今日の朝、教室へ入り自分の棚を見たとき、体操服が無いことに気づきました。 ありそうな所を探してみたのですが、見当たらなかったので、家に帰ってから確認してみたら、家にもありませんでした。 最近、文化祭の準備などでバタバタしていたので、記憶が曖昧です。 自業自得なので厳しくしっせきされるのは仕方がないことですが、少し親に知られる事が怖いです。 どのようにすれば失くし物を減らせるでしょうか？ どのように怒られる覚悟を決められば良いのでしょうか？ どうか皆様のお知恵を御貸しください。
いつもこの場所で、何度も救われています。 ありがとうございます。 タイトルにある通り、度々、虚しくなったり絶望感を感じ、強い孤独感を感じます。 最初は疲れているんだと思い、休日は少し遠出して違う景色を見て、ゆったりしようと、何度か一人でリフレッシュに行き、最初は楽しかったんですが、帰り道はやはり気持ちが晴れず、悲しくなってしまい、ただ疲れて終わるだけになり、却って行く前よりも落ち込んでしまいました。 次に試みたのは、友達に会ったり、職場で仲の良い人とご飯に行く事でした。どちらも会っている時は楽しいんですが、会った後、やはり行く前よりも落ち込んでしまうのです。家族や友達に、「最近何をしても孤独感を感じるの」と相談してはいるのですが、「考えすぎだよ。寝るしかないよ」と、余り理解されなく、それも余計に孤独感を増してしまうのです。 やはりこういう時は、何か別な事に目を向けることで、徐々に孤独感は薄れるのでしょうか。よろしくお願いします。
2年前に適応障害を患い、正社員を辞めました。 その後は、バイトをして生活しているのですが、どのバイトも長続きしません。 先月から新しい職場でお世話になっているのですが、一度でも「行きたくない」と思ってしまうと行けなくなってしまい、休むことが増えています。 「失敗してもいいよ」「着実にできるようになろう」などの言葉をかけてもらうのですが、それがかえってプレッシャーになってしまい、作業が進まないことが多いです。 人に見られていると作業ができず、手が止まってしまいます。 そんな自分が嫌で情けないと思ってしまいます。 「甘えだ」と言われると思いますし、誰だって辛い中頑張っているとも思っています。 自分が辛いこと、しんどいと思うことを店長に相談しても良いものなのでしょうか？ 誰にも相談できずに悩んでいるので、ぜひご意見をお聞かせいただければと思います。
今の職場に転職してきて、3ヶ月がたちました。 未経験だけど、専門的な資格を持っているのでその資格を使った職に就職したのですが、現在その職のベテランの方が退職する代わりに私が入社しました。 ちなみに資格は独学で取得しました。 ベテランさんの代わりに、新人の私、という形なので、私はものすごいプレッシャーです。 力量以上の仕事をこなさなくてはならず、辛いです。お客様からは専門的な質問をされるものの答えられず。 ゆっくり成長していけばいいと周りの社員さんは言ってくれますが、状況としてはプロを求められる状況です。周りの社員さんはプレッシャーをかけてこないので、自分で勝手にベテランさんの様にならなくては、お客様相手にプロなのだから分からないと言えない、とプレッシャーを感じすぎている感じです。今回の職場では周りの方にすごく恵まれました。 このプレッシャーに打ち勝つにはどうしたらいいですか？ ちなみに、前職も職種は違えど状況は同じで定年退職する人の代わりに私が入社したけれど、誰も仕事を教えてくれず、結局出来ずに退職しました。 責任を新人に押し付けてくるような会社で、周りの人は手を差し伸べてくれず、という状態だった為退職しました。 前職の経験もあり、自分の力量以上の仕事をしていると、プレッシャーがしんどいです。 つい先日、休日に仕事が入り、たまたま私1人が対応しなくてはならず、その日にお客様から答えられない質問をされて、分からずにその日に出来るはずの契約が出来ずに終わってしまいました。 私が完璧を求めすぎているのでしょうか。すごくしんどいです。
元推しにムカついていたけれど、アドバイス通り色んな人の意見を聞いたおかげで、吹っ切れました！ありがとうございます！ しかしながら聞いてみたいことがあるので、話させてください。元推しグループのことです。 そこのリーダーAさんは周りから尊敬され、会社経営もこなしていましたが、自身の恋人に2人の子供を産ませ、モラハラと複数人の浮気をし、解決しようという恋人さん、浮気相手との当事者間の話し合いから逃げ、限界に達して暴露した被害者を、嘘の通報で妨害しようとし、警察に怒られ、活動休止の後復帰、ショックを受けたファンには2年経った現在まで詳しい説明をしていません。 モラハラをしたことより、自分の罪から逃げ続けている今の姿を見てドン引きしています。 元から成人前の子どもに人気があったが、事件後は露骨に子どもを商業のターゲットに選ぶようになった。 利益を出さないと会社が成り立たないから、必死なのでしょうが、子どもを傷つけた者がすることではありません。 自分が復帰すれば、批判がグループに飛んでくるのは知っているのに、精神を患っているメンバーを一緒に復帰させている。 復帰を決断したメンバーもAさんが表に出ることで被害者たちが傷つくことを考えていない。セカンドレイプになりうる。 しかしみんな私より年上で、考えが及ばない人たちとは思えないんです。何か理由があってできないのなら、不憫です。 複雑な心境のファンは多くて、 嫌ならば見なければいい、は通じなくて、会社運営で外へ外へと営業しているから、街で見かける時は見かけます。 周りを気にしない。自分の意見を押し通す。この生き方、一見幸せに見えるんですよね。もちろん人生は自己実現のためにあると思うので、みんなが今楽しい活動をしているならいいと思います。活動やめろとも思っていません。でも犠牲が多すぎる。 この話を聞いて、どう思いますか？ 自分たちの利益を追求していったこの先ってどうなるんでしょう？ 私は他人のことなので、人の好きなようにしたらいいと思っていますが、出会ったうちダントツでひどい話だったので、hasunohaさんで話してみたくて、質問させていただきました。 一度間違ったならしょうがない、正直に表に向かって謝れば、もっと大勢の人が許してくれて、今頃みんなのびのびと推し活ができて、グループも幸せだと思うのですけどね。
雑念と表現すれば良いでしょうか。 お風呂に入っている時や、ふとしたとき自分の力ではどうにもならない「他人の気持ち」や、「過去の後悔」「未来への不安」など、今現在と離れた悩みをずーっと考えてしまいます。 娯楽や趣味などで一息ついたり、仕事をしていても、フッと思考が雑念に行ってしまうと、ぐるぐると頭の中で考え事が消えません。 シャンプー中が多く、人と喋っているときや仕事中ですら悶々と考えてしまうこともあります。 お坊様方は、長年の鍛錬でそういったものに対する対処法を身につけられたと思うのですが、 どうにもならない考え事を辞める方法やコツ、心構えなど教えていただけましたら幸いです。
いつもお世話になっております。 辛い時期が続き、疲れてきました。 ここ一年ほど肉体的にも精神的にも休まる時間がなく、疲れてしまいました。 時系列に列挙したいと思います。 2023. 9-2024. 5 所属していた海外の大学の最終年で卒業試験のラッシュ 2024. 6 約9年住んだ国を退去し、帰国 2024. 8 日本での国家試験に向けて塾に通い始める 2024. 9 一つ目の国家試験 2024. 8-11 就職活動 2024. 11(先日) 9年間付き合った恋人と別れる。 2025. 2 二つ目の国家試験 大学の卒業試験から始まり、転居や別れなど今に至るまで人生を変えるような大きなイベントが短期間に多すぎて辛いです。現在一番集中すべき国家試験勉強も結果もなかなか伴わず、常に水面ギリギリでもがいている状態です。 就職活動でもいけたと思っても御祈りメールが届いたり、自分の外国での努力は日本では評価されていないと思うような結果でした。 さらに先日、9年付き合った彼女と別れる頃にしました。結婚するつもりだったので別れが辛いのはもちろん、別れ際にどれだけ傷つけてきたか、どれだけの愛情を向けられていたかを知り、罪悪感に苛まれています。別れを切り出したのは自分ですが、疲れすぎていてまともに考えられていなかったのかもしれません。 2024年は常に全力疾走でした。いつか終わると思って頑張ってきましたが、全て捨てて逃げ出したいです。 たくさんの人が期待してくれているのは知っています。でも休みたいです。心から笑ってみたい。常に何かに追われています。 辛いと感じる心に蓋をして、みないふりをして頑張り続けるのはもう辛いです。 助けてください。
精神的につらい日々を過ごしている中で、そのような状況なのはあなたに感謝の心が足りないからだと指摘されました どんなことも感謝しかない、とにかく感謝するしかない感謝できないからそうなのだと 感謝が大切なのはわかりますが指摘されるのはわかりきれていないのだと思います 精神的に辛い中当たり前のものや望まない状況、状態に対して以前より感謝するのが難しくなった自分が確かにおり人として何か欠けているのではと悩んでいます 当たり前ものやどんな状況にも心から感謝の気持ちを持つためにはどのような心がけが必要でしょうか アドバイスいただけましたら幸いです
マタニティブルーからこんな事を書いてしまいます。 何故したくないかという理由は 子供、家庭時代が地獄だったからです。 兄が嫌いです。倫理観と沸点が低く、ヒステリーで 暴力、精神的な嫌がらせ行為、盗みなどありとあらゆる嫌がらせで 散々精神が疲弊しました。 両親（主に母）に全てを話しても共働きを理由にスルーされました。 それどころか仕事と家庭（父の家庭や子育ての協力性の皆無さ）の ストレスは全て私にぶつけられました。 家族全員に八つ当たりをされていたのです。 ヒステリーな性格の為か家では常に兄優先です。 私の子供時代の服装はほぼ兄のおさがりです。 男者のシャツトレーナーにズボンと髪型は三つ編みか二つ結びで それが原因で保育園と学校でいじめに遭って話しても 結局家で私が怒鳴られました。どこにも居場所はなかったです。 いつもわがままばかりと何故かしゃべっただけで言われてました。 今妊娠して子供時代の子育て道具の譲渡の話が母から出たので 全て話して使い捨ての物以外欲しくないと伝えたら 母の気分を害したようです。母にとっては一人で真剣に 頑張った大切な思い出の品らしいので。 私にとっては２度と戻りたくない思い出なんですよ。 ましてや兄のおさがりを子供に使いたくないので。 こんな私は酷い人間でしょうか？ この思い出が今の幸せに繋がっているとかははっきり言って思いません。 この思い出がなければもっと幸せです。 よく人の気持ちが理解できていないと言われますが そうなんでしょうか？ というかこんな事を書く自分は最低なんだなと感じます。 どうぞよろしくお願い致します。
私は少し軽い病気があり、働きたくなくて、将来はグループホームで生活しようと思っています。 でも、なんか、彼氏的な人に頼ったり養ってもらったりとか、お出かけに付き合ってもらったりとかしようとかいう考えがよぎることがあります。 タダで頼ろうってことです。 でもそんな、他人をタダで頼っても上手くいかないし裏切られたりするだけですよね？ きちんとお金を払って世話人などに世話をしてもらうべきですよね？ 薄々わかってはいるんですけど。 アドバイスお願いします。 まあ、そんな世話してくれる男もいないでしょうけど。もてないので。
初めましてKaiと申します。 現在関東へ新規事業立ち上げのために単身赴任をしておりました。 当時は新規事業責任者として忙しくも充実した毎日を過ごしておりました。 しかし、ある日耳の違和感を覚えて検査に行ったところ脳腫瘍と 判明し先日腫瘍の切除の手術を行いました。 １か月の療養生活を送った後、職場に戻ると自身に待ち受けていたのは部署内の降格（管理職権限は維持）でした。 仕事人間だった自分にとって今職場は地獄で今まで慕ってた後輩は 別の責任者に質問に行ってしまったり重要な会議、打ち合わせは常に 外れるようになりました。 幹部面談でも「体調が戻るまでの辛抱」と言われており、給与も最大限譲歩も頂いていますので組織としての判断は間違っていないと思っています。 いつ抜けるかわからない人間をいつまでも責任者として置いておけないこと、自分の体調に気遣って大変な仕事の相談はしにくいこと。 そして、何より自分自身今まで出来ていた仕事のレベルが下がっていること ただ、心がついていけません。 二年以上ち上げということでコツコツと積み上げてようやく組織として形になってきたところを全て持っていかれた気持ちでもあります。 家内にも相談し『役職なくても大丈夫』と慰められるたびに情けない話ですが涙が出てしまいます。 煩悩の塊のような相談ごとですが、元々不器用で今の地位もコツコツ努力して掴んだ自分にとって実質降格処分は本当に辛く。どんな本や動画を見て自分を納得させようとしても出来ない状態です。
社会人2年目の女です。 大学時代からやりたいことがなく、適当に就活して受かったところに入りました。 仕事内容に全く興味がないため、最低限だけこなして、あとはサボれるだけサボっています。 人間関係は悪くはないし、会社自体嫌いではないです。だけど、こんなにただ適当にこなしてるだけで時がすぎるのはもったいないようで辛いです。頑張ろうと一時的に気合いを入れても、やはり興味がないためすぐに「もうどうでもいいや」となってしまいます。なにもかもがダルくなってしまいます。 転職した方がいいと思いますが、別に転職したい先もないし、今より悪い職場環境になったらどうしようとか思い、ダラダラこのままここに居てしまいそうです。 職場の問題ではなく、私の問題なんだと思いますが、本当に自分の中で糸口が見えず、なぜ頑張れないのか、なんでこんなにため息しかでないのかわからず、悩んでいます。 ちなみに、休日は元気で旅行やライブに行きまくっています。だから、鬱とか精神的なものではなくただの怠惰なのだと思いますが、それでも変わりたいのに解決方法が分からず辛いです。「仕事に興味がなくても、休日に遊ぶお金を稼ぐためにがんばろう」と思っても無理です。職場に行くと気力を吸い取られます。 直接的な解決策でなくても、今の状況を分析してくださるだけでもいいので、何かアドバイスください。自分だけだと、一生同じ思考を繰り返しています。
一人暮らしを始めて実家を出たのですが、親が心配で仕方がありません。 歳の離れた姉がおり、私のことは高齢出産でした。 姉は結婚し子供もいるのですが、これがかなりやっかいで、トラブルメーカーと言いますか、かなり母に甘えており迷惑やストレスをかけてるように思います。無理矢理子守りを頼んだり、離婚だと騒いだり、死んでやると言ったりなヒステリックが毎月毎週とあります。 私が実家に住んでいた頃は、姉の対応をどうするか2人で悩んだり愚痴を言ったりなどをしていました。 私としては姉のことなんてもっと突き放して良いと思うのですが、やはり母親だからと突き放せずに優しく手を貸しています。 そんな中、私も自立や将来を考え一人暮らしを始めました。 そうすると、不安なのは母の精神面、健康面です。 父もいるのですが、病気をして障害があります。介護とまではいかないですが、母と助け合いというのは無理な状態です。 同じ家にいるから話していましたが、私が姉を嫌っていることもわかっているので、わざわざ姉の話で連絡してくることもありません。 友達と遊びに行くこともまれなので、話し相手もおらず、もともと気弱な母が元気に暮らしていけるのかがとても不安です。 自分も自立しなければいけない年齢であるとか、親離れや親の死を覚悟できるようにならなければならないだとか、色々考えて始めた一人暮らしですが、これは面倒ごとから逃げただけで、母に酷いことをしてしまっているのでは無いかと怖くなってしまいました。 親の命も限りあることを受け入れなければならないと分かってはいるのですが、心配で不安で仕方がありません。 以前友人に、子が家を出ていくことで親から1人の人間に戻り第二の人生が始まり自由になるんじゃ無いか、と言われたことがあります。 それは本当なのでしょうか。それを私の救いの言葉にしても良いのでしょうか。 姉は何を言っても一生変わらない、姉に関わるのは面倒だと思って生きてきましたが、母になにかあった時に後悔の無いように姉に何かアクションを起こした方がいいのでしょうか。ただそれも、姉妹喧嘩として母を悲しませるでしょうか。 長文になってしまいましたが、何かご意見等いただけたら嬉しいです。
私は女ですが、顔や体の造形が非常に醜いです。コンプレックスが酷く、とても卑屈で遠慮がちな人間になってしまいました。 「顔が全てじゃない」という文言は通用しません。例えば、生まれつき顔に吐瀉物が付いている人間がいかに優しくても誰も近づきたくないですよね。人が気持ち悪いもの見ると不快感を覚えるのは至極当たり前で、私自身も吐瀉物のような自分が生理的に無理で、自分が何をするにも不愉快です。世の中には楽しいことや美しいことが沢山あって、私は色々なことに挑戦して世の中の素晴らしいことをめいっぱい体験したかったけど、顔のせいで何をしても気持ち悪くなります。挑戦する前に諦めたことも数え切れないほどあります。周りに拒否されたことも。 ブスなりに社会から排除されないために、人一倍優しくなりました。気遣いも思考も、周りの同世代よりも何倍も大人になれる自覚があります。自惚れではなく、客観的に見てそうなのです。おかげで私を慕ってくれる友人はいます。それでも、普通の人達の方が社会に受け入れられ、より親密な友人ができ、自由に遊んで自由に学んで自由に笑っています。私が顔で悩んでいる時間分、普通の人は他のことに挑戦できるのかなとか、私がブスじゃなかったらこの子ともっと仲良くなれたんだろうなと思うと、苦しくて虚しくてしょうがありません。 身体、特に顔の悩みは解決策がありません。整形にも限界があります。地球の裏まで逃げても、自分の顔はついてきます。自殺が、1番効果的でコスパの良い解決策なのではないかと思います。 気持ち的にもこれ以上苦しみ続けながら生きることはもうやめたくて、本気で終わりにしたいと思っています。みんなが0をプラスにするために性格を良くしたり外見を磨いたりしている中、私は永遠に埋まることの無いマイナスを何とか0にしようともがいています。こんな人生をあと何年も続けるなんて無意味でただただ自身を苦しめるだけです。 しかし私はとても怖がりで、擦り傷の想像をするだけで身震いするほど臆病です。そんな人間が自分で首を括れる訳もなく、また親を悲しませたくないという気持ちも少しだけあります。 でも本当に死にたいのです。何度考えても、解決策の無い人生は終わらせるのが1番合理的だと思うから。 なかなか一歩を踏み出せない私に、言葉をください。
いつもありがとうございます。 こちらで相談させていただきはじめてほぼ6年になりました。 振り返るとその間ずっと死にたい思いがあって、こちらで相談させていただいて回答をいただいてそれを見ることで、死にたいのを騙し騙し生きてきました。でも死にたいきもちはここ6年なくなったことがなくて辛いです。もしかしてこの先いつまで生きるかわからないけど、ずっと死にたいまま生きなくちゃいけないのかなと思うと辛いです。なるべく楽に死にたい気持ちと向き合うにはどうしたら良いのでしょうか。ご助言よろしくお願いします。
私の人生 気づくと人から影響を受けて真似ばかりしているのです。 他の人がやっている事や行こうとしている場所が たまたま自分の心に引っ掛かり、その様に行動していただけなのですが、思い返してみるといつもその様な行動パターンが多く、最近はそんな自分に疑問を感じてきました。 SNSで有名な人などの知らない人であれば気にならないのですが、特に身近な人で同じ事を既にしている人がいると、真似してると思われるのではないかと思い始めると、本当に私の心からの思いだと感じていて行動もしたくてもなかなか行動に移す事ができず、葛藤してしまっています。差別化を図ったほうがいいのかな？など考えてしまいます。 いつも人からの影響を受けて何か行動を起こすこんな自分でもいいのでしょうか？ 自分らしさがわからなくなってきました。
上手くいかなかった元彼にふと連絡したくなる時があります。 共通の趣味をやっている時とか。 新しいものを始めたりすると、彼のことを思い出して話したくなるんです。 終わってるのに。 で、連絡して無視されたりする。 嫌なとこばかりでしたし大嫌いなのに、楽しかった思い出を思い出したりするから。 縁が切れて嬉しいのに。 思い出して納得がいかなかったり辛かったりすることもあります。 前に他の人に聞いたら依存心だと言われてほんとにそうだと思いました。 ただ楽しい瞬間に楽しさを共有したい気持ちを思い出してしまうんです。 どうしたら、終わった、ってはっきり理解できるでしょうか？ 一生連絡しないようになりたい。
はじめまして、なかなか周りの人に聞くことができず、相談に乗っていただけますと嬉しいです。 もうすぐ40歳の主婦兼ワーママです。 娘が2人おり、ママ大好きと慕ってくれていてとてもかわいいです。 主人も、優しく、子煩悩で、温厚で、お仕事もとても頑張って稼ぎもよく、家事もしてくれます。主人のこともこどものことも大好きです。 私の職場の方もワーママが多く、子育てに理解があり、本当に優しい方ばかりです。 実家も仲が良いです。 大きな挫折も経験したことなく、人間関係に悩むこともなく、恵まれて育ってきたと思います。 ただ、私はいつも、このまま消えてもいいと毎日思っています。 死にたいとかでは決してありません。 ただ、このまま朝目覚めなくてもいいかなという程度です。 理由はわかりません。 何も嫌なことはないのです。 もしかしたら、良い人生だっから今終わっても悔いがないという方が近いのかもしれませんが、こういった感覚になるのは普通なのでしょうか。 昔から生きる意味とか、考えたことはなく、 向上心もあまりない方です。自己肯定感も低いと思います。 友達もいますし、多趣味だといわれます。楽しんでしますが、何をしていてもすべて死ぬまでの暇つぶしという感覚なのです。 最低ですが、私がいなくなっても、主人なら絶対子供2人を育ててくれるし、別に大丈夫だろうと思ってしまいます。 こういった感覚は、よくあるものなのでしょうか。 若いころは、こんな気持ちになったことはありませんでしたので、毎日家事育児の生活で、同じ毎日の繰り返しのような感覚もあるので、そういったところもあるのかもしれませんが・・・。 まとまりのない文章で申し訳ありません。 毎日いつ消えてもいいやと思いながら生きているよりかは、何かいい方向に思考をもっていけたらと思っています。 どうぞ宜しくお願い致します。
毎朝、起きるのがとてもしんどいです。今日も会社に行って、働かなくてはならないのかと考えると、布団の中から出られません。最近は寒いし、余計に出られない。それでも歯を食いしばって、遅刻しない程度にギリギリの時間に起きています。 特にハラスメントを受けているとか、仕事内容が嫌いだとか、苦手な人が職場にいるわけではありません。 自分のやっていることが、周りの人に比べて量的にも質的にも低いこと、貢献できていないことに引け目を感じます。また、定期的に行ってくれている打ち合わせでも、自分の非力さを痛感して、泣きたい気持ちを抑えるのに精一杯で、会話が頭に入ってきません。 任期付の職なので、切れたら次の職を探さないといけませんが、業績がなければ職にもつけません。成果も何も出せない毎日で、ちゃんと職につけるのか考えながら何も進まない毎日で、本当に息が詰まり、苦しいです。 こんなに苦しいのに、なぜ息をしなくてははならないのか？と考えてしまいます。 プライベートもうまくいかない。頼れる友人も家族もいない。自分自身ですら自分の味方になってあげられない。孤独です。 あと何年頑張ればこの苦しみから逃れられるのでしょうか。結局苦しんだ末に死ぬなら、今死んでしまったほうが受け取る苦しみの総量が少なく、マシだと思ってしまいます。 今日は電車で職場外へ仕事に行きます。そのままどこか遠くへ行って消えてしまいたいです。
生きているのが苦しい なにもできない自分が苦しい 消えたい 生きていても迷惑 死んでも迷惑 もうどうすればいいかわからないです
有り難し 2
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