憶を消さなければならない、と。それは本当なのでしょうか？その話を聞いてから、なんだか、自分から主人が離れていく（引きはがされる）ように感じてしまい、より悲しみが増してきてしまいました。主人の夢を見た後だったので、よけいも辛く感じているのかもしれません。 用事を足しに出掛けるのも辛く感じるようになり、家から出ることが怖く感じるようになりました。 主人にはこれからも幸せであって欲しいと願っています。そのために私はどんな気持ちを持てばよいか、できることはなにか、教えていただけたらと思っています。
相談失礼します。 数ヶ月前に、母親が病気で亡くなりました。亡くなるには早すぎる年齢だと思います。 母親は、なくなる数日前から、入院していました。 私は、一人暮らしなので、その頃の母親の様子について知りませんでした。入院したことは聞いていましたが、他の親族から「母親は検査入院した。心配しなくていい！」と言われていました。 また、その親族は、母親に「あとで〇〇（私）も来るよ」と言ったらしいです。先ほど書いたように、私は「検査入院」と聞かされていて、お見舞いの話なんて話題に上がっていませんでした。 この嘘をついたことについて、親族は「〇〇（私）に心配をかけたくなかった」だの「〇〇が来ると伝えて、母親を励ましたかった」だの言っています。 しかし、母親からしたら「来ると言っていた娘が来ない」状態のまま、死んでしまったわけです。それって、すごくひどいことだと思います。母親は、私に絶望して死んだんじゃないかと思っています。 ずっとこのことを考えてしんどいです。嘘をついた親族や、亡くなった母親のこと、どう考えたらいいんですか。
12月31日に愛犬が亡くなりました。 死因は分かりませんが、私のせいかも知れません。 認知症の愛犬が夜鳴きしたので一緒に寝たら落ち着くかもしれないと思って布団に入れました。頭も出さずに、全身を布団で包んでしまいました。 起きたら舌が真っ青になって呼吸が止まっていました。 病院に急ぐも手遅れでした。 口の周りはよだれまみれで、暑すぎたかもしれません。 もしくは窒息させたかもしれません。 布団が暑くてハアハアいうのは以前もしていたことなのに。その日はすぐ布団から出して犬用ベッドで寝かせましたが、亡くなった日は私が寝入ってしまい気づきませんでした。 寝たきりの老犬で自分で布団から出ることもできないのに布団を被せてしまいました。 前日は元気でご飯も水もいつも通り、 支えたら歩ける状態でした。 最後に夜鳴きした時も支え歩きしていましたし、まだ生きられる子を死なせてしまったかもしれません。 愛犬はいつも夜鳴きしながらバタバタ足を動かすのですが、亡くなった日も布団の中でも鳴きながらバタバタしてました。 それをいつものことと軽んじてそのまま寝てしまったのです。落ち着いたら犬も寝るだろうと。 苦しさを訴えていたかもしれないのに。 また、布団も犬が動いたら簡単に出られる感じでかかっていたのではなく、包むような形でした。 自分で動ける犬ならなんでもないことでしょうが、寝たきりの子には致命的だったと思います。せめて顔を出していたら、布団を軽くかけるだけだったら、今も一緒にいられたかもしれないのに。 本当に直前までいつも通りだったし、私が起きた時すでに犬は息をしていなかったけど、体温はいつもより高いように感じたのでどうしても原因が自分にあるように感じます。 持病は色々ありましたがすぐに命に関わるようなものもありませんでした。 亡くなったことそのものより原因が自分にあるかもしれないこと、苦しませたかもしれないことが辛いです。 愛犬を死に追いやったという後悔を抱えて生きていくべきなのでしょうか。周りの人は皆飼い主のそばで死んだのだからいい最期だった、幸せだった、その日が死ぬ運命だった寿命だったと言うのですが、私がそう思うことは現実から目を背けている、愛犬を苦しめて死なせたかもしれない当事者が良いように捉えてはいけないと感じます。私はこの出来事をどう受け止めて生きていけばいいのでしょうか？
10月に祖父が亡くなったのがきっかけなのか分かりませんが、家族の死が今までにないくらいに恐ろしく思うようになりました。 特に寝室が同じである母は、先に寝ていると寝息を確認してからでないと落ち着かない、不安になってしまいます。別件で心療内科から処方された睡眠薬で無理やり寝る時もあります。 時間が経てば落ち着くようになれるのでしょうか。寝ている母が隣にいる今も息苦しくてどうしようもないです。少しでも気が楽になるにはどうしたらいいのでしょうか。
96歳の祖母のことでご相談させてください。 祖母は今年の夏頃までは会話もでき、歩くこともできていましたが、施設入所をきっかけに体調と認知状態が急激に悪化し、現在は入院中で、長くないのではと感じています。 今、私の心を一番苦しめているのは、もっと何かしてあげられたのではないか、あの時こうしていれば違ったのではないか、という後悔の気持ちです。 会いに行ったり、感謝の気持ちは伝えてきたつもりですが、それでも、もっとそばにいればよかった、施設に入れずに別の選択はなかったのか、元気なうちに、もっと一緒に過ごせたのでは、という思いが次々に浮かんできて、心が休まりません。 祖母がこの世を離れる時を前にして、この「してあげられなかった」という思いを、私はどのように受け止め、どのように手放していけばよいのでしょうか。 仏教の教えの中で、 後悔や執着の気持ちとどう向き合えばよいのか、祖母への思いをどのように心の中で大切にしていけばよいのか、お言葉をいただけましたら幸いです。
この2年間で、両親を相次いで亡くしました 遠方に住んでいることもありますし、近年はコロナ禍であったことも手伝い、年老いた両親を放っておいた結果、日常生活がままならなくなり、母親が倒れました そのタイミングで父親も老人介護施設に入所させ、結果2人から無理やり棲家を奪うことになりました その後、母が亡くなり、父親もその1年後に亡くなりました 父の最後の半年間は私も仕事と子育てでへとへとだったこともあり、あまり会いにも行かず、寂しい思いをさせました そして、父を一人で逝かせてしまいました 葬儀等も全て、実兄のお嫁さんが手配しその後の相続なども義理の姉が片付けてくれました 私は何もせず、親を看取ることもせず、幾ばくかの財産をもらいました あまりの無責任さに、我ながら反吐が出そうです 二人の写真を見ることもできません ただ、申し訳ないという気持ちと両親が深く傷ついたであろうと思うと、怖くて二人の顔を見るのが怖いです この状態から抜け出したい、でも許されることではない気もするし、わたしは罰せられるべきなのではなど、自分でもそれは違うだろうという感情に振り回されてしまっています いつか心が穏やかになる日は来るのでしょうか
先週、体調不良で受診した妻の身体にがんのようなものが見つかりました。確定診断は出ていませんがクリニックの先生の見立てではおそらくそうだろうと。 本人は内心はともかくいつもと変わらず気丈に振る舞っています。一緒にごはん食べたりテレビを見て話したり飼っている犬たちを可愛がったり。 一方で妻は医療従事者であることもあり、あまり思わしくないと感じているようでこの先のことを考えているようです。 なのに私は突然のことにひどく動揺しています。 妻が話す万が一のことがあったときの希望をできるだけ冷静に聞いてみたり、妻の心境を思ってみたり、自分がしてあげられることはないかと考えてみたりもするのですが、一番に頭を占めてしまったのはもし彼女を失ったらこの先どうやって生きていけばいいのだろうか？という恐怖と不安でした。 不安で苦しくて夜中に目が覚めたり不意に涙がこぼれたり。 私より辛いのは妻のほうなのに。きっと孤独も不安も恐怖も私よりずっと強く感じてもいるはずなのに。自分の不安と恐怖でいっぱいになってしまう自分の弱さと醜さが嫌になります。 ずっと一緒にいられるものだと思っていました。もしそれが叶わないとはっきりしてしまったら。恐怖と不安とでいっぱいです。 恐怖や不安を乗り越えて妻にいつもの毎日を届けたい。 できる限りいつも通りに振る舞って話したり笑ったりしていますが、でもやはり苦しいです。 怖くて悲しくて誰でもいいから話を聞いてほしいと思ってしまいます。 心を持ち直す方法はあるでしょうか？
今日、彼氏のお父様が亡くなられました。危篤となり、昨夜彼氏から電話がきて、辛い気持ちや悔しい気持ちを吐露され話を聞いていたのですが、その中で｢霊視できる友達に聞いたら、3日位がヤマ、迎えにきている、1週間は生きられない｣と言われたとのこと。 私はそこで｢怒り｣の感情が芽生えました。 霊視できなくとも、危篤と聞けば長くないであろう期間は誰でも想像に足るもの。もしその霊視できると言う方が、本当にみえたとして、人の生死を予見するような言葉を発するのはタブーではないかと。 多分彼は救いが欲しくてその方に連絡したのかもしれません。お父様の運命はもう決まっていたのかもしれません。 でも、絶望の淵にいるであろう家族に、そういった言葉を言ってしまうのは許せませんでした。 悲しみに寄り添う気持ちと、その｢自称｣霊視できるという人物への怒りが収まりません。 亡くなったのはその人のせいではないけど、以前もそのように｢人の死｣を予見するような言葉や、｢あなたには生霊がついている｣といった趣旨の発言をしていたことを聞いていたので、その人の｢向いてなさ｣をどうしても感じてしまいます。 彼は信頼しているようなのであまり強くは言えませんが、そういった人との繋がりをこれからも続けてほしくない、良くない道へ踏み込んでしまうのではという不安があります。 何を言いたいのか、自分でもわかりませんが、このモヤモヤを誰かに聞いて欲しい一心で投稿しました。今はお悔やみの心を持ち、供養の気持ちを持つ時ですが、今後同じようにその人の話を彼から聞いたとき、耐えられそうにない、そのくらいの嫌悪感を持ってしまいます。 そして実は以前、その人(女性)が、私の彼氏に自分の恋愛相談をしていたことがあり、私としては｢自分のこともみえないのに他人がみえるのか｣という不信感もあります。私的な不信感が、今回の感情を助長させたようにも思いますが、いつか彼に付き合いをやめてほしいと訴えるのも、無の礫では？と思うと、なんだか悔しい気持ちもあるのです。
昨日、母が亡くなりました。 1年半程前から末期肝硬変と言われていたのですが2週間程前に悪化してしまい、そのまま亡くなりました。 私は何故か母がまだ死なないと思い込んでおり、やり残した事がたくさんで後悔しかありません。 最後の面会の日もあまり話せず「また明日も来るね」と言って帰ってしまいました。 どうして感謝の気持ちや大好きだったこと等伝えなかったのだろう。 どうして最後に抱きしめてもらわなかったのだろう。 そういう後悔でいっぱいです。 母は今年に入ってから旅行に行きたいとずっと話しており、私は来年の暖かい季節になったら行こうと話していました。 理由としては私が妊娠し8月に出産を控えていたので落ち着いてから行こうと思ったのと、母が寒い時期が苦手なので暖かくなってから行きたいと考えていました。 出産後すぐに行けば最後の思い出が作れたかもしれないのに。 また、面会の時に入院期間中に1度だけ10分間のみなら私の子供を連れて面会をしても良いと言われました。(子供が3歳と0歳なので感染予防等の観点から本当は中学生未満の面会は禁止でした。) 母は体調が良い時に連れて来てほしいから今日は連れて来ないで、と毎日言っていて結局会わせてあげられませんでした。 母は入院中毎日上の子が夢に出てくると言っていました。 母の言葉を無視して連れて行けば少しは話をさせてあげられたかもしれないのに、と後悔でいっぱいです。 今すぐ私が死ねば母に会えるのではないかと考えてしまいます。 子供がいるのに無責任だと周りに言われましたが、それでもどうしても母に会いたいです。 たくさん迷惑掛けてごめんね、ずっと育ててくれてありがとうって。大好きだって。 伝えたいです。抱きしめてもらいたいです。 母がいない人生どう生きていけばいいのかわかりません。 私も母が死んだら一緒に死のうと考えていたので死にたくて堪らないです。 母がいない世界で生きていけません。
3年前からメンタルを病んでおり、心療内科にも通院しています。 常日頃から体調不良は多いですが、まず咳喘息が発症しました。 加えて薬をしっかり飲んでいるのに治らない胃腸の不調、そして 原因不明の陰部痛、と次々と体調不良が重なり正直辛すぎます。 咳喘息は長引くので仕方ないのですが、他の物は少し改善が あっても良さそうなのに全く無く、身体が辛すぎてメンタルに も響き不安症状が出るようにもなってきました。 どういう心持ちで過ごしていったらよいのでしょうか？ 何一つ改善なく、悪いところばかり増えていくと何だかもう どうでもよくなり、消えてしまいたいとすら思うようになって きました・・・
一昨日の夜、ギャンブル依存症の弟が、店のお金を横領してしまった。と家族に助けを求めましたが、母はギャンブル依存症の支援団体の方に、貸してはいけないと言われており、誰も貸しませんでした。嘘は平気でつく、演技をして死ぬからと家族に心配をかけて、お金を借りようとする子で、もう30歳ですが、わめいたり、物を投げつけてきたり、子供みたいな人格です。 また始まったと思い、長年の怒りからあなたとはもう家族の縁を切る、母と私は引越しをして、家族はバラバラになってもいいと弟を突き放しました。すると、包丁をお腹に突き刺し、父が止めたところ、二階の自分の部屋の高いところに延長コードをつるし、首に巻きつけて、締め付けていたところを、父が抱き抱え、末っ子の弟がコードを外しましたが、父が少し遅れたら、死んでいました。突発的な自殺で、弟が死んでいたかもしれないと思うと、悲しくて辛いです...根は優しい子なのに、ギャンブル依存症になってから、人格が変わってしまい、こんな弟は自分の弟ではないと、冷たく接してきましたが、自殺を実行するほど、本当に苦しんでいるんだ、重度の精神疾患なんだと思いました。 生きていて良かったと弟を大事に思います。 今は、誕生日に自殺未遂をしてしまう不幸な弟が、健やかに幸せを感じて生きて行って欲しいと願います。 ギャンブル依存症という精神疾患に、家族として私も、一緒に苦しんで悩んで、生きて行こうと思います。 自死遺族になっていたかもしれないと思うと、弟が自殺を実行した事を重く受け止めて、心が晴れません。ギャンブル依存症の支援団体は、施設を勧めますが、弟は仕事が無くなると、借金に追われながら、働き続けています。今のままでは、過労も心配ですし、終わりのないギャンブル依存症の闘いに不安な気持ちになります。ギャンブル依存症の家族として、前向きに生きていけるアドバイスを、お願い致します。
父親ががんで闘病生活を続けていましたが、ついに先日、もう効く抗がん剤がなく先が短いであろうことを病院から伝えられました。 父親との過ごし方で悩んでいます。 とても愛情をかけて育ててくれたと思いますし、父親のことは大好きです。ですが、昔ながらの頑固親父という感じで、近くに住んではいますが顔を出しても二言三言話して自室に入ってしまいます。仲が悪いわけではなく、昔からそういう距離感の人なのです。 色々話したいですが、なかなか普段のような他愛もない話を二言三言交わすだけで終わってしまっており、このままでは後悔が残るのではと思ってしまっています。 感謝を伝えたり、急に深い話をすると、「最期だからか」とお互い何となく思ってしまいそうでそれも気が引けています。そういう雰囲気にしたくないです。 最期が見えてきた父親と、普段通り過ごすべきか、きちんと感謝を伝えるべきか。 いい歳して自分で考えて行動すればいいことだと思いますが、どうしても答えがでないまま一か月経ってしまったので相談させていただきました。 親の死を受け入れられない、現実をみたくないという未熟な心のせいだということは薄々わかっています。 私はどうしたらいいのでしょうか。
一昨日20歳脳腫瘍で寝たきりの愛猫を度重なる不注意で自らの手で死に追いやってしまいました。 同月16日に急なてんかん発作を繰り返し、翌朝掛かり付け医に診て貰った処、脳腫瘍の可能性が高く正月は越せないだろうと言われました。 いつその時が来ても良いように会社も休める時は休ませて貰い、時短勤務をしながら この子が少しでも快適に過ごせるようにと、2時間置きの寝返り、おしっこを替えて体を綺麗に拭き取り、四肢のﾏｯｻｰｼﾞをし、本猫が採れる時はお水とご飯をあげ、低体温なので温度管理をし、眠さも感じずに不眠不休でやってきたのですが、1週間くらいで体と精神に不調が出てきてしまい、私が倒れたらこの子を誰も見れないと思い睡眠導入剤を使い少し纏まって眠る事が出来て回復したのですが、その2日間で4時間、4時間、6時間と眠った為に、その間寝返りもおしっこも替える事も出来ず可哀想な事をしたので、今後は薬は使わず残り僅かな時間をもっと頑張る事に決めた矢先に、自分の欲求を優先させて目の前にいる愛猫から目を離し、この子の病状をﾉｰﾄに書き出すのに夢中になり20分近くも暑い部屋に置き去りにして、ふと見守りｶﾒﾗをｽﾏﾎで見たら舌を出し涎を垂らしﾊｧﾊｧと息を荒くしていたので、急いで冷やし水を飲ませ様子を見ていたのですが、数日前も同じように部屋を暖めすぎて口呼吸をしていた時は直ぐ側にいて対処か出来たので早く復活出来たのですが、今回はその時とは違いずーっとﾎﾞｰｯとしていて、たまに口を小さく開いて肩で息をし、様子を見つつ病院に行こうと思いながら夕方に少し意識を取り戻して顔をなでるとｽﾘｽﾘしてくれてたので、少しﾎｯとしながら夜病院に行きました。 病院に向かう途中で凄い暴風雨で傘もさせない状態で数分立ち止まっていた時に猫の体が冷えてしまい、病院に着くと口呼吸になり、先生に診て貰うと2～3日だと言われました。家に帰り変な呼吸をしていたので先生に電話で対処法を聞きその準備で少し離れた隙に息を引き取ってしまいました。 あの時病院に連れて行かずにもっと回復してから行けばと、、、言う後悔と熱中症の時と最後体が冷えて苦しそうに息をしていた姿がずっと離れません。お葬式をあげ住職の読経で天国に旅立たせて頂いたのであの世にいるあの子に心配はないですが、 最期に苦しめて逝かせてしまった事への懺悔の気持ちが大きく苦しいです。
気持ちの持ち方を教えてください 自分でどう消化したらいいのか分からず、本当につらいです 私の父には弟がいるんですが、定職に就かず、ふらふら自由に生きてきました 悪い人ではありません 穏やかで優しい人だったと思います 幼い頃の自分たち兄弟を可愛がってくれました ですが、父とは40年近く没交渉であり、私もそれくらいの期間、叔父とは会っていません 最後に会ったのは私がまだ幼いときでした 記憶の中の叔父は20代の青年で、今の私よりもずっと若い姿です その叔父が最近亡くなりました 最後は生活保護を受けていて、自治体の福祉事務所から父に連絡があったようです もう火葬まで済んでいるようで、父は叔父のことを良くは思っていないものの、遺骨は引き取るようです 私の兄や祖父母の眠る墓に入れるんだと思います 40年近く会っていませんが、自分でも意外なほどつらいです 幼いころに一緒に遊んでもらった思い出が溢れてきます 最後に会ったのは多分６歳くらいだったと思いますが、楽しかったことだけはよく覚えています その場に居たのは祖父母と一つ上の兄、そして私です 思い出して、今生きているのは私だけって考えると涙が止まりません 父と叔父は仲が悪いわけではなく、「好きの反対は嫌いではなく無関心」を地でいってる感じです 本当に無関心というか、関わりたくないって思ってるようでした ２人が話をしているのを見たことがありません 家族には、疎遠になっていた叔父の死を私が悲しむのが理解できないようです 共感を得られないことが苦しいです 助けてください
有り難し 13
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