お坊さんが回答「生きる意味」の相談4074件

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「生きる意味」を含む問答(Q&A)一覧

わからなくなった

なにもわかりません。なにをどうしたら自分はどうしたらいいのかわかりません。つかれました。精神が死んでもう現実に戻ってこれないんじゃないかと思っています。どうしたらいいですか。

有り難し 28

回答 2

24歳です。今まで逃げてここまできてしまいました。苦しさを感じるのが嫌で言い訳をして生きてきたんだと思います。人と関わるのが嫌なのにとても寂しいです。職場では浮いています。12月一杯で仕事をやめる予定です。ぐちゃぐちゃ考えて最終的にはなぜ仕事をしなくちゃいけないのかな、何で生きなきゃいけないの？と思ってしまいます。死にたいと思うのにいざとなると実際にはできませんでした。今まで自分自身なにもしてこなかった気がします。心理的な引きこもりだった気がします。一緒に遊んだりご飯食べたりする友達もいません。24歳なのに中身は何もできない赤ちゃん。それを最近気づいてもう嫌です。自分が嫌いで他人にも自分の姿をみられたくない、こんな自分がとても恥ずかしい。苦しい。これから少しずつやっていくしかないというのは真っ当でその通りなんですが、それすらももう嫌というかこの先苦しいのわかっているのにどうやって生きていけばいいのか、気力がない。生きているようで生きていないんです。自分の気持ちを塞いでずっと生きてきたのだなと、今からあけるのもとてもこわい。それを塞いでるから今生きているよう。ブッタの言葉で、努力する人は永遠の命を得て、怠ける人はすでに死んでいる。という言葉を知って本当に自分はこれだと思いました。現実を知るのがこわい、今でもその現実から逃げてるしまだ分かりきっていません。本当に知ってしまったら死んでしまうかも。自分に諦めています、そのくせつらい努力もしたくない、苦しさは感じたくない。なんか人との関係も分からないし職場ではギクシャクしてるし、もう嫌です。

有り難し 38

回答 2

生きる意味

今はペットがいるから、私がしんでしまうとその後がどうなるか心配で、しねない… でも、そのペットがいなくなったら、心配事がなくなるから、生きていてもしようがない職場では無理やり元気にしているつもり皆、それが自然で当たり前のようで、とてもうらやましいこちらは明日の生活でさえも危うい明るい将来がみえない気持ちの浮き沈みが激しく、毎日疲れはてます

有り難し 82

回答 2

過去の失敗と上手く向き合えずにいます。

私は幼稚園から小学校2年生までとても乱暴で我儘な子でした。一緒に遊んでいる子とよく口論になり、カッとなってしまって叩いたり怒鳴ったりして泣かせてしまったことが何度もありました。先生や同級生にも怒られたし、父親にも怒鳴られて叩かれたのに、それでも気づいていない自分が本当に愚か者で死にたくなります。高学年には大人しくなり、だいぶ人に気を使えるようになりましたが、しかしたまにハッキリと物を言ってしまって嫌われていたと思います。スポーツ大会の前日練習を私だけ空気が読めず休んでしまいました。卒業前には、先生のお別れ会には勿論呼ばれませんでしたし、中学校に上がってからは仲が良かった1人の男子に「お前なんか知らないから」と言われました。それから、自分はどれだけ人の信用を裏切り傷つけてしまったか、思い知りました。中学校になってからは、人の気持ちを第一に考えるように意識して、直すように心掛けようとしました。中学2年生頃には、あんこちゃん優しいねと言われる事も増えるようになりました。また、小学校の頃の人が数人声をかけてくれました。高校の頃は、同級生に嫌味や悪口を私の前で言われて「言葉はナイフになるから気をつけていかないと」と人一倍気をつけるようにしました。まだまだ直すところもあり、努力していかねばいけませんが、人とどう関わっていけばよいかを学ぶことができました。ですが、やはり過去は変える事が出来ませんし、幼少期の頃の人達には「あいつ性格悪かったよな」と言われているかもしれません。同窓会にいくつもりも(呼ばれないとも思います)今後ありません。たまに自分は笑ってはいけないと思う事もあります。過去の事を思い出すとそういえばあれも失敗したこれも失敗したと思い出してきて、落ち込んでいます。だんだん怖くなって引きこもりになってしまいました。来年成人式を迎えますが、正直怖い気持ちでいます。また社会人となり、職場で元同級生と会うということもあるかもしれません。自分からその人に近づこうとも思っていません。相手から無視されたり過去の事を言われるのこともあるかもしれません。自業自得のことですし仕方ないことだと思っています。その時私はどのように向き合えば良いのでしょうか。同級生はどう思っているのでしょうか。ご回答頂ければ幸いです。

有り難し 9

回答 1

死ぬこともできませんでした

いつも質問でなくてすみません。そして過去の質問でお答えいただいた内容をいかせなくてすみません。日記のような自分の思いを誰かに聞いて欲しいだけです。昨日自殺未遂をしました。正確には準備（遺書、遺言書、部屋のドアに貼り紙、窓口にロープを結び、愛犬を隣の部屋に）だけして、ロープを首にかけて少し苦しいと思ったところで、隣の部屋に置いてきた愛犬のワンワンに引き戻されそれからお酒を沢山飲みましたが、嘔吐しまくって続きもせずに寒くて布団にくるまって気持ち悪いまま寝ました。酔っ払って、予定をしていかった上司にラインをしました。昨日バカにされた事について。回答は、わかりました。の一行でした。もう不要品扱いで自殺未遂後ということは知りもしないので当然の一行でした。でも、優しい回答をどこかで期待していた自分もいます。自分の可愛がっているホープ君と私がトラブってそれが上司のげきりんに触れたらしくもうお前の言い分なんて聞く気にならないと言う態度で今まで以上に存在無視です。何故だか、今日はそんな気力もなく、ずーっと布団にくるまっています。昨日しねなかったから、死にたい辛い身動きが取れない日々は続きます。死にたいけど死ねない自分。愛犬のワンワンに引き戻されと書きましたが、そがなくても死んでいたかは正直自分でも怪しいです。馬鹿なラインをしてしまったのに、このままじゃ月曜日会社に行く事になります。向こうは不要品と思っているので、まだいるのかと、思うくらいでしょうが。短大を卒業して、5年5年12年それぞれまじめに働いてきました。

有り難し 72

回答 3

就活失敗してニート

初めて質問します自分はタイトル通り就活失敗してニートをしています一浪して何とか所謂一流大学に入ったのは良いのですが途中で鬱になってしまいその状態で大学生活を過ごして就活をしましたですがそんな状態で成功するはずもなく内定先が無いまま今の状態ですこれから就活を始めたとしても既卒なので所謂ブラックと言われるところで一生働くしか選択肢がありません....... そんな状態になっても生きる意味なんてあるのでしょうか.....

有り難し 24

回答 1

結婚、家庭のネガティヴなイメージ。

たくさんのアドバイス、ありがとうございます。私は幸せな家庭、楽しい家庭の想像が乏しいです。小さい頃から私は夢みたいなものがなく、漠然と夢を聞かれると「素敵な花嫁さん」といっていたような気がします。たぶん、人の顔色を伺って行動する性格なので自分のやりたい事がわからない、やりたい事があった所できっと私には出来ないと思い込んでいたからだと思います。結婚式で少ない予算内でしたが可愛いドレス、プロのヘアメイクで結婚式を挙げれることが出来、式場の方にも良くしてもらえて満足しました。夢が叶ってしまいました。なんか、その後自分にとって大変な事がいろいろあり「もう、私死んでもいい人生なんじゃない？」と漠然と考えるようになっていました。死にたいとか生きてるのが辛いとかじゃなく漠然と「この先、生きていくのがめんどくさいな、必要あるのかな？」と少し前までは思っていました。結婚するまでは大変だったけど、やりたい事をやれていた面もあり楽しく過ごせていた時間もたくさんありました。でも結婚にあまりいいイメージがない事に気がつきました、主人には申し訳ないけど結婚をしたいと言うより、安定をしたいから結婚をしておいたと言う気分でしました。母が私にはずっと幸せそうには見えず、母からおばあちゃんや父や親戚の愚痴、ママ友や学校行事などでのネガティヴな事ばかり吹き込まれていて、家庭を築く事にあまり明るいイメージがなく、楽しい事より不安な事の方が先に浮かんでしまいます。幼稚園を楽しみにしている姪っ子に対しても母は「幼稚園は楽しいことばかりじゃないんだよ」と吹き込んでいました。母は結局離婚をしました。私は母ではないし、同じ人生を歩むわけではないのは分かってはいるし、母自身の性格に問題があったから幸せじゃないのもわかっていますが、不安になってしまい、無駄に構えてしまいます。暖かい家庭ってどんな感じでしょうか？私に認知の歪みがあるのかもしれません、どう考えればいいでしょうか？

有り難し 6

回答 1

生きてても仕方ない

こんにちは。自分には誇れるものがありません。他人に無関心だったり、休日は家に引きこもったり、無口だったり、酒もたばこもギャンブルもしないし、至極つまらない人間です。今日、他人と会話して自分のことを話して恥ずかしくなりました。なんで生きているのでしょうか？生きてても仕方ない気がします。なんだか自分の欠点や人と違うことを気にするのが面倒くさくなりました。もう人生諦めて生きていこうかなと考えています。忙しいのにすみません。愚痴を吐き出したかっただけです。

有り難し 71

回答 2

生きながらえている意味が見出せません

生きながらえている、とは書きましたが大病をしたわけではありません。ただ、この死因にあふれた世の中で運よく日々を生きてこれてしまったわけですが、いつまでものらりくらりと生きていていいものか疑問に思います。なぜこのように考えるようになったか順を追いますと、私は昔から他人の期待に添うように行動してきました。親や学校の先生、友達、赤の他人… そうしているうちに、突然、「私ってなんだ？」という疑問が降ってきたのです「いい子だね」という言葉に惑わされ、へらへら笑っているうちに本来の自分をどこかにおいてきたのではないか？そのことに気づいてからはちょいちょい心の健康を損ないました。いくら疑問を抱いても、長年しみついてしまった「いい子であること」はそうそうやめられません。何度か死にたいと思うこともありました、そのたびに「実際そんなに死にたくないな」と思って先延ばしにしていました。直近のことです、就活が始まる年なので、インターンシップなどを調べていた時のことでした。「働いてまで、お金を得てまでしたいことってなくないか？」ということに気が付いてしまったのです。これまで、つらいことがあったら「あと○年頑張れば自分でお金が稼げる」と思って心の支えにしてきたのですが、よくよく考えてしたいことって？そもそも今も研究室に朝から晩まで拘束されてほかのことなんてろくにできずいつキレるかもわからない教授たちにおびえ、六に教えてもらえないまま実験をし… 書いていておなかが痛くなってきたので尻切れとんぼになりますが、私はどのように考え方を改めたら、どのように日々を受け止めるようにしたらいいのでしょうか。まとまらない長い文章をすみません、よろしくおねがいします。

有り難し 51

回答 3

救いとは？

夫が2年後に定年退職を迎えます。結婚20年です。離婚を考えています。迷っています。結婚3年目から、夫の事で信頼できなくなり、その頃から、夫におおよそ尽くせども、夫の本質は、「嘘つき」で、人への嫉妬心、女々しい、仏が悪いといいますか・・、夫の親族も同じで、人の陰口を言いいます。夫は、私の悪口を小姑に言います。きっかけは、私がその小姑に、傷つくような言葉を言われたので、夫に相談したのが失敗だったようです。私を守るどころか、「（小姑は）そんなこと言ってないと言ってたわ！」と小姑側につくのです。夫は高校生の頃に両親を亡くし、この姉である小姑に育ててもらったようなところがあり、感情があるのはわかりますが、私はもちろん、それには同情しません。私は、優しい、人の悪口を言わないまじめな家庭環境で育ちました。夫の家族は間逆な家族で、それに気付いたのは、結婚後で、結婚後に、私に優しい夫は、「ボロ」が出始め、私は、経済的に自立するのが難しいので、心を何とか切り替えやってきましたが、もう我慢の限界で、離婚を考えています。子供はいません。くだらない占いにも走り、「腐れ縁」だと言われ、それなら自分で切り、貧乏で野垂れ死んでも、夫と別れることが出来たら、言葉の暴力にもう苦しむ事もない、小姑の味方ばかりをして、私が悲しい気持ちになることもないと思っています。ただ、嫉妬深い夫や家族と出会ってしまい非常に苦しいのですが、結婚後白髪も増えましたが、この夫に一生寄り添ったら、私は一人を救った人生になるのか、「こんな私でも」と、考えたりします。夫は私を養い、私は主婦業を全うしています（夫への愛情はすでにないですが夫に感謝はしています）。仏様のような心で夫を見守る事が出来なくなり、また、そういう思いで暮らしていることに（苦しめられているとはいえ）、夫に対して失礼な事をしているという思いにもなっています。養ってもらっているわけですので・・。自分の人生がこういうので終わるのが怖く、自立した方がいいかなと考えています。

有り難し 17

回答 1

生きる意味

想像以上に健康面が優れなく悶々としています。思うように仕事が出来なくなり今は失業状況となり社会復帰が本当に出来るのか、今の身体の状況で一日一日を辛うじて暮らし師走となり年が越せれば良いな…と思うだけ。勤めてた企業を離れ復職の話で進んでいましたが今の身体の状況では毎日を過ごすことは困難だと実感をしています。いっそこと楽にもなりたいと想いをよせました。そうしてしまうと残された両親や兄弟、従兄弟たちはどんなに辛く悲しい想いをするのか脳裏に過ります。近くを歩いていて師走となり世の中が忙しくなる風景を見ていました。いつの頃か世の中が便利になりすぎた為に心が心を寄せて心が結ばれることが忘れられてるような危機感を感じました。しかし共通なのは笑顔が笑顔を呼びあい出逢いがあり絆が幾栄にも重なりあうことが本来の人が人を思う想いなのかも知れません。例え言葉の壁があったとしても。以前このような言葉を教えて頂くことがありました。「出逢いにより人は人から習うんですから」正にその通りかも知れませんね。少しずつ少しずつでも歩めていければ… 一人ひとりの人生は十人十色、しかし一人ひとりの命は十人十色を遥かに越え重く尊いものを教えて下さってるのかも知れません。少しずつ歩めることを目指して。

有り難し 6

回答 1

私たちと兄の生き方

こんにちは。私は今、旦那と母と兄(B兄)の４人で暮らしています。ちなみに父はおらず、母とB兄は私の方の者です。今、とても困っていることがあり、その原因が私のB兄にあります。 B兄は半年前まで県外にいたのですがそこでは仕事場で暴言を吐いたり、遅刻をしたり、問題を起こしてクビになりました。それでも県外のほうでまた就職をしてたのですが、結局何度も同じようなことを繰り返してクビになりました。母はこのまま県外にいてもいい方向に向かわないと思い、母は「地元に帰って来る？」と聞いたらすぐにB兄は「帰る」といい今年の夏に帰ってきました。でもやっぱり帰ってきてからも、すぐに働いてたのですがまた何度も何度も同じことを繰り返し(特に暴言)、クビになっています。もちろん、母はB兄をたくさん叱っていたのですが、「あいつらが悪い」とか言い訳ばかりを並べ、結局最後は「うるせーんだよ！俺は間違ってない！！！」と言って声を荒げます。どう見たってB兄が悪いから仕事を何度もクビになるのに、同じことばかり繰り返して何も変わろうとしません。それにB兄には借金があるんですが、働かないと返せないのにすぐにクビになってて意味がわかりません。最近は、母も言うのに疲れるのかとても元気がなく、軽く鬱になってるのではないかと心配してます。ちなみに、もう一人私には兄(A兄)がいるのですが、今重度の鬱になっており県外の方で治療をしています。 A兄のことも考え、B兄のことも考えてる母を見ていてすごく辛そうです。正直、どうしたらいいのでしょうか？ B兄は昔からキレやすい性格で大人になった今でも全然変わりません。それに、急に大声で笑ったり、意味のわからないことを言い出したりします。病気なのではないかと母は思い、B兄を精神科に連れて行こうとしてたのですが、「俺を勝手に病人にするんじゃねー！！」などとキレて結局いってません。本当は旦那と一緒に引っ越したいのですがいろいろあって引っ越しするのは難しいです。本当に苦しいです。どうやって生きていけば幸せになるのでしょうか。

有り難し 1

回答 1

消えてしまいたい

なぜこんな自分が生きていて、世の中の為になる人が死んでしまうのでしょうか？本当はもっとはやくに死にたかった。何も生み出さず、誰にもかかわらず、消えてしまいたかった。今は抱えるものが多すぎて、どうにもなりません。ある人は幸せすぎていらない事を考えるんだといいました。食うに困る人はそんな事を考える暇もないと。この虚しさや生きづらさは幸せだからなんでしょうか？どうして私は心から幸せだと安心できないのでしょうか？とても疲れました…

有り難し 16

回答 2

父の突然死

去年の7月3日の朝に父が突然亡くなりました。まだ56歳という若さでした。前日の夜、一緒に夕飯を食べ、テレビを見る、いつも通りでした。私達が発見した際は既に冷たくなっていました。解剖をしてもらい、告げられた死因は虚血性心疾患でした。その日の晩の入浴中、これまでの思い出が次々に浮かび、涙が止まりませんでした。これからしたかったこと、二年後には一緒に酒が飲めるなとかお前が運転してるところが見られるようになるなとか、そういったことを言っていたのにもう二度と叶うことはないのかと思うとやりきれません。父はとても優しく、人の悪口は決して言わない、そんな人でもありました。ただ亡くなる前は、冷たく接してしまい、今となってはそれが一番の後悔となっています。今でもふと父のことを思い出し、涙が出てきそうになることもあります。今は毎朝、仏壇に手を合わせています。ただ父は許してくれるのか。そんなことも思ってしまいます。少し話を聞いていただきたかったので書かせてもらいました。拙い文章ですが、回答のほどよろしくお願いします。

有り難し 28

回答 2

また一つ笑顔が生まれる

通勤中に車椅子やベビーカーを使われてる方、海外からの旅行者も車内へ居ました。込み合う時間帯ながらも、周りの方々が高齢な方や海外からの旅行者に椅子を譲り合う光景を見ていました。 'お互いの言葉は解らなくても笑顔の一つでお互いが通じるもの' とても微笑ましく笑顔の一つでこんなにも雰囲気が変わるもの人が人の思う想いを重ねあう姿、とても素晴らしいことでありますね。

有り難し 5

回答 1

４０歳貯金なしで将来が不安

お世話になります。４０歳男性でアルバイト生活をしていて貯金がありません。２０代の時にうつ病を経験してそれからずっとアルバイト生活です。何とか前向きにと思いますが現実は厳しくプラス思考になろうにも限界を感じています。この際一生一人でゆっくりの人生でも良いのではと日々思っています。何か生き方、考え方のアドバイスがもしあればよろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

何の為に生きているのでしょうか？

いつも回答して頂いているお坊様方、ありがとうございます。三回目ですが、質問宜しくお願いします。当方男三人兄弟なのですが、10歳離れた弟が三年前の今日、自死しました。今日は命日なのでお墓参りに行ってきました。母も15年前に癌で他界しています。僕は小さい頃からメンタルの病気を抱えていて、今は働くことも出来ず、他人と関わることが怖くて出掛けることもままなりません。二人兄弟になってしまった後、9歳離れた次男とは絶縁状態になってしまいました。正直、これから何を心の支えにして生きていけばいいのか分かりません。自分が今息をしてる意味も分からないんです。極端に言えば、死ぬ理由も無いけど生きている理由も無いという感じです。年末のこの季節になると、本当に孤独が見に染みます。生きてても辛いことしかないように思ってしまいます。早く、母と三男に会いたいです。お伺いしたいのですが、「生きる」とはどういう事なのでしょうか？辛く、悲しい日々を生きる事が「人生」なのでしょうか？生きる事に価値はあるのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

死にたい

何度も短期間に申し訳ありません。ですが、もう限界なんです。仕事ができなくて、周りからきつく当たられ、見放されてしまい、居づらいです。その度に死にたいと思います。凹みますし、迷惑しかかけておらず、それでも頑張りたいという気持ちは少しあります。もう３社目で、なかなか職が決まらずかなり苦労して今の職場に就職しました。ここを辞めても、また同じだし、もう次に雇って下さる会社はないと思います。もう辛いです。死にたいです。楽になりたい。幸せになりたかった。

有り難し 36

回答 3

愛犬が死んだあとの生きる意味

以前家庭の事で相談して頂き前向きに笑顔で過ごそうと思うようになりました。少しの間でしたが私の家庭環境も愛犬の事も理解して下さった方とお付き合いしていました。結婚も考えられるような方でした。ですが突然別れを告げられ理由を聞けば中身(性格や考え方)はとても良く23歳にしては落ち着いていていいと思うが外見が好きになれなかっただから最初から好きではなく性行為目当てでしか付き合っていなかった。と言われました。お付き合いしていた間そんな素振りも感じませんでしたし周りから見てもとてもいい恋人といった感じでしたがそのような事を言われ人を信じるのが怖くなってしまい今までは結婚もしたい、子供も欲しいとも思っていました。旦那さんや子供のために生きるのを目標にとも思っていました。ですが今は結婚もしたくない子供も欲しくないと思ってしまい。自分の生きる目標が無くなったように感じます。できれば早く死にたいです。今は愛犬がいるので愛犬が寿命を迎えたら後を追って死ぬのが目標です。それはいけないことでしょうか？もう誰かの為に生きるのは嫌です。裏切られてばかりなので死んだら周りが悲しむとかそのあとの葬儀や色々な面で面倒をかけるとか言われても死ぬ人間には知ったことではないと思ってもいます。愛犬が死んだらあとをおって死にたいただそれだけしか毎日考えていないです。かと言って愛犬には早く死んでほしいとは思わないので健康には気を使った食事や世話をしています。今2歳なのであと約10数年ってところでしょうか寿命で考えたら。 10年で私の気持ちは変わるのでしょうか？幼い頃から30代で死にたいと言い続けていました。それが変わっていない今きっと10年後も変わらず死を選んでいるような気がします。

有り難し 10

回答 2

どう生きて行けばいいのでしょうか。

今、会社のお局からの高圧的な私への態度と、自分仕事で他の人より多くの業務をこなしているのになぜ給料はこんなにも低いのかと考えすぎたせいでうつ病として病休中です。たまにですが、夢にお局が出てきて汗を掻いた状態で起きることもあります。人と話すことが好きな私はカフェをしてみたいなと思ったのですが、親からは水商売は本当に大変だからということで頭ごなしに否定をされました。それからというものの、何をしたいのか全く思いもつきません。ですが否定されてからは何かを少しずつするようになりました。パソコンを弄り、車で遠出したいところが無いかを探したり歩いて街中へ出かけたり読書をしたりこれからどうしていくかを少し考えたり体を動かし汗を掻くようにはしています。ですが先日街中へ出掛け、行きは歩きで帰りは電車を利用した時でした。電車の中で街中で就職活動フェアの広告を見ました。この広告を見てから夜になりますと、気持ちが落ち込み吐き気や物忘れ、体がしっかりと動かない、めまいなどが出ます。それだけでなく好きな事への興味や何かをする気が徐々にまた減って来ています。また体調が少しずつと体を動かすのが億劫になり、起きる時間が早くなってきたのが再度逆戻りとなってしまいました。それだけでなく折角、好きな海外アーティストのコンサートのチケットに当選をしたのですが、それですら行くのを辞めようかと思うようになりました。こういう状況で自分はどうしたらいいのか助言を頂けませんでしょうか？

有り難し 16

回答 2