そもそも政治とかに頭を突っ込むと必ず反対派が出てきて荒れますよね。 そこで消費するエネルギーは本当に無駄だと思うし、こっちも「なんだこのやろう」という気分になって気が荒れるだけで、クリエイティブな面も感じられません。 喧々諤々の議論が大好きな人が居るのも自覚はしていますが、 自分としてはこれならヨガや仮眠でもとっていた方がよっぽど心穏やかに過ごせると想うのですが、自分のように政治に興味の無い人はやはりダメなのでしょうか？
最近、生きていかなきゃいけないのは面倒くさいと思ってしまいます。一般にこうあるべきという社会に求められる人物像と自分との違い。世間が思い浮かべるような充実した大学生活を送れず無気力に過ごしている自分。そんなことに囚われて気持ちが暗くなります。そして自分のことを自立できていない甘ちゃんだと自覚してしまうので辛く感じます。 この気持ちをどうしたらいいのでしょうか。
来月末で3年勤めた会社の退職が決まりました。 20代のデザイナーです。 退職理由は、経営不振による頻繁な社内体制の変更、畑違いの別部署へ異動したことにより本来の制作業務がなくなってしまったことが1番の理由です。 決定打ではないですが、経営が危うくなるにつれ社内の雰囲気がギスギスと悪くなり、その場にいない人間の悪口を堂々と言ったり思いやりが一切なくなってしまったこと。 経営が悪くなると人も悪くなるのですね。 昔の会社や部署が好きでした。 売り上げを作る為の施策が無理をしないと付いていけないものになってしまい、毎日がストレスで押し潰されそうで、嫌煙家だったのに喫煙者になってしまいました。 そんな中、会社が潰れる前に在職しながら転職活動を開始。 開始後1ヶ月、2社目で内定を頂きそこに行かせてもらうことにしました。 内定を頂いた翌日に上司へ退職の旨を伝えました。 「あなたの人生だから。残っててほしいけどごちゃごちゃ言っても仕方ないね、わかりました」と あっさり話がまとまり、そこからトントン拍子に社長や取締役に話が伝わり、私の知らない間に退職が許可されていました。 許可されていた話も、上司に聞いて初めて知ったくらいです。 こちらが聞かないと忘れているようでした。 この会社で3年勤めているのは割と長い方で、バイトや正社員関係なく大抵1年も経たないうちに退職していくのがほとんどです。 酷い人は半日で消えた人もいます。 がむしゃらに3年間頑張ってきたのに、本人の知らないところで退職ってあっさり進むんだなと寂しさもあり虚しくなりました。 それと同時にこの会社で私ってその程度なんだと思いました。 社長や取締役、上司も含め誰1人私の退職に関して直接触れて来ようとしません。 むしろ今後も在職しているかのような扱い。 取締役はとにかく嫌な人間で、無自覚にパワハラを行い何人も退職へ追い込んでいるような人です。 私だけに限った話ではないですが、とにかくねちねちうるさく、周囲に聞こえるような大声で説教、本人のいないところで悪口を言うのでとても気分が悪いです。 ここ数日は特に酷く、平気で悪口や「しね」などの言葉を連発するのでそれは取締役としてどうなの？と思います。 残り1ヶ月、毎日こういうことにイライラし、傷付きながら過ごすと考えると辛いです。 なにかいい考え方や捉え方はないのでしょうか。
こんばんは。 何度も同じことを申し上げ、誠に恥ずかしいのですが、不安や苦しいという気持ちで一杯になってしまいます。 ありがたいことですが、不自由なく生活をさせてもらっているのに苦しいという気持ちが溢れてきます。そのように感じる理由も資格もありません。 以前頂いたお言葉を再度拝読し直しましたが、辛くなってしまいました。あまりにも幼い悩みで周囲の方には誰にも相談出来ません。 年齢相応のまともな人間になりたい、ならなければいけないのに情けない限りです。 自分のことしか考えていないから苦しいという気持ちから離れられないのでしょうか。 成長出来ておらず、同じような投稿をしてしまい申し訳ありません。 お忙しいところ恐縮ですが、お言葉を賜れれば幸いです。宜しくお願い致します。
疲れた。もう終わりにしたい。
今月末で、2年半働いた会社を退職します。26歳の男です。 初めて職場に来た時から「何か違う」と感じ、2年半勤務しましたが、その悶々とした気持ちは払拭出来ず、休み、給与の少なさもあり、安直に退職を決めてしまいました。 しかし、仕事内容は嫌でなく、人もよかったので、「もう少し頑張ればよかったかな？」「違う景色がみれたのかな？」そして何より、自分がやりたいことは何なのか考えてから退職すればよかったな…とここ数日ずっと後悔しています。 先日他の企業の内定を頂いたのですが、結局内定承諾期間に答えを出せず、辞退してしまいました。 私は何をしたいのか、どういう人生を送りたいのか、どのように生きていけば良いのか、全く見えず今も落ち込んでいます。 私は今後、どうしたらよいのでしょうか？ よろしくお願い致します。
緊張をすると、手足が物凄く冷たくなり、心臓がドキドキしてしまいます。 何か良い対処法はありますでしょうか？ 宜しくお願い致します。
日本を取り巻く国の情勢が緊迫しています。 「戦争が起きてしまったら」 「ミサイルが落とされてしまったら」 「日本国内の環境も変わり、今よりも犯罪ばかりの社会になってしまったら」 こんな不安ばかり抱えていても仕方がないので、今、目の前にあることに没頭しよう！ 今死んでも良いと思えるくらい全力で生きよう！という考えをすることが心の健康的にはいいのかと思うのですが、やっぱり不安です。 今はまだ実現できない将来の夢がたくさんあります。 みんなと一緒に即死できず、いつか敵に拘束されて酷い目に合うのならいっそ自殺してしまえばいいんじゃないか？なんてことも考えてしまっています。 何を思って生きたら良いのでしょうか？ どうしたら不安を抱えずにいられるのでしょうか？ 不安を抱えずにいたら平和ボケと言われるような気がして、しかし向き合っても前向きに考えたりなんてできません。 不必要なマイナス思考から抜け出したいです。 稚拙な文章で申し訳ありません。 何かお言葉を頂けたら幸いです。
こんにちは。 前々からひとつ疑問に思っていることがあります。 私は、以前、「他人を優先、自分は後からでいい、自分が好きな人が笑顔になれば自分は傷ついても構わない」という思考の持ち主でした。現在はそれが少し和らぎ、自分の心を平気で傷つけたりすることは減ったのですが、たまに「自分に優しくできない人は他人に優しくできない」と周りの人から言われます。それがよく理解できません。 私は、「私が不幸だとしても、他の人が幸せならそれでいい。世の中、誰かが幸せになるために、犠牲は必要だと思う。ビジネスが全てwinwinで行われていないように。誰かが損することで誰かが幸せになる。私は他人が幸せになるために、その犠牲になっても別にどうとも思わない。」ということを考えていたことがあります。 これって、間違っていますか？自分が幸せにならなくても、他人が幸せになるために自分の何かを犠牲にすることって、何か悪いことなのでしょうか。 自分は幸せにならなくても、他人は幸せにできると思ってしまうのですが。 「他人のためなら自分は傷ついてもいい」思考がなぜ「NG」と言われるのでしょうか。悲劇のヒロインぶってるからでしょうか？
なんども質問してすみません。 ２０年前に弟を自死でなくしました。私があのときもう少し気にかけていたら・・・と自責の念があり、そこから自分の幸せは望まなくなりました。 子どもが２人とも先天性の病気があったこともあり、この子たちが幸せになることが自分の幸せだと思い今まで過ごしてきました。 １０年前には夫の転職により夫が定年まで単身赴任となり経済的にも厳しくなりました。子どもたちや家のことがすべてわたしにかかっていると思い、私もよりお給料の高い職場に移り節約して必死でいままでやってきました。 上の子が進学のため家をでて下の子も来年には進学するので、とてつもなくさみしく気持ちが苦しくなりました。でもこちらに相談しながらなんとか主人の定年まであと１３年前向きに生きていこうという気持ちになっていました。 それなのに昨日主人の定年が５年伸びるということが分かり、定年まであと１８年もかかることがわかり、なんとか頑張ろうと思っていた気持の糸が切れました。 家族がバラバラになった今、なんのために生きているのか分からなくなりました。 今はただ働くために毎日職場と家の往復です。笑うこともなくなりました。新しい服や美味しい食べ物にも興味がなくなりました。友だちや周りの家庭がうらやましくて妬ましくて、疎遠にしています。 幸せになる資格がないと思い生きてきましたが、周りのために生きることがこんなに幸せだったとは…なくしてから知りました。誰かのために料理を作ったり、部屋を暖かくしたり…そういった幸せを失ってしましました。 私はこの先どう生きていけばいいのでしょうか。 お金のために働き、死んだら迷惑がかかるのでかろうじていきている…今はそんな状態です。
物事の結果が良い方向に行く結果か悪い方に行く結果かが怖い時、どうすれば良いのでしょうか？
普通に人と話しているのに、丁寧に話しているのに、上から目線だなど人を怒らせてしまいます。 気をつけているが、なす全てがありません。 話せば話すたびに人が離れてしまいます。仕事でも交友でもこんな感じで人が離れてしまいます。 このままじゃ孤独になります。 どうすれば良いかアドバイスください。
私は今年から地元の会社に正社員として入社しました。しかし、入社して研修を受けるうちに、私の会社は転勤が多く、地元から離れる可能性が高いことを知りました。 私は地元で働くことを希望しており、実家が寺であることもあって、働きながら家を手伝い、寺の資格を取ることを考えていました。しかし、現在勤めている会社ではその願いが叶わないことも分かりました。 そこで、入社して半年しか働いていない身分ではありますが、今後の進路をどうするか悩むようになりました。 私が考えている案として、一年間は会社に勤める。そして、来年の4月から1年間お寺の学校に通い、資格をとる。その間にもう一度就職活動を行い、学校を卒業したと同時に再就職するというものです。 しかしながら、勤めている会社を1年で辞めるということは会社に失礼な事だとも思いますし、仮に会社を辞め学校を卒業したとして、再就職できるか不安であります。 やはり3年以上は会社に勤め続けるべきなのか、一念発起して会社を辞めるべきなのか、いつも考えております。何かアドバイスを下さると、とても助かります。よろしくお願い致します。
小説や漫画をいくら読んでも心が満たされず、筋トレやジョギングしても一時的にスッキリするだけで時間が経てばすぐに気分が萎えます。 心療内科に行く予定ですが、その間どう過ごせばいいんでしょうか？ 自分の全てに嫌気が差して自殺しそうです。
僕は障害者なので就労継続支援B型の作業所へ行っていますが、 働くのが嫌なんです。 なぜなら平方１ｃｍに切る、紙切りがつまらないし（他の作業がしたいがないことが多い） 月収が５０００～８０００円にしか稼ぎません。安いです。 やる気がないせいか休憩室で休むことが多いです。 来年3月までに２５万～３０万円稼ぐと決まっています。（性質の良いタブレットパソコンを買うために） 僕はどうしたらちゃんと働けるようになればいいでしょうか。
こんばんは。 いつもありがとうございます。 本当にやりたいことを見つけて、素直な自分になるために、母にぶつかる勇気を持って、自分が正しいと思う道を掴もうと思っているのですが、 他者に笑顔を与えることのできる人、表舞台に立たなくても真摯に一生懸命取り組んでいる人のことを、仏様やご先祖さまは見てくださっているのでしょうか？ 心細いのですが、見てくださっていると思うとおのずと力が湧いてきて、がんばろうと思うのです。 私の人生は、回り道、紆余曲折ばかりです。そんな生き方でも大丈夫でしょうか？ 不器用な生き方しかできないので、生きるのが大変です。でも、そうやって迷って悩んで獲得したものは、自分の宝になると信じています。 少しずつですが、自分の人生を歩もうと思っています。 質問から遠ざかってしまっているような気がします。ごめんなさい。
人に会いたくない、どこかに引きこもりたい。 こんな風に思ってしまい、なにもできないでいます。 生きているのが恥ずかしくて仕方ありません。 ほんの数日前までは心が軽く、自分でも驚くほどよく笑えていました。 今では、なぜそんな気持ちでいられたのかが不思議です。 自分の全てが嫌い。 誰も信用できない。 誰からも好かれない。 自分はいらない。 こんな考えばかりです。 どうしてもっと明るい気持ちで居られないのかな、と情けなくなります。 こんなだから誰からも必要とされないのかもしれません。
夫婦でのんびり暮らしています。 夫も優しく、夫の実家との関係も良好。 仕事も順調で、幸せそのものです。 ですがその平和・幸せが、嘘や作り物のような感覚になることがあります。 原因は一応自覚していて、私の実家は暴言・暴力が激しい家だったので、ギャップが激しすぎるんだろうなと。 暴言暴力が当たり前だった家がどうしても苦しく、成人後に断絶を選びました。そのことに後悔はありません。 現在は平和で、暴言どころか嫌味すらないのが当たり前。そのことに、時々びっくりします。 穏やかな日常を望んだからこそ実家から離れたはずなのに、平和で幸せであるということを、急に強く実感することがあり、なぜかギョッとします。 「ああ幸せだなぁ…」としみじみできるはずのところで、そわそわして不安になります。 また、時々なんの理由もないのに死にたくなります。 前述の、「いまの幸せを作り物のように感じる瞬間」に死にたくなる……ならば、分かりやすくて良いのですが そういうことでもなく、不規則なタイミングで死にたくなります。 変な言い方ですが、家に帰れば夫に会える。または家にいれば夫が帰ってくる。 嬉しいですし幸せです。 つまり互いに必要とし、必要とされている。ここはちゃんと実感があります。 なのにいまだに「自分は死ななくてはならない存在である」という波？のようなものがやってきます。 その時は、自分が生きていることが許せないような、消えなくてはいけないような気持ちになります。正直申しまして辛いです。 映画や物語的に、幸せや満たされた気持ちによって死にたい感覚は消えるというようなイメージがあったのですが 実際そんなことはなく、共存できてしまうのだと分かりました。 こういうのは時間薬だという人もいます。 時間薬だとして、それはどれくらい先のことになるんだろう。 時間薬が私にも効くと、信じて良いのでしょうか。 それともやはり、一生付き合わざるを得ない感覚なのでしょうか。 誰にもうまく言えません。そんなに幸せなのに贅沢だ！と言われてしまうのが怖いです。
以前、身近な人の死でも質問させて頂きました。 初めての月命日を迎え、花を買って備えたり、拝んだり、仕事で疲れ帰宅しました。 ゆったりとした時間を過ごしていたはずなのに、悲しい波が来て、止まらなくなってしまいました。何だか、生きてる意味を感じられないよな、そんな日々になっています。 母が亡くなってから、がむしゃらに働いて、予定も詰めて、それなりに食べたり、飲んだり、笑ったりもして過ごした、長い長い1ヶ月でしたが、二度と会えないという決定的な事実が、頭にもたげて。二度と話せないんだなということも。 今までは、亡くなった方は天国から見守ってくれると信じて止まなかったのに、急に、それは単なる信仰で、本当はただ身体が焼かれて骨になり、それだけの、ただもう何処にもいないというただひたすら悲しい事実だけなんじゃないかと、そんなことを思いながら、苦しくてたまりません。いつもは信心深かったはずの私が今は真逆にいるというか、卑屈になっているというか。 人は、生まれる時も死ぬ時も1人だというけど、亡くなった後に、所持していた物や写真がただ残るけれど、もちろん思い出も残るけれど、もう二度と母が使えない衣類や遺品を見ていたら、虚しくて悲しくてやりきれなくて、私もいずれそうなる、それなら何で生きていかなきゃいけないのかな？という思考にまで発展して来てしまい、自分自身がこのままでは壊れてしまいそうな危機感を感じています。 人前では滅多に泣かないような母で、私もそのように生きてきて、悲しさを話せる友達もいるし、子供もいる。父とは母の病気入院は常に協力して頑張って来た。けれど、今は父を励ましたりもしている。子供の前では泣かないようにしている。 あまり、悲しみを出す場所は多くありません。支えて欲しいはずのパートナーは居ません。兄弟もいません。 唯一無二の、大きな存在の母を失い、今は何故か孤独感で一杯です。10数年間、病と闘う母を必死に守って来たつもりでしたが、後半は疲れも出て来てしまい、もっと気付いてあげられたはずのことがあったと思うと悔しくて悲しいです。何事も母を喜ばせることが、私の原動力になっていた気がします。 話がチグハグなのですが、だからこそ生涯寄り添えるパートナーに出会いたいけれど、ずっと叶いません。父と母のようなパートナーが理想です。子供の為に生きなければならないのに辛くて。
全てをリセットしたい、そんな日もあるよね。あなたの顔も住まいも何もわからない、苦しみもわからない、応援してるよなんて気軽に声をかけることも出来ない、でも私と同じ年代で同じようにはすのはで悩みをぶつけてる、悩みながら一生懸命生きてるあなたの存在が私に力を与えています。例え今までの投稿を削除したとしても私の心にあなたのストレートな言葉は残り続けます。私はあなたのストレートさがうらやましい。私にない素敵なものあなたはたくさん持っています。あなたは強くて優しい人です。削除は新たな旅立ちだと信じています。苦しいときはいつでも待ってるよ。回答するのはぼんさんだけどね(爆)さよならじゃない、またね。
有り難し 21
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