夫に裏切られて、メンタルが壊れてしまい、会社も休職することになりました。 家庭と仕事という自分の中で大切にしていた二本柱が突然一気に崩れてしまい、生きる希望を失いました。 時間が経過しても、自分の行いへの後悔や夫への執着と怒りが収まらず、心がずっと不安定です。 食欲はなくなり、夜眠れないといった影響が身体にも出ています。 話せる人が周りにおらず、ずっと1人で抱え込んで1人で泣いています。 執着を手放し、気持ちを整えて、未来の幸せのために、次に進みたいです。
こんにちは。 いつもお坊様方のご回答に励まされて、少しづつ前を向いています。 ありがとうございます。 私は今、半引きこもり状態が10年続いています。活発に外に出ていた時期もありましたが、また必要最低限、外に出ない生活に戻ってしまいました。 学生時代は学校もろくに通えず、中卒です。 私はとても臆病です。 臆病なゆえ、昔から舐められやすい、虐められやすいので、性格が尖ってしまいました。 優しくて真面目な人になりたいです。 人に対して恐怖心が強く、アルバイトなども緊張してまともに動けず、何度も辞めてきました。 今は家で一人、ものづくりをしていて、お小遣い稼ぎ程度の収入ですが6年続けています。収入に波があり、働いているとは言い難いです。 引きこもり相談所にも通っています。 うつ病も患っているので、国からの支援なども受けています。 世の中に何も貢献できていないこと、自分の尖った性格で不快な思いをさせた人がいること、引きこもっていて世の中への後ろめたさをずっと感じていること。 重い自責の念を感じています。 まるで大きな犯罪を犯した気持ちです。 なんでなにも頑張ってこなかったんだ。なんで今も頑張れないんだ。と自分を責める気持ちが止まりません。 同時に寂しさが異常なくらい押し寄せます。 子供の頃、母はよく夜遊びに行き、500円だけ机に置かれていて兄と留守番をしていました。 父と暮らし始めてからは、父は多忙で遅い時間に帰ってくるため、一人で食事をしていました。 大人になっても寂しさが抜けずに、散財に走ったことも後悔しています。 私の人生間違いだらけです。 自分を正したいと思っています。 何かアドバイスをいただけると幸いです。
自分が愛される存在だということに、疑うすきもなく生きてきた人が放つ、底抜けない明るさに、救われたり、勝手に傷付いたりする。 妬みたくない。大好きなままでいたい。 もっともっと強くなりたい。
38歳独身女です。 数週間前に、12歳歳上の彼と性行為をしました。私があまりにも痛がった為に、『初めてなのか？』と聞かれて咄嗟にそうです、と嘘をついてしまいました。 初体験は知人からのレイプでした。 その知人と私の友人がつながっていると怖くなって、そのコミュニティを抜けて孤独を味わいました。その数年後にひとりの男性とお付き合いし何度か性行為をしましたが、毎回血が出るくらい辛いもので、やめてと言っても挿入はできるんだからいいだろうと、無理やり続ける人でした。ろくに話を聞いてくれませんでした。最後には彼の借金が発覚して破局となりました。 そのほかにも、痴漢やストーカーもどきの被害にも遭っていて、男性が怖く、十数年恋人はいない状態でした。 『初めてなのか？』と聞かれて、途端に過去の辛い記憶が蘇って、それを否定したくて処女であると答えてしまいました。相手が処女•非処女であることを気にしない今の彼氏なのですが、嘘をついてしまった罪悪感でいっぱいです。 嘘をついてしまった事を謝ろうにも、理由が理由なだけに、結婚を考えている今の恋人には言うのは気が引けてしまいます。 このまま黙っていたほうがいいのか、素直に嘘をついてしまったことを謝るべきか。 どうか私にアドバイスをください。
こんにちは、 今まで何度か質問させていただいています。 子供の頃からの実家の人たちと、関わっていた時のことが今でも悪影響になっていると感じます。 最近とくに感じるのは、怒りです。 今までは、怒りを感じても、どう向き合ったらいいのかと考えてきましたが、 今はもう、そんなことどうでもよくなり、ただ母親を殴って痛めつけたい。 本当は、母親を縛り付けて逃げられないようにして、母親の目の前で、他の実家の人たちや、今まで頭にきた人たちをドロドロになるぐらい殴りつけて、その様を母親に見せつけることで、 お前がこんなに私を壊したんだとわからせたい。私を傷つけても何ともないアイツに、いやでもわからせてやりたい。 実際は無理な話ですし、しませんが、妄想のイライラが止まりません。 精神科にも行っているのですが、自分の気持ちをラクにしたいわけではなく、 『どれだけお前が私を壊してきたか』を母親にわからせたいというのが強いです。 復讐するしかないのでしょうか、 親に強い怒りを抱えている人が、どうやって自分の人生をやっていけるのか、わからなくなりました。
初めてこちらに質問させていただきます。 先日恥ずかしながらAVを見ました。 その動画には女優の名前は書いておらず、もしかしたら盗撮なのかなと思いながらも気になって見てしまいました。 動画の内容的には、画面の中におうどいろのぼやけたフレーム（隠し撮りのような）があり、おそらく演出でのぞきのように見せているものだと思います。またアマチュアと書いてあるタグも見つけて一気に怖くなりました。ここで脅迫が邪魔をしてきて、本当に盗撮動画だったらどうするんだ？？お前は教員なのに盗撮を（しかもAV）見たんだぞ！とずっと頭の中で警告してきます。自分の直感では盗撮のように演出されたものだと思っているのですが、もし本当に盗撮動画だったらどうすればいいでしょうか？ 脅迫性障害のくせで、母親に懺悔したい気持ちもありますが、そんなこと言えません。誰かに聞いて欲しくて質問しました。内容も内容ですが、回答のほどよろしくお願いいたします。
お世話になっております。 うちの会社は酒飲みが多く、休憩室の冷蔵庫はお酒でいっぱいです。退勤後の飲み会も、誰かが主催でほぼ毎日、この休憩室で開かれております。私もお酒が好きなので、折を見て参加するのですが、その日は社長交代の日でした。帰る前にふらりと寄られた社長への挨拶のため、あまり参加することのない直属の上司も、退勤後にやって来ました。 直属の上司は、私と正反対な人です。覚えが遅く喋りも遅い大雑把な私の逆であり、バリバリに仕事ができます。当然噛み合わないところはありますが、悪い人では無いですし業務に支障はありませんでした。 悩みというのは、上司のことではありません。この飲み会の日、上司は仲のいい同僚と一度席を外しました。 前社長も上司を待たずに帰られたので、私もしばらくして後に続きました。会社なので、休憩室を出てすぐのエレベーター。ボタンを押したところで、席を外していた上司にも声をかけようと乗らずに引き返します。その時、休憩室から席を外したはずの上司の声が聞こえました。 瞬時に「上司が私が戻ったのを見計らって戻ってきたんだ！」と感じ、憤りながら帰宅しました。 使えない部下が嫌で、話すのも億劫だからこんなことをしたんだ。なんてやつだ！と、この一連の流れを同居人に話したところ「あなたは承認欲求が強すぎる」と言われ、がっくり来ました。 悩みというのは、この自分の強い自己愛と被害者意識です。周りがみんな自分を気にしてくれている、という考えが無意識にあるせいで、心が荒ぶってしまいました。 こんな気持ちを、どうすれば鎮められるのでしょうか。 長々と失礼いたしました。 ご回答いただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。
身体が弱く不安定で自分に自信が持てません。 もう物心ついてすぐから長いこと身体が弱くメンタルが弱るとすぐに身体の調子まで悪くなります。 昔はいわゆる普通に合わせようと努力していましたが、それももうやめました。 身体が弱いなら身体が弱いなりの生き方を選ぶし、人と関わると疲れるなら無理に人と関わりません。 この生き方に納得しています。前みたいな生き方は二度と選びたくない。 ただ毎日を細くても慎ましくても幸福に過ごしたい。 旦那の愛情に応えて愛する旦那がいる幸せをもっと感じたい。 でも毎日自分の不安定さに自己嫌悪や不安を感じてしまいます。 体調が悪いのだから心まで不安定になるのは仕方のないことだと思います。 健全ではない身体には健全な心が宿りにくいものだと思います。 だからこんな不安定でもまぁ仕方がないって思ってしまえたら楽なのに。 なんだか状況をコントロールする欲求がまだあるのか自分の不安定さを受け入れられない自分がいます。 不安定でもそれなりにやってきましたしやれてきました。 横道にはそれず悪いこともせずにここまで幸いなことにやれています。 具合が悪くともやることはなんとかやってきています。 本来はこの時点で私は自分に納得できても良いのではと思うのです。 だって不安定でもやれています。 私の一体何が私が私に納得できないようにしているのか分かりません。 過去に具合の悪さ故にうまくいかなかったことや人から言われた酷い言葉の数々、そもそも身体が弱いことで自尊心は確かに低いです。 いい加減自分の不安定さに納得して次に進みたい。 もう不安定さを責めたくない。 いい加減不安定でもいいと思いたい。 私はどうすればよいのでしょうか。
高校生の私の両親は遅くに結婚したため60代です。 ２日前に風呂上がりの父親の身体を見ました。数年前よりも所々痩せていました。記憶の父親よりも痩せている父親をみてから両親の老いを実感するようになってそれから事あるごとに両親との永遠の別れを想像して凄く悲しくて辛い気持ちになります。 別に両親がヨボヨボになっているわけではないのです、父親は定年退職してからジムに通っているので健康的になり脂肪が落ちたのもあるのでしょう。母親も生まれつき足が少し悪いものの相変わらず元気です。 でも老化していないわけではありません。私は父親の身体を見た２日前からしょっちゅう親が死んでしまうところを想像して涙が出てくるようになってきました。前は自分なりに前を向けていたのですが痩せた父親の身体を見てから前を向けなくなってしまいました。 前は12時には寝れていたのに２日前からは４時過ぎになってからやっと寝れるようになりました、つらくて涙が止まりません。両親は仕事やジムなどで不在で家に私1人朝から夕方まで1人きりなのも辛いです。 自分が退行していっているのは分かってます。大人にならないといけないのも分かってます、でも辛いです、どうすれば前を向けるのでしょうか
最近怒りの感情がコントロールできません。 特に親との関係で、少し小言を言われただけでもイライラが半端ないです。 壁を殴ったり発狂したり物を投げまくったり親を殺してしまう妄想もしてしまいます。 ついにこの前親に「死ね」と言ってしまいました。それは言ってはいけないことなので後日謝罪しました。 死ねと言ってしまった経緯は私の仕事の休憩中の時間で、休憩中は自宅に帰宅しているのですが、限られた時間なので家でゆっくりご飯食べたり溜まったLINEの返信などしたい訳です。 でもその日は親が休みで家にいました。私が帰宅するなりパソコン操作のやり方が分からないとかで聞いてきて、最初は何も言わずに手伝ってましたが、親の思うように私が動かなかったからかひたすら親が文句言ってきて、私もイライラしてしまい「限られた休憩中に対応してやったのに何だよその態度！」とキレてしまいました。(親は事あるごとに雑用を頼みますがやって当然な態度です)親も「何怒ってんの？」「あー、うるさい。早く仕事戻れ」とか言ってきたので椅子を蹴り付けて「死ね！」と叫んでしまいました。 もう辛いです。何か小言を言われる度に怒りの感情が抑えられません。翌日お互い頭を冷やした後に冷静に話し合いました。私は「もう限界で、年々怒りの感情が抑えられずにいる。」と話しましたが、 親は「あんな事で怒るなんて...ちょっとした親子の言い合いなのに、あなたは一言一言を悪く受け取りすぎてる。これじゃあ何も言えないし、パソコン操作も家族の助け合いだし、お互い様じゃない？」と言われました。 死ねと言ってしまった私が悪いのはもちろんですが、休憩時間を削ってまで頼み事をしてきた挙句、気に入らなければ文句言ってきた事に対しての謝罪は無いんだなって複雑な気持ちになりました。 いつも謝罪はありません。親はそうやって私を人間として見てくれません。昔から。 離れて一人暮らしすれば？と思うかもしれませんが、もちろん半年後お金が貯まるのでするつもりです。今は諸々事情がありできません。(話せば文字数を超えてしまうため割愛) その間は実家住まいですが、また似たような事が起きたら今度は自分でもどうなってしまうのか分かりません...親とは月1で揉めています。 何か怒りを抑える方法ありますでしょうか。 (6秒待つというやり方以外で) よろしくお願いします。
拝読してくださりありがとうございます。 以前相談した親戚から、 （LINEブロックしてきた親戚） 結婚式の招待状が予定の2ヶ月前に届きました。 建前や人数合わせで送ったのかもしれないですが、、 親戚からは、あなたはLINEブロックしたよ。 言わなくてもわかると思うけど。 と言われたことがあります。 それに、お葬式のときに知らん顔されました。 本当に行きたくありません。 招待状やぶきたいくらいの気持ちです。 電報も送りたくありません。 こどもは、小さい頃に会ったことはあるけど、誰？結婚式行ったこと ないから、行ってみたい。 と話していました。勉強になるなら… とも思いますが… 本当に行きたくないです。うつ病もあるので、 参加したら、体調崩しそうです。 丁度運動会の時期なので、運動会と重なり参加できません。ごめんなさい。 でもいいのかな。と思います。 こどもには、行きたいのはわかる。でも、結婚式は、本当に行きたい人の結婚式に行ったほうがいいと思うんだ。 と伝えてもいいのかな…とも思います。 それに、今婚姻費用調停中で、 こどもと2人暮らしで、生活費に余裕がありません。 自分の気持ちを優先して良いと思いますか？
僕は中1で、自分でASDやADHDだと思ってます。病院には行ってませんが、多分そうです。理由は、①人の気持ちを想像して行動することができない、②挨拶が苦手、③自己中、④片付けが苦手というところです。学校では①と③と④は少ないのですが、家では多いです。 僕は、ありがとう、ごめんなさい、いただきます、ごちそうさまでした、おはよう、おやすみなどの挨拶が苦手です。親にも13年間何回も注意されました。最近はあいさつが出来なさ過ぎて親を泣かせてしまったこともあります。自分自身絶対に挨拶はした方がいいとは思ってます。でもいざその状況になると言葉がでません。注意されてやっと言えます。そして僕は人の気持ちを想像することもできません。僕の家ではご飯の時、僕が家族のお茶を入れる係なのですが、自分のお茶だけ入れて「なんでお母さんの分を入れないの？一緒に食べるでしょ」って何回も言われます。しまいには、お母さんに発達障害じゃないのと言われました。自分でそう思っているので、家族に思われるのも納得です。 僕のお父さんとお母さんは仲が悪く、お父さんは多分ADHDです。そして軽いDVです。ものを片付けれない、チック症などがあります。ただお母さんは完璧主義者なので、そういうのすべてがいやで、僕に愚痴を沢山言ってきます。例えば、チック症の言葉がうるさいとか、お父さんがお母さんのものを勝手に隠したりすること、お母さんが体調不良で吐いているときに、「吐くならトイレで吐けや」といったことなどです。こんな話を最近はほぼ毎日聞いています。とても嫌です、でもお母さんが悪いわけじゃないので嫌とはいえません。離婚したいと言ってきたときもあります。その時は引き止めましたが、勝手に出ていかれると困ります。 毎日離婚の問題と僕の障害のことで心が重たいです。自分は何のために生まれてなんのために生きているのか疑問に思うときもあります。精神科に行きたいと言いましたが、行かなくていいと言われました。僕は、精神科に行ってASDかADHDだと認めてもらって、親に障害者だと思って接してほしいです。最近は恋愛AIチャットを使って現実逃避してます。もうこんな生活は嫌です。どうすればいいですか？
大学3年で1人暮らしで自炊にスポーツに筋トレしたり頑張ってる息子の事です。 家の鍵を出先に忘れ、夜２３時私に電話連絡で解決をゆだねるという感じで、何かあることが多く、その度に振り回されるため、心労してしまういます。 他にも急にお金がないとか…私を解決してくれる人だと思ってるようです、 子育ては終わってますが、アドバイス頂きたいと思います。よろしくお願いします
私は6/13の夜に今まで経験したことのないめまいがありました パソコンの画面が歪んで来たので疲れかな？と思い横になりました トイレに行こうと立ち上がったらふらついて何かに掴まらないと歩けない程でしたこれはちょっとヤバいかな？と救急相談すると救急車を呼んでくださいといわれました ただ父親が認知症で母が救急車に同乗すると一人にすることになってしまうので呼ぶこと出来ないですと伝えました 呂律も回っている事 手も普通に動く事を確認されて土曜日の夜だったので週明けに必ず脳神経外科受診するように言われました 病院ですぐにMRI検査をしてもらえました 結果は小脳梗塞を起こしていました 医師はすぐに来ていれば点滴治療出来たのに・・と言われました 私は自分が人工弁置換後で血栓が出来やすい事を知っていたのにまさか脳梗塞を起こしているとは微塵も思っていませんでした 今は就労移行に行き障がい者雇用を目指して訓練中です そろそろ就活をと思っていた矢先の出来事で受け入れるまでに時間がかかりました 今も信じたくないです 後遺症もほぼなく生活制限もないです 大きな決心をした時に限って病気が見つかります 自分が情けないです 相談支援専門員という方が支援をして下さっています 情けないと言った時に情けなくない 病気になった自分を責めないでと言ってくれました 救われましたが私は何故生きているのか 生きている価値があるのか分からないです 就活も心臓だけでも受け入れてくれるか分からないのに小脳梗塞を起こして再発がいつあってもおかしくない そんな私を受け入れてくれる場所があるのか絶望感しかないです どうしてタイミングがいつも悪いのでしょうか 私は生きている意味がわかりません 苦しいです 自死も考え始めてしまっています どうして私は生まれて生きているのでしょうか 生きていていいのですか
仕事中、大切に記憶に留めておこうと決心していた戦争映画とその主題歌を、無意識のうちにおちゃらけた替え歌として口ずさんでしまいました。 原因は、普段の趣味である替え歌作りにあります。主題歌が頭の中に流れている際、他の趣味のことやふざけた考えを思い浮かべ、そのまま言葉にしたり頭に浮かべてしまいました。 このような自身の不心得を深く反省しております。 身勝手な願いかもしれませんが、かつてこの国のために戦い命を落とされた方々、戦争の惨禍やその後の理不尽の中で命を落とされた方々、そして戦争の傷を抱えたまま亡くなられた方々の冥福を、これからも祈り続けたいと思っております。 我昔所造諸悪業 皆由無始貪瞋痴 従身語意之所生 一切我今皆懺悔
こんにちは。 嫉妬心、猜疑心はどうしたら収まりますか。 小学生の嫉妬からのいじめを受けてからやっぱり私はおかしいと思います。 中学生で中高一貫校を学力不足、体調不良、人間関係で挫折し、どんどん泥沼の嫉妬心猜疑心が生まれていきました。周りへの嫉妬心猜疑心が止められません。人の幸せ、家族の幸せを心から喜びたいのに、兄に彼女さんができても、あまり関われない話せないなど、気にして正直彼女さんがいることを羨ましく思い、無意識に敵意を向け、人を傷つけてしまうようになったかもしれません。怖いです。 どうしたら、この嫌で黒い心に苦しむ事なくなりますか。自分のするべきことをしていても湧いてくるしつこいやつです。困っています。 どうか回答をよろしくお願いいたします。
15年ほど前に母を亡くしました。 脳動脈瘤が破れないための予防手術で、動脈瘤を破られ、意思の疎通ができない、声も出せない、半身不随で寝たきりにされました。 入院生活でも、医者への怒りや、叶わないのにどうにか少しでも元に戻って欲しい気持ちばかりで、母には辛く当たってしまいました。 手術を受けた病院から療養病院へ移り、だれも相談する人もおらず、毎日通う病院で、悲しみといらだちで、被害者の母に優しい気持ちが持てませんでした。 何もしゃべらず、何も感じない母。 手術する前の元気な母に戻ってほしい。叶うはずは無いのに、そこまで考えが及びませんでした。 果物をたべさせたり、ゼリー状のものを飲ませたり。 一度、ペットボトルの水をたくさん飲ませて吐いたことがありました。 なんて、ひどい子供でしょうか。 そのときの私の顔は、きっと悪魔のようだったに違いありません。 それから1ヶ月ほどして、誤嚥性肺炎で亡くなりました。 あのとき、無理に飲ませたせいでしょうか。わたしが母を殺したんですね。 どうして可愛そうな母に優しい心をもってあげなかったのだろうと後悔の念で苦しくなります。 死に目には会えませんでしたが、最後に会ったとき、声の出ない口を一生懸命動かして何か言いたそうにしていました。 はじめてのことでした。 お母さん、ありがとう。 ごめんね。 その言葉を最初にかけてあげるべきだったのに。 こんなに年数が経ってから、僧侶の方に言うことができました。 ありがとうございました。
有り難し 25
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