先日初めての質問でお世話になりました。今回は別件での相談です。 私は大学生で、毎日たくさんの授業がありますし、大学の課題も数多くあります。また、3年生なので就活も進めなければならず、常にやることがたくさんある状態です。 それなのに、理由もわからないまま、電池が切れたように動けなくなってしまうことがあります。別に物理的に体が動かないわけではないのですが、頭がほとんど動いてくれない、と感じます。今は一旦休もうと思って作業を中断すると、その後再開するのにものすごく時間をかけてしまい、とりあえず作業は続けようと思って続けても、作業効率がとても悪いまま、課題はほぼ進まないし授業にも集中できない、といったことが続いています。余裕のある時だったらスケジュール管理もちゃんとできて、人との交流もちゃんとできるのに今はとにかく入ってくる情報量を減らしたくて、友達とのかかわりも最低限、家族とも型通りの会話しかできていません。母には機嫌が悪いと思われて、人の話をまじめに聞きなさいと注意されます。実際きちんと聞いて会話に参加するべきなのにそうできていないので、母の注意の通りだと思うのですが、すでにキャパシティのぎりぎりまで来ている状態で、今はこれ以上の対応ができないと感じてしまいます。思うように動かない自分にストレスを感じています。 ただ、自分でも何が問題になって今のような状態になっているかわからず、周りに相談しても困らせてしまうだけだと思うと人に相談できません。本当は家族に相談できればいいのですが、父と姉は忙しいし、母に相談すると事細かに事情を聴かれてそれがさらに強いストレスになってしまうし、理由がわからないとなると状況が落ち着くまでずっと思い悩んで機嫌も悪くなってしまうので、相談したくないと感じてしまいます。 程度の差はあれ、思うように動けない日はあるのではないかと思いますが、どうしても集中できなかったり気が散ったりしてしまう時、どうしたらいいのでしょうか。みなさまのお知恵をお貸しいただきたいです。
メンタルの障害✕不幸体質で、生まれながら何をやっても失敗し、できた事でも、「当たり前」だと言われ、褒めてもらったことがありません。夢を叶えるために頑張っても、不運で何一つ叶わなかったため、成功体験が何もありません。 最近、職場でお世話になった上司や一緒にお仕事をした方々が一気に退職し、人数が減って仕事量が急に増え、毎日ミスしてしまいます。特に、生理前、生理中はその症状が重く、心身ともに不調なため、余計に仕事ができにくくなります。仕事ができないので、職場の人間関係も悪くなっていると思い、帰って寝る前に、明日なんか来なければいいのにと思ってしまいます。「休めばいい」と言われても、職場の人数が少ないのに、自分だけ休むのは自分勝手だと思い、何の役に立てなくても毎日休まずに仕事に行っています。 家に帰れば、メンタルの障害持ちの父から不潔なことをされたり、「やめて」と言ったことをしつこくされたりするので、ほぼ毎日喧嘩します。父は、外面はいいのに、「ありがとう」と「ごめん」が言えず、いさかいが起こると言い訳したり、逃げて自分の部屋に閉じこもるときがあります。そのことを誰かに相談すると、「一人暮らししたら」と言われるときがありますが、低所得であることと留学に行く可能性があるため、実家暮らしを続けています。 母からは、私が生まれたときから、外見で父に似ているということに気づかれ、男に負けない優秀で強い女になるよう教育を受けてきましたが、私がどんなことに挑戦しても失敗し、弱くてバカで醜いままだったので、失望されたことがあります。 食べ物も、味を感じられないときがあり、ただ食べてるだけという感覚になってきています。理由もなく泣きそうになったり、笑いそうになってしまいます。資格取得のための英語の勉強も手につかなくなってきました。 自分が選んだことは全部失敗に終わるので、私は、判断能力が著しく欠如しているということに最近気づきました。そして、自分を不幸にしてしまうだけでなく、周りにも迷惑をかけてしまうので、いい人間関係を築けません。 いつも幸せを手にする直前にどん底に突き落とされ、私の人生は下り坂か真っ逆さまに落ちることしかないので、これを止めるためには死ぬしかないと思うことがあります。
随分前の話ですが、バイトでのミスを心配してしまいます。 子ども向けイベントのバイトをしていたときのことです。 私は親子連れのお客様に質問をされて対応していました。質問されたことについて答えた後、そのお客様の子どもが体験コーナーの列を無視してやってしまいました。私は近くで見ていただけで注意しませんでした。終わった後、無視された子の親から「割り込みはやめてください」と言われました。（「すみません」と謝罪はしましたが、急いでいたのでちゃんとできていたか不安です。） 言い訳みたくなってしまいますが、注意しなかった理由は、今別の人が使っているという状況を整理している間に割り込んでしまったことです。また、子どもが無視してしまうのは仕方ないとは思いますが、親が注意するだろうと、思ってしまったことです。 後々考えてみれば、スタッフとしてそこにいるのだから注意するのは当然だと思います。 しかし、他人任せの性格や、スタッフとしての自覚がないこと、他の親は大体子どもを注意しているという勝手なイメージ、自分がわかってることは相手もわかっているという考え方、状況把握が遅いということから行動できませんでした。 随分前のことなので気にしなければいいのですが、もし同じようなことがまた起こった時に、上記の特性があることから注意しない・できないのではないかと思います。 そうなると楽しみにして下さったお客様を不機嫌にさせてしまいますし、これから社会人になるのによくないと思います。 なので、今度は同じミスをしないようにしたいのですが、どうすればミスをしないかがわかりません。性格も考え方もそう簡単には変わらないでしょうし、状況把握のスピードも今までの経験として早くならないのではないかと思います。 そして、また同じようなミスをするのが怖くてあまりバイトに行きたくないです。注意されたお客様がまたいらっしゃったらどうしよう、また注意されないか（自分のせいではありますが）、という不安があります。 どうしたら同じミスをしなくなるでしょうか。また、どう考えればバイトに行くのが怖くなくなるでしょうか。
先日はありがとうございました。 再度相談させてください。 人に興味が持てないから、色んなことが上手くいかないのではと思います。 相手の話を聞いて忘れてしまうから、メモをします。けれど、そのメモが負担になります。メモではコミュニケーションはとれないですよね。相手のこちらから見える特徴をメモしているだけでは話にならないとここ数年思います。 その場で考えてその場で対応していくスピード感についていけずパニックになるから、1年間在宅で就労訓練を受けてきました。けれど、在宅はやはり求人数が圧倒的に少なく、書類落ちを2件経験しました。そもそも応募出来る求人がない。そこでまた外に出て働く人と関わる働き方を求められパニックになり自殺未遂に至ったと今は思います。 心の奥で本心で人の心配ができないです。だから、人に嫌われます。上辺で人の心配してもダメですね。 余裕がない余裕がないと言って逃げてばかりでおります。 10年以上こんな考えです。 仕事ができないから、就労移行支援で、仕事をするには割り切ることが必要と、自分の体調とも、失敗も、だから、だんだんと割り切れるようにはなりました。けど、心が無くなっていくのを感じています。 沢山の痛みを経験してきたけど、 人の痛みが分からないまでに心を閉ざしています。ひねくれるようになりました。 人の痛みに寄り添えない人は嫌われます。排除されます。 また、私は自分のことを傷つけてくる人を極端に憎むくせも治りません。学生時代から。 継続して働けるようになりません。 なるにはどうしたらよいかを考えて行くべきですよね。 分かっているつもりですが、自分の頭の中が事実をねじ曲げてきます。 このままデータ入力や事務補助などの職に就くための方向でいいのか、時間だけが過ぎてしまいます。 この体この頭がある以上この自分と付き合っていくことがもう苦しいです。
拙い文章ですが、回答いただけると幸いです。 私は、大学に入学してから5日ほど出席し、そこから2週間ほど、現在まで欠席を続けています。 理由は、3つあります。 1つ目は通学時間が片道2時間かかるため負担が大きいことです。 2つ目は教室に密集して授業を受ける形が、拘束されているようで、どうしても窮屈で集中できないということです。 3つ目は自然が好きで農学部に入りましたが、授業自体は化学系の勉強が多く、関心が薄れていることです。 初めの授業で遅れを取っているため、勝手がわからず臆病になってしまい、気付けば欠席日数が重なってしまっている状況です。 入学する前に判断すればよかったのですが、想定より負担が大きく、電車や講義中のように長時間その場から動けない環境が続くと、集中力が落ちてしまって学習効率がかなり悪くなっているのが現状です。 さらに欠席日数の影響で、単位を取得するのが難しくなっている科目が既にあって、このまま同じやり方で続けても進級が厳しい状況です。 その上で、今すぐ退学して、通信制大学の哲学科に入り直すことを検討しています。哲学は幼い頃から関心があって文献を読むのも好きなので、今はそちらの勉強に惹かれてしまっています。 留年して単位を取り直す選択肢もありますが、私自身は無理なく自分のペースで勉強する環境の方が合っていると考えています。 両親には毎朝大学に行っているフリをしていたため、休んでいることは伏せて、大学が負担であることを柔らかく伝えたところ、自身を環境に適合させるほかないと言われました。 確かに日数だけ見ると少ないですが、その中で通学の負担と学習への影響ははっきり出ています。 すでに授業についていけなくなっている状態で、ここから無理に続けても立て直しが難しいとも判断しています。 早い段階で方向を修正した方が、授業料も返済されるので、お金も時間も無駄にしないと思います。 自分に合った環境に切り替えた方が、長い目で見てしっかり勉強を続けられると考えていますが、これは逃げや甘えでしょうか。 長文駄文失礼しました。
こんにちは。 ちょっと、般若心経を読んでいたら、 そういえば、お金というのは、実体なのか、空なのか、 分からなくなりました。 ブッダも安息の地を地元の大富豪に金貨で土地を提供してもらってます。 どうなのでしょうか
現在の仕事ですが、本来なら3人で取り組むような仕事を1人で行なっています。失敗も多くあります。業務量も多く、土日も休めません。また、会社では、信用されていないように感じます。やりがいもありません。続けた方がいいのはわかっていますが、限界です。給料下がってでもいいから、楽な仕事に転職したいです。疲れました。この先、どうしていけばいいでしょうか？転職したら、信用をなくしますし。でも、同じ会社なのに、みんな楽しています。
非正規でしたが、長年働いた職場を辞めて転職することができました。（正社員） ですが、入社すぐに紙の書類が多い職場についていけそうにないなと感じていました。 また、介護施設で電話での問い合わせ内容が幅広いのですが「この時はこう」という明確なマニュアルのようなものがなく、毎回焦ってしまいます。 また、休憩中にも電話対応しないといけません。（正直ここが一番嫌です） 入ってもうすぐ半年ですが、退職を考えています。 非正規での職歴が多く、正社員での勤務も今までに2回あるのですが、仕事内容について行けない+セクハラ（1回目）といじめのような感じと体調不良（2回目）でどちらも半年で退職しました。 長年働いたところを辞めたのに今回も半年で退職するのか…という気持ちもありつつ、もう頑張りたいと思えなくなってしまいました。 毎日職場に行きたくないと感じてしまい、雑談中も黙ってしまいます。 最終的な答えは自分が決めることですが、誰かに相談したく投稿しました。
私は現在高３です。悩みは二つあります。一つ目、去年から自分がどうやって話していたかが分からなくなりました。最近、相手の反応などが過剰に気になり、後からあの時私こういわない方が良かったかな、、等３時間ぐらいその話してた光景が脳内で自動再生されてしんどいです。相手にどう思われてるかが気になって嫌われたり話しにくいなって思われてないかが不安です。そのせいで自然体で話せず会話が楽しくないです。二つ目、家の外に出たら周りの視線が気になります。例えば、電車で周りの目が気になり、やりたいように動けません。この二つの質問で共通している事は過剰に周りからどう思われているかを気にする事です。周りは私が思っている以上に何も思ってないのは知ってるのですが、、。どう思えば楽になれますか？又、これっていつまで続きますか？お坊さんたちは高校生時代にこうなったことはありますか、、？ここまで読んで頂きありがとうございます。長文すみません。一年ずっと悩んでて、一文でもめっちゃ嬉しいので宜しければ回答ください。。
短期間で色々重なり 心も体もパンク状態で、何もしたくない、会社に行きたくない等 多々拒絶反応が出てしまっている反面 多少のことで参ってしまう自分への嫌悪感が増す一方。 何か、一言でも、頂ければ幸いです。 長いですが失礼致します。 私は双極性障害・ADHDで、障害者手帳3級です。 数年自宅に籠もり、支援施設に入所を経て、今は障害オープンで派遣社員3年目を迎えました。 環境や業務にも慣れ、課長との面談では「社員希望で変わりない？皆からの評価はすごくいいから心配しなくていいよ」と言って頂き、このまま今の職場で頑張りたいと思っています。 先月末。性格的にあまり合わずに別居している母が骨髄腫というガンの一種であると診断されました。今は通常の生活をしながら定期検査で問題ないが、完治する治療は無く、人により数ヶ月で急変する場合もあれば、現状維持で過ごせる方もおり 明確に分からない。 その矢先、買い物中に転倒、救急搬送されたと本人から連絡あり、人工関節の手術、リハビリで長期入院となってしまいました。 退院後は一人で家に帰っても生活が厳しいだろうと。 事の発端から現在で3週間ほど。 実家、私自身の家、病院、会社、それぞれ離れていることと、今後の二人の生活のこと等 精神面、体力面とも辛くなってきてしまい 仕事、自分自身の身の回りのこと、何をするにも あまり気力がなく 私以外に介抱できる身内がいないので母の事で仕事を休むのは仕方ないですが ここ数日は私自身の精神的な不調で立て続けに欠勤してしまっています。 ただ、性格が合わないとはいえただ一人の身内なので大事にしてあげたい。 更にこのタイミングで 先日 私の自宅に突然 不動産屋の方の訪問があり 「この建物、老朽化のため年内に取り壊しが決定しまして、可能であれば3ヶ月以内に転居を頂きたく、引っ越し費用はお支払いします」というお話でした。 会社を休めば自分が生活できなくなる上、職場の人や身内に迷惑をかけてしまう。このまま会を休み続けて首になるのか 母とまた二人で住んでお互いに精神的に悪い方に向かうのか 何にしても私という人間が成っていないからと自己嫌悪に繋がってしまう。 少しでも 心を解放したいです。 ちなみに私は今年厄年で、近所の神社には定期的にお参りしてますが、周りに厄を振りまいている気がしてなりません。
今の部署の事務仕事が年内になくなります。 現場作業しかないですが、仕事内容・人間関係が合いません。疎外感があり孤立してます。過去1年間現場作業しましたが、体調不良で永年在籍した部署に異動しました。 今回、永年在籍した部署に異動申請したましたが、ダメでした。ショックなのが、私が永年在籍していた部署に求人が出ていました。 また、上司や組織も変わり、私には働きづらい環境になりました。実際、上司からは事務仕事がなくなれば、現場作業しかない、首にはできないのでちょっと仕事したら帰ってもらうわけにはいかないと言ってました。人事にも相談しましたが、異動申請はわがままで、総合職なので我慢しかないと言ってました。事実上の戦力外通告です。世代交代もすすんでおり、居場所はありません。 今は、出社拒否したい時もあり、体調や気分もしんどいですが、我慢して行ってます。仕事中もしんどいので耳栓をして、静かな場所に移動してます。適応障害やHSPかもしれません。過去に精神科に受診していました。 中高年なので再就職は厳しいし、給料も下がり、住宅ローン破綻で家を売却するかもしれません。最終的には餓死か自殺かもしれません。 それでも今の職場の現状や未来を見たら、会社を辞めて、自分の経験が生かせるところに再就職できたらと思います。 理想は次の会社が見つかった後に退職ですが、今の会社にいるのが肉体的・精神的に厳しい状況です。近日中に退職の意思をして、体調を整えながら、次の会社を見つけようと思います。
生きることが不安で満たされていく感覚があります。 かれこれフリーター生活も長くなってきました。一度準公務員のような立場で働いていましたが、その際はずっと気分が晴れず、カウンセラーに頼るなどしながら、契約期間の終わりだけを心待ちにしていました。そして、契約更新もしませんでした。 その経験から、自分が本当にしたい仕事を必ず見つけようと思ってしまい、現在に至ります。年齢的にも厳しくなってきたのではないかと思うのですが、今の怠惰な生活から抜け出せません。しかし、友人達は皆フルタイムで働き、しっかり稼いで家庭も持っています。その差に愕然とすることもしばしばです。 学生時代に就職活動も行いましたが、企業の利益の為に人生を捧げるような感覚が合わず、民間就職を断念してしまった過去があります。その為、未だに企業への就職に前向きになれずにいます。 この怠惰で理想を追い求めすぎる性格のせいで、人生が滅茶苦茶になっている気がします。仕事さえなんとかなればそれなりに楽しい人生が送れるだろうに、どうしてこんなにも自分は駄目なのか、悲しくなります。恐らくもう私の人生は詰んでいるでしょう。もう考えることにも疲れ果てました。おこがましいですが、私が救われる方法などあるでしょうか。
大阪府内のホテルで働いている者です。 昨年の大阪万博の影響で突然残業時間が3倍以上になり歩けなくなり救急搬送されたりしましたが、なんとか10月まで働きました。そのあと限界が来てついに適応障害と診断され1ヶ月休職しました。 その後元のポジションで復職はしましたが、元々別の病気で対お客様ではない部署に異動したこともあり、今回の休職でそこでももたないと判断されてしまったようで、遠回しに辞めろという圧力をかけられている形になります。 わたしは就職と同時に大阪へ赴任したので親族は全くいないからか、親からはこれを機に地元へ帰ってこいと言われています。(現在の赴任地からはかなり遠いです。) 正直言ってそうするしかないとはわかっているのですが、逃げているとしか思えません。なのでなんとかこちらで働こうと転職活動をしています。 休職中に貯金は使い果たしさらにそれを超えたクレジットの支払いでかつかつ、それをもらった給料で支払っているから状況は変わらず、なんならマイナスで引越しをする余裕がないので、もうこちらで働いて立て直すしかないと思っていますが、どうしてももうだめだ、逃げたい、消えてしまいたい、死にたいと思ってしまいます。 わたしが悪いのは分かっています。 でももうどうしたらいいかわかりません。できることなら消えてなくなりたいです。 それでもなんとか前向きになれるお言葉をいただきたいです。こんな人間ですみません。
現在私はパートをしています。 家からも近く仕事内容も今までしてきた仕事内容に比べたら楽です。 その仕事についてのご相談です。 今の職場は10:00〜15:00で、あまり出勤日数がありません。 月に10日くらい 月によっては出勤が0日なんてこともあります。 お客様の予約がキャンセルになると私達パートも出勤がキャンセルになります。 シフトが入っていてもお休みになるので収入が不安定です。 ここの前は9:00〜15:00で週5で働いていたので最初の頃は「時間に余裕」があって楽ちんなんて思っていましたがかなり収入が減ってしまいました。 ダブルワークも考えましたが、 今の職場はダブルワーク禁止なのでしっかり仕事をするには退職しなければなりません。 今の職場は75歳まで働けます。 まだ10年以上も在籍できるのです。 このままここで家からも近く仕事内容も楽だけれど不安定な収入で働いていくか、少し通勤時間がかかっても収入も安定したところへ転職するか考えています。 60代になり選べる職場や続けてあと何年在籍できるかなど色々な面で職場が限られてきています。 この先の働き方に迷っています。 ご助言いただけたらと思います。
質問失礼いたします。 自分は昨年の年明けに心身の体調不良で退職し、半年ほど療養をし年末前に新しい職場(介護施設)に就職しました。 入職して半年経ちましたが、最初の3ヶ月は研修期間と入ったばかりの緊張感で仕事をしてきましたが、研修期間が終わり1人で仕事をするようになりふとした時に職場の中で疎外感を感じる様になりました。 他の職員の方々のちょっとした雑談に入れなかったり、これは自分の主観ですが自分の事を避けていると感じる方も何名かおります。また、少し職員間で陰口が多い印象もあります。 勿論こちらの方に話しかけてくれる方もいますし、業務上の必要な会話は行います。 また通勤も1時間近くの車通勤になったので、そこの疲れなどもあるかと思います。 勿論、職場の中で合う合わない人は必ずいますし、自分が理解出来ないその職場の暗黙のルールがあるのも理解してますが少し自分の心が追いつかないのも事実です。幸い体調不良等で休む事は理解がある職場です。 自分が思うのは、職場はお金を稼ぎに行く為の所だと割り切り、あまり周りの事を気にせずに自分の仕事に集中して過ごす事が良いのは解ってますが、自分の中で上手く折り合いがつかない気持ちもあるので、どのような心づもりで仕事をしたらよいかアドバイスを頂けたらと思いますのでよろしくお願い致します。
質問見て頂きありがとうございます。 私は現在、就活をしながら継続支援B型に通っております。 その継続B型で今日起きた出来事です。 就労継続B型の名で現在2箇所の内職の軽作業を頂き、その内職先の方が指定したやり方でその時B型継続支援にいる人数で作業をやっております。 今日の午後、その内職先の1つである企業に完成した商品を納品しなければならず、私は手を離せなかったので別の利用者の方とB型継続のスタッフさんが行きました。 その別の利用者の方は帰ってきた時に「鉛筆削りがご自由にどうぞとあったから持って帰ってきちゃった」と一つはB型継続支援に渡し、もう一つはちゃっかり私物として持って帰ってました。 私は「羨ましいな」と言ってその内職の納品に行けなかったスタッフさんも「欲しいな」と言って作業が終わりましたが、帰宅して今私が思ったのは「私物として鉛筆削りを持って帰るのは窃盗だな」と考えてしまいました。 たとえ「ご自由にどうぞ」と書いてあったとしても、その作業所に訪れた理由はB型作業所の1人として訪れている以上は私物で持って帰るのはダメだと思ったからです。 個人的に訪れていてみたら個人的1つ頂くかも知れません。 私も個人的に銀行に住所変更した際にあった飴の入ったチラシやティッシュを頂いていたので‥。 ですが今回は個人的に内職を頂いてる訳ではないですし、たとえB型のスタッフの方が「持って帰って良い」と言ったとしてもB型作業所の1人として訪れてる以上はそれはとても非常識な行動ではないかと思ってしまいました。 会社で言うと会社で使っている文房具を私物で使う。 お坊さん方で言うと訪れたお客様の賽銭を神様の許可なく買ってに持ち帰り日常生活に使うみたいな感じだとイメージしてしまいました。 B型作業所で使うなら良いと思いますが、私物で持ち帰るのはどうかなと考えて空はずっとモヤモヤしています。 そこでお坊さんに質問です。 個人的私物で使う為に持ち帰るのは良いと思われますか？悪いと思われますか？ お坊さんの意見も参考に明日、B型継続支援の作業所スタッフさんに言ってみようかなと思います。
来年度からM2の理系大学院生です。去年1年は授業と就活に追われ、研究が何もできませんでした。大学と地元が離れており、就活のため地元に帰省することが多かったのもあり、出席日数も足りていません。元々実験が好きでないこともあり、あまり足が向かなかったのもあります。実験できるのは実質残り8ヶ月くらいしかないにも関わらず、植物系ということもあり成長まで時間がかかるため何も結果が出せていません。さらにそれほど時間をかけた就活も、やっていく中で方向性が変わったためまた一からやり直しとなり、まだまだ時間がかかりそうです。教授からも修士を取る気があるのかと呆れられており、自分の要領の悪さに辟易しています。差し当たり就活の試験勉強と実験に取り組まなければいけないのはわかっていますが、自己嫌悪に苛まれ集中できていません。こんなどうしようもない自分とどう向き合っていけばよいでしょうか。
質問を見て下さりありがとうございます。 私は仕事でお坊さんになりたいのですが勇気が湧きません。 それにお寺に住んでいるのですが兄がもう修行に行ってる途中で得道式にもでたし私がお坊さんになったら足引っ張るかなと思ってしまいます。 寺の職場は女性がいなく男性たちだけで、父が言うにはギスギスした職場らしいです。 でもどうしてもそこのお寺を盛り上げたくてなりたいと思ってしまいます。 どうすればいいのでしょうか?
会社で、自分よりも知識に長けた人がいる。でも、それを有効活用しない。そのため、自分が雇われ、活動している。でも、社員は動かない。リスペクトもない。便利屋のような扱いである。そのような状況を捨てて、自分の能力を一プレーヤーとして、活用し、やりがいを持って仕事をしたい。そう思うことは、人としてだめでしょうか？
有り難し 35
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