現在、就活中ですが希望職種に就業出来ません。私は、経理事務関係の仕事をして行きたく、この歳で活動をしています。 問題としては、転職回数が他の人より多いこと(8回)、半分は会社都合での退職です。 就業期間も、2・3年で直近は10ヶ月で退職しました。これでは、会社が採用することはないでしょうが(私が逆の立場なら採用しないからです)、どうしても経理事務関係で働きたいです。 経理事務関係の職種についてここならできるというところもありましたが、経営維持ができなくやもなく退職をすることもありました。 職種は、男世界の仕事でしたので経理事務での就職は難しいのでしょうか？ 今まで他力本願での人生でしたのでどう変えていくかも教えていただけるとありがたいです。
この世で生きていくのは修行だと聞きましたが、天国へ行くには、どのような生き方をすれば良いのでしょうか。 人にはそれぞれ、良い部分や悪い部分があって、完璧な人など存在しないと思います。 考え方も様々で、気の合う人や合わない人がいて、人間関係は決して簡単ではないです。 でも最終的に自分のためになるなら、あらゆる努力をしたいと思います。 そもそも、この考え方からして、いけない事かもしれませんが… 人間関係だけでなく、生活の仕方、心の持ち方など、アドバイスをいただけると有り難いたいです。 どうぞよろしくお願い致します。 幼稚な質問で申し訳ありません。
自分が飼っている小鳥のエサの残りを、外に生きる野鳥の食糧として庭先に撒いています。 小鳥が集まれば、自然と猫が庭にきてしまいます。カラスも今の時期は食糧が少ない為、時折、隣家の庭にある枝にとまり、餌となるスズメなどを見ているようです。 スズメを守るために野良猫を追い払うのは慈悲なのか、カラスだけにエサを与えないことも人間とカラスとの摩擦を避ける慈悲なのか、ここ数年答えがでません。 人が手を出した時点で、慈悲ではなくなってしまうのでしょうか どうか、お知恵をお貸しください。 それと、仏壇に線香を上げるとき、ろうそくの灯は燃え尽きるまで一緒に灯す方がいいのでしょうか。浄土真宗の教えでは、仏は線香だけで良いと仰られますが、やはり祖父母にも好物だったお茶や甘味処を呈したいとおもう所存です。
３年前、３０歳を前に元々の精神障害が悪化、思考が停止して、従事していたクリエイターとしての仕事ができなくなりました。 その後、改善しようと様々な努力を重ね、治療にもかなりの額を使いました。しかし逆効果で副腎疲労というものが発症し、心身ともにさらに酷い状態に陥りました。 他にも、治療をしている３年の間に、なぜか以下のようなことに見舞われています。 ◯飛蚊症が出る ◯外斜位になる ◯耳鳴りが止まず、酷くなる一方 ◯顔が歪み、違和感あるほどの面長になってしまう ◯若くして薄毛が酷くなる ◯性器ヘルペスを移される ◯ストレートネックが発覚 今まで犯罪を犯したことはなく、人として真っ当に生きてきたつもりです。間違った生き方をした覚えはありませんし、誰かに酷い迷惑をかけたこともないと思っています。 それにも関わらず色々な病気や症状に見舞われ続けていることに現実がよくわからなくなっています。自殺するつもりはありませんが、自殺しても妥当だと思うくらいの条件だと思いますし、実際に地獄を味わっています。 もう何をしても上手く行く気はしませんし、生きてる意味がわかりません。 出家などして煩悩を捨て去るしか道はないのでしょうか。
ご回答お願い致します。 私は、ひとつのことに とりかかるのに時間がかかってしまいます。 例えば、家事などを頼まれた時などです。 そのうえ、要領もあまり良くないので、余計に時間がかかります。 やり始めればスムーズに出来るのですが、 取りかかるまでが遅いです。 やりたいことがあっても結局 全部出来ずに １日が終わってしまいます。 やりたいことがたまるばかりなので、改善したいです。 物事にとりかかる時のコツ 効率よく進めていく方法 それと優先順位を決めるのも苦手なので、 優先順位の決め方 を知りたいです。 皆さん 心がけていらっしゃることや アドバイスがあれば伺いたいです。 複数ありますが、ご意見をお聞きしたいです。 よろしくお願い致します。
つい先日、第一志望の学校の合格発表があり、補欠、という結果でした。 まだ可能性があるかと思いきや、特殊な事情があり、可能性はほぼゼロです。 親や先生との話し合いの結果、 他の大学の後期試験を手当り次第に受けてもし大学に受かったらそこで3年の春まで過ごし、第一志望に編入学する(計５年間大学生ということになります) どこも受からなかったら地元にある専門に行きます。 私がなりたい職業は、国が指定している養成機関を出た後、国家資格をとらないと就けない職業です。 じゃあ、専門でも問題ないじゃないか。 実はそうでもないのです。 なった後のお給料、昇進などに大きく影響するのです。 そして、私の考え的に、ある程度の学歴は必要、最低限大卒でないと、といった考え方です。 これに対して親から「そんなに大卒なりたいんだったらなんでもっと勉強しなかったの」とか「専門だっていいじゃないか」とか「浪人はなしだ」とか、とにかく私を否定するような発言を繰り返し、ぎくしゃくしています。 その割に「お金のことは心配するな」といったような言葉も掛けてくれます。 (父と母でも若干意見が違うようで、最初母は浪人OK、後悔しないように、といった考えだったのですが、父の言いなりです。母は、大学に行くお金くらい出してあげる、親の務めよ、父におかねのはなしをしたら、働きだしたら全て返してもらうといったようなことを言われました。) もちろん、大学受験ができたのもすべて、親の許し、親のお金、いろいろな面で助けてもらっていることは分かります。 母の意見は父の意見に流され、コロコロ変わります。 すみません、話が飛びました、 私がご相談したいのは今後の考え方についてです。 希望の大学に落ち、他の大学にいったところで一生懸命頑張れるでしょうか(編入するのには元の大学での成績が重視されます)(高校1.2年時にに全く勉強をしなかったのも心配の元です、こんな自分にできるのか、) それならまだしも、 このまま専門に行くことになってしまったらどのようなモチベーションでやっていけば良いのでしょうか。 また、周りは受験成功している人ばかりで自分のプライドもズタズタです。 いつもなら初春は好きな季節ですが、今年はほんとにこの事しか考えられず陰鬱です。 全てを投げ出してしまいたい。 今後の指針や喝をご教授願いたいです。
私は昨年春に大学を卒業しました。 しかし在学中に就職先が決まらず、約１年経った現在もずっと就職活動をしております。 卒業後の就活は、中途採用の社会人経験者(転職者)も選考に加わり、同じ土俵で面接を勝ち上がらなければなりません。 私のような既卒者は”経験”がないため企業からあまり相手にされないのが現実です。やりたいことや夢もありませんが、大学に行かせてくれた両親に申し訳ないし、自分が生きる為に働かねばという思いだけで、いつかきっと採用してくれるところがあるだろうと、ひたすら就活をしている状態です。 このままいつ決まるのかわからない就職活動をずっと続けるべきなのでしょうか？それとも他になにか行動を起こすべきなのでしょうか？ 自分で考えることなのでしょうが、なかなか思いがまとまらないので、このような質問をさせていただきました。 ぜひ、人生の先輩としてアドバイスを頂けたらと思います。
私は、今日仕事を休んでしまいました。 先月も、あまり仕事に行けず先月分のお給料はそれ以前までのものと比べても大分少ないです 。 同棲している彼氏がいるので、その彼にも迷惑がかかる事がわかっているのにまた休んでしまいました。 彼も怒ることなく、｢体調悪いなら仕方ないよ｣と言ってくれて、申し訳なさでお腹が痛くなることもあります。 体調があまり良くないという事もありますが、少しヤル気を出せば行けない事はない程度のしんどさなのです。 なのに、休んでしまいます。 掛け持ちしているバイト先でも、最近スランプを感じてきていた所に、１０年以上目をかけてくれていた先輩が、最近入ってきた後輩の子に、｢昔のみのみやに似てる｣と言って可愛がり出し、距離を感じてしまうようになりました。(勝手に思ってるだけかもしれませんが) その子の方が優れているところが多いですが、経験の差があるので努力すれば勝てるはずなのに、最近特にヤル気が起こらず、それが出来ません。 いつまでも末っ子気質のまま、大人になりきれず、自立できていません。 こんな自分が嫌で、変わりたいのに、実行に移すことができません。 どうすれば、自分に厳しく、ストイックになれるのでしょうか？ 長文、乱文で申し訳ないですが、回答頂けると幸いです。
昨年１１月に双子の男の子を出産しました。 毎日２人を見ていると仕事復帰しなくてはいけないが、保育所に預けられるか不安でたまりません。 職場では「復帰はいつでもいい」と言ってくれていますが、保育所では「後で入ると言うと空きが無くなるかもしれません」との事。 職場でもすぐ復帰して休まれるのが一番困るようです。 でも双子なので１人より休む回数は多いと思うし…、何より保育料などお金もかかる、家にいてもネガティブなことばかり考えてしまい毎日溜息しか出ません。 上に２人子供がいますが(中学生と小学生)どこにも連れて行ってあげられない事や旦那の給料だけではお金がなくて毎日の食費や塾などにも行かせてあげられない事に申し訳なさでいっぱいになります。 出産前は近場ですが色々連れて行ったり食べに行ったりしたなぁと少し前のことを思い出してまた溜息。 保育所はどうしたらいいか、答えが出ず、毎日の心のモチベーションもどうやったら上がるのか分からず…苦しい毎日を送っています。助けてほしいです。
前職ではそれなりの地位に立って仕事をしてきました 2年程前に人間関係や仕事の責任の大きさや家庭の事、将来の事を考えて辞めました 辞める時は本当に仕事が苦しくて続けられないと思いましたが時間が経っても今だに燃え尽き症候群のようで そして今ならまた笑顔で仕事ができると思えるようになりました たまに前職に顔を出すのですが常連さんからまた戻ってこないの？と何人かに言ってもらえます でも一緒に働いていた同僚からは私が今、無職で、また働きたいな〜と軽く言ってみても話が流されてしまいます もう私は必要とされていないのでしょうか？ 踏ん切りをつけて別の仕事を探したほうがいいですか？
初めまして、おはようございます 最近「気付き、気遣い」が足りないと言われます それが気になり、仕事に自信がなくなりました。 言葉もスムーズに出て来なくなり、会話が続かない、わたしが短い会話で終わらせてしまっているのかもしれません。 記憶力も低下し、考えようとしても全然頭に入ってこないです。 仕事だけではなく、全てにおいてわたしは気付きが足りないと感じることが多すぎて 落ち込む毎日です。 まずは興味を持ち観察し、傾聴する事が大事だと あるサイトに書いてありましたが 頭がぱんぱんです。 目に見えない気付き、目に見える気遣い 状況に応じていろいろあるとは思いますが 周囲の人達のように出来ません。 どうしたら良いでしょうか 本当に悩んでいます。
閲覧頂きありがとうございます。 誰かに聞いて頂けるだけで有難いです。 当方派遣社員(準正社員)をしております。 入社から二カ月程ですが、上司の方(女性です)が表情も、態度もとても怖いのです。 何かを報告してもこちらを見もせずに、吐き捨てるようにお答え頂きます。 余りに苦手意識があるせいかその方の前だと業務が覚束無くなります。 これは長く続けられないと思い、退職を検討しています。 その方以外はとても優しい方ばかりです。 私は私が好きになった人には嫌われたくないという思いが強いので、馬鹿な考えですが、恐らくこれから辞める職場の人にも嫌われたくないのです。 退職希望を出してももちろん即日辞めることはできませんので、優しい先輩方に失望されたまま数十日間共に働かないといけないと思うと、いっそバックれてしまいたいです。小心者なのでできませんが。 たった一人苦手な方がいると言うだけで退職するのはやはり忍耐が足りないのでしょうか…？ (しかし辞めると言い出すなら今、というタイミングなのです…) ここまで読んで頂きありがとうございました。
去年の初秋くらいからhasunohaで相談させていただいています。 ご回答が私の支えになっております。 とはいえ、弱い私にとって現実社会はつらく苦しいものです。 年明けより派遣で働いています（7社9職場目！）。 しかしながら、誤解されてしまうかもしれませんが、詳細を省いて述べますと、自分に合わないことと、徐々に無気力になり（←いけないことだとわかっていますが）、とりあえず4月以降の契約更新はしないつもりです。 ・職を転々としていて後がないのに辞めてどうする。 ・私は貯金も大してなく天涯孤独で頼る人もいないのに。 ・しかも諸事情で引越ししなくてはならないのに、仕事を辞めたら部屋は借りられない。 ……そう思って奮起しようとしますが、なかなかうまくいきません。 どうしたら良いのでしょうか。 １．このまま頑張って今のところで働き続ける。 ２．また仕事を代わることになるが、自分が着実にできる範囲の仕事で、なるべく職場環境のよさそうなところを調べて、別の派遣先で働く。 ない頭で考えて上記２通りの道があると思いました。 ２．でもうまくいかないかもしれないし職歴増えるし…、でも１．も私の能力不足(?)で業務をこなせない+パワハラ(?)でつらいです。 中途半端に考えるよりも、いっそのこと根本から人生変えた方が良いのでは、とも思います。 よろしくお願い致します。
ご回答 お願い致します。 私は、ひとつのことをやり始めるのに 時間がかかってしまいます。 例えば 家事などを頼まれた時などです。 やり始めれば、スムーズに出来るのですが、 やり始めるまでが遅いです。 やりたいことがあっても結局全部出来ずに１日が終わってしまいます。 やりたいことが たまるばかりなので、 改善したいです。 物事にとりかかる時のコツ 効率のいい進め方 それと優先順位を決めるのも苦手なので 優先順位の決め方も アドバイスお願致します。 複数ありますが、ご意見をお聞きしたいです。 よろしくお願致します。
先月、病気療養中だった母を自宅で看取りました。 訪問看護や訪問診療 周りの方に支えられ最後まで自宅で過ごすことができ、母は「私は、幸せ者だ。ありがとう」と言ってくれました。 今は寂しくて仕方ありませんが、あの世があるならまた私の母になってもらえるように、笑顔で会ってもらえるように、今後一生懸命生きて天寿を全うしたら、私はまた母に会うことができますか？ 誰もあの世を見た人はいません。わかってはいますが、お坊さんの きっとまた会えるよの言葉が欲しいです。
自分は現在 自律神経失調症、パニック障害、強迫性障害です。 落ち込んだり喜び過ぎたり色々と感情の波が激しいです。 どう感情の波の起伏を激しくさせればいいでしょうか？
子育てや、他人の身勝手な発言にイライラしてしまいます。 昔から自分は短気な方なんですが、イライラする私に夫が『イライラしない本』 みたいな自己啓発本を勧めてきたので読みました。 本についてざっくり説明すると、『人生は選択の連続だから、今起こった事は自分が選択して招いた結果だ。つまりそれは自分のせいと考えるとイライラしないだろう。』と書いてあったので、自分のせいだと思うようにしました。 例えば、長男の出産の時、かかりつけの産婦人科の担当医師や看護婦がとても冷たく人手不足な病院で、怒られ放置され、出産は散々な目にあいました。ずっとそれがトラウマです。 そして産後は母乳が出ず、周りから、母乳はなんで飲ませてないの？なんで出ないの？うちは完母だよ？ミルク高いでしょう？みたいな言葉の嵐。 あぁ、病院が最悪だったのも自分が決めた病院だし、よく調べなかった私が悪い。 母乳が出ないのも私の体が悪いせい。 子供が泣くのも私が悪い。何もかも自分が悪い。 そうやって気づいたらどんどん追い詰められ夜中に暗い部屋で1人泣いていました。 子育てに限った事ではないですが、こうやってイライラした時はやはり自分のせいと思うべきなんでしょうか？お坊さんはイライラしますか？イライラしたらどうやって気持ちを抑えているのですか？木魚を強めに叩いたりするのでしょうか？
今年で25になります。自分より年下の先輩が多いです。私はその人たちよりしっかりしてなくてとてもへこんでいます。 人と比べないようにしていますが、もう憂鬱でたまりません。どうしたら年相応になれるでしょうか？
受験生勉強に疲れました。 国立医学部医学科が第一志望で、ちょうどボーダーって感じです。 ですが、ここは受かるだろうと思っていた私立医学部に落ちてしまい、今の所合格は0です。 必死にやれば届く可能性はある、って頭ではわかってるのに、やる気が出ません。 疲れました。 食事も食べられなくて、ここ1ヶ月で3キロ以上体重も減っています。 もうどうしたらいいですか？
どうしたらよいのか、わかりません。現在、育児休暇中なのですが来年度の5月で育児休暇がおわり、職場復帰しないと仕事が解雇になります。にも関わらず保育園が落選してしまいました。認可保育園子供が生まれたときから希望していたのですがいまだ入れず、認証保育園にもあたったのですが 4月入園に見事に落選してしまいました。子供を預けられなければ仕事復帰もできません。雇用保険のお手当も5月でなくなります。私の収入がなければ生活をしていけません。大変悩み困っています。お忙しい中申し訳ありませんが、どうかアドバイスをお願いします。
有り難し 16
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