いつもご相談に乗って下さり感謝いたします。 人生でその時々、苦しい時があるとは思いますが、今の私は何事も停滞していると感じたり、本来の力が発揮できてないと思ったり、本当はこんなもんじゃないのにとヤキモキする感じです。 思い通りにいかない焦燥感もあり、他人との関係もいつも苛々に変わってしまいます…。学んでも学んでも自己の心のコントロールは難しいですね。 少しずつマシになってきてはいると思いますが…。 このような時期を乗り越えるためにはどのような心持ちでいればいいのでしょうか？ また、他人を信頼して待つという事が難しいのですが…、これまたどのような心持ちでいれば楽になれますか。 よろしくお願いします。
半年ほど前に自分が働く業界のイベントで、大御所の先生Aに嘘を言いました。 その時はやり過ごせたのですが、先日もイベントがあり、その先生Aに遭遇した際、『嘘つきが来た！こっちには証拠もある！』と大勢の前で晒されました。 その先生とは普段は全く関わりはないのですが、私が直接お世話になってる先生Bにもその話が伝わり、B先生は『私がそんな事をする人ではないから私に直接真意を確認する』となり、B先生から『嘘ついた？』と確認されました。 B先生に迷惑をかけたくないのと今さら最初の嘘を取り消せない為、B先生に『嘘をついてません』と伝えました。 B先生を巻き込みたくなかったので、この問題に関わらないでくださいとお願いし、その場ではB先生は『私を信じる』と言われました。 A先生への嘘は取り消せず、B先生に嘘をついてしまった事を後悔しています。 ですが、B先生の信用を失いたくなく、正直に話すこともできません。 A先生と接点はないのですが、B先生とは日常的に接点があります。 B先生との間でモヤモヤが残ったまま嘘を突き通す事、信用を失うのではないかとヒヤヒヤしています。 B先生からその後連絡は無く、この問題がどうなったのかも分からない状況です。 この嘘を正直に話すことはもうできない状況となっています。 B先生の信用がいつか無くなり、業界に居られなくなるのではと思っています。 このままモヤモヤしたまま、自分の中でどう消化したら良いでしょうか？
仕事上関係のある方を好きになれません。 相手が自分の事をどう見ているのかすぐ気になります。 相手の悪いところばかりが見えてきてしまいます。 ※プライベートで仲の良い友達にはそういった感情は湧きません。 自分でもこんな気持ちで生きていくのは良くないことは分かっています。 ただやっぱり先に述べた気持ちが湧いて出てしまいます。 どういう心構え、姿勢、気持ちで 仕事上関係のある方と接すれば、また生きていけばいいでしょうか？
こんにちは。 3歳と0歳の兄弟を育てている母です。 子どもが生まれてからというもの、物騒なニュースを目にする度、子どもたちは痛ましい事件や事故に巻き込まれずに、健やかに幸せに生きていってくれるだろうか？と、不安になります。 先日も、刑務所にいた凶悪犯が今年出所するという情報をSNSで目にしてしまい、どこかで遭遇したりはしないだろうか、子どもたちが被害にあったりはしないだろうかと、物凄く怖くなってしまいました。 この子たちを絶対に守らなければ、守りきれるだろうかと、わりと頻繁に考えます。 子どもたちが生きて、これから巣立っていく世界に、恐ろしい物事や人が存在し得るということが、怖くて不安でたまりません。 人生は素晴らしい、生きるに値するものだということも同時に考えますが、 子どもたちの幸せを信じているとはいえ、将来が不確かであることがとても怖くなるときがあります。 どのような心構えをもって生きていくのがよいのでしょうか。アドバイスいただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。
いつもこの場所で、何度も救われています。 ありがとうございます。 タイトルにある通り、度々、虚しくなったり絶望感を感じ、強い孤独感を感じます。 最初は疲れているんだと思い、休日は少し遠出して違う景色を見て、ゆったりしようと、何度か一人でリフレッシュに行き、最初は楽しかったんですが、帰り道はやはり気持ちが晴れず、悲しくなってしまい、ただ疲れて終わるだけになり、却って行く前よりも落ち込んでしまいました。 次に試みたのは、友達に会ったり、職場で仲の良い人とご飯に行く事でした。どちらも会っている時は楽しいんですが、会った後、やはり行く前よりも落ち込んでしまうのです。家族や友達に、「最近何をしても孤独感を感じるの」と相談してはいるのですが、「考えすぎだよ。寝るしかないよ」と、余り理解されなく、それも余計に孤独感を増してしまうのです。 やはりこういう時は、何か別な事に目を向けることで、徐々に孤独感は薄れるのでしょうか。よろしくお願いします。
雑念と表現すれば良いでしょうか。 お風呂に入っている時や、ふとしたとき自分の力ではどうにもならない「他人の気持ち」や、「過去の後悔」「未来への不安」など、今現在と離れた悩みをずーっと考えてしまいます。 娯楽や趣味などで一息ついたり、仕事をしていても、フッと思考が雑念に行ってしまうと、ぐるぐると頭の中で考え事が消えません。 シャンプー中が多く、人と喋っているときや仕事中ですら悶々と考えてしまうこともあります。 お坊様方は、長年の鍛錬でそういったものに対する対処法を身につけられたと思うのですが、 どうにもならない考え事を辞める方法やコツ、心構えなど教えていただけましたら幸いです。
いつもお世話になっております。 辛い時期が続き、疲れてきました。 ここ一年ほど肉体的にも精神的にも休まる時間がなく、疲れてしまいました。 時系列に列挙したいと思います。 2023. 9-2024. 5 所属していた海外の大学の最終年で卒業試験のラッシュ 2024. 6 約9年住んだ国を退去し、帰国 2024. 8 日本での国家試験に向けて塾に通い始める 2024. 9 一つ目の国家試験 2024. 8-11 就職活動 2024. 11(先日) 9年間付き合った恋人と別れる。 2025. 2 二つ目の国家試験 大学の卒業試験から始まり、転居や別れなど今に至るまで人生を変えるような大きなイベントが短期間に多すぎて辛いです。現在一番集中すべき国家試験勉強も結果もなかなか伴わず、常に水面ギリギリでもがいている状態です。 就職活動でもいけたと思っても御祈りメールが届いたり、自分の外国での努力は日本では評価されていないと思うような結果でした。 さらに先日、9年付き合った彼女と別れる頃にしました。結婚するつもりだったので別れが辛いのはもちろん、別れ際にどれだけ傷つけてきたか、どれだけの愛情を向けられていたかを知り、罪悪感に苛まれています。別れを切り出したのは自分ですが、疲れすぎていてまともに考えられていなかったのかもしれません。 2024年は常に全力疾走でした。いつか終わると思って頑張ってきましたが、全て捨てて逃げ出したいです。 たくさんの人が期待してくれているのは知っています。でも休みたいです。心から笑ってみたい。常に何かに追われています。 辛いと感じる心に蓋をして、みないふりをして頑張り続けるのはもう辛いです。 助けてください。
精神的につらい日々を過ごしている中で、そのような状況なのはあなたに感謝の心が足りないからだと指摘されました どんなことも感謝しかない、とにかく感謝するしかない感謝できないからそうなのだと 感謝が大切なのはわかりますが指摘されるのはわかりきれていないのだと思います 精神的に辛い中当たり前のものや望まない状況、状態に対して以前より感謝するのが難しくなった自分が確かにおり人として何か欠けているのではと悩んでいます 当たり前ものやどんな状況にも心から感謝の気持ちを持つためにはどのような心がけが必要でしょうか アドバイスいただけましたら幸いです
マタニティブルーからこんな事を書いてしまいます。 何故したくないかという理由は 子供、家庭時代が地獄だったからです。 兄が嫌いです。倫理観と沸点が低く、ヒステリーで 暴力、精神的な嫌がらせ行為、盗みなどありとあらゆる嫌がらせで 散々精神が疲弊しました。 両親（主に母）に全てを話しても共働きを理由にスルーされました。 それどころか仕事と家庭（父の家庭や子育ての協力性の皆無さ）の ストレスは全て私にぶつけられました。 家族全員に八つ当たりをされていたのです。 ヒステリーな性格の為か家では常に兄優先です。 私の子供時代の服装はほぼ兄のおさがりです。 男者のシャツトレーナーにズボンと髪型は三つ編みか二つ結びで それが原因で保育園と学校でいじめに遭って話しても 結局家で私が怒鳴られました。どこにも居場所はなかったです。 いつもわがままばかりと何故かしゃべっただけで言われてました。 今妊娠して子供時代の子育て道具の譲渡の話が母から出たので 全て話して使い捨ての物以外欲しくないと伝えたら 母の気分を害したようです。母にとっては一人で真剣に 頑張った大切な思い出の品らしいので。 私にとっては２度と戻りたくない思い出なんですよ。 ましてや兄のおさがりを子供に使いたくないので。 こんな私は酷い人間でしょうか？ この思い出が今の幸せに繋がっているとかははっきり言って思いません。 この思い出がなければもっと幸せです。 よく人の気持ちが理解できていないと言われますが そうなんでしょうか？ というかこんな事を書く自分は最低なんだなと感じます。 どうぞよろしくお願い致します。
私は少し軽い病気があり、働きたくなくて、将来はグループホームで生活しようと思っています。 でも、なんか、彼氏的な人に頼ったり養ってもらったりとか、お出かけに付き合ってもらったりとかしようとかいう考えがよぎることがあります。 タダで頼ろうってことです。 でもそんな、他人をタダで頼っても上手くいかないし裏切られたりするだけですよね？ きちんとお金を払って世話人などに世話をしてもらうべきですよね？ 薄々わかってはいるんですけど。 アドバイスお願いします。 まあ、そんな世話してくれる男もいないでしょうけど。もてないので。
初めましてKaiと申します。 現在関東へ新規事業立ち上げのために単身赴任をしておりました。 当時は新規事業責任者として忙しくも充実した毎日を過ごしておりました。 しかし、ある日耳の違和感を覚えて検査に行ったところ脳腫瘍と 判明し先日腫瘍の切除の手術を行いました。 １か月の療養生活を送った後、職場に戻ると自身に待ち受けていたのは部署内の降格（管理職権限は維持）でした。 仕事人間だった自分にとって今職場は地獄で今まで慕ってた後輩は 別の責任者に質問に行ってしまったり重要な会議、打ち合わせは常に 外れるようになりました。 幹部面談でも「体調が戻るまでの辛抱」と言われており、給与も最大限譲歩も頂いていますので組織としての判断は間違っていないと思っています。 いつ抜けるかわからない人間をいつまでも責任者として置いておけないこと、自分の体調に気遣って大変な仕事の相談はしにくいこと。 そして、何より自分自身今まで出来ていた仕事のレベルが下がっていること ただ、心がついていけません。 二年以上ち上げということでコツコツと積み上げてようやく組織として形になってきたところを全て持っていかれた気持ちでもあります。 家内にも相談し『役職なくても大丈夫』と慰められるたびに情けない話ですが涙が出てしまいます。 煩悩の塊のような相談ごとですが、元々不器用で今の地位もコツコツ努力して掴んだ自分にとって実質降格処分は本当に辛く。どんな本や動画を見て自分を納得させようとしても出来ない状態です。
一人暮らしを始めて実家を出たのですが、親が心配で仕方がありません。 歳の離れた姉がおり、私のことは高齢出産でした。 姉は結婚し子供もいるのですが、これがかなりやっかいで、トラブルメーカーと言いますか、かなり母に甘えており迷惑やストレスをかけてるように思います。無理矢理子守りを頼んだり、離婚だと騒いだり、死んでやると言ったりなヒステリックが毎月毎週とあります。 私が実家に住んでいた頃は、姉の対応をどうするか2人で悩んだり愚痴を言ったりなどをしていました。 私としては姉のことなんてもっと突き放して良いと思うのですが、やはり母親だからと突き放せずに優しく手を貸しています。 そんな中、私も自立や将来を考え一人暮らしを始めました。 そうすると、不安なのは母の精神面、健康面です。 父もいるのですが、病気をして障害があります。介護とまではいかないですが、母と助け合いというのは無理な状態です。 同じ家にいるから話していましたが、私が姉を嫌っていることもわかっているので、わざわざ姉の話で連絡してくることもありません。 友達と遊びに行くこともまれなので、話し相手もおらず、もともと気弱な母が元気に暮らしていけるのかがとても不安です。 自分も自立しなければいけない年齢であるとか、親離れや親の死を覚悟できるようにならなければならないだとか、色々考えて始めた一人暮らしですが、これは面倒ごとから逃げただけで、母に酷いことをしてしまっているのでは無いかと怖くなってしまいました。 親の命も限りあることを受け入れなければならないと分かってはいるのですが、心配で不安で仕方がありません。 以前友人に、子が家を出ていくことで親から1人の人間に戻り第二の人生が始まり自由になるんじゃ無いか、と言われたことがあります。 それは本当なのでしょうか。それを私の救いの言葉にしても良いのでしょうか。 姉は何を言っても一生変わらない、姉に関わるのは面倒だと思って生きてきましたが、母になにかあった時に後悔の無いように姉に何かアクションを起こした方がいいのでしょうか。ただそれも、姉妹喧嘩として母を悲しませるでしょうか。 長文になってしまいましたが、何かご意見等いただけたら嬉しいです。
いつもありがとうございます。 こちらで相談させていただきはじめてほぼ6年になりました。 振り返るとその間ずっと死にたい思いがあって、こちらで相談させていただいて回答をいただいてそれを見ることで、死にたいのを騙し騙し生きてきました。でも死にたいきもちはここ6年なくなったことがなくて辛いです。もしかしてこの先いつまで生きるかわからないけど、ずっと死にたいまま生きなくちゃいけないのかなと思うと辛いです。なるべく楽に死にたい気持ちと向き合うにはどうしたら良いのでしょうか。ご助言よろしくお願いします。
私の人生 気づくと人から影響を受けて真似ばかりしているのです。 他の人がやっている事や行こうとしている場所が たまたま自分の心に引っ掛かり、その様に行動していただけなのですが、思い返してみるといつもその様な行動パターンが多く、最近はそんな自分に疑問を感じてきました。 SNSで有名な人などの知らない人であれば気にならないのですが、特に身近な人で同じ事を既にしている人がいると、真似してると思われるのではないかと思い始めると、本当に私の心からの思いだと感じていて行動もしたくてもなかなか行動に移す事ができず、葛藤してしまっています。差別化を図ったほうがいいのかな？など考えてしまいます。 いつも人からの影響を受けて何か行動を起こすこんな自分でもいいのでしょうか？ 自分らしさがわからなくなってきました。
上手くいかなかった元彼にふと連絡したくなる時があります。 共通の趣味をやっている時とか。 新しいものを始めたりすると、彼のことを思い出して話したくなるんです。 終わってるのに。 で、連絡して無視されたりする。 嫌なとこばかりでしたし大嫌いなのに、楽しかった思い出を思い出したりするから。 縁が切れて嬉しいのに。 思い出して納得がいかなかったり辛かったりすることもあります。 前に他の人に聞いたら依存心だと言われてほんとにそうだと思いました。 ただ楽しい瞬間に楽しさを共有したい気持ちを思い出してしまうんです。 どうしたら、終わった、ってはっきり理解できるでしょうか？ 一生連絡しないようになりたい。
才能がなかったり、レベルが低い人がメンバーにいても良いのでしょうか？ ある趣味の教室に通っています。 （社会人サークルとか、スポーツやダンスや音楽を習うようなものとお考えください） 様々な年代が集まり楽しいですが、その活動の中で、受講者みんなでコンテストに出場しようという話になりました。 しかし、私だけ受講歴が長い割に周りの人に比べて上達が遅く、レベルの差を感じることが多いです。 周りからは何も言われないものの、私がいることで周りの足を引っ張っているという思いで頭が一杯になってしまい、私だけ出場辞退した方が良いかなと思い悩むようになりました。 自分でも才能がないことは薄々わかっていましたが、指導者の立場で考えたら『こいつ入れたら負けるな』とか『メンバー入れ替えたいな』と考えると思います。 すでにコンテスト出場に向けての話し合いがされていて、申し込みが近い状況で急に出るのを辞めることを言い出すのが怖いですが、メンバーに入っていて良いのか分からなくなってしまいました。
お話聞いていただきたく宜しくお願いします。 仕事も一区切りとなり家族のため自分のために過ごしていけたらと考えておりました。 タイミングを同じにして、同居している主人の母の介護と施設に入所している実母への面会や通院などで走り回っております。 多少体調も崩し、気持ちを落ち着かせるためこれまでの事を振り返った時に、亡き実父の身の回りの事も含め自分の事よりもいつも周りの家族を優先していたと、訳もわからず落ち込んでしまいました。やり遂げる気持ちはありますが、いまだ落ちたメンタル戻らず｢このまま人生が終わってしまうのか｣と被害妄想に近い状態です。 まだまだ高齢の母たちの面倒は続きます。自分の子供よりも優先している事も少なくありません。 もちろん他者に助けてもらいやっておりますが心が戻らずにいます。気持ちを切り替え整えるお助けをいただきたいです。宜しくお願いします。
目標を立てるて大事なのでしょうか。 今日の自分と昨日の自分、明日の自分 体も思いも異なっているのに、 目標を立てて何を得られるでしょうか。 目標を叶えたことで虚しさに苛まれるかもしれないのに。 目標は立てるべきなのでしょうか。 私は立ててもすぐに変わるしすぐに諦めてしまいます。
いつもお世話になっております。 最近、対人関係で今後も引きずってしまいそうなくらい、ショックで辛い出来事があり、それをきっかけに人との嫌だった思い出やちょっとした不満の数々がフラッシュバックし、毎日悩んでおりました。 一人で抱えきれず、信頼できる知り合いや両親に、思わず愚痴を吐いてしまい、 その後、罪悪感に包まれました。 前々から、友人などに自分の言いたいことを言えず、我慢して、人と過ごすのにストレスを感じてしまうことが多くありました。 そのたびに誰かに聞いてもらったりして発散してたのですが、そんな自分も嫌で嫌で仕方なかったです。 ちゃんと嫌なことは嫌と伝えればいいものの、それもできず、他の誰かを頼ってしまう、自分が好きではありません。 あまり気にしない。自分の中でとどめておく。というのが理想なのですが、 頭から離れなかったり、あまりにも理不尽なことがあると耐えられなくなってしまいます。 人間関係や、友人関係で悩んだとき、お坊さん方はどうしますか？
こんにちは。相談させていただきます。 自分は自己肯定感/自尊心が低いのか自分で傷つく情報を取りに行ってしまいます。 例えば、自分は血液型がB型なのですが、血液型占いでB型はボロクソに言われがちなのをわざわざ見に行ってしまったり、母の自死があったのに、わざわざそういうシーンがあるドラマや映画を見に行って落ち込んでしまうなどです。 自分でもなぜこうしてしまうのかわからないのですが、あまり喜びに満ちた状態・ポジティブな状態だと居心地の悪い感覚があります。 どうしたら良いのかわからず、悩みです。 知恵をお貸しいただけないでしょうか。 大変申し訳無いのですが、優しい回答をよろしくお願いいたします。
有り難し 18
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