はじめまして。社会で生きる上で、煩悩、怒りを抑えることに悩み、仏様の教えを請いたくて相談しました。 私は会社で管理職に就いており、日々、高い目標や厳しい環境の中で成果を追求しております。私自身は、チームの成功と部下の物心両面での幸せを目指してますし、仕事の中で自らを律することで人格的な成長も目的としてます。 しかしながら、自分と同じく、責任感や努力を追求しない部下に対して、非常に厳しく接してしまい、結果的に望まない状態を招くことが多く、悩んでます。 人材難で限られた人数しかいないのに、それぞれの個性や考え方を受け入れた上で接し、部下の使い方を工夫しなければならないのに、妥協したり手を抜いたり、無責任な者を目の当たりにすると、厳しく追い詰めてしまいます。その結果、萎縮させ、さらに悪い結果を招いてしまっています。全員の成長や成功に執着するがあまり、許せなくなるのです。 私はなぜか、無責任だったり、妥協したり、弱音を吐いて背を向ける人間を許すことが出来ない感情が抑えきれないことがあります。向き合わせて自分と同じように克服させたい、そう思ってしまいます。そして、非常に強い怒りで厳しく接してしまいます。 アンガーマネジメントという怒りを抑える方法も学ぼうとしたのですが、怒りの本質が執着であり煩悩であるという仏様の教えに接し、仏様にすがろうと考えております。 質問なのですが、このような感情を克服するには、煩悩を捨てるには、どのようにして仏様の教えを乞えばよいのでしょうか？ お寺に通えばよいのか？南無阿弥陀仏と唱えるのか？何か高僧の書いた文献があるのか？どこから学べばよいかわかりません。 自灯明という言葉を聞いて、自分の道を照らし自分で歩けるようには心がけていますが、他人と関わる社会において、他人を許し受け入れることが出来ないことがあり、本当に悩んでおります。 お坊さん、助けて下さい。
また洗い物を兄弟に任せたのか。 母親からそう言われました。 それの何が悪いの？と答えれば、あなたは女の子なのに、と言う返答がありました。 こんな母親の考えが嫌いで、気持ちが悪いです。 女性が家事をする、というのは多くの家庭で当たり前とされていることと思います。 私は別に家事をするのは嫌いではないし、どちらかと言うと、自分がしないといけないと考えている方です。 でも、「女だから」と言われてしまうと反抗したくなり、腹が立ちます。 よく女性は優遇されるとか、得をするという話を聞きます。 本当にそうでしょうか？ 若い時期、一時だけの厚待遇(のようなもの)が、優遇されているように見えるのでしょうか。 仕事を頑張っても、役職が付くわけではなく。 長く勤めれば勤めるほど、まだ辞めないの？と可哀想な目で見られる。 結婚のプレッシャーも出産のタイムリミットも、男性にはないでしょう？ 女性らしくいよう、上品に振る舞おうといつも気にかけてはいます。 でも、丁寧だね上品だね清楚だね、なんて言われる度に、馬鹿にされている！と思ってしまうのです。 女でいることに、なんとも言えない不快感を覚えます。 生まれ持った性だから、どうしようもありません。 私は、誰から見ても女であるし、男になりたいとは思いません。 「女だから」に過剰に反応し、反発したくなるのはなぜなのか、分からないでいます。 ※過去の質問とは全く関連がありませんので、遡ってお読みいただく必要はございません。 いつもお気遣いをいただき、ありがとうございます。
以前、心が怖いで投稿した者です。 心がブラックホールのようという回答でブラックホールは自分が作り出したものと気づけました。 しかし、心というのは虚無でその虚無で考えたり、思ったりする僕は何なのか？ この考えや思いはどこから来るのか？自分がわからなくなりました。 僕は僕なんですか？ 僕自身で判断などしてるのか、別の誰かが判断して行動や思いを起こさせているのか。 考えたらわけがわからなくなって怖くなってしまいました。 何を言ってるんだ？って思われるかもしれませんがよろしくお願いします。
一人で暮らすようになり、十か月経ちました。洗濯は溜まってしまうとして、干して取り込んでいます。食事は、コンビニや外食ですましています。掃除は、母屋はたまに掃除に来てくれる人にしてもらっています。自分の部屋は、何か月も掃除をしていません。雨戸もほとんど開けたことがありません。頭ではしなくてはいけないと考えるのですが、身体が拒否します。どう気持ちを切り替えて、生活していけばいいでしょうか？
自分で事業を始めて数か月経ちました。 まだ軌道まで時間がかかりそうですが、ぼちぼちやっています。 新規加入の人向けの新人研修とか通常の研修とかに出席していますが 孤立した感が強いです。 新規加入した人や加入して数年しか経っていない人たちで夜集まって 研修会をやっていてお誘いを頂くのですが、その時間帯はなかなか出られないことが多いので参加できていません。 逆に別の会が主催するベテランの人から新規加入の人までの全範囲を対象にした研修は日中にあるのでよく参加しています。 日中の研修に出ていると、夜の研修に出席している人たちは割と内輪で仲良く話をしていますがいつも私は蚊帳の外です。 接点もあまりないし、その人たちの輪だけで盛り上がっていることも多く、しかもその人たちと扱っている分野も違うのでそこに入っていこうっていう気持ちも薄くなってきました。 毎回こうなので日中の研修に参加するのも苦痛になっています。 でも横のつながりも大事だと言い聞かせて研修が終わったらさっさと帰ってきて家でぐったりという具合です。 無理して夜の研修に参加してその輪に入ってお前の事業はうまくいくのならそれでいいけど、孤立したくないから出るっていうのは違うんじゃないの？扱う分野も違うやろ？とこないだ友達に言われました。 自分は自分と割り切って自分なりのネットワークを作ることを考えたほうがいいんでしょうか。 それとも多少無理してでも夜の研修に出て輪に入るほうがいいんでしょうか。 こんなことで悩む羽目になるとは思ってもみませんでした。
気持ちをリフレッシュする方法や前向きに生きて行く方法や悪い事は絶対にしないというような気持ちになれる方法はありますか！？ 毎日を明るく元気に楽しく一生で一度の人生を過ごすのに心がることなどありませんか！？
主人と結婚して11年です。 子どもも生まれ4歳の娘3人で暮らしていましたが、働いても働いてもお金が足りず、今後の生活や子どもにかかるお金、生活していけるのか毎日不安です。 貯金をしても何か理由があって使わざるを得なくなり、貯金もなかなかできません。 主人が転職をしましたが外資系で早々にクビになりそうです。 私も働いていますが学が無くあまり良いお給料では雇って貰えません。 まだ子どもも小さいですし両親も年老いてきます。 なにもかも投げ出してどこか遠くに行ってしまいたくなります。
ガンになって死にかかったことを期に… 自分は考えても仕方のないことは、もう考えない。 夫に期待することは一切やめて、母子家庭だと思って、子育てする。 不必要な我慢はしない。 助けてくれる人の力を借りる。夫をかばうための努力はしない。 …と決めて、ずいぶん生活しやすくなりました。くよくよせずに今出来ることを一生懸命しようと思って、体もよく動きます。 なのに、不調なのです。夕方になると、手術後が痛んだり、頭痛がしたり、咳が止まらなくなったり…💧 鬱とかにはならない自信があるのですが。もっと精神的に強くなりたいです。
今年の夏頃から、母が認知症に。夏以前から、少しその傾向はあったものの、だんだんとそれらしき症状が現れて来ました。お金にうるさくなったと思ったら、今度は通帳が気になって朝からお金と通帳のことばかり考えてるらしい。妹が同居し始めて、離れて住んでる私は安心だが、毎日、同じ事を言ったり聞かれたりして、妹もストレスが溜まってるみたいてます。私のところには、１日何回もお金と通帳の事で電話があったりすると、私がノイローゼになりそうです。言った事を忘れたり、聞いたことも忘れてる。デイサービスには絶対に行かないと言うし、家で朝から服にも着替えずパジャマのままの生活してるし、自分が認知症って事を自慢げに言うし。それではあかんよ！と、私も言ってるのですが、頑固な母なので、全く言うこと聞かずで、姉妹共々どうすればいいのか？外に出るのもイヤみたいだし、なすすべがありません。どうしてあげたらいいのか？どうすればいいのか？最後には施設にでも…って考えています。何かアドバイスあれば教えて下さい。
ちょっとしたことですが最近、気になるので投稿させていただきました。 私は、最近アルバイトを変えました。労働環境や人間関係というものに問題はないのですが、私自身ミスが多くて困っています。覚えていなかったり、お釣りの渡し忘れなどです。ミスが続くので「今日はしっかりするぞ！」と思うのですがポツポツとミスをしてしまいます。もう時期、新人として扱われなくなるのでなんとかしたいです。 心構えなどありましたらご教授ください。 長い文章を最後まで読んでいただきありがとうございます。
8月いっぱいで以前の職場を退職し、11月から新しい職場で働き始めました。 以前の職場では、損害賠償云々の話があったので在職中に就活して次の職場に迷惑が掛かってしまうのは嫌だと思い、退職してから 就活を始めて、何もなかったので新しく仕事を始めました。 今度は以前の個人経営とは変わって大手の代理店に就職しました。 システムもしっかりしていますし、新人研修もしっかりしているようです。 面接をしたのが10月30日で、出勤が11月1日だったので急だったなと自分でも思っています。 ですが収入もありませんし、早めに働くのが一番だと思いました。 やはり、気持ちが追いつきません。 大手ということもあり、マナーや礼儀、言葉遣い、新人がやるべきことなど、学ぶべきことがたくさんあります。 以前の職場とは人数も多くなりましたし、とても大変だなと感じます。 ですが大変ということは自分の中での大きな変化ですので、悪いことではないと思いますし、受け入れていこうと思います。 ただ、言葉遣いやお辞儀の仕方、挨拶など色々決まっているようなのでそれを覚えるのも大変です。 教えていただいているときに「常識だからね」「前の職場ではやらなかった？」とたくさん言われてしまいます。 その度『私は常識がなっていなかったんだな』と思うばかりです。 あまりにも言われることが多すぎて、自信を無くしてきています。 今までの職場では、色々なことを考える余裕があったのですが、今は余計なことを考える間もなく一日が過ぎていきます。 まだ慣れていないということもあるのだと思いますが、今までは好きなことを思い出して頑張ろうという気持ちになれたのですが、今は頑張れるのかな…と思ったり、好きなものを見ても何も感じなくなってしまいました。 あまりに自分の心の変化が大きすぎて、自分でも驚いています。 死んでしまいたいと思い、自分を傷つけてしまいました。 心に余裕を持つにはどうしたらよいでしょうか。 まだ入社したてで仕方がないのかもしれませんが、趣味にも興味が持てなくなってしまう状況が初めてで戸惑っています。
ご相談よろしくお願い致します。 私は現在会社員と働いており転職を決めました。 そこで2つの所から書類選考が通りその事で深く考える日々です。 1つ目の所は葬儀社です。 葬儀社には故人様とご遺族様の最後の思いを叶えたいと思い応募致しました。 2つ目の所はお寺さんです。 仏門に非常に興味がありとある宗派を信仰しており応募としてはお寺の社員として応募しましたが僧侶になりたいとも伝えております。 この2つのどちらで働くべきかを悩んでおります。 人として生活をするのか仏門に入り社員から僧侶への道を進むか私にとって大きな分岐点です。 アドバイスいただけたらうれしく思います。
ﾊｽﾉﾊに、数ヵ月ぶりにきました。 日々 仕事や家事、子育て終盤にきて 一人の時間も増え これからは学費を捻出する為の働き方や時間を どう使い過ごそうかと思いながらの秋深しです。 毎日 楽しみながらも それなりに悩んだり、しんどかったりしながらも過ぎていく中 ４０歳の誕生日を迎えてから色々と自分を振り返り まだ、やってみたかった事、行ってみたいところを思い巡らせるだけじゃなく、 お金はないけど やってみよかなとか 子どもが大学を卒業するまで現実的に日常を 丁寧にしっかりやろう。とふわふわな心です。 亡き父が 定年したら色々と計画していたのに病いで何も出来ず最期は悔いて居たのが在るので、尚更そう思うのかなと。 思いのまま動き出したくなる今 どのような毎日を日常を過ごせば良いのかと 久し振りにﾊｽﾉﾊに問いたくなりました。
この数日間、健康面を痛感しております。 明日は我が身ではないですが歩みは紙一重。 暫く仕事もお休みをしても職場が気にかかり葛藤が続いています。 一人ひとり限りある命、思った以上に身体と気持ちがついていかなく儚く、無情さを感じております。 儚く、無情さを感じても「今を生きている」ことは皆さんと一緒、楽しい、嬉しいこともあれば苦しい、辛いことが多い場合もあります。 先ほど自宅近くの川岸にある銀杏の木は黄金色へ変わり始めています、木々も自然と共に「今を生きている」 苦しいから乗り越えた先には嬉しいこと、辛いことが分かち合えるのかも知れませんね。 共生と寄り添いながら。
見栄を張り、空回りしてしまう自分が嫌で、ご相談させていただきます。 今年の秋に結婚をし、遠方から夫の勤務地に転居し転職活動をしているのですが、私は昔から仕事を探す時だけ、どうしてか見栄っ張りになってしまうのです。 新卒の就活では、営業職を希望していましたが、運転が苦手で、それでも何とか免許を取り、就職先を決められました。 そして、恥ずかしいことに、就職活動中は、就職活動について質問してきた、将来の為に既に高度なアルバイトをしている後輩に熱く語ったり、名門大学にいる幼馴染の就職活動の相談に乗ったり、熱く仕事について語ったり… 仕事というものの本質や難しさ、にわか意識高い系の、その時点での自分の社会的評価、自分の人間力のなさも理解せず、恥ずかしくもなく、自分よりも能力の高い人達に、勘違いした、空っぽの確信や自信を見せびらかしていました… 更に、就職後、働き始めてからはあまり上手くいきませんでした。運転が下手で先輩に代わってもらってばかり、応募要件の詳細を人事課によく確認しておらず、労働時間や環境が全く想像と違っており、一年余りで辞めてしまいました。 そこから事務職に転職した時は、食いつなぐことに必死で意識高い系になっている暇はなく、無難なところに就職しました。 ですが、今また転職活動に入り、現実と幻想がごっちゃになって、見栄っ張りになってしまっているのです。 経験はあるが将来性のない一般事務よりも、簿記を取ったせいもあって、経理事務ばかり受けてしまうのです。 新卒の頃の就活での意識高い系のような周囲への発言は、思い出しただけで恥ずかしくて消えたくなる、しかもその後初歩的なことですぐに辞めてしまって、営業とは真逆の一般事務についてしまった。 その恥ずかしさのせいで、専門性がある「経理系」に転向した、という見栄を張りたい気持ちがどこかにあるのです。 あの子、あんなこと言っておいて、ずっと一般事務やアルバイトだったよ、と言われるのが怖い… しかも、経理といっても経理事務です。一般事務とそれ程仕事は違いません。 こんなちっぽけな、見栄っ張りな心をどうしたらいいでしょうか。 何か、少しでもヒントを頂ければ幸いです。
ご相談よろしくお願い致します。 私は真言宗を宗派としております。お大師様の教えを受け継ぐためです。 現在会社員と働いており転職を決めました。 そこで2つの所から書類選考が通りその事で深く考える日々です。 1つ目の所は葬儀社です。 葬儀社には故人様とご遺族様の最後の思いを叶えたいと思い応募致しました。 2つ目の所はお寺さんです。 仏門に非常に興味がありとある宗派を信仰しており応募としてはお寺の社員として応募しましたが僧侶になりたいとも伝えております。 この2つのどちらで働くべきかを悩んでおります。 人として生活をするのか仏門に入り社員から僧侶への道を進むか私にとって大きな分岐点です。 アドバイスいただけたらうれしく思います。
いつもお世話になっております。パートのシフトが増え、 順調に職場にも慣れてきて先輩がたが私のことを可愛がって くださいます！お陰さまです、ありがとうございます！ ＊ 私は仕事柄、パートとは別に1日潰してしまうと物件に何か あった時に対応できなくて事態が深刻化する恐れがあるので、 最近はパートの帰りにお寺に行って勤行しています。 肉体労働なのと、朝がものすごく早いので職場で終業後に お化粧してそこからお寺に向かいます。 ＊ 先輩は全員、経験を積まれた遥かに年上の方たちです。 「どっか行くの？」と聞かれたので濁さずあえて堂々と 「（祈願寺の名前）です！」と答えると 「えっ⁉︎何しに！」と驚かれました。 普通に目的を果たしに…と返したら 「お不動さん参り⁉︎ひとりで？」とさらに驚かれました。 ＊ 「自分大家もしてるんで他に1日潰しちゃうと対応でき ないんですよ〜wだから最近は仕事帰りに遊んでますw」 と軌道修正しましたが、社会生活において 「政治、宗教、スポーツの話は厳禁」というマナーに違反 していないか不安です。 まして、変な子だと思われて気まずくならないか… ＊ こう言う話はどこまでだったらセーフですか？ 流石に「極楽往生！」とか「一切皆清浄！」とかは言って ません。せいぜい「どこ行くの？」「〇〇寺」くらいです。 問題ないですか？ご意見頂きたく存じます。 よろしくお願いいたします。 というかhasunohaって、中傷じゃなければお寺の名前 出してもいいんですか？たまに本山の名前出してる方 いらっしゃるのでそこも気になりました。
いつも何かの対象（(憧れの)人物だったり、食べ物だったり、固定の考えだったり）に、執着・依存をしてしまう傾向があります。 親しい友達や恋人・家族がおらず、寂しくて満たされない心を他のもので埋めようとしてしまいます。（かといって、どれも長続きしない...。）さらに、人間関係に踏み込むことも、尻込みしてしまいます。（一番望んでいることなのに、傷つくことからの回避、自分はどうせ嫌われるという思い込み...。）たとえ弱点があっても、完璧でなくても、人がすぐには逃げていかない、もしくは逃げていかない人もいるとは頭ではわかるのですが、変な完璧主義（自分は完全に愛されるべき？）みたいなことが無意識レベルで肥大化してしまい、ここを破らなければどうにもこうにもならない状態です。今は、カウンセリングに通い、塵みたいな自尊心や恥、自分の見たくない部分にあえてフォーカスしています。これまでに溜めてきたものが沢山あるため、かなりきついことですが、自分の身体に染み付いた垢を一つ一つ削ぎ落とすつもりです。 あまり多くを人に頼らず、自分自身であることの自信を少しくらいは持ち、周りに左右されないようになる為に、どのような心構えが有効でしょうか。 どうぞ宜しくお願いいたします。
田舎の両親が段々と心配になり、そろそろ戻らなくてはならない年になって来ました。 ただ、今の都会での生活でしか続けられない仕事を持っています。 現在、同棲中の彼が浮気症で、なかなか落ち着いてもらえず、いい年になりますが結婚も出来ていません。 仕事と彼を諦めて田舎へ戻る方が良いのかな、とも思うのですが、この年で未婚のまま田舎へ戻り、今まで築いてきた仕事を諦めるのも辛い為ずるずる今の生活を続けてしまっています。 私はどうするべきなのでしょうか？ 両親も仕事も大事なのです。 そして、彼は田舎暮らしはあり得ない方です。
誰のために勉強してるのかわからなくなりました。 試験直前で1ヶ月まえから勉強にだんだん集中できなくなって、それまでは出来たものができなくなり、試験４日前になりました。 母に勉強しなくていいの？、勉強してないの見て不安しかないと言われます。 争うのもめんどくさいので、その言われた後は何となくやってます。 でもこれって、誰のために勉強してるのかわかりません。 自分の試験前になると絶対母はこんな風に言ってきます。高校受験のときもこうでした。 なんか言われすぎて疲れました。 多分、試験も落ちる気がしかしません。 母にお金を出してもらってるので感謝してますが、辛い気持ちとか焦りとかそういうのがわかってもらえないのが辛いし、言われればやる気がなくなるのでもう嫌です。 母の不安を消すために勉強してるのでしょうか？
有り難し 11
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