お坊さんが回答「生きる意味」の相談4214件

「生きる意味」を含む問答(Q&A)一覧

疲れて消えて無くなりたい

死にたい消えて無くなりたい気持ちが度々起こります。犬が大好きで大好きで…でも3年前かけ掛けない愛しいコを亡くしました持病で妊娠出産を諦めざるを得ない自分にとってはたかがペットではなく我が子でした。病弱な愛犬を必死で育てて愛も手間も時間もお金も惜しくなかった… このコさえ元気で幸せならそれが私の幸せでした… それが逝ってしまったときに生きる意味も見失いました。ただただ喪失感… 愛犬の後追いをしたかったけど家族に泣いて止められ気を紛らすために新しい犬達を与えられました。新しい子を放って置けないのと親より先に死ぬのは悪いと思いなんとか生活してました。けれど先の亡くした愛犬の喪失感に襲われては、ついて行きたい…あのコの側に行きたい…と度々願ってしまいます。そんな時持病が悪化し一時意識不明までなりました…正直言うと死ねなくて残念と思いました… 本当は治療すらしたくない…手術の予定があるけど治るわけではない…ならしたくない…服薬もせず放って置けば数日で呼吸困難になるのだから薬もいらない… そう思うことの方が多いけど家族が悲しむので声にも顔にも出せない…誰にも言えない… 普通の人は人間ならともかく失ったのが所詮犬なのだからと理解すらして貰えない… 誰にもわかってもらえない… それでも今いる犬達は愛してます。せめてこのコ達の幸せの為になんとか頑張ろうと必死だったけどもう疲れてどうしていいのかわかりません何もする気も食べる気も起きなくて今の愛犬たちすら構ってやる気力もなくて…寂しい思いさせてるのに申し訳ないのに何も気力がなくて… いっそこの子達を連れて消えて無くなりたい…先に逝ったあの子の所にみんなで行きたい… 文章が上手くまとめられず申し訳ありません。誤字脱字もありましたら申し訳ございません。ただ誰かに吐き出したかっただけかもです。自分でもよくわからないのです。もしこんな乱文長文に目を通して下さった方おられましたらお目汚し大変申し訳ございませんでした。

有り難し 19

回答 2

母が亡くなりました

先日、癌で入院していた母が亡くなりました。70歳でした。今まで母に頼ってきたので亡くなったときは、悲しかったです。まだ未婚なので、これからは自分一人で生きていかなければなりません。一人で生きて行くのにあたってとても不安ですし、先が見えないのでとても苦しいです。母がいなくなって僕も死のうかなと思ったけど、何とか一人で生きていこうかなと思います。

有り難し 20

回答 2

発達障害

最近発達障害であると診断されました。以前から人間関係に苦しみ、職を転々としていました。今の職は続けたかったのですが、上司から『人間関係が上手くできないし、心身ともに健康でないなら、長期で休んで欲しい』と言われました。期間雇用のため、何もなければ普通に継続されますが、継続はできないようです。親には頼れず(元々親の育て方が原因で、心を病んでいると思っていたため、親には嫌悪しか感じません)。発達障害と診断された心が、現在修羅場です。認めなくてはいけない、でも認めたくない。ダイエット中(医者の指示。近親者が私と同じくらいの体型で、それが原因で60で他界したため)なので、好きなお菓子も食べられず、ストレスが溜まっていき、仕事の人間関係のストレス(いじめ)もあり、自分なんか生きている価値がない。誰からも必要とされていない。そう強く思います。どうすればストレスを排除し、普通に見えるようにできるのか、アドバイスをお願いできませんでしょうか。文章にまとまりがなく、申し訳ありません。

有り難し 75

回答 2

躁鬱

自分がわからない。生きてていいかわからない。死にたい。

有り難し 18

回答 1

時間の使い方

何をしていても時間を無駄にしたように感じます。趣味をしていれば精進しなかった一日に負い目を感じ、やらなければいけないことだけをした日は何もなかったように感じます。充実感のある毎日を送るためにはどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 13

回答 1

死について

おはようございます(⁎⁍̴̆Ɛ⁍̴̆⁎) 私くしも病気がちだし毎日仕事が苦しいし考えたらお金はいるけれど限られた命の中でそこまで仕事仕事で生きていくのが正直辛い特にこの世に執着が無かったんです。子供はって言うと私に特に求めるものはなくて私の姉や私の母父に求めているみたいなのでいつ命が尽きても悔いはないそう思ってましたらある日脇あたりにシコリがあるのを見つけて一人癌だと思って泣くわショックだわ一気に生きたいと思う心が湧きました普段命の先がみえないから死にたいと思うけどいざもしかしたらって事があったら人ってやっぱり生きたくなるものです。慌てて病院へいったらリンパ節が腫れてるだけだと言われホッとしました。ただ寿命がきたら受け入れるうつわを持ってなきゃなとも思いました。それをふまえて病に苦しむ方の心も学べた気がします。とてもではないけど生きた心地がしなかったし記憶もボーっとひたすら亡くなったらどうしよう子供はとか考えました。なので私自身も少しでもご病気に方の苦しみに寄り添えます様いま剃髪をし生きてます。私も皆様に寄り添いますので皆様のご病気が一日も早く治りますよう。病気や老い孤独、、、、生きてる限り悩みは尽きませんお坊様方は仏様と向き合いどうこの世の闇を照らされましょうか

有り難し 12

回答 2

死にたい。

以前、ここで相談させていただいた者です。あれから夫婦関係の修復に努めてますが改善の兆しが見えません。まだ、別居とかしてないんですがほとんど会話も無い状況です。カウンセラーの方にも相談してますが、今は辛抱我慢の時だと言われてます。でも、毎日が辛く死にたくなるんです。幸せだった頃を思い出し、あの頃には戻れないと思うと絶望感に襲われます。離婚しない理由は子供たちと離れたくないし妻を愛してるんですが、正直1人になるのが怖いんです。これから先何十年も一緒に居るつもりだったのに1人になると考えると死んだ方がましだと思ってしまいます。いっそのこと、離婚届・退職届置いて海外に失踪してそのまま死んでしまいたいくらいです。そんなことをしょっちゅう考えてます。本当に毎日が辛く希望が持てず生きる意味がわかりません。死んで楽になりたい。本当にそう思う毎日です。死ぬのは良くない。当たり前に皆言います。でも、誰一人助けれる人は居ないと思います。死にたいと思う人の気持ちは夢・希望がある人には理解出来ないと思います。毎日の葛藤してますが答えは出ません。どうか助けていただけないでしょうか。

有り難し 34

回答 2

自身

こんばんは(⁎⁍̴̆Ɛ⁍̴̆⁎) 以前親戚のお葬式に行った際にもし、自分が亡くなったら何人くらいの人が見送ってくれるんだろうか？とふと思った事がありました。私はあまり友達とか作らないので人に合わせる事が苦手で耳も悪いので会話をするのが辛い時があるんです。耳鼻科の先生に何でか聞き取り間違えで偉く叱られてから会話する事に自信がもてなくなってしまってテレビも字幕で見ると内容が把握できるんですがなので電話も苦手でメールなど文字で会話する方が楽だし会話を楽しむ事ができるのでいい世の中になったなと思いましたこんな私なので亡くなっても親戚くらいしかきてもらえないだろうなと思ったんですがこの広い世の中でたまたま偶然お知り合いになれた広い空の如く皆様との縁がございますように

有り難し 50

回答 3

どうせ僕なんか負け組

どうせ僕なんか負け組なんです。なぜならやること（漢検、英語、漫画を描く、折紙など）があるのにやる気がなくてやらないし、ネットやゲームばっかやっています。計画表を作ったのにうまくいかないんです。それに親の禁止令が恐れていたり、あれがしたい！といってもダメと返されることが多いです。親なんてクソなんです！！ごみみたいなんです！！小学6年生の頃からちゃんと勉強や漫画を毎日描けば、今頃漫画家になっていて充実した生活になったと思います！！あと作業中刃物を見ると首切れば楽になれると思って自殺行為をしてしまいます！！僕は人生の負け組です！！自分なんてゴミのような人間です！！！

有り難し 65

回答 3

生きる意味とは何なのでしょうか？

いつも回答有り難うございます。また質問させて頂きます、宜しくお願いします。自分自身の生きる意味が分からなくて悩んでいます。人生において目標等があるわけではなく、毎日同じ事の繰り返し。誰かに必要とされている訳でも無く、ただ惰性で生きている気がしてなりません。死ぬ理由は無いけど、生きる理由も無いような気がしてしまいます。自ら命を絶つような勇気は無いですが、たばこの煙のように消えていけたらいいな、といつも考えてしまいます。母は僕が19の時に癌で、三人兄弟の末の弟は僕が30の時に自死してしまいました。(僕は今34です。) 以後、次男との関係も悪化し半ば絶縁状態。親しく話せるのは初老の父しか居ません。これから先、何歳まで僕が生きるのかは分かりませんが、息絶えるその時まで、何を糧に人生を生きていけばいいのでしょうか。どうか、アドバイスを宜しくお願いします。

有り難し 19

回答 2

生きるとは？

いつもお世話になっております。今週も、新しい経験ができ、新たな自分を見つけることができ、ありがたいなあと感じています。その中で、「なぜ生きるのか」についてある考えに至りました。生きている理由は、ご先祖様からの課題を解決するためだと考えます。これは、兄弟間でも異なるのではないかと思います。課題解決のために、身体と能力を与えられたと考えます。解決方法は、行動実験してみて、五感で自分がどう感じるかということを実証することだと思います。自分の内面を見つめることだと思います。例えば、坐禅、書道、神社参拝、寺院参拝、コーラス参加、仕事をする、家事をする、テニスをする、など日常生活すべてを行動実験にすることができるのではないかと思います。この行動実験が修行なのかと思います。だから、いろいろなことをやってみるというのは大事なことで、これが自分に与えられた課題を解決していく近道だと思います。とはいっても、課題が何なのかと認識したり、五感を使いこなしたりというのは、自分のことなのに難しいですよね。これらがよくわからないから、苦しむのかなと思います。生きるとはどのように考えますか？

有り難し 35

回答 2

生まれ変わりたい

どうも上手くいかない。再就職先探しが・・・。そうなると、何回か「僧侶(浄土宗)」になって生まれ変わるか、一度命を終わらせ、「寺の子供」または「寺の養子」になって生まれ変わりたいと考えてしまいます。しかし現実は、僧侶になるには「知識」や「お金」が必要だし、命は終わらせたくないです。一度、仕事をしながら数年後に「得度」が得られる「室内墓地」に応募しましたが、書類審査で落ちました。どうか温かいアドバイスを宜しくお願いします。

有り難し 61

回答 4

ただただ疲れました。もう死にたいです。

17年連れ添った猫を失い、次の猫も家に来て二ヶ月目に交通事故で失いました。その子はまだ1歳にもなっていませんでした。なぜあの子達は死ななければならなかったのでしょうか。なぜ私は失い続けるのでしょうか。悲しみ以外、涙以外、私は全てを少しずつ失い続けます。仏様、私はあまりにも愚かです。私には真理を悟ることができません。何もみることができません。私は死者の出なかった家のカラシの種が欲しい。あの子が死なずにすむなら、何度でも車の前に飛び出したい。仏様、私は救済に値しません。もう疲れてしまいました。ただただ疲れてしまいました。

有り難し 111

回答 5

母は自分のために生きていいのか？

わたしは3年半ほど前に乳がんの手術をうけ、両胸を一度になくしました。術後の経過が良くなく、再建手術が予定通り行えず今まで我慢してきました。この３年半、お風呂に入るたびにキズが目に入り、ずっと心を痛めてきました。今年になって主治医から再建に向けて動いていいと言われましたが、いざとなると、いろいろ考え込むと、どうしていいのか？大学生になったばかりの娘の学費の心配、中３になったばかりの反抗期の娘の精神的安定、手術費用、入院費用、入院中の家族の食事と生活、仕事を休むことで失業への不安、、、ずっと悩んで、望んできた再建手術なのに、、、わたしのことだけ考えて生きていけば簡単だけど、、、考えることが多すぎて、いつ手術に一歩ふみだせばいいのか、わかりません。母は自分のことは優先して生きてはいけないのか？

有り難し 18

回答 2

人のために生きるのは悪いことですか

わたしは昔から自分のことが嫌いでした。自分に厳しくしすぎたのか、とうとう鬱になりました。その一年後、自殺未遂をして警察に保護されました。親が泣きながら迎えにきてくれましたが、自分でも驚くほどわたしはなんとも思えませんでした。それだけ生きることに絶望していました。でも、付き合っているYさんにお願いだから死なないで、僕のために生きていてと言われたとき、ああ生きなきゃいけないなと思いました。それからわたしの生きる意味は、Yさんです。それしかないんです。よく、自分のために生きなさい、と本でもネットでも言われています。人のために生きるのはやめなさいと言う言葉を何度も目にしました。でも、生きる理由が見つからない、と調べると、家族のため、恋人のため、友人のためでいいから生きなさい、と言われます。死にたいと言ったら誰かのために生きろと言われ、誰かのために生きると言ったら自分のために生きろと言われる、結局自分のために生きること以外は悪いことなんでしょうか。わたしは理由もわからないのに自分が嫌いで自分のための生きる意味がすぐ見つかるとは到底思えません。また、生きる意味がYさんだからといって執着したり重荷をかけたりしている訳ではありません。それでも人のために生きてはいけないんでしょうか。自分のために生きられない人は生きる価値がないんでしょうか。分からないんです。苦しいです。助けてください。

有り難し 47

回答 3

やりたいことがわからない

職場うつからよくなりかけた矢先、身内を亡くしそこから何もできず時間だけがたち何もやりたいことがなくなりました。自分の能力の限界もみえ、どうせやってもうまくいくわけない、できることなんてしれてるからやっても仕方ないと年数たつごとそう思えて気力もなくなりました。フルタイムで働いてた時も大きな会社だったので自分一人いなくなっても誰も困らないしと思いました、それに安月給だったので生活はかわらず職場うつに。今はまだ特に健康害してないのが幸いなだけで、何を目標にいきてけばいいかわかりません。興味あったことにも興味もてず何年も時間だけがすぎてく日々。周りは結婚や転職でかわってくのに私だけずっととまったままです。将来考えたら真っ暗、希望もありません。いずれフルタイムの仕事に戻っても安月給のまま。とりたい資格の勉強も何年もできないまま、これは多分、資格とって仕事に直結したものがなかなかないからというのもあります、とっておけばいつか役立つ程度。やりたいこととやれることの違いがわかると自分のできることなんてしれてるとわかるので気力もなくなります。そういうこと考えずにできた20代が1番よかったです。これからどうやって生きてけばいいですか。人生1度しかないのに全然楽しくないです。

有り難し 20

回答 2

突然死した魂の声

初めて投稿致します。先月、職場での暴言・いじめに加え過労の挙句主人が突然死しました。医師が判断した死因は「心筋梗塞（虚血性心疾患）」でした。朝6時半に家を出て帰りは午前様。月～金の勤務に、土曜日出勤も加わり更に酷いと日曜日も仕事をしていました。仕事のミスはお前が悪いと罵倒される。自分が手を動かすのではなく若手を使えと言われていましたが、実際はその上司は若手全員をつれて毎晩飲みに連れ歩いていたそうです。主人が指示を出そうとしても、会議から戻れば職場に人はおらず、仕事のミスの責任だけ押し付けられ長時間労働を強いられていました。完全なパワハラで、罵倒・暴言が毎日数か月続き私の想像を絶する精神的ストレスを抱えていたと想像しております。亡くなる前日は25時半に就寝、4時半に起床。睡眠時間3-4時間程度で出社しました。当日の夜は送別会でした。少し顔だしたら帰るよ、とメールがありましたが恒常的な睡眠不足と過労のため少量のお酒で帰宅出来なくなり、会社の寮に泊まった翌日に帰らぬ人となってしまいました。主人の手帳には4月の予定が書きこまれており、主人の誕生日や旅行へ行こうという約束もありました。亡くなってしまうとは本人も思っていなかったと思っております。数か月間、働き過ぎて肉体の限界が分からなくなるまで精神的に追い込まれ挙句の果てに突然死してしまった主人の魂は、どうしているのか知る方法はないのでしょうか。毎日遺影に話しかけていますが気が狂いそうです。数回夢に現れました。昨日の夢は、過去に戻り（これから亡くなる事は言えないけど）体が心配だから検査入院して！とお願いしたら本人は「痛いじゃーん、怖いじゃーん」と笑顔で回答していました。結婚してから単身赴任が2年以上続き、やっと自宅から通える職場で新婚同様でした。葬儀は済ませておりますが、まだ納骨もしていませんし戒名もついておりません。本籍地で葬式を行う予定です。主人と会話する事は出来ないと思いますが、遺影に話しかけてる事や私の想いは通じるのでしょうか。生きる意味すら分からなくなりそうです。何かアドバイスがありましたら、お願い致します。

有り難し 32

回答 2

人間とはなんですか？

うつ病で精神科に通っています。最近長く飲んでいたお薬の一部が変わりました。こだわりが無くなってイライラがましになるという効果があると先生に言われました。信じて飲み続けてみました。するとどうでしょう。本当にイライラがなくなり人間関係で悩んだりすることも無くなり、辛いことも苦しいことも「まあ、いいか！」と済ませるようになりました。で、考えました。お薬１つで性格が変わってしまうミラクル。前向きに生きれて人生も変わっちゃう。今までの「私」ってなんだったの？お薬１つで変わってしまう「人間」って一体なんでしょう。

有り難し 25

回答 2

つらい

大学で一人になってしまいました。保育園の時から信用できる友達もいたことはありません。保育園から中学まではいじめられたこともあります。親も先生も全然気づいてくれなくて、長い間一人でずっと耐えていました。高校から友達もいましたがみんな表だけで、私と一緒にいないほうが幸せそうだなと日々感じます。大学で一人になってしまったのも、自分が悪いことはわかっています。自分の性格がいいとは思わないし、何をやっても失敗ばかりで特技も何もありません。家にいても一人だと感じます。どこにいても自分は何もできない、一人だと毎日感じます。好きな人にも裏切られただ利用されただけでした。私はただ普通に生活して楽しく生きていきたいだけなのに、どうしていつもうまくいかないのでしょうか。毎日夜になると不安で泣いてばかり。ニュースにでてくる犯罪者を見て私を殺してくれればいいのに、犠牲になった人の代わりに死にたいといつも思ってしまいます。毎日毎日一人で泣いて、必死に生きています。私のせいでいつも親を悲しませてしまって、生まれてこなけれよかったと思います。誰かに抱きしめてほしいです。もう無理しなくていいんだよって。無理して生きなくてもいいんだよって。

有り難し 20

回答 2

こんな私が生きていていいでしょうか

最近つくづく私は性格破綻者だと思います。最近はいつ死んでもいいように毎日スマホに遺書を書いています。母の交通事故から9ヶ月、今日まで生き地獄でした。母は脳挫傷を負っているため話している内容もどれ程　理解しているかわかりません。もしかしたら、私が話しかけていても娘たとわかっていないかもしれないのです。きっと、私が仮に先に死んだと聞いても理解できないと思います。私の事情を知ってる人は｢かわいそうに。頑張ってね。｣と言います。当たり障りのない言葉、頑張ってね。もうずっと頑張ってきた。一人で。これ以上何を頑張れというの？と思います。逆ギレだと分かっています、それしか言える言葉がないことも。毎日、死にたいと思いながら眠ります。でも朝、起きて今日も私は生きていくのかと絶望します。私は以前ご相談しましたが、兄嫁が大嫌いで憎いです。交通事故に遭った母に対しての言葉は一生、許しません。その兄嫁の母が癌になったと聞きました。兄嫁の母とは面識があり驚くと共にかわいそう、治ればいいのにと思いますが、兄嫁に対して｢ざまあみろ、これで自分の母が傷つくことがどれたけ辛いことかわかるだろう。｣と心の中で思いました。最低だと思います。また、姉、兄とも連絡は全く取っていないのでもし、私が死ぬことで姉、兄の心に一生消えない深い傷を残せるならそれはそれで小気味いいと思うようになりました。昔は仲がよく、兄弟のためならという考えをする関係でしたが、今は大嫌いです。嫁の尻に敷かれ何もしない兄。夫、子供、距離を理由に顔も見に来ない姉、同じ血が流れてるとは思いたくもない。存在すべきではないのは私ではないでしょうか。よく自死すると生きるより辛い地獄へ堕ちると聞いたことがありますが、生きるも地獄、死ぬも地獄なら地獄とやらに墜ちてやろうじゃないかと思います。因果応報。それも自分が歩んできた人生です。こんなつまらない事を相談してしまい申し訳ないです。私なんかのくだらない相談よりもっと未来に希望をもって生きてるかたの相談に回答してあげてください。

有り難し 15

回答 1

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