こんにちは。現在は大学生です。 最近、アルバイトを始めました。高校時代は多忙でできなかったので、やっとアルバイトができる、と始める前はかなりやる気になっていました。お金を稼ぐ、新しい環境、社会貢献、そんなことを想像していると楽しみでもありました。 無論、労働してお金を稼ぐのは辛いことだと頭の中では理解していましたが、現実もその通りでした。 バイトを始めて3日後の帰宅途中、夜空を見上げて考えてしまいました。 「こんなに辛い思いまでして、お金稼いで生きる意味ってあるのか。」と。 その日から気分は憂鬱になりました。 生きることも死ぬことも、実はあまり大差ないのではと思ってしまいました。 初めたばかりのアルバイトも適当に理由をつけて辞めてしまおうと考えています。 そうでないと心が持たないような気がします。 少し自分は考えすぎなのでしょうか。 生きることについて各々の見解でいいのでご教授いただければ幸いです。 ご回答よろしくお願いします。
正社員として働いていたんですが、体調を崩してしまい、辞めることになりました。その会社で、これから働いて行くことが困難な体になってしまいました。1年弱しか働けませんでした。 私は正社員になる前は、フリーランスのミュージシャンとして生活していたので、やはりそちらに軸を置いた生活をしていこうか、音楽とは関係のない仕事をしていこうか、今悩んでいます。 一度安定した仕事を選んだのに、結局こういう結果になってしまい、残念なんですが、やはり音楽でやっていけということなのかもしれないなとも思ったり…。安定かやりたいことをやっていくか…。決めるのは自分なんですが、何かアドバイスいただけたらありがたいです。お願い致します。
ついこの間まで、某グッズ販売のお店でバイトとして働いていたのですが、そこの空気が合わず、ストレスで倒れる寸前になったので辞め、今は飲食店でバイトをしています。しかし、そこも空気が合わず落ち着いていた心もまた少し辛くなってきたので辞めようと考えています。 僕は辛くて心が壊れてしまうようなら、その前にそこから逃げても良いと思っています。 確かにお金は大事だけど、その為に心と体をすり減らしてしまったら意味がありません。 しかし、逃げ続けるのは果たして最適解なのかと不安になることもあります でもだからといってこのままではいずれまた同じことになってしまいます。 逃げるべきか、我慢するのが良いのか分かりません
今日から新しい仕事に行きましたが 明るい子がよかったのに、と言っている人がいるらしく「明るい子が良いみたいだから来たくなかったら来なくても良いのに」と他の人が言っているのを耳にしました 皆の話は気にせず仕事に行けば良いでしょうか
なにもわかりません。 なにをどうしたら自分はどうしたらいいのかわかりません。 つかれました。 精神が死んでもう現実に戻ってこれないんじゃないかと思っています。 どうしたらいいですか。
かれこれ１０年ぐらい前の話ですが、質問が多くてすいません。近所の1戸建ての家で何時かはわかりませんが、２階で主人男性が首つり自殺したと、流れてきました。女性は、活発で明るく気さくで社交的だったらしく、男性は考え深い人物らしいみたいです。そこまで伝わってきました。住んでる人は、知っているのかわかりません。なのに、噂ばかりが回ってきます。自殺した後に、売られたのでしょう、、買い取った人住んでいます人は知らないと思うと、主婦のうわさが私にとって残酷で仕方ありません。年を取ると夫婦ではなく近所の女性おばさん、道路上の立ち話が目につきます。最後はあれかと思うと結婚も冷めてきます。知らせても、警察呼ぶわよ、知りませんよ、いい加減なこと言うな、などだと思います。私の中のむなしさ、死人に口なしが出てきます。首を吊った男性も噂のネタにされていると思うと正義のかけらも見つかりません。お坊さんいかがでしょうか、、、通るたびに気になります。現在でも住んでる住民は、自殺したところと知らない可能性はあります。自分も自殺した時のことを考えますと、嫌になります。
こんばんは。胡蝶と申します。 中高時代に色々ありまして、 最後に信じられるのは自分と家族だけという 考えを持っています。 実際、たまに話しかけてくれる同級生達に 信じてもいいかなと、心が揺らぎます。 しかし、彼らは私を仲間外れにしている人です。(SNSで私だけグループに入っていなかったり、情報が回ってこなかったりしましたので、これに関しては事実です) 信じようとして仲間外れにされて、傷ついて。 その繰り返しです。 友人として彼らが私を認識していない以上、 私も彼らに友人という役割を求めたくありません。 少しでも仲良くなれるかも、 なんて心の揺らぎを無くし、 気持ちを強く持って生きたいと思っています。 どうしたら、仲良くなれるかもなんて 自分の中の甘ったれた気持ちを折れますでしょうか。 どうしたら、心の底から 信じられるのは自分だけと思えますでしょうか。 わかりやすく推敲して書いたつもりですが、 わかりにくかったら申し訳ありません。 お時間がありましたら、お返事よろしくお願いします。
こんにちわ。 今年も残り僅かとなりましたね。寒くなってまいりましたが皆様体調崩されてないですか？ 質問ですがお釈迦様のお言葉で善き人と交れ、悪き人とは交わるなというお言葉がありますがこの善き人と悪き人をどう解釈すれば良いのか考えているのですが分からない状態でいます。 自分の中では十善戒を守りながら自分で改善しながら生きている人だったり、目標に向かって突き進んでいる人だったりと思いますが、自分中心で生きてる人や十善戒を守らず目先の快楽ばかり求め生きている人の中でも良い所はありますし、そうすると全員善き人になってしまいます。逆に目標に突き進んでいるような人でも道徳心に外れてしまう人もいたり、ますます分からなくなってしまいます。 完璧な人はいないと思いますが仏道の中で判断基準のようなものがあるのでしょうか？ 自分が今後どれぐらいの人とのお出逢いが頂けるかわかりませんがその中でせっかく善き人とお出逢い頂いたのに自分がそれに気づかないままでは残念です。 お忙しい所、恐れ入りますがアドバイス頂けたら幸いです。
24歳です。今まで逃げてここまできてしまいました。 苦しさを感じるのが嫌で言い訳をして生きてきたんだと思います。 人と関わるのが嫌なのにとても寂しいです。 職場では浮いています。12月一杯で仕事をやめる予定です。 ぐちゃぐちゃ考えて最終的にはなぜ仕事をしなくちゃいけないのかな、何で生きなきゃいけないの？と思ってしまいます。 死にたいと思うのにいざとなると実際にはできませんでした。 今まで自分自身なにもしてこなかった気がします。心理的な引きこもりだった気がします。一緒に遊んだりご飯食べたりする友達もいません。24歳なのに中身は何もできない赤ちゃん。それを最近気づいてもう嫌です。自分が嫌いで他人にも自分の姿をみられたくない、こんな自分がとても恥ずかしい。 苦しい。 これから少しずつやっていくしかないというのは真っ当でその通りなんですが、それすらももう嫌というかこの先苦しいのわかっているのにどうやって生きていけばいいのか、気力がない。生きているようで生きていないんです。 自分の気持ちを塞いでずっと生きてきたのだなと、今からあけるのもとてもこわい。それを塞いでるから今生きているよう。ブッタの言葉で、努力する人は永遠の命を得て、怠ける人はすでに死んでいる。という言葉を知って本当に自分はこれだと思いました。現実を知るのがこわい、今でもその現実から逃げてるしまだ分かりきっていません。本当に知ってしまったら死んでしまうかも。自分に諦めています、そのくせつらい努力もしたくない、苦しさは感じたくない。 なんか人との関係も分からないし職場ではギクシャクしてるし、もう嫌です。
大学にいた頃には、バンカラな校風からか、 生来穏やかなタイプの人間以外には、 激しい言葉でこきおろされました。 自分はトロイ人間だとインプットされた気分です。 そんな中にも優しい人がいて、地獄に仏でしたが、応用力はあるのに暗記が苦手で、 試験に受からず留年して友達たちと連絡が途絶えました。 コールセンターにいるときは、 営業の嘘でお怒りのお客様や、 慣れないぼくの対応に内部の人に怒鳴られました。 ビジネス用語を繰返し叩き込んでくれたので、敬語がワンランク上がりました。 ２ヶ月限定のデータ入力ではつらかったですが、勤めあげました。 こうして見ると、自分が我慢して進むことばかりに感じます。 統合失調症だから、被害妄想的で傷つきやすいのかもしれません。 そんな自分は、一時期精神科デイケアに行ってましたが、話の通じない、思いがうけとめられないと、すぐに泣く、わめくという方にいたく気に入られて、デイケアをやめた要因のひとつにあげられます。 しかし、社会福祉士を目指して勉強していますが、 そのような規格外の方に、特に必要とされるように思います。 プロになったら冷たくしたり、叱ったりもして、導くもんだとデイケアの社会福祉士は言っていました。 そうできるかは自分次第だと思いますが、皆様はどうされてますか？ 話の通じない相手に、どう接すればいいか、 改めてお聞きしたいです。
今はペットがいるから、私がしんでしまうとその後がどうなるか心配で、しねない… でも、そのペットがいなくなったら、心配事がなくなるから、生きていてもしようがない 職場では無理やり元気にしているつもり 皆、それが自然で当たり前のようで、とてもうらやましい こちらは明日の生活でさえも危うい 明るい将来がみえない 気持ちの浮き沈みが激しく、毎日疲れはてます
私は幼稚園から小学校2年生までとても乱暴で我儘な子でした。 一緒に遊んでいる子とよく口論になり、カッとなってしまって叩いたり怒鳴ったりして泣かせてしまったことが何度もありました。 先生や同級生にも怒られたし、父親にも怒鳴られて叩かれたのに、それでも気づいていない自分が本当に愚か者で死にたくなります。 高学年には大人しくなり、だいぶ人に気を使えるようになりましたが、しかしたまにハッキリと物を言ってしまって嫌われていたと思います。スポーツ大会の前日練習を私だけ空気が読めず休んでしまいました。 卒業前には、先生のお別れ会には勿論呼ばれませんでしたし、中学校に上がってからは仲が良かった1人の男子に「お前なんか知らないから」と言われました。 それから、自分はどれだけ人の信用を裏切り傷つけてしまったか、思い知りました。中学校になってからは、人の気持ちを第一に考えるように意識して、直すように心掛けようとしました。 中学2年生頃には、あんこちゃん優しいねと言われる事も増えるようになりました。また、小学校の頃の人が数人声をかけてくれました。 高校の頃は、同級生に嫌味や悪口を私の前で言われて「言葉はナイフになるから気をつけていかないと」と人一倍気をつけるようにしました。 まだまだ直すところもあり、努力していかねばいけませんが、 人とどう関わっていけばよいかを学ぶことができました。 ですが、やはり過去は変える事が出来ませんし、幼少期の頃の人達には 「あいつ性格悪かったよな」と言われているかもしれません。 同窓会にいくつもりも(呼ばれないとも思います)今後ありません。 たまに自分は笑ってはいけないと思う事もあります。 過去の事を思い出すとそういえばあれも失敗したこれも失敗したと思い出してきて、落ち込んでいます。 だんだん怖くなって引きこもりになってしまいました。 来年成人式を迎えますが、正直怖い気持ちでいます。 また社会人となり、職場で元同級生と会うということもあるかもしれません。自分からその人に近づこうとも思っていません。 相手から無視されたり過去の事を言われるのこともあるかもしれません。 自業自得のことですし仕方ないことだと思っています。 その時私はどのように向き合えば良いのでしょうか。 同級生はどう思っているのでしょうか。 ご回答頂ければ幸いです。
いつも質問でなくてすみません。そして過去の質問でお答えいただいた内容をいかせなくてすみません。日記のような自分の思いを誰かに聞いて欲しいだけです。 昨日自殺未遂をしました。正確には準備（遺書、遺言書、部屋のドアに貼り紙、窓口にロープを結び、愛犬を隣の部屋に）だけして、ロープを首にかけて少し苦しいと思ったところで、隣の部屋に置いてきた愛犬のワンワンに引き戻されそれからお酒を沢山飲みましたが、嘔吐しまくって続きもせずに寒くて布団にくるまって気持ち悪いまま寝ました。 酔っ払って、予定をしていかった上司にラインをしました。昨日バカにされた事について。回答は、わかりました。の一行でした。もう不要品扱いで自殺未遂後ということは知りもしないので当然の一行でした。でも、優しい回答をどこかで期待していた自分もいます。自分の可愛がっているホープ君と私がトラブってそれが上司のげきりんに触れたらしくもうお前の言い分なんて聞く気にならないと言う態度で今まで以上に存在無視です。 何故だか、今日はそんな気力もなく、ずーっと布団にくるまっています。 昨日しねなかったから、死にたい辛い身動きが取れない日々は続きます。死にたいけど死ねない自分。 愛犬のワンワンに引き戻されと書きましたが、そがなくても死んでいたかは正直自分でも怪しいです。 馬鹿なラインをしてしまったのに、このままじゃ月曜日会社に行く事になります。向こうは不要品と思っているので、まだいるのかと、思うくらいでしょうが。 短大を卒業して、5年5年12年それぞれまじめに働いてきました。
また、愚痴らせてください。いや助言をください。 まず、私は未だにガラケーです。 外食はしたことがありません。 修学旅行など以外で住んでいる県から出たことがありません。 休日は家にこもってゲームかパソコンか読書をしています。 ２６歳になりますが、友達も彼女もいません。 お酒もたばこも一切しません。 他人とコミュニケーションが取れず職場で孤立しています。 もうこんな他人と違う自分は嫌です。 嫌で嫌で涙が出ます。キレそうになります。 自分を変えれそうにないです。いや変える気がありません。 もう終わりです。自殺を考えるくらい辛いです。死にたいです。 これから先、生きていける気がしません・・・。 もうどうしていいかわかりません。
時間は取り戻せません、もっと早くこのハスハで気づいていたらと思うと、後悔に念があります。買い物でもそうです。後からもっと進化したものがあるというのに、、、と車、バイクなど後から性能がいいのが発売されると気になりだします。今の車を売っています。また購入で迷っています。買い物でいいものか少しいいものか迷いがいつもあります。おぼうさんは、そういう迷いはありませんでしょうか？
以前、お客様先で『図々しくて、恐ろしいほどポジティブだな〜。いい意味で。』と言われた事がありました。その時は、あまり何とも感じませんでしたが最近、いろんな人に言われました『みんなを盛り上げて自分は後回しじゃん。でも、何かいいな、そういうのも。誰にもマネできないね。』って。 不器用にしか生きられないけど、私という色があって、その私はオリジナル！と思えるようになりました。 きっと誰もがそうなんだと思います。
タイトルの通り何もかもばかばかしいです。 何を信じて何を思って生きればいいのかわかりません。 お坊さんだって生きるために「お坊さん」という職業を選んだんですよね。 お坊さんは生きることや悲しんでる人を励ましていますよね。 自分がいるから相手がいる。相手がいるから自分がいる。 悩んでる人がいるから励ます。ただそれだけのこと。 一人のひとが死のうが生きようがそれぞれの自由。 苦しいという気持ちはその人の気持ち。 その人がいるから苦しさがあるわけで、もしその人が苦しさを我慢したり 見て見ぬふりをして感じないように感情をないものにしたらその人は生きていないんではないですか。
初めて相談させて頂きます。 私は最近、苦しみながらとある作品を完成させ販売するに至り、望外にも沢山買っていただけ喜んでおりました。 しかし、自分の表現したいものをして発表し、売上と言う形で評価を頂いたにも関わらず、何かが気に障ったのか私のネット上でのただ一つの発言を論って、匿名でひたすら叩かれています。 直接暴言を受けることもありました。 作品の性質上購入するまである程度中身は見えないものなのですが、中身に関して偽装したわけでもありませんし、制作時間のしばりもあるものの、可能な限りの物を詰め込んだつもりです。 通常、評価など気にしなければ良いと思うものですが、私はこの分野は参入したてで今回は自分の表現したいものをしたというだけで、次回からはもっと受け手に寄り添ったものを作りたいと考える以上、どんな意見でも無視するわけには参りません。 次回、そういったことでネガティブキャンペーンをされるのではないかと、ネットの恐ろしさを知る身としては恐怖します。 また、こうした私に害意を持つ人たちを「人の足を引っ張る事を考える卑しい人」と単純に考えることは私の性格上できず、人それぞれ背景があってそんな事をしてしまうに至ったと思うと、それを受け流せない自分の狭量さにむしろ悲しくなります。 更に、そう思うことで哲学する自分に酔っているだけではないかと自問自答、泥沼です。 先に「ただ一つの発言が原因で」と申しましたがそれは他人を貶める意図もなく、また自分の発するものを正しく自分で評価して表現した言葉と思っていますし、これを取り下げたら表現者として終わりとも思うので、引く事もできません。 ちなみに、肯定的な意見もいくつか頂いていますが、やはり否定的な物が多く思います（匿名なので実数はわかりませんが） このような状況の中、なんとか自分を保っているものの作業に手のつかない日があったり、仕事が若干遅れたりしてしまいます。 迂遠な書き方になってしまって申し訳ないのですが、文言での特定を避ける表現ではこれが限界です。 こういった罵倒にも近い意見をどこまで汲み上げればよいのか、見るべきではないのか。 また、評価を気にしないとユーザーの求めるものを作れないが、どう向き合っていけば良いのか。 どうかこの迷いに光明だけでも与えて頂けませんでしょうか。
初めて質問します 自分はタイトル通り就活失敗してニートをしています 一浪して何とか所謂一流大学に入ったのは良いのですが途中で鬱になってしまいその状態で大学生活を過ごして就活をしました ですがそんな状態で成功するはずもなく内定先が無いまま今の状態です これから就活を始めたとしても既卒なので所謂ブラックと言われるところで一生働くしか選択肢がありません....... そんな状態になっても生きる意味なんてあるのでしょうか.....
たくさんのアドバイス、ありがとうございます。 私は幸せな家庭、楽しい家庭の想像が乏しいです。 小さい頃から私は夢みたいなものがなく、漠然と夢を聞かれると「素敵な花嫁さん」といっていたような気がします。 たぶん、人の顔色を伺って行動する性格なので自分のやりたい事がわからない、やりたい事があった所できっと私には出来ないと思い込んでいたからだと思います。 結婚式で少ない予算内でしたが可愛いドレス、プロのヘアメイクで結婚式を挙げれることが出来、式場の方にも良くしてもらえて満足しました。夢が叶ってしまいました。 なんか、その後自分にとって大変な事がいろいろあり「もう、私死んでもいい人生なんじゃない？」と漠然と考えるようになっていました。死にたいとか生きてるのが辛いとかじゃなく漠然と「この先、生きていくのがめんどくさいな、必要あるのかな？」と少し前までは思っていました。 結婚するまでは大変だったけど、やりたい事をやれていた面もあり楽しく過ごせていた時間もたくさんありました。 でも結婚にあまりいいイメージがない事に気がつきました、主人には申し訳ないけど結婚をしたいと言うより、安定をしたいから結婚をしておいたと言う気分でしました。 母が私にはずっと幸せそうには見えず、母からおばあちゃんや父や親戚の愚痴、ママ友や学校行事などでのネガティヴな事ばかり吹き込まれていて、家庭を築く事にあまり明るいイメージがなく、楽しい事より不安な事の方が先に浮かんでしまいます。幼稚園を楽しみにしている姪っ子に対しても母は「幼稚園は楽しいことばかりじゃないんだよ」と吹き込んでいました。 母は結局離婚をしました。私は母ではないし、同じ人生を歩むわけではないのは分かってはいるし、母自身の性格に問題があったから幸せじゃないのもわかっていますが、不安になってしまい、無駄に構えてしまいます。 暖かい家庭ってどんな感じでしょうか？私に認知の歪みがあるのかもしれません、どう考えればいいでしょうか？
有り難し 23
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