お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11377件

「自分の心・体」を含む問答(Q&A)一覧

2024/11/11回答受付中

バチが当たらないか。

はじめまして。お忙しい中すみませんが話しを聞いて頂けると助かります。今日自分のメンタルクリニックの通院日でしたが行きたくなくて、旦那をずる休みさせて(有休日の移動) 旦那に代わりにメンタルクリニックに行かせてしまいました。自分は、心気症という、体の病気が不安でたまらないという症状でメンタルクリニックに通っています。今日旦那をずる休みさせた(今自分は少し風邪気味ですが、旦那を休ませたくて、大袈裟に具合の悪さをアピールしてしまいました)ことで、バチが当たらないか不安です。高校生の頃、進学校でしたが自分は勉強をせず、課題は人のものを写させてもらい、授業中や、自主学習時間は寝てばかりいたことで、おそらくバチが当たり、卒業間近という時に顎関節症になり、卒業式に出れず、うつ状態に陥り、その後楽しみにしていた短大も休学、退学してしまった経験があります。このことは、もしかして、自分が高校生の頃ちゃんとしてなかったからバチが当たったのかなと思ってしまいます。今日旦那に代わりに行かせたことで、科学的にはありえないことだと思うのですが、今私が気になっている「しこり」(内科の医師からは大丈夫。様子見で。と言われています)が、悪性化するのではないか？(バチが当たり)と不安になってしまいます。分かりづらい文章ですみません。

有り難し 3

回答 1

2024/11/11回答受付中

こんな私が母として生きて申し訳ない

高齢出産で40歳で娘を産み、それから強迫性障害、不安障害で心療内科に通院しています。 途中働きに出られた事もありましたが、今は仕事も無くなり、家に居ます。子供がスポ少に通うようになり一年、他の子どもと比べ、怒鳴り散らしたり、手を出してしまったりと娘を追い詰めました。  娘はチックも酷く、かわいそうな事をしたと、反省して、今からでも変えたいと思ってます。でもそうすると全て私のような者が母親になってしまったせいだと思い死にたいです。  だけどこんな母親でも自殺となれば娘はさらに傷つくと理解してますが、家事もできず泣いて薬を飲むような私が生きる価値がどこにあるんでしょうか。  年老いて娘のためになるどころかお荷物になると。  それに主人が自営業で何度も借金をつくり、家のローンもあり、娘の今後進学等にも不自由な思いをさせると思うと、産んでごめんなさいと苦しいです。  なぜ私みたいなどうしょうもない人間が母になってしまったんでしょう。 申し訳なさで死にたいのです。主人とはひどい喧嘩を娘の前で何度もして来ました。家事も仕事もできない、子供に安心する家を使ってあげられない、わたしが居る事で娘に何一つ良いことなどない、、スポ少の保護者とは無理してでも普通の顔をしてる、なのに娘には笑ってあげられもしない。不安定になり泣いて薬を飲むような母では、娘も将来精神疾患を煩うのではと危惧してます。なぜ私は普通の生活が出来ないんでしょうか。何も知らない人には仕事もしてないから暇で良いね、とも言われます。友達も居ません。母も娘が産まれる前に亡くなっています。親不孝で後悔してたのに、今度は母として公開の毎日です。消えたい。今もただ泣いて相談している自分が情けない。どうしたら娘と笑ってこころ安らかに生きていけるんでしょう。こんな何もできない私はそもそもそんな事無理なんでしょうか。助けてください。

有り難し 8

回答 1

2024/11/09回答受付中

私、犯罪者になりそう。誰か止めて、助けて

　いつもお世話になっております。障害者週間が来ます。障害をアクセサリーに愚かな猿ども（「猿」という言い回しはここハスノハのお坊様から教えていただきました）」が調子に乗って、健常者さんの暮らしを脅かす忌み日です。　「私の煩悩」にも書いてありますが、私は、自分も障害者でありながら、障害者が憎くて仕方がありません。障害者が健常者の皆様に過度な負担を強いているのが、許せません。　私は、パラリンピックも24時間テレビも大嫌いです。願わくば打ち切りになってほしい。（本当はもっと凄い事を考えていますが、公開してしまうと捕まりそうなので）　障害者どうしでつるむ？仲間？とんでもない。私がお世話になっている精神病院の院長先生も、「患者さん同士で仲良くなると、のちに大きなトラブルになる。やめておきなさい」と助言してくださいます。　実際、ここハスノハでも、「障害者どうしで仲良くなってお茶に行ったらセクハラされた」などといった投稿を見かけました。　我が家の近所には、障害者がたくさん住んでいて、近所には福祉施設や精神病院もあります。　マナー違反を平然として、私が注意すると、介助者が食って掛かってきたり、ギリギリ犯罪にならない範囲でさりげなく暴行してきたりします。　彼らに一矢報いたい。障害者週間が憎い。パラリンピックが憎い。24時間テレビが憎い。車いすラクビーが憎い。　彼らは弱者などではない。強盗。努力している障害者の足を引っ張り、イメージダウンの原因を作る。　介助者との会話が聞こえてきたのですが、「人生とは、自分の要求をいかに通すか考える事」というのが彼らのスローガンだそうです。　鎮まるべきは自分か、まあ仏教的には自分なのでしょう。しかし、私は彼らが許せない。　今の私の心は、平知盛の亡霊か、六条御息所の生霊か、善界坊か。（最近独学で能を始めたので少々コアな例えです）それくらい、怒りに憎しみに燃え上がっている。　このままでは私は犯罪に走りかねない。誰か止めて。助けて。

有り難し 23

回答 2

2024/11/08

傷つけられた元彼のことばかり考えてしまう

元彼が自分の意見をあまり言わない性格で自分が彼の考えを汲み取ろうとしていましたが汲み取りきれていませんでした。私は喧嘩の度に彼にやめてほしいことや嫌なことを伝えてほしいと言っていましたが、彼は特にないとしか言わず結局SNS等の大勢がいるところで私の愚痴を言ったり晒し者にしていました。それがきっかけで別れたのですが、何日経った今でも吹っ切れてはまた元彼を恨むような気持ちが湧いてきてを繰り返してます。他のことをやって気を紛らわせたりしてもふとしたときに思い出しては許せない気持ちでいっぱいになってしまいます。自分の気持ちの整理の仕方がわかりません。どうすればいいでしょうか。

有り難し 21

回答 2

2024/11/08

具合が悪くて辛そうなのに優しくできない

過去質問みたのですが、うまく見つけられず、まだ少しすっきりしないので投稿失礼いたします。ずばりタイト通りなのですが、具合悪そうにしている。特に今は、咳、鼻をかむ、といった状態の相手に、イライラしてしまいます。やさしくできません…　基本、どんな人にでもです。もちろん、声に出したりしないですが… うるさいな。薬飲んで寝てろ。はやく病院行けよ。なんで仕事してるの？と…とにかくイライラしてしまいます。健やかなるときも病めるときも。無理です。病めるときは、勘弁してくれ。って思っています。わたしは無力です。医者じゃありませんので、楽にしてあげられないことがわかってるからです。でも自分も具合悪くします。しかもままぁまぁな頻度です。周りは、本心はどうかわらないにせよ、心配して優しくしてくれます。大丈夫？心配だよ。はやく良くなってね。無理しなくていいよ。それなのにです。わたしはイライラしてしまいます。多少相手によるところあると思いますが、今回は同居人です。具合悪そうな様子、夜中に何度も何度も鼻をかむ音がストレスで、一週間程まともに寝られず、今朝身体が動かず目眩もひどく、仕事を休んでしまいました… 病人は会社に行っています。病気の人を、思いやりたいです。イライラしたくないです。私に優しくしてくれるように、してあげたいし、本当は心配もあります。それで自己嫌悪すること、今日会社を休んでしまった自己嫌悪から抜け出したい。 …結局自分か。サイテーだなわたし

有り難し 17

回答 1

2024/11/07

後悔の日々

以前、彼が自死したことについて相談させていただき、心のこもったお言葉をいただきました。前を向いていいんだと思い、一歩踏み出す勇気を持ちました。その後新しい方との出会いがあり、交際を始めたのですが、彼が亡くなった月、仕事も大変忙しく気分がとても落ち込み、この先私が幸せになる道なんてないという考えが頭から消えず、お付き合いを続けることに怖さがあり、終わりがくるなら今離れたほうが痛みが少ないと思い自分から関係を壊してしまいました。壊してしまった後、新しい彼との幸せな時間、彼の優しさ、居心地の良さが込み上げ、なんてひどいことをしてしまったんだと後悔しています。自死した彼のことを忘れることはありません。そんな気持ちのまま新しい方との関係性が築けるのか考えると、怖くて仕方がありません。亡くなった彼意外の人を愛してしまうことは罪でしょうか。新しい方と一緒にいた時、彼と笑いながら話していた時ふと心の中でも、笑ってもいいのかと考えることがありました。お言葉いただけますと幸いです。

有り難し 11

回答 3

2024/11/06

無気力感を言い訳に「出来ない」自分が嫌い

いつも質問にご回答頂きましてありがとうございます。さて、私は、頑張って寝ようと思っても寝付けなかったり、ここ数日は「学校に行かなければならない」、「嫌がらせを受けた」等という事を考えたときに、腹痛や偏頭痛、倦怠感、無気力感を覚えるという症状を抱えて苦しんでおります。学校にいるときも体調を崩しやすく、毎日のように保健室に駆け込んで...という状態で、欠席や早退の頻度が増えています。周りの子達に「サボりやん」「真面目にやれよ」と言われますし、自分自身も頑張りたくないの言い訳で体がしんどくなっているのだと、自分に都合の良い僕自身のことを嫌いになってしまっています。新しい保護施設に来てまだ日が浅く、環境の変化に慣れていないから？周りに嫌がらせをしてくる人がいるから？気温の変化についていけないから？どれも言い訳にしか聞こえませんよね。施設の職員が優しく「大丈夫？」と接してくれるのが余計に辛い。どうすれば自分の原因のわからない体調不調から脱却し、普通の生活をすることができるようになるのでしょうか？ご意見をお聞かせ願えますと幸いです。

有り難し 18

回答 2

2024/11/05

言いたいことの吐き出し場所がない

いつも寄り添っていただき、そのたびにとても感謝しています。私は生い立ちからか相手の顔色を見る癖がついていて、相手(家族)の愚痴や他愛もない話は一生懸命に受け止めるのですが、逆に私自身が聞いてもらいたいことがあっても「面倒と思われそう」とか「憂うつさをうとましく思われそう」と遠慮してしまいます。実際に話したところで的を射てないアドバイスを受けるはめになったり、スルーされたりして悲しい思いになったことが多いです。見返りを求めるつもりで私は相手の愚痴を聞いているのではなくて、自分ならどう接してほしいかを考えて受けとめています。ですがたまにはこっちの悩みや愚痴も共感をもって聞いてほしいのです。周りに今そのように受けとめてくれる人はいなくて、あまり家族に強要するのも今度は病気を心配されてしまうこともあり無理に押しつけることもできず、毎日がつらいです。そもそも結婚後の義両親との同居が発端だっただけに日々の小さな積み重なりが溢れてきてしまっているのがいちばん辛いのですが、なにせ過去の話なので…とくに夫からは煙たがられるのも悲しいです。カウンセリングも治療も受けていますが、こんな時はどうやって自分を制御したらよいのでしょうか。だんだん孤独感が強くなってきて消えたくなったりもしてしまってます。何か嫌なことを反芻しないような、そしてはけ口を見つけるためのよきアドバイスありましたらお教えいただけなきでしょうか。

有り難し 4

回答 1

2024/11/04

家族のコロナ対応についてです。

先月両親が旅行に行って帰ってきましたが母が喉の痛みがあるとのことで検査しました。その日は陰性でしたが、翌日再検査したところ陽性で家庭内隔離を開始しました。私は介護の仕事についており、感染力の強さ、症状の辛さも対応していて実感しています。家族内では初感染です。 5日間は完全隔離をしましたが、父からも隔離ばかりしていては可哀想だ、そこまで徹底しなきゃいけないのか等言われました。３日ほど父も検査しましたが、その際も痛いからやりたくないと言われました。普段私が早く帰ってきた時、夜勤明けや休みの時は私が家事をすることが多いです。母の陽性から３日程経ったあたりから部屋にいても暇だからマスクをして家事をしたいと言われましたが、せめて5日はしないで欲しいと伝えて、その際も部屋に篭ってばかりで暇だと言われました。 5日経ったあたりからマスクをして家事をしていいことを言い昨日でようやく1週間経ちました。私の妹は在宅で仕事をしていますが、外出すると喉の痛みや頭痛が出るタイプです。昨日一緒に外出しました、今日の朝から喉が痛くはないけど乾燥すると言っていました。いつもの感じなんじゃない？とは言いましたが、母がコロナ中の為5日過ぎたあたりから頻繁にリビングに来たからだといじけています。検査してみるか提案しましたが、痛いから嫌だと言われました。最悪感染していても残っている者が感染対策をしっかりすれば良いと思います。母のコロナ対応中に言われた事、私も仕事の連勤や家での対応、最後の妹のいじけなどでもう疲れてしまいました。こんな事になるのなら早く言われた通り隔離を早めて全員感染すればよかったのにとも思ってしまいました。長くなってしまい申し訳ありません。励ましの言葉を欲しいです。

有り難し 18

回答 1

2024/11/03

自分の障害について

こんばんは。ほぼ愚痴になってしまいますが、聞いていただけると幸いです。私は発達障害者です。人から見ても分かるくらい、おかしな行動ばかりとってしまいます。この頭と体が大嫌いです。一生愛せる気がしません。バイト先の話になります。バイト先は飲食店です。礼儀作法や対応の仕方など、色々教えて頂いたにも関わらずできません。人が怖くてうまく前を向けなくて、猫背になります。話し声も小さくて聞こえないこともあります。発達障害の特性のせいか、突然質問されたり、嫌な事を言われると対応に困ってフリーズしたり、意味不明なことばかり言ってしまいます。また、不器用でスムーズに体を動かせなくて、気持ちの悪い動きになります。また、最近はお客さんに、コソコソと｢あれ、障害者じゃん｣などと言われたり、笑われたりすることが増えました。従業員の方にも雑な対応をされてしまいました。外出先でもこんなことがよくあります。辛いです。でもこれは仕方の無いことだと思います。普通のことができなくて、無駄な時間を使わせてしまうし、イライラしたり不快になるんだと思います。周りの方に迷惑をかけてしまっているのが、本当に申し訳なくて、いつも漠然と死にたいと思っています。私が死ねば周りの人はいくらか幸せだと思います。やはり私のような人間は、誰もいないような遠くに行くべきでしょうか。

有り難し 19

回答 1

2024/11/01

躁鬱との付き合い方

大学4年の時に躁鬱と診断されました。鬱が酷く1年留年しましたが、何とか卒論を書き切り、卒業しました。しかし、フルタイムの正社員として働く事は難しいと判断し実家で療養中です。今年の春頃、躁鬱の波が小さくなっていたので、週4・午前中だけのアルバイトを始めました。アルバイト先の店長にはこういう理由で出勤出来ない日があるかもしれない、病状の都合で雇えない場合は早めに通告が欲しいと話してありました。その際に｢貴方がいてくれるだけで助かっている。出勤もできる範囲でいいから働いて欲しい｣と言って頂き、今まで働いてきました。しかし半年たって鬱の波が大きくなりました。2週間ほどお休みを頂いたのですが、他のパートさんから、もう待つのは無理だという意見が出たらしく、退職として手続きすると告げられました。自分から退職したいと言い出すべきだったと凄く後悔しています。できる限りの出勤で良いという言葉に甘えてしまった罪悪感が酷いです。本当は迷惑をかけ続けるくらいならさっさとやめて欲しいと思われていたのではないか、鬱なんて所詮気持ちの問題と言われているのではないか、自分はこれだけの仕事も続けられないのか、と苦しいです。ベットから出られない日々が続いており、直接挨拶にも行かれそうにありません。最低限の礼儀も尽くせない自分に自己嫌悪しています。今後も鬱に振り回され仕事が続かないかもしれないという不安に潰されそうです。もうどうやって自分の躁鬱と向き合っていけばいいのか分かりません。ご助言の程、よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

2024/10/31

父親を許せません

わたしの父は不倫をし、近所トラブルで警察沙汰にもなりました。不倫をしていることを知ったのは5年前、知ってしまった時はどうすればいいか悩みました。子どものわたしが父母の関係を崩すわけにはいかないと言い聞かせ知らないふりをしていました。今年に入り、父が警察沙汰の出来事を起こしたことをきっかけに不倫もバレ、父と母は離婚をしました。警察沙汰をきっかけに父とは一切言葉を交わすことなく顔を合わせることなく分かれて暮らしています。わたしは母や妹が父と連絡をとっていることを知っているのですが、それをわたしが知ると怒るので母と妹は黙っているようです。わたしは父を許せません。一時期気持ちが不安定だった母を守るため、自分は落ち込んではならない、強い気持ちでいなければならない、絶対に父を許さないという気持ちで自分を保っていました。いまでも絶対に許さないという気持ちを頼りに自分を保っていると思います。ここまで不自由なく育ててもらったことは感謝しています。母や妹に気を使わせてしまっていることに申し訳なさを感じています。しかしここで父を許してしまったら、これから先、父に対し後悔の念を持ちながら生きていかなければならないのではないかと怖くて仕方ないです。父親を許せない私は意固地で自己中なのでしょうか。

有り難し 11

回答 2

2024/10/31

休むことに罪悪感

とうとう休職の診断書を医師が書いてくれました。しかし、いざとなると休むことに罪悪感が湧いてきました。ギリギリの人数でやっている中で2週間程度の休職・自宅療養となっています。どうしても大きな声を出して自己中心的な入居者に対して強い口調で接してしまいます。その反動で他の入居者にも冷たい言い方になってしまうので介護士の前に人間として失格です。医師は休んでも休まなくても変わらないと思っているなら休んでみた方が…と言って下さっていますただ、妊婦になったスタッフもいるので申し訳ない気持ちが消えません昨日は、早退して心療内科に行きました。診断書を出しに行く気力もなくいけませんでした。配属先のリーダーには休みをもらうかもとは伝えています。復帰後でも入居者はいるのでどこまで自分を抑えきれるか‥。その中で障害者就労支援センターに行き契約更新が無くなるかもしれないので相談・登録をしてきました障害に少しでも理解をしてくれる場所の方が自分の身体には良いかもと思ったからです。どんどんスタッフも辞めていきます。補充は外国人労働者です。一から教えなければならないので大変です。あと姉との関係も悪い方なので土日は家に居たくないのも本音です。職場の上司には今日、行こうと思いましたが休みで行けませんでした。明日、診断書を持って今後の働き方を相談します。休むと言うのは簡単ですがいざとなると休んでいいのだろうかと思ってしまいます自分がどうしたいのか分からなくなってきています診断書を無視して働いた方が良いのか診断書を書いてくれた医師には休んだことにすれ良いのでしょうか？休むべきでしょうか？

有り難し 2

回答 1

2024/10/29

全てのことが虚しく思えます。

最近、何をやっても喜び、楽しさ、達成感といったものが感じられず、全て虚しく感じます。また、何事にも興味が持てず、他人と会話する話題がなくなっているのを感じます。職場で他の人たちが楽しそうに話している時に、会話に加わることができない自分が惨めに思います。どのようにすれば、喜び、楽しさ、好奇心といった感情を再び持てるようになるのでしょうか？

有り難し 2

回答 2

2024/10/26

限界で泣いてしまった、心の病気かも

初めて相談させていただきます。仕事も、生活も、遊びも何もかもうまくいかず、もう限界で泣いてしまいました。心が病気になったかもしれません。最近ストレスからか悩んで心が疲れやすく、体にも小さな不調が出がちですが、今日だけは楽しいことをしてストレス発散し、元気を出そうと、おしゃれをしてショッピングや好きなキャラクターと推し活しながら食事をしてましたが、一日の終わりに体調が急に崩れ、お手洗いの個室で声をあげて泣いてしまいました。今日のために頑張ってきたのに、今日だけは自信のある自分でいたかったのに、思わぬところで限界が来てしまったことをまだ受け入れられずにいます。そして今は、醜く弱い自分だけが残っている感覚です。頑張っても、自分にとって楽しく幸せと思えるような事をしようとしても、こんな結末になるんだったら、私はもう幸せにはなれないんだろうなと思っています。感情や思考、感覚が不安定で、自分をコントロールできず、人にも迷惑をかけてしまうため、他者以上に自分自身が怖いです。自分自身が一番、自分を不幸にしているようです。毎日、明日なんか来なければいいのに、と思います。夜はつらいことを思い出して眠れず、眠っても途中で目が覚め、朝は、なかなか時間通りに起きられません。自分が薄々感じていた辛さを放っておいたがために、こんなことになってしまったのでしょうか。休んだり、自分に優しくしようにしても、どうしたらいいか分かりません。死にたくなっても死ねません。もう何もできません。元から何もできない存在なのかもしれません。こうして、きっと病んでいる私ですが、もし何か思ったことがありましたら、声かけをしてもらえたらと思います。

有り難し 24

回答 2

2024/10/26

日常で他者から与えられるストレスについて

はじめまして。日常で他者からのストレスにイライラしてしまうことが多く、ご相談させていただきました。例をあげますと、・入った店の店員さんの態度が悪かった・満員電車・混雑時後ろの人に足を踏まれた、強く押された・猛スピードの自転車が飛び出してきて危なかった・図々しい態度の人・名前を間違われた・ひどい言葉を言われたなどなど、あげればあげるほどキリがありません。（しょうもなくてすみません）このように「嫌だなぁ」「なんだこの人！」というような日常のストレスが絶えず、どうすればこの嫌な気持ちを受け止めず暮らせるのかなと思いご相談させていただきました。みなさまはこのような場面に出会ったとき、イラッとせずにいられるのでしょうか？私は「今の人やばいね（笑）」などと一緒にいる人に悪口などを言ってしまいます。1人ならずっとモヤモヤし、嫌な顔をしてしまいます。にこにこと穏やかに過ごしたいです。助言などをいただけましたら幸いです。（瞑想やマインドフルネスなども少しやってみました。しかし、そういった場面に出会うとやはりイラッとした感情になってしまいます。）

有り難し 3

回答 1

2024/10/25

取り返しのつかないことをしてしまいました

数年前、私のせいで、家族を失ってしまったと思っています。私のせいです。私が私をコントロールできなかったせいです。最後は痛く苦しい思いをさせてしまいました。ずっとずっと後悔しています。悔やんでも悔やんでも、あの頃に戻ってやり直したいと思ってしまいます。酷いことをした時、どうしたら良いのでしょうか。どうしたら許してもらえるのでしょうか。許してほしいと思っている私も醜く感じます。謝っても謝っても、ごめんねという思いが溢れ出てきます。私はこれからどういう思いを持っていけば良いか、お言葉をいただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

2024/10/25

引きこもればよかった

小中高といじめられました。特に中学時代が酷く、男子からの暴力や男女共に「きもい」なのど暴言何もしてないのに飛び蹴りされたり、合唱コンクールで歌っているのに歌ってないといちゃもんをつけられたり今思い出しても辛い思い出が多いです。あの時、先生に相談するのもいじめが酷くなりそうだと思い出来ませんでした。自分をいじめてくる子にヘラヘラして平気な顔をしていたけど素直に距離を取ればよかったそんな事も分からない馬鹿でした。親に虐められている事を話すのも恥ずかしかったしあの時自分には不登校になるという選択肢はありませんでした。ただあの時の辛い気持ちを誰かに相談していれば、親に辛いと言って不登校になればこんな辛い思い出は出来なかったのにと過ぎたことを後悔しています。今でもあの頃のトラウマで対人恐怖症になり自分を否定する幻聴が聞こえる事もあります。働いても人間関係で不安になりすぐに辞めてしまいます。あの頃に戻れるなら学校に行かなくていい、辛い事から逃げていいと自分に言ってあげたいです。少しでも親が自分の様子を気にかけてくれていればという恨みも少しあります。もう過ぎてしまった事でしょうがない、これからは自分を癒して生きていこうと思っても自己否定や後悔で毎日辛い日々です。どうすれば自分を責める事なく過ぎた日々を受け入れられるでしょうか？痛い思いをしないと分からない程、無知だったんだと思っても毎日痛いです。

有り難し 5

回答 1

2024/10/23

自分が生きている意味がわかりません

現在30代前半です。 4年前に回答をいただきました。現在読み返すと私は何一つ変われず、年齢だけを重ねたようです。 300社超応募しましたが転職はうまくいかず、人生で一度も恋人もできたことがなく、今は生きてる意味がわからずに漫然と生きているだけの人生を過ごしています。これからの人生に何の希望も持てません。これから先、生きていても何も楽しいことや喜びが得られるとは思えません。昔から自己肯定感は底の人間でしたが、数年前から心の底から自信を持てなくなった・持たなくなりました。仕事が見つからない時期に親に言われた「育て方を間違えた」その言葉がいまでも心にこびりついて離れません。父は仕事ばかりで母と私には目もくれず、定年を迎えた父は私たちの好物や趣味なども知りませんでした（色々とあり父とは家庭内絶縁状態です）母は今思えば昔から鬱病に近かったのだと思います。地元から離れて私を産んだ後はほとんど外に出ず毎日同じ料理を作り思い返せば会話もあまりありませんでした。親には「何かあったら相談して欲しい、心のうちを伝えて欲しい」と言われますが、あんなことを言ってきた人間に今の心のうちを伝えたらどんな言葉で罵られるのか。今の心のうちを誰にも相談できずただどうすればいいかわからず毎晩苦しさに泣いています。母には今まで育ててきてくれたことは感謝していますが、父と結婚して子供が生まれたら、二人の遺伝子を引き継いだろくでもないものが生まれる可能性を少しでも考えて欲しかったです。親には結婚をする気はないのかと言われますが、二人の冷え切った関係を目の前で数十年見ていたことによる結婚への嫌悪感、そして育て方を間違えられた見た目も中身もゴミな失敗作を誰が愛してくれるのかと言ってしまいたくなります。 30代まだまだこれからとかまだ若いんだからとか言われますが、それは容姿が整っていて自分に対して確固たる意思や自信を持っている人のみに使われるべき言葉だと思います。回答をいただいた約5年間、自分なりに頑張ったつもりでしたが結局転職活動も成功せず、恋人もできませんでした。これから先心機一転頑張るとしてもどこからなにを頑張ればいいかもわかりません、生きるのに疲れました、もう死にたいです。親に最低限迷惑のかからない死に方を探し続けています。私は生きている必要はあるのでしょうか

有り難し 4

回答 2

2024/10/22