お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談17777件

どんな服装？

どんな服装や髪型をしたらいいのかで迷っています。最近髪の毛の色をだいぶ明るくしまして、なんか、明るい性格に見られるような気がするし、ナメられなくなった気がして自信がついてきて気に入っていました。でも、なんか、ネットで、こんな女は上品でキレイでいい男しかよってこないみたいな画像を見て… 今の私とはまた違った感じでした。でもそうなろうとすると髪の色を暗くしないといけないし、身長や顔の感じが似合わないとただ暗いだけになってしまうだろうし、ナメられにくいのを取るか、いい女っぽいのをとるか。可愛らしい系はあんまり好きじゃないと思います。スタイリストにたのむのは高額ですし… 好きな女性のファッションもよくわからなくて、というか定まらなくて難しいんですなるべく具体的な回答をくれると嬉しいです… 私としてはナメられにくい強く見られる方を取りたいような気がするんですけど暗い髪も素敵ですよね。

有り難し 4

両親の交流関係に悩んでいます

こんにちは。30代女性です。数年前から、実家の両親の付き合いに悩んでおります。両親はお酒を飲むことが趣味で、実家の近所の飲み屋に夫婦で数年前から通っております。そこに２〜３年前から、私の小学校の同級生の母親も来ていることが分かり、両親は飲み友達として現在その方と飲み屋だけでの交流があるみたいですが、私はその付き合いに対してもやもやしているところがあります。というのは、その同級生の女の子が、小学校4年生の時に一度だけ勉強を教えてほしいと言われ、公民館で一緒に勉強したことがありました。その際に、その子が前の席の学生が荷物を置いて席を外した時に、「あれ盗まれん？」と私に文房具を盗まないかと持ちかけてきました。私はすぐに断りましたが、その同級生の母親の話がたまに実家に帰ると出てくることもあり、その度にその時のことを思い出して複雑な気持ちになります。両親には、同級生の母親と交流を持ち始めた頃にこの事を伝えましたが、あまり気にしていない感じでした。私が流される子じゃなくて良かったねとその時はいいましたが、もしあの時自分が流されていても親は同級生の親と交流を続けてられるのか、もし自分に子供がいてそんな話を聞いても自分は親、友達の立場としてその親と付き合い続けれるだろうか、と疑問に思い、複雑な気持ちになります。また、同級生の母親はこの事実は知りませんし、娘も言ったことを親には言わないだろうし覚えていないかもしれません。もう私もよい年齢なので親は親と思っており、こんな風にもやもやする自分でいたくないですし、この出来事を過去は過去として今の両親の交流関係を認めたいです。親からこの交流関係を聞いてからずっと、このもやもやする気持ちが消えないため、お坊様方から流せるような考え方、アドバイスをぜひ頂けたらと思います。長文で申し訳ございませんが、よろしくお願いいたします。

有り難し 18

苦しいです

50台、看護師してます。　　　先日夫が急逝しました。54歳、来月お誕生日がくる予定でした。　　病気で寝たきりになり、在宅介護は困難なため、最後の2年程は施設入所してもらってました。　　誤嚥性肺炎を繰り返すようになり、それでもいままでは抗生剤治療などで回復してました。　　でも、今回は発症翌日に亡くなってしまいました。　　夫に対してもっとできることはなかったのか、ずっと考えてます。　　一番後悔してるのは、53歳の誕生日の時の事です。　　当時、夫は転倒による腰椎圧迫骨折を受傷し、私の勤務先に入院していました。　　「誕生日ケーキ食べたいけど駄目だよね?」と聞かれ、糖尿病治療中でもあったことから私は「ケーキは退院してからにしようね」と言いました。　　治療とリハビリをすれば自宅に帰れると信じてました。　　しかし、夫の身体状況は悪化の一途を辿り、両上下肢機能全廃・嚥下障害・認知機能低下が出現し、在宅介護は困難となりました。　　こんな事になるとは夢にも思ってなかった。　　医師に許可をもらって誕生日ケーキ食べてもらえば良かった。本当に悔やんでいます。　　甘い物好きで、誕生日やクリスマスのケーキを楽しみにしてた人だったのに…。　　私は夫と出会えて本当に幸せでした。　こどもはできなかったけど、夫婦2人で力を合わせ、いろんな事を乗り越えてきてました。　　　夫は幸せだったのかな…?　次々と自責の念が現れ、苦しいです。　　

有り難し 13

一喜一憂

23才の娘の恋愛に干渉しすぎている自分が嫌になります。娘は2ヶ月ほど前に知り合った男性と連絡を取ったり、時々出掛けたりしています。付き合っている訳ではありません。何故付き合わないの？とか、2ヶ月たっても付き合う気配が無いなら相手にその気は無いんだから辞めたら？とか、口うるさく言ってしまいます。娘が時々、相手の事を楽しそうに話をしてくる時は私も楽しい気分になったり何処か安心感があります。何も言ってこなかったり口数が少ない時は何かあったのかな？とか、最近、相手の子と電話してるのかな？とか余計なお世話な心配ばかりしてしまいます。一喜一憂している自分が本当に嫌になります。そっとしておいて見守るのも必要!!って事も本当に分かっています。でも、つい干渉してしまいます。自分の思い通りにならないとイライラしている自分がいます。娘をコントロールしようとしている自分がいるのかもしれません。娘の周りの友達は彼氏がいるのに何故ウチの子は彼氏がいないんだろう…何が原因なんだろう…とか。冷静になると本当、自分自身、おかしな事を考えているなぁと思います。私自身、どういった気持ちの持ち方をすればいいのでしょう？過保護すぎて干渉しすぎる自分が本当に嫌になります。

有り難し 6

2024/06/21

人間関係

保育園の頃から登園拒否をし通ってませんでした。人と変わったことをし、楽しいと思ってましたから、当然友達もいなかったです。小学校も人間関係が上手くいかず嫌わられてました。中学校もそうでした。高校もそうです。そういう人間が子供を産んで、育てれるはずもなく、子育てがわずらわしくかんじたり、死ねばいいのにとさえ思って交通事故になればといつも斜め横断する子を危ないと、止めたりしません。最低じゃないですか。子供怒鳴り散らかしたり、関わるのもやだし、説明するのもめんどくさい、それで、ストレスで口もまがりました。人間関係も上手く付き合えず、変わってるねとよく言われます。子育てや自分の性格がいやになりここに相談しにきました。

有り難し 21

受動意識仮説　自由意志論を知って

前野教授の意識は受動的で無意識がやったことを自分がやったと錯覚しているだけという受動意識仮説、そしてそれに伴う自由意志はないという考え方を先日知りました。わたし自身、魂の存在を信じているわけではありませんし、科学的に神経ニューロン、体内細胞で私達が作られているということはよく理解できます。ですが、実際に私が意思決定していないと言われると、わたしはどこにいるのか、何がわたしなのか、これまでのわたしが歩んできた道はわたしが選択していないのか、と不安と恐怖で胸がいっぱいで辛いです。脳もわたしなのだから、わたしの意思決定だろうと考えますが、それはわたしではないのでしょうか。私とはなんなのでしょうか。私を大切にするとはどういうことなのでしょうか。脳に操られているという文章もみて、理解はできますが辛くなりました。また、自由意志論についても、ネットの情報を色々みて、悲観的に考えてしまい辛いです。自由意志はないのだから、気楽に生きていこうという考えも見かけますが、わたしは自分で自分の道を切り開いていきたいと考えてきます。それは難しいのでしょうか。不可能なのでしょうか。拙い文章で、難しい内容を話してしまい申し訳ありませんが、受動意識仮説、自由意志論を知った上で、どのようにそな考えを捉え、生きていけばいいのか、アドバイスをいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 9

物損事故を親に隠しています

いつも皆様には助けていただいております。初めて来たお店の駐車場で空きがなく迷っていたところ、間違えて別の施設の個人用（？）の駐車場（かなり狭い）に入ってしまいました。そこで出ようと車をバックしたときに壁の角にぶつけてしまいました。ぶつけたところは虫食いみたいな小さい傷が3〜4つ並んである程度。、元から駐車場全体が老朽化していてボロボロで他のぶつけ跡もいくつかあったため「どうすれば良いかわからなくて怖いし、目立たないから大丈夫」と魔が差し、この場から去ってしまいました。後から他人の所有物を傷つけて逃げたことに対しての罪悪感で苦しくなり、駐車場の管理者に電話で事情を説明し、「弁償しに伺います」と例の駐車場へ戻りました。管理者の方につけた傷を確認してもらったところ「2万円でいいよ」とその場で先方が決めた修理代を払い、証拠として領収書も出していただきました。最後に自分の連絡先を書いた紙を相手に渡し、その場は丸く収まりました。車にもキズが出来てしまい、親に見つかり「どうしたの？」と聞かれたとき、他人の駐車費でぶつけたという勇気がなく「ちょっとうちの敷地で…」と嘘をついてしまいました。先方からは一度も連絡がきていませんが、いつ嘘がバレるか…とヒヤヒヤしています。

有り難し 2

私は私のままでいいとは？

28歳女です。漠然としているのですが、とても生きづらいです。日々こなさなくてはならないことを淡々とこなして1日が終わるといった毎日です。私なんかが生きてしまって申し訳ない、と漠然とした罪悪感を感じ、母親としての私も嫁としての私も娘としての私も、何の価値も感じられず、希死念慮に苛まれています。もうここ4〜5年このような状態です。そもそもこうしたアイデンティティの欠落？「私は何者であるか」という認識がない原因は・大学在学中に出産したため社会人経験がないこと・何でも親の言うとおりにして生きてきたこと・わがままが通ってきた人生だったから、駄々をこねている？・幼少期から自分の意見が言えず、顔色を伺って生きてきたこと・成功体験がなく(あっても認められない)自尊心がないことなど悪い点は認識しているつもりです。ですが、この状態から打破する方法が分からないです。常に主人の機嫌を伺い、自分の意見や気持ちは押し殺して、息苦しく、つらいと感じるようになりました。と書くと被害者ぶっていてまた自己嫌悪です。勝手に被害妄想を膨らませているだけなのはわかっています。。自分で自分を褒める、というのも「こんなことで…」「みんなやってる…」と、つい他人と比較したり、馬鹿馬鹿しくなってしまいます。趣味を見つけたり友人と遊んだり自分の時間をもてと言われても、何をしていいのか？こんなことをしていていいのか？少しでも家庭のために犠牲になることこそが正しいのでは？と、心から楽しめません。常に、生きることに罪悪感を感じています。生きるって、何でしょうか？

有り難し 4

50代引越し、転職、実家の不安

同居の子供が独立するのを期に今の賃貸アパート（田舎）から遠距離の実家（都会）近くのアパートへいずれ引越します。パートも辞めます事情ありで実家には住めません。更に実家の高齢の母と発達障害の兄の面倒もいずれ見なくてはいけません今の住まいは冬は豪雪、電車は1時間に1本、車がないと生きて行けない僻地です。けど高齢で運転したくありません今不安だらけです 50代で仕事がみつかるのか?アパートがみつかるのか?死ぬまで家賃を払い続けていけるのか?病気をしたら? この先必ず来る引越し、転職、1人暮らし、実家の面倒前向きに生きるのになにとぞ助言をいただきたいです。よろしくお願いします

有り難し 22

生きるのがツライ

鬱のような状態から仕事を変えるべく、動いて一箇所決まりました。ただ、未経験だからと試用期間の条件を変えてきて、どうしたらいいのかわかりません。面接でも一人の人が対応があまりいい感じはしませんでした。ちょっと小馬鹿にするような感じでそれも引っ掛かっています。この変更で、雇用が無理だったら2〜3ヶ月で無職になるし、何もできない人間なのと年齢で恐らく厳しいでしょう。そして次の仕事も見つかるか、わかりません。これも年齢で引っかかります。周りからはまずやってみろとしか言われなくて、その後どうすればいいか……と相談してもどうにかなるでしょ、でも養えないよとしか言われません。とにかく崖っぷちな状態で心の中ではもう死ぬしかないかな？という状態です。寝れなくて睡眠薬を出して貰っていたのでそれがあればいつでも死ねるかもしれない…とお守りになってます。まだ生きているのは物の処分が終わっていないからで、これが終わればもういいかなと思います。生きるのは本当にお金がかかるし、物をそんなに持っていないくても処分にお金がかかる。死ぬにもお金がかかる。心が辛いです。正直、このまま仕事関係で先が見えないよりかはサクッと死んでしまおうかなとも思っています。周りに相談しても、ただ、疲れて帰って来てるのに…と言われるのもツライです。多分、私が空気が読めていないんでしょう。

有り難し 2

2024/06/19

後悔ばかりして辛いです。

最近後悔ばかりする毎日がつらくて、病院に行こうか迷うほどに心が痛いです。 37歳にして授かり婚（出会って3ヶ月）その前に3年付き合った元カレが忘れられず 3回ほど振られましたが後悔が晴れません。もともと、自分の選択に責任が取れなく後悔ばかりする性格ですが、最近ひどくなっています。娘に母乳を与えながら、元カレの事を思い出して泣いたりする生活を半年。仕事しようとしても、これからどうしようと落ち込んでしまい仕事もせず悩んで1日がおわってしまいます。コーヒーを注文しても、やっぱりホットにすればよかった。と後悔して落ち込み、気分あげようと買ったお花も、もう一つの迷った色にすればよかったと、後悔しかない自分にがっかりしていしまいます。自己啓発の本や運動をしたり、料理したりとりあえず、努力していますがすぐに涙が出てきます。産後うつなのかと思いましたがもう、9ヶ月です。仕事しようと保育園預けてますが、元の明るい自分に戻れません。何か、いい方法があったら教えていただけますでしょうか。

有り難し 26

2024/06/18

衝動性抑えれない

僕は就労継続支援A型事業所で働いててスタッフに対して「殺すぞ！」などの暴言を吐き退職させられました。大声出して怒鳴ってしまいました。それでなかなか就労支援や学校おれない日々が続いています。なかなか自分でも治りません。本当に大声出して警察沙汰までなったことが2回ぐらいあります。人生の中で警察沙汰なったこと度々あります。警察沙汰はよろしくないのであまりなりたくありません。だから精神科の病院行ってます。無職の日々があってなかなか辛いです。お金がなくて困っています。本当に昔から衝動性抑えれないところがありまして昔は学校でも大暴れしたぐらいです。大暴れしたらなんでも思い通りになると思い込んでいます。なかなか治らなくて本当に辛いです。大声出して「殺すぞ！」などの暴言吐いて怒鳴ったらかっこいいとも思っています。腹立ったらキレて戦うこともあるぐらいです。今年には女の子に対して大声でデートDVみたいにいきなり「出てこいコラ！」と大声で怒鳴ることがありました。それでその事業所辞めさせられました。なかなか自分でも衝動性抑えきれないところがあるので薬を飲んでいます。また衝動性なるんじゃないかなとも思い、心配になります。そのことがショックで未だ引きずってます。仕事したら出来てなかったら厳しいこと言われるしつまらないです。仕事しててもお金もらえるのはいいのですが楽しくありません。仕事したらきついことばかり言われるので楽しくもありません。自分のせいで今年台湾旅行予定だったのに行けなかったのが本当に辛いです。働きたいんですけどなかなか薬の副作用でしんどくなることがあります。就労支援行きましたがなかなか人と関わるスキル身に付かなかったのでどうしていこうかなとも思ってしまいます。何をしても無駄かなとも思います。辛いです。また、物の管理が苦手で物を無くしてしまうことがあります。度々あってしんどいです。好きなものだけ食べる癖があるのでなかなか体重痩せなくて辛いです。運動しているのに全く結果が見えてこないです。衝動性抑えきれません。そのため発達障害みたいな傾向あると思います。僕は人より変わってる部分結構あるかなとも思ってしまいます。お金がなくて就職したいぐらいです。それでも家の皿洗いやアンケートモニターという内職はしています。だが、なかなか働ける状況ではありません。

有り難し 22

2024/06/18

仕事のストレスとの向き合い方

現在の職場に転職して3ヶ月が経ち、初めて体調不良でお休みしました。仕事で精神的にストレスを感じていたので、たぶん体に不調が出たのかなと感じています。忙しい部署のため、毎日追われるように仕事をしています。仕事での適度な力の抜き方や自分のペースがつかめず、ずっと緊張しながら仕事をしています。また人間関係でも不安があって、職場でパワハラ的なことをされているというわけではありませんが、仲のいい人や相談ができるほど話せる人がいません。そのため、自分的には職場に馴染めている感覚がなく辛いです。ストレスが軽減するとまではいかなくても、どうすればもっと楽な気持ちで仕事ができるようになるでしょうか？今すぐこの仕事を辞めたいわけではないので、もう少し頑張ろうとは思っています。読みにくい文章で恐縮なのですが、何かご教授いただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 1

2024/06/18

何事にもやる気が出ない

44歳の独身の女性です。最近何事もやる気が起きません。 4月より資格取得のため、学校に通い始めましたが学校は丸1日あり、仕事との両立も難しく常に体が疲れている状態です。正直、試験に一回で合格する自信もありません。また、仕事でも評価が悪くて上から期待されておらず、かなり落ち込みました。複雑な仕事などもやらないといけず、この間は前任の年下に質問をしたら、かなり感じが悪いことを言われて本当に腹立たしく、誰かに嫌なことを言われたりすると、最近本当にやる気がなくなります。何のために働いているかと言えば、同居している親のためのような気もします。経済的に親が私に依存しているとかは無いのですが、親としては、やはり独身の私が大手企業でそれなりの収入を貰って働いていると言うのは安心材料になると思っています。でも、本当の私の気持ちは、責任もさほどなく穏やかな職場で生活に必要なお金さえ貰えればそれでいいと思います。(そんな仕事があるかわからないのですが) この先、こんな状態で今の仕事を続けられるかもわからないし、自分の人生なんだったのかなと思います。今更、親や誰かを責めてもしょうがないのですが、心が潰されそうになります。残りの人生、もっと気楽に誰かと比べずに生きていきたいです。取り止めもないご相談で申し訳ありません。どうしたら前向きに生きていけるのか教えて頂きたいです。

有り難し 5

2024/06/17

課題提出できないし、反省もしてない

締め切りを守れません。喝でもなんでもいただけると幸いです。小中高は真面目な方で、課題もちゃんと提出していました。というより、それが常識だと思っていました。大学生になり、難しい授業が増え、そういった授業の課題は出さなくてもいいかな、という甘えが出てきました。甘えで、一つ単位を落としました。でも一つだし、とまだ反省しませんでした。親には、テストが難しくて落ちたと嘘をつきました。約束も守れないやつだと嫌われたくありませんでした。今四回生で、残る単位はゼミだけです。でも、当たり前ですが卒論を書くのは難しくて、途中経過発表の締め切りを伸ばすお願いをしました。これで二回目です。今までは、間に合わなさそうだったら徹夜で仕上げようという気概もありました。しかし、一度締め切りを伸ばすお願いをして受け入れられてしまってから、今日は諦めて締め切りを伸ばしてもらおうという思考になってしまいました。今回も締め切りを伸ばしてもらったのに、申し訳ないという気持ちよりも、怒られたくないとか、ここで先生の信頼を失ってしまうと後がきついな、みたいな損得ばかり考えてしまいます。腑抜けているんだと思います。自分のことなのに、自分のことだと考えられない。締め切りを守るなんて人として当たり前のことなのに、まあいっかと思っている自分もいる。これぐらい、就活だってある時期なんだし許されるだろうと思っている。全部どうでもいいし、いますぐすべてを終わりにしてしまいたい。すいません。長くなりました。話を聞いて欲しかっただけなんだと思います。なんでもいいので、回答いただけると有難いです。

有り難し 5

2024/06/17

異動先の仕事内容が難しい

先月から異動になり、新しい部署での仕事が始まりました。しかし、仕事の内容が難しくて着いていけそうにない気がしてしまいます。勤務外の時間に参考書を読んで勉強したり、会議の際のメモを後で読み返して内容を復習したりしていますが、なかなか改善できません。上司や先輩は常に忙しそうで、質問も怖くてなかなかできないでいます。質問して怒られたことはないし、話せば優しい人たちばかりなのは知ってるのですが、とにかく話しかけづらい雰囲気です。社内用のチャットで質問などをしてもいいと思うのですが、上司や先輩は近くの席にいるので「直接聞きにくればいい」と言われてしまいました。在宅勤務の日は誰とも顔を合わせずに済みますし、質問等もチャットでできるので平日の中では比較的心が休まるのですが、業務内容的に毎日在宅勤務はできません。今の仕事は向いてないのか、困っていても誰にも頼れない自分は社会人には向いてないのかと悩んでしまい、毎日憂鬱な気分です。

有り難し 1

2024/06/17

心配症と不安(親の病気や死)

自分の性格は心配症です。例えば車を運転していたら、この角から人が飛び出してくるかな？自転車に乗った人が急に来るかも？反対車線の渋滞した車の間から人が出てくるかも？と心配になります。本題は、自分の親がもし病気になったら、亡くなったら耐えられないと、不安に襲われることです。いま現在、両親はありがたいことに健康で生きていますが、急に病気にかかるかもしれない、急に亡くなるかもしれないと考えると、不安で仕方ないです。歳を取ったことによる両親の体の不調が、もしかしたら大病(がん、心臓や脳の病気等)かもしれないと、急に不安で心配でたまらなくなります。心配し出したらきりがないですが、最近はとても不安でたまりません。もちろんいつか人間は亡くなりますが、自分が両親の病や死の時を迎える時、耐えられるのか、どう対処したらいいのか、分からずにいます。大切に育ててくれた両親がいつまでも健康で長生きしてほしいですが、いつかはやってくる別れの時を想像すると、不安で仕方がありません。どのような心構えでいるべきか、不安に襲われた時はどう対処したらいいか、教えていただけないでしょうか。

有り難し 25

2024/06/16

苦しいです

親と電話したあと恥ずかしながら久しぶりに大号泣しました。自分の親はマイペースなのかななんて思っておりましたが、そんなことはなく、ただ単に性格上の問題なんだと高校生のときに気づいて以来、親に苦しめられる度、親としてではなく人間として親を見るようなってしまい、なんでこの人は人の気持ちに気づけないのか...など他人のように客観視するようになりました。ああ、親はこういう人間だったんだ、親子といえど他人、そんな親を持つ子供として恥ずかしくなる時もあります。確実に自分のせいではないのに謝れと言われ、親を客観視するようになった高校生の頃、なんで私なんだろう、と反省するところも見つからず、私何もしてないのにと説得しても聞いて貰えず、悔しくなって号泣しながら泣く泣く謝りました。今になってもあのとき何もしていないのに、なんで私が謝らなくてはいけなかったんだろう、と思い、当時の自分を思い出して胸が苦しくなります。約束したことでも先延ばしに、先延ばしにの繰り返しで、どうしたらいいんだろうと訳も分からずイライラしてしまいます。さっき、電話したときも同じで、訳分からず、電話の後に大号泣してしまいました。本当に久しぶりの涙だったため、こんなに胸が苦しかったっけ？と久しぶりの苦しさに余計泣けてきました。自分がおかしいんですかね。苦しめられるけど、やっぱり親だからか、たまに甘えたくなるんです。でも苦しめられる。本当にわけが分からないです。日本から出て、遠く離れたところに行きたいです。そしてもっと健康に生まれたかった、産んでくれた親には本当に感謝しています、でも、こんな自分の体にも腹が立ちます。苦しいです、どこかに消えたいです

有り難し 11

2024/06/16

加害者の未来

いじめや、人を殺した人は天国に行くのでしょうか。死んだらどんな人でも、誰もが極楽浄土に行けると聞きます。最近、いじめで自殺した人達のニュースなどをよく見ます。加害者達はのうのうと生きていたり、家族を作ったり、被害者の人生を狂わせた張本人なのに、幸せになっていいわけがないと思います。神様は悪い事を行った人でも天国に連れていくのでしょうか。自殺を測った人間が地獄に行き、加害者は、天国に行けるのかと思うと、世の中は、不平等だと思います。お坊様はどう思いますでしょうか。

有り難し 9

2024/06/16

職場での異動による変化に不安

はじめまして、私は40代の会社員です。今の会社には勤続20年で製造業のライン作業者です。先日職場内での班異動の話があり、私が対象になりました。勤続年数が長いのにライン作業しかできていないので、職場全体のサポートができるように、いまの班では役目が固まっているので異動するとのことでした。私に指導する予定の班長が以前から相性が悪く、以前は無視されていて、その人が班長になってから仕事に関する最低限の会話はできるようになりました。自分は人間関係でトラブルが起こると、ショックを受け引きずりやすいので集団での作業、修理・メンテナンスなどは誰かに指示をされて行動するという消極的な姿勢をしてきました。今回の異動で苦手な班長に指導されることと、他の作業員のフォロー・サポートをする立場になること、他人からキツイ言葉を言われるのが怖くて仕方ないのです。人事の面談では「自分は人間関係に弱いので上の立場になるのは無理、心療内科に通院している」と毎回言っていますが、この先どうなるのかわかりません。今回のような事は仕事をしていれば大なり小なりあることで、みんな受け入れていることだと理解していますが、不安で頭がいっぱいです。いい歳して自分が弱くて情けないと思います。一人では覚悟が決まらないのでどうかアドバイスお願いします。

有り難し 18