私は今29歳ですが 20代前半の時に他人を傷つけてしまいました。 車のミラーが少しあたったのです。 名前もどこの人かもわからなく 私は怖くなり逃げてしまいました。 その時には軽い気持ちでいけるだろうと ゆう考えでしたが、周りからは 謝ったほうがいいよと言われ その時に後悔と不安があり その場に戻るとその人はいませんでした。 今思えばすぐに止まり 声をかければよかったのに 起こった現実を受け止めれず 家族に迷惑がかかるとゆう不安とゆうか 自分が弱く最低と思いました。 警察にも言えず、親にも言えず 今までずっと後悔と謝罪の気持ちでいっぱいです。若い時の過ちですが、私はこのさきどうやっていけばいいですか？同じような過ちをまた繰り返しそうですし、後悔していても。謝ろうにも謝れず神社やご先祖にお祈りもしました。
私は、小さい頃からかなり人見知りで、内弁慶な性格でした。 学生の頃も、人と話せなくて、友達もほとんどいなかったです。ただ、家だと全然普通なんです…学校では話せないせいで、いじめもありました。 今は社会人4年目になり、その頃よりはだいぶマシになりました。ただ、ほんとの自分を出せなくて辛いです… ほんとは、スタッフの人達とも普通に会話に混じりたいのに、話せません。話しかけられても、緊張ですぐ途切れてしまいます。表情も引きつってしまいます…なので、結局孤立してしまいます…仕事中はマシなのですが、特に飲み会の時がほんとに辛いです… ほんとは、こんな性格じゃないのに…といつも後悔します…変わりたくても、なかなか怖くて変われません… 自分の性格がほんとに嫌いです…
3年前まで同居をしていました。今は旦那と娘と３人暮らしです。義父は去年ガンで亡くなりました。その事があり、旦那から同居の話が出ました。 当時とても孤独でした。旦那の仕事が忙しく、一緒にご飯を食べた記憶すらありません。旦那は朝は車でパンをかじり、私は両親と朝食、昼食を食べ、夜は義弟がいたりしました。 話す相手がいなかったので（実母には話していましたが）ついつい旦那に愚痴をこぼしてしまいました。しかし、全てお前が悪いの一言でした。 別居後も実家の話をすると震えが来たり、過呼吸になったりしました。 最近は治まっていたのですが、同居の話が出てから動悸がしたり、めまいがしたりと、精神的なものだとは思いますが症状が出てきました。 旦那は大丈夫と言いますが、また親の見方をされ一人になるのが怖いです。 今義母は義弟と2人で暮らしていますが、家が大きく、色々と仕事があるようで、旦那は義弟が休みの日に家の仕事に追われるのはかわいそうだと、言っていました。気持ちはわかりますが、決心がつきません。 このように思う事はおかしいのでしょうか？
はじめて。 よろしくお願い致します。 鬱になりとても辛いです。 原因は仕事、結婚です。 仕事ではうまくいかず、最初に会社側と話していた条件とは違い正社員にしてもらえません。 また結婚を考えているのですが、正社員になってからと決めているのですごく焦ってしまい、仕事のことしか頭になく限界がきて鬱になりました。 今は彼女と同棲中で自宅療養中なのですが、凄く気分が落ちて死んでしまいたい時なども多々あります。 ですが、なんとか動こうと家事などをしているのですが辛いです。 せめて家にいる以上家事くらいはと思っているのですが。 一番辛いのが、彼女に理解されていない気がするのです。 活動出来ず寝ていたり、家事をしていなかった時にダラダラしてるだけなど言われ、怠けてるだけに思われているのかな？と思いました。 なので一緒にいる時はなるべく明るくしているのですが、その反動で一人になるととても気分が落ちてしまい、辛いです。 気を使い過ぎてしんどいです。 どうすればいいでしょうか？ 長々と申し訳ございません。 よろしくお願い致します。
初めて質問させて頂きます。 私はどうしても自分を好きになれず 自分に自信が無いです。 中学1年生の時に両親が離婚し 私自身の意思で父のところに残りました。 家族構成は父、父の両親、弟2人です。 私はおばあちゃん子で育ちました。 離婚してから経済的に厳しくなり 父と祖母が喧嘩ばかりするようになりました。 私はそんな2人の喧嘩を見たくなくて いい子でいるように、勉強も頑張りました。 嫌われたくなくて捨てられたくなくて 一生懸命明るく頑張り続けました。 しかし、喧嘩は激しさを増すばかりでした。 祖母は高齢なのにまた、私達を 子供として育てて行くことにストレスを感じてました。 父は全く父親らしくなく 両親に甘えて生きてきていたので 私達を育てることを 重荷に感じていたと思います。 段々と私がうまれてこなければ みんな幸せだっただろうな。 と思うようになりました。 ある日、左腕を剃刀で切りました。 とてもとても痛くて血が流れ落ちました。 こんな自分消えてしまえ。と どんどん自分が嫌いになっていきました。 剃刀で切る傷も増え、切る深さも 深くなっていきました。 気付いたら左手首から二の腕まで 切った痕が線のように並んでいました。 汚い腕です。醜い腕です。 夏でも長袖で過ごしました。 時が経ち成人して仕事を始め 恋人ができ自分のことを ちょっとずつ好きになってきた時 恋人に振られました。 自己評価が低い。ネガティブな発言ばかり。 一緒にいて疲れる。と 私自身、知らず知らずのうちに そんな風に彼に思われていたんだと思い すごく衝撃を受けました。 自傷行為の傷痕も見られてしまい ため息をつかれました。 変わるから別れたくないと言いましたが わがまま言わないで、 人は簡単に変われないから、 君は変われない。 君と付合った事で恋愛がトラウマになった。 と言われ泣く泣く別れました。 今でもふとした瞬間 胸がズキズキと痛みます。 あの日から自分が大嫌いになり、 左腕の傷痕が汚くてたまりません。 こんな自分を好きになるには、 愛してあげるにはどうしたらよいのでしょうか?
小学生の頃に父親を怒らせてしまうと暴力を受けていました。何年にも渡って暴力を受けていたため、父親に限らず他人の顔色を伺いながら生きています。 また、小学生の頃いじめられていた経験があり、今でもどんなに仲の良い友達と話していても｢この子は私の事が嫌いなのではないか｣と思い込んでしまいます。 そのため、人との付き合い方がわかりません。人の顔色を伺っているせいか本当の自分をさらけ出せるような友達もいません。どうしたら良いでしょうか？
結婚7年目、子供なしです。 3年前に主人が整骨院を開業し、夫婦2人で頑張りながら、不妊治療も頑張っていましたが、去年の始めに私が関節リウマチだと分かり、今はリウマチの薬を中止し、痛みに耐えながらの不妊治療です。 その為、整骨院も主人に任せきり… 私がリウマチになってから整骨院も暇な日が増えてきました。 不妊治療もお金がかかるので、主人は仕事が終わって、夜中までバイトに行ってくれています。 なのに、私は何もしてあげれない… 働いて少しでも家計を楽にすることすら出来ない… 私の両親にも迷惑ばかりかけています。 私は厄病神なのではないか。 私さえいなければ、みんなここまで苦労する事もないのではないか。 最近は死にたいと思うようになってきました。 リウマチの痛みと、何の役にも立てない自分に毎日イライラします。 どうしたら前向きになれるでしょうか…
数年前まで水商売をしていました。仕事なのでたくさんの異性に嘘をついて好意に応えていました。お店でお金を使ってもらい、個人的にもかなり貢いでもらっていました。セクハラの対価として当然くらいに思っていました。 水商売を辞めて、結婚して子供を持ってから、過去の行いを恥ずかしく思うようになり辛いです。犯罪をしたわけではないのですが、当時の相手の方たちからしたら騙されてお金を取られたという言い分になると思います。数人重たいストーカー気質の人もいたので、突然捜して来られて家族に危害を与えられたら、とか極端な心配もしてしまいます。 相手の人たちの行いも許せずにいる部分もあります。こちらの同意も無しに身体に触ったり、いやらしいことを言ったり。仕事だから嫌がらずにいただけなのですが、相手はその気になってお金を落とし、結果付き合えなかった、逃げられた、嘘つきと非難してくる。当時は商売を挟んでいたのでそういう負のやり取りの繰り返しでした。敵だらけだったんです。恨みをたくさん買ったと思います。 純粋な我が子を見ていると、子供たちはこんなに罪のない存在に産まれるのに、いつから私は汚れてしまったのだろう？あのセクハラしてきたお客たちも、誰かが大切に育てた人の子だったんだ、それを私は騙していた。など考えてしまい、自己嫌悪でおかしくなりそうです。 過去は変えられないので前向きに生きたいのにとても難しいです。せっかく子育ての貴重な時期にあるのに、心から楽しめない自分が嫌で仕方ないです。 水商売を辞めてからは、人に正直に、優しく居たいと強く思い生きています。でも過去嘘つきだったことが頭をよぎり、罪悪感で気持ちが悪くなります。 普通の人間関係なら、相手に嘘をついてごめんなさいと謝りに行けばいいと思うのですが、重たいお客さんたちにあれは疑似恋愛でしたとカミングアウトするなんて怖くてできません。相手に直接謝れないのであれば社会に還して行くしかないと思い、少しずつですが寄付をしたりしてみていますが、それも偽善かなと思ったり自己否定ばかりしてしまいます。 自分の中の根強い罪悪感を手放して今を思い切り生きたいです。 私はどうしたら救われるのでしょうか？
私は高校生です。 次２年生になるのですが、学校に行く勇気がありません。 なぜなら、１年生の時、不登校になり精神病にもかかりました。 それでもなんとか教室には行かない状態で通ってなんとか進級することができました。 でも、もうその学校に行き、頑張ろうって気にはすっかりならなくて怖くて怖くて仕方がないんです。 通信制高校に転入したいのですが、親は１回頑張ってみなさい。と言います。 その気持ちも分かるのですが、私はかなりの限界を超えています。 精神病が悪化しつつあり、不安定な毎日です。 また、新しいところで少しずつやり直して行きたいのですが、周りの大人達は私の話を深く聞いてはくれないのです。 消していい学歴ではなくなりますが、やり直したいです。 そのためにはどのような一歩が必要なのでしょうか？
私は今日から高校生になるのですが、高校生活やこれからが不安で仕方ありません。 私は中学二年生から徐々に登校拒否になり、三年生から全く学校に行けなくなりました。 元々集団生活が苦手で、絶対にやらねばならない、と決められると不安になり、直ぐに体調に出るようになってしまいました。 学校以外でも、楽しいはずの友達との遊ぶ約束も嫌になり、遠くに買い物に行くにも、旅行に行くにも、行く直前に腹痛を起こし、結局行けなくなります。 高校は中学の出席日数が足りなかったこともあり、通信制高校へ入学しました。毎日行かなくてもいい、ということもあり選んだのですが、自宅から一時間以上かかる所で、不安なのか行こうとしても体が拒んでしまいます。 母親に相談してみても、授業でも何でも、途中で一言先生に言って抜ければいいよ、と言われるのですがそれが恥ずかしくてできません。 そう考えると行く前から体が拒みます。 これがやりたいな、と思ったり、行きたいな、と思っても、外に出ようとすると腹痛を起こし、仕方なく休むと嘘のように腹痛が消えていきます。 やってもいない事を想像しすぎるせいで体に出て、行動出来ない自分が嫌です。
自分は大学入試の英語の試験で隣の人の答案を見るカンニングをしてしまったことをとても後悔しています。 その時は二浪目でもうなぜ大学に行きたいかもよく分からなくなっていて親にそのことを打ち明けたら「やれるだけやってダメやったらその時考えよう」と言われ、なんとなくで受験したのですが、自分は英語が苦手でどうせ落ちるのだしと思い、横の子の答案をみてカンニングしていました。その時ぜんぜんなんとも思わなかったのですが、成績優秀者としての合格が通知されてからだんだんと罪悪感と不正によって利益を得ている自分への嫌悪感がましてきて、自分なんていっそ死んでしまったほうがいいのではないかと思ったり、このままでは地獄に落ちるのでは思ったりして夜も眠れなくなります。 もう二度とこんなことはしないと誓って生きているのですが、ふとした時に思い出してはなんとも言えない不安感？罪悪感にさいなまれます。 どうすればこの罪悪感や不安感を沈められるのでしょうか？ また自分はやはり地獄行きなのでしょうか？ 贖うことはできるのでしょうか？ 学校に打ち明けることはできない屑な自分ですですが、どうかお力をおかし ください。
初めまして。 とても苦しいので、ご相談させていただきました。少し長くなりますが、ヨロシクお願いいたします。 前職の人間関係に悩まされ、『うつ』を患い薬に頼りながらも10年以上勤めていました。 しかし、色んな無理が出てしまったようで、限界を越えてしまい耐えきれず退職しました。 (その間に『乳がん』も罹患しましたが、治療しながら勤めてました。) 退職後は、気持ちを調えるのを優先して、はじめは旅行したりして、ゆっくりしていました。 しばらくすると、ぼんやりしてる自分に不安を覚え、何かしないと！と考え、資格をとってみたり、働いていない自分に焦り、ネットショップを始めたものの集中力が続かず開店休業状態…、不安が押し寄せて『うつ』をさらに悪化させてしまいました。 ひとつ、上手くいかなくなると、全てが悪い方向へ進む気がして、人に会うのが怖く、外出も減りました。 さらには、何もすることがないからか、考えなくてよいことに頭を支配されています。 イジメられたこと 叱責されたこと 怖い思いをしたこと 昔のことを引きずり、過去のトラウマに押し潰され… 何十年も前のことなのに、時に頭に浮かび、その時の感情ごと甦って、苦しくなっています。 この感情に殺されそうです… (ただ、自殺は考えたことはないです。臆病なのもありますが、乳がんになっても、たくさんの人によって生かされた命ですので、大事に思っています。) 思い出すのは、悲しくツラいことだけ…。楽しい思い出が全く出てきません。 昔から引きずったりクヨクヨするタイプでしたが、今ほどネガティブではなかったです。 そっと見守ってくれる両親の為にも、この性格を何とかしたいです。 何も出来ない自分、続かない自分、一歩進めない自分が嫌です。 現在、無職歴が２年半。 清々しい気分で、前へ進みたいと思っています。良い方法を教えて下さい！ (乱文で申し訳ございません。)
初めて質問をさせていただきます。 新しく違うことがしてみたくて、一昨年まで続けていた仕事を辞めました。 しかし、その後の仕事はどれも長続きせず、前職と比べてしまいます。 現在は4月1日から短期の派遣を始めたのですが、既にやる気が出ずに辞めたい気持ちになっております。 それにプラスして愛猫の体調が急激に悪くなりこのまま居なくなってしまうかもと言う恐怖で1日に行ったきり仕事に行けておりません。 年齢も年齢のため、ちゃんと仕事をしなければと思うのですが気持ちが沈んだままで何も出来ず なぜ生きているのかとも考えたりもします。 結婚も出来ないし、仕事もちゃんと出来ないし自己嫌悪ばかりです。 気持ちを上げるにはどうしたらいいのでしょうか やる気を出すにはどうしたらいいのでしょうか? 纏まりの無い文章となってしまいましたがとにかく色々なことに悩みすぎて疲れてしまいました。 ポジティブになりたいです。
もうじき授業が始まる日がきます。 いつも、一緒に行っている子がいて その子が休みの日は、1人で行っていて でも、学校に行くのが怖くてなかなか一歩が踏み出せません。 行ってから教室に入れなかったらどうしようとか学校にすら行けなかったらどうしようと考えてしまっています。 やっと高校3年生になってここまでやってきたので諦めたくはありません。 でも、人が多いいと入れなくてどうすればいいか分からないです。私はどうしたらいいですか？
悩みが多すぎて 子供の頃いじめにあい小学５年から中学３年まで一回も学校に行ってなく 社会人になり働きに出たら簡単な計算漢字出来なくて 会社の人にバカだのこんな簡単な計算割り算漢字などできないのかと言われてほかの人からも馬鹿にされて仕事も続きません 今も８ヶ月働けなくて、頭では働かなきゃと思いますが外にも人と話すのが怖く 出られません、しかも私はゲイで家族にカミングアウトしようと思いましたが もし俺がゲイだったらどうする？と質問したら気持ち悪い普通じゃない 私はダメと言われたのでカミングアウトできません なんか自分は生きてても意味ないんじゃ？最近毎日自殺考えてます
先日離婚しました。 入籍をして１年、結婚式をして8カ月というスピード離婚でした。 私たちの離婚には、姑も深く関与しています。 私は離婚をしたくなかったのですが、元夫の言動がだんだんと支離滅裂なものになっていき、勝敗ではないですが「負けるが勝ち」という言葉を思い出して、基本的に夫側の言うとおりに離婚しました。 悲しいです。もっとうまく立ち回ればよかった、あの時こうすれば、こうしなければ離婚することはなかったのではといろいろ考えてしまいます。 まだ離婚から日も経っていないので苦しいのは仕方がないこととも思いますが、何かお言葉をいただけるのであれば頂戴したいです。 人と人が一緒に居られるか居られないかって、ご縁があるかないかなんですかね。元夫は家業を営んでいます。元夫と一緒に仕事をしている従業員さんですら、元夫と一緒に居られて羨ましいと思ってしまいます。
幸せになりたいです。 親とももめることが多々有り、特に父親は潔癖症で掃除には特にうるさく 家のどこかが汚れているとすぐに機嫌が悪くなります。 また、僕が十代の頃、遊びで帰ってきた数日後に夫婦喧嘩をしたり 年度末にも夫婦喧嘩し、学校から帰るのが憂鬱なことも多々ありました。 学校では小学３年生の時、友人を１人いじめてしまいました。 とても反省しています。今でも反省しても反省しきれません。 なので、学校でやるべきことは真面目に取り組み、 心を入れ替えたつもりでした。 しかし友人は少なく、２人組を組む際１人取り残されたことも１回や２回だけではありませんでした。 なぜ、自分より不真面目な人が報われるのかと思ったことも多々ありました。 恋愛でも、僕は臆病で女性に話すことが苦手なので うまくいったことは一度もなく、女性とお付き合いしたことは１度もありませんでした。 僕は幸せになってはいけないのでしょうか？ 人をいじめるのは許されない行為なので、 もう一生自分が幸せになることはないのでしょうか？
苦しいです。私の育休中に新しい職員が入ったのですが、彼女と自分を比べて焦ってしまいます。 彼女はどちらかというと自分に自信があり、仕事もガンガンこなしたいタイプの様です。私の育休が明け、同じ空間で仕事をしていると、私がいなかった間に彼女の立ち位置が私より上になってる様な錯覚に襲われます。 すみません、言葉にするのが難しいですが、これまでの私の居場所が彼女にとられてしまう とか、私の技術に追いついてしまうと尊敬されなくなってしまうんじゃないか とか、何か卑屈っぽい気持ちになってしまいます。でも、彼女も決して高飛車な態度に出ているわけではなく、そんな人では無いと分かってるんですが、どうしても彼女より何か少しでも上の知識や技術を持ってないといけないと胸がザワザワする事があり、その度に自分が何故こんな焦っているのか分からなくなります。 人のことを羨ましいとか妬む気持ちもできるだけ持ちたく無いのに、頭の隅に比べる自分がいてとても苦しいです。どうしたらおおらかな気持ちで接する事ができますか？
私の人に自分をどう思われてるか気にする性格どうしたらいいですか。
主人と子供3人の５人家族です。子供たちは、それぞれ家を離れ生活をしています。 去年、仕事を辞めてから、次の職もなかなか決まらず。主人は、定年後も働いてくれています。 それなのに、歳も若く健康な自分が毎日毎日、家にいてﾀﾞﾗﾀﾞﾗした毎日を送っているのが申し訳ない気持ちで。 子供も、最近やっと落ち着いてきたようにみえますが、少し前までﾊﾟﾁﾝｺで借金問題をおこしていました。 それも、私に性格がにています。私の育て方に問題があったのだと思っています。 息子のﾊﾟﾁﾝｺ癖も、すぐに治るとは思っていませんなので、毎日が不安でしかたありません。 仕事をしなければと思っても一歩も出せず。子供もちゃんと育てられなかった事とで、自分が母親でなければ、皆もっと違う人生や生活が送れていたろうに… と、思うと、居なくなった方がいいとしか思えなくなりました。このまま生きていっていいのでしょうか。
有り難し 60
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