小学5年生の、11歳の娘について悩んでいます。 朝は目覚ましをかけていても一度も自力で起きられず、私と夫がうるさく何度も声をかけて、不機嫌な顔をしながらようやく朝食を摂って、不満を垂れつつ毎朝登校しています。 帰宅すると友達と遊ぶか、そうでなければ家で動画作り、お絵描き、漫画、ゲーム、動画視聴に耽り、低学年まではろくに勉強せずとも好成績だったのが高学年になった今では成績はだだ下がりです。 夜は9時に寝なさいと私、夫がうるさく言ってもやはり上記で遊んで夜更かし、この調子なので朝起きられるわけがなく、朝もイライラするのは当然です。 娘だけでなく皆、朝は眠いです。けど皆、同級生たちは眠い目をこすって学校で勉強しています。私も在宅ですが絵を描く仕事をしていますので、夫と娘を送りだしたあと、眠い目をこすって仕事しています。夫も朝5時に起きて、私と娘を養うために朝早くから夕方遅くまで仕事しています。他のご家庭もおそらくそうでしょう。 さらに娘は、仮病を使って学校をずる休みすることを覚え、娘に甘い夫は簡単に学校を休ませてしまいます。 確かに娘は、私がお腹を痛めて生んだ子です。ですが娘はもう生まれた日から既に娘個人の人格を立派に持った個体です。私が娘の人生にあれこれと口出ししていい権利はありません。親の役割は、子供が命に関わる袋小路にはまった時に手助けすることと私は思っています。 娘は将来、YouTuberになりたいと言っています。成長すれば変わるでしょうが、やるべきことをきちんとやれておらず、怠け放題では、そんなものかなうはずありません。 娘に甘い夫は、娘にねだられればゲーム機、漫画本、スマホ、PC、なんでも買い与えてしまうので、それは止めてと言っているのに聞いてくれません。ここも問題と思います。 娘は私の子ですが、生ぬるい馴れ合いをする気はありません。今のうちにだらけた心をどうにかしてやらないと、将来ホームレスにでもなります。けどそれも娘が望む人生なら、私も夫もどうかしてやる必要はないでしょう。 けどたった11歳で、こんなにだらけていていいものか悩みます。 娘をコントロールはしませんが、どうしたら娘は少しでも、自立した人間になってくれるのか、どなたかお知恵をお貸しください。
4年ぶりにサイトに訪れました。 ここに来て、書くことで気持ちも整理されていくので、聞いてもらいたく、そして勇気づけしてもらいたく投稿します。 40代シングルマザーです。前回までは夫婦の再構築に悩み、ようやく離婚しました。 あれから転職し、資格を生かし教壇にたっています。今の教育現場は非常に忙しく、授業の準備以上にやることが多すぎて毎日必死にくらいついてます。 私の悩みは授業妨害されるクラスがあることです。専門教科を教えているため、クラス担任ではありませんが全ての学年の授業を担当してます。 生徒たちに魅力ある授業をしたいと思い、休日も教材研究をしています。にも関わらず、ごく一部でふざけたり、授業中にも関わらず友だち同士言い合いを始めたり、それを注意している間に待っている側の他の生徒もざわつき、自由な振る舞いになります。叱っていても、なぜ自分が悪いの？という反応をし、叱られてない生徒のなかにもその反応をニヤニヤと楽しむような人もいます。 この態度や表情に非常に疲れます。他のクラスでは起きないようなことが、荒れたクラスでは起き、担任に相談しても担任も手を焼いていて、大変苦労されているので私の授業中も解決とはなりません。好き勝手な振る舞いにほとほと疲れ、注意している間に他の生徒も騒がくなり、好き勝手なわがまま放題を言う生徒までいます。 自分の授業研究や生徒と向き合うことで何か変わるかもしれないと思って踏ん張りましたが、最近ほとほと疲れ、出来ない自分に失望し、悔しさや泣きたい気持ちになります。学校は休まず生活のためにも頑張っていますが辛いです。 帰ってきた時に幼い子供が私に遊ぼうと来てくれるのが癒しです。が、気持ちに余裕がなく、落ち込んでいるときは遊びに付き合えず、家事や保育園の準備で追われます。本来なら我が子に１番関わりたいのに、ストレスからか余裕をなくし、その関わり方にも落ち込んだりします。
はじめまして、よろしくお願いいたします。 最近、楽しみな予定があると不安で仕方がなくなります。 現在関わっている案件の客先が厄介で、自分達の都合だけで打合せなどの予定を決めてしまいます。 しかも直前になって予定を入れたり変更したりする上、自分達は出勤日なんだからお前らも働け、といった調子で休日でも平気で呼び出そうとしてきます。 そんな状態なので、楽しみな予定があっても、キャンセルせざるを得ない状況になるのが怖くて、不安が勝ってしまいます。 相手方の会社は他県にあり、行くと大抵深夜まで長引くので、行くだけでもストレスです。 呼び出しでなくても、夜中や休日に直接電話がかかってくることもあるので休んだ気がしません。 なんか疲れてしまいました。 経緯は省きますが、客先はお前らが全面的に悪いというスタンスで、対応して当然とばかりに無茶を言ってきており、この案件を受け持っているチーム全体がそんな感じに疲弊してきています。 ある意味職場の人には共有できている状態ですが、みんなそうなので解決策は出ません。 職場自体は好きなので、辞めたり異動する気もありません。 あとはもう自分の気の持ちようかなとは思っているのですが、思うように気持ちを切り替えられません。 どうしたらこの不安感を拭うことが出来るでしょうか。 楽しみな予定を楽しみに待てるでしょうか。 長文な上にとりとめのない文章になってしまい申し訳ありません。 どうかよろしくお願いいたします。
現在高校三年生女子です この時期は早い大学で総合型入試が始まり、各高校の指定校推薦も確定します。 私はずっとずっと目標としている大学があります、そこの指定校推薦の枠が私の高校に2枠きましたが、私の評定じゃ足りなくて応募できませんでした、しかし友達がのんのん（このサイトでの私の名前）が行くならいこーかなー！という軽い感じでそこの大学の指定校を取りました。私の住んでいる県ではそこそこ名前がある大学で、そこを出ていたらすごいねって言われる程のところです。 だから指定校とれるなら取ろうという考えで取ったんだと思います、でもそれが私にとって屈辱で仕方なかったんです。 高校三年生まで評定を頑張って貯めて置かなかっ私が悪いと思うんですけど、指定校取れたことを周りに言い放ち、もちろん私にも伝えて、どんな気持ちで私がそこの大学に行きたくて勉強してるのか知らないくせにしつこく言ってくるんです、私は指定校でもうほぼ受かるから授業聞かなくていいやーとか それらを聞いたりした私の心はズタボロです。 頑張る意味が無くなっちゃったんです。 私は仲が良かったとしてもその子と同じ大学に行きたい訳じゃないです、その反対にその子のことが嫌いな訳でもないです。 でもやっぱり死ぬ気で頑張って今受験勉強をしている私にとってその子の存在が憎たらしくなっちゃったんです。 その他にも違う友達で総合型を受けて合格した子とかどんどん出てきて、私はこのままでいいのか、もう勉強したくない、受験終わった子みたいに遊びたいって思っちゃってるんです。 とにかく受験終わった子が羨ましくてしょうがないんです、 私は絶対に第1志望の大学に行きたいんです 総合型も受けますがそれで落ちたら年明けの後期まで頑張るつもりです その間受験終わった子はクリスマスとかハロウィンとか年末年始楽しい思いでいれるのに 私はずっと勉強勉強 楽しいことなんて一切ないです。 クリスマスとか全部なくなってしまえって思っちゃいます 何回も死にたいって思います 毎朝毎日1回以上は死にたいって思ってます きっと未来への不安なんだと思います でもそんなこと思ってる私が不甲斐ないんです 泣きながら打ってます、文章が変だったらすみません お坊さんはこうなった場合どうやって対処しますか？毎日毎日不安で泣いてしまいます
少し苦しい気持ちを聞いていただきたいです。 人を少し信じられなくなり、新しく人と知り合うのが怖くなっています。 私は従業員20名弱の小さな会社で働いています。私は当事者ではないのですが、社内でAさん（明るく周囲に味方を増やす）とBさん（実直で注意が厳しい）の対立が少しずつエスカレートし、Aさんは「Bさんのパワハラ」を理由に退職しました。 Bさんは個室で役職者に囲まれて責められ、始末書を書かされたと聞きましたが、それ以外にも必要以上に責められたと聞きました。Bさんは言い方ややり方は問題があったものの、悪意はなかったようです。 Aさんは私が元の部署の責任者をしていた時に採用した部下でした。入社当初は職場が明るくなりましたが、ほどなく他の社員との摩擦がおきました。私なりに環境整備を試み、一旦は収束しましたが、次はBさんとトラブルになり、今日退職となりました。聞いた話ではSNSに会社の悪口を投稿したり、既婚者であるにも関わらず、既婚男性の社員と事務所内の他の人がいる前で少し恋人のような雰囲気になったり、ということもありましたが、仕事は真面目にし、能力も高かったです。 今日は送別会でしたが、欠席したBさんの悪口を吹聴し、他の社員のBさんの評価を落とすような言動をする場面もありました。 私自身の苦しさとしては、「見抜けなかった」と自分を責める気持ち、会社への不信、そして人間関係そのものへの怖さが重なり、苦しくなっています。今後、また誰かと関わると同じことが起きるのでは、と身構えてしまいます。そしてこれからの新しい出会いが怖くなってしまい、人を信じることも怖くなっています。 少しこの苦しさに寄り添っていただけるとまた光が見えるような気がします。
変わらず、懲りずに、諦めずに 育成に関わり続けています。 もう自分のエゴで続けてるのかな。 自分の努力の方向性が間違ってるのかな。 他人にはわからない自分の守る大切なものがあるから、報われない努力を続けてるのかな。 人の成長に関わる事が自分の役割りだって勝手に思いこんでるのかな。 周からも人に時間を費やすのは無駄じゃないって言われたけど、そんな人達だって、誰かに育てられ、誰一人、一人で育った人はいないのに。 自立や独立、成功するとそれを忘れてしまうのかな。 自分の役割にこびりついて、誰かにバトンタッチした方がいいのかな。 少しでもいいから、自分が何か、誰かに必要とされてると実感が出来たなら、もう少し頑張れるのかな。 もう独りよがりなのかな。 誰かに上手く使われてるだけなのかな。 自分は才能のある人間だとはこれっぽっちも思ってもいない。そんな自分だから結果も必然なのかな。 挑戦しかしてないです。 だけと報われない。 情だけで世の中は生きていけない。 人生もそろそろ折り返し。 もう縋りつくのをやめて諦めようと 思うけど、怖くて怖くてそれが出来ない。 アクセルとブレーキを同時に踏みながら、しぶとく生きているだけ。 相談出来る人がいなくて、つらくなるといつもここにきてしまう。 視野を変えれば生き甲斐はたくさんあるし 目の前に幸せもたくさんある。 ずっと変わらない自分。 それが全ての原因なのかな。 秋だからなのかな。 この場がある事に感謝します。 ほんとうにありがとうございます。
おはようございます。 私は今の職場で働くのが2年目になります。 今年も折り返し地点を過ぎ、後半になってから徐々にうまくいかない日々が続くようになっています。 外部の方からの要望やクレームを一人で受けたり、悪循環を生み出してしまい同じミスをしてしまったり、怒られたりでもう、しんどいなーと感じます。 でも職場の人で、私よりしんどい思いしている人がいるから頑張ろうとは思うのですが。 だんだん心の余裕もなくなり切ないです。 自分の気持ちはなるべく自分で癒そうとはしていますし、ミスを防ぐ工夫もしています。 ただ、一人になったり暇になったりすると、また同じミスをしてしまうのではないかと不安で押しつぶされそうです。 同じところにずっと足踏みをしている状態になってしまいここにきました。 何か助言をいただきたいです。 よろしくお願いします。
自覚がなかったのですが、どうやら私は自己中みたいです。 自分としてはそんなつもりなかったんですが、最近やっと自覚できました。 私はもともと集団行動が苦手で、周りからすればいても居なくても同じ存在です。私自身もみんなと仲良くなりたいなどと思えないし、気を抜くとふらっと集団から離れて行こうとする傾向が幼少期からあります。こんな調子なので学校生活がうまくいきませんでした。 自分がいても周りに迷惑かけるだけなので、班活動や学校行事など自分が空回ってやらかすのが自明の時はそもそも参加しないようにしていました。 そうすれば自分も楽だし、周りに迷惑かけずにすみます。それが一番いい方法だと思っていました。 しかし、高校2年生になった時、担任の教師と折り合いが悪く、行事に参加しないことを報告した際、前年度と違って（前年度は無理しないでねとの方針でした）微妙な顔をされて、クラスの子とコミュニケーション取れないならなんのために学校来ているの？というようなことを言われました。 当時は傷付きましたし、今も大嫌いですが一理あります。 学校は集団行動が前提ですからできないと迷惑ですよね。 私が高校に通っていた理由は中卒は流石にまずいと思ったからです。勉強も集団行動も嫌いでしたが学校はそういうものなのでなんとか頑張っていました。（今思うと全くできていなかったですが、当時の精一杯でした。） ですが単位に関わらない学校行事となると話は別です。もちろんできることはやってました。（当日参加以外の苦痛にならない、黙々とできる作業）苦手な集団行動だし、参加したくなかったんです。そこは配慮して欲しかったなと思います。 こんな感じで私は自己中です。学校行事って学生にとってはビッグイベントです。 嫌々参加してるやつなんているだけ空気悪くなるし邪魔ですよね。それなのに自分は迷惑かけてない邪魔しないように行動してるんだとさえ思っていました。 今は学校も集団行動もないので心穏やかですがこんな調子だとまたやらかすと思います。いてもいなくても同じだし、私如きいなくなってもどうにかなるでしょ？別にいちいち報告しなくてもいいでしょ？と思ってしまうんです。実際はいるだけで邪魔なのに、、 長文ですみません。どのように対処すれば人に迷惑かけずに済みますか？ 友好的になれと言われるでしょうが死にたくなるので無理です。
現在フリーターをしていて、正社員を目指して就活を始めましたがうまくいきません。 最初に受けたところは筆記試験の時点で不採用、最終面接までいって手ごたえがあったところも不採用。 今日は第一志望の二次試験がありましたが、筆記も面接も全くうまくいきませんでした。 面接に至っては緊張しすぎて頓珍漢なことを答えてしまい、面接官に鼻で笑われました。他の面接官も呆れた感じで笑ってました。思い出すだけで恥ずかしいです、結果なんか目に見えてます....。 就活にあたって時間のある日はハロワに通っていて、職員さんたちに散々面接対策に付き合ってもらったり絶対大丈夫と言ってもらったりしているのに、このザマです。 落ちた企業とは縁がなかったとはよく言いますが、自分の場合はシンプルに頭が悪いから受かれないんだと思います。履歴書や面接で話す内容は職員さんと相談して練ってるので、落ちる要素としたらそこしかないですよね...。 職員さん同士では「優秀だから就職すぐ決まりそう」と言われてるみたいです（一応TOEICが800点以上で、Excelなどのスキルもあります）。余計申し訳ない気持ちでいっぱいで、涙が止まりません。 まだたったの3社しか受けてないのに、ご覧の通り頭だけでなくメンタルもこんなに弱く、数年前から社会人として働いてる友達やいま新卒で何十社も受けている大学生の子たちには本当に頭が上がりません。 3社受けて3社落ちるなんて就活なら当たり前のことだし、こんなことでいちいち泣いて自分に甘い人間であることは自覚していますが、やっぱり不採用という形で現実を突きつけられると落ち込みます。こんなメンタルじゃきっと内定をもらって社会に出たとしても何もできないですよね。 つくづく自分は社会不適合者であると思い知らされます。どうしたらうまくいくのでしょうか。私を必要とする企業なんてどこにもないんだとか、私だって私みたいな奴雇いたくないしなとか、これから他の企業受けてもどうせ落ちるだろうなとか、そんなことばかり考えてしまいます。 どうしたらメンタルが強くなって、打たれ強い人間になれるのでしょうか？どうしたら、就活が、人生が、うまくいくのでしょうか........
私は現在、公立高校に通っています。現在の高校に行く為、通っていた私立の中学校を途中で辞めてこの高校を受験し合格しました。親の反対はありましたが、自分で決めた道です。しかし、実際に入学してみると想像していたよりもつらく感じています。小中学校は私立だったため、設備の差が目立ちますし、周りの友達の言葉遣いや常識の欠如が気になってしまいます。学校見学の際にはここまで酷いとは思いませんでした。口の悪い友達と付き合うのもだんだん辛くなってきました。ですが自分で選んだ道であり、それを応援してくれた両親に「辞めたい」と弱音は言えません。毎日「第2志望だった私立高校に行けばよかった」と後悔しています。街中で第2志望校の生徒さんを見る度後悔の念で押し潰されそうです。結局は自業自得ということを重々理解しております。人生はこれからでも、学生生活は二度と戻らないので、このことをずっと引きずりそうです。日が経つにつれて死にたい気持ちと後悔の気持ちが強くなっています。
人一倍事業成功への願望が強いが、同時に大きな不安もある。年齢も50代に入り残り少ない人生で成功するチャンスを絶対に逃したくないと強く思っているが、それとは裏腹に常に不安がある。 この不安を取り除き成功へ邁進するマインドセットを上手く行いたい。
自分の将来への不安もあいまって 最近の政治への不安が強く、何事も手につきません。 そのことばかりに気を取られている事も多く、このままではいけないと思っていますし、何より苦しいです。 私はホームタウン問題や、イギリスで移民が増え元々住んでいた人の生活が良くない方向に大きく変わる様子をSNSを通して見たり 自分も仕事で関わった宗教の異なる人と大変な思いをしたことがあり 現地支援は賛成ですが、今環境が整っていない状態での移住や移民の支援に繋がりそうな政策にとても反対しています。 こういった不安は行動が解消してくれると思っているので なにかできることはないかとSNSをみて調べたり、メールを送ったりしました。 しかし、情報を得る過程でSNSを見たりするとやはり時間も取られ不安も煽られてしまします。 極端な話や不安にかられる時間を多くさいてしまい、 メールを送るだけなら３０分で終わるものを、そのことばかりに気を取られ半日使ってしまったりして後悔します。 ほんとはその時間で家族とご飯を過ごしたりして使いたかったです。 以前インボイスの時も制度を調べ、署名しデモにも１度参加しました。 しかし結果は何も変わりませんでした。 また、私の周囲には政治活動をする過程で所属する団体ごと弁護士に訴えられた方もおり政治的な発言をする抵抗もあります。 不安が大きく長くなってしまいましたが ・将来への不安 ・政治への不安（不満があっても伝えるすべがない） ・自分がしていることに意味があるのかという不安 ・↑上記３つへの不安で日常が圧迫される不安 ４つが今の不安の大きな割合を〆ていると思います。 この不安は誰にもどうしようもないことだということは分かっています。ただ自分が今抱えている恐怖から逃れる考え方を教えていただきたいと思い、投稿させていただきました。 不安に対して備え対策し、今できることをするのは有用だと思いますが 不安にとらわれすぎて、今を不の気持ちで生きていくことは辛く不幸な事だと思います。 私はどうしたらいいのでしょうか？
私は現在、20代後半の会社員です。相談内容は生まれが普通の家庭で無かった為どう人と関わっていけば良いのか、自分が何がしたいのか分かりません。 父が他界、母には虐待され幼稚園前に祖父母や叔母の家を転々として18まで暮らしました。 引き取られた親戚の家はゴミ屋敷のようなアパートで、パチンコ依存の親戚が生活費を使い果たしてしまう為小さい頃からコンビニのおにぎりや菓子パンなどを与えられ 、叔父には性的な嫌がらせや暴力・暴言を吐かれる日々でした。 夜は毎日布団にくるまって亡くなったお父さんの事を思い出して泣きながら過ごしました。泣いているのがバレると怒られるので声を出さないように泣きました。 次第に感情が無くなり、人と関わるのも避けるようになりました。普通の家庭で育った子達とは無理をしてもどうしても話題を合わせ続けることが出来ませんでした。常に栄養失調の為勉強にも身が入らず寝てばかりで過ごしました。 高校を出て自分が社会人としてやっていける気がせず、フリーターになりました。パートで勤めていたお店が忙しく、必死で頑張っていたら段々と楽しくなり副店長になりました。その頃1人暮らしを始めました。生活費を稼ぐ為に2度転職し、現在は正社員で職場のリーダーになってしまいました。 今までお金の為だけに高校をでてから10年ほど必死で仕事だけは頑張ってきましたが友人も恋人もいません。 職場ではふつうの優しい人に見えるようにずっと演技しています。 本当は子どもの頃に両親にハグされたり優しくされる事だけが私の望みだったのに自分が大人になって責任ある立場になってしまった事に気持ちが追いつきません。 父親のように優しい人を見つけて結婚すればいいのかもしれませんがそれで自分が幸せなのかも誰を好きになればいいのかも分かりません。恋人がいない自分を惨めだとは思いますが仕事が忙しく、体力的にもボロボロなので余裕もありません。 高卒で学も無い分、もっと色んな知識や経験を積んだり尊敬できる人を見つけたい。自分の能力を伸ばしてと漠然と思います。 人生で幸せだと思えたときが少ししかありません。どうすれば生きる目的をみつけられるでしょうか。長々と過ぎた話をしてすみません。よろしくお願いします。
仕事で大きなミスを連発してしまいました。 1つ目は自分ではミスしたつもりはなかったのですが、後日ミスしていることが発覚し、そこからクレームになり、上司やそのまた上の上司まで対応させてしまう事態になりました。 そして、また今日別件でミスしていることが発覚しました。 それも自分の確認不足が招いてしまった事態で、先方にとても迷惑をかけてしまいました。 立て続けにミスが発覚し、自分の不甲斐なさと相手に迷惑をかけてしまったという罪悪感がすごいあって、とても苦しいです。 ミスしてしまったことは、反省して次に活かすしかないと頭でわかっているんですが、 迷惑をかけた相手方や助けてくれた上司のことを考えると申し訳なさが強く、気持ちが落ち込みます。 ただ落ち込むことしか、今はできてなくて、 でもこのままではいけないと感じ始めました。 相手に迷惑をかけしまった時の罪悪感との向き合い方や、その心構えというか考え方を知りたいです。 よろしくお願い致します。
２年ほど前にご相談させていただいて 嫌な職場を退職してから 結局、転職できずにいます。 あれから体調もよくなく 働く気が起きません。 今思うと新卒で入った職場が 1番まともでした。 仕事を覚えるのは苦では なかったので、ドンドン仕事を 任せてもらえ、真っ当な評価を してもらえた。 上司や先輩は、ソリが合わない同僚と 無理に仲良くするよう言わなかった。 役職の高い人でも、名字にさん付けで 呼べたので相談しやすい環境で、 パワハラやセクハラもなく 宴席でお酌しろと強要されることも なかった。 転職してからはどうか。 仕事は、やればやるほど搾取され 定時で帰ることが悪とされ 仕事をしない人と言われた。 パワハラやセクハラも受けた。 結局、上司や男性職員の話しを ニコニコ聞いて一歩引いて男性を 立てるキャバ嬢のような女性が 評価される。 それが分かっているなら、 ニコニコすれば良いのだ。 本当にそれで良いのか自問自答する日々。 それで無理して退職した。 あんなに好きだった旅行も 行きたい所はあるが 計画を立てるのが面倒で YouTube で人が旅行してるのを見て 満足する始末。 早くこの状況から抜け出したいけど もう少し、ゆっくり過ごしたいという 気分の狭間で葛藤している。
私は先月33歳になりましたが、これまで失敗を重ね自業自得でどうにもならず、自分を責める日々から抜け出せずにいます。 2018年に大学院を卒業後、最初の会社は試用期間で解雇。その後プログラミングスクールやアルバイトを経て、2020年にSES企業(正社員として所属し様々な企業へ派遣されて働く形式)へ就職しました。奨学金360万円を返済するため節制して働き、2年余りで完済。しかし「お金をかけずに生きられれるしこんなに働かなくても」と思い始め、大衆とは違う生き方をしている人達の本を読んだりして世の中をなめた考えに傾きました。2025年2月に5年勤めた会社を退職し、失業保険を受け取りながら生活しましたが、社会から離れる不安に駆られ再就職。しかし焦りから、以前より条件の悪いSES企業に入り、最初に決まった良い職場を前いた企業の職場と比べてばかりで嘆き自分をうつと勘違いした結果取り乱して逃してしまいました。今は別の職場の紹介を待っていますが、逃した機会の大きさに強く後悔しています。 一部自己負担の引っ越し費用も重なり貯金はジワジワ目減りし、3年続いていた親への月2万円の仕送りも親からの心配もあり止めざるを得ませんでした。この状態なら節制すれば非正規でも暮らすことができ、実は前々から週40時間も働かず趣味を楽しむ生活に憧れていたのですが、学歴や年齢、親や世間の声が頭をよぎり踏み出せません。「ならなぜ前の会社を大切にできなかったのか」と自責ばかりしています。いのちの電話やよりそいホットライン等の相談窓口からは「生きられるならそれでいい」「非正規で生きてても行き詰まった際のセーフティーネットはある」と励ましをもらいましたが、安心は長続きせず絶望がぶり返します。 蓄えはまだ生活費2年分以上ありますが、これからの絶望から「いっそ蓄えを葬儀代や後始末に使ってくださいと遺言を残して人生を終えようか」と考え、東尋坊を下見に行ったこともあります。兄が躁鬱と浪費で親に400万円も借金をし一向に返そうせず親が嘆いている姿を見ると「死ぬのは最大の親不孝ではないのでは」と正直思ってしまいます。 今はただ節制して生き延びているだけで、自分の望む生き方も社会に適応した生き方もできず、未来に希望を持てません。人生100年時代といいますが、このままあと何十年も苦しむくらいなら人生を終えたいという思いです。
初めて質問させていただきます。 至らないことがあると思いますが、よろしくお願い致します。 店長が変わってから、開店当初から一緒に働いているパートさんが次々に辞めていきます。 新しい仕事を見つけた、家庭の事情などの理由ならなにも思わないのですが、詳しく教えてくれたところ、店長や一部のパートさんに追い詰められて精神的に辛くなり辞めたと。 追い詰めたパートさんの方は、どうやら店長に唆されている様子でした。 店長が変わる前も、トラブルなどはありましたが、解決はしないものの、みんな納得したり、流したりを出来ていました。 店長は基本、仕事をしない人で、自分のお気に入りの人とずっと仕事とは関係のないお喋りをしています。 パートや社員とコミニケーションをとるためのお喋りならいいのですが、そういうことでもなく、とにかく自分のくだらない話を聞いてくれる人としか喋りません。 その特に話を聞いてくれるお気に入りのパートさんが出勤の日は事務所から一切出て来ません。 出て来たとしても、そのパートさんが昼休憩に入っている時です。 ちなみに、そのお気に入りのパートさんは事務の方です。 そのお喋りの最中の時に連絡したり、他の社員が休憩中や作業中で、仕方なく店長に社員しかできない仕事をお願いすると、後で嫌味を言われるとのこと。 店長が店に来てから、1年の間で辞めたパートさんは4人になりました。しかも全員精神的に追い詰められて。 店自体は無くなっても、知ったことではないのですが、一緒に働いて来た人たちがこれ以上嫌な思いをするのを黙って見てるのは我慢できないので、店の相談ダイヤルに電話をかけようと思っています。 その時に冷静でいられるようにと、訴えるためのいいアイデアがあればアドバイスをお願い致します。 長文になり、読み辛いかと思いますが、よろしくお願い致します。
５月から友達に紹介してもらったバイト（パン屋）で働いています。初バイトで、土日に入っています。月曜日から1週間ずっとそこのバイトに行きたくないと考えてしまい憂鬱です。 一つ目は約4ヶ月が経っているのに、バイトについてわからないことが多いからです。行動一つ一つに時間もかかるし、ミスもあります。始めの頃、皿洗いなど積極的に行動していましたが質問した時にシェフとても態度が冷たくて怖く感じ、やりたくないと考えてしまった結果、今まで新しいことや皿洗いなどを避け続けてしまっています。また先輩や店長に迷惑をかけてしまっているため申し訳ないです。 二つ目はシェフが怖いことです。先ほどの質問での態度もですが、周りの人と私への態度があからさまで怖いです。初めは初心者だからかと考えていましたが私より後に入った人へとても楽しそうに話しかけていて態度の違いを感じました。 三つ目は、何を行動するにしてもシェフのことを気にしてしまって、行動するのがとても怖いからです。働きにくいと考えてしまうのもこれが原因だと思います。 やめたいとも考えましたが、友達紹介なこともあり、やめれません。 バイト行きたくないと日頃から考えてしまうのが本当に嫌です。 バイトへの考え方、周りの人の視線を常に気にしてしまうのを直したいです。
どういうことかと言うと、私が中学生のときから母に言われていたのが、いつまでもそんなアニメを見ていないで卒業して次のことに目を向けたらと言われました。 そういわれた作品は聖闘○☆矢です。多分今の30代40代の方は知ってると思います。私は全部が好きなのではなくて1部のキャラクターや声にときめいてしまい好きになってなかなか離れられません。もちろん他のジャンルのアニメや漫画、本、音楽ゲーム（特に刀剣乱舞など）を聴いたり観たりすることもあります。特に声優さんは、稲○徹さんの声が好きです。決してその作品だけに固着してるのではないことをわかってほしいのです。キャラクターを好きなくらいは別にいいでしょ。ほっといてよ!と心の中で思い言われたことに悔しくなりました。好きな人探すために大学には行けないし、だからってマッチングアプリなんて怖くてできません。どうしたらいいんでしょうか？いずれそのうちその作品だけにはひたりすぎることはありません。 なんか母に観られたのが恥ずかしいです…
私は、職場である活動のリーダーをやらせて頂いてます。 元々、リーダーをやる意思はなかったのですが、リーダーをやる予定だった人が退社することになり、代わりにやってほしいと頼まれ、やることになりました。 やってみると、毎回活動内容を考えたり、段取りを組んだり、チーム内の人間関係に気を配ったりなどが非常に苦手に思いました。さらに、年配の人たちから文句を言われたり、不機嫌な態度を取られたりなどしてストレスが溜まり、一度、上司に降りると伝えました。 しかし、さらに上の上司から呼び出され、なぜ降りようと思うのかを聞かれたため、私は、「Bさんたちとは一緒にやりたくない。」「自分はリーダーになって人を引っ張っていくよりも、メンバーとして動く方が向いている。」「リーダーになったのは、頼まれたからであり、やりたくてやってるわけではない。」「ストレスでメンタルが悪化し、クリニックを受診している。」ということを伝えました。しかし、上司からは「人間誰しも得意不得意があるのだから、Aくんの良さを生かしてやっていけば良い。」「リーダーだからといって肩肘張る必要はない。俺も肩肘張らずにのほほんとやってる。」「今後キャリアアップしていくには、リーダー業務をやっている必要がある。」「Bさんたちの存在がストレスなら、俺からBさんに言っておく。」と言われ、降格を認めてもらえませんでした。その後は、上司がきつい態度を取っていた人たちに注意してくれたことで、人間関係はいくらか改善されたのですが、やはり、リーダーをやることには苦手意識があります。また、今の職場で昇進したいという気持ちはなく、多少給与が少なくても、気楽に仕事をしたいです。 私は、人間はみな、得意な事、やりたい事をやり、苦手な事、やりたくない事は無理にやらなくて良いという考えなのですが、周りにいる人たち、とりわけ50代以上の人たちは、「どんどん上を目指せ」「私も昔大変な中で働いてきたのだから、甘ったれんな。」みたいな考えの人が多いです。 私の考えは甘いのでしょうか？
有り難し 72
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