こんにちは、前回相談させて頂いた者です。 何をしたのか言ってなかったのでここで言います。 過去に仲のいい異性と居る時距離感が近すぎてしまったのです。それで周りの人に強く注意されました。 今は両親と相談して和解しています。 本人からは大丈夫らしく、むしろ考えすぎと言われました。 でも、もう同じようなことが起こらないようにします。 そして二度としないように気を引き締めていきます。
宜しくお願いします。 いとこ(50代)の事です。両親死別、兄弟無しで病気になり介護施設に入っています。しばらくの間は自身の貯金で費用を賄っていました。それが無くなり今は生活保護で暮らしています。貯金が無くなり生活保護申請まで時間がかかり(私しか動ける親戚がいなく、仕事をしながらなので) 数ヶ月滞納してしまい、まとめて支払わないと退去と言われ苦肉の策で他の親戚から借りて支払いました。本人に支払い能力は無く 私が返済するつもりです。ただ、私も寡婦で仕事、親の介護と時間と金銭的余裕が無く貸してくれた親戚には申し訳ない気持ちでいっぱいです。又、別の親戚達は高齢で相談も出来ずほんとにどうしたらいいのか毎日苦しくて辛いです。お話し、アドバイスお願いします。
男友達との約束を鵜呑みにしてずっと待ってしまいました。 7年前に出会い、よく話し、助けられたこともありました。 向こうが大学受験の際にこっちの大学を受けるから会おうと約束しました。 高校卒業後に音信不通になり彼の詳細や現状はわかりませんが、きっと受からなくて地元にいるんだろうそう思いました。 そして、先月の末に3年ぶりに連絡しましたが返信はありませんでした。 もう見切りをつけて、私は新たな人生へ行ったほうがいいのでしょうか。 この先連絡が取れたとしても、まだある事を隠してる状態ならもういいと思ってます。 ある事はここで書けませんが、心を開いて話せる日が来る可能性などないと思ってます。 私が7年も待ってしまったそれでいて時間というものの儚さを知りました。 なんか本当に泣きそうです。 私だけがあの時の約束を律儀に待っていて、向こうからは一言もないっていうのが辛くてたまりません！大泣 こんな終わり方もあるんだと思い知らされました。 でも彼が今幸せならそれでいいです。 こう思えるならもうOKですよね。 もうきっぱり忘れようと思うので、携帯の番号もまた変えようとおもいます。 辛いのでここで相談してしまいました。
前置きが長くなりますが、申し訳ありません。 子ども時代10年程ピアノを習っていたのですが、全く上達せず、信じてもらえないかもしれませんが、一曲も弾けません。 習い始める前は、「猫踏んじゃった」は弾けましたので、習い始めより下手になりました。 子どもの頃に水泳は習ったら一応泳げるようなったのですが、最近は特に、始めた頃から進歩がない、始めた頃より下手になったことが多いです。 仏教の修行はしたことがありませんが、座禅など、私はやってもだめだろうと思います。 運動神経も鈍いです。 それでふと、運動やピアノなどの技能のだめさは、人生、生き方自体の下手さに直結していて、生きられなくなっているのでは、と思いました。 始めた頃は幼稚園レベルだったのが段々と赤ちゃんレベルになっていきます。 いや、それを言えば、赤ちゃんの頃の私の方が、今の私より、色々できていた気がします。 親の作った生活の基盤の上で、努力は必要でしたが、勉強は少しできたので、大学まで出ることはできたのですが、それ以降が、だめとしか言いようがありません。 勉強は今はできませんし、努力ができません。 何かこう、上達できなさと人生のだめさが直結しているような気がして、ただただどうしようもないと思うばかりです。 話が飛んでばかりで申し訳ありませんが、以前タレントのタモリさんが、弟子入りにきた人に「芸能界はフィーリングだから教えられない」とおっしゃってお断りになったそうですが、それを思い出します。私にはフィーリングがないのかなあと思います。 今は、仕事も趣味もなく、家族もおらず、人付き合いも全くないですが、いずれも、私はやってもできませんでした。 そこで質問ですが、 ① まだ高齢でもないのに、何かが、始めた頃より下手になるというのはどういうことなのでしょうか。 ② 何をやってもだめなので、人生こうしたいというものがないのですが、フィーリングのないままどう生きていったらいいのでしょうか。それこそフィーリングなので、お答えは難しいのかもしれません。 だらしなく生きておりますが、ふざけた質問ではありません。 何かお言葉をいただければありがたく思います。 よろしくお願い致します。
子供を毎日叱って鬼婆です(^◇^;) チンピラみたいにも思えます。 子供は小1です。 自分のメンタルやられて毎日体調不良です。 叱らないようにするにはどうしたらいいですか？ 心穏やかなお母さんなんて無理そうです。 6秒待つことはできません。アンガーマネージメントなどはできないです。
私には､発達障害疑いの夫と､自閉症スペクトラムで不登校の娘がいます。 二人とも､自己肯定感があまり高くなく､ちょくちょく落ち込みます。 どうやら自分は能力が無いと思っているようです。 私から見れば､二人とも能力が無いなんて事は無くて、 こだわりは強めですが、夫は少し制限はあるけど毎日頑張って働いているし、 娘は学校で対人恐怖症気味になってしまいましたが、 それを乗り越えようと頑張っています。 しかし、ネットには生産性を重視するあまり､障害のある人を生産性が 低いと悪く言う人もいて、 特性上そういう人の言葉を真っ直ぐ真に受けてしまうようです。 私は､自分の持病の状態や娘と向き合う事を考えて､今専業主婦ですが、 「障害者が生産性が無いと言うなら､専業主婦だってボロクソに 言われてるけど、私の事をダメ人間だと思う？」とたずねたら､ 「そんな事は無い」と言いますが、 それぞれ健康状態も違う､生まれ育った環境も違う､経済状態も違う 世の中にいる人は１人１人違う人生を歩んでいるのに、 人間をまるで機械の部品のように生産性であれこれと批判するばかりの 人の声が大きくて､私もたまにちょっと落ち込みます。 私にとって夫と娘は大事な家族です。 社会に役に立つ人しか世の中に生きていてはいけないような、 そんな事を堂々とネットで発言する人は、どうしてそんな事を言えるんだろうと 正直怒りを覚えるし､悲しくもなります。 仏様は､病気や障害で労働が制限されてしまう人に対して なんとお話しされているのか､教えて頂ければ幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。
私は、現在子育て中の専業主婦です。 今まで夫は些細なことでスイッチが入ると、 死ね、ポンコツ主婦、いくら言ってもできない、無能、怒らせるお前が悪い、こうなったのはお前のせいだ、生理的に受け付けない、 バカ、料理を美味しいと思ったことがない。 私が謝れば、学習しろ！離婚しよう。 など言われ、、 妊娠中は、歩くのが遅いとも言われました。 枕を外に投げ捨てられ、玄関に私のスリッパを投げられ、私のカバンをひっくりかえされ、机を蹴り飛ばしたり、ゴミ箱を蹴り飛ばし、おもちゃ箱の蓋を投げ破損させたり、自分の箸を真っ二つに折ったり、こども用の椅子を投げられ、私の腰に当たりアザができたり、 服を破られ、食器を割られたり、食べてる途中の料理を捨てたり、、しました。 私も育児や家事に追われ、心の余裕がなく良い方がキツくなったり、椅子を投げられ腰に当たったときは、ものすごく痛くて、思わず主人をたたいてしまいました。こどもが居る前でしたので、私も反省しなくてはならないところはあります。なんだかもう、主人の顔見てもおはよう。お帰りも何も話したくありません。 今は、ほぼ会話なし。主人はたまに家出をしています。 SNSは、一部のアカウントは既読になっていないので、ブロックされてるかもしれないです。 もうひとつのアカウントは、たまに返事が帰ってきます。 このことは、主人のご両親に話したことはありません。主人からも話してないようです。 主人の母親は、精神的に疲労がたまっていた時期があるようなので、母親の負担を考えると、話しづらいです。ですが、ご両親には話しといた方がよいのでしょうか?私の両親には話し、暴言は辞めなさい。と話してくれました。 主人は、暴言はもうしません。と話したもののまた繰り返しです。 私はうつ病で、本格的にはまだ行動できてないですが、こちらで教えていただいたところや、区役所で相談をしています。 長い文章ですが、読んでくださりありがとうございます。
自分はクリスチャン家庭で育ちました。天の父(神)とキリスト(神の子)を信じれば救われるという教えで日々祈り、聖書を学ぶということを約12年間続けて高校生である時ふと疑問に思うことがありました。 仏教もイスラム教もヒンドゥー教もキリスト教もどの教えも悪ではなく善を教えていて、どの教徒も疑うことなく自分の信じたモノに誠心を捧げて真摯に向き合っているのにどれかが答えで他はアウト、地獄に落ちる、罰をくらうというそんな酷いことあってたまるのだろうかと。 ましてや生まれつきの環境もあるだろうし、出会い方もそれぞれだろうし、無宗教もいるだろうし、そんな一つのものに答えがあるのなら世界人口の三分の二以上は落ちるのではないかと。 母に言及すると跳ね除けられてキリストを信じれば救われるの一点張りです。 牧師にも言及しましたが『信じないものたちは終わりの日(キリスト再臨の日)に悔い改めるチャンスがある。信じなさい』と言われました。 個人的にはそれがすごくショックで幻滅しました。 そこで自分は宗教というものから一旦離れて自分なりに解釈してみました。 この地球を一種の魂の試験場だと考えて良い行い(人に感謝されること)をし、肉体的にも精神的にも人として成長し、全うして生きれば魂ポイントが上がって皆等しく天国に行き、当分そこに留まった後また輪廻転生し、悪を働けば魂ポイントがマイナスになりその回収として地獄で訓練的なものをする(借金状態)、回収後は輪廻転生。 そしてこれを繰り返して魂ポイントがある一定数貯まると次のステージ(4次元とか5次元)でまた訓練して魂レベルを高めて最終的のゴールとして神(世界の創造主)と一体化もしくは神に近づく、という結論に至りました。 先祖様、守護霊様の存在は固く信じてます。 ぜひ僕の考えについてご指摘あれば伺いたいです。 またお坊さんとしての解釈、回答者様自身の解釈を聞かせていただきたいです。 最近この事でムヤムヤしてろくに眠れてないです…。 母親とも不仲状態です。
※言い方が失礼な部分もありますが、最後までご覧いただけると幸いです。 世の中には行きたいライブや舞台のために、ファンクラブに複数口で入会して、規約違反ですが自分の名義以外でチケットを獲得し推し活を楽しむ人々がいます。(本人確認を行う可能性があります、と規約にも明記してあるファンクラブです) 私は自分の名前での名義しか持っていませんが、多名義の人々が毎年推しに会いたい、１つでもいいからチケットが当たってほしいという気持ちは理解できます。 しかし、どんなに多くの名義でチケットが当たっても、全部の名義で当たるとは限らないし、年会費やチケット代、交通費など出費がかかるのは間違いないですよね。 チケット代を転売して儲けている人もいるけど、高値で転売して誰も買わなかったら転売しても損だから、転売する意味がないような気がします。最近でもニュースで多名義を利用して転売したグループ集団が逮捕されたこともあり、悪事を働いて逃げ切れることは完全にはできないですよね。 多名義でチケットが当選しても、宝くじみたいに賭けた金額や名義以上に当選することはないし、自分の名義じゃない分で当選しても本人確認をされて罰則を受けて退会処分になる可能性もあるのに、よく続けられるなぁと思っています。 (チケットが取れても、ファンサービスがもらえなかった、推しが見えづらかったという理由で、終演後に文句を言う人もいました) また、多名義の人の中には、チケットを譲ったらチケットのお礼をしろと、トラブルに巻き込む人もいます。自分も一方的にトラブルに巻き込まれた経験があり、多名義の人とは考えが合わないと感じます。 そこで気になったのですが、このような方々は仏教の教えに基づくと、どのよう人だと分析できますでしょうか？ 自分の考えは間違っているかもしれませんが、 多名義の人たちは、規約違反とはいえ自分のお金で費用を払っている人もいるから、どうお金を使おうが自由ですが、どんな手を使ってでも、いくらお金をかけても、何回でも毎年推しに会いたいと、際限のない欲望があるのでしょうか？ 多名義の人は毎年ライブや舞台に入っている人が多いので、落選して行けない人の気持ちが理解できない、自己中心的な人だなと、これまでの推し活で感じますが、宝くじ以上に多名義は損なのにな、と冷ややかな目で見るようになりました。
いつも心の迷いに寄り添ってくださってありがとうございます。 弟の死から２年が過ぎ、悲しみが癒されるどころか、ぶり返し、日がたつごとに寂しさが募ります。寂寥感、虚しさ、悲しみ。。。 母を支え、自分を支え、いろんな感情に押しつぶされそうになりながらまた立ち上がり、日々過ごすということを繰り返しています。 新しい趣味も始め、自分自身の人生を歩むことも忘れないようにしていますが、 どうしようもない悲しみ、寂しさは自分が人生を終えるその日まで続くことはわかっているのですが、こういう気持ちをだましながらというか、いやすにはどうしたらいいのでしょうか？ たまに襲われる深い悲しみに耐えられる自分になるための道しるべをご教示いただけたら嬉しいです。 いつもありがとうございます。
度々、失礼します。 前回投稿させて頂いた続きです。 5月に無事結婚式を済ませました。 私は約束通りの額を出しました。 結婚式は、内容も知らされず言われたまま動きました。披露宴で嫁から両親への挨拶はあっても我が家親族などへの挨拶は一言もありませんでした。終了して、帰り際に少しだけ。それはよいとして… 長男は、タキシード代は結婚式代に含まれてるけど、高いから、あとで払うから個人的に借りてほしい、と。自分で借りました。しかし、タキシード代は長男から支払うことはありませんでした。 月日は流れ、お盆には母親の仏壇を拝みにも来ない夫婦。 そして、毎月の学費の支払いも約束したはずが、僅か数ヶ月で滞りました。 最後通告したにも関わらず、払う気がない長男に腹が立ちます。 金の切れ目が縁の切れ目とは、このことです。私の遺産を兄妹4等分するのが嫌になりました。私が残した財産を嫁に使われるのも気分悪いです。 拝みにも来ない、約束の学費の支払いもしない…。正直、疎遠でも良いかなと怒りしかありません。私の死亡保険金も名義を変更して、下3人に使わせてあげたいです。どう思いますか？乱文で申し訳ありません。
私はX(Twitter)を使用しています。学校やサークル関係の人、好きな作品の公式アカウントをフォローしています。そのため、タイムラインに流れてくる話題も平和的で面白いものがほとんどです。 しかし、｢おすすめ欄｣では私がフォローしていないアカウントの投稿も流れてくるため、あまり見たくない投稿や荒れている話題も目に入ってしまいます。ミュートやブロックなどで自分なりに対策しているのですが、完璧に防げるわけではありません。 このような見たくない投稿を目にすると、一度はスルー出来てもふとしたときに思い出し、負の感情が湧き上がったり反論を考えたりしてしまいます。どうしたら自分が見たくないものを受け流し、心を平穏に保つことが出来るでしょうか。
こんにちは。前回相談させて頂いた者です。 相談があります。 自分は過去に犯罪の様なレベルの悪い事をして罪悪感を感じたことがあります。もちろん注意もされました。 今でも罪悪感を感じることも度々あります。 自分でも本当に悪いことをしたと思っており、なによりもう二度としなくないし、反省もしています。それに自分自身とちゃんと罪と向き合い絶対にやらないと誓いました。 そして再び起こさないようにどうすれば良いのかを考えました。 でも、問題は自分を許していいのかがわかりません。 自分を許していいのかが気になっています。 自分を許すのは甘えではないとどこかで聞いた事がありますが、自分の場合はどうなのか難しいです。 ずっとモヤモヤしてて他の事にも集中できないことが度々あります 申し訳ない事をした過去を持ってる自分が嫌いで仕方ありません。 ずっと自分追い詰めて責めるべきなのか。生きているのも辛く感じています。 でも。心の奥底で自分自身を許してまた新しく良い方向に進みたいと思ってる自分も居ます... 自分の考えは正しいのか、自分の心は正しいのか。 何が正しいのかわかりません。こんな自分で本当にすみませんでした。
劣等感から来る努力が、時に辛く、不安になることがあります。 私は現在いくつかの分野を並行して勉強しています。 しかしこれは、よき自分の姿を追い、理想に近づくための努力です。欠けている自分は認めたくないプライドの高さを自分でも感じます。 その分野に詳しい人と話したりしても、結局知らない知識を知る機会があるときは、『自分はそれを知らない』＝『自分はできない』と感じてしまい、否定感が強くなります。自分はそんな自分の感情を認知した時、このくだらなさを超えられない幼稚な自分に落胆します。前は知るほど知的好奇心的な喜びがありましたが、しばらく勉強してきているのである程度知識がついたせいか、今度は喜びがなくなり、自分はできるという錯覚が残ったまま、知力が落ちている気がします。 こんな努力をしても、結局動機が劣等感ならば、私はどれだけ頑張っても本当の意味で心が豊かにはならないのだな、と思うと今勉強していることも無意味な気がしてきます。 暗い文章ですみません。楽しく、本当の意味での学習をしていきたいです。どうしたらそのように生きられるでしょうか。同じ分野を勉強している人にも心を開けません。
自分を大切にするとはどういうことで、何をしたら、どう思えば自分を大切にできるのでしょうか？ 大学の仏教関連の授業で「自分を大切にしましょう」と言っていました。 そうすれば周りの人も大切にできるようになる、一人一人がまずは自分を大切にして、愛しましょうと言っていました。 それを聞いてからもう一年くらいたったのですが、自分を大切にできていないと思うのです。 欠点ばかり見つめてしまって、自分に対して「嫌だな、この人」といった具合に愛せていません。 誰よりも自分を大切にできるのは自分だから、無条件に自分を愛しても良いのかもしれないとも考えたことがあります。 ですが、愛することがどういうことなのかもよくわかりません。本当に自分は愛する価値があるのかということも疑ってしまいます。 また、すべての人がかけがえのない存在だという話もありますが、そうとも思えないのです。 人を傷つけたり、物を壊したり、そういった悪事が度を過ぎた人が本当にかけがえのない存在なのか疑問に思います。 度を過ぎた悪事をする人も自分を愛して良いのでしょうか？ もし自分を愛せなくても、仏さまは仏の世界の愛を持ってくれますか？ 長くなってしまいましたが、自分を大切にするってどういうことなのか、どうしたらよいのか、欠点のある自分を愛してよいのか、教えていただきたいです。 最後に補足ですが、今回なぜ「自分を大切にすること」について相談したのかというと、今年の春からずっと孤独感があるからです。 この孤独感を解消するにはただ人と関わるだけではなく、自分を大切にしなければ解消できないのではないかと思っています。 最後までお読みいただきありがとうございます。ご回答よろしくお願いします。
高校３年生です。 父親の怒鳴り声が怖いです。 暴力を振るったり私に対していつも当たりが強いわけではないですが、機嫌が悪いときがあります。 機嫌が悪いときは、露骨にため息をついたり、大きい物音を出すことが多いです。 ただ、学校など外出の際、私の準備が遅くなったときは、 「早くしろよ！」「なんだよその態度は！」など先程の２つに加えて怒鳴り散らされます。 怒られて直ぐに行動できれば良いのですが、怒鳴られるとその場から動けなくなってしまい、余計に支度が遅れてしまいます。 その度に、怒鳴り声の恐怖や、早く支度ができなかったことに対する自責の念、怒らせてしまったという罪悪感から涙が出ます。 今までは強がって怒鳴られても、大丈夫だと思い込んでやり過ごしてきましたが、家の中を歩く音や、ため息だけでも体が強ばる感覚を覚えます。 そうして結局、学校に行けなかったりもします。今日もそうでした。 普段は明るく、私に心配をかけてくれる父親です。 このように、恐怖に勝てず、逃げてしまうことに悩んでいます。 どうすれば強い心をつくれますか？ もう逃げることはしたくないです。
努力が報われなかったときに、また前を向いて進むための心の切り替え方や考え方を知りたいです。 私は社会保険労務士に興味があり、この1年間、約1300時間勉強してきましたが、結果は不本意なものでした。 それでも、どうしても社会保険労務士になりたいという気持ちは強く、再び勉強を再開したいと思っています。しかし、勉強方法への後悔や悔しさが消えず、前を向くことができずに、泣いてばかりの日々を過ごしています。 また、このまま勉強を続けても、再び努力が報われないのではないかと悪い妄想にとらわれています。 こんな私が前を向くにはどうしたら良いか、叱咤激励の言葉をいただけると幸いです。
わたしは女として生まれ、女として生きてきましたが、男性として生まれたかったと思っています。 でも、性転換をするということは全く考えられず、「男性になりたい」わけではなく「生まれたときから男でいたかった」という気持ちです。 性転換をするという勇気や選択肢がないのだから、女性として生きていくしかないのですが、これからの人生を考えるとき、「結局男として生まれた人生のが幸せなんだよな」と思ってしまいます。 また、そんな気持ちを持っているため男性に対してのコンプレックスがひどく、力仕事などで男性に助けてもらう状況になると、なんだか虚しくなります。 「多様性が認められるようになってきた現代で、女性男性関係なく自分の性別を表現すればいい」と自分に言い聞かせているのですが、どうしても、もやもやしてしまう時があります。 叶うはずがない「男性として生まれたかった」という願望を断ち切るには、どうすれば良いでしょうか。 アドバイスいただけたら幸いです。
初めまして 私は地方の田舎育ちで、高校卒業後もともと興味があったデザインを学ぶために上京し、専門学校に入学しました。専門学校卒業後はデザイン系の企業に入社しましたが、自分のやりたいことではない分野でした。なかなか仕事が自分に合わず限界を感じ約1年半で退職。この頃から他人との比較や後悔が止まりません。SNSを見ると、地元の友人たちが楽しく遊んでいたり、私がやりたいなと思っている事をやっていたり、欲しいと思っている物を買っていたりと、そんな友人をとても羨むようになりました。「上京せず地元で就職していれば、やりたい事が出来たし欲しいものが買えた」「地元の友人と差が開いていく一方だ」と毎日のように考えてしまい苦しいです。それと同時に地元に帰りたいとも感じるようになりました。1社目を退職するタイミングで地元に帰ろうとも考えましたが、何も達成出来ないまま帰る＝お金と時間の無駄だったと考えてしまい、ここで転職をしようと決めました。ですがなかなか転職活動がうまくいかず、結局デザインとは関係ない会社に就職し今に至ります。 ここ最近ではお金のことで他人と比較し後悔してしまいます。友人からは、過去ではなく未来に目を向けた方がいいと言われたのですが、未来に目を向けると、悪い方へと考えてしまいとても不安になります。 他人と比較し後悔→過去ではなくこれからの未来に目を向けるが不安になる→早くしないとやりたいことが出来なくなってしまうかもしれないと生き急ぐ→そもそも上京したのが悪いと後悔し、比較する このようにぐるぐる考えてしまい、抜け出せません。 思い切って帰ってみればとも友人に言われたのですが、1歩を踏み出す勇気がありません。地元に帰っても仕事につけなかったらどうしようとか、今まで親に支援してもらっていたのに、何も叶えられないまま帰るのは親を裏切る行為だと思ってしまいなかなか踏み出せません。 夢を叶えるために上京したものの、何一つ叶えることができず学んだこととは全く関係のない仕事をしていて、自分はこんな所で何をしているんだろうと自問自答を繰り返す日々、あまつさえ地元に帰りたいとまで考えてしまう自分がとても情けなく辛いです。 どうしたらもっと前向きに生きられるのでしょうか？拙い文章で申し訳ございませんが、ご回答頂ければ幸いです。宜しくお願い致します。
いつからか分からないのですが、周りに人がいる中で過ごしていても、たった一人でそこにいて、一人で頑張っている感覚がし、誰も見ていないとネガティブな思考に陥ってしまうのです。 実際には、数は少ないですが信頼できる友人もおり、職場では部署は違っても近況報告する同僚など決して一人ではないのです。 新しいコミュニティを作らなければと、近くのカルチャーセンターに行き、習い事やジムも通っています。 また少しは気分転換にと休みを取り、旅行にも行きました。 何も試しても、ふと気がつくと、やはりたった一人でずっと頑張っていると言う感覚は中々消えることがありません。 もしも、少しでも気持ちが上向きになるような考え方があればご教示いただけますと幸いです。 よろしくお願いします。
有り難し 17
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