お坊さんが回答「生きる意味」の相談4214件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「生きる意味」を含む問答(Q&A)一覧

今年身内が2人他界しました

今年に入り身内が2人短期間で他界しました。最後まで病と戦い、2人共、痛みをかなり我慢していたにもかかわらず、お見舞いに行った際は笑顔を見せてくれました。あの笑顔が焼き付いて離れません。生き地獄のような日々だったと思います。死後の世界はどなたにも分からないものだと思いますが、天国があるならば今は幸せに過ごせているのでしょうか？生前の苦しみから解放されているでしょうか？私もいつか自分が苦しい中、あのような笑顔が出せる立派な人間になれるのでしょうか？今の自分が色々な悪い感情に支配されているようで、不安です。初投稿でもしお坊様の目に留まり、貴重な意見を頂けたら有難く存じますm(_ _)m

過去の罪

昔、自分は人として許されないことを何度もしてしまいました。中には逮捕されるような件もあります。(実際には逮捕されていません。本当に申し訳なく思います)高校時代、僕のそのような行為発覚し、噂になり、僕は後ろ指をさされるようになり、自分のやったことの罪の大きさに気づき、これからは自分は幸せになってはいけない人間だと決心し、一生笑わないで生きていこうと思って生きてきました。しかし、高校卒業後、就職し、僕の過去を知らない人たちとたくさん接しました。同期の方や、先輩の方は、僕にとても優しく接してくれました。最初はぎこちなく返していたのですが、段々ともういいのではないかと思うよになってしまいました。理由は噂になった後、不登校になり、学生生活を送れなくなったこと、精神的に病んで、一生懸命頑張ってきた、大学受験もままならなくなり、心を殺して社会人になったことで自分は罪を償ったと都合の良い解釈を勝手にし、また、僕のそんな過去を知りながらも、友達でずっといてくれた子達に励まされたからです。そして、それなりに友達もつくり、休日は遊んだり、旅行に行ったりと、昔の自分とは言わないまでも、それなりに楽しんでいました。そして高校卒業から5年経った今、好きな人ができてしまいました。(たぶん両想いです。)今まで、過去の自分のことを知られることが怖く、また自分の彼女になるということでその人を汚してしまうと思い、一生結婚や付き合うといったことをしないと心に誓ったつもりなのですが、現在揺らいでしまっています。僕の過去を知れば、ドン引きされるでしょう。その人だけでなく、多分僕の周りからほとんどの人がいなくなるでしょう。それくらい大きな罪です。　現在、僕の周りの人はみな僕のことをよくいってくれます。純粋だとか、優しいだとか言っていただけます。しかし、それは過去の罪が十字架になっていて、人に優しくしなければならないという思いからの行動から言われてるものだと思います。過去を隠して、こんなこと言われている自分がとても嫌いです。そして質問なのですが、自分のような人間は幸せになって良いのでしょうか？自分の過去を友達や職場の人に言うべきでしょうか？恋愛なんてしても良いのでしょうか？付き合う前に自分の過去を話すべきでしょうか？罪を償うにはどうすれば良いでしょうか？ご回答よろしくお願いします。

有り難し 40

早く死にたい

私は今浪人生です。　　受験勉強をするために塾に通っているのですがある日突然（７月頃）に行きたくなくなり1ヶ月休んで、また1ヶ月塾に通ってまた数週間休むということを繰り返してました。 10月頃に流石に親にキレられ次休んだら熟を辞めさすと言われて11月14日まではちゃんと行ってたのですが、ここ三日間全く動く事ができなくなってしまいました。もう何をしたらいいか全くわからないし、ここ1ヶ月は家族の誰とも話してません。（食材などは一週間の最初に階段に4000円が置いてあるのでそれで毎日過ごしてます。）もともと母親とは気が合いません。母親と話すといつも話題どろぼう？というかこっちの話を聞かずに自分だけ延々と話をし続けます。それを毎回それをされるとイライラして話たくなくなります。母親は私が何か決めた事（進路や科目選択など）を辞めると言った時延々と人間が使う最低な言葉で、日常生活の態度とか全く関係ない事も含めて罵倒してきます。それもあってかいつしか病気になったら休めるとか嘘ついたら休めるとか最悪死んだら何もかも辞めれるという思考になっていきました。そして今死にたいです。自分の決断に自信がありません。今は死ぬという選択肢が最高最良の決断と思えて仕方がないのです。精神科にはここ2ヶ月くらい親に隠れてお小遣いを切り崩して通ってます。社交不安障害と診断されて抗不安剤などを処方されてなんとか塾に通ってましたがもう限界です。塾長先生が優しい事が唯一の救いというか、私が決断して失敗しても決して咎めず他の選択肢を提示してくれます。精神科に通ってることも知ってます。でもこれだけ良くしてもらっても成績は全く上がらないし、精神が安定せず体重はここ1ヶ月で5キロ減り、食べて、吐いてしまうという事を繰り返してます。自分が嫌になります。このまま行くと受験も失敗して心も死んで誰の期待にも答えられないという最悪の結果になりそうです。そうなる前に死にたいです。

有り難し 21

人生が虚しいです。でも死ねません。

中学生くらいの時から、毎日生きることが辛くなり、ずっと死を意識するようになりました。でも死ぬのは怖いし、死ぬ前の苦しみを考えると死ねません。私は少しでも嫌なことがあると逃げ出したくなります。人が怒る姿を見るととても怖くなります。人生が嫌なことばかりだと分かりきっていますし、嫌なことの全部から逃げることは不可能なことは分かっています。でも、そう考えると絶望感が増します。逃げきれないなら死ぬしかないと思ってしまいます。なんとなく生きている感覚があり、人生が空虚だという感覚が消え去りません。何をしても虚しいです。こんな状態のまま生きていても良いのでしょうか？普通の人にとって、人生は虚しいものでは無いのでしょうか？仏教の観点からは、人生はどのようなものだとされているのですか？

有り難し 35

両親が亡くなり、先の事が考えれません

以前、死ぬ事を常に考え　ここに質問させて頂きとりあえず母が生きてるうちは先に逝く事だけはしないようにと踏ん張っていました。 9月に母が亡くなり　ふっと心の踏ん張りが消え毎日死んだ両親に会いたいと写真を見て泣くばかりの生活を送っています。今までは毎日気丈に振る舞い、1人になっては葛藤し疲れ果てては母の優しい言葉に助けられていましたが今は縋るものが無く、本当の意味でどのように自分の生き方に終わりを迎えるべきか考えています。　夢に両親を見たら辛いから寝る事も怖く、現実の世界を生きてるのも辛く　ただただ1日が始まるのを恨んでいる自分がいます。生きなければいけない理由を探す事がとても辛く、どうやって自分と向き合うべきかわかりません。己の手で死ぬ事はよくない、悪手だと様々なお坊さんはおっしゃいますが果たして本当にそうなのでしょうか　その先に更なる苦しみがあろうとも、無限の暗闇があろうとも今の肉体がある辛いだけの現実を終わらせるなら意味が無いとは思えないです。そこに母や父が居なくとも、忘れれるなら　考えなくて良くなるならと毎日悩んでいます。

有り難し 10

死のうと思います

プロフィールに書いた内容が重なって、今朝死のうと決めました。職場のことは、上司が悪い旨、他の社員の方からは言われています。こちらも悪い部分があるから上司がそのような態度を取るのだと思い、これまでも自分から話したり、部署をこうしていきたいとずっと話してきたつもりでした。ですが、些細な行き違いから、自分のやりたいようにやるならそれなりの責任取ってよ、俺はそういう仕事は中身を見ずにハンコだけつく、というようなことを言われました。これまで、ずっと一緒にやろうとしてきたつもりが、その一言で、もう疲れてしまいました。何をしても悪くしか取られず、裏があるんじゃないかと疑われ、普段上司から話しをされることもない。他の社員は明らかに問題があるのは上司だと言いますが、上司はそうは思っていませんし、その後の話し合いなども持たれていません。はじめのうちはこちらから先日の話をしたい、と誘うつもりでしたが、数日たっても全く変わらない様子を見て、自分だけが頑張るのは疲れてしまいました。わけあって今は自分が大黒柱であったのですが、今朝夫とも家庭とわたしの子供への接し方のことで口論になり、逃げたくなりました。子どもが大切で、子どものために頑張ろうと挫けそうな心を何度も立て直して頑張ってきましたが、もう無理かなと。私が死んだ保険金で、なんとか生きて欲しいと、そう夫にメールで伝えました、でも正直、死ぬことを考えると手の震えが止まりません。怖いです。友達や家族に遺書も残しましたが、ずっと手が震えています。大好きな祖父母がいる天国に行けるでしょうか。決心したのに、怖くてたまりません。本当に死ぬ人は誰にも相談せずに死ぬというのが身にしみて分かりました。でもこんなに孤独で怖いんですね。私は間違ってるんでしょうか。

有り難し 32

死にたい気持ちが消えません

常に死にたい気持ちに追いかけられます周りの人がみんな優秀ですごい人に感じます。自分は価値のない役立たずな存在だと感じます。こんな自分が生きているのは邪魔で無駄なんじゃないか、死にたいと考えます。

有り難し 14

生きる心構えについて。

昔から希死念慮のある子供でした。高校から大学、社会人と大人になるにあたり、周りに相談したり、心療内科、精神科、カウンセリングと転々としましたが、結局「死にたい」と言う気持ちは無くなりませんでした。周りに相談をした場合は3パターンの回答があります。生きる事は良い事だと言うありきたりな説教をされるか、何も解決にならない改善策を言われるか、慰めにもならない慰めの言葉を言われるか... カウンセリングは話しを聞くだけ、心療内科は効き目の無い薬を出すだけのところでした。そしてある時に気付きました。「人生は起こるべき事しか起きない」「自分の人生は全て自分でどうにかするしかなく誰も本当の意味では助けてはくれない」という事です。相談相手は私の人生を変わりに歩む事は出来ません。また特別な訓練を受けているわけでも無いのでアドバイスが的をえないのも当たり前です。カウンセリングや心療内科はあくまで商売です。話しを聞くだけ、薬を出すだけでお金が入るのですから患者がどうなろうと関係ないのも当たり前です。そしてそんな愚かな相談をしてしまった私は人のせいにするのでは無く、自分に責任や原因あると考えて、相談に乗ってもらった相手、医療機関に感謝をするのも当たり前です。私は一生懸命そう思おうとし、自分の気持ちは打ち消して、満足いく事を諦め続けました。「死にたい」と頭によぎっても「世の中とはそういうものだ」「仕方ない諦めよう。他の事を考えよう」と思い、なんとか過ごし続けています。ただ最近思うのは、今後も一生そうやって諦め続けた人生を送るのか、何かもっと良い考え方があるのではないか。そう思っています。正直正論や一般論にはうんざりしています。ただ何か今後より良い人生を送るには人生に対してどう向き合えば良いのかアドバイスが有ればお伺いしたいです。

有り難し 15

人生が楽しくありません

自分は毎日会社と家の往復で休みの日は無気力で何もしたくありません。平日は残業で遅く帰りご飯食べて風呂入ってYouTubeなんか見て寝るだけです。まったく興味のない仕事をしています。友達もいません。彼女もできたことないです。高校卒業してすぐ就職しました。給料も多くありません。そして、自分に自信がなく陰気臭い自分がすごく嫌いです。自尊心がまったくなく、全てがマイナス思考、ネガティブです。どうしようもない悩みや環境のことをいつまでも考えてしまいます。人と関わるのがすごく面倒くさく感じて人と会話するのを避けています。人は歳を取るにつれて成長しますが、自分は何も成長できていないと思います。何の為に働いているかも分かりません。こんな自分が人生を楽しむにはどうしたらいいでしょうか？また、前向きに生きる方法や、人目を気にしない方法、人と仲良くなる方法、そして成長していく方法などアドバイスを頂きたいです。

有り難し 15

生きている意味

父が亡くなり、１年過ぎました。未だ、父を探してしまいます。物知りだった父は、色々な事にいつもアドバイスをくれ背中を押してくれていました。それに甘えていたのでしょうか？今は、母と愛犬との生活。母も父に頼りきりだったので私が頑張らなくてはと思ってます…ただ、少し疲れてしまった。生きている意味がわからなくなってしまった。心がトゲトゲしている気がする。そんな自分が嫌で仕方ないのです。夏に大好きだった俳優さんが亡くなりました。何故。どうしたんだろう。私も、父の元へ行ければ気持ちも穏やかになれるかもしれない。毎日毎日、葛藤の日々です。

有り難し 22

思い通りに何もならないのになぜ生きるのか

質問させて下さい。私は39歳の男です。今までの人生を送ってくる中で、何も希望通りになりませんでした。今も仕事もうまくいかず結婚もできないです。趣味もないです。今まで思い通りにいかなかったら、「きっと次はうまくいく。きっと来年はうまくいってる。きっと10年後はうまくいってる」と、今から逃げることで、精神を保ってきましたが、この年になると、「このまま何もうまくいかない人生なんだろう」と感じるようになりました。そう思うと、生きていることも、生きていくこともとてもつまらなく、夢も希望もなくなりました。自殺を考えるとまではないですが、夢も希望もないのに生き続けなければいけないことが億劫で辛いです。「人生なんてつまらないしうまいかないもの」という考えもできるのかもしれませんが、それこそそうならば、なぜ生きていかなければいけないのかわからないです。私はどうやって、そしてどう考えて生きていくことで、少しは生きることが楽しくなるのでしょうか。

有り難し 20

ごめんなさい。

こんにちは。(他にも沢山質問があるのにごめんなさい。) 私は今生きる意味が分かりません。17歳です。今私は自分が何をしたいのか、なんで生きてるのか、なんで生まれてきたのかが分かりません。中学にあがってからこう考えるようになりましたがその時よりももっと死にたいなと思うようになってしました。何回か首をつったり(怖くてちょっと苦しくなってからやめた)、手首を切ったり(浅く)、薬を大量に飲んで死のうとしたこともありました(両親には言ってない)。私が1-2歳くらいの時に両親は離婚しているのですが、初めは母と一緒に暮らしていましたが色々あり(学業など)今は父と父の新しい家族と一緒に住んでいます。父と父の新しい家族と一緒に過ごしていくうちに父は私のことなんかどうでもいいんだなと思ってくるようになりました。理由は父の態度が明らかに私と父の新しい家族と違うからだと思います。父の新しい家族がどこかに出かけようとか買い物の時に何かをカゴに入れたりするとそのまま言うことを聞くのに、私が何かをお願いするとなんで?ダメと言われてしまうことが多いと思います。私には楽しめるような趣味もないし、友達も海外に引っ越してきてからいないし、両親も私のことなんかどうでもいいんだなと思ってしまいます。時間があればでいいので、どうしたらいいのか教えて欲しいです。(読みにくくてすみません😰)

有り難し 13

日々ただ生きるのがつらい

ずっと1人でいるような感覚が拭えません。寂しい、というよりは虚しいというか、居る意味があるのだろうか、と考えてしまいます。なんでここにいて、何のために生きているんだろう。いなくても誰も悲しまないし、気にしないんじゃ…、と思います。友達間でも職場でも、嫌われてる、好かれていない、適当に扱っても大丈夫だ、と思われていると強く感じ、日々を生きるのが辛いです。痛いのが怖くて、死ぬことを選べないから生きているんだ、と思います。親の態度も昔からずっと弟たちには優しくて、私のできないことの話を笑い話とかで仕事場のお客さんとかにするような家で。父が次男で母が一人っ子だったからか、誰も私の気持ちを分かってはくれない、と思い生きてきました。家を出る前は怒ったり、機嫌が悪いと生まれてこなければ、お前なんか誰にも好かれない、とか、世の中やっていけるわけない、とか散々言ったり、名前を付けた人達なのに名前呼ばずにお前、とか呼んでたのに家を出てからはご飯食べにきなよ、とか、元気？、とか頻回に連絡してくるんですが、自分的にはそれがなんというか…気持ち悪くて… 今までのことなかったことにしたいのか、修復しようとしてるのかわかりませんが、凄く凄く気持ち悪くて… 誰も好きになれない気がします。誰かを自分から好きにならないと誰も好きになってくれないよ、と人から言われたりもしましたが、わかる気もするんですが… なんだか…疲れてしまって最近ではストレスなのか、常に身体が重くて、頭が痛いと言った症状に悩まされています。消えたい、と強く思います。ただ日々を生きていくのも辛くて、しんどいです。

有り難し 34

生きる意味って何ですか？

今まで色々耐えてきましたが弟から、いつでもお前を殺せる、いつ俺に殺されるか怯えながらこれから過ごせと言われた言葉で耐えられなくなり、もうこんな家に居たくないって自分に流れてる(自分の姓の)血が嫌いだってだから家を出ていく、二度と戻るつもりはないってそれから荷物をまとめて(リュック1つとボストンバッグ1つ) 夜に所持金1000円位で家を出ました (元気でねってちょっと馬鹿にして笑いながら言われました) その日は土砂降り･雷が凄かったそれから3日間位ホームレスでした頼れる人もお金もなかったから半分は死に場所探しでした生きていたくないと思ったから公園で寝起きしてたら流石に変に思った人達が話しを聞いてくれて食べ物をわざわざ家から持って来てくれたり警察に相談の電話してくれて警察に保護されました警察で暴力･暴言の話しをして日曜日だったから警察署のソファーで寝る？公園のベンチよりは良いと思うよって言われて一応、祖父母とか兄弟とか頼れないのかと聞かれ毒親から家を出た事は兄には言うなって言われてたし私自身も迷惑かけたくなかったから迷ったけど兄がいる事を話して警察の人が事情を話してくれて兄が迎えに来てくれた兄の家への帰り道色々あったことを話して (鬱っぽい症状の事は話せなかった) もうあの家に帰るつもりが無いって言ったらお前は実家を出た方が良いと思ってたって言ってくれた兄の家は実家から結構近いから私が兄の家にいるのがばれないように、私から遠くの施設に入ったと連絡があったと嘘をつき自分だけが連絡をとるからと色々兄が動いてくれた月曜日に女性相談所に暴力･暴言の相談したら直ぐに保護施設に入った方が良いと言われたけど精神的なことで集団生活が苦手で出来ないから断って色々他の方法を探してみたけど無いから市役所の社会福祉課に相談したら生活保護が提案されて、申請が通り、今、兄の家から出て(結局3ヶ月位お世話になってた) 一人暮らしをして生活保護を貰い始めました住民票も移し閲覧制限も申請中です本当はもっと遠く県外に住むべきなんですけどね逃げた今でも夜中に悪夢で飛び起きたり死にたくなったりちょっとした物音や毒親の車に似てる車をみて怯えてコソコソしながら生きていますこんな役立たずが生活保護を貰ってまで生きてて良いんでしょうか？

有り難し 26

正常なメンタル状態に戻りたいです。

今のままでは正常なメンタルを保てず捻くれた変わり者になってしまいそうです。抜け出すには思考や行動をどのように変えれば良いのでしょうか。現在29歳独身で犬1匹と暮らしサラリーマンをしています。会社は残業もほぼなく有給も容易に取れるホワイト企業です。仕事も楽です。成果を上げる必要もなくただ日々の業務をこなしていれば上の下くらいのお給料が貰えます。この一見すると贅沢な環境が私には苦痛です。周囲の人は保守的で社内政治が強く、内向き思考で人が動くので全く仕事が面白くありません。この環境から脱却するためにMBAに通って次の仕事を探しております。プライベートは結婚をしたいと思っておりました。彼女を作って見ましたが好きになれなくて1年前に別れました。自分で言うのは烏滸がましいですが、それなりに女性経験はあり、新しい女性と知り合っても今まで出会った女性達と同じような感じしかしなく興味が持てなくなってしまいました。このまま1人の時間が長いと自分のペースが崩せない人になる、いつまで続くか分からない関係を築くのにお金を使うのは勿体ない。そう思いペースを乱してくれ死ぬまで関係が続く犬を飼い始めました。しかし犬を飼うということは一時的な逃避行動とも取れます。今は結婚がしたいとかより、まずは人を好きになりたいと思っております。けれど結局同じことを繰り返すだけのような気もします。人生が楽しくありません。自分や他人の感情に触れたり気付いたり理解する度に苦痛や失望感を味わいます。皆んな利己的で自分のことしか考えていない自己中心的です。いまは愛犬がいる責任、親が生きているから親不孝はしたくない、ただその気持ちだけで生きております。この人生があと何十年も続くかと思うと生きてる事が何らかの罰であるように思います。私は前世でどれほどの罪を犯したのでしょうか。私は何故この様な面倒な思考に囚われているのか。どれだけ前向きな行動を取ってみても辛くて辛くて辛くて仕方ありません。大変理解し難い文を書いてしまい申し訳ございません。

自分が嫌になる

非正規公務員として働いています。私の所属は×局△課の事務補助です。 4Fで働いてます。 3Fが◯課、4Fが△課です。今日の悩みは3Fの2年目職員さんとのやり取りです。彼が１年目から知っています。歩きスマホ。席でスマホゲーム。大あくび。 4Fに上がってきたら、ゴミ箱に座り、内容がわかるほど大きな声で雑談。もちろん、報連相の時もあるんですが、ゴミ箱に座ります。極めつけは飲み会の時の自己紹介で、僕は入職して半年で3回寝坊しました！と笑いながら言う始末。その印象が強く、職員さんと階段で会ったとき、『最近寒いですね。風邪引かないようにしましょう。』と私から声をかけました。そこまではよかったのです！！『最近は3Fはボチボチ忙しいみたいですね。4Fに上がってこないから。』とポロッと言ってしまいました。すると職員さんは『ちゃんと仕事してますが。』と言われました。私はあっ！余計なことを言った！！と思い、『余計なことを言いましたね、私。』と言いました。自分を卑下しすぎたのでバカにしたように笑われました。そしてため口で『バイバイ』と言われました。『ちゃんと仕事してますが。』と言われたとき、『うそばっかり(笑)いつも歩きスマホしてますよね(笑)(笑)』とスマートに言えればよかった。なんで、私はここまで、自分を卑下するのだろうと情けなく思います。ちなみに私は仕事の手が空いたときは清掃業者さまの入れない、書庫などをお掃除してます。先月の飲み会の席で、局長が向かい側の席で、『私はみなさんの役に立ててますか？。』と局長に聞いたところ、『あなたはバイトなんだから頑張らなくていいよ。正規職員は評価あるけど、あなたはバイトなんだから！！』と言われました。なんか自分に自身がもてなくなって、ずっとモヤモヤしてます。

三毒の瞋恚について

少し、仏教(日本の仏教、大乗仏教？かわかりませんが)を調べてみたのですが、三毒という概念が出てきました。そこの怒り、瞋は世の中を悪くする毒だという考え方に触れました。ですが、私が思うにこの毒こそ、今の世の中に必要な薬ではないのでしょうか？今のしらけきっている世の中では本当に救われる存在に対して別に心動かさない。私と関係ないという愛のない空気が漂っています。そんな中だからこそ、ちゃんと憎むべきだと思うのです。不正や、不義を見つけ、恨み、ほかの不正、不義に怒り、徳をかざすもの(徳の騎士)達の闘いこそが、この世の中に血を通わせると思うのです。確かに多くの人達が死ぬでしょう、正義もみつからないでしょう。ですが、不毛なものではないと思うのです。その痛みを知ったからこそ愛を求め、与えることができるのではないのでしょうか。転じて、少し仏教ディスをしますが、なぜそういった熱い魂を毒と切り捨て、平穏という退廃を望むのですか？それは持っているもののみ、自身の苦しみに気づかずに他人を傷つける愚者を増やすだけではないのでしょうか？それでは真に救うべき絶望に抗い、戦う者達に失礼ではないですか？そのものらは心の安寧のために戦っていると？一度、絶望したものは死ぬまで安寧とは無縁の人生を送るでしょう。そんな者達に安寧は残されていると？彼らはただ絶望と戦い、苛烈に人生という闘争の中、死ぬことだけが救いだと思うのですが、どうでしょうか？

有り難し 30

死にたい

死にたい気持ちが消えません。結婚も仕事も人間関係も満足にできないわたしは、生きる意味がないです。自分の中にある性格の悪い自分にも嫌気がさします。苦しいとにかく毎日苦しいです。誰に打ち明けるべきか分かりません。職場などでの悪口や冷たい視線に疲れました。亡くなった大好きな祖母にそちらへ連れてってと思ってしまいます。

有り難し 70

働けない後ろめたさと怠け心

初めてご相談します。正社員での仕事～結婚～出産を経て、今はフリーランスで(基本的に1人きり)家事と育児を兼務しながら暮らしています。夫は会社員、子どもは小学生です。フリーランスになってから、収入は低く不安定ですが夢中でやってきました。体当たりで仕事をもらい、喜んでいただき、また依頼を受ける。大変なこともあるけど楽しいな、と思っていた矢先のコロナ禍。仕事は全て無くなり、今まで仕事を下さったかたには「同じことをタダでしてくれるならいいが、お金の掛かる人には依頼しない」と言われることもありました。学校もしばらく休校で、毎日子どもと向き合いながら家のことをする生活がしばらく続きました。ここ最近、少しずつではありますが仕事の依頼も来るようになりました。ありがたい反面、あんなに楽しかった仕事が苦痛でたまらず、失敗ばかり続くようになりました。死にたい消えたいと思うようになり、極端に疲れやすく夜は眠れず、子どもや夫にイライラをぶつけたり家事も疎かになりました。もう、働きたくありません。でも、時計を見る度に「みんな働いているんだ、私ばかり怠けてだらしない」と落ち込む日々です。みんな「何か役割」をもって働いているのに、私には何もない。社会の役に立てない。 SNSでは、同年代の子育て母たちが起業したり社会的な役割を担ったり。平日の昼間に「何もしたくない･･･仕事の依頼も投げ出したい･･･」とソファーで毛布をかぶって丸まる私は、何のために生きているのか分かりません。苦しくてたまりません。

有り難し 12

いなかった事になりたい

私は今年の2月に鬱病と診断されました。原因はよく分かってないのですが、去年引っ越し、転職、結婚、妻の妊娠と人生の転換期がドドっと忙しくあって今年の年始から気が抜けたようにストンと気分が落ちたのがきっかけと思っています。病院は薬をくれるだけでカウンセリングとかはしてくれないのであまりあてにしてません。欠勤しながら行っていた仕事は6月に辞めて同時に子供が産まれました。 8月頃に気分が少しづつ良くなってその頃から再就職活動を始めたのですが、なかなか決まらず面接を断られるたびに「私は世の中にいらない存在」なのではと思ってしまい、現在はまた何もできない毎日になってきています。妻の事は愛していますし、子供もすごく可愛いのです。しかし、妻は私が鬱病という事実をあまり理解してもらえてません。 8月頃に気分が良くなった時も「ほら！鬱病じゃなかったんだよ！」と言われました。実家に帰省するたびに妻の両親や姉弟が子供の面倒を見てくれて妻も「実家に帰ると超楽」と言っています。そう聞くたびに「私が死ねば妻は実家に帰って楽ができて保険金でのんびり暮らせるのでは」と頭によぎってしまいます。前まで楽しいとやっていた趣味も全く楽しいと思えず、むしろ部屋を圧迫してる邪魔物に見えてしまいます。仕事をしようとしても受け入れてもらえない楽しみだったものも楽しめない私がいなくても妻と子供は生きていけそうじゃあもう私は必要ないですよね？ただ何もせず生きてて悩んで苦しいだけなら生きてない方がマシでしょう。でも死ぬのは怖いですし、痛いのも嫌いなので自殺も嫌です。偶然何かの事故で死にたいです。それかいままでここに存在してなかったようにスッと消えたいです。最初からいなかった事になりたいです。

有り難し 15