私の家は、実は、昔からバラバラです。実家の事、弟が親から引き継いだ自営業（どちらが継ぐかで喧嘩）を実家から通っている事、店の商品を家の中や庭の倉庫に、置きます。何時までも家から出ないこと、自立しない、自分が出ていけば、実家の事が気になります。一人暮らしは平気なのですが、隣町に出ていった母親、実家で弟とも話をしない父親、私は、実家では、父親としか話はしません。仕事もなかなか決まらず、最後は、孤独になりそうです。今は就労支援のほうに行ってます。親戚ともつながりが薄く、ほとんどありません。何かにすがりつくというのは悪いことでしょうか、、、自分がもっと動じなくなる方法があればいいのですが、弱り目に祟り目です。人間は、不公平だと思います。この世に、自分の遺伝子を残せない私、、、勝てば官軍、負ければ賊軍、この世の中が、極楽浄土の仕組みの社会になったらと思います。それまでは、仏教では、この不安を無くなることはないと思います。その中で、地元の見飽きた風景、自分とよく似た性質の意気投合はしやすいが、いざとなったら逃げだす、無関心の人たち、こんな狭い空間で生きていく、、こんな状態で恥ずかしくて仕方ありません。（晩年に、生活保護で生きていく事）苦しくて仕方ありません。どこで亡くなるか、病にかかり看護婦さんに、泣きつく病院か、家で、社会性もなく息絶えるか、、、人間は、裸で生まれ裸で死んでいきます。最後は何だかわからなくなりました。私に一喝でもよいのでお願いします。
はじめまして。 私は28才の女です。 タイトルについてなのですが、 つい最近どうしてもネガティブになり、何もかもが上手くいかないので、 そんな時の心構えについて教えて頂きたいと思い投稿をいたしました。 私はここ2年ほど、今の職場で希望部署に異動する為に現職を必死に頑張って来ました。 自分を変える為に今までだったら尻込みして逃げてきたことにも挑み、自分を変えてきました。 しかし、希望部署の業務が縮小することが決定し、異動は難しい状況に。 今は転職を検討し、就職活動中です。 そして、いい年なので恋愛もそろそろ、と思い、見た目も研究して、メイクレッスンなども受けて、ファッションもガラリと更新。 恋愛マニュアルなども読んで男性心理を研究しました。しかし、こちらも報われず… ここ最近は男性とデートする事すらまったくしていません。 男性とお付き合いもした事がなく、女性としての自分に自信が持てません。 仕事を真面目に頑張りだした2年ほど前は、社内の数人から連絡先を聞かれたり、男性を交えた飲み会に誘って頂いたり、人生初のナンパなどもされたりしたのですが、今はぱったり無い…(自分でも不思議です。) なんだか、もっと穏やかな楽しい気持ちで、夢にも恋愛にも向かい合いたいのに、「また努力しても無駄なんじゃないか」「自分がやったところで上手く行くはずがない」「どうせ失敗する」などの感情が強く出てきてしまい、不安に押し潰されそうになっています。 周りには気取られないよう笑顔で振る舞っていますが、辛いです…。 気付いてくださる人が数人いて、心配してくれるのですが、なかなか元気を取り戻せない自分に腹が立って、申し訳ない気持ちになってしまいます。 どうやったらまた、謙虚な気持ちで夢に向かうことが出来るでしょうか。 応援してくれる方達のためにも、早くまたイキイキと生活したいと思っています。 心構えなど、アドバイスを頂ければ幸いです。よろしくお願いいたします。
三食のほとんどを、コンビニですますようになりました。仕事を終えると自宅で横になって寝て過ごし、ほとんど買物に出れなくなってしまいました。趣味のゴルフにも出かけられなくなってしまいました。気持の持ちようとわかっていますが、行動に移せません。
パートタイムで働く主婦です。2歳になる子供がいます。 4月に保育園に預ける事が出来、無事に仕事も始められました。念願の仕事でした。 しかしこの度、退職する事になりました。 人間関係は良かったのですが、自分の器量ではとてもこなせる仕事内容ではありませんでした。 整形外科へ通院する事になり、心療内科でもらう薬の量も増えました。 念願の仕事に就く事が出来たのに退職となり、また転職です。 独身時代から今日まで、20回は転職していると思います。 ほとんどが人間関係です。私はとてもマイナス思考です。 ある時不安が大きくなり、心療内科へ通院して7年ほどになります。 子供を持ち、しっかり働こうと決めたのに、今度は人間関係ではない理由で退職します。 情けなくて恥ずかしくて仕方がありません。 やっとお母さんになれたのに母親としての自信もありませんし、仕事も続きませんでした。 念願の仕事が続かなかった事で前向きになれません。 どのように気持ちを整理したらよいのでしょうか。
最近、転職活動をしております。 理由は、現職では育産休が取れないことが大きく、また毎日の仕事がルーティンにも程があり、やりがいや経験値のアップをあまり感じられず辛くなってきてしまいました。 そのため次は現在のスキルを活かしつつ、安心して長く働けるところを...と考えていたのですが、どこの面接に伺ってもあまり働く意欲がわかず、それが伝わってか落ちてしまいます。転職活動に勤しむ最中で、自分がどうしたいのかわからなくなってしまいました。 本当の本音を言うと、ちょっとした記事やコラムを書いたりするお仕事にすごく興味があるのですが、そんな仕事で正社員で、また収入が安定しており休暇が取れるものは殆どありません。そうでなければ今までのスキルを活かした派遣や契約社員で、週4程で働いて余暇を有意義に過ごしたいのですが、主人が許してくれそうにありません。一日通勤時間も含め10時間以上、週に5日、大して好きでもない仕事に時間を費やすのが当たり前なんてよく考えたら辛すぎます。 今とりあえずあまり気の進まない正社員になっても、このまま人生が「とりあえず」の連続になってしまう気がしてしまいます。アホみたいな悩みなのですが、近頃は生きていく意味って何なんだろうか...と悩んでおります。 働くからにはお金を稼ぎ、生活を守らなければ...と思う反面、人生の限られた時間をできる限り好きなことに使いたいという気持ちはどうバランスを取れば良いのでしょうか。
いつもお世話になっております。罰当たりなタイトリン グですみません。 お寺行って、百味奉納して、護摩して…お坊さんたちの 笑顔に救われました。 ✳︎ 私は怒り狂っている時や自己嫌悪に陥っている時は念仏 できません。 理由は、恥ずかしいからです。 でも絵を描くのが好きで、未成年後見人の悪気ない些細 な発言に発狂した時など彼をネタに恥ずかしい絵（Gタグ のほうw）を書いてニヤニヤしたりしてました。 ✳︎ でも今はネタをネットで探そうにも、ガイドライン等に より、私の好きないわゆる「犯罪、自殺を助長するジャ ンル」の作品はまず検索に引っかかりません。 昔は結構多かったんですが…。 ✳︎ 出て来るには来るのですが、あまりにも非現実的すぎて 逆にギャグや典型的なドラマの域という印象です。 なのでうまくストレスが解消せず苦しむ時が多いです。 ✳︎ こんな仏教徒が人が苦しんで死ぬ所が好きなんて ちょっ と気味が悪いかもしれませんが。 ✳︎ なにかいい知恵はございませんでしょうか。 よろしくご協力の程お願い申し上げます。
もう疲れました。 私はやれる限りのことを日々していたつもりです。 仕事ってこんなに辛いものですか。 もう死にたいです。 これ以上なにを頑張ればいいんですか。 私のことが嫌いだからと対応がひどいです。 もう限界です。 きつくされても、何を言われても、はいはいと笑顔で頷いてきました。 私だってその人が嫌いです。 でも、社会人らしく普通に対応しているのに。 居づらい職場。 毎日叱られ、嫌いな人にはひどい対応をされ、質問してもあしらわれ、、 もう楽になりたいです。
前回の相談より、自分と向き合うことを決めたところ、「何故孤独を恐れるのか」という疑問がわいてきました かつての狩猟時代の名残で孤立は死につながりやすいからか… しかし現代ではそう簡単には身体的な危険は迫ってきません 「孤独」を知るため色々観察してみる事にしました ・「孤独だ」と言っている人を端から見て「孤独では無いよ。周りに思いやってくれる人がいるじゃないか」と思うことがありました ・一人で家にいて、メールなどが入っていない状況で「自分は孤独だ」と感じるときとそうでないときがあります ・人に冷たい態度を取られた後や体調が悪いときは「孤独」を感じやすいような気がします ・友達と楽しく過ごしていても「これも永遠では無い」と妙な寂しさを感じたことがありました これらの事などから、「孤独」とは物理的な状況では無く、また「寂しさ」とも違うのだと思いました そもそも「孤独」とはどのような状態なのかというところまで考え込んでしまい、そこから先が見えなくなってしまいました 上手く言いたいことがまとまりませんが、「孤独」とは何で、何故人はそれを恐れるのか教えて頂きたいです。よろしくお願いいたします。
長く続けた仕事を辞めようと決心したはずなのに、まだ出来る、まだ続けられる...などと思い倦ねて煮え切らない自分に困惑しています。 希望が持てず希死念慮しか頭に無い毎日。 会社も過渡期を迎えて若い優秀な人が増えて社風も変わり、惜しまれるうちに潔く退きたいと思っているのに。 収入が減るとか、いまある人間関係を捨てるとか、怖さが強くて身動きがとれません。 年齢的に身体の不調も伴って、情け無い日々を過ごしています。 どのように相談していいのかも分かりません。 hasunohaには何度か質問させていただき回答もいただいたのに、活かせていません。 苦しみから逃れたいけど死ぬ勇気もない... 生きる勇気もない.のです。
知らない間に、人の情報を利用する自分がいます。親しくなったからの人のアドバイスの利用とまた違うと思います。どうも解せません。考えすぎでしょうか安易に、教えすぎでしょうか、、、人間関係は難しく思います。損得勘定で言ったり言わなかったり、本能またはプレッシャーに、負けるとぺらぺらとしゃべってしまいます。何かいい方法があるでしょうか、、
こんばんは。 自分は今現在引きこもりをしています。 小さいころから漠然と思っていたことですが、なぜ人は人の群れの中で生きていかなければいけないのかがわからなくなりつつあります。ずっと永遠に誰もいないような世界に一人で居続けるような妄想に浸っており、誰にも迷惑をかけず誰のためにも行動せず(なぜなら自分が他者にしてあげたことが裏目にでることもありますから)一人の世界に居続けることが理想のような気がしてなりません。勿論今現在の自分は様々な存在のおかげで成り立っているもののはずですが、だからこそこの仏教の世界でいうところの縁のようなものを今すぐ全て断ち切りたいと思ってしまいます。しかし結局そういう一人だけ一抜けするような考え方だと、仮に死後の世界のようなものがあったとしてまた別の何らかの存在に迷惑をかけたりお世話になるような気がしてもいます。勿論考えて意味のないことを考えても無駄なのですが、なんというか、今現在の自分が生きているというだけで、今在る他の何かを苦しめたり、巨大になり続ける欲望の装置に加担しているような気がしています。本当に自分の行動や存在が正しいものなのか全く自信がありません。美しいものや努力の賜物が、為政者のための道具として使われたり、権威の飾り付けだったり、そもそも自分自身の欲望のためだったり、結局人間社会はそういう仕組みで、最後には様々なバランスが全て欲望に傾くのだと結論付けました。自分は歳をとって何か色んなことをわかったようなつもりでいて、実は何か小賢しい間違った考え方に凝り固まったのではないか、という気もしています。自分のために行動を起こせないし、かと言って本当の意味で周囲の人や世界のためになることをするのは難しく不可能です。そもそも世界など存在しなければよかったのでは？日本社会には様々な仏教の宗派なり派閥があると思うのですが、それぞれの存在証明や主張にどう折り合いをつけているのでしょう。自分のようなこんなどうでもいいことを考える余裕のあるやつから淘汰されるのだと思いますが、かと言って日々に忙殺される生き方をしていても経験的にすぐに自分を見失う気がします。何を言いたかったのか段々わからなくなってきましたが、何か助言を頂けると有り難いです。よろしくお願いします。
ああ…なんて 青空 と 二階のトイレに座って ぼーっと 見上げていると 何も考えていないのに 涙が出てくる ここから 身体を 投げ出せば 今この 苦痛だけは 終わらせる ことが できるんだろうな と 網戸を 開けてみた 絶え間なく ドアを叩く音と 母親の怒声 「いつまでみんなに迷惑かける気！？ あんたさえ学校に行けばみんな幸せになれるの！もう18なんだよ！？ もう疲れた！！あたしには一生あんたの世話してよぼよぼになっていく自分の姿が目に浮かぶ！」 この苦痛から 逃れたい その方法が死しかない 逃げ場など どこにもない 疲れた疲れた疲れた疲れた 疲れた疲れた疲れた疲れた もうやめたい
穏やかに過ごしたいです。 イライラしたり、嫉妬を隠すように暴言を吐いてしまったり、過去の辛いことを思い出してその時の感情を蒸し返してしまったり…。そんな自分を変えたいと強く思います。 「良い事を引き寄せるには、良い感情でいること」と、ある本に書いてあり、最近はすべてのものに感謝の気持ちを持って過ごすよう、意識して生活をしていますが、どうしても前述のネガティヴな自分が出てしまいます。思考の癖なのかもしれません。 どうすればそういうネガティヴな癖が出なくなりますか。 いつも穏やかに、本にあったように良い事をたくさん引き寄せたいのです。
私は小さいころから友達との付き合いが苦手です。 『一人ぼっち』と思われるのが怖くて、いつも誰かと一緒じゃないと安心できない。でも友達グループのみんなにペースを合わせるのが苦しくなることもある。 そんな性格です。 自分も楽しくなれる『人との接し方』ってありますか？
色々とやりたいことがあるのに、いざ何かをやろうとするとどうしてもモチベーションが出ません 無理にやっても３日も持たずやめてしまいます。 ただ漫然と日々を過ごす生活を何とかしたいと思っています。何かアドバイスをお願いします
僕の彼女なのですが、今自立することを目標に一人暮らしをしているのですが、癲癇があるのと社会に出ても中々人とうまく付き合うことができずにいて、仕事しても長続きしなくて、今は内職をしてその日暮らししています。なので病気になってもお金がなく病院に行くことも出来ません 一度父親に相談したのですが自分が困った時だけ親に泣きついて 今後の話をしよーとしても、逃げてばかりいるから今手を差し伸べる時期ではないから、一切面倒は見ないといいますし 本人に社会福祉受けるように説得しても嫌と言いますし、これからどーしたいのと話しても わからんしどーでもいいとしかいいません ほっとけばいいのかもしれませんが、何時癲癇の発作が起きるかわからないですし最近は体調を崩しているみたいで、病院に行きたいみたいなのですが 親に頭を下げてお金を借りるのはいやみたいなんです 僕はどーアドバイスしてあげたらいいのかわからないです 何か良いアドバイスがあればおねがいします
僕はもうすぐ20歳で、いよいよ子供扱いはされません。 ですが大人というものがいまいち分かりません。 20越えたから大人、お酒タバコを嗜めるから大人、子供がいるから大人、仕事をしているから大人、自立しているから大人…どれもしっくり来ません。 大人とはなんですか？またどうすれば大人らしさが身につき大人になれるのでしょうか？
子供が学費の高い小学校に行っています。。 学校の方針や授業内容など気に入ったところが多かったこと子供に合っていると思ったからです。生活には困ってはいませんが、旅行も年一度近場にしています。 先日、まわりのママ友達は海外旅行など何度も行っているのでいいなと軽く話したところ、小さい子供にそんなにお金かけても意味あるの？、、その分旅行とか行けばいいのに、たいしてどこの学校も変わらないんじゃないの？と言われてしまい、価値観の違いだから仕方がないと思っていましたが、、 意味があるないは分からないことだし、子供が学校で楽しんでいる分それで納得しているのですが。落ち込む自分もいました。気にしなくてもよいのですよね。前向きになれるお言葉いただきたいです。
結婚して2年目です。これまでのことを書きます。 結婚してすぐに、彼が借金を隠していたことが分かりました。話し合い、これからきちんとしていくと言ったので、結婚を続けていくことにしました。 出来たらすぐにでも子供が欲しいと思っていましたが、お金の事、結婚式の事、新婚旅行のことなど考えて、暫くは無理かなと先伸ばしにしていました。 結婚半年後くらいに、また借金が増えました。借金というと大袈裟に聞こえますが、ゲームの課金で、リボ払いを増やしていたのです。結婚式を挙げようとしていた２か月前です。 私達はそれぞれそんなに貯金も多くなく、結婚式も家族だけでと考えて、最初に分かった借金を毎月返済しながらお金を少しずつ貯めてきたのに、さらにもっと多くの借金が見付かり、もう終わりだと思いました。 それでも、課金はストレスが溜まったからだと言われて、私や仕事のストレスの捌け口で課金が止められなかったと言われました。 私自身、日々の生活に余裕もなく確かに冷たくしてしまったこともあり何も言えませんでした。 喧嘩も多いと思います。夫婦仲もギクシャクすることがあり、それでも仲良くしてきたつもりでした。 彼は口が達者なので、喧嘩になると私が黙ってしまい、さらに彼がヒートアップして、さらに私が喋れなくなり、というのがいつものパターンです。 喧嘩のときも私が何か言えば、そんなのは言い返してるだけだとか、ただの言い訳だとか、何も考えてないとか言われ、だから余計に何も言えなくなってしまうのが、彼は分からないのです。 私自身、そんなに頭の回転が良い訳じゃないのもわかっています。 何度も彼に、思うことがあるなら言って欲しいと言われて来ました。顔にすぐ出るのに黙っているのが嫌だそうで。 でも何か言えば、私が何も考えていないと、全部私都合で考えているのだと、私が話すことには何の意味もないのかなと思えてしまって、何も言葉が出てきません。確かに思考停止してしまってるように感じます。 ついには彼に、障害者なんじゃないかとまで言われました。発達障害なんじゃないか、と。そんな人が母親にはなれないと。 まとまらない文章ですみません。 ずっと我慢してきたのに、子供を持てるタイミングまで待ってきたのに、彼には障害者扱いされ、母親になる資格はないとまで言われて、結婚生活に何の意味があるのか分からなくなりました。
まともな生き方とはどのようなものでしょうか？あと、まともな生き方をしていないと、どうなるのでしょうか？ お坊さんにお聞きしたいです。よろしくお願い致します。
有り難し 7
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