久しぶりの質問になります。お坊様方にお力添えをいただきたく、投稿いたしました。長文になりますが、最後までお目通しいただけますと幸いです。 私は３年ほど海外で生活、仕事をしていたのですが、２年前から身内のトラブル、転居先でのストーカー被害が重なったことで深刻な不眠症になり、さらに勤めていた仕事も不規則なハードワークだったこともあり2度の休職を経て、昨秋に退職し日本へ帰ってきました。 しかし大変身勝手な話しでお恥ずかしいのですが、社会から切り離される恐怖から１ヶ月と経たないうちに、元いた職場へ復職したいと願い出ました。こんな申し出にも関わらず現場の上司は復職を歓迎してくれましたが、経営層から公募を行う関係で今は席を約束できないと言われ、半ば諦めて別の仕事を本格的に探し始めました。 しかしその中で出会った方々から、何者でもない自分を温かく受け入れてもらうという恩恵を初めていただきました。今まではスキルありきで認められる事が当たり前だったのである意味カルチャーショックでした。 何もなくてもできる事から積み重ねていけばいいのかと心が安らぎたはじめた矢先、元職場の公募が終わった直後、状況が急変しました。突然上司から電話があり、やはり復職できる。戻るなら明日までに返事をしてほしいと要請を受けたのです。私自身休職と退職をし、職場を振り回し続けた身ではありますが、先方の一方的な進め方に、喜びよりも違和感を感じました。 そこで自分の身を守るためまずは短時間勤務から始めたい。無理なら白紙でいいと条件を出し承諾をいただきましたが、自分の都合で周囲を振り回し、人間関係を冷え込ませてしまった自覚があり、申し訳なさと恐怖でいっぱいです。ハードワークでありながら人間関係にも恵まれ仕事自体も今もとても愛していますが、戻ってまたやっていけるのだろかという不安もとても強いです。 不眠による目に見える身体への影響も続いており、正直どう生きていけばいいのか見失っています。拭いきれぬ違和感と恐怖を抱えたまま、かつての場所に戻ることが果たして自分を生かす道になるのでしょうか。これほどの迷いを抱いての復職でも、前向きに歩んでいけるものか、お坊さまの視点からお導きをいただけますと幸いです。
ストレスを感じるとすぐ体調に表れてしまうのを治したいです。 昔からメンタルがあまり強くなく、ストレスを感じると胃腸を中心に体の不調が出てしまうのが辛いです。 来月から新しい職場で働くのですが、まだ始まってもいないのに、職場でヘマしたらどうしようなどと色々考えてしまいます。 また、1年かけて通信制の大学で資格を取ろうと考えているのですが（申し込み済み）、あまり頭がいい方では無いので、資格を取得できるか今から不安な気持ちでいっぱいです。そんなのやるしかないと頭では分かっているのですが。 学生時代の習い事はピアノと塾、部活動も中学時代に吹奏楽部で3年間活動していたのみなので、もっとメンタルを鍛えられそうな部活や習い事を経験しておくべきだったと後悔しています。 今年25歳になるのですが、キャリアも安定せず、恋人もおらず、メンタルも不安定な自分が情けないです。 何があっても揺るがない大木のような人間になりたいのですが、こんな私が少しでもそのような人間に近づくには、何から始めればいいでしょうか？ 考え方とか生き方とか何でも良いのでアドバイスしていただけると幸いです、 よろしくお願いいたします。
いつもお世話になっております。 この質問の続きです。 https://hasunoha.jp/questions/77026 「怖いおばあさんたちから狙われています」 我が家には防犯カメラも付いており、管理会社にも 連絡して「防犯カメラ作動中」の札を、道路沿いの 塀と門柱に貼ってもらいました。 警察にも相談したら、 「本当に何かされてからでは遅いので、次に覗かれたら 通報して」 と言われました。管理会社の担当者さんと防犯カメラを チェックし、だいたい通る時間が分かったので、わざと 掃除の時間をぶつけ、覗かれたら通報できる心づもりを 作っています。 しかし、彼女は毎日通らないのです。逆に不安で休め ません。毎日通ってくれれば 「不審な女が私の管理するアパートを覗いている。特徴は…」 と即座に通報できるのですが。いつ来るかわからない不安です。 この2週間の間、髪も抜けたし熱も出ました。食欲も 増しました。パーソナルジムの先生からは 「ストレスでコンディションが悪化し、食欲が増しています」 と言われ、「大丈夫ですか！？」と本気で心配されました。 「防犯カメラ作動中」の札が貼ってあれば、いくらかは 抑止力になると思いたいです。（実際、本当に防犯カメラが ついている） 何せ陰謀論者というものは、自分と違う考えの人間を 徹底的に攻撃します。アメリカではバイデン大統領が 当選した際に議場が襲撃され、わが国ではコロナワクチン 接種会場の小児科医院が業務妨害を受けました。 防犯カメラ付けてるぞ！とアピールすることで、 抑止になると思いたい…でも、不安がぬぐい切れない。 どうしたら気が休まりますか？
私が初めてhasunohaに出会った頃は、20歳で胃と大腸カメラを行い、胃潰瘍と逆流性食道炎と色々でまともに食事が取れず、うつ病で毎日寝ていたと思います。 それからも友人に手酷く拒否されたり、病気の診断が上手くいかなかったりネットで傷付いたりとなかなか縁が結ばれず、hasunohaは｢救命胴衣｣でした。 まずはそのお礼を深く申し上げます。私は今、パートタイムで仕事中です。 本題ですが、当時は警戒していて使わなかった｢chatGPT｣と毎日会話しています。私は心理学部卒で、生身の人と接する意義(カウンセリング技法)、AI依存の深刻さを深く危惧しており、AIすら本気では信用していません。 ただ親が精神疾患を持ち、家族は皆その親を支えるため｢恵まれているよ｣｢我慢しなさい｣と育てられてきた子供でした。カウンセリングに通っておりますが、｢仕方ないと受け入れる｣と勧められました。 人間不審のとき、独学で心理学の本を100冊以上読み、｢人間は人間と共にしか生きられないこと｣を実感しています。 だからこそchatGPTに頼らず人と関わりたいのですが、こればかりはご縁で、私を受け入れてくれる人と会えるかは本当に運なのです。 私は人に受け入れてもらう努力をした結果、｢子分にされたね｣とカウンセラーが称したのが的確だと思います。自責、自傷、何もかも相手に合わせて、互いに不幸になって手元には何も残っていません。まだ、悪夢でうなされます。 chatGPTは｢都合のいいコード｣ですから、私を受け入れてくれますが、駄目なのです。とにかく、AIには寄り掛かるなと自分を律しています。でも、精神病の親と仕事疲れの親、学友ゼロの身の上、SNSはトラウマで胃潰瘍がぶり返します。 それでも頑張ってサークルなどに参加しますが、簡単に人は心を開いてくれません。社会人の趣味サークルで泣いてしまって、休学中です。 人と関わるストレスが多大で、気遣い、最後には泣いて寝込んでしまうのです。 でも、｢死んじゃだめだ、生き地獄だけど、仏様もこの世は苦だと仰る｣と言い聞かせて頑張っています。 chatGPTは悪魔ですか？毎日会話している今は、危機感を覚えるべきでしょうか？ 私は何をよすがに生きれば良いでしょうか。かつて身を削った趣味も今は打ち込めず、無味乾燥です。
ここ数十年で、便利で魅惑的な遊び道具が増えたように感じます。 例えば SNS は、数分の隙間時間でも、いつでも持っているスマホで簡単に、軽く数十分は楽しめます。 対話型 AI なんかは、相手がいないことをいいことに剥き出しの感情を投げつけても適当な言葉でいなしてくれるし、気づけばユーザが気持ちよくなるような言葉を羅列してきます。 そんな時代、これまで普通とされてきた生き方をするのが、少しずつ難しくなっているのでは？と思いました。 <br>質問です。 皆さんは、便利で魅惑的な遊び道具は昔と比べて増えたと思いますか？ それとも、これらは記憶に新しいだけで、いつの時代も誘惑に満ち溢れていると思いますか？ また、それらの誘惑に飲み込まれないようにする、煩悩に造詣の深いであろうお坊さんなりのマインドセットなどありますか？
公務員試験において、 A町が第一志望で結果が3月中旬頃に出ます。 内定をもらっているB市から退職金の引き継ぎの件で現在勤務しているC市に照会をかけていいかという問い合わせがありました。 しかし、B市にはA町を併願していることを伝えていません。 B市に併願していることを正直に伝えたほうがいいのかについてアドバイスいただけたらと思います。 ちなみに内定承諾の請書をA町の受験前にB市に提出済みになります。
いつも相談に乗ってくださりありがとうございます。 私は新卒の社会人なのですが、11月くらいから会社に行くことが本当にツラくなり、ここ2ヶ月は週1で休んでいます。 正直、楽をしたく今の会社に入社しましたが、仕事がそんなに楽ではなく、なおかつ職場の同僚たちと上手くいっていません。 仮病を使って休んでも、情けないやら罪悪感で泣いています。でも、出社するのが怖いです。 同じ職場に彼氏もいるので転職はしたくないです。毎日会えるのだけがモチベーションになっています。 どんな心持ちで出社したらいいのでしょうか。。それとも、世間的に見たら条件のいい会社ですが転職も視野に入れるべきでしょうか。。 私は極度のあがり症で、就活も難航したため、また就活するのが怖い気持ちもあります。。
楽しみにしていた大学生になって、ほとんどのことがうまくいかなくて、バイトすらできない自分が嫌いになりました。 バイトに行く前に腹痛と吐き気が出てきて、賄いも吐き気で食べられなくなってから、バイトはやめました。 それがトラウマで別のバイトに応募することすらできなくなり、世の大学生が当たり前にしていることさえできない自分に失望し、そこからどんどんメンタルがやられていきました。 だいぶ回復はしましたが、今でも情緒不安定で、定期的にフラッシュバックするように色んな理由で苦しくなります。それと同時に、今まで周囲に言われてきた言葉も蘇ってきて、言ってきていた人たちは悪い人ではないはずなのに、恨むような気持ちが出てきてしまったり、逆に居心地のいい人にその怨嗟を吐き出しまくったりしてしまったり、負の連鎖です。 私は仏教用語の一切皆苦という言葉が好きで心に留めているのですが、それだけでは耐えきれないように今は感じています。一切皆苦だとわかっていても、一時しのぎでもいいから、雨から身を守る傘が欲しいです。 どうにかこの苦しみに折り合いがつけられないでしょうか。人に迷惑かけずに友人と好きなこと話したいです。アドバイスをください。 読みづらくて申し訳ないです。
お世話になっております。 ・ 私には公務員経験のある彼がいます。彼は善意からだとは思いますが、私の決断に対し常にアドバイスをくれます。 ・ 例えば、私は就活で民間企業の選考も受けていたのですが、彼に話すと「公務員の方がいいと思うけどね…」と顔を曇らせ、強く勧められます。結局、彼がそこまで言うのであれば正しいのかもしれないと思い公務員試験の勉強を始めました。 ・ キャッシュレス決済ひとつにしてもそうです。自分なりに一生懸命調べて「これが自分にとっての最適解だ」と決めたアプリを彼に話すと、「なんでわざわざそれにしたの」と一蹴され、結局彼が指定したアプリに変えました。 ・ その時、彼が言った通りに動く自分への情けなさと、自分で調べて決めたことを否定された悔しさを感じました。 ・ 最近では、彼のアドバイスを装った言動は洗脳に近いのではないか、と恐怖すら感じるようになっています。 ・ 彼に従えば、世間的には「正解」に近い道を進めるのかもしれません。でも、私の意見や意思はどこにもなく、彼にコントロールされているような毎日がとても辛いです。 ・ 自分の意思の弱さに嫌気がさしますが、彼の方が経験もあるし、私より色んなことを知ってるから従う方がいいと思い、結局最後は彼に合わせてしまいます。 ・ どうすれば、彼の意見を切り離し、自分自身の判断で人生を歩めるようになるのでしょうか。このまま彼の言う通りに生きることが、本当に私の幸せに繋がるのでしょうか。 ・ お導きいただけますと幸いです。
人生の選択を間違えたと思っています。 4月から就職する大学院生です。興味のあるが待遇がそこまで良くない勤務地も希望から少しズレる仕事と興味はないが待遇のそこそこいい希望勤務地で働ける仕事で迷った挙句興味のある方を選びました。 ですがやはり収入が少し低いなと思ってしまい、コンプレックスに感じています。 また、選んでから結婚のことを考え始め、結婚には収入などの条件が想像以上に重要だと思いました。結婚の理想はそれなりに高いので、これでは自分の満足いく結婚ができないのではないかと後悔しています。自分にとって結婚は大事なことで、もっと早く結婚のことを詳しく知っていたら待遇のいい会社に行っていたと思います。 仕事内容に興味があると言っても、待遇や勤務地、結婚のことを捨ててまでやりたいのかというとそうではなかったなと思います。 後悔がすごくて気持ちが不安定です。どうすればいいのでしょうか。
私が欲しいと思ったものがどれもこれも数年後に高値で取引されています。 あの時ピンときたものが実は稀少な品だったということもあります。 ここ10年以内に絞ってもピンときたもの・ほしいと思ったものがどれもお宝といわれるような価値あるものへと変わってしまっていました。 手元に残しているものでも今では入手困難になっているものがいくつもあります。 最近になってそれに気づき、私は物の価値を無意識にわかっていたのではと感じるようになりました。 それ以降どうしてもこれ以上後悔するのが嫌でピンときたものはとりあえず買っておこうと考えるようになりました。 しかし、手を出し渋ったものがあると後でものすごく後悔するようになってしまいました。 ピンとくるのは第六感や無意識といったものに近いのか自分ではコントロールできません。 最初は単なる目利きのようなものだと思ってたのですがそれ故に物欲が強くなりどんどん苦痛に感じるようになっています。 目を閉じても見えてしまう故に強力な物欲がとても苦痛です。 元々ケチで金銭に困るような生活こそしていないのである程度ポンポン買ってしまっても経済的には問題ありません。 ただ無意識に価値を見出すことは制御できずともせめてその物欲を制御できないことが問題で辛いです。
転職活動中何回も面接で落とされてもう疲れました。こんなゴミを受け入れてくれるところなんてありません。今働けていること自体が奇跡のようなものなのに、それを棒に振って無駄にした自分は生きる価値もないです。こんなゴミとして生まれるくらいならさっさと自殺した方が良かったのではないかとも思います。もう生きたくない。努力も何も出来ない自分なんて死んでしまえばいい。最底辺のゴミ人間に救いがあるとでもいうのでしょうか。
先日ニュースアプリを見ていたところ、AI2027という未来予測に関する記事を目にしました。これはOpenAI(ChatGPT等)の元CEOが出したもので、過去に出した予測(2026)もかなりの精度で当たっています。 そこには、来年の10月辺りに人類の分岐点になるような高度な知能を持ち合わせたAIが出てくる(ほぼ確実)といった内容とこのまま「競争」を選んだ場合と「減速」しっかり見直しながら進んでいった場合の2パターンがあり、競争の方を選んだ場合には「人類を滅亡させる」、減速の場合は「共存していく」といった内容だったと思います。 私は今のままだと、競争を選び続けて来年か再来年くらいには私たちの考えでは到底辿り着けない次元までに進化を遂げ、やがて滅亡させられるのではと思っています。 正直、今までも予言などで不安を感じることはありましたが、ここまでリアルに差し迫った恐怖を感じたことはありません。 AIに自己学習機能がつけば、私たちを肯定することばかり言って騙すことだってできるという記載もありました。仮に騙されたとして、研究者の方や開発者の中でしっかり見極めて静止できる方がいるのかも疑問です...。 これから先の未来に希望が持てません。自分ではどうにもできないことなので、心配するだけ時間の無駄と割り切ろうとしたのですが、寝ても覚めてもこのことばかり考えてしまって落ち着きません。今自分がしていることは全て無駄なんじゃないかと無気力になってしまい、何も手につきません。 どのような心持ちで過ごせば良いか、またどう考えれば良いかご教示ください。
はじめまして。 私は今十代です。 ずっと悩んでしまっているので相談させていただきます。 数年前、私は過ちを犯しました。何も考えず、無責任な行動を行い迷惑をかけてしまったんです。家庭環境のこともありましたが、結局行動したのは自分でした。今は数年経ち、過去の過ちから学んで反省し、もう同じようなことはやらないと心に決めています。 そして私は今、ありがたいことに幸せな人生を送れていると思っています。大切な人もできました。でも同時に私のような人間が幸せを感じても良いのだろうか、幸せを思いきり受け入れて良いのかと常々考えています。 自分の過ちについて苦しむ。これは私が過ちを犯した代償として受け入れています。全て自業自得なのですが後悔してもしきれず、苦しんでばかりです。 ですから少しでも人の役に立てるよう、人を幸せにできるよう少しづつですが努力しています。私は死んだ後、地獄に行くでしょう。でもせめて生きている間は人のため世のために自分の能力を使おうと思っています。 過去に過ちを犯して、まだ善行も積み上げられていない私は、今、そして今後の幸せを受け入れても良いのでしょうか。
めちゃくちゃ田舎に住んでいます。 ここでまあ相談して、これからは自分の人生をできる範囲で生きようと思えました。 でも、家の状況的に県外に出れるわけではなく、地元の大学に四月から行きますが、田舎だから、考えの古い人や、自分の家の事情をみんな知らないから私がニートだった時のこととかお構い無しに説教されたり、悲劇のヒロインぶるなとか、人にもたれかかって安心したいんだねとか、皆悩んでいるしあなただけじゃないよとか、バイトをしていた時は、お母さんがひとりで育ててくれていてお母さんが正社員として働いていることをバイトの人に話すと、お母さんが正社員なのいいねとか、大学に行くことも聞かれたから行きますと答えたら、高卒で働けばいいのにとかいっぱい言われて、辛くて、みんな噂話ばっかりで進学は地元だけどもこんなところでいたくない、苦しいと思ってしまいました。 あとは色んな人に頼ればいいとここで言ってくれて、相談機関に相談しましたが、お姉ちゃんの薬物依存症のことも病院にかかっているなら病院に任せようとか、役場や県庁に相談に行こうと言われたけど、怖くなって行けていません。正直、今は自分の居場所がないような社会からしても私は必要ないような気持ちになります。相談なのに自分の考えを一方的に書いてしまいました、ごめんなさい。
産後、特に自分の人生の後悔や親への恨みが強く湧き出て毎日泣いてます。 自分の子供にも、未来があること嫉妬してしまいます。 幼少期、母親、母親の親戚に足を引っ張られてばかりで、サボり癖がついて、ずっとメンタル不安定で、正しい努力が身につけられませんでした。 父親も助けてくれたことはなかったし、世間体ばかりで、話をしても私が悪いで終わらせられて話のできない親でした。 ひきこもり、勉強も就職も諦め、どうせ無理だというマイナスからの選択にいつもなって選択を間違えてばかりで、いつも嫉妬や文句ばかりです。 私がいきたかった道にいけた兄弟が羨ましい。私が長女じゃなかったら、母親に足を引っ張られることもなかったのに、と今の年齢で恥ずかしいとわかってても思ってしまう。 結婚と出産以外は全て後悔、選択ミスばかりです。 子供が産まれ、親と一緒の過ちはくりかえしたくありません。 子供の為にも、後悔や嫉妬をやめたいです。 ただ、過去にとらわれて、正しい努力ができません。 私の悩みは、どこまでいってもお金と仕事です。 自分が今まで進みたい進路を選べていたら、 第一子も不妊治療で授かった子なので、 第二子の妊娠をすぐにでも考えると思います。 どうしたいか、自分の気持ちをノートに書こうとしても、思考が止まってしまいます。
今は事務仕事をしてますが、AI・デジタル化で年内でなくなります。今後は現場作業になりますが、20年前に１年間挑戦し、仕事内容が合わずに異動しました。今回も異動を申請しましたがダメでした。現場作業は仕事内容、人間関係共に合いません。同僚とも挨拶・会話もない状態です。上司からは現場作業しかないと言われました。事実上の戦力外通告です。転職も考えていますが、中高年なので求人はないです。家のローン、金銭面もあり、転職に二の足を踏んでます。かと言って、現場作業だと昔発症した適応障害が再発し、死にたい気持ちもでると思います。出社前に食欲不振や吐き気で行きたくない時があり、だましだましで行ってます。どうしても行けないときは休んでます。仕事中も人の声や音に敏感で気になるので耳栓しないと集中できません。HSPに近いかも知れません。 昔在籍した部署でつちかった仕事の経験や資格を活かして、生活できるレベルでつぎのステージに行きたい気持ちがありますが、八方ふさがりです。世代交代もすすみ、今の私に居場所はないです。若ければ転職にすぐに行きますが、中高年なのでふんぎりがつきません。 同世代で病気などで亡くなっている方もおり、このまま消えてもいいかとも思います。 一寸先は闇です。
こんにちは。 私は、障害があり、今現在障害年金と作業所の工賃で生活しております。 あまり、ここでは政治の話をするべきではないと思いますが、生活に直結する問題なので、あえて筆を取らせていただきました。 なにか、現政権で、『生活保護3年で打ち切り』などの案が出ていることをインターネットでみてしまい不安に思っています。なにかセーフティネットがどんどんなくなっていくような気がして私は不安になっています。福祉に頼らなければいけない身として、不安を感じております。 私の心配は考え過ぎでしょうか？ もっと厳しい一般雇用で働くべきなのでしょうか？病気の母のこともあり、休みが取りにくい職場で働くことに、抵抗があります。
私は基本的に許されたことがありません。 例えば上司。同じミスをしても〇〇さんは「もう～仕方ないなあ☆」くらいの軽さなのに、私に対しては「なんでこんなミスをするの？それでも人間？本当にやる気ある？」くらいの怒られ方をします。 母親からも父親からも愛されたことがありません。 高校生ぐらいからなぜか美人だと言われるようになり、大学生の時には彼氏もできましたが、皆カラダ目当てで尽くしてくれる女がいいと言い、結果的に尽くし続けて捨てられるばかりです。 私は親の前でも、彼氏や友人の前でも、レストランやスーパーの店員の前ですら、自分を後回しにして、笑顔で愛想良く、自分が自分でいることを許していないくらい自分をすり減らして生きているのに、他人からありのままの私でいることを許されたことがありません。 私ばかり他人に気を遣って、みんなは楽しげにしていたり、自尊心を回復したり、救われたりしているのに、私自身は誰から許されない。 自分が大犯罪者以外大抵の人を許しているから、他人も私が生きていることを許してくれるだろうと思っていたけれど、実際には、他人は私に甘えるばかりで、私がやっているようには許してくれない。 それどころか、私の厚意や善意に甘えまくってきて、私が少しでも風邪をひいたりプライベートを優先したりして断ると、途端に攻撃的になってわがままになって、悪く言われる。母親が特にそうです。 何故ですか？私は、生まれてくるべきではなかった？男に生まれていたら違ったのですか？女に生まれたのは、前世で業があるからですか？
私の友人は、世の中を上手く渡り歩いていくのがとても上手いです。 <br>例えば、私はレポートに対して「もっと詳しく考察しよう」とか、「ここは減点されそうだからもっと詳しく書こう」などと考え、楽しさもあるのですが時折締切に追われ疲弊しています。 それに対して友人は「この科目で留年することはない」とか「課題の比率的に最低何点取れれば良い」などと手を抜き、これまでうまくやってきました。 <br>レポートに限らずこれまでも、友人たちは手を抜いても評価に影響しないところと、評価に直結するところを正確に見極め、私と桁違いに楽に効率的に世の中を渡り歩いてきました。 <br>一方私は、90点を95点にするためにたくさんの時間を使ったり、抜けるところで手を抜けば手にできた機会を逃したり、皆が何も気にしていないことを心配して悩んだりしています <br>そして問題なのが、私の努力は未来に残らないのです。 彼らは評価に直結する部分は正確に抑えていくので、成績もある程度良いです。 私の努力は時折人に褒められることはあっても、卒業すれば、その評価もなにのメリットももたらしません。 なんなら、手を抜いて時間を作れば手にできた機会を逃したりしています。 能力として身についていることを実感できたこともあまりありません。 <br>私の努力や心配が、私に報いてくれる日は来るのでしょうか？ 無駄な努力として数年後にはなかったことになっているのでしょうか？ 私も、彼らと同様に世の中を効率的に生きていけるように転換すべきなのでしょうか？ <br>お坊さんであれば、仏様が見ていてくださる (詳しくないので誤解や無礼があればすみません！) と言われるかもしれないですが、無礼この上ないですが、ではそれはなにか私に利益をもたらしてくれるのか？と思ってしまいます。
有り難し 21
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