お坊さんが回答「後悔・自己嫌悪」の相談8540件

「後悔・自己嫌悪」を含む問答(Q&A)一覧

本当の自分

20歳独身の男です。自分は昔ナルシストでした。できもしない事でも自信満々で自慢が大好き、周りに褒められたい、良くしてもらいたいばかりにかっこつけてばかりでした。それが原因で小、中といじめられて高校では自分の本性を隠して性格を治す事ばかり考えて生活していました。高校を卒業する頃に新しい悩みができました。それは自分の事が受け入れられなくなったという事です。何をするにしてもまず他人の顔が思い浮かびなかなか行動に移せない、他人の意見には迷わず従う、毎日が無気力でだらしがない、声が小さくなって目を見て話そうとすると子供が相手でも喉が震え声が出なくなります。今でも心の奥から「こうすればかっこいいだろ！」とか「もっと目立つ事しようよ！」とか「そんな事思ってないだろ！正直に言え！」とか「困っている奴がいるのにどうして無視するの？」という思いが湧いてくるのですが心のどこかでシャットアウトされます。このシャットアウトしようとする心をどうすれば消せるでしょうか？みんなは自分の事を優しいと言ってくれます。真面目だと言ってくれます。それなみんなに嫌われたくないから。喧嘩したこともないです、「お前は俺と気があうな！」なんて言われます。本当は違います、違うところで他の人とあなたの事をバカにしてます、そうすれば嫌われないから。でもあなたの意見にはことごとく同意します、あなたにも嫌われたくない。でも二つの対立に挟まれたならまるで関係ないという顔でふと消えるでしょう、そうすれば自分は平和だから。本当にクソですね。もう嫌われてもいいです、ありのままの自分でいるなら。でも心の中の何かが上から押さえつけてきます。今の状況が苦しくて耐えられません。本当の自分が受け入れられないです。どうすればこの抑えを跳ね除けられるでしょうか？

有り難し 5

回答 2

無題

私の父親は、結婚などは、両方の家族の付き合いや式などでの事があるので、家柄などを気にします。私は両方が好きだったらいいと思うのですが、それもあって、警戒しがちです。正直今迄、悩みの元ではありました。お坊さんはこのような場合どう思われますか？父親がいないほうが、私はもっと自由に、生きていけると思う時もあります。

有り難し 21

回答 2

涙が出なくなる方法は…

ありますか？私生活が上手くいかないとき、残業しているとき、誰かとの関係が上手くいかなくなってしまったとき。その出来事を引き起こしてしまった自分が情けなくなくなり、涙がでてきてしまいます。もういい歳なので、なんとかしたいのです。この間は、仕事中涙が出そうになり鼻声になってしまったのを、風邪を引いたと言って誤魔化しました。でもきっと、相手は気付いていると思います。格好悪いです。どうしてもっと大人な対応が出来ないのだろうと、やっぱり自分が情けないです。明るくなりたい、いつも笑っていたい、誰かと繋がっていたい、誰にでも優しくありたい。全て出来ずに自己嫌悪ばかり、悔しくて情けなくて自分が頼りないです。もう、なんで出来ないのか…消えてしまいたいです。

有り難し 10

回答 2

自己肯定感の低さ

先日も現在の悩みについて質問させていただきましたが、再度それに付随する悩みについて質問させていただきたく思います。現在求職中ですがなかなか仕事が決まらず、自分を責めてしまいます。「私はダメな人間だ」、「人としても妻としても娘としても欠陥品」、「こんな妻を迎えた主人、義家族がかわいそう」、「苦労して育てた娘がこんな風になってしまって両親に申し訳ない」と常に思ってしまいます。決して褒められずに育ったわけではありません。実際に努力して成功した経験もあります。達成感も味わってきました。それなのに自分を素直に褒めてあげることができません。以前臨床心理士の方に「ある程度できたなら、自分を褒めてあげましょう」と言われましたが、どうしても「じゃあもっと頑張れるはず！」と考えてしまう…と話したら、心理士の方が思い切りずっこけてしまいました。今も履歴書を出しては書類選考で落ちる結果に「やっぱりこんな私を雇ってくれるところなんてないよね」と悲観してばかりです。「履歴書書いて出せた！偉い！」なんて思えないです。ずっとこのまま自分を否定しながら生きていかなければならないのが辛いです。どうかこの悩みや苦しみが少しでも和らぐ様な教えを説いていただければと思います。厳しいお言葉でも構いません。悩みが次から次へと溢れてきて、辛くて苦しくて涙が止まりません。

有り難し 20

回答 1

警察沙汰になってしまいました。

ここに投稿するのは2回目です。クルマを所有していたのですが、4月に車券を切らしてしまい、その時に支払うお金を調達する手段がなく、将来取る目的でそのまま保有していました。が、使っていた月極駐車場の料金を払えないことで強制的に契約解除になってしまい、置いてくれる場所の確保をしている最中、この状況で、車検切れのクルマを動かしているところを警察に指摘され(通報があったのだと思います)警察署で取り調べを受け、その場でクルマを廃車にして手放すことになりました。実は、現在、自分は執行猶予中です。身元引受人には、祖年にしていた妹が来てくれました。執行猶予中ということは、過去に裁判所で有罪判決を受けたことになるわけで、それ以降、有罪判決を受けた兄がいることで肩身が狭くなることを避けて、連絡を取らないようにしていましたが、それでも妹は警察署まで足を運んでくれて、自宅に帰れました。妹との件は自分の判断で、自己中心的かもしれませんが、夫とその良心と仲むつまじく生活ができているので、それを請わさないために、自分が距離を置く方がよいと判断しています。なので、この文面をパソコンで書くことができています。取り調べをしている警官に反省の色が見られないと言われました。自分では聞かれたことに淡々と答えていただけですが、うつ病を患っているために、感情の起伏が元々乏しいところがあります。しかも、反省したとわかる言動がどのようなものか、自分でもわからず、演技でもそのような態度をすれば認められるのかと、ここは疑問を感じています。反省の色が見られないとは、あまり感情を出さない自分に対して、過去に何度も言われています。ここまでが本日おこた出来事ですが、執行猶予、自分が詐欺に関わったことが原因で起こった裁判、自己破産、生活保護、うつ病の治療、大きいものを取り上げてもこれだけの問題を抱えています。もっと問題の多い人もいると、叱咤されるかもしれません。でも、これらの問題は、結局のところ、自分で解決しなければならないと、肌で感じることが多くなり、助けを求める場所も減っているような気がします。一言でいえば、「許しの請いたい」というのが、今の気分です。でも、だれに、どこに、許してもらえばよいでしょうか? それを疑問に感じています。

有り難し 16

回答 1

自分を上手に愛するにはどうしたら良いでしょうか

私は自分を上手に愛せていないことに気がつきました。例えば朝、鏡を見るといつも｢不細工だな｣と思ってしまいます。そんなふうにいたら、余計に不細工になってしまうと｢大丈夫、普通だ｣と言い聞かさても心のどこかで否定する自分がいます。少しでもマシになれとお化粧もお肌のお手入れも、頑張っていますが毎朝やっぱり不細工のままで泣きそうになります。泣いたらますます不細工になるのに。小さい頃から、家族を中心に私は｢不細工｣だと言われていました。私は小さい時は自分の顔が嫌いではなかったのですが周りから指摘され不細工だと気付いた時から、容姿で劣っている分を補おうと人に優しくして愚痴も悩みも人に零さず頑張ってきたつもりです。無いものばかり数えても仕方が無いと穏やかに生きようとしてきたつもりです。でも最近、1人でいると涙がポロポロと流れてきます。友人も家族もバイト先やボランティア先の人たちもみんな｢頑張っていて優しい私｣だからこそ頼ってくれたり一緒にいてくれたりするだけで私が努力をやめてしまえば何も残らないのではないかと考えてしまいます。何だかとっても疲れていてもう頑張りたくないです。これまで何度もこういった気持ちをもっと頑張っている人なんてたくさんいると乗り切ってきましたが、頑張ってなくても可愛くて許されながら生きているもたくさんいるじゃないかとどうしようもなく羨ましく感じてしまいます。｢優しい｣と褒められてもそれしか取り柄がないのだとひねくれた捉え方をしてしまうようになりました。真の自分を愛してあげられるのはきっと私だけだから自分を好きになりたいけど、身も心までも醜い自分が嫌です。どうすれば私は自分を愛してあげられるのでしょうか。

有り難し 63

回答 2

自分を変えるには。

最近私は、うっかり寝坊をしてしまい、SNSでトラブルに巻き込まれたり、さらには、お金を無駄に使ってしまい、ダメな自分になってしまいました。どうすれば、ダメな自分から良い自分に変えられるか。

有り難し 5

回答 1

堂々巡り

私生きていて良いんですよね？疲れて疲れてしょうがないんです、心が。昼間でも時々疲れて死にたくなって、それでもまだ家事やワンコ達の世話に紛れていられますが生きているのが辛くて疲れている自分がいます。夜になるともっと大変です。怖いんです。それでいて朝目が覚めないでと思います。実の二親と妹は私を死に損ないの疫病神と言ったけれど、それでも必死に生きてきたけれど生まれてきてはいけない人間なのでしょうか？私は。もし私が死に損ないの疫病神なら生まれてきてはいけなかったのでは？仏様もミスをなさる時もあるのかな？と思ってしまいます。

有り難し 9

回答 2

閲覧ありがとうございます

初めて投稿します、ゆきと申します。 3、4ヶ月前から仕事にいこうと考えると動悸吐き気がしたり、涙が出てきたりしました。そんな時は、頑張ろう、頑張ろうと言ってこれまでの自分を奮い立たせてきました。しかし、最近は体調を崩したりして身体が思うように動かなくなり休みがちになってしまいました。以前楽しめていたことも楽しめなくなったり、でかけることも億劫になったり、人の話を聞いていても上の空になってしまったり、ぼーっとして動けなかったりと私生活にも影響が出てきています。辞めるという考えが浮かんでしまうこともありました。しかし、そうしたら自分は何も続けることができず、ただ逃げるだけの人間になってしまうのではないかと思いました。子どもの頃は１つのことを長く続ける事ができたのに、大人になるにつれて続けることができなくなってしまいました。このため仕事はなんとか続けるために自分に耐えろ、と言ってきました。最近では心が限界まできてしまい、今後続けていくことに不安が出てきました。根性がない自分に嫌気がさして、周りの人にも迷惑をかけてしまう。こんな自分がただただ情けなく、毎日鬱々とした気持ちが続いています。鬱々とした気分が晴れて日々穏やかにすごしていきたいです。悩んでいる内容も情けないと思い誰にも相談できず、hasunohaのサイトを見つけ投稿しました。最後に自分の煩悩を聞いて下さりありがとうごさまいました。

有り難し 19

回答 2

過去に苦しんでいます

もう20年も前の話になります。私の不貞で離婚しました。相手には子どもがいました。当然、修羅場がありました。相手が今、何してるのか知りません。当時、皆に迷惑をかけたこともあり苦しみました。最近、その事を思い返してまた苦しんでいます。今は再婚して 3人の子どもがいます。そんな私は生きていていいのでしょうか？あまり思い出したくなく、概略的な事しか書けませんが宜しくお願いします。なはなし

有り難し 12

回答 1

辛くて苦しくて死んでしまいたい。

はじめまして。これからの未来に希望が見えず、途方に暮れています。職場の人間関係で体調を崩し、今年３月に５ヶ月務めた会社を辞めました。その後、体調回復に専念し、夏から本格的に就職活動をしていますが面接はおろか、書類選考で何度も落とされています。１０年前から社会に出て、行政の１年の有期雇用の紹介を転々としたため、転職回数が多いのが原因だと思います。なかなか仕事が決まらない現実に悩み、苦しさのあまり自死を考えたりもしています。でも家族を思うとできません。くよくよ悩んでは過去と未来に絶望し、自分自身を責めてしまいます。悔しいなら何十社も応募する、バイトやパートで収入を得ればいい！…それすら「また落とされる」と考えてしまい、行動に移せません。自分にこんな未来が待っていると思いませんでした。辛いです。苦しいです。早く楽になりたい。笑顔で生きたい。家族と一緒に幸せになりたい。こんな私に教えを説いていただきたいです。

有り難し 11

回答 1

夜が嫌い

やっぱり夜は苦手。寝れなくてテレビをずっとつけています。そうすると安心します。でもそれも夜景だけになったり通販だけになる。昔はずっーと何か放送していたのに。闇が苦手になったんでしょうか？昼間も闇に取り込まれている気がする時があります。仏様のいらっしゃる所はどんな所なんでしょう？

有り難し 11

回答 1

SNSについて

こんばんは。 SNSについて、相談したいことがあります。私はinstagramを中心に使っているのですが、最近instagramなどのSNSを辞めようか悩んでいます。その原因は、よくあるいいねの数です。インスタ映えという言葉が流行している今、私も、インスタ映えを気にしておしゃれに撮ろうと頑張っています。可愛いものを見つけたとき、写真を撮っているとき、うまく写真がとれたとき、どれを載せようか悩んでいるとき、加工をしているとき、、私にとってその時間はワクワクしています。ですが、なかなかいいねの数が伸びないときすごく不安になります。なんで伸びないんだろう。前回は一時間で〇〇数来たのに。などと考え落ち込みぎみになります。そしてフォローを外されたとき。私は知人しかフォローをしていないため、知らない人からフォローが来ても返していません。なのでリムられるのはほぼ当たり前なのに、リムられた…と落ち込みます。加工をしたりしているときは楽しくて何載せようかな♫と考えているときも楽しくて、憧れのインスタグラマーみたいにオシャレなインスタにしたいな！とウキウキして、インスタが趣味という時もあれば、いいねの数が伸び悩み、リムも多くて落ち込んで。憧れのインスタグラマーを真似てるときこの系統は本当に私が好きな系統なのか。インスタグラマーの真似をしているだけなんじゃないか。とモヤモヤしたり、友人が投稿した画像のいいね数と比べたり… SNSをやっていなければ感じることはないバカバカしい悩み。辞めたいけど辞めたくない。投稿を少しの間休みたくても休みたくない。なんだかSNSで心が疲れている気がします。だけどSNSをやりたい。この矛盾、どうすればいいでしょうか。やめるべきなのか、やめなくていいのか… アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 76

回答 3

好きな人が自殺しました

はじめまして。どうか今の気持ち聞いて下さい。 2週間前に、私の好きな人が自殺しました。その人とは、一緒の職場で働いていました。ほとんど話した事がなかったのですが、ずっと好きでした。その人は、私の事覚えているかわかりません。私の片思いでした。自殺の原因はよくわかりません。本当に突然な事で、今も辛くて涙がとまりません。今も亡くなった事が信じられません。今も、その人に会いたい・話したいと思うばかりです。夢でもいいので会いたいです。その人は、真面目で一生懸命仕事をしていました。みんなからも好かれていました。亡くなった原因は、本人しかわかりません。生きてるのが、本当に辛く疲れてしまったのだと思います。他の人には、「死にたい」と言っていたと聞きましたが、みんな冗談だと思っていたそうです。もっとその言葉を真剣に聞いていたらと後悔しています。今も生きている事が辛く、死にたいと思う事がありますがそんな勇気はありません。彼の事を考えると涙が出てきます。いつかその彼に会えますか？彼は、亡くなってから苦しんでいませんか？まだ気持ちの整理ができません。どう気持ちの整理したらいいか教えて下さい。

有り難し 32

回答 1

小さな子の命を守れなかった後悔

三日前に生後11ヶ月の猫を病気で亡くしました。亡くなる二日前にぐったりしていたので夜間救急に連れていき翌日少しは回復してくれていたのですが残念な結果となり今は喪失感と後悔で押しつぶされそうです。実は3年ほど前も自分の息子を生後8ヶ月の時に病気で亡くしています。涙を流すことは少なくなりましたが「あの時もっとはやく気づいてあげれば」という後悔はいまだに消えません。一生消えることはないと思ってます。ですが1人になり思い出す度心が痛くなります。この後悔とこれからどう付き合っていけばいいのかもうわかりません。

有り難し 3

回答 1

不信

私は家族が大好きで自分よりも大切な存在です。私は結婚して県外に出ました。里帰りのため実家にしばらくお世話になっています。なにも問題ない家族だと思ってたのですが母親が不倫しかけてるようなLINEを見てしまいました。相手は学生時代の友達のようで昔付き合ってたみたいです。内容は過激なものも多く見るのも辛く、今まで大好きで家族のこと裏切らないと思っていたので凄く落ち込みました。私は家族の前ではおちゃらけてる存在なので落ち込んだ顔とかは見せていません。妹は二人いて一人は県内ですが嫁に出ています。もう一人の妹は軽い障害があります。さらに父親のことも触れられたくもないくらい嫌みたいです。(LINEに書いてました)普段はなにもなく普通にしています。やりとりの中でどうもずっと忘れられれない存在だったらしく、もっと早く再会できてたら結婚できてたのかもというのをみて私は望まれて産まれてきたんじゃなかったんだということがわかり目の前が真っ暗になりました。里帰りしてるから私と孫がいるため今は楽しいみたいですが帰ってしまうとまたその人と関係を持つようなことになりそうで怖いです。多分まだ会ってないみたいですが近くに来たら会いたいとやりとりしていました。そして体の関係も持ちたいと。母親も一人の女性なので不満がたまることは仕方ないと思いますが不倫はしてほしくないです。友達が不倫してたときに注意しても辞めず、私は人として信じれなくなりその友達とは縁を切りました。それくらい不倫は許せません。でも身内で大好きな母親となると縁を切ることはできないのかな、と思います。大好きな父親がそんなこと思われてかわいそう、パートナーに裏切られて私が同じ立場なら辛いなという気持ちと、信じていたのに母親に裏切られたという気持ちと、今までの仲良い家族が壊れるのじゃないか、変わらなくても裏の母親の顔が見えてしまったので辛くてどうしたらいいかわからないです。私はもともと精神的に不安定なところもあるので家族が壊れたら生きていけないと思います。妹に相談しても妹に負担がいくし、旦那に話すと血の繋がってない他人なので軽蔑されるかもしれないという気持ちもあり旦那にも兄弟にも誰にも相談できず悩んでいます。

有り難し 6

回答 1

負の連鎖が止まらない

今、無職で職が決まらず。お金もないためどうしていいかわからないです。しかもお金がないくせにギャンブル気質で全財産かけてわかっているのにワンチャン狙おうと賭け失敗。家賃すら払えない状況で自分で自分のクビ絞めて自分自身めちゃくちゃ嫌いで何度も「死にたい」と思っているんですがそのくせチキンで自ら命を絶てない。そこでも自己嫌悪。親は１３の時に死別しているため、頼るあてもなく、途方にくれる毎日。もうどうしていいかわかんなくて毎日毎日「地震でもおきて死なないかな？」「戦争でもおきて壊れてしまえばいい」などどうしようもない思いがつのってしまいます。自分が生きていていいの？という次元こえてこんな人生を早く終わらせてもうこんな生きる概念と思考をしたくないと思っています。今まで生きていて楽しいと思うことがあまりに少なすぎて辛すぎます

有り難し 9

回答 1

いい人になりたい

私はいいこと(ふと見つけたゴミを拾う、駅で困った人に声をかけるなど)をするのが好きです。助けたいという気持ちはもちろんですが、1番は承認欲求と褒められたいや必要にされたいという欲に塗れたドロドロした気持ちです。徳を積めばいいことがある。必ずなにか困った時に自分に返ってくる。などといった汚い感情もいっぱいです。これは偽善でしょうか。ドロドロとした自分の汚い心に溺れていつか地獄に落ちそうで不安です。どうすれば偽善ではなく心が綺麗な人になれるのでしょうか。

有り難し 28

回答 2

難しいです。

まだまだ暗闇の中にいる私の様です。夢と言う物に余り重きを置かない私ですが実の家族と私の関係を良く物語っている物が多くハッキリ記憶に残っていて苦笑いしてしまいます。二親の♂は医者で♀はその妻ですが、ある日看護婦さん達とホテルでご飯を食べようという事になり私も皆んなとレストランに行こうとしたら♀が私に何故あなたが一緒に来るの！後で来なさいと怒られ一人取り残され看護婦さん達が何故奥様はこんな事いうんだろう？と同情の視線を私に送り時間を置いて必死にレストランを探しても見つからなかったり、入院した時も夢なのか幻影なのか今だに分からないのですが二親と一緒に入院していて見舞いに来る人は私を知っているのに誰も私を見ようとしない夢で。勿論二親と入院なんかしていなかったですが。倒れた時最初地元の病院に入院し次に離れた病院に入院しましたが最初の病院で二親と妹が来るから帰ると逃げ出そうとするので拘束された位でとにかく実家の二親と妹が来たら面会禁止になり次の病院でも箝口令がひかれた程でした。最初の病院で、入院室にも実家の人達を来させないし会わせない、自分を大事にしてと先生か看護婦さんに言われた時私は大泣きしたそうです。それからは逃げ出す事もなくなり拘束は解かれたそうです。現実も夢ですら二親と妹には家族として接っせられる事はない私です。ですから入院している時は主人とワンコ達には申し訳なかったんですが、静かで幸せで優しい時間でこれが天国なんだと思いました。今でも神様か仏様が天国の前菜？を味あわせてくださったのだと信じています。最も現在は正反対の状況に置かれていますが。こんな私と主人は結婚してくれて人間として普通に接してくれて、お坊様達も低い所にいる私にまで目を下げてくださって話を聞いて頂ける、感謝と申し訳ない気持ちで一杯です。どうか私を見捨てないで下さい。日々の生活を送るのが不安で怖くて仕方ないです。普通に時間を過ごす、今の私には大変です。 (入院した時二親と妹は見舞いには来ませんでした。来るつもりもなかったんです。だから退院して帰宅した時二親と妹には死に損ないと言われましたから。最初に入院した病院では仮に実の二親と妹が見舞いに来ても面会禁止にして次の病院にも伝達されていました。)

有り難し 3

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