また悩みを聞いて頂きたいです。 現在介護施設で働いており、今までの職場と合わせて一年半程になります。 悩みというのは今の職場の上司からいつも強い言い方をされて精神的に疲れてしまいました。 どこにでもそういう人はいるものと、この人だって良い所はある筈と思って我慢してきたのですが、流石に最近多すぎて仕事自体は好きなのに仕事に対するモチベーションも下がってしまいました。 ミスだったり、此方の勉強不足な事を普通に言ってくれれば此方も素直に聞ける事を上司は何故か始めから嫌味混じりだったり怒鳴ってきたりします。 先日は利用者の介助のやり方について説明をされ、自分が間違ってやっていた事に気づいたので次からはそうしようと考えていました。 すると、上司にできていたか聞かれたので素直にできてなかった事を言ったのですが、なんで？と聞かれたので私がわかってなかったのでと答えました。 そして、何故そのやり方かわかるかと聞かれたので答えている最中何回も＂なんで＂と聞かれ＂私が＂○○だから〜＂のつもりで＂だから＂と言ったら 『だからと言うな！いつも言い訳しかしないし本当に人に注意されるの嫌いだよね！』 と言われてしまいました。 その後なんて返したか覚えていません。 結局その日は仕事が終わって帰宅途中から無性に泣きたくなってきて、家の前から涙が止まらなくて暫く泣いてました。 周りはベテランだらけで、私は資格もなくまだまだ介護職として知識も経験も浅いので、わからない事が沢山でと言ったら、＂ずーっとわからないと言っているそれは自分が勉強不足なだけだ＂と言われました。 上司の気分で態度や言ってる事が変わったり、業務について軽く相談しても＂ふーんそうなんだそれが？＂と返される事もあるので相談しないとなんで相談しないんだ！と怒鳴られました。 上にも書きましたが、自分のミス等なので注意されるのは確かに嫌ですが仕方のない事だとは思っています。 ただ、やはりこちらもまだまだ新人なので教えて貰わないと出来ない事もあります。 それを初めから高圧的な態度でやられるとわからないんだから私は悪くない！とも思ってしまいます。 長々と書きましたが、結局のところいつも似たような原因で仕事を辞めてしまう事もあり、やはり私の考え方捉え方が悪いのでしょうか？
こんにちは。ご覧いただきありがとうございます。私は今中学三年生で、性同一性障害という障害を持っています。 高校受験をする際に、事前に学校の方に連絡させていただき、私自身の対応について検討、配慮のお願いをしようと思っています。 公立高校を受ける予定なので、その時点で受け入れを拒否されることはないのでしょうが、どうしても私自身の性別という理由で受験を落とされてしまうのではないかと不安で仕方がありません。 実際に今までこの理由で色々断られてきた身なので、どうしてもこの件が不安で最近あまり寝られません。 この不安を取り除くにはどうすればいいでしょうか、
仕事で毎日のようにミスをしてしまいます。 怒られることはほとんどありませんが、 気をつけていても似たようなミスを繰り返したり、今までしていなかったミスをしたりします。 仕事以外でも電車に乗り間違えたり、料理の工程を間違えたりしてしまいます。 学歴や職歴、結婚歴も失敗が多く、自信が持てません。自分にイライラして眠れないこともあります。ミスしない様に対策を打っても、ミスが減りません。 子供の頃から学校が苦手で発表や係りができませんでした。大人になってからも職場に馴染めず、仕事ができず、いろんな方に迷惑ばかりかけています。 生きていくのが不安でしょうがありません。今のところの目標は今の会社で5年働くことです。でも辛くてしかたありません。週末はずっと仕事のミスの事が頭から離れず、気が滅入ります。 友達も恋人もいないので、相談相手もいません。今まで心配ばかりかけてきた70歳の両親には少ししか話せない状況です。 もう40歳手前なのに自分が情けなくて、涙が出ます。周りの人達はいつまでも自分を許してくれるわけではないですし、内心嫌われている気がします。 頭が悪く、精神年齢が低い自分を変えるにはどうしたらいいでしょうか？
息子の通う少人数のインターナショナルスクールはお迎えの時には毎回校長が保護者の姿を確認し、中にいる子どもを呼びます。入口の門と教室がすぐそこなのですが、中には保護者は入れず校長に呼んでもらう必要があります。 しかし校長が特定の保護者と話し込むのが好きで、それがある時は他の人が見えていても挨拶や最低限の会釈すらありません。こちらはお迎えに来てるのに気づいてなあ、みたいな素振りで毎回とても不快です。挨拶がないのも人としてどうなのだろうと思いつつ我慢しています。 きのうはそれがエスカレートし、お迎えに来ているのに5分ほど入り口で校長の雑談を待たされて、挙句にこちらが子どもがまだ出てきていないことを伝えると悪びれることなく遅れて子供を呼びに行って、謝罪もなく、すごく失礼でした。また出てくるのが遅い我が子が悪いといったような態度でした。おとといもあまりにも遅く、こちらも次の用事で急いでいたので中に入ろうとすると「あれっ？急いでるー？」と言われました。急いでいなければ後回しでいい、といった態度です。 保護者が来てることは認識している、でも挨拶はしない、子どもは呼びに行かない、待たせている認識もある、これってとても不躾で失礼なことではないですか？ まず顔が見えたなら会釈をするべきだし、中に子どもをすぐに呼びにいくべきではないですか？教育者として挨拶ができないのはどうなのでしょうか。こちらから苦情を言っていいのか、そんなことをすると和が乱れてしまうのか、悩んでいます。
現在大学一年生の者です。春から県外の大学に進学しましたが、適応障害を発症してしまい、現在は軽度の鬱病で休学し実家に戻って療養しています。 今後の選択肢は主に二つあります。 ①復学して再び県外で生活する ②実家から通える大学に入り直す 自分の気持ちとして一番だと思うのは②です。とにかく地元が好きすぎて離れたくないからです。しかし、お金の問題で単純にいきません。 現在、授業料免除と給付奨学金を受けているのですが、もし県内の大学に入り直してしまうとそれが受けられなくなり、学費が厳しくなります。出来なくはないですが、利子ありの奨学金を多額背負う覚悟ができません。両親はもう還暦で貯蓄もあまりなく頼れないので、就職に失敗したら終わりです。 そして、休学する前に奨学金は二度は受けられない仕組みと知っていて、今は貰わず方向が決まってから申し込み直すか散々迷って結局貰ってしまったことに対する後悔で気が狂いそうです。 地元を離れるのも嫌、奨学金返済を背負うのも嫌、なんならどの道頑張らないといけないのが嫌、と何するにも怠け心がひどすぎて休学中やり残した事やって期間終わったら死ぬかなどと考えています。かといって死ぬのも怖いし今まで何でも相談し合ってきて死なないでと言ってくれた友人を置いていくこともできなくて八方塞がりです。 やっぱり数年の辛抱だと思って復学すべきでしょうか。
設計事務所に勤めています 以前はオフィスワークでしたが 最近、営業となりました 実績がまだない部門でこれから動きだします 私は営業は始めてです 営業に求められるものは知識、コミュニケーション能力、判断力などあると思いますが、1番大切なことは何なのでしょう
こんばんわ 今年からIT業界に新卒で入社し、現在は研修中です。 自分は、小さい頃から家族の前ではよく話せるのですが、それ以外の人たちとは何を話せばいいのか分からなくなったり緊張してしまったり意味の分からないことを言ってしまったりで、同期や研修でのグループワークでもあまり話せません。 大学は情報系卒の癖に適当で中途半端でパソコンのタイピングも非常に遅くプログラミングの知識も浅いです。なので研修では、役立たずのクズになっております。 また、授業で講師の言ってることや人の言ってることが頭に入らなくなったり理解が遅かったりで、そのまま流してしまいます。 確かに、これから真剣に学んで這い上がっていけばいいとは頭では分かっているのですが、自分の感覚だとエンジニアのような複雑な仕事よりも、もっと自分の身の丈に合った自分に出来る仕事をやりたいと考えてしまいます。 親にも相談はしているのですが、「まだ入ったばかりだから1年は頑張ったら？」という風に言われます。 確かにその通りなのですが、人とたくさん話して関わり勉強もたくさんしないといけない仕事はどうにも自分には厳しいと感じております。 今後、この仕事を辞めて自分に合う仕事に転職するかどうか、ご教授頂ければ幸いです。よろしくお願いします。
こんにちは。社会人３年目、市役所で公務員として働いてます。 こちらで何度か相談をさせて頂いているのですが、現在適応障害により昨年春から休職をしてます。かれこれ1年が経過してしまいました。原因は上司からの高圧的な対応に疲弊してしまい、メンタルがやられてしまったという感じです。真面目に働いてましたが、業務内容が合わず、成績も悪めでした。 公務員という道は、自らやりたいと目指したのではなく、両親からの勧めにより簡単に決めてしまいました。就活期がちょうどコロナ禍でもあったため、安定の道を選びました。公務員になるにあたって、沢山の勉強をしました。お金も沢山かけました。家族からも沢山応援されました。 適応障害というと、環境を原因とするものであるため、多くの場合は転職や部署異動を勧められます。ただ、私の職場では休職後は原則として元の部署に戻ることになっており、またパワハラ上司の元で働かなければなりません。人事には上司のことは伝えましたが、想像しただけで戻ることが怖いです。 私自身、他にも興味ある業界があり、転職を考えていたのですが、ふと頭をよぎるのが、公務員試験を受けてた時の苦労や勉強量、お金、周りからの支えです。せっかく、やっとの思いで合格したのに、まだ入って3年。ここで辞めるのは勿体無い。でも、パワハラに遭ったり、業務内容が合わなかったり、環境が辛い。転職しても、公務員試験での苦労は他で役立つよと言われることもありますが、自分の中ではなかなか納得できません。転職はいずれはしたいと考えていますが、今すべきなのか、復帰して、もう少し今のところで働いてから転職すべきなのか、ずっとずっと悩んでいます。 休職期間中に新しい習い事を始めたり、好きなアイドルができて、推し活を楽しんだり、仕事から離れて随分とリラックスでき、味方が増えたような気がします。この前向きな気持ちで頑張って復帰してみようと思うこともあるのですが、職場を想像すると怖くなります。また鬱になる日々がやってくると思うと…と気が遠くなります。 あれだけ家族からの支えもあった、試験を頑張った、ここで諦めたくないという気持ちと、復帰への恐怖、本当に復帰してもいいのか？自分は他の業界に興味があるのでは？という迷いの気持ち、どう処理すると答えが出てくるのでしょうか？ 道に迷った時にヒントになるものを教えて頂きたいです。
お世話になります。 久しぶりに相談させていただきます。 大学の非常勤講師として働き始めて３年目になります。現在は４つの大学を掛け持ちしています。今期は１週間で１０コマの授業をこなしています。 自分の得意分野を生かせる仕事ができていることは、とても有難いのですが、毎日毎日、教壇に立って多数の学生の前で話したり、指導したりすることに疲れてきてしまいました。学生の大半は真面目で素直な子たちなのですが、おとなしくて反応がなく、意見を求めてもシーンとすることが多いので、インタラクティブな授業が成り立たず、授業の大半は私が話しています。また、「わからなければ質問してね」と言っているのですが、誰も聞きに来ないので、私の話を理解してくれたかどうかわからず、気疲れしてしまい、もうへとへとです。まるでロボットを相手に話しているようで情けないです。 他の非常勤の先生方にも悩みをシェアしているのですが、皆さんあまり同僚同士で深入りしたくないようで、「そうですよね～」みたいな相槌で終わってしまい、心から話せる人が周りにいません。 とりあえずは今年１年は、契約した授業は投げ出さずにきちんとこなしていきたいのですが、反応の乏しい学生たちを前に一人でしゃべりまくってへとへとになっている私に、ぜひお坊さんから何かアドバイスを頂ければ励みになります。どうぞよろしくお願いします。
私は現在の職場に20年勤務しています。様々な研修を受けさせて頂き、管理の仕事にも興味を抱くようになってきました。しかし、職場自体が昨年からは若い職員を育てる方針に変わり、部署内のリーダーも若い後輩が選ばれるようになり、早い段階からマネジメントの研修も受けられるようになりました。私はすでに50才を過ぎており、自分も管理職を目指している中で、若いリーダーのフォローをしている状態です。気がついたら、雑務ばかりやらされていることが多くなりました。 一時はもう年齢的にも働き方を変えて、ゆったりしたペースで働いていくのもありかなと思い、割り切ろうとも思ったこともありましたが、気持ちの整理がつかずにいます。そして、仕事に対する意欲もさがってきているのです。 再度、自分の気持ちを見つめ返すと、やはり管理職に諦めきれない気持ちも残っているのです。このような状況で、自分はどのような心構えで働いていったほうが良らしいのでしょうか。
就労継続支援Ｂ型という、障がい者が作業をし、月に数千円の工賃をいただける場所に通所しています（私は発達障害と診断されています）。 いつの日だったか、そこのサービス管理責任者さんに「『就職しなきゃ』と焦ることは？」と聞かれ「無いです」と答えたのですが、いっぽうで〈このままずっとココにいるわけにはいかないよな〉と最近ふと考えてしまいます。 〈このままずっとココにいるわけにはいかない〉という気持ちは「就職しなきゃ」という焦りとはきっと違うように思います。 かつて、とあるスタッフさん（もう退職されてしまった方）に何度も「俺が口を利いてやるから、◯◯◯というところでバイトしてみないか？」と誘われたことがあり、そのお話をいただく度に、あまり乗る気になれなかったので、焦りとは違うように思います。 いま通所しているＢ型作業所が嫌になったとかではなく、むしろ居心地が良いのですが、最近ふとした瞬間に、〈このままずっとココにいるわけにはいかないな〉と考え込んでしまいます。 そして将来のことを考えると漠然とした不安に襲われます。〈このままずっとココにいるわけにはいかない〉の出どころは、現在56歳の母ですが、母亡き後のことを考えることにあるように思われます。月数千円の工賃と、二ヶ月に一度の障害年金だけでは、生きていけないからです（それに障害年金が次回診断書提出の際に更新できない可能性もある）。 将来的にはＢ型作業所から、最低賃金が保証されているＡ型作業所や一般企業への就職も視野に入れつつ、「いま、ここ」に一所懸命であれば良いのでしょうか。 よろしくお願いいたします。
一生ニートでいるか、働くかで悩んでいます。 周りに相談できる方がいません。（医師も相談員も頼りになりません） 一生ニートでいるか、仕事をするか。 仕事は楽なものです。休みも取れると思います。 ニートのままでいると、ゆるんだゴムのような人間になってしまいますよね？ ダラダラして、やりたいこともメリハリがないと楽しめないし。 だけど私はニート生活が長く、仕事をすると二時間くらいで疲れてしまいます。 椅子にずっと座っていると苦痛。 人の命令を聞くのも苦手。 だけど、やっぱりニートはやめたほうがいいですよね？ ほとんどの人がニートでいると苦痛になって抜け出すと思います。 休みたいとかやめたいとかは毎日思ってるかもしれませんが。 なにかいいアドバイスをください！！
いつもお世話になっています。 転職をし今は5ヶ月目です。 入社当初から業務が合わないなと思い、適応障害で2週間程休みました。 上司には今の部署が合わないので再発を防ぐ為にも別の部署に異動のお願いをしました。でも意見は通らずに今の部署で合わないなりにどうにか頑張っています。 でも正直、未来がみえません。 本当に嫌なのかもしれません。 私には家庭もあるし、守るべきものもあります。仕事も転々としこれが最後の転職だと思い入社しました。でもこのような事になり今の気持ちは異動できないのなら辞めて違う道を探した方がいいのか？このまま耐えて異動を待つのか？どっちが正解なのかわからずに悩んでいます。 どうした方が良い道だとおもいますか？ 厳しい意見でも結構です！ ヒントを教えてください！ 今、正社員で7社目です。 20代の頃は転々としてましたが 直近で辞めた会社は6年勤めました。 現在35歳です。
こんばんは。 いつもお世話になっております。ありがとうございます。 今日は、御報告させて頂きたく、こちらに書かせて頂きます。 約8年半、在籍しました職場を退職する事と致しました。 ハスノハさんにも入社の際の心構えから相談させて頂き、おそらく2年目位からは会社を辞めたい、続けたいといった相談をずっとさせて頂き、様々なご回答を頂いて、なんとかここまで続ける事が出来ました。 ありがとうございました。 この1年位、色々考え、一度会社を辞めて、また新たに仕事を探そうと決断致しました。 辞めるという話が決まってから、以前の上司が僕の退職にショックを受けていたよといった事を間接的にお聞きしたりして、有り難い事だなと感じたりもしました。 またリフレッシュして、リスタートをしたいと思います。 今日はお話を聞いて頂き、ありがとうございました。
去年長く勤めた会社を早期退職しました。今年から新たな会社に就職しましたが、自分の身の丈に合ってないように思います。また、会社の人たちも、私が失敗するのを楽しみな待っているように思います。ですので、私としては、今年一年思い残す事ないように、やりたい事をやって来年にタイミングみて、もっと楽な会社に転職しようと思っています。だめでしょうか？
私は今まで仕事を一生懸命がんばってきました。ですが、後輩の方が先に出世したり、自分も責任の重い仕事をしているのにも関わらず出世できていません。出世にこだわりはないですが、後輩に先を越されると、情けない気持ちですし、自分だけなんでと思ってしまいます。プライベートでは、友人には次々彼氏がいて結婚をしています。私には彼氏もいません。活動はしていますが、理想の相手に出会えていません。 自分は何も得られてない。周りから可哀想な人だと思われているのだろうと悲観的に思います。それでも無理して、元気に振る舞っています。とても辛いです。
いつもありがとうございます。 パートナーのことでご相談させて下さい。 中途で入った会社。 仕事を一生懸命やると、はじめは教えてくれ、一緒にやってくれる先輩、仲間。 が、仕事を覚えてきて、更に一生懸命やると徐々に距離をとられていく。 愚痴を聞かされ、そんなにやらなくていい、とひかれる。 でも、仕事はできるようになり一生懸命やるから上役たちには、かわいがられ、多少職域職権もこえたところまで、期待され求められる。 まわりに合わせて、テキトウにやる のは自分には苦しい。 上から都合よく求められることは断ればいいけれど。 どこへ行っても、大体 同じような流れになり仕事そのものでなく、人間関係で心と体をいためて辞めることになる。 この繰り返しで、心身共に疲弊して適応障害と診断されました。 仕事から離れて休んだら、現在は人がこわくて外に出るのもやっと。 仕事しなきゃと思っても、焦りと自己嫌悪が増幅するばかりで動けず。 通院先の担当心理士さんに、自分の状態を自分で伝えた方がいい、と私が言っても、慰さめられるだけで何も変わらないから、と伝えず。 このような状態の相手にお坊様でしたら、なんと声がけされますでしょうか。 現在、話し相手がほぼ私のみ。 私は 時間かかるのは仕方ないし、かけなきゃいけない時期だと思う。勢いで再就職できたら、(性格上)仕事はできると思う(やらなきゃという、義務感があれば動けてしまう)。 でも、そうしたらまた同じことの繰り返しになって、体も心も壊れる。 専門家(医療)の力を借りて、一つ一つ立て直さないと、と伝えているのですが。 本人の心に届く伝え方が出来ておらず、行き詰まりを感じています。 お考えをお聞かせ頂きたく、よろしくお願い致します。
最終的には介護施設で働きたいなぁと思ってました。大学も福祉学部にもともとは行こうとしてました。介護施設で普通に働きたいだけです。介護初任者研修を取って働きたいなと思いました。 でもそれはいつでもできるから、（私の祖母は看護師で80歳になっても現役で介護施設で働いてるのですが）そういう働き方もできるからという助言をもとに、好きだった仏像や仏教を突き詰めるために仏教学部に入りました。 研究したい一心で文系の大学院に行くのは間違ってますか？修士の給料は大卒よりも高いです。現在、大学4年生です。大学院に親と友達と先生に薦められているのですが、就職の難しさなどとても渋ってます。学芸員の資格を持っているのでとても倍率が高いのですがそれを目指してチャレンジするか迷ってます。 （親友達先生以外の）周りから院進して無駄なことばっかり研究してるって後ろ指刺されるのも怖いし、最終的に介護職についた時に院進までしてもったいなとか、研究して何になるん無駄やんとか言われるのが怖いです。 最近は文系の研究って本当無駄何やってんの？とか言われます。こういう院進の仕方は間違ってるのでしょうか。 （親友達先生に）みんな全員に院進進められてて私だけがまだ納得しきれてません。
こんにちは。 社会人3年目の女性です。 新しい分野に挑戦したいと思い、転職活動をしてご縁があってとある会社に内定を貰いました。 今勤めてる会社を6月末に退職したいのですが、退職を切り出す勇気がありません。上司は、最近は穏やかですが何か気に食わないことがあると、冷たい返事や話し方に変わります。 現在の会社をすごく嫌だからと理由で退職する訳では無いので、退職することが申し訳ない気持ちがあります。でもこのまま続けてても自分の成長に繋がらないので、新しいことにチャレンジしたいです。 退職を切り出す勇気が欲しいです。よろしくお願いします。
こんにちは。 私はつい先日、今の職場で初めて失敗をしてしまいました。今まではうっかりミスはありましたが、今回みたいな自分の中で大きなミスは初めてです。 内容としては、頼まれていた商品を頼んだけれど、モノが届かずお客様を困らせてしまい、少し怒られてしまいました。 発注するのも専門外のもので、今年から責任ある立場になったことから、 あれもこれもと自分1人でなんとかしようとした結果、このような事態になってしまいました。 もともと人を頼ることが苦手で、苦手なタイプの人も多いけれど、それも克服したくて今の職に就きました。 2年目でスピード出世ということもあり、プレッシャーの中でも、責務を全うする覚悟でやってきています。 ですが、自分のこの変な完璧主義な面で、周りの人を巻き込むこととなってしまいました。 苦手な人からも「早く言って欲しかった」と言われてしまい、一層自信をなくしています。 上司からは「取り返しのつくことだから、大丈夫だし、仕方のないこと。その気持ちがあるなら大丈夫。」「ミスではないから大丈夫。」 迷惑かけてしまった方にも「大変だと思うけどこれがほしい」と丁寧に写真を付けた連絡もいただきました。 周りが寛大な気持ちで受け止めてくださっているのに、何もできていない自分が情けなくて、気持ちが落ち込んでしまいます。 次からはこういうことが起こらないように、付箋を目立つところに貼ったり、上司に頼ったりすることをしようと思います。 また、社会人になると、叱られないと見放されている。という証になると聞いたことがあり、周りが優しいのも、見放されている証拠なのかなと不安になってしまいます。 気持ちの整理ができたりできなかったりと、波があり辛くて、書き込ませていただきました。
有り難し 21
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