私はおそらくノンセクシャルです 過去の性被害により性嫌悪になる前から、人に対して性的魅力を感じたことがありません。 そもそも性的魅力とは？と思ってしまいます。学生時代同い年の女の子たちが異性の裸に対して魅力を感じるという話をしていて(もう少し直接的な言い方でしたが、そういう言葉を使うことに抵抗があるので避けさせていただきます。わかりにくかったらすみません)その話に全くついていけませんでした。 ノンセクシャルという言葉を知る前から自分は少数派だなと自覚したので、付き合う人に「私は人に対して性的魅力を感じません。好きな人に性欲を向けられても嬉しさはありません。どれほどあなたの事が好きでも変わらないです」という話をしてから付き合うようにしています ですが、同じようにノンセクシャルを自称していた男性と付き合った際、それが大嘘だと発覚しました。 彼は「嘘をつけば付き合えると思った。そのうちその気になってくれるだろう」的なことを言っていました。 お互いノンセクシャルだと認識した上で交際してもこうなり、女子同士の恋バナにもわからないなと思いながらも、私の分からないという認識のみで友人を傷つけるわけにもいかず、わかるふりをして話を聞いています。それにも罪悪感があります。 性欲が強い人に、性欲が無い私たちを馬鹿にしているんだろ、お前の方が生物としてダメだ、と、言われることもあります。こちらが何も言っていなくともです。 もちろん性欲が強いことを悪いとは思いません。加害さえしなければ、性欲に良い悪いもないと思っています。 これは性嫌悪のせいもあるのでしょうが、時々広告で性描写のある漫画が流れてくると、別に暴力的でもなく、同意の上である描写だろうと、性に対してなぜかうっすらと暴力性と恐怖を感じてしまいます。 人との会話で、自分はこの部分で少数派の人間なんだなと思い知る感覚に未だに慣れません。自分がノンセクシャルであることを受け入れないといけないのに、ノンセクシャルであることが悪のように感じて、受け入れたくありません。 どう向き合えばいいのでしょうか。
私には今3人子どもがいます。3人の他に1人死産しました。 今まで知人が妊娠すると嬉しくて祝福していたのですが、先日ある知人の妊娠が発覚し、それが素直に喜べません。 その知人には現在2人子どもがおり、今回の妊娠は双子だそうです。 その知人は義理の両親とも折り合いが悪く絶縁していたり、子どももすぐ機嫌が悪くなり手がつけられないので、いつもうちの子が何とか機嫌を取ったりしています。 ご主人に関してもうちの夫の方が家事をしており、うちの方が家庭がうまく回っていると感じています。 経済的にもうちの方が裕福ですし、その家庭は離婚の危機も数回ありました。 その知人夫婦は経済的な面や奥様の家事負担が多いことなどが不安で3人目どうしようか迷っていましたが、うちの末っ子が生まれてから3人目を欲しくなったようで、夜の夫婦生活も数年ぶりに再開し、すぐ妊娠したようです。 私は自分の家庭がなぜ死産して、よく喧嘩していたり上手くいっていないことが多い家庭に2人も新しい赤ちゃんがくるのかと思ってしまっています。妬みです。 きっと心の奥底で自分の方が優位と思っていたからです。(これを書いていてもそう思ってる自分を再認識します。) もちろんその知人の子どもにも良いところはたくさんあるし、家庭が全く上手くいっていないわけではないことも理解しています。 こんな妬みの気持ちを持ってしまう自分の心が嫌です。 これからも付き合いがあるであろう家庭ですし、もっと言うと夫同士はとても仲良しです。心から祝福したいです。 どうすれば人を妬まないようになれますか？
気持ちが不安定になると御札に向かって叫んでしまいます。 家でも見た目を否定され、見た目に関することで凄まじく嫌な思いをすることも多く、中高生時代は集団的な不可触民のような汚物扱いのような精神的虐待も日常的にあり、見ず知らずの通りがかりの人間から「キモい」「気持ち悪い」と言われ、舌打ちをされることもたまにありました。 学生時代は長い間汚物扱いを受けて、後ろの席の机で腹部を圧迫される、帰り道に川の向こうから石を投げられるといった暴力も受け、家に帰っていじめを受けたことが判明したら殴られ、「お前が悪い」と責められ、左側の頸動脈を切って自殺未遂をしたこともあります。 中学生の校外学習の中でいじめ女グループに悪ふざけで連れて行かれた八坂神社の境内社の美御前社を訪れることになったことがきっかけで市杵島姫命信仰、美の御利益信仰から始まり、今は竹生島宝厳寺の弁財天様の御札をお祀りしています。 元々神社がすきだったので神社側の御札もお祀りしています。(高龗神、宗像三女神、大山祇神) 最初に小汐井神社の田心姫命の御札をお祀りするようになってから滞っていた料理以外の日常の家事や掃除をするようになりました。 そして有名な神社で受け取った高龗神の御札を祀り始めてからどんどんと一日中頻繁な腹痛下痢、肩関節や肩甲骨や背中の激しい筋肉痛、鎖骨の下から脇にかけての筋肉痛、風邪でもないのに喉のイガイガ、鼻からも普段出ない排泄物、頭重といった身体症状化や真っ暗な部屋の中で金縛りにあって激しい足音がするといったような悪夢を頻繁に見るようになり、お供え物のお下がりの塩による風呂から上がったら掃除するようになったのに下水の臭いを洗面所で感じるなどを通り越して一ヶ月経って親から受けた20年の精神的虐待によるフラッシュバックや親の悪夢は癒えました(神社の話ばかりで管轄外でしたら申し訳ありません、宝厳寺の弁財天様の御札もお祀りしてました)。 その代わり、周囲の人間への「人間は誰も自分を助けなかった」「神様仏様が自分を助けるのはおかしい」という新しい憎悪や怒りが募ってしまい、御札に「殺してくださいってお願いしたじゃないですか！！」「なんなんだよお前ら！！」と叫び散らかして泣き喚いてしまうことがあります。 普段は奇跡すら感じるほどで、感謝もしてるはずなのに、その瞬間だけは何が本当なのか分からなくなります。
大変久しぶりに相談させていただきます。 タイトルの通りです。 世の中には大変多くの悪いニュースや怒りをかき立てるものがあり、その多くは自分でどうにもできないものですが、それらを見るたびに腹立たしい思いをするのをやめたいです。 見なけりゃいいだけなのですが気がつくとそういった記事や投稿を見て、ご丁寧にその反応まで開いて一人勝手にプリプリしています。 しょうもない内容で恐縮ですが、これらを克服できればもっと余裕を持って生活できると思い、相談いたします。
先輩とも友達も辞めたくさん相談を聞いてくれたスクールカウンセラーの方にもお礼を告げ完全には無理だと思いますが一人になろうと思いました人を傷つけてしまう自分が嫌いで傷つけるのが怖くそれでも傷つけてしまうそして後悔するそして学校にも行くのをやめました担任の先生に限界だと告げブロックしてもうメッセージは届かないと思いますこのままいくのならまた戻るのかそれとも死ぬのか死ぬことはしてはいけませんしものすごく苦しいものですそれは承知の上です。それでもやはり生きたいですお坊さんにご相談があります駆け込み寺のような逃げれて話も聞いてくれるお寺など助けてくれる方はいますでしょうか今の環境状況では耐えれるかわかりません今自分が心理的にどの位置にいるのかもわかりませんまだ希望があるのなら探したいですそれとなのですが少し深く手首を切ろうとして怖くてやめその下を切りましたいまだに自傷も治っていません。お寺にいきたいです私は関係ない話を入れて申し訳ないのですが神社やお寺のような場所が好きです。これは甘えなのかもしれません失礼しました。
いつも有難うございます。 前にも相談させて戴きましたが サ高住にいる母親から 泥棒扱いされています。ケアマネさんにも相談しているのですが。ここで暖かいお返事を戴き、少し距離をとっています。すると 留守番電話やラインで 色々な物を返して欲しい…と連絡があり こちらから かけ直しても 無視です。私自身色々な心配事があり 自分を支えるので精一杯で 泥棒扱いの母親とは 会いたくもありません。 そうなったきっかけは うつ病の母親と同居していた時期に 姉妹が私の悪口を母親に吹き込んだせいもあります。ある意味 母親も被害者です。 介護を拒否する姉妹に代わり色々しましたが もう嫌です。でも 高齢で娘を疑う母親が哀れでもあります。今は健康ですが いつ死ぬか分からない年齢です。でも会えば 後日疑われます。 サ高住では、認知症のことまで ケアしてもらえません。 今の施設は気にいってる様なので手厚い施設に引っ越すのも無理です。泥棒扱いされてる事はもう慣れました。80年以上仲良しだったのに… 利己的ですが 会わずに亡くなったらどうしよう…と私自身の気持の問題だけを考えてます。 会わない…という選択肢を 選んでもいいでしょうか？
高校生ですが、男性型脱毛症だと診断されました。髪の毛は減っていきます。もうどうしたらいいのか分りません。心の落ち込みが激しく、生活がままならない状況です。これからの人生が本当に思いやられてしまいます。特に対人関係、自己肯定感への不安です。いつか髪を剃ろうかと思うけどどうしても心の整理がつきません。私はどうしたらこの苦痛から解放されるのでしょうか。
いつもお世話になっております。 前回の質問で話させていただいたのですが、かかりつけのカウンセラーさんと接していくうちに、過去の自分に起きた被害を最近自覚し始めました。 ですが、私は自分が加害者である意識が抜けません。 大人になってからの数々の人間関係のやらかしを思い出しては、後悔しています。 自分が悪者に思えて、その悪者の自分を思い出すと吐き気がします。 子供の頃の記憶が戻ってきたのも、大人になってからです。 日々、色々な気持ちが湧き出て、苦しいです。孤独や恐怖、自己嫌悪を感じます。 纏まってない文章で申し訳ございません。
隣人の嫌がらせ、副流煙で化学物質過敏症になり引っ越し。けれど体調は戻らず、初めての一人暮らし、慣れないスマホ、各種手続きでいっばいいっばいです。 メンタルクリニックには通っています。 焦燥感、不安、寂しさ、家を失った悲しみで頭がおかしくなっています。 空気の悪さで深呼吸もできません。 気が楽になるにはどうしたら良いでしょうか。 優しい言葉をください。甘えさせてください。
夫に対してイライラしてしまいます。 自分の思い通りにならない発言、行動に対してイライラしてしまい、ついトゲのある発言をしてしまいます。仕事でも人に対してイライラしてしまうこともありますが、言葉を選んで発言しているつもりです。 自分が一番愛しているのは夫であり大切な存在のはずなのに、どうしても当たってしまう自分が嫌いです。喧嘩になることも多く、後に必ず後悔しています。 人は皆完璧ではないし、自分もまたそうなのは頭では理解しているつもりで毎日言い聞かせているのですが、どうしてもイライラしてしまう自分の器の小ささに落ち込んでいます。 また職場では言葉を選んで発言できるのに、夫になるとストレートに言ってしまう事も悩んでいます。 拙い文章で申し訳ありませんが、こんな私にアドバイスいただけると幸いです。
私は幼少期から暴力や暴言の多い家庭で育ちました。母がヒステリックに怒鳴ったり、感情に任せてものを投げたり、胸ぐら掴まれて殴ってきたり。お前がいるせいで私が不幸なんだ！と機嫌が悪い時はよく言っていました。父親はいつも泣いている私を優しく抱きしめて涙を拭って、「これに耐えたらもっと強くなれる、社会に出ても苦労しないからね」といって慰めて？くれていました。 そんな家庭から大学卒業と共に飛び出し約3年。結婚もして旦那と2人、余裕はないもののささやかで穏やかな日々を送っています。 ですが穏やかな環境に置かれれば置かれるほど、自分の歪さが嫌になります。 幼少の頃のトラウマや経験が私をそうさせているんでしょうが、思考が極端だったり、突然声が大きくなってしまったり、歩き方が粗雑だったり。常に体と奥歯に力が入っているので歩き方も変だし姿勢も悪くて、毎日つかれてばっかりです。 旦那が静かで丁寧な人で、私もそういう落ち着いた人が好き、そうありたいと思うので自覚する度に落ち込みます。人も鳥も植物も、みんなのびのび、しなやかに生きているのに私だけ体も心も、傾いたまんまです。 そんな自分がすごく醜く思えて、変えたいと思っていても今の歪をどうにかするために体も心も何処かを庇うように生きているので余計歪になる悪循環です。 精神的にはだいぶ落ち着いて、心がけて良くしていこうとは思っているのですが、何で私だけみんなと違って姿勢が悪いんだろう、みんな急に声大きくなったりしないよね、みんなみたいに自然に生きていたい、とすぐ思ってしまいます。 どうしたら良くなるでしょうか。また、良くなるためには一旦今の状態を愛さねばならない気がするものの、全然好きになれません。どうすれば良いでしょうか。 私も本来の私で、自然体で体の力を抜いて生きていける日がいつかくるのでしょうか。
私は、自分の容姿に強いコンプレックスを感じています。顔が地味、背が低い、胸が小さい、太っている…幼少期から容姿でいじめられたり、からかわれたりしていました。母の華やかな容姿に似ず、地味な容姿に生まれ、家族から失望されたこともあります。また、大学生になって私は、田舎から都会の大学に行くことになり、中高の校則が厳しかった分、自分を表現できるおしゃれを思い切り楽しみたいという思いを強く持っていました。しかし、入学早々、容姿の良い、女の子のいじめっ子たちから半ば強引に引き立て役にされました。それがトラウマになり、楽しみにしていたおしゃれができなくなって、自分で服も選べなくなってしまい、たまに遊びに来る母の勧める服ばかりを着ていました。また、私が母と出かける際、私が研究しながら一生懸命に考えたコーディネートを見て、母から「一緒に歩きたくない」と言われたこともあります。元彼から裏切られたり、異性から嫌がらせをされた際も、母に相談したら「優しそうな容姿だからじゃない？」と言われ、ネットで調べても「大人しくて優しそうな容姿の人はいじめられやすい」と出てきて、私はいじめられても仕方ない容姿なんだと絶望しました。今は、自分より容姿の良い人の隣に立つのが苦痛になるくらいで、良くないことだと分かっていますが、知らない人でも、容姿の良い人が隣に来たらそっと離れてしまいます。 容姿によってずっといじめられ、トラウマを抱えている私ですが、一方で、容姿などの多様性を押し付ける「ポリコレ」にも嫌気が差します。例えば、ゲームのスタイルの良い美人なキャラクターが「性的だから」という理由で肥満体型にさせられようとしたり、元々肌の色が白いキャラクターを、「人種差別」だと言って肌の色を変えたり、企業がルッキズムへの反対を掲げながら、私が今まで知らなかったような美の基準を表す言葉や計算式を並べられたりする表現にイライラしてしまいます。私のように容姿でトラウマになり、歪んで悩む存在にとって、複雑な現代で生きるのはハードモード、というより詰みゲーです。 パーソナルカラーや顔タイプを研究して自分に似合うものを考えたり、ジムに行って鍛えたりしても、どれだけ頑張っても、生まれ持った物がなければ「完璧で、誰にも何も言われない、何もされない」容姿にはなれないので、絶望です。
夜になると沈み生きている意味はあるのだろうかと思いながらも自傷をなるべくしないように生きています昨日裁縫針で手首を刺しましたでもほんの少しだけです親には話していません最近つらくなっているのも話していませんお父さん唯一の信頼している人でさえ嫌になり信頼できなくなりますカウンセラーも信用できません人生がずっと同じで辛いものに見えます死にたいとも自傷したいとも思いますでも明るいほうが好きでただ楽しく生きたいだけです薬も飲みたくない毎回落ち込んだたびに思考にはまって苦しい思いもしたくないですでも生きていくのなら向き合うしかないと思っています学校も人間関係も辛いです思い出すたびに考えてしまうたびに生きるのが嫌になります全て投げ出したくなりますそれでも生きたいです親孝行もしたいです
私は来年高校生になる15歳です。 私は平均より頭が良いですが、あまりにも自堕落で得意教科以外で努力をしなかった為、特別良い成績ではありませんでした。リーダー経験が豊富でずっとクラスのリーダーや生徒会長を務め、先生や後輩からの信頼も厚い自負しています。(本当に自惚れていて申し訳ないです) 高校選びの際に、私が選んだ高校は通学が100分ほどの県内屈指の偏差値とスマホ、服装化粧の自由さを誇り、誰もが口を揃えて生まれ変わっても通いたいと言う共学であるA高校でした。私だからこそ、A高校でできる部活や学びが沢山ありました。 推薦で行ければと思い努力を怠った私にとってぎりぎり手が届くかどうかでしたが、周りは私を過剰評価して絶対行けると言ってくれていて私もそれを信じていました。 その高校を目指していた中、私に転機は起こりました。 私のことを昔から目をかけてくれていて、東大生の息子がいる方から、B高校を勧められたのです。 B高校は私が大昔に目指していた高校で、 低偏差値の女子校ですが、超有名大学への指定校推薦があります。 B高校は昔に、女子校の為辞めましたが、 おばさまの意見は指定校の有無、A高校は高偏差値で落ちこぼれてしまうかもしれないという考えでした。 その話を聞いて1番考えが変わったのは周りの大人でした。A高校に入れると言っていた母もB高校を強く進めるようになりました。 最終的に私は、私のことを知っている大人の意見だから正しいはず、このタイミングでおばさまが意見をくれたのも運命だ、有名大学には行きたいし、と志望校をB高校に変更し、今はもう合格しています。 しかし、その選択をした直後からずっとB高校でよかったのかな、と周りの人間に言うようになり大人はそれでよかったんだよと言ってくれましたが、日が経つほとにB高校に行きたくなくなりました。 A高校は通学時間や偏差値のことはもちろん努力が必要となることに加え、そもそも合格していたかはわかりません。しかし、私がもっと努力をしなかったから、もっと高校を調べなかったから、A高校で努力をしたかった、共学に行きたい、 と本当に選択に対して後悔して涙を流す毎日です。 私の選択は間違っていたのでしょうか、これからどうしたらいいのでしょうか、 どうしてこんなにも選ばなかった道が輝いてみえるのでしょうか。もっと相談すればよかった、過去に戻りたい
20代です。寺の一人息子というのもあり、そろそろお寺を継ごうかなと決心がつきました。しかし、自分はゲイで、自殺しそうなくらい悩んだ時期もありました。そんな自分がお寺を継いでいいのか疑問が残ります。お坊さんになっても男性と恋愛したいとかそういうのではなく、1人の人間、僧侶としてゲイが僧侶になっても良いのかお聞きしたいです。地域の檀家さんから理解してくれるのか、田舎なのであそこのお寺さんはいつまで独身なの？とか言われるのが目に見えてるし、生涯独身でいいのですが、やはり世間の目が気になります。
ASD、ADHDの35歳女です。とにかく自分が嫌いです。 仕事でも、プライベートでも、ろくに出来ることがなくて、それでも親は「あなたが居てくれて助かる」「ありがとう」と言います。けど、私は結局母が足を怪我しても何をしていいかさっぱりだったし、何かしようか？と声をかけるのが精一杯だった。そんな私が親の役に立ってるとは到底思えません。 仕事では、頼まれたことを遂行出来なかったり、言われたことが理解できなかったり、やらなくていい事をやって煙たがられたり、失敗して周りに迷惑をかけたり、役に立たないだけならまだしもいるだけで周りに迷惑をかけてしまう、ストレスを与えてしまう自分が本当に嫌で、でもどれだけ私が私のことを嫌いでも、私は私以外の世界では生きられなくて、この無能な脳みそから抜け出してどこかへいってしまいたい。 ただ普通のことがしたいだけ。みんなと同じように普通に仕事をして機嫌よく帰りたいだけ。なのにそれが出来ない。何か忘れる。失敗する。迷惑をかける。 きっと職場の人はみんな私のことを「年齢の割に幼くて、バカで、なんだか見た目とそぐわなくて気持ち悪い」と思っていると思います。でも、面倒だから言わない。それが情けなくて情けなくて、消えてしまいたい。 自分のいい所、今日良かったところ、何一つ見つけられなくて、好きにはなれそうにありません。 親や友達に「明るく生きる」と宣言した以上、死ぬ選択肢もなく、でも生きていることも辛く、毎日つらいです。 どうすれば楽になれますか。
そもそも生まれなければ、苦しみもありませんでした。苦しいから、乗り越えるために一生懸命生きて来ました。でも次々苦難があります。 差し当たり、作品を世に出さなければ、始めから波風が立つこともないのです。でも書かずには生きていられないくらい、毎日が苦しいのです。 いままでの経歴も、傷に薬を塗ってきただけです。光が強く見えるのであれば、それだけ影があったということだけの話です。 今作は特に疲れました。違約金を払ってでも、廃棄するべきかとまで考えます。
今年受験生してる高校3年生です。 中学は鬱で不登校で、高校は通信制に通っています。昔からネガティブに考えがちなので考え事をするとすぐ不安になってしまいます。とにかく孤独が嫌いなので、普段はずっとネットでできた友達(何度も会ってる)と通話して過ごしています。自身の進路について、元々就職を考えていたのですが、父から大学の方がいいと言われ高3の10月から受験勉強をはじめました。そこから、昼も夜も静かな家で1人ぼっちで勉強するのが辛くてたまりません。田舎なので、どこかに勉強しに行くとかもできません。一応理系科目を取っているのですが、数学が全く解けず、(基礎の基礎がないため)模試の点数もめちゃくちゃ低かったです。今年は父から、とりあえず受けてみれば？と言われ受験しているのですが、全く受かる気がしません。まだ前期も途中で、後期も残ってはいますが不安すぎてめちゃくちゃ辛いです。ご飯も全然食べれません。受からなかったら浪人でもいいよ、とは言われているのですが、リアルで気軽に会えるような友達がいないので、孤独と言われている浪人を続けられるか分かりません。 1人ぼっちが嫌なのと、勉強をやろうと思うのに時間がかかるだけで、別に勉強自体は嫌いではないです。(できない自分は嫌い) 両親にも散々迷惑はかけてきたので、行かせてもらえるなら大学には行きたいなとは考えています。 中学も高校もそこまで勉強してこなかった身なので、今年落ちたら予備校で浪人して合格を目指すと割り切りたいのですが、浪人の辛さや他の選択肢など自分のさらに先の人生まで色々考え込んでしまい、生きていくのが辛いです。 拙い文章ですみません。 なにかアドバイスなどあれば教えて頂きたいです。
妹優先のお母さんを強く恨んでしまう。私は幼い頃からやりたいと言ったらお母さんは妹がいるからと毎回言ってました、私が大人になってからも妹がいるからと言われて納得いきません、（私がピアノ教室行きたいと言ったら妹がいるから私立高校行きたいと言っても２人も私立高校行かせきれないからと言って我慢させられました。私が大学行きたいと言ったらだめと言われました納得いきません）お母さんに優先させられる妹が過ごく羨ましくて激しく嫉妬します、お母さんを強く恨んでしまう嫉妬の感情はともかく、お母さんへの恨みの感情が苦しいです。
20代後半女です。 大好きで仕方なかった人と昨年結婚しました。 夫は優しく、私を大切にしてくれています。 それにもかかわらず、私は 「他の人から求められたい」「性的な快感がほしい」 という衝動を繰り返し、男性に求められると関係を持ってしまい、 そのたびに強い罪悪感と自己嫌悪に苦しんでいます。 ある程度ルックスの良い人であればだれでもいいので、 1人の人に執着しているわけではないです。 会えば後悔すること、自分も相手も傷つける可能性があることは分かっています。 それでも衝動が出てしまう自分を、止められないことがあります。 少し、私の幼少期についても書かせてください。 私は子どもの頃、 「そのままの自分を肯定してもらう」経験が少なかったように思います。 甘えたい気持ちや寂しさをうまく出せず、 「ちゃんとしていること」「求められること」で 自分の価値を感じようとしていたところがありました。 大人になってからも、 誰かに必要とされたり、求められたりすると、 一気に自分の存在価値を感じてしまいます。 一方で、一人になると強い空虚感や不安が出てきます。 今振り返ると、 その埋められない感覚を、 他人からの承認や性的な関係で埋めようとしてきたのだと思います。 私は、誰かを裏切りたいわけでも、 家庭を壊したいわけでもありません。 むしろ、人を傷つけてしまう自分が怖く、 「こんな自分は生きている価値があるのだろうか」と 極端に考えてしまうこともあります。 もう、同じことで悩み続けたくありません。 自分を変えたいです。 ですが、 「気をつけなさい」「我慢しなさい」「反省しなさい」 という言葉だけでは、うまくいかないことも分かっています。 そこでお聞きしたいです。 こんな自分が、 これから少しずつ変わっていくためには、 何から始めたらいいのでしょうか。 衝動が出てしまう自分を否定するのではなく、 どう扱い、どう付き合っていけばいいのか。 現実的な第一歩を教えていただけたらありがたいです。
有り難し 27
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