お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談17791件

三男の行動

昨年再婚相手の末の息子が入籍してしまいました。21歳、相手はヤクザの娘さんと出来ちゃった入籍、家族で反対したけど、結局こちらサイドには別れるといいつつ、どうしても結婚したいなら名字を彼女の方にしてもらう事に約束していたのに勝手にうちの方の姓を名乗る形で入籍してました。住所も知られないようにしているみたいで、ほおっておくしかないのだろうけど、主人の連れ子の娘も私の連れ子の娘もまだ結婚しておらず、後々弊害になるのではないかと心配です。主人と離婚して娘や昨年お医者さんの娘さんと結婚した自分の息子を守る方を選ぶ方が良いのかも考えましたが、やはり主人の子供達も自分の子供同様可愛いと思うので悲しませたくなく、とても苦しいです。末の息子をいないものとして今は前を向いていますが、私の選択は良いのでしょうか？教えてもらえませんでしょうか！

有り難し 5

死ぬ　と簡単に言われると…

障害者支援の仕事をしております。人格障害の女性ですが　気持ちが不安定になるとすぐ「死なせてください」「今から死にます」とメールしてこられます。最初のうちは　なんとかしなければ　と思い必死で向き合っていましたが　ほぼ毎日送られてくる「死にます」メールにだんだん憤りを覚えるようになっています。なんでそんなに簡単に「死にます」発言ができるのだろう？本人のしんどさを理解したうえで対応しなければ　と思うのですが…軽々しく「死ぬ」発言をする彼女を叱責したい気持ちになってしまいます。気持ちの在りようをご教示くださいませ。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 51

回答 4

心の狭い小さな自分と向き合う瞬間

こんにちは。私は新人看護師です。入社して2ヶ月で病院の方針が変わり異動がありました。科も全く違い看護師もまた一からの人間関係になり社会に出たてで右も左も分からないうえに職場の人間関係と仕事に少し慣れ始めた頃の異動はショックでした。病棟が変われば人間関係も違い、異動先は手術も多く常に満床で、上～中堅の看護師がキャパシティオーバーで新人のフォローまでは追いつかず、常にピリピリしており技術も目でみて盗み習得して行く様な状況下でした。そんな中でも、自分なりに技術よりも精神的に寄り添える、あたたかみのある看護師になりたいという理想像をもっていました。また、特に新人ということもあり処置や対応に時間がかかってもミスのないよう安全を第一に考えて仕事をしていました。しかし、忙しい状況の病棟で上司からは新人は軽症の患者を受け持っているのだからもっとスムーズに動いてもらって私たちの手伝いもしてもらわないと、私たち上はもっと大変な患者を見てるのだから。と言われてしまいました。そのように指導されてからは、一人一人の患者対応を短的、スムーズに時間をかけないよう心がけていました。しかし、特に人数分の少ない夜勤では満床で多くの患者を受け持って、自分の仕事をしながら上司の手伝いもして、患者さんを見てという忙しさからだんだんと仕事に対して、心に余裕を持って患者さんと接することが出来なくなってきていました。そんな中、夜勤で認知症患者さんからは「ちょっと、あれとって。」「もう少し枕の高さあげて。やっぱり戻して。」などの訴えが10分おきにあり最初は私は優しく対応していましたが時間も迫り「はい。これでいいですね？はい、はい。できましたよ？いいですか？」とだんだんと機械的な言葉をかけてしまいました。その私の余裕のなさから出た冷たい言葉が患者さんに通じたのか、いつもは言わないような人に「わがままばっかり言ってごめんね。」と言われて、ふと、その言葉で我に返りすぐさま謝罪をしました。患者さんの心に寄り添う看護師になりたくて夢見てやってきたのに、最もなりたくなかった冷たい看護師になっていっているようで嫌です。こんな対応をしてしまった小さな狭い心の自分が大嫌いで責めてしまいます。どうすれば、心穏やかに仕事が出来るでしょうか。私にはこの仕事が向いてないのでしょうか。

有り難し 25

性別について

自分の性別についての悩みです。私は、男性なのですが、実は昔から女性と言う性別が羨ましく思えてしまうのです。なぜなら私の目から見て漫画やアニメやゲームやドラマそう言ったところに出てくる女性キャラクターが、どうしても男性よりかっこよく思えてしまうのです。ただし性同一性障害と言うわけではありません。ただどうしても女性を見ると私も女性として生まれて見たかったとかよし来世は容姿端麗で頭脳明晰な女性に生まれたいとか自分でもわけのわからんことを考えてしまいます。この悩みにどう向き合えば良いでしょうか？乱文ですみません。ただし性転換とかは嫌です。

有り難し 26

三男の行動追加で

先程相談させていただいたことの続きなのですが、他の子供が4人おります。長男は私の連れ子で彼には伝えてません。次男は主人の連れ子でお嫁さんにも知れてます。ただお嫁さんの実家には秘密にしてます。長女、次女は知っています。私の実家にも主人の実家にも兄弟にも話していません。話せないんです。来月か再来月におそらく三男の子供が生まれると思いますが、生まれてみないと三男の子供かどうかもわかりません。三男は21歳、中学、高校、就職後、散々家族に迷惑をかけることをしてきました。その都度話しその都度許し、真面目になることを家族を裏切ることをしない事を信じてきましたが、人生で1番大事な選択を自分勝手にしてまた選ばなくてもいい相手を選び、家族兄弟との連絡を完全に無視している状況です。出来ちゃった入籍をする前にも詐欺まがいのネットワークビジネスに手を出し、消費者金融に借金もしてました。一切関わらないつもりではいるんです。許しても信じても一年持たない事ばかりだったのであえて今回は事が事なので、完全に縁を切る方向をとりました。どうするのが得策なのでしょうか？ほかの子供達に迷惑をかけないようにしてやるには親としてどうすればいいのでしょうか？何度もすみません、教えてもらえませんでしょうか？

有り難し 3

人生をやり直す勇気がありません

お世話になります。 20代前半の頃から、6年以上追いかけてきた夢に、限界を感じ、諦めようかと悩んでいます。最初の頃は、将来に希望も持てたし頑張る自分が大好きでした。でも、今となってはうまく頑張れない自分が嫌いだし、生きる気力すらなくなり、夢を叶えるどころではありません。友達もいなくなりましたし、生活苦で借金もしました。それでも夢が叶うなら、と頑張ってきましたが、もう精神的にきついです。そんな思いを感じ始めて1年ほど、たまーにある達成感に励まされてずるずるとまだ続けてる状態ですが、やはりもうこのままではいけないと思うのです。年齢もいつのまにか30手前、一緒に夢を追う相方もいますが、相方は私よりもさらに年上で普通に就職していたらもう役職についていてもおかしくない年頃。家族のこともあります。経済的にも何度も援助してもらって、何度も何度も迷惑をかけた分頑張ろうと思いましたが、このままいろいろな人に迷惑をかけ続け、泥沼にはまるくらいならもうここで諦めたほうがいいと思うんです。もはや既に泥沼ですが… それから、諦めることへ踏み出せないのはほかにもいろいろ理由があります。今までバイトや派遣社員しかやってきていないので、この年で正規雇用を目指して就活するなんて…という嫌さとか…。クズですみません…。また、先程も触れた借金のことです。家族には秘密にしてあり、夢を諦めるなら、借金のこともいい加減話さなければいけないと思います。私は小学生のときに父親を病気で亡くしているので、家族は母ときょうだいだけです。母は父が亡くなったとき、本当につらそうにしていたのを知っているので、やっとの思いで子どもを成人するまで育てたと思ったら今度はその子ども借金が発覚するなんて…母の気持ちを考えたらとてもじゃありませんが告白できそうにありません…。とんだ親不孝者です。要するに、悪者になる覚悟が決まらないのです。相方や家族を裏切る覚悟が。死のうとも思い詰めましたが死ねませんでした。生きる気力ないのに死ぬ勇気もないのはなんだか不思議ですよね。でも自殺するくらいだったら、大人しく自分の過ちを受け入れて、もう夢とかどうとか言わずに、まっとうに人生をやり直したほうがいいかなって思うんです…。悪者になったうえでそれを反省し、人生をやり直す勇気をいただけないでしょうか。

有り難し 10

教えてください、差別は悪いことではないのですか？

私は子供の頃から、人を外見や生まれた国で判断してはいけないと教えられました。もし、貧乏な子供をなじったり、ハーフの子をからかったりしたら担任から拳でなぐられました。正義というのは見方や時代によって変わりますが、基本的人権の尊重というのは普遍的なものだと私は思うのです。しかし、私の周りでは近年の日中韓関係の悪化から、彼らのことを悪く言う人が増え、自分の父親さえトランプの肩を持つような発言をします。私の周りのコミュニティでは排他主義者が多数派となり、特定の国の人を差別することは正しいということになってしまいました。それでもやっぱり、差別することは間違っていると私は思うのです。しかし、最近は私の考え方に自信が持てなくなってきました。お釈迦様は、インドの厳しい身分制度がある社会で愛を説かれたと聞きます。死んでしまえば天国、地獄はあるかもしれませんが、この世に生きる人間に優越はあるのでしょうか。仏教では差別に対してどのような考え方、解釈をされているのでしょうか？

有り難し 59

明日が来るのが怖い

閲覧ありがとうございます。最近、明日が来るのが怖くて寝たくありません。でも寝ないと次の日辛いし、でも寝たらすぐ明日が来てしまうし…。この悪循環から抜け出す方法はありませんか？

有り難し 25

人の秘密を暴く職業の方は、どのような業をせおうのですか？

女性週刊誌のカメラマンや、パパラッチのように、人の秘密を暴いてそれをお金にする職業の方は、どのような業をせおっているのですか？それがいいこと、悪いことというのではなく、週刊誌をみる私達がいるからこそ成り立つ、必要な職業なので、別に彼らを非難しているわけではありません。しかし、彼らのせいで芸能界をおわれたり、社会的な信用を失って仕事をなくしたり、一つの記事が人の人生を破滅させることもあります。もちろん、元々は隠れて悪いことをしていた人達が一番悪いのであって、彼らはその秘密を世間に暴いただけかもしれません。だからといって、何をしてもいいというわけではないと私は思うのです。日本の長い歴史の中でも、密告や告げ口をして金銭をもらっていた人はたくさんいたと思います。仏教の世界では、そういう彼らはどんな立場にいるのでしょうか。最近の過熱するワイドショーをみて、色々と考えてしまうのです。

有り難し 300

回答 8

気をつけたいこと

最近、先生に少しの発言でも呼び出されてお話を受けます… なんでそんな些細なことで？私だけなんで？と言いたいことはたくさんあるのですが、いったら問題になるのは目に見えており、なんかもうモヤモヤした感じです。自分を自分でみる目の持ち方もっと柔らかく物事を捉えるようになれる方法はありませんか？

有り難し 4

ネガティブに考えてしまう性格を直したい

またこちらで相談させていただきます。休学中の高校二年生女です。私は軽いパニック症で高校を休学してからそろそろ一年になります。パニック症の方もだいぶ良くなってきて、今年の四月…つまり新学期から復学する予定です。私が休学した理由は一人でバスに乗れなくなったからです。学校まで通学する交通手段はバスしかなく、やむを得ず休学することになりました。それからは何とか一人でもバスに乗れるように母親に協力してもらい、今では一人でバスに乗れるようになりました。（ただ混雑時は不安があります…。）これで学校にも行ける！と嬉しく思う反面、学校に行きたくないと思ってしまう自分がいます。学校に行きたくないと思うのはまず友達が出来るかどうかです。今度クラスメイトになる子達は私より一つ年下です。年下の子と一緒に勉強するのは構わないのですが、その子達が私のことをどう思うかが気になってしまいます。私はどちらかというと積極的に話しかけようとする性格じゃなく、人から話しかけてもらうのを待っているタイプで友達が出来るか本当に心配です。（挨拶は頑張ってしようと思うのですが…。）それに二年生だとクラス替えがあるものの、すでに仲がいい良い人同士が集まっている場合もあるのでそうだったら自分から話しかけるなんて出来そうにありません…。もう一つは学校に行くときに一人でちゃんとバスに乗れるかどうかです。練習では一人でバスに乗ったりできるのですがいざという時に乗れなくなったら…と考えてしまいます。そこからどんどん悪い方面へ考えてしまい、学校をまた休みがちになったら、とか友達ができなくなったら、とか高校を中退して親に迷惑かけたらとか…考えたらキリがありません…。こういうことばっかり考えてしまう性格を直したいです。もっと前向きな性格だったら友達もすぐ出来るだろうなぁと思います。心配してもなるようになるしかないと思っていますがふとした瞬間こういった思考になってしまいます。どうしたらこの考えを直せるのでしょうか？長文で申し訳ないですが、どうか回答よろしくお願いします。

有り難し 9

職場の人間関係に悩んでいます。

お坊さんの優しくあたたかく時に厳しく、時にお茶目な回答を拝読し、心が癒されました。わたしも悩みがあり、助言をいただけたらと思い相談いたします。転職しました。異業種でわからず、組織が変わり習慣や慣例がわからず、わからないなりに日々をもがいています。仕事はむずかしさはありますが楽しいです。ただ、職場の周りの皆さんが優秀、そして非常にストイックなのです。一方のわたしはわからないことだらけでニコニコしてる頼りない存在だと思います。ですが、注意されてばかり、それもミスの指摘ではなく、取り組み方や考え方を否定される形で言われるのでほとほと疲れてしまいました。わたしは未熟であると思います。教えてもらって当然だとは思いません。自分ができていないだけ、自分で気がつかないだけで甘えていると一蹴されるかもしれませんし、言われすぎて萎縮してしまい、素直になれないと反省するところもあります。最近はわたしだけが悪いのかな、それならここにいて何の役に立てるのだろう、と思います。前の職場はそれぞれの人柄や癖、得手不得手を支え合い和気あいあいと仕事をしていたので、淡々とシビアに取り組むことに慣れられないかもしれません。もう少しやってみて、それでも厳しければ異動の希望を出そうかなと考えています。実力が伴っていない、仕事にしろ人間関係にしろ相性があるので仕方がないと思っています。苦しい状況を乗り越える、もしくはやり過ごせる、心のあり方をご教授くださいませ。

有り難し 8

鬱だけど人と関わりたい

私は鬱とパニック障害を抱えています。親には育児を手伝ってもらっており、あなたの事は理解してるけど構えない、だから自分の事だけを考えて、何も気にせず好きな所で好きな事をして早く元気になってと言われました。一緒にいるとあれや、これやと家族の心配をしたり落ち込んだりどうしてもしてしまう私を見てるのが辛いんだそうです。旦那にはもう鬱の私といるのが辛いと見捨てられました。旦那は単身赴任中ですが、旦那には最早頼れない、でもいると頼ってしまうようなメールを送ってしまうのが嫌です。多分親にも旦那にも怖いとか辛いとか言われて居場所がなくなってしまったように感じるのです。それでもこんな役立たずは死んだ方がと思う時もありますが前に進みたいです。できれば、人と交流をもって世界を広くしたいのです。でも今一番利害関係がある人、例えば私を知らない美容師さんやネイリストさんなどは気分転換に行けるのですが、昔から私を知ってる友達や親戚などと話すのはとても苦痛です。今親が骨折してるので親戚が家にきていて、人口密度が増える空間、弾丸で話すおばさんなどはすごく疲れてしまいます。私自身も本当は鬱になる前に人が好きでバリバリ働いてましたから、人と関わる事が緩和になるのかな？とは感じてます。昔のようには無理だと分かってます。でも毎日親とだけいても親も息が詰まってしまう、かといって1人でできる事は沢山しました。主にDVDや本を読んで1年過ごしましたが飽きてしまいました。資格等とりに行こうかと思いましたがパニックと鬱のため長時間の勉強と黙っている空間はきついです。。この世界から少しだけ抜け出したい。1人でいるのも、旦那にお荷物のように蔑まれるのも本当に嫌です。働きに出られたら良いのですがそれはまだまだ体調が整ってないので迷惑をかけそうです。自分なりに落ち着ける空間で視野を広げ一歩踏み出したい。でも拘束される空間はパニック障害がでてしまい、鬱で人と会うと疲れるって本当休んでるしかないのかって感じの状態なんですが、、何か良い方法はないですかね？多分寂しいんですこんな状態でも人と繋がりたいです。カウンセリングには通ってます。ですが普通の人と少しだけ繋がってみたい。メールでも良いので。現状が少しでも変わり生きる希望がほしい。何か良い方法はないですか？皆んなに寄りかかり過ぎない為にも知恵をお貸し下さい。

有り難し 8

何になりたいかがわかりません

私は高校2年生です。あともう少しで高校3年生になります。最近いつも考えることがあります。進路のことです。進学するか就職するかとか、進学するにしても短大とか専門とか色々ありますよね。どうすればいいかわからないんです。やりたいことがみつからないです。私は通信制の高校に通っているので、いつも学校に行きません。友達ももちろんいませんし先生と話すこともあまりないです。相談できる人がいないんです。だから少しでもいいのでお言葉を頂ければ良いと思っています。よろしくお願いします。

有り難し 12

離婚について

離婚はいけないことなのでしょうか。結婚してみてわかること、学ぶこともあるのでしょうか。こんな質問をしてしまってごめんなさい。

有り難し 20

嫌なことはやりたくない

私は、嫌なことは後回しにしていつもギリギリにしてしまう悪癖があります。だからってその期間中、遊んだり楽しく過ごせてるわけでも無く、心にずーっと｢やらなきゃやらなきゃ｣を繰り返して、ぐったりしているんです。しかし、どうして出来ないのかと考えると、やろうとすると無気力になってしまうんです。体がこわばって、｢やりたくない！｣ってなります。いつもギリギリで、それがまたストレスになるんですが、やりたくない。ちょっとした払込や、郵便局に行くこと、資料をまとめたり、レポートを作ること、そういうのが凄くしんどいです。なんてことないことを、なんてなこと無くササッと片付けられる人間になりたいです。何か良い工夫や知恵はございますか？

有り難し 33

自分が選んだ人生ではあるのですが

独身女性で現在親の介護中です。親にはこうして私が側にいてあげられますが、自分が後期高齢者になり介護が必要になったらどんな生活になっているのか、全く想像がつきません。希望は70歳すぎたら老人ホームに入居したいと思っていますが、経済的な事もあり高額費用は出せません。取り敢えずは生活が出来るだけの費用は賄える予定です。家族は姉1人、既婚者で少し離れた場所にいますが頼れません。内向的性格で親戚付き合いや近所付き合いは出来たら関わりたくないと思っています。知り合いがいる中で孤独に生きるより、全く知らない人の中で孤独に生きた方が、私の場合は心が落ち着きます。人生最後の時もプロの方々に見守っていただければ充分です。今から20年後はおひとり様が多く、私の預貯金では老人ホームも入居出来ないかもしれません。どうしたらいいと思われますか？勿論ピンピンコロリンで逝くのが理想で、体力も作るつもりです。これからの国の課題でもありますが、私の課題でもあるのでよろしくお願いします。

有り難し 16

自分について

私は家族に対しても家族とはこうあるべきだとか夫に対して夫なんだから父親なんだからと求めすぎている所があります慈悲の気持ちを持ってとはなかなか心掛けができなくどうしたら心を開いてくれるかな？と日々考えています私は欠点だらけで夫も娘も呆れられているようです夫を私の父と重てしまい母はどんなに大切にされていたか？生前二人の会話を聞いていましたが、生まれ変わってもまた一緒になると聞いた時私も言われたいなと言いたいなと思ってましたが私の心が傷んでいるのか全く感じません。心をゆったり許せる気持ちになるにはどう生きていたら良いでしょうか？

有り難し 9

離婚すべきなのか

私は違和感を感じながら、彼と5年間の交際をし、昨年の、11月に入籍しました。彼はとてもしっかりしており尊敬でき、付き合う当初には、一緒に精神的に大人になっていこうと約束しました。しかし私は、上手くいかないことを他人のせいにしてしまう癖が直せず、心が子供のままでした。さらに、仕事もうまくいかず鬱状態になりました。彼と付き合い続け、結婚に至ったのですが、結婚後に、「自分が鬱状態になったのは彼と付き合っていて、自分に無理をさせているからではないか。今後もこの状態が続くのか」と思うようになり、今後の人生が不安になりました。しかし、彼が注意するのは、品よく喋って欲しい等極一般的と思われることです。これを直さなければ人の中で生きていけないのでわないか、と思っています。これが私を苦しめているのでしょうか。直そうと前向きに考えれば苦しまないのでしょうか？自分の意思で決断してこなかったことが全ての原因と思って反省しています。今回は私の判断で責任をもって結婚生活を続けていきたいと思っています。ネットでは結婚で違和感を感じた人とは離婚すべきとありますが、離婚をすべきでないと理性的に思っています。直感を信じて生きた方がいいとネットではいいますが、直感で生きたら我儘な自分になってしまうのではないかと思っています。そのため、しっかりしている旦那を選んでここまで付き合ってきました。あのとき「違和感を感じた」「結婚して自分が出せない」という思いを捨てたいです。旦那の理想を追うのではなく、自分で積極的に良い生活を目指して、それが、旦那の理想と一致していくのが理想です。そして、現実をみて、結婚に幸せを感じたいです。幸せを感じないと、旦那さまを幸せに出来ないと思っていますし、鬱になったり、いずれ結婚生活が破綻してしまうと思うからです。自分を出しながら、相手を幸せにして、愛を育てていきたいです。どのような気持ちで生活していけばいいのでしょうか？このような結婚は自分を苦しめるだけなのでしょうか？

有り難し 10