学生時代から、ひとつの集団に長く属することが出来ません。 高校……2年生の途中から不登校・ひきこもり。転校先で卒業 大学……5年かけて卒業。うち2度（合わせて2年ほど）不登校・ひきこもり 就職後……2年半、1年半で退職。今の会社は3社目で現在2年目 原因は全て人間関係です。しかし、激しいいじめを受けたりというより、何となく合わないところを我慢できなくなって、という方が近いような気がします。 学生時代は特定のグループに属することはなく、いわゆる一匹狼のような節がありました。ずっと同じ集団に居ることが苦手で、色んなグループを転々としていたような記憶があります。 就職してからは一人行動が出来るようになったため、その点ではかなり楽になりました。 しかし今度は、理不尽な仕事の振られ方に腹を立て、謎の指示に腹を立て、部下を安月給でこき使う上司に腹を立て、上司のご機嫌伺いと他の社員の陰口ばかりの女性社員に腹を立て、自分たちの保身しか考えていない男性社員に腹を立て…… そういう怒りを冷静に訴えることも出来ず、自分の中に溜まっていくのを感じながら働いています。 そして、クラスメイトや上司や同僚の矛先が私に向いたとき、私はそれに耐えることが出来ず折れてしまいます。 選んだ場所がたまたまそうだったんだと思い転校や転職をしてきましたが、具体的な内容は変われどストレスの内容はあまり変わりませんでした。 そのため、これ以上職場を変えても解決にならないように思います。 10年以上付き合いのある友人は複数いますが、全て一対一の付き合いです。 グループ、集団になると途端にダメで、実は家族も苦手です。 世の中は人と人との繋がりで出来ているのに、そのなかでやっていけない自分はなんてダメなやつなんだと落ち込んでいます。 なぜ複数の人との付き合いがこんなに苦手なのか、どうすれば克服できるのか、ご意見を頂けると幸いです。
私はなかなか転職先が見つからず、 1年転職活動をし、やっと正社員になることができました。 そこで1年ほど働いているのですが、 私と同じような業務をしている方が 全然仕事をしてくれず、 私ばかりが仕事をしている気持ちになり 毎日イライラしておかしくなりそうになります。 嫌な仕事は全て私に回してき、 私は自分の仕事が手に回らず、ミスも増えています。 私を助けてくれる人もおらず 1人でいっぱいいっぱいになり辛いです。 これは自分の経験になるから！！とポジティブに考えてはいるつもりですが、 やっぱり納得行かずイライラします。 仕事面で評価してくれる会社でもなく、 まさに、やり損状態です 上司の方に、 仕事をするように言ってくださいと 相談もしましたが、 彼女は仕事をしているし、あなたがやりなさい、そんなことばかり言って。やれやれ。という感じで、私の気持ちは理解されませんでした。 上司に相談しても解決しない、、、、 元はというと、同じ業務をしていた人が もう1人いたのですが退職され、そのまま 新しい人も入れるつもりは無いということでした。 なので、このまま仕事を頑張っても 私がしんどいだけだな、でも転職先が見つかる保証もない、、、 と毎日悩んでいます。 こんなことでイライラしてしまう自分が しょうもなくて、嫌になります。
去年から公務員試験のための勉強をしてきた２４歳無職の者です。 今年、１次試験で３つの市で２次試験のチャンスをいただきましたが、それの面接試験ですべて落とされてしまいました。 自分の暮らす市や町の人達の力になれる仕事をしたいと思い、公務員を目指している自分が否定されたような気分になりました。 そして、それ以上に公務員になることを応援してくれた家族や面接練習や勉強の指導をしてくれた先生方に大変申し訳なく思います。 現在は来年も試験を受けるべきか、それとも民間で就職すべきかと悩んでいます。 そして、だんだんと何も成し遂げられない自分自身が嫌になり、考えが頭の中で堂々巡りを続けている日々を送っています。 アルバイトをして、何とか自分に自信をつけようと考えてもいますが、笑顔を作ることが苦手なうえに、どうしても迷惑をかけたり、足を引っ張ってしまったり、そもそもどこにも受け入れてもらえないかもしれないという考えが頭に浮かび、応募すること自体できていない状態です。 民間に行くとしても、公務員になるための勉強とその息抜きを兼ねたボランティア活動しかしたことがなく、仕事も両親の手伝いでやったくらいで、そんな人間を取ってくれる企業がいるとは思えませんし、自分の暮らす市や町の人達の力になれる仕事をしたいと言っても、利益を求めている企業には見向きもされないと思います。 公務員試験の勉強を続けるにしても、勉強については自分１人でもできるようにはなっていますが、面接でことごとく落とされた記憶が頭に焼き付いていますし、またすべて不採用になる可能性があります。 自分の暮らす市や町の人達の力になれる仕事をしたいという目的を捨てろ、ということなのでしょうか？ こんなハローワークで相談しろ、と突っ込まれそうな内容で大変申し訳ありませんが、何か助言をいただけたらと思っています。
２０代のマネージャーが私に対してだけ意地悪です。言い方も冷酷でシフトも明らかにいじめのようなやり方で私だけ減らしています。仕事は好きなので辞めたくありませんが、マネージャーのせいで理不尽な対応をされ、いつもストレス性の頭痛を抱えています。仕事は頑張っていますし、同僚もみんな優しいです。最近はこのマネージャーがやめてほしいとか、いなくなればと思う位、職場の居心地が悪いです。こんな思いをしてまで、続けるべきなのか、それとも、頑張るべきなのか迷っています。本当は辞めたくないですが、このマネージャーといつも一緒に働くことは精神上とてもつらい毎日です。
自分自身のの性格の悪さについて悩んでいます。私は今30代ですが振り返ると子供の頃から友人も少なく親からも嫌われていました。その事で苦しみもしましたがそれをバネにして頑張っても来れたような気がします。しかしその反面仕事は長続きせず人間関係もうまくいかず生きていく力の様なものが著しく欠けているように思います。 色々な本を読み自分を分析しました。身に起こる事や周りの人の言動は全て私自身の勉強だとの思いで学び成長しようとしてきました。 その通りにいつも出来ればよかったのですが私自身の弱さ狡さ怠け心から道を踏み外したり戻ってしまったり紆余曲折でもありました。 どうしても被害者意識が顔を出したり怒りを全面に出してしまったり割りきって流したり、が出来ないのです。まるで子供のようです。気に入らないと一切を無視したりもします。本当にお恥ずかしいのですが我慢がきかないのです。 ニュースを見ていて、自分もいつか加害者となり迷惑をかけてしまうのではないか、或いは数少ない大切な友人や家族に見放されるのではと思います。 こんな自分が生きているといつか、いや、すでに迷惑だし今後も迷惑や不快な思いしかかけないだろう、ましてこのような人間は誰にも必要とされないだろうし愛されないだろう、早く寿命が来ないかと思います。 自分で死のうか、何度も何度も考えました。でもやはり怖いです。消極的に死を願うばかりの情けない自分です。 いただいた命、生かされてる命、私は私自身でありながら私が勝手に命をどうこうすることも許されない、とも思います。 今後も生きていくしかないのであれば、私はどのような心持ちで生きていけば、人様にご迷惑をお掛けせず生きていけるでしょうか？どうかお教えください。宜しくお願い致します。
意図的にでも無意識にでも、言葉や態度で傷つけてくる人に対してどのように対処したらいいでしょうか？ 私はもろに落ちこんで引きずってしまいます。 気持ちの持ち様を教えていただきたいです。
マイナス思考が、自分の考えの基本になって しまってると思います。 無理にプラス思考はできないけど、いつも 暗い気分がベースでしんどい。 改善できないものでしょうか。 過去の質問で悩んでいた、就職時の問題点が（身元保証人がいない） 解決し社員として働けています。 自分の運の悪さを考えると、、、びっくりしています。 でも心はいつも人生すべての失敗を覚悟していて、餓死か自殺する羽目になると決めつけています。 何かを買いにいく、売り切れてるだろうなとか 店混んでるだろうとかささいなこともいつも 悪く思っている。 たいてい取り越し苦労になります。 だけど前向きでいてたら必ず上手くいきません。絶対です。 うじうじして消耗して、死なれたらつまらないから生かすためのえさをもらってるような感じです。 （運の悪すぎる時に起こることです。第三者がいて 自分の気持ちをからかわれてるような現象が起こります。 努力が報われる、運が欠落します。 多分誰かに悩みを相談しても解決しない時でもあります。） 質問したら、きついこといわれると思ってはすのはさんにも 質問できなかったし。 もう少し荷物が軽くなってほしい、私は何を背負っているのやら。 皆様の考えをお聞かせ下されば幸いです。
高校三年生です。 学校へ行かないといけないことはわかっていますが、行きたくなくてしょうがないです。 朝起きて学校か…と絶望してやる気が出ません。 学校へ行け＝死ね に聞こえます。死んだほうがましと思えるほど学校へ行きたくないです。 でも、一日1時間は行っています。 出席日数が足りなくなったら卒業できないので、それだけはやっています。 でも単位はもう切れています。 学校事の全てをやりたくなくて、やる気も出ない。どうしたらいいかわからないです。 テストも迫って来て、嫌で嫌でしょうがないです。勉強もしたくないし、クラスにも入りたくない。 でも1時間でも出ないと出席が取れません。 周りの大人にあともう少しで卒業と言われますが、私にはそんなふうに感じないです。1日がすでに長いのに、どこが短いのかまったくわからない。
私は、ただ、家族で仲良く 暮らしたいだけです。 でも、認可保育園には入れず、 認可外に毎月9万円かかかっています。 それなのに、子供たちは病気がちで 保育園を休むことが多く、 私も仕事に行けず、 看病も24時間フル稼働で、 もう限界になり、 死にたいとまで思うように なってきました。 夫の親も私の親も、 毒親で頼れません。 これは運命でしょうか？ 私には、いつも災難が まとわりついているように、 そうなっているのでしょうか。 不安しかありません。 これから、どうやって 生活すればいいのでしょうか。
こんにちは 私は社会人として、数年ですが必死に働いてきたつもりです。 しかし、先日心の病気になってしまい、仕事に行けなくなってしまいました。 実家で療養する事になったのですが、病気の影響で日中何かをする気にもなれず、ぼーっと過ごしてしまう事が多いです。 そんな私の姿を見て、父が「早く次の事を決めろ」、「本当はただ楽がしたいだけなんだろう」、「先の事を考えられないなんて、ただ甘えているだけだ」と言われてしまいました。 私自身、少しも働きたくないとか、楽がしたいとか思った事はありませんが、父にはそう見えたのでしょう。 病気が辛い事を理解してもらえていると思っていましたが、そうではなかったと知り、大変ショックでした。 病気の影響とは言え、先の事を考えられないのは甘えているからなのでしょうか？そもそも私がダメな人間だから病気になったのでしょうか？ 何より理解してもらえない事が一番苦しいです。 長くなりましたが、ご回答を頂けると嬉しいです。
こんにちは。 3度目のご相談をさせていただきます。 私は、小さいころ両親が離婚したり、父親に見捨てられて、大変傷つきました。 それもあって、特に高校生の時くらいからにかけて、自分がたぶん心の傷を持っていたため、イラつきっぽく、すぐ悪口を言うような嫌な人でした。 しかし、先日、私は京都のとある神社に行ってきました。そこから帰ってきてから、過去の質問を見ればわかっていただけると思いますが、私は死について悩んでいました。でもそれと同時に、過去のつらいことがあったけれども、今はこんなにも恵まれてるんだと気づくことができました。 感謝しています。 いい人になろうと思います。 19歳になって、性格を変えるのは遅いですか？ 今からでも、仏様にも認められることってできますか？ 私は、京都から帰ってきてから何かが変わった気がします。このような、生きている中での生まれ変わりってありますか？言い方わかりにくくてすみません、自分でもよく把握してないのです。
神道と仏教は両立できますか？ あと 剣道・サバゲー て殺傷にあたりますか？
仕事や人間関係で遠慮しがちの僕です。 そのため、友人が出来なかったり、喧嘩に負けたり、言いたい事が言えないことが多いです。 殻を破りたいが、言うと人を怒らせることが上手く、一歩も踏み出せません。 どうすれば良いのか、指南お願いします。
上手に自分らしさや個性を出す方法が分かりません。個性は悪いことではないと思っています。 ただ言い方を変えれば、クセが強いとか、少数派、目立ったことが悪目立ちに思われてしまうこともあります。 共感してくれる人や、仲間が増えたり、信頼してついてきてくれる後輩が増えたり、認められて責任感のあることを任せて頂いたりと、日々良いこともたくさんあります。 ただその反面で、出る杭を打たれるようなことを、あまり関わってきたことのない人から言われることや、苦手、、など、ちゃんと関わっていないのに決めつけで言われてしまうことも増えました。 世の中の人全員の共感を得ようというのは、もちろん無理だとは思っています。 でも、その決めつけで言われてしまうことをすごく受けとめてしまい、流し方も返し方もうまく出来ずに、へへへと笑っているのですが、頭の中では、こだまするようにすごく落ち込んでしまいます。 自分って間違ってんだな、と。 そうなったときの気持ちの切り替え方や受け止め方を教えてください。
私は現在、高3の受験生です。 タイトルに書いた通り、最近学校に行くのが辛いです。 先生方は素敵な方ばかりで大好きなのですが、 うちのクラスが嫌で嫌で逃げ出したくなります。 もう受験まで2カ月もないというのに、うちのクラスは全くやる気を感じません。それどころか、授業中に喋ったり先生の愚痴を言ったりしています。先生不在の自学時間なんかは昼休みのような状況です。 普段はきちんとしているような人達もその雰囲気にのまれています。 もちろんちゃんと頑張っている人もいるのですが、それを邪魔するような人が多すぎるのをどうすることもできないのが嫌でたまりません。 これともう一つ、学校に行くのが辛い理由があります。 私の中学時代のトラウマを暴露され、高校からしか私の存在を知らない人達にまで知れ渡って、馬鹿にされ始めたことです。 この事は体質の問題なので、自分でやれることはやりました。その結果、高校に入ってから今までは中学の時よりマシになり、トラウマを克服しつつあったのですが、今年の9月の終わり頃にこの事を蒸し返されて以来、またひどく気にするようになってしまいました。 ネットで調べたりもしましたが、結局は精神的なことから来るもののようで、病院に行っても「異常なし」で終わってしまうことのようです。 今の時期は受験生にとって一番大事な時期です。親に相談しても学校に行けとしか言われないですし、何より私自身が先生方の授業を受けたいという気持ちがあるため、なんとか毎日学校に行けています。 ただ本当にあのクラスで毎日授業を受けるのは辛いです。 先生方もこの悪い雰囲気に気づいてらっしゃるので、注意を呼びかけてくださいますが、生徒は全く聞く耳を持っていません。 普通の受験生だったらきっと人のことを色々言わずに、がむしゃらに自分の目標に向かっているんだと思います。 きっと、私が神経質で柔軟性がないからこんなことに一々悩まされてしまうのだとも思います。 でも、もう限界です。 これから私は、どう生活していけばいいのですか？ 私の第一志望は今の実力では届かない学校です。 もっと頑張りたい。でも、頑張れないのを環境のせいにしてしまう。居場所は変えられないので、考えを変えるしかありません。どういう心持ちでいれば毎日頑張れますか？ 助けてください。 長文、乱文失礼しました。 ご助言頂けると幸いです
１０代終わりに統合失調症になり、神経内科医の軽い薬でごまかしつつ、 その後医学部にうかり、学校で精神科に行くように言われるまで糸の切れた凧のようでした。 オフはギターを引いたりネットで悩み相談をしたり うけたりしながら30代で医学部を中退してしまいました。 最後は高いところに上って、飛び降りようとしたり、電車が怖くて実習にいけない。試験前にトラブルを起こして入院するなど、めちゃくちゃでした。 やさしい、やわらかと誉められた自分は残ってますが、働くのが怖いです。「所属する」ということが怖いです。精神科に答えはないそうです。カウンセラーにはかかっていますが。このパラサイトが立ち直るには、どうしたらいいでしょう。バイトの面接前に記します。 社会福祉士を目指して去年から勉強してますが、バイトの面接ごときで口から心臓がでそうで、なさけないです。
現在は資格試験のため、週数回スナックで夜働き、日中の時間を勉強のために確保しています。 最近は気分の落ち込みが激しく、確保した時間で勉強もせず寝てばかり、お菓子を食べてばかりの堕落した生活になってしまい、見た目も醜く太ってしまっています。 自分のしてきたことを振り返ると、人に嫌われ、自分でも自分のいいところなんて挙げられず、それは自分のせいであるのは間違いありませんが、辛いです。 子どもの頃から、いじめ(されたことも、したことも)、人に迷惑をかける、友達になぜか嫌われる、人を傷つけ裏切る、だらしない、努力しない、習い事も人間関係も仕事も何も続かない、、人に求められ、気に入られるのは最初だけ。中身を知ればすっからかんで性格が悪く、実は頭も良くないことがばれて、みんな離れていきます。 生きているのが申し訳ないです。 夏に死のうとしましたが、その時離れて住む父から珍しく連絡があり、会いに行き、それ以降、自殺は父を悲しませることになるので、選択肢から消しました。 今は人に会うのが億劫で、暗い自分だけの世界に閉じこもっています。スナックの仕事は仮面をかぶって何とかこなしていますが、面白い話もできず、お客さんの気持ちを考えると常に自己嫌悪です。 死ぬこともできず、ただ日銭を稼ぎ、ただ飲み食いして寝てばかりいて生きているだけ。 世の中の皆さんは、どうやって毎日布団から起き上がり、健康的な生活を維持し、趣味を楽しみ、人と交わり、闇に引きずり込まれないでいるのでしょうか。 精神科の病院も幾つか通いましたが、しっこりこず、お坊さんのご意見を聞いてみたく思いました。
はじめまして。この歳になって情けないのですが、今後の人生をどう生きたら良いのかわからなくなりました。常に将来への漠然とした不安があり、悲観的です。 悩み苦しみも所詮は幻だと般若心経にありますが、実際にそう理解するのは難しいです…。どうすれば前向きに生きていけるのでしょうか。
いつもお世話になっております 春に主人が亡くなり、未だ現実を受け止められていない時に、今度は母の病気の状態が良くなく、精神的にどうしていいかわかりません。
私は働いています。時間は短く給料は安いです。 私には子供がいません。なので、暇な時間はたくさんあります。 これらの事を踏まえて、私はもっと働かなければならないと考えます。 考えますが、今がなんとかなってしまっているせいもあり、身を粉にして働くという事をしません。 暇な時間を休息にあてても、意識だけは罪悪感を感じて、頭をかきむしるのです。 寝てる暇があるなら、この時間を時給に変えて1円でも将来のために備えなければならないのに。 そんな強迫観念に襲われるなら、もっと働けばいいのにそれもしない。 かといって、先のことは成るように成るさと開き直って、自由を楽しむ事も出来ない。 何年生きて来ても、生きて行くのが辛いです。やらなければならない事がたくさんある人が羨ましいです。 なんでこんなに長いんだろう。何にもちゃんと出来ていないからと責められ、疎ましがられているばかり。
有り難し 16
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