以前、ある友達と喧嘩をし、しばらくギスギスした状況が続いていました。でも、時間が経つにつれて少しずつ普通に接することができるようになっています。 この間ふと思い出して、自然に接することができるようになって良かったなと思ったのですが、自分が相手になにかしたのではという考えが頭をよぎり、それから加害妄想がとまらなくなりました。 喧嘩したこと自体は、相手に対して申し訳ないと思っているのですが、記憶はないのに、相手に何かしたのではと怖いです。 足を踏んだのでは、何かの扉で指を挟んだのでは、もしかして足をかけたのではと考えるとキリがありません。 そんなことするわけないし、何より、そんな記憶は少しもないとわかっているのに、なんだかそんな気がして、妄想してしまいます。 もしも本当に妄想が合っていたらどうしてようと毎日緊張状態で、疲れました。もう１日でも生きているのが辛いです。 この妄想を終わらせる方法が分かりません。教えていただけると幸いです。
初めまして。 今から3年前に夫の不倫が発覚しました。 発覚後、色んな事を乗り越えて今まで生活してきました。 ですがあれから3年も経つと言うのに 未だに夫への不信感が消えません。 疑ってしまう自分が嫌になります。 この先もずっとこのまま、一緒に生活をしていけるのでしょうか。
職場の人間関係で悩んでいます。 強い言い方をする人や自分の利益しか考えない人の声を聞くと、その場にいたくなくなります。 そして、そのことで仕事に行きたくなくなり、仕事を休んだり遅れたりすると、嫌になり死にたくなります。 死を考えると涙が出るようになります。 仕事も、こちらの希望どおりにはいかず、異動ができません。 無理を強いてきます。 強く言えない自分も嫌だし、悩んでしまう自分も嫌いで、だれも好きなってもらえないと思います。 自分をすきになれません。 悩むと死にたくなって、つらいです。どうしたらいいのでしょうか。
自分の好きなものやグループに関する話題に際して、自分は悪くない、何もできることのない話題に際して罪悪感と似て否なる不安を覚えます。 例えば私の好きなYouTuberの、いつもと毛色の違う動画に関するツイートで、自分と繋がってない人が「昔からのファンだけど、あの動画は好きじゃない」ということを聞いていると、自分がその動画を好ましく思っている一方でその方にそう言わせてしまったことに対してやましいような気持ちが湧くのです。 勿論、人によって好き嫌いがあることなどはわかっていますが、ひとが自分の好きなものを嫌いだ苦手だと言っていると、妙な不安に襲われるのです。
過去に起こった嫌なことをいつまでも忘れられず落ち込んでしまったり、 間違ってしまったことや勘違い、わざとじゃなくてしてしまったことが、相手をひどく傷つけてしまったに違いないと思い、とても落ち込んでしまいます。 例えば、駅で人の足を踏んでしまったときがありました。 相手もすぐに行ってしまったので立ち止まって謝ることもできませんでした。 その後、相手の足の指が折れているかもしれない。とか 相手が怒って駅員に言って防犯カメラを調べて警察から連絡が来るかもしれない とか考えて不安で頭がいっぱいになってしまいます。 他にもあります。 親友と喧嘩をしてしまい、わたしがイラついて、先にすたすた歩いていきました。 そのあと、後ろを振り返るとその子がいなかったので またイラついてしまって、ばか！と叫んでしまいました。 すると、すぐ近くにいた別の人と目が合い、その人に向かって言ってしまったみたいになってしまいました(;_;) その人にも謝ることもできず、後で とても怒って訴えられるかもしれない… と不安で頭がいっぱいいっぱいになってしまいました。 わたしの至らなさが悪いんだと思いますが いつも不安が頭の片隅にあるのが気になります…。 仏教の教えで、少しでも軽くなれるような教えはありますか？ また、わたしは考えすぎですか？ よろしくお願いします。
もう10年以上前のことですが、学生時代に友達とケンカをし、悪口を言ってしまいました。 その友達とは元々仲良くはしていたもののたまに意見が合わず、小さな衝突を繰り返していました。 ある日小さな出来事からとても酷い態度を取られ、今までの積み重ねと怒りが収まらなかったこともあり私は悪口を言ってしまいました。 その友達とはその後なんとなく元に戻って仲直りしましたが、ふとその事を思い出し、自分が自分で許せなくなりました。 悪口を言った自分を思い出し自分を攻めてしまいます。 この罪悪感はどうすればいいのでしょうか？
前にも相談させていただきました。 双極性障害の主婦です あれから、病院のアパートへの宿泊体験を一回した状況です。 初めは一泊２日。デイケア参加のみ。 これは何とかクリアできました。 今度は、2泊３日 デイケア、ナイトケア に参加することになっています。 いまだに、生活は引きこもりの、外に出られずの、家事ひとつできず、お義母さんに頼っている生活です。 2泊３日の体験を前に、より体調を崩しています。行きたくないのです。 前進するのに自信が持てないわたし 前進すると、今の状態では、めちゃくちゃになりそうな気がするのです。 私に効くクスリはないのでしょうか？
私は精神的に不安定な人間です。 自分で自分の疲れに気づかずによく精神に不調をきたしてしまいます。そんな時、自分でも間違っていると分かっていながらも嫌な考え、言葉や態度が出てしまいます。その時元気がなくなると必ず上司が「何故そうなってしまうのか？」を尋ねてくれるのですが、その時には私はもう自分の頭が混乱しているため、返答に詰まって黙ってしまうことが多いです。普段社交的な分、突然私の態度が変わることに周囲も迷惑していることと思います。ですが正直ストレスに原因などあってないようなものです。今回も昨日までは自殺の方法を探していましたが、薬を飲んで30時間こんこんと寝たら何事も無かったかのように気分が回復しました。日に日に元気な時間が短くなっています。周囲に頭がおかしいと思われているのではと思い辛いです。あと1年ほどしたらこの職場を去るつもりですが、それまでどう自分の体調と付き合っていくべきか悩んでいます。まとまりが無くすみません。アドバイスをよろしくお願い致します。
どうしても万引きがやめられません。 小学生時代からやっていたと思います。 中学に入り不登校になり、地元のショッピングモールで万引き後、初めて捕まりました。 警察の方、両親にも諭されましたが、30代を迎えた今でもやめられません。 昨年子供も産まれ、親になったのに、万引きがやめられない自分が嫌になります。 買い物に行くと万引きしたい欲求が抑えられずやってしまうのでどこにも出かけたくありません。しかし子供と出かけたり買い物にも行かないといけなくて避けようがありません。 子供に誇れる親、大人になりたいのになれなくていつも自己嫌悪です。死んだら地獄行き確定だと考えると死ぬのも怖いです。 どうしたらやめられるんでしょう。やめられたとしても、やったことは消せないからさらに心が痛くて思い返すと締め付けられてしまいます。
2回目の相談をさせてください。前回とは違う内容ですが、読んでいただけたら嬉しいです。 私は12年程前に仕事や友人や付き合ってた人との関係、生活リズムの崩れや悩みから精神的に参ってしまい、うつ状態と診断されました。 ずっと薬を飲んでいて、今は寛解しています。 しかし、10年経とうとしていた頃に仕事でまた無理をしてしまい、再発しました。 薬を軽くしてしまったこと、もう大丈夫、早く薬をやめて、結婚して子供を授かりたい。そういった思いが強くなったからだと思います。 ご相談したい事とは、どうしたら精神的に強くなれるのでしょう？すぐに心配したり、緊張がうまく解れずに、その日の出来事を振り返ってしまいます。 仕事も、何回も転職しました。初めの何回かは前向きにやりたい事があったからです。しかし、再発してからは少しのことで辛くなったり、早く覚えなくては、怒られるとマイナスに考えるようになりました。 以前は、怒らられても立ち直れたし、その人を嫌いになることもありませんでした。相手の良いところに目がいき、頑張れました。 私は、環境の変化に上手く対応できず、何をしてもダメな人間なんだと意欲的に行動しようという気持ちさえ無くしてしまっているなぁ、と最近は思います。 寒さにも弱く眠りが浅くなるとすぐに体調を崩したり、眠れなくなります。 こんな自分がこれから何ができるんだろうと思ってしまいます。 やる前から諦める性格ではなかったので一体最近どうしちゃったのだろうと。 大好きだった人達との集まりさえ無意味に思えた時は心が空っぽになった気分でした。 人はどのようにしたら強く健康でいられるのでしょうか？ また、心配しすぎる性格や素直になれず卑屈になる性格はどうすれば改善されるのかわかりません。母親とも昔からそりが合わず、しかし反論しても受け入れてはもらえませんでした。だからいつも言われたとおりに動く、決めてもらう、全て相談せずにはいられない自分にも嫌気がさします。 相談すること自体は良い事だと思っていますが、自分で決断できない性格ではこの先大丈夫なんだろうか？とも思います。 自信がないのだと思うのですが、人はどの様に自信を付けていけるのでしょうか？ まとまりのない文章になってしまい、すみません。よろしくお願いします。
元夫の間に2人の子供がいます。 元夫との結婚は、19年前の事です。私は離婚してすぐ再婚し、元夫の子供含め４児の母です。 最近、未納通知がきて元夫が既に亡くなっていることを知りました。元夫との間の子供２人に相続権があると連絡が来ました。負の財産です。 今まで、借金、DV、浮気と大変な思いをして離婚しました。 今回、通知を受けて、相続放棄の手続きしようと、元夫の死亡記載の戸籍謄本を取得し、無事手続きを終えました。 元夫は、4度離婚再婚を繰り返し、最後は県外で49歳という若さで亡くなりました。私は2度目の元妻でした。 戸籍を追っていく中、辛い過去を思い出し、知りたくない情報を知り 複雑な気持ちと悲しさで辛い作業でした。 いつか見返して笑って会える時がくると今の家庭を大事にして今日まで過ごしてきました。その元夫はもういません。2年前に亡くなったことがわかりました。 養育費も一切貰わず、そんな元夫なのに、その元夫が後悔して少しでも私たちの事を思ってくれていたのか、居なくなってしまった今はわかりません。 辛いことの方が多かったのに、この世界にいないことが悲しいです。
私は昔からマイナス思考でしたが子供を産んでから悪化した様に思います。 ママ友付き合いやご近所付き合いに悩む事が多いですが、最近は過去の日常の事を思い出して後悔する事が増えました。 子供ができてからお酒はやめましたが、元はお酒好きで失敗も多く、思い出しては後悔したり恥ずかしくなったり。 友人に失礼な事を言ってしまった、気を遣えなかった、自分中心に動いてしまったこと。 昔の仕事での失敗や過ち。 毎日何かを思い出しては後悔し暗い気持ちになり、家事も疎かにしてしまいます。 夫に相談すると気にしすぎだと言われるのですが… 今はもう二度と後悔しない様によく考えて行動したり、お酒も飲まない様にしています。 でも、どんなに考えて行動しても失敗したり後悔したりしてしまう自分に失望しています。 幸い今でも仲良くしてくれる友人、ママ友、ご近所さんがいて下さり、こんな自分を変えて、失礼のない様な生き方をしたいと思うのですが上手くいきません。 何かアドバイスを戴けますか？宜しくお願いいたします。
よろしくお願い小5のこうです。 僕は地獄が怖いです。死んだあとの49日も怖いです。 僕は小さい頃(幼稚園くらい)生き物をふざけてたくさん潰してしまいました。 あとお数珠をふざけてわざとちぎってしまいたした。よく悪口も言ってしまいました。 今はその事を反省して南無阿弥陀や、懺悔文を唱えていますがそれだけで許されるのでしょうか？ 今はゲームがやめれません。どうすればいいでしょうか？ おきもちできませんが、どうか回答お願いします。
私は、障害児の学童で働いています。中学生一人が不穏になり、暴れ暴力を振るいます。その度に私が対応しているのですが、身体のアザも消えず、脳震盪も日常茶飯時です。最近、夜部屋の電気を消すと、生徒から暴力を振るわれた日のこと思い出され、「死ね、殺す、消えろ」の幻聴が酷くて寝れない日が続いて悩んでいます。 私は生きる意味もないし、生きる事も許されないのですか。 助けて下さい。
いつもお世話になり、ありがとうございます。 自分の中の矛盾を断ち切りたいです。 プロフィールや過去の質問を見て頂いたらわかりますように、現在2人の子供がいますが、間にできた子を産んであげられませんでした。 一人目を出産後に産後うつになり、目の前の赤ちゃんが自分の子供だと認識できない、愛したいのに愛情が沸いてこない。怖い。ずっとこのままなのかもしれない。母親になるべきではなかった。死ぬしかない。と、かなり追い詰められました。 そしてそんな思いが抜けないまま、主人に応じて性行為をしてしまい、避妊薬を服用したものの妊娠が成立。本当にこの事は悔やんでも悔やみきれません。愚かだったとしか言えません。 しかし、この経験は私を大きく変えてくれました。医療保護入院する程だった産後うつが嘘のように治り、子供を愛する事ができるようになり、出産前の自分を取り戻せました。 そして5年経ち、下の子を出産。今は子供達が可愛くて可愛くて…本当に大切で欠けがえのない存在です。産後うつ真っ最中の時は、こんな自分になれるなんて、夢にも思いませんでしたし、とても信じられなかったです。 そして今子供達が可愛くてたまらない今、産んであげられなかった子を思ってしまいます。大切な我が子を私は自ら手放してしまいました。後悔が波のように押し寄せます。 でもその一方で、今の私があるのは、全てのあの子のおかげなのです。子供達を愛せるようになった事、死ぬほど辛い産後うつを治してくれた事。たくさんの大切な事を教えてくれました。 今私がささやかな幸せを感じながら生きていられる事は、全てあの子がいてくれるからなのです。あの子がいなかったら、今の私は私でなくなっていたし、子供達も今の子供達ではなかったと思います。 なので、私の後悔は矛盾していると思います。産んであげたかった、大切に育ててあげたかった。でもあの時はそんな状況ではなかったし、産んでいたら、今の私はない。あの経験があったからこそ、今の生活があります 感謝をしながら、精一杯生きていくべきだとわかっています。矛盾を断ち切りたいです…。
ネットでトラブって互いにブロックした相手がいるのですが、未だに相手が別垢で自分の投稿を見ているような妄想が無くなりません。 相手が以前自分に嫉妬していた分、(今は相手の方が圧倒的に多いです)私のいいねが少なかったら「ざまあみろ」と笑ってるような気がします。何かと空想の相手と対抗してしまいます。 もし仮に20000いいね来ても「(いつか相手がそれを越すんじゃないか)」と不安になることでしょう。 楽になるにはどうすれば良いのでしょうか…SNSは私の居場所です。絵を描く時は楽しいですが、ふとこの気持ちが頭から離れなくなって苦しいです。
よろしくお願いします。小学5年生のこうです。 僕は、一年くらい前に、YouTubeを見ていて、俳句のゲームで、なんにもしてない人に、「は？ふざけんな」と何人か知らない人に暴言を書いてしまいたした。 もしそのことで、その人がずーっと悩んでいたら、最悪死んでしまったら考えるだけで怖いです。 ネットだからあやまれないし地獄に行くのが怖いです。 三ヶ月前から悩んでいます。 今はとても反省して後悔しています。どうすればこの事を償えるでしょうか？
最近再就職をしましたものです。 今年29歳になります。 IT系に勤めております。 だが覚えることも多いうえ、自分は頭も悪く、覚えが悪いです。 因果関係は不明ですが、大学入学以降、生きてる意味を見失い続けています。 特にここ最近は、いつ死のうかと考えることが増えて止まりません。 正直、25のときに終わらせた方が良かったと思うこともありました。 話すのも苦手、仕事も覚え悪いし、心が弱い人は、どう向き合って生きて行けばいいんでしょうか。
元々、人目が気になり人の顔色ばかり伺い何でも悪い方向に考えてしまう性格ですが最近、子供の友達関係で悩む事があり毎日、学校での様子が気になり帰宅後の子供の話を聞く事が凄く不安になり怖くなってしまっています、、、。 時には考えすぎて奥歯で食いしばり力が入り体が震えてしまう事もあります。 この性格、考え方。 少しでも気持ちの切り替えが出来たら楽なのに…と思いつつもなかなか自分では頭で分かっていても気持ちが付いて行きません。 今後、変われるために何かアドバイスを頂けたらと思います。 宜しくお願いします。
私は６年前、インターネットの有名人について匿名掲示板で誹謗中傷をしてしまいました。 誹謗中傷の内容は、顔写真を無断でアップして容姿をけなしたり、嘘の情報を書いたりです。 しかもそれを2.3年は続けていたと思います。数えきれない量です。 いつの間にか書くことをやめ、そして書いていたことさえ忘れていました。 しかし先日ふとそのことを思い出し、当時の自分の書き込みを見返してみると、あまりにも酷く、悲惨なものでした。 掲示板の運営に削除依頼を出しましたが、まだ消えることはありません。もしかしたら、一生残るかもしれません。 話は変わりますが私は今結婚し、妊娠中です。あれだけ悲惨なことをしてしまったのに、今現在平凡で幸せな暮らしをしていることに強い罪悪感を覚えるようになりました。 それなのに、もし相手に訴えられて夫や家族にバレたらどうしよう、金銭を要求されたらどうしよう、と、今の幸せをなくしてしまうことに怯えてもいます。自分のしたことが全て悪いのに、です。 最近はどうしたらいいのかわからず、毎日ハラハラして夜は眠れなくなってしまいました。 友人や家族には恥ずかしくて相談することはできません。他の質問サイトも利用し、質問しましたが、「バカ」「訴えられろ」「お腹の子供が不幸になるだろう」と言われてしまい、自業自得ではありますが毎日怯えています。 生きた心地がせず、消えてしまいたいとまで思うようになりました。でもこれも訴えられたくないという自己保身で、本当に自分がどこまでも哀れです。 私がこれからできることはなんでしょうか。 そしてどのように生きていけばいいのか、わかりません。一生このハラハラした気持ちを抱えて生きていくことが償いになるでしょうか。 最後まで読んでくださってありがとうございました。
有り難し 4
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