過去の出来事を思い出して苦しくなるときがあります。 28歳の女性です。大学卒業後、紆余曲折あり、現在は大学院生をしています。 ３年前までは社会人をしていました。 学生時代から憧れていた職種に就くことができ、仕事内容には大変やりがいを感じていました。しかし、職場環境が非常に悪く、人間関係のトラブルやパワハラ、足の引っ張り合いが多発しており、だんだんと精神的な不調が起こるようになりました。（二度ほど業界内で転職をしましたが、どの職場も人間関係のトラブルは絶えず、業界全体として足を引っ張り合うような風潮があるように感じました。（特定されそうなので詳しくはお伝えできないのですが、大変狭い業界です。）） 最後の職場では、上司からパワハラ、仕事の進捗や会議日程を共有されない等の嫌がらせ、1日1８時間労働が常態化しているのに相談に応じてもらえない等のトラブルがあり、体調不良により、休職を経て退職しました。 退職後は１年間療養して、片っ端から自分の好きなこと（旅行、習い事、友人との食事、資格試験など）をしました。その時に少しだけかじった学問分野が面白く、一度きりの人生なのだから資格取得を目指して勉強しようと思い、今は大学院に通っています。 大学院での勉強はうまく行くこともそうではないこともありますが、自分で決めたことに一生懸命取り組むことができるので、とても充実しています。 「職場での苦しい日々の先に、自分が好きな勉強を好きなだけできるという日々が続いているのだから、どうか希望を捨てないで欲しい」と過去の自分に伝えにいきたいほど幸せな日々です。 しかし、SNSを見ていると、過去の勤務先の広告が目に入ることがあります。そして、まれにではありますが、過去の自分の行いを思い出して苦しくなることがあります。例えば、職場での嫌がらせが業務に支障をきたすほどになっているのでなんとかしてほしいと上司に相談した際に、落涙し取り乱してしまったことなどを思い出して、「どうしてあの時冷静に話せなかったのだろう。社会人として恥ずかしい。上司も困っただろう」などと思い、辛く、苦しく、消え去りたいような気持ちになります。（しかもこのような失敗が複数あります） 失敗がなかったことにならないので、抱えていくしかないと思います。ただ、少しでも苦しい気持ちを軽くする方法があればと思ってしまいます。
50代既婚男性です。最近になって頻繁に昔付き合っていた彼女のことを思い出してしまいます。結婚前なのでもう30年も前のことですが、その子のことや遊んだり出かけたりした思い出など、思い出してしまいます。コンタクトを取ってみたいとか、お互いの生活に立ち入るようなことはするつもりはないのですが、思い出す頻度があまりに多く、なかなか寝付けないような状況で自分でも困っています。こんな時、どのような心の持ちようになれば楽になるでしょうか。なにかいいアドバイスをいただけると幸いです。よろしくお願いいたします。
いつも有難うございます。 闘病中の夫を支え続け 心療内科に通っています。 でもなんとか 付き添いや送り迎えはしています。 最近、精神状態をよくする取り組みを実行して 抗不安薬も3日に1錠と効果も出てきました。有り難いのは 親友に とても辛い時に、数分の電話に付き合って貰っています。 そういうさなか、夫の仲のいい先輩から とても心配している…夫婦で大変だろう…などなど 悲観的な内容のメールがきました。 読んだだけで動悸がしました。返事をしたら さらに色々聞かれそうです。 質問をさせて下さい。 過去同じような事を この先輩と同じく悪気なく 人さまにしました。因果応報だと思いました。 私は自分の為に返事したくないです。社会通念上ゆるされますか？ そしてお聞きしたいのは 夫の溜息です。結構頻繁で 聞くのがつらい…という事を言ってしまいました。でもため息は身体にはいいのでどうぞ…と、なんだか分からない事を言ってしまいました。 心が壊れる前に…とは言え 夫に残酷だったでしようか？ どうぞ教えて下さい。
私は20歳の大学生です。 中学～高校生の頃、高校教員の男性と関係を持っていました。最近になって、この関係はおかしいと気づいたので辛いです。 私が中学三年の頃に学習塾で出会い、生徒と先生として仲良くなりました。私は一回り歳上の彼を好きになり、好意を仄めかす態度を取っていました。すると、彼から｢(私が)高校を卒業したら付き合いたい｣と告白され、嬉しかった私はそれを承諾しました。我慢できずに私から彼に触れてしまい、そのうち彼からも求められるようになりました。恋愛経験もろくになかった当時の私は、心から喜んでいました。私は高校生になり、彼が教員となっても人の目を盗んで度々会いました。 高校生のとき一度、「同級生に好きな人がいる」と伝えて関係を終わらせようとしましたが、約1か月ほぼ毎日、彼から不機嫌そうなLINEが来ました。結局その後も関係は約2年続きました。大学生になって、やっと｢あなたとは付き合えません｣とはっきり言うことができました。ここまで時間が掛かったのは、恋愛感情ではなく彼に依存していたからだと思います。 でも大人になった今、ふとした拍子に思い出して胸がざわざわする、気持ち悪い、怒りが湧く、という感覚が出てきます。 「過去は終わったこと」と頭では分かっているのに、体や心が追いつきません。物的証拠も無いので訴えるなどできません。 誰かを糾弾したいわけでも、裁きたいわけでもなく、この苦しさをどう抱えていけばいいのかが分からず書きました。 私はこの気持ちをどう扱えばいいのでしょうか。
先日、元彼のことで投稿させてもらいました。 今回も元彼のことになります。 彼の不誠実な対応と、 早々に新しい彼女に切り替えられたことで どうしても彼に復讐したい、 不幸になってほしいという気持ちが消えません。 彼は彼女と付き合ったことを職場でも公表して、周囲も祝福モードになっているのがとても辛いです。 私は付き合ってた頃、職場の人に極力話さないよう彼にお願いしていたため、 私が元カノであることを知ってる人はごくわずかです。 もちろん、私の話を聞いて彼の振る舞いや不誠実さを理解してくれてる人は居ますが、 彼のことを祝福している周りの人にも、 彼の不誠実さを言いふらしてしまいたいです。 今の彼女は最近職場を退職したので、2人がいちゃつく場面を見ずに済むようになったのは救いですが 彼がプライベートも幸せに過ごしていると思うと、イライラしてしまいます。 今まで他にもお付き合いした経験はありますが、 別れた後もこんなに辛い思いをしたのは初めてです。 彼に復讐しても、自身が幸せになるわけではないとは言われるのもわかりますが どうしても彼に復讐し、不幸になる姿を見ないと自分の気が晴れないような気がします。 私と同じくらいの苦しみを味わって欲しくて仕方ないです。 または私を捨てたことを激しく後悔して欲しいです。 ここまで執着してしまうのはおかしいのでしょうか。
私はこの世でもうたくさんの経験をさせていただきました。恋愛でも、職場でもたくさん幸せや苦しみを味わいました。 もう学ぶのは充分だと思うのです。 これ以上この世の汚い部分を見たくないし聞きたくありません。 あの世にいっても大好きなおばあちゃんには会うことはできないと思います。 きっとおばあちゃんは幸せな所にいるはずだから。 私みたいに自死をする人間はきっと今よりも辛い目に合うことでしょう。ですが、今ある全てを捨てて今週私は、服毒自殺を選びます。 とあることを聞いたことがあります。 自殺した人は、同じ経験をまた学び生きるためにこの世に落とされると。 それは本当でしょうか？それだとしたら、周りの方にまた迷惑をかけたくないので考え直そうかなと思ったりもします。 今まで家出や本当に家族に迷惑をかけてきたんです。次もまた同じ事になるなら、私の周りに産まれた方があまりに不幸に感じます。どうでしょうか？ もう心も身体も傷だらけで生きたくありません。
糖尿病により左目が網膜剥離になりました。明日から隣県の病院に入院して明後日手術をします。 母も同じでした。母は治療しないでどんどん目が悪くなって見えなくなって、右目も見えなくなる寸前でこれ以上私たちきょうだいに迷惑をかけられないと自殺しました。 母と同じ道を歩んでいます。 でも私には大切な主人とインコたちがいます。 だから死ねない。 だから手術します。 左目がこんな状態で母はどんな気持ちだったのかな、やはり未来を憂いていたのかな…。 私はもし両目が見えなくなったら主人には東京に帰ってもらって私一人で福島で生活したいです。 主人に迷惑をかけたくないです。 でも主人はこのまま福島で私と暮らすといいました。私の面倒を見ながら福島でインコたちと暮らしたいって。 母ならどうするだろう…ずっと考えています。 たかだか目の手術ですけど、私は病院が怖くて不安です。 心療内科の先生に言われました。 お母さんはお母さん、あなたはあなた。別々に生きていいんですよ。同じようにすることはないんだよ。 って。 それで眼科に行くことにして、今回手術となりました。 母は私たちきょうだいを愛してくれたけど、最期は私たちとの生活を選ばなかった。 私はもし左目が見えなくなっても、見える右目で主人の笑顔を見ていたいです。インコたちも命を全うするまで見てあげたい。弟とも一緒にお風呂に行きたい。 大切な人たちと何気ない日常を過ごしたいです。 だから母と同じ道を歩まないことにしました。 母からもらった大切な体、命もそう。 インコたちが飼い主である自分たちの不注意で死なせてしまったこともあります。 その子の命を全うさせられなかった後悔は今でも強くこころに残っています。 インコたちの命と同じ、自分の命を大切にするために、母のようでなく、私は自分の体と向き合って生きいきたいと思います。
学生時代から交際していた夫と結婚して、数年が経ちます。交際当初から、夫の家族から結婚を反対されていました。反対の理由は、家族が正解とする形に当てはまらないからです。 そんな反対を押し切り結婚しましたが、結婚式を行わないことや、嫁という立場になったにも関わらず義実家よりも自分の実家にいることが多いことについて、夫の家族だけでなく親戚からもたくさん非難されました。心無い言葉をかけられ、涙してしまうことも多くありました。また、義実家には夫の兄弟夫婦もいるのですが、その兄弟夫婦と比べられたり、私たちが許されなかったことが兄弟夫婦には許されていたりすることにもモヤモヤします。 それでも、少しでも認めてもらえるようにと、義実家へ頻繁に顔を出したり親戚の集まりには必ず参加したりしています。 しかし、これまで嫌な言葉を浴びせられてきたという怒りや悔しさのような感情が自分の心を支配し、上手く接することができません。むしろ、自分を傷つけた人達になぜ自分は真摯に向き合わなければならないのだろうと考えてしまい、態度が悪くなってしまったこともあります。 その度に、自分のことが嫌になります。いつでも心穏やかにいたいのに、人として恥ずかしくない行いをしたいのに、どうしてもできません。自分のことが嫌でそれがまた辛いです。
はじめまして 私は自分の気質や性格が嫌いです 私は幼い頃、気性が荒く、競争を好む、暴力的な子供でした。 負けず嫌いで、何事も勝ちたいと思っていました。自分に負けた子を見ると気分が良かったし、自分より劣っている子を見ると子供ながらに見下していたように感じます。 成長するにつれて、自分の暴力的で醜い部分を自覚し非常に恥ずかしく思いました。周りの友人達のように、勝ち負けにこだわらない、穏やかで優しい人間になりたいと思いました。 今は、穏やかで優しい人間でいれるように意識しています。 でも、時々、他者を蹴落としたい、自分よりも劣った人を見て安心したい、という考えが浮かびます。 その度に、自己嫌悪で落ち込みます。 世の中の人がみんな清く正しい穏やかな人間に見えてきて、自分だけが醜い人間であるように感じます。私の醜い本性がバレたら、親しい人はみんな私から離れていってしまうだろう、と思うと怖くなります。 自分の嫌な部分と向き合うには、どうすれば良いのでしょうか？
年末年始、学生時代の友人のSNSをみて、学生時代の事を思い出しました。 具体的には、言動をからかったり、ばかにしたりしたことです。 4年ほど前も、同じように思い出し、ひどく後悔し、鬱病になりました。 今回、それが再発したような感じです。 しかし、私が完全に悪く自業自得因果応報なことは十分理解しています。 いじめられた子の方が辛いしんどいことも理解しています。 1番自分が気にしているのは、今も恨まれていていつか復讐されるのではないか、殺されるのではないか、離れて暮らす家族に危害を加えられるのではないか、ネットに名前をさらされて家を特定されたりして、家族がもうそこで生きられなくなるのではないか とか、結局自分勝手なことばかりです。 4年前は、後悔した分良い行いをしようと誓い、徐々に回復しました。 しかし今考えると、自分は結局変われていないことに気がつきました。 もう一度、変わることを誓って、生きてもいいのでしょうか。 こんな人間に育ってしまい両親に申し訳ないきもちでいっぱいです。 私が家族を崩壊させてしまうかもしれません。 今思い返すと、あの子もあの子も私のせいで学校を辞めたのかもしれません。 今では考えられないしそんなことをしていた自分を理解できないのですが、たくさんの人を傷つけました。 本当にごめんなさい。 どういう気持ちでこれから生きていったらいいのでしょうか。 人生をやり直して、誰も傷つけず、誰かを助けられるような人間になりたいです。
本当の意味での後悔、反省とはどの様なものでしょうか。 私は過去多くの罪を犯しました。しかし、その出来事を思い出してもすぐ忘れようとスマホで動画を見たりして脳を麻痺させてしまいます。 そのことについて深く考え苦しくなったりしたこともありました。けれど、その苦しさは自分が傷つきたくないという自分本位な気持ちから来ていると思います。 その犯した罪の重さを理解してこそ（自分がしたことを返されることなど）本当の意味での後悔でしょうか。しかしそれも、やはり自分に影響があって初めて出来るものだと思います。 そもそも多くの人を無意識に傷つけるような人間は元から後悔できないのでしょうか。 私は、街を歩く人や家族の知り合いに会ったりすると、その人達が私の今までしたことを全て知っている様に感じます。 人間関係の拗れから発生してしまった事件のニュースを見ては、自分に重ねます。 いじめの報道を見ると、自分もその様な暴力をしたのではと不安になります。過去の記憶が曖昧なのです。絶対してないと言い切れません。 本当の意味での後悔、反省はどのようなものなのですか。 これ以上人の恨みを買う様なことをしたくないです。真っ直ぐに生きたいです。 今まで傷つけてきたくせにこんなことを言ってすみません。 自分という人間がよく分かりません。 これもただの幼稚な言い訳でしょうか。
最近、イラストを描くことがしんどくなってしまいました。 以前は描くのが楽しかったのですが、SNSや他の方の作品を見るうちに 「自分の絵には価値がないのでは」と感じてしまい、描く気力が落ちています。 SKIMAなどで出品もしてみたのですが、なかなか反応がなく、自分の実力不足を突きつけられているようでつらくなってしまいました。 それでも本当は、絵を描くこと自体は好きで、また前向きな気持ちで向き合えるようになりたいと思っています。 気持ちの立て直し方、考え方の切り替え方などがあればアドバイスをいただけると嬉しいです。
4年事実婚状態だった彼が居ます。お互いバツイチ、子どもあり、子どものタイミング（当時は成人前でした。）に合わせて入籍しようと約束していました。 お互いに高齢なので、もし授かれたらと自然に任せていたところ授かる事が出来、入籍は早目にしようと話していた矢先でした。 お互いに束縛が強くヤキモチ妬きでケンカも多く、数ヶ月単位で私から謝罪→許してもらうを繰り返していました。 数週間ではブロック着信拒否は変わりませんので、数ヶ月してから手紙を実家に出して彼から連絡がやっと来るみたいな感じでした。 今回のケンカもそんな感じと思っていたのですが、時すでに遅し。 ケンカした翌月には別の方とお付き合いし新しい命を授かり、5ヶ月後に入籍をしていた様です。 これは全て本人から弁護士さんが聞いた話です。 私はそんな事とはつゆ知らず、2ヶ月経ったから又手紙を出し、待てど暮らせど返信が来なく、彼は電話番号も変えてしまっていて連絡は取れない状態だったので、子どもの事もありますので弁護士さんに依頼し探し出してもらいました。 彼からは、前妻の子ども3人への養育費もあり現妻の連れ子も養子縁組しお腹の子もいるため、養育費は最低限しか払えないとのことでした。 愛想を尽かされてしまったのも、自業自得でこんなことになってしまったのですが、ショックが大きく1年経ちますが頭から彼が消えません。 彼そっくりな娘の顔を見る度に申し訳なさでいっぱいになります。あの時直ぐに謝っていたら、強がらなければ、直ぐに入籍していたらと後悔ばかりです。 娘からもパパがほしいと毎日の様に言われ胸が苦しいです。 先月やっと仕事も見つかり娘も保育園に通い始め、彼との結婚のためにと数年前に引っ越してきたこのアパートも引っ越しをする決意をやっとしました。 彼のことを早く忘れたいのに毎日考えてしまいます。憎しみ悔しさ虚しさでどろどろです。彼の今の奥さんが羨ましくて仕方ありません。 娘と一緒に消えてしまいたいと思う気持ちもあります。強くなりたいです。どうしたら前向きに頑張って生きていけますか？
お金がなくて今、死にたいです 借金があります もうどうでもいいはずなのに子どもや両親のことを考えると死ぬ勇気がでません 借金は法律事務所に相談する予定ですが先の見えない不安に押し潰されそうです 市役所にもいろいろ相談しようかと思ってはいますが勇気がでるかわかりません あと両親が父はほぼ寝たきり、母は統合失調症と自閉症がありなんとか二人で暮らしていますがそれもいつまで続くのか施設に入れるにもお金がかかります 旦那にほいろいろ相談しましたが無駄でした いろんな不安に押し潰されそうです 先のことを考えても仕方がないのはわかっていますが考えてもしまいます 心療内科に通い薬も飲んでいるからかこのような話は先生にはできません ここではかせてください
施設順番待ち80代後半実母を自宅介護中です｡日中は母1人です｡フルタイムの仕事を終えて帰宅したら‥入れ歯が冷蔵庫､洗濯機の上に物干し竿､使用済みオムツが流し台の上‥慣れっこですが片付けから始まります｡財布泥棒､金泥棒､米泥棒と罵倒してきます｡デイサービスやヘルパーさんなど行政はフルに使ってます｡ 私は母に早く死ね すぐ死ね 生きるなと常々呪ってます｡優しくなぞなれません｡死ねと思うのは当然だと思ってます こんなにしんどく迷惑かける為だけに生きてる母を憎み呪う私は間違ってますか?
私の母は4年前に亡くなりました。 最近ふと思い出すのですが、母に何もしてあげられなかった。 母のお金ばかり使って母にプレゼントもろくにあげず、母に何をしてあげれたんだろうと。 ある日、母と出掛けて、どうでもいいことでカッとなって母を置き去りに帰ったことがありました。 今だに思い出しては後悔してます。 母が亡くなる前に謝りましたが、母は悲しかったと。 母ともっと出掛けたかったし、好きなものを一緒に食べたかった。 母の声を聞きたい、会いたいと思ってしまいます。 記憶が曖昧で母との記憶があまり思い出せません。 現在、子供が2人いて子育てをしていますが、よく怒鳴ってしまったり優しくできません。 子供との関わりは自分の子供の頃の母との関わりが原因でうまくいかないとことがあると聞いた事があります。 その後悔がなくなったらうまく行くのでしょうか？ 母はどんな母だったのか 母がいたらなんて子供たちに声をかけるんだろうと思います。 母がいたらと 私の中で母はとても大切な存在だったと、4年経った今も思ってしまいます。 どう母との死を向き合い、子供と向き合っていけばいいのでしょうか？
自罰感情との折り合いの付け方についてアドバイスを頂きたいです。 私は過去、関わってきた相手の心を傷つけ無下にしたりと、私の存在のせいで周りに散々な思いをさせてきてしまいました。 そんな自己中心的で無神経な方に皆さん一度は会った経験があると思うのですが、関わるとこっちの体力を悉く削ってくるだけの迷惑な人に対して、正直少しでもいて欲しくないなって思ったことありますよね。 そのいて欲しくない自分をどうしたらこの世から消すことができるのかと最近まで考えを巡らせていました。 けれど、どう考えても自〇行為は生きて迷惑をかけるよりも遥かにめんどうをかけてしまいうものですよね。 ですが、こんなどうしようもなく性格の悪い自分を早く消したいです。 すみません前置きが長くなってしまったのですが、氏なないように、上手に自罰感情と付き合うにはどんな思考でいたらいいのでしょうか。 アドバイスを頂けると助かります。 どうか、ご回答よろしくお願いします。 本当なら人に幸せを分け合える人間になれたら良かったのですが、生まれてきた特性上かなり難しく、それは諦めてできるだけ他人と関わないように心がけています。 冗長な文をここまで読んでいただき、誠にありがとうございました。
閲覧ありがとうございます。 昔から人に見返りを求めてしまいます。 対象は幅広く家族から友達、もっと深い関係でも。 頼まれてもいないことを、やって「あげた」として考えてしまい 自分が思っていたよりも感謝されなかったり、喜んでもらえないと悲しみと怒りに支配されます。イライラが止まらず、気持ちの行き場をなくし自傷行為などに走りたいくらい感情が昂るのです。 勝手にしたことなんだから、見返りを求めるのは間違えであるとわかっています。 「あげた」は間違え、それは頭ではわかっているのですが感情がついて行きません。冷静になれません。 それならば自発的に行動するのをやめたら良いのですが、人間関係が狭く深いタイプで警戒心が強いため、一度心を許し、自分のテリトリーに入った人間には尽くしたいと思ってしまいます。 それが無性の愛であれば素敵なことでしょうが、私は対価を求めてしまう。 それは相手に強いることではないです。 だから、出来るだけその感情を相手に対して開示することはありません。 でも、私は感情が顔に出やすいので勘づかれているだろうと思います。 他人を不愉快にしたくない。 自分も不愉快になりたくない。 見返りを求めて苦しみたくない。 相手を苦しませたくない。 どうしたら対価への執着を手放せるのでしょうか。
いつもありがとうございます 相変わらずギャンブル問題は解決するどころか、家庭内窃盗までしています 少し話ます。私は5年前、父を交通事故で亡くしました。そこの傷は今を癒えないのですが、一番引っかかるのは、前日に父から叱責されたことです。 当時から心の病気を抱えていた私ですが、父は何度も何度も転職する私に、「お前は何がしたいんだ？」と問い詰められました。 そして、私は不貞寝をしました。まあ怒られたわ。鬱陶しいなあと思いました。 そして、お父さん死なへんかなと思ったかは定かではないですが、悪態をついてました。 翌日、父は帰らぬ人となり、変わり果てた姿は今でも脳裏に焼き付いています。 そのショックで自殺願望が一層強くなったのを覚えています そして、パチンコに逃げました。 そこからパチンコして、家庭内窃盗までしてます。現在もPayPayを現金化して打ちに行きました。 父の死が、私を苦しめているのがわかっていても、向き合うことが出来ません。もう5年以上になる。前向いて生きていくこともまだ自分には難しいです。 あの日、いなくならないかなと思った自分の幼稚さに嫌気がさします 今はパチンコでその苦しみを逃れようとしてます。その結果、依存しました。 ずいぶん長く書きましたが、これからどう父と向き合えば良いでしょうか？
私は障害者施設に通っていて仕事も、大学受験も予備校も行けない状態だから、余計に大学受験をしている妹に対して激しく嫉妬してしまいます。大学の妹の話は家だけでなく、障害者施設でも出るからその話聞きたくないです。家では昔から、お母さんに、やりたいこと妹のために全部我慢させられてきたから余計に妹に激しく嫉妬してしまいます。あとお母さんを恨んでしまいます。でもお父さんに予備校とか大学は行っていいよ何でもできるようになったらと言われましたが、大学に行くには学力が足りないし予備校に行くにはお金貯まらないし、でも私は予備試験は試験だけなら誰でも受けられるけど試験も私は受けられない状態ですそしてどちらも行けないとなると余計に妹に激しく嫉妬してしまいます涙が出そうです。あまりに羨ましすぎるから
有り難し 27
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