こんにちは 初めて投稿させて頂きます。 先日、恋人に 生活感がない、雑に生きている、丁寧に生きて欲しいと言われました。 元々食に興味が持てず、空腹を満たす事が出来るのならば口にするものは何でもいい、という所がありました。こちらにつきましては話し合って、食(味付けや食材)の好みを探して参りました。 それでも、何が食べたいかと聞かれても何も思い浮かびません。そこにあるもの、手に入りやすいものを考え、それがわからないとなると何も希望を言えなくなってしまうのです。そもそも食べたいもの、好きな食べ物がわからない、ということもあるのでしょうが…… きっとこういう部分が生活感がないという事になるのではないかと思っているのですが、丁寧に生きる、という事がわかりません。恋人はこの質問に答えにくいようでした。またこの件でこの先一緒にいる事を考えられなくなりつつあるようでした。 丁寧に生きるとはどういう事なのか、 何を意識すれば改善されるのか、 教えて頂けたらと思います。 よろしくお願い致します。
はじめまして。 初めて質問をさせて頂きます 中学の頃いじめられた経験からか、人間不信な部分は小さい頃からあります。 しかし両親の元を離れ一人暮らしをはじめて３年目の ここ１年くらいでそれが加速してきたように感じます 自分が他の人に何かをしようと言われた時、自分はいいように相手に利用されて、相手だけが得をしているように強く思います 今、過去あった事を思い出しても「あの頃は気付かなかっただけだ」と感じ過去の相手に対し強烈な怒りを覚えます また逆に、自分から他の人へ何かをしようと持ちかけた時、私は他の人をただ便利に使おうとしているだけなのではと思ってしまうのです こんなことをうだうだ考え一人で勝手に嫌な気分になる自分に嫌気がさし、これからもひとと関われば関わるほど増えるのかと思うと ひとと関わる事が億劫になってしまいつい他人と距離をとってしまいます しかし、本当はもっと様々な人と出会って関わって広い世界が見たい、他の人たちを端で眺めながらそんな風に思う自分も心の中にいるのです どうしたらこんな、人を利用されている・利用しているなどといういやしい考えを持つ自分を変えられるでしょうか 変えられなくても、受け入れ前向きに人と関われる考え方などはありますでしょうか
初めてご相談させていただきます。 私は、最近仏教の、五戒の教えを学ばせていただきました。 しかし、私は過去にその教えに背いた経験があり、その事で心が苦しみ続けています。 どうすれば、許されるのか、又は許される事など、無いのではあるまいか。 そう思うと、この先自分の生き方が分からなくなりました。 私の生きていく心構えを、仏様に導いていただきたいと願っております。私は、どうすれば良いのでしょうか。
先の先を考え過ぎてしまって、動けなくなってしまいます。 もっと行動的に生きたいのに、いろいろ考えて躊躇してしまいます。 慎重になり過ぎる自分が嫌でたまりません。 子どもの頃は、真面目過ぎて、面白くないと言わてました。 みんなが簡単に出来ることが、考え過ぎてしまって出来ない自分が本当に嫌です。
私はちょっとしたことで、落ち込んでしまいます。非常に後ろ向きです。就職活動をしていますが、非常に不安です。 精神的に強くなりたいです。 落ち込まない人間になりたいです。 どうすれば、強い心を持てますか。 教えて頂ければ幸いです。 <補足> 最近は、自己暗示や単語法で前向きな言葉を念仏のように唱えて自分を鼓舞して平静を保っています。
先日、妹家族が交通事故に合いました。 相手は重傷、義弟と妹は重体、長男11才死亡、次男5才軽傷。 両親不在のまま、長男の葬儀を終え、次男は退院し元気に見えます。 両親も回復に向かってますが、まだ人工呼吸で話せず。 しかし妹の方は筆談で会話可能に。 まだ長男の死を知りません。高齢の両親もつかれはててますが、近々告知するようです。 私たちは、妹にどうやって支えになれるでしょうか。
自分には何かを前にするとあきらめる癖があります。これは本当にできるのだろうか、人にけがをさせたりしないだろうかとか迷いが生じて流されてしまいます。 自分の頭に障害があり、ほかの人とずれているという自覚がりますが、それが自分を迷わせている原因のようにも感じます。外から見ると恥ずかしがっているように見えるそうです。 自分はこのあきらめる癖を治したいのですが、どうやったら断ち切れますか？ 助言をください
現在仕事はしていますが、契約社員の上給料も安いです。今は実家で両親と住んでおり、父も仕事をしていますが、この先のことを考えると不安です。去年からもっと安定した仕事を探していますが、年齢のこともあってなかなか思うように行かず、自信もなくなっています。資格の勉強もして試験を受ける予定も立てていますが、最近では求職のサイトを見るだけで怖くてたまらなくなるほど不安定な気持ちになっています。 本当にやりたいことも昔からあって、そのために努力はしてきましたが、今は仕事に結びつくことでもありません。それでも、それを辞めることを考えるだけで辛くて、生きるのも難しくなるほどです。それを本業として生きていけるのが一番理想ですが、ままならない現状が辛いです。 もっと何か難しい資格を取らなければならないのではないか、まだ自分は努力をしていないのではないか。そんな不安が常にあります。だから不幸になるのではないかとも考えてしまい、怖くなります。「人事を尽くして天命を待つ」という言葉がありますが、自分ではその「尽くす」がいったいどこまでのことを指すのかという線引きができず、頭で考えてつい無理をして、自分を責めてしまいます。 正直、今はとても幸せです。でももっと辛い思いをしてでも努力をしなければならないのでしょうか。やりたくなくても、自分を押さえつけて生きなければならないのでしょうか。
宜しくお願い致します。 現在は未来を考えると不安になりがちです。過去はそうでもなかったです。 今に集中している時って、未来を考える事もないし、不安もない。 そういえば私人生 仕事しながら休日の事を考えたり 資料を作成しながら、失敗する事を 無意識にしていました。 この結果、今に集中する事が困難になりました。目の前のこと、目の前の人に集中する人生を歩みたいです。 どういうことから始めたらいいですか？
実は今から会社を起業しようと考えております。 その起業に至った理由は、この先のことを考え自分の思いを込めた会社をおこしたいと思いました。 介護に長く携わってきて、そこでの経験を元にして自分だからこそ出来ることをしたいと思っております。 そこでなのですが、起業するさいに気をつけないといけないことや注意することはあるでしょうか
私は2年前に結婚をしました。 結婚してから、私の家族の葬式が立て続けにあり、2年間で3回以上ありました。 大切な人が亡くなった悲しみから立ち直れないまま、次のお葬式という感じで心がついていきません。 次は誰がいなくなるのか考えるだけで涙が出ます。 残っている家族を大切にしようと心がけていますが、いずれ来るお別れが怖くて怖くて仕方がないです。 考えないようにしようとしても考えてしまい苦しいです。
初めまして。よろしくお願いします。 大学を中退して以降、かれこれ１２年、正規雇用の職に就かず、アルバイトや派遣社員等の非正規雇用の仕事をしています。正社員は心身ともに拘束されるというイメージがあり、拘束されると自分が無くなってしまうと勝手に思い込み、正社員は避けてきました。 何かしら働かないと暮らしていけないのでニートだった期間はありません。が、いかんせん仕事が長続きしないのです。一番長くて３年でした。早くて１年でやめてしまいます。長く続けていると飽きてしまうのです。 今も、初めて1年半になるミシン縫製のアルバイトを辞めたいなぁと思っています。過去、恋愛依存に陥った時期に作った借金があり任意整理中のため、週五日、早朝のお掃除のアルバイトと掛け持ちしていますが、もう少し時給の高いアルバイトに変え、一本で生活したいというのが主な理由です。 「継続は力なり」ですから、仕事をころころ変えてばかりの私には何の力も付いておりません。初めから長く勤める気がなくて入社しているので人と心を開いて接するということもせず（やり方が分からない。）信頼できる人間関係もほとんど形成してきていません。（友達がいないわけでがありませんが、基本的にはいつも寂しいです。）自分で進んで選んできたことなので後悔はしていませんが、このままでいいのかなぁと思うようになりました。 みなさまにお聞きしたいのは、「仕事を転々としていては、人間がダメになるばかりなのか。」ということです。やはり一つのことを長く続けないと、「生きた」ことにはなりませんか。私は何かを一生懸命にやろうとしません。生きようとしません。 まとまりの無い質問で申し訳ありませんが何か一言頂けると嬉しいです。
私達夫婦には子供が居りません。 私達の死後、墓守をする人が居らず 永代供養を検討する事になるでしょう。 私達が生きた証を残すにはどうしたらよいでしょうか？
いつもありがとうございます。 母についていい受け答え方を・・・。 私と母は仲良しです。結婚しても2人で旅行や買い物いったりとしています。 しかし、60を越え今年で65歳。若いときの様に身体がついて来ずいつも少し出掛けたら疲れる、と言っております。 しかし、最近物忘れがひどい、同じ話を何回もすると自分で思い込み、お母さん認知症かな、ボケたら病院に入れてね等マイナス要素ばかり言っています。 私は以前、介護施設で働いていて、認知症患者と関わってきていました。 その経験から、母は単に年相応の物忘れだと、母にも伝え、考えすぎると現実になるよ！私も35だけど、忘れることあるから大丈夫！と励ましてきましたが、母は、たまにボケたら子供、孫のことも忘れちゃうんだろーなと悲しくなってしまうそうです。 それ、さっき聞いたよと言って、すぐ気付いている母で、物忘れも私から見たらたいしたことではないように感じます。 心配なら病院についていくから検査してみる？と言っても、元々病院嫌いな母で、ん〜今度ね〜と。 自分で考え込んでしまう母に、年相応のことだから心配する暇あったら笑って生活していこうよ！ということをわかってもらうためには私は、どのように伝えるべきなのでしょうか？ わかりにくくて申し訳ありませんが、 よろしくお願いします。
自分は今20代前半です。 高校を卒業した後に専門学校に入学し、無事卒業しましたが自分の甘さから一年バイトしながらのんびりしたいと思い就職活動をしませんでした。その結果そのまま一年過ぎてしまい今とても後悔しています。 元々性格もネガティブ思考で自尊心も低く、でもそんな自分がかわいそうだって思ってる一面もあるんですが、そういう風に思ってる自分自信が嫌いなんです。だから今仕事をしたいと思えてきてもそれを行動に移す気力も湧かないというか、その行動も無駄なんだなと思い込んでしまいしょうもない日々を過ごしてます。まぁ甘えなんですが.... 今ではもう気分が沈んでしまい考えること全てが悪い方向に進んでしまいます。何をしたら良いかわかりません。自分はどうしたら良いのでしょうか。拙い文章ですいません。宜しくお願いします。
何の為に生きているのか、わからなくなる時があります。 後継の為に生まれたのか、自分の人生とは何か、眠れなくなるほどです。 何故、後継の話が出てくるのかというと、私の実家はお寺だからです。 特に、ここ数年は私が後継として見られるようになりました。 私には男兄弟がおらず妹が二人だけなので、後継として見られるのは自然なことだと思っており、またそれを受け入れているつもりでした。 そんな中で、私は後継の為だけに生きているのかという思いが出てきました。 理由として、周囲の友人が次々と結婚し出したのもあり、自身の結婚を焦っていること、また、難病を発症してしまい、妊娠・出産できるかわからない身体となったことです。 もし結婚できなかったら、もし子どもが作れなかったらと思うと、後継としての意味が無いのでは？と思い悩んでいます。 それでも、まだ若い妹たち（学生）に実家を任せる訳にはいかず、ましてや実家を手放す気にはなりません。 私は何でお寺に生まれたのかと思う始末です。 これも運命ならば仕方ないのですが、今後をどうしても悲観的に考えてしまいます。 家族には迷惑をかけると思うと相談できず、自分でもこんなことで悩むなんて…と泣けてきてきまいます。 長々と申し訳ありません。 少しでも心を軽くできたらと思い、投稿ささていただきました。 よろしくお願いいたします。
お坊さんは 人の話しを聞く機会が多いですよね その時 明らかにおかしい事を 正しい意見として のべる人がいる時 どのような話し方、伝え方をしますか？ また、その人が言った話を否定をする時 どのような話し方をすれば 相手が嫌な思いをせずに、また 納得するようになりますか？ 人の話を 聞き入れない人とかに 伝えるのは 難しい事ですか？
前にもお世話になりました。新しい1歩を進んでいる最中ですが…また悩んでしまいました。 介護の仕事を一月末で退職しました。理由は上の人と合わなかったり自分の介護の気持ちと離れていったのでやめる形をとりました。辞めてから運が悪く旦那の仕事も不景気であまりよくなくて旦那も新しい仕事を探さないとダメな状態や旦那が手術をして仕事が難しくなり。家出の仕事なので融がきくので安静でも一応給料もらえたおります。でも違う仕事になれば私がフルパートでまた働いたら子供のことを見れないし旦那も見れないというじょうたいにります。旦那が職が変わらなければ仕事の合間でみてくれたりしてくれたので。そうなれば前の仕事場にもう一度面接に行き戻れるなら戻るしかいいのかそれでも辞めた以上新しいとこで働くのがいいのか悩んでます。 前のとこは絶対に働けるわけではないですが働けるなら家からも近く融通もきくのでいいのですが新しいとこはまだどんな感じかわからないです。 新しいとこで働くつもりで面接にはいって返事待ちです。やめた時と今現状が違うのでどうしたらいいのか。
今の仕事に転職し、8ヶ月。 ここ１ヶ月でインフルエンザ、そしてウイルス性胃腸炎と膵炎になってしまいました。 今は膵炎を治すために療養中です。 膵炎になってしまった原因はストレス、真面目に仕事しすぎ、立ち仕事ではないかとお医者様に言われました。職場でいじめられてない？と聞かれました。 実際、職場で仕事もなかなか上手くこなせず１人浮いた存在となってしまっています。 馴染めないことに当初から悩んでいました。 緊張して上手く話せなかったり、それまで好きだった字を書く事も手が震えて上手く書けなくなってしまいました。 今回、原因がストレスであると聞き母と祖母は体が大事！辞めなさいと言います。 彼氏も心配だからこのまま辞めても良いんじゃないかと言います。 またストレスによって膵炎を再発するのは怖いです。 しかし、辞めても次の職場で上手くいかないんじゃないか。職も無いのではないか。 とりあえず１年は続けようと思っていたのに逃げてるのと一緒なのではないか。 自分の中で続けるか辞めるか葛藤しています。 私は今の職場でもう１回頑張ってみた方が良いのでしょうか？ 悩んでいます。
20代の学生です。 自己肯定感が低い性格で、自分に自信が持てず、消極的な考え・行動をしがちです。 自分に自信を持ちたいです。 以前、自分に自信を持つという事について考えてみて、思った事があります。 それは、「自分に自信を持つ」という事は「傲慢になる」ということなのではないだろうか、という事です。 消極的と謙虚さは別物かもしれませんが、自分はどちらかと言えば謙虚、控えめなタイプです。 しかし自分に自信を持ちたいと常日頃から感じています。 ですが、仮に自分に自信を持つと、謙虚さが無くなり、傲慢になってしまうのではないか、と思ったのです。 今自分に謙虚さがあるのは、自信がないからじゃないか、と思ったのです。 自信を持ちたいのですが、謙虚さを失い傲慢になることは望んでいません。 「自分に自信を持つ」ということはどういうことなのでしょうか。 また、「自分に自信を持つ」にはどうしたらよいでしょうか。 どなたかご意見いただけたらと思います。 よろしくお願いします。
有り難し 21
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