お坊さんが回答「学校・会社・働く」の相談4501件

2024/10/24

労働意欲が湧かない

　生きることに対して無気力になり3年ほど無職です。貯金を崩しながらズルズルと生活していました。　12月から働き始められなかったら金銭的に生活できなくなるので最近やっと仕事探しを始めました。　まともな職歴と資格もなく、人と積極的に関わるのが苦手で自分の年代でも採用がありそうな介護や営業は厳しいと感じています。また、求人を確認していても自分がその仕事に対応できるのか不安になったり、初めて派遣の求人に応募してみたものの興味がある職は実際には募集してない求人の可能性があると派遣について調べている時に出てきて落ち込んだりしています。　労働意欲があって働ける目処があれば生活福祉資金貸付制度が利用できるかもしれないと調べたりもしているのですが確実性はないので、今更不安で気持ちばかりが焦っている状態です。　自分が今大変なのは働かない選択をした結果だから仕方ないと思うのですが人に迷惑をかけたいわけでもないのでなんとかしたいと思っています。　収入がないと生きていけないのは当たり前なのに気持ちがついていきません。死にたくもないけど働いてまで生きていたくもないという気持ちからとりあえず働きながら生きていこうと思えるようになる心構えや考え方はありますか?

2024/10/23

モヤモヤする過去との向き合い方

無職/女性/独身です。転職活動を行う中で、過去のことに対してモヤモヤして悔しい、嫌な気持ちに定期的に陥ってしまいます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　モヤモヤは・キャリアをきちんと考えられなかった自分・辞めた会社の上司に対してです。コロナ禍により別会社へ出向、そのまま転籍し合計3年程働いていました。そこでの上司(50代/男性/既婚/単身)は典型的な営業マンで、飲み会が全てという考え方でした。初めのうちは私も今後のキャリア？に繋がるかもしれないと思い頑張っていました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　サシ飲みが多くなり、休日もストレス発散したいと誘われ、一緒に遠出もしました。(男女関係無) 　　　　　何のための飲みなのか、この人(上司)に付き合っているだけなのかと思うようになり、さらにやりたくない仕事であったため疲弊しました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　退職も引き留めで半年以上かかりました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今転職活動で元々いた業界に再挑戦しようと動いていますが、上手くいくだろうかと不安で眠れません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　転籍した時も、元の会社に戻る予定でしたが、上司から非常に強く留められ結局転籍した部分が大きいです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こうやって今の人生がうまく行かないと思うと、何かとその上司のせいだと考えて悔しさや後悔が募ってしまいます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分は自分なりに必死に頑張ってたつもりだけど周囲には交際だと揶揄する人もいたこと、キャリアにも繋がらず30になったこと。過度な気を使わない関係でしたし、公私混同させる原因が私にもあったと思います。でも時間を無駄にした、されてしまったという気持ちが消えません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分の決断の結果では有りますが、マイナスに考えてしまい、気持ちをうまく切り替える方法を知りたいです。

有り難し 22

2024/10/23

苛立ちが毎日

会社で働く同僚が、嫌な仕事はうまく逃げてやらない。トイレ掃除もやらずに当番表を回してくる。社員に対して愛想がよく返事は良いが、受けた仕事をしないので私がやるしかない… といった日々を過ごしてて、毎日イライラしています。同僚は先輩で年上。ちなみに私達は50歳を過ぎた大人です。社員にも、こういうところが辛いです。って伝えた事もありますが、結果仕事は出来上がっているので何も言ってくれません。この毎日を止めるには私が辞めるしかないのでしょうか…。それともこんなことにイライラしている私が悪いのでしょうか…。イライラしてはダメだと思いながらもイライラが止まらず、毎日自分と戦ってます。

有り難し 33

回答 3

2024/10/20

大学進学について

すごく甘ったれた悩みだとは思うのですが、聞いてもらえると嬉しいです。私は高校が苦痛になり、中退しました。その後、通信制の学校に移りました。現在高校三年生、大学受験が嫌で、親にも適当なことを言って、まともに考えて来ませんでした。とりあえず、学力が必要ない面接や書類の受験に挑んでいますが、多分受からないと思います。大学に提出する書類もやる気が出て来ず進んでいない状況です。私は、焦っていないことに焦っています。元々、嫌で仕方が無かった高校を辞めれて、清々しかったんです。今まで何だったんだろうと思いました。生き苦しさから解放されて、毎日泣くことも無くなりました。一方で、毎日決まった時間に起きなくて良くなり、昼夜逆転やスマホ中毒になっていたと思います。時間が腐るほどありました。私は「普通」から解放されて自分で考える時間が出来ました。今まで高校に通い続けたのは恐怖心からでした。普通じゃ無くなるのが怖かったから頑張って来ました。だけど、今はその気持ちが無くなりました。それはとても幸福なことだと思います。実際、とても楽になりました。だけど、頑張る理由がわからなくなりました。とにかく何のやる気もおきなくて困っています。この状況を解決するために、何故生きているのか、何のために生きるのか、今一度考え直してみたいと思いました。集団の中で自分の価値を見出せなかったことが強いコンプレックスとなっており、それも解消していきたいと思っています。拙い文で申し訳ありません。自分で考えることを無意識のうちに避けて来ました。自分のことが何も分かりません。出来ないことだらけですが、少しずつ変わっていきたいと思っています。私はこれからどうすれば自分の進む道を見つけることが出来るのか、アドバイス頂けたら嬉しいです。

有り難し 0

2024/10/19

神様は本当にいるのでしょうか？　自殺問題

学生時代の友人が自殺しました原因は仕事によるうつ病です私は、元々自殺願望がありましたが母親父親を悲しませたくないという一心で生きています。しかし、友人と同じく仕事があまりにも辛くもう私自身も自殺を考えています。私が今３４歳で（もうすぐ３５歳）で職歴があまりなくやっと内定をもらったとこですが、なかなかついていけず仕事の合間に大量に安定剤を飲んで、吐き出しそうな気持を無理やり抑えて仕事をしている状態です。タイトルの通り　神様は超えられない試練を与えないと言う　言葉をどこかで聞きました。 ①あれはなんなんでしょうか？ ②自殺した友人は試練を超えられなかったということでしょうか？ ③私はいずれ試練を超えられず自殺するのでしょうか？お願いします。アドバイスを頂きたいです

有り難し 18

2024/10/19

連絡がないと思ったら入院してた。でも…

つい先日まで取引先の方と共同で仕事をしていました。それぞれの専門分野で分担してひとつの案件を引き受ける形でした。仕事自体は無事完了しましたが、途中トラブルがありました。取引先の方（個人で事業をされている方です。）が体調を崩されて入院されました。その方から何も連絡がなかったので仕事が進んでいるものだと思っていたらお客様から「取引先の方が入院されて連絡が取れないので代わりに進めていただいているんですよね？」とご連絡がありました。入院されたことを全く知らなくて突然の連絡に正直焦りました。お客様からすればふたりで仕事を受けているんだから代わりにやってくれるんでしょ？と思うのは当然です。しかし、こちらは取引先の方から一部分を外注された立場で仕事全体の内容は把握していませんでした。ですが普段からしている内容の仕事でしたので大枠は知っていたのでなんとか対応することができました。連絡が取れないということだったのでとりあえず共通の知人に事情を聞いてみたら「たしかに入院したけどいつもどおりメールが来てるよ。元気そうだよ。」ということでした。正直「は？」と思いました。入院して連絡ができないほど容態が悪いというのなら大事にしてほしいと思いますが、仕事を共同で受けているこちらには何にも連絡を入れなくて他の人には楽しそうにメールをしていたとは… その間段取りを組み直したり説明をしたり振り回されていたのに。事情を知った後こちらから「入院されたと伺いましたのでこちらで対応しますね。」と連絡を入れましたがお願いしますの一言だけでした。他の人とメールのやり取りをするのも結構だけど仕事進行中のこちらにも連絡くらいしてくれよ！というのが本音です。幸いお客様にご迷惑をおかけせずに済みましたが、この方はもう信用できないと感じています。こういうことがあるとこちらの信用問題にもなりますので今後はこの方からお話があったとしてもお断りすることにしました。信用ってこんな簡単に壊れるんだということを痛感しながらも、それくらいのことで腹立てるなんてちっさいのかな？とも思ったりもします。

2024/10/17

転職しようか悩んでいます。

はじめまして。いつもお世話になっております。私は現在32歳で電子機器メーカーで技術職をしています。主な仕事は顧客先に訪問して障害対応、取り付け工事です。現在の仕事について7ヶ月になります。しかし現在の仕事が向いてないと思い転職しようか悩んでいます。向いてないと感じる理由はコミュニケーションが多い仕事で私は人の話を聞いて理解して記憶するというのが人より苦手だからです。私は発達障害、統合失調症、APD（聴覚に問題はないが聞こえていても人の話が理解できない）といった障害があります。メモを取ることで対策しようとしていますが現場仕事なので咄嗟にメモできない場合あり、メモを取ったとしても全部をメモを取ることができるわけではないのでカバーできていない状況です。今まで一番続いた仕事がトラックドライバーで5年続きました。（コミュニケーションの内容がシンプル、運転が好き）そこでトラックドライバーに戻ろうか悩んでいます。できれば今の仕事を続けたいです。今の職場は待遇も良く人も良いです。しかしどうしても将来上司にように一人で現場を回って仕事を回せるビジョンが思い浮かびません。私はどうしたらいいのでしょうか。やはりトラックドライバーに戻ったほうがいいのでしょうか。最近一人になると「死にたい」「頑張れ」と一人で呟いています。正直辛いです。本当は今の職場で頑張りたいです。以前上司に相談した時は「今は分からなくて辛い時期だと思うでも辞めると決めるのはまだ早いんじゃないか」と行って頂きました。私はどうすればいいのでしょうか。忙しい中いつも回答有り難うございます。よろしくお願いします。

有り難し 5

2024/10/14

復学は正しいこと？

私はとある医学部を留年し、うつ病のため休学中です。来年4月復学予定となっています。その医学部は英語で授業をするというところです。その学費は年間で300万円を超えるものであり、考える点が出てきました。　「医者はこれからも、私立医学部に価値があるほど高給な職業であり続けるだろうか」と。一方では、「医者以外の職業では就職が困難になるし、医者はこれからもずっと稼げる」（医師有利）という意見もあります。もう一方では、「医者はこれからも完全に失職することはないが、社会的地位は下がり、私立医学部の高額な学費に見合う職業ではなくなるだろう」（医師不利）という意見もあります。両者の意見は対立しており、長期的な目線で見た際には大きな疑問を生む結果となります。これは復学に関して最終決定を下すうえである程度考えておかなければならないことだと思います。なぜなら、在籍中の大学は国公立ではなく、私立であり、また採算を度外視できるほどの経済状況ではないように思えるからです。どう思いますか？復学は正しいことだと思いますか？復学するならば、どのあたりが損切りラインになると思いますか？（あとO回留年したら、など）　ちなみに1年生として1年通った後留年し、現在休学中で、19歳です。お願いいたします。

有り難し 6

2024/10/13

悪口を言われています

以前勤めていたところで悪口を言われ、パワハラを受けました。幸いにも次の仕事が決まっていたので忘れて次は進もうと思ったのですが、前職でのストレスが長引き適応障害になってしまい結局新しいところも辞職しました。現在療養中なのですが、私が辞めたことや事実とは異なることなどあることないことを私の近いコミュニティの人たちに話しているらしく、安心できるコミュニティにいくことができず、どこで誰がつながっているか分からない時代なのでもう外に出ることも怖くなってしまいました。地元が地元ではなく自分の居場所がわかりません。辛くて怖くてどうしたらいいかわかりません。かなり参ってしまっています。すぐに引っ越せればいいのでしょうが、それもお金がなく心身の調子も悪いので難しい状況です。これからの生き方がわからなくてこちらに相談させていただきました。どうして生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 6

2024/10/12

自分の好き嫌い、得意苦手が分からない

仕事の相談です。今年から社会人をしています。自分のことをよく知るにはどうすれば良いでしょうか。最近、上司に「やりたい仕事、やりたく無い仕事」、「好きなこと、嫌いなこと」、「得意なこと、不得意なこと」など聞かれる機会がありました。その際に、嘘でもいいから何か言わないと、と思ったものの全く答えられませんでした。白黒区別するのが苦手だと伝えると、上司には「つまり何も考えていないってことだね」と言われ、人格を否定されたような気持ちになりました。というのも、私は仕事においても私生活でも、好き嫌いなど考えず、何でも平たく受け取るタイプです。また、1人で過ごしたい日もあれば大勢でいたい日もある、手を使う細かい作業も体を動かす作業も好き、といったように気分で自分自身も変化します。（当たり前ではありますが）そのため、特別な趣味もなく、特別に嫌いなこともありません。逆に言うと、大きなモチベーションが無くても目の前のことを一生懸命やれるのは自分の長所だと思っていました。今の仕事は希望部署ではなかったのですが、前向きに働いています。だからこそ、何も考えていない、やる気がないと捉えられてしまったのではないかと思い傷付きました。なぜこんなに傷付いているのかもよく分かりませんが、これからは自分のことをよく知っていかないとまた同じ思いをすることになると思います。そのため、自分のことをよく知る方法、自分の特性を言語化する方法をご教授いただきたいです。長文ですが最後までお読みいただきありがとうございます。よろしくお願い致します。

有り難し 0

2024/10/11

何も持っていない自分

お世話になっております。以前から同じような質問をしていまい申し訳ありません。私は一度教員を目指し、非常勤講師として学校で働いたのですが、日々どうしようもない苦しみを感じ、職を辞してからフリーターとして暮らしてきました。最近、少しだけ交流のあった大学の学部の先輩が、助教になったことを知りました。それから数日間たった今、自分はその立場の差に敗北感を感じ続けています。先輩は自分が燻っていたこの数年の間に努力を重ねて立派な座を勝ち取ったのでしょう。それに比べて自分は必要最低限のアルバイトしかせず、だらだらと日々を過ごしてきてしまいました。自分は本当に再来の怠け者だと感じます。何か自分の出来ること、やりたいことはないかと自問自答を繰り返してきましたが、何も見つかりません。そして、自分も先輩のように、学問に没頭していたら良かったのかもしれない、という考えが頭をよぎってしまいます。学問への意欲はあったものの、院に進むことの不確実さに怯え、別の道を選んでしまいました。今更何を言っているんだと自分でも思います。また、そのような感情と同時に、自分の今の状況の悪さから、生きることへの怖さを感じています。朝起きると、自分がみじめに感じ、どうしてこうなってしまったんだろうと悲しくなります。そして、このまま自分はどうなってしまうのかという不安で夜もあまり眠れず、将来の自分の姿を想像しては絶望します。教員時代も苦しくて、本当に人生つらいことばかりだと思ってしまいます。私はどうしたらこの苦しみから逃れられるのでしょう。

有り難し 16

2024/10/08

仕事が怖い。不安で仕方ない。

こんばんは。いつもお世話になっております。物作りをしています。元々趣味で始めましたが、4年ほど前からネット販売を始め、それで収入を得ています。自分の作ったものが、買った人に喜んでいただけているのか、がっかりされているんじゃないか、いつか批判をされるんじゃないかと最近になって強く不安を抱くようになりました。元々自分に自信がなく、いままでは作品に対して誇りに思っていましたが、最近自分が製作した作品に対しても自信がなくなってきました。このことが原因で4ヶ月間製作を休んでしまいました。現在再開にむけて、細かくチェックを欠かさず、買ってくださった方に喜んでいただけるよう努め、お祈りをしています。ですがまだ不安が消えません。他にどんな心がけをすれば良いでしょうか。自分に自信を持つにはどうすればよいでしょうか。なにかアドバイスをいただけると幸いです。

有り難し 23

2024/10/08

なんとなく前向きになれなくなりました

少し漠然とした悩みがあり、吐き出したく、書き込みをさせていただきます。自分の将来やキャリアプランがうまく浮かんでこない、将来このまま今の仕事をずっと続けられるか、ということを悶々と悩むことが増えてきました。また風邪を引いて寝込むことが年に何度かあったりし、時折、胃腸に違和感があったりします。検診では異常はなく、少しでも異変を感じたらかかりつけ医にかかっているので、できるだけの健康管理はしているのですが、体力面でもこれから先、仕事に耐えていけるかという不安も出てきました。会社員として20年近く働いてきました。新卒の頃は就職氷河期で希望の職種には就けなかったのですが、その後転職をし、希望に近い仕事に就きました。その後勤めていた企業の倒産してしまいましたが、移った会社でも経験を積み、今の会社にさらに転職し、8年ほど経過しました。それまでは自分なりに目標を見つけ、その上で、こうなりたい、や、こんな仕事をやってみたいというイメージを広げ、思い通りになったとは言えないものの、前向きな気持ちでこれからも人生を切り拓こう、という感じで歩んできましたが、いままでのように気持ちがついていかなくなりました。「とにかく今まで積み重ねたことを糧に、目の前のできることをしっかりやろう。そのうち何かきっかけが見つかるよ。」と自分に言い聞かせて、目の前のことは出来ているのですが、ここ何年かは、なかなか自分が奮い立たないというか、なかなか言葉で表現できない気持ちを抱えています。「自分へのご褒美」も昔から結構していて、自分を甘やかしてはいるのですが、その効力も以前ほどではなくなりました。ここ数年、普通の業務に加えて、管理職になり、少し疲れていたこともあるのかと思います。また、コロナ禍、ウクライナやガザでの紛争、物価高で感じる生活の窮屈さなど、予測できない、そして自分ではどうすることもできない出来事が短いスパンで起こったことも関係あるかもしれません。「このまま目の前のことも出来なくなったら…」とか、「体がついていくかな…」とか、とりとめもないことが堂々巡りのときもあります。とはいえ、歩み続けていくしかないのですが、少ししんどい気持ちを書かせていただきました。

2024/10/07

職場の人間関係

こんにちは　よろしくお願い致します　今の仕事の部署で一番長く働いてます。しかし、同じ部署の後から入った年下の子はフルタイムで働いてる為、週の出勤日数が多いので最近、他の部署の方からの仕事依頼はその子に行くようになりました。私は出勤日数が少なく居ない日もある為仕方ありませんが少し悔しい気持ちもあります。前は私が頼られてた所があり余計に惨めな気持ちなります。その子も少し言い方が生意気な所もあり余計かもしれません。　こんな嫌な気持を無くしたいと思っています。もちろん意地悪をしたり嫌な態度は取っていません。どうかアドバイスをよろしくお願い致します

有り難し 20

2024/10/06

行き詰まり人生のこれから

ありがとうございます。今までずっと学歴の詐称(中卒→高卒)をして生きてきました。先日、精神的な病で無職になりました。仕事を探しますが、いまさら詐称が怖くなり、正直に生きたい気持ちはありますが職歴とのつじつまが合いません。狭い町なので勤めていた会社に情報が行く可能性もあること、年齢的にも行き詰まっていること。苦しんで命を絶つイメージしか湧きません。生きるために詐称を続けるか、苦しいながらも正直に生きるか。どうしたらよいでしょうか。

有り難し 9

2024/10/05

何にもなれなかった自分

30代の既婚で、現在0歳児を育てている女性です。育休中で時間があることで自分の今までについて考えることが増えましたが、自分の過去を振り返ると無能そのもので毎朝起きるたびに憂鬱になります。小さい頃から自分の家族が嫌いでした。特に父と兄が嫌いで、子どもが生まれた今でもあまり会話をしないようにしています。父も兄もすぐに感情的になり、怒鳴ってきたり言葉も汚くて話したくなくなります。兄に限っては、普段から暴言があったので避けていたのですが、口喧嘩から顔に物を投げられたことがありそれからもっと嫌いなって面と向かって会話するのも短時間で苦痛になるほどです。兄は18年間引きこもりなのですが、親は放任主義で何の改善もせずに40歳手前になってしまいました。私はというと現状を変えたいとずっと思って大学受験や資格取得、就職活動などを頑張ろうとしてきたのですが、頭が悪くまた根気もなく何事も長続きせずに中途半端な人生を送ってきてしまいました。大学は辛うじて卒業できたのですが、大学卒業後は就職活動が振るわずに諦めてしまってアルバイト生活を送ってきました。このままじゃいけないと一念発起して看護学校に入学するも実習で挫折して中退して現在に至ります。幸いにも在学中の20代後半に婚活し、結婚相手に出会って子宝にも恵まれました。子育ては楽しく、幸せに思うことは以前より増えました。そして、愛すべきわが子という守るべきものが増えた分、これからしっかりと社会でも地に足をつけて生きていきたい、自分の居場所を社会の中で作りたいといった思いがあり、育児の合間を縫って前から取りたかった資格の勉強に取り組もうとするのですが、過去のこともあってふと自己嫌悪に陥ってしまいます。本当はこれからを良くするために、今の時間を有効活用しなければならないとわかっているのに過去のことをふと思い出して苦しくなってしまいます。どうせできやしないのに「このままじゃ今後の老後も暗いし、それならいっそ今死んでしまった方が楽なのではないのだろうか？」といった考えがふと頭をよぎる時があります。こんな状況を改善したいのですが、何か良い捉え方や考え方があれば教えて頂きたいです。駄文・長文失礼致しました。

2024/10/03

職場での人間関係、仲間について

あまり能力のないような上司が幅を効かせていて、人の努力を自分の手柄のように思っています。取り繕うのが上手で騙される人が多いようです。そういう人をみると努力しても認めてもらえてない自分がバカバカしくなります。身体的には限界まできてるのですが、こんなにしてもあんな適当な人が世間的には評価される社会ってなんなんでしょうか？

有り難し 20

2024/10/02

生きるの向いてない

私は今まで側から見たら普通な人生を送ってきました。普通の家庭で育ち、普通に勉強し、大学を卒業して今仕事を探しています。昔から学校が辛かったり将来が不安だったり、どうしても生きることに関して前向きになれませんでした。毎日希死念慮に悩まされつつもそれらを無視し続けた結果、いよいよ詰んでしまいました。これ以上はもう無理です。生きていたくない。勉強、受験、資格、就職⋯この社会の仕組み自体が不向きでものすごく苦痛です。生きるということは楽しいこともあれば辛いこともある、それは重々承知です。ですがもうこれ以上苦しみたくありません。頑張りたくもないです。これから幸せになれる未来が一切見えません。全部自分のせいです。生まれたくなかった。いい大人なのに今更産んだ親が憎いと言ったら恩知らずとか言われるんでしょうね。逃げてばかり、そんなの甘えだ！正論だと思いますがだからなんだって思ってしまいます。望んで生まれてなんかない、本当に疲れた。正論かどうかなんて今更どうでもいいです、生きることがしんどい。死ぬしかないかも、この思考回路は普通ではない、おかしいのかも。けどあと何十年もの労働に耐えて、何十年苦しみながら生き続ける人生にうんざりしてます。ただ穏やかに、静かに、終わりを迎えたいです。毎日泣きながら布団に入って、朝起きて「まだ生きてた」と絶望する日々に終止符を打ちたいです。とうとう本当に辛くておかしくなりそうなので最期にここを思い出して来てみました。いつもありがとうございます。

有り難し 5

2024/10/01

生活余裕ないけど働くのがつらい

仕事がとても億劫です。生きていくにはどうしたらいいかわからないです。上司が支離滅裂、頼りにならない人な一方、ややモラハラのような気質の人です。しかし数回転職したのでもう辞められないと思い、なんとか通っていますが… これまでも人間関係で転職しました。ずっと働くんだという普通のことができない自分がやばいと思います。我慢が足りないと思います。でも最近働くこと自体から逃げたくてしょうがないようになり何も楽しくありません。生活に余裕はないです。

有り難し 3