お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11377件

「自分の心・体」を含む問答(Q&A)一覧

2024/09/22

過去の後悔が消えません

10年ほど前、本業とは別に副業で風俗でも働いていました。その際、本業の職場に風俗で接客したお客様がきてしまい身バレしてしまいました。その職場にいることも出来ず転職をしたのですが、どうやらその人は自分の身近な人に私が風俗で働いていることを言いふらしている事が分かりました。今私は結婚し、子供もいてとても幸せな毎日を送っています。ただ、もし私の身近な人にも過去風俗で働いていたことがバレてしまったらと今でも考えてしまい心がザワザワとし落ちつきません。働いていた過去の事は今更変えれませんし、過去があるからこそ今の自分がいて大好きな夫と可愛いくて愛おしい子供もいると言い聞かせるのですが、不安が押し寄せてしまいます。心を落ち着かせる為、この不安な気持ちを取り除く為にわたしはどうすれば良いのでしょうか？

有り難し 3

回答 1

2024/09/21

自分の心

お世話になっております。いま妊娠6ヶ月です。私の身長は163cm、小学生で160cm超え、子供の頃はコンプレックスでした。性格？痩せ型？の影響なのか、周りからはもっと高く見られます。高校生の頃からは洋服のサイズに困る事なくお洒落を楽しめたので自分の身長が好きでした。夫は170、義妹は150です。夫は自分の身長がコンプレックスのようです。私は特に気にしていませんが。義妹が妊娠出産した事を夫は「妹は体が小さいからさぞかし大変だったんだろうな…」と言い、義妹が病気した時も「体が小さいから大事になるんじゃないか不安で仕方ない」と言われました。身長の大小に関係なく、妊娠出産、病気を患うことは大変だと思います。夫は、私が妊娠でつわりに苦しんでいる時も大して心配していなかったのは、平均身長より高いから私のことを守るべき対象と思ってないのかなと悲観してしまいます。夫は、私の身長の話をする度に「デカい…いや、高い」とデカいを言った後に言い直します。例えば妊娠前にヒールのある靴を欲しいと話したら「一緒にいる時は履かないで欲しい。身長デカ…いや、高いからヒールない靴でいいじゃん」と言われました。女性に対してデカいとか高いとかわざわざ言わなくていいのに…と嫌な気分です。身長についてどうこう言われることは、成人してからは特に気にしていませんでしたが、私のことを大事にして欲しい夫からデカい高い言われたり、身長が高いからか体のことを心配されなかったり、悲しいです。なんだかんだ言って身長のことを一番気にしているのは私自身なのでしょうか。それとも単に妊娠してからホルモンバランスの影響で傷付きやすくなっただけなのでしょうか…。とりとめのない文章で申し訳ございません。

有り難し 5

回答 1

2024/09/20

憎い相手への対処法

真剣に悩んでいます。助けてください。半年前まで一年休学していて４月から復学しました。復学して最初は不安だらけだったけど、無事に仲良くしてくれる優しい友達に恵まれて今の学年に馴染めて友達もたくさん出来て、心から心配してくれている中高の友達もいて、家族も健康で、勉強も順調で、でもどうしても許せない相手が同じ大学にいます。そいつらのせいで、勉強も何もかも順調だったのに、精神的に追い詰められて休学までする羽目になって、家庭も崩壊しかけました。私を散々利用した挙句、休学した途端無視。私はたくさん助けてあげたのに。本当に思い出すだけで腹が立って気分が悪くなって死にたくなります。本当は視界にも入れたくないです。でも同じ大学だから会うことがあります。私を踏み台にして上手いことやって、利用価値が無くなったらサヨナラ。思い出しても酷過ぎて酷過ぎて。２人とも小デブでブサイク、こいつらが精神的に病んでいてカウンセリング通ってることを知って、衝撃でした。私でストレス発散でもしていたの？いじめるターゲットが出来て意気投合して仲良しこよしになって。楽しかったですか？本当に本当に死んで欲しいくらい憎いんです。でもこんなこと考える自分が1番嫌です。大学生にもなって幼いですよね。昨日もそいつに会って死にたくなりました。幸せだったのに。どうすればいいですか？私は本当に幸せになりたいんです。今まで散々苦しんだんだから。なのにそいつが笑ってるだけでもはらわた煮えくりかえるぐらいムカついて、そんな自分に情けなくて辛くなります。そいつらが幸せになるなんて絶対許せません。どうすればこの苦しみから解放されますか？切実に悩んでいます。

有り難し 25

回答 2

2024/09/21

頑張れなくなってしまいました。

出版に関わる仕事をしながら1人で英語の勉強をしています。ここ２、３日気が滅入ってしまい、仕事も勉強もやる気が起こらず、前々から感じていた不安が爆発してしまったような気がして、前に進む気力がとうとうなくなってしまったように思います。特に大きな理由があったわけではありません。ただ前々から両方とも重荷になっていました。仕事は重荷で、それから逃げるように始めた英語の勉強は完璧を求めてしまっていました。仕事は量が多く、大きな仕事を来年まで任されています。正直負担でしたが、できますと言ってしまうタイプで一度引き受けてしまったので、責任を持って進めています。しかし仕事仲間との電話では意見が浮かばず、仕事に積極的な相手の話をただ聞いているだけで、相手の時間を奪っているようにも感じてしまいます。英語の勉強は毎日継続して充実していると思っていましたが、数日前から頑張れば頑張るほどなぜか苦しくなり、ここ２、３日はノートを開くのが心苦しくなりました。海外旅行に行った時英語を話せるようになりたいと思ったのがきっかけで初めた勉強ですが、通じなかったり思うようにいかなかったり、もともと人と話すのが苦手なのに頑張りすぎたのが原因かもしれません。自分への否定感からか、何か他人や他の対象に興味を持てず、人の話や物語も聞く気になれません。頭の中はいつも張り詰めたような感じです。ここ数日はずっと寝るか、頭の中で自分を責める声が聞こえてきたりして苦しくて、メールの返信もできませんでした。仕事と勉強、私にとって自分の価値を決める二つがうまくいっていない（実際にはそうではないのかもしれませんが）ために、何か自分の道が閉ざされてしまったようで、前に進もうにも、何もできなくなってしまいました。私は何を間違えてしまったのでしょうか。何度も自分はダメだと考えてしまいます。否定をしていても前に進めないことがわかっていても否定してしまいます。何を大切にしたらまた元の状態に戻ることができると思われますでしょうかお忙しい中恐縮ですが、ご教授いただけますと光栄です。長文すみません。

有り難し 2

回答 2

2024/09/19

怒りから開放されたい

はじめましておかしな人に嫌がらせさせてほとほと疲れ果てているので相談させてください嫌がらせ犯をAさんとすると、Aさんと私は元々SNS上で繋がりがあった人なのですが、「今日の服かわいい〜」みたいな何気ない雑談に対して突然「顔はブスって言いたいの！？」といきなりよく分からない怒り出し方をされ、それ以来SNS上で「（私さん）は色んな人に対してブスと言って回っている」「匿名掲示板に愚痴を書き込んだら、複数人から『お前が間違っている』と言われた。これは（私さん）の陰謀に違いない」「自分が職場の人に虐められたのは（私さん）のせい」などといった事実無根の悪口を書き連ねられていますあまりに支離滅裂な悪口のため信じる人がほぼいないのがまだ救いだとはいえますが、正直ものすごく腹がたっています上記の件について弁護士にも相談したのですが費用面や利用しているSNSの運営がそういった嫌がらせに対する対応（開示請求して裁判して……といったようなこと）について非協力的であることもあり、法律的にAさんをなんとかすることはかなり難しいらしいですなので心を整理して折り合いつけるしかないのですが、自分に一切非がない、仮に最初の一言に対して誤解させるような余地があったとしても、散々悪口や風評被害を言い募られるほど悪いことはしてないはずなのにと思うと腹立たしいやら悲しいやらで全く心の整理ができません「自分が嫌な目に合わされた分かそれ以上の嫌な思いをAさんにさせてやりたい。天罰が下って欲しい」という怒りに心を囚われています理不尽に傷つけられたことに対して、相手を傷つけ返してやりたいというのは正常な心の動きだと思っていますただその一方で怒ることに疲れてもいます怒りに心を囚われた状態では、大切な家族や友人に対する当たりが強くなってしまうような感覚もあります（自覚しているのでできるだけ表面化しないよう気をつけてはいますが……それでもうっかり強く当たって傷つけてしまったら、と思うと怖いです）なのでなんとかこの怒りを、可能であればAさんのことも綺麗さっぱり忘れてしまいたいですその助けになるような言葉をいただけるとありがたいです

有り難し 12

回答 2

2024/09/18

最悪の事態になりそうで、気が狂いそうです

正気を疑うような内容ですが、本当に切迫しているので、お話を聞いていただきたいです。本当は表で話したくないのですが、非公開相談はお金がなく、緊急事態なので勇気を出して話します。最近、家族を殺したらどうなるかという異常な興味と衝動がわいてしまいました。しかも、性的な欲求も加わっているような感じがするのです。その光景を想像した時に体が性感を感じてしまい、耐えきれないほどのゾワゾワした感覚が全身に広がり恐怖を覚え、今の切迫した状況に陥っています。恐怖と不安で毎日泣いてしまい、食事も喉を通らず、本当に興味と衝動に耐えきれず家族を殺したらどうしようと動く事すらできず、ほぼ寝たきりの状態になっています。「大切なものを壊したらどうなるか」という思考から来ているのですが、大切なものは壊れてほしくないはずなのに、それが大切な人ならなおさら命は二度と戻ってこないとわかってるのに「二度と戻らないからこそやってみたいと思わないか？」という思考が頭によぎってきます。特に一番大切に思っているはずの母にその衝動が向きます。他の家族にも向く事はありますが、母の時ほど切迫しません。みんな同じくらい大切な家族なのですが… そしてなぜか、衝動のほうが強くなり家族への情が消えてしまったような感覚があります。私は家族に危害を加えてしまう事を恐れているのか、興味と衝動に従えない事に苦しんでいるのか、そもそも興味と衝動が単なる錯覚のか、それすらもわからなくなっています。楽しいような、笑いそうな感覚もあるように感じ、自分に酔っているような感覚もあります。私自身が元からおかしいのか、脳がおかしくなっているだけなのか… おそらく加害恐怖なのだとは思います。母本人は相談を全て受け止めて聞いてくれて、「そうなったとしても反撃するし、グロテスクなものや血を怖がるあなたにはできないから大丈夫」と言ってくれます。「自分も人も命と人生は一つしかない」「自分の一時の興味のために、大切な家族の一つしかない命も自分の一度きりの人生も壊すのか」と考えたら、少し気持ちが落ち着きました。でも、またいつ興味や衝動が起きてそれが勝ってしまうか…本当に怖いです。もしこの衝動が消えなければ、家族が傷つかないよう、自殺する事を考えています。それも家族が傷つく事だとわかっていますが… どうか解決のヒントを教えてください。

有り難し 9

回答 2

2024/09/18

同族（障害者）嫌悪。私が傲慢なだけ？

　いつもお世話になっております。　先日、お寺からの帰りに喫茶店でソフトクリームを食べていたら、隣席の女性から、「それおいしいですよね」と話しかけられました。40代くらいの女性だったと思います。会話が弾んでいたところ、女性は突如「過呼吸が起きそうだから、会話はここまででお願いします」と私に要求してきました。私もお茶を飲み終えていたので承諾したところ、女性は「パニック障害なんです」と明かしました。　バスに乗って帰路に就いたのですが、悔し涙をこらえていました。「仲間と思われて絡まれた。死にたいくらい悔しい」　私は、病棟で、訓練施設で、身体も心も醜い精神障害者をたくさん見てきました。私は彼らから「純粋」「お人よし」といわれていじめられ、変な噂も流されました。　私も精神障害があるため、気を抜けば自分も醜く見えると思い、身なりにはとても気を使っています。　私は、移動の際に少々ご協力を賜ることが必要なため、ヘルプマークを付けています。それで、仲間と判定されたのでしょう。先述したように、私は精神障害者を「醜い」と見ているため、自分も周りの方から「醜い」と思われていると思います。　さきほど訪問看護師さんが見えたのですが、「どうして、仲間と思われるのが嫌なの？」というご質問に激昂してしまい、「仲間になれというの！？」と怒鳴ってしまいました。　しかし、私はふと考えました。「私は、プライドが高いだけのただのバカなのでは？」「自分の無能さを棚に上げて、優越感に浸って天狗になってる？」「同一視はされたくないが、私は有頂天になっているだけ？」　看護師さんに、「もし、世の中の人が全員私と同じ考えを持っていて、私がお店に入ってきたり電車に乗ったりしたとき、みんな私がヘルプマークを付けているのを見て『障害者がきたよ、気持ち悪い』と囁きあうなどしたら、いやだ」「私の友人が、私が発達障害を打ち明けた時に縁を切られていたらと思うとぞっとする」と話したら、「そうだよね。それがまさにリケさんの持つ感情だよ」と言われました。「他人が…じゃなくて、自分が幸せになる方法を模索しなさい」とも言われました。　私が意識過剰、高飛車なのでしょうか？お寺の帰りに嫌な事が起きると、気が滅入ります…

有り難し 12

回答 1

2024/09/18

いじめられた過去に囚われてしまいます

質問失礼します。現在10代後半の者です。小学生の頃にいじめられた記憶が頭から離れずに悩んでいます。いじめといっても殴る蹴る、暴言等ではなく、私自身のしつこい言動や、自己中心的な行動が原因で嫌われて、仲間に無視されるようになってしまった形です。私は元々発達障害（？）的な傾向があり、自分でも何故か分かりませんが、同じ話を何度もしてしまったり、急に突飛な話を始めたり、忘れ物をしては何度も同じ子に借りに行ったり、嫌われて当然な振る舞いをしていたと思います。その結果、仲の良かった子達から避けられ、陰口を叩かれるようになりました。元々その友達グループにはいじめ主犯格的な、性格の悪い子はいましたが、それ以外は皆優しい、普通の子達でした。私に非がなければ、その子達にきっと庇われていたはずだし、そうでなかったということは相当嫌われていたんだろうなと思います。優しいと思っていた子からも手紙にしねというような事を書かれ、今でも何故あんなに嫌われてしまったんだろう、何が駄目だったんだろうと悩んでしまいます。自分が生きていて良いと思えず、毎晩のように「自分は必要でない」「生きていても皆の迷惑なんだ」と思ってしまいます。それから人と関わることが怖くなり、今も友達はおらず一人ぼっちです。年月が経ち記憶が薄れるどころか、段々フラッシュバックが酷くなり、自傷行為、OD等を繰り返してしまいます。過去に囚われるのをやめる為にはどうすれば良いのでしょうか。私は生きていても良いのでしょうか。拙い文章で申し訳ないです。読んで頂きありがとうございます。

有り難し 3

回答 1

2024/09/18

自分を肯定できなくて生きづらい

こんにちは。度々相談させていただきます。私は自分を全く肯定できません。自分を好きになれません。いいところはあるのでしょうが過去の出来事で全て打ち消されてしまいます。最近自己嫌悪が酷く、カウンセリングに行きました。「みんな気づいていないだけで誰しも同じ経験をしている」「なんの罪も犯したことのない聖人君子な人、清廉潔白な人がこの世にいると思う？」「君が悩んでいることは全く大したことないんだよ」と言ってくれたり、話を聞いてもらい、どのような考えを持ったら良いかを聞き、とてもスッキリしました。それは事実なのですが数日経ちまた元に戻ってしまいました。清廉潔白な人間はいないと分かっていてもこの世で一番罪深い人間だと感じます。過去、人にたくさん傷つけられた経験があります。ですが私の性格が問題だったと思いますし、私も人を傷つけてしまい迷惑をかけた経験があるので傷つけられたことに対してどうこう言うのは虫が良すぎると感じます。今私が後悔に苛まれているのも虫が良すぎます。こんな罪人が生きていても迷惑をかけるだけです。自分のすること全てに否定をしなければいけない気がして流石に精神的に辛く疲れてしまいました。こんな私でも自分を好きになれるのでしょうか

有り難し 4

回答 2

2024/09/17

恨みも悲しみも断てない

いつもお世話になっております。今現在心が乱れている為読みづらい文章かもしれませんがどうかお許しください。プロフや今迄の質問で述べた通り私は職場で集団いじめにあいました。その職場は地元では親しまれている企業で、どれだけ避けようとしても地元に住んでいる限りどうしても何かの折に見聞きしてしまいます。それに加えその店舗は私がよく使う道に面して建っており、大きなモニターを設置しCMを常に流しているので見ないようにしても目に入ってしまうことが時折ございます。今日、運悪くそのモニターを見てしまったのですがそこに写っていたのは当時の店長で、和やかに当企業は若い人を応援する！ステップアップが出来ます！とＰＲしていました。私は応援されるどころかステップアップするどころか、いじめを受け人が怖くて絶望して夢を諦めたのにどの口が言うのか、どうして私は駄目だったのかという気持ちで一杯で、憎くて悲しくて色んな感情がぐちゃぐちゃにこみ上げてきています。これまでの質問で頂いたように精神的にも物理的にも距離を取れたならと思いますが身内の繋がり等で地元を離れることは難しいです。周囲に迷惑をかけることを考えたら死ぬこともできない。同様に復讐もできない。なのでせめて怒りや悲しみ断ち切りたいのに、できない。どうすればいいのでしょうかどうして私の人生はこんなにも苦しくて惨めなのでしょうか親にも申し訳なくて苦しいです、けれどこんな人生なら生まれてきたくなかった跡形もなく消えたいです私はずっと苦しんできたのに彼等はあんなに幸せそうで憎くて悔しくて悲しいですきっと私のことは彼等にとって面白い話のタネになっているのだろうと思います乱文で申し訳ありませんお手隙の際になにかお言葉を頂けたら幸いです

有り難し 7

回答 2

2024/09/17

万引き犯に間違えられてるのではないか

こんばんは。とあるコンビニを利用しました。会計の列待ちしてる時にエコバッグを持ってきたかと考えて、自分のリュックを前に持ってきて右手でリュック内をガサガサあさってしまいました。左手には、商品が入ったカゴを持っていました。エコバックを探してる途中でレジに呼ばれました。お会計はきちんと支払いレシートもあります。会計前の商品を自分のカバンにはしまってしませんが、万引きと疑われるような怪しい行動だったと思います。心配になって帰宅後にリュックの中を見ましたが、コンビニの商品は入っていません。以前からこのような強迫障害に悩んでいますが、ここのところ酷くなっています。その場では焦ってすぐに行動してしまい、後になってものすごく後悔してしまいます。どうしたらよいでしょうか？

有り難し 25

回答 2

2024/09/16

詐欺にあいました

つい先日、警察と名乗る人からの電話に出て詐欺にあってしまいました。被害額も多額です。今考えるとなぜ疑わなかったのか不思議でもありますが、それでも電話に出てしまった時点では個人名を出されたこともあり信じ切ってしまいました。どこかしらで個人情報を抜き出して狙ってきたのも恐ろしいと感じてます。言葉巧みに不安を煽られ、容疑者扱いされ、身の潔白を証明するために振り込みをしました。(詳細は非常に長くなるので割愛します、通話時間は５時間近くに及びました) その日のうちに気付けたので最寄りの警察に相談済みで、振込口座の凍結等の処置はしていただいていますが、被害金額が戻ってくるかはまだ分かりません。今はとにかく自己嫌悪で、悔しさが波のように押し寄せてきます。夫は私を責めず、騙すほうが悪いんだから気にするなと慰め翌日は仕事を休んで一緒にいてくれました。母もお金に困ったら貸すから大丈夫大丈夫、と、勉強になったねと励ましてくれました。身内の優しさに触れて思い出すたびに目頭が熱くなりますが、自分が幸せ者であることをこれまで以上に実感できていることには感謝しています。ただ、自分は被害者の立場でありながら周りの目が気になって仕方ないです。騙されるなんてばかだと思われるんだろうな。可哀想なやつって思われるんだろうな。そんなことばかり考えて、自分の不甲斐なさに腹が立って、夜になると落ち込みます。夫は笑い話にできるまで人には言わないよと言ってくれていますし、母もあちこちに言いふらす人ではないので、別に誰が知っているわけでもないのですが… 街ゆく笑顔の人をみるだけで、心がモヤモヤして仕方ないです。きっと時間が解決してくれると思いますが、今をどう乗り越えたらいいのか、、命をとられたわけじゃない、大丈夫！また稼げばいいんだから！という前向きな気持ちと、ズドンと沈む気持ちを行き来してしんどいです。普段はしっかり者といわれるけど、こういういざというときにやらかすことが多く、自分に自信がなくなっています。いつもなら出ない電話なのに、出てしまってバカ真面目に間に受けてしまって本当に悔しいです。どう気持ちを持っていけばいいのでしょうか。最近嫌なことばかり(車の当て逃げ等)起きるなと思っていましたが、特大な詐欺事件にもあいもういっぱいいっぱいです…

有り難し 37

回答 2

2024/09/16

自分の過ちや楽しむことへの罪悪感

何度も同じような相談をしてしまい申し訳ありません。他のお坊さんの意見も聞きたいと思い投稿させていただきました。また私の相談を聞いていただけると嬉しいです。私は過去に盗撮行為や近所にゴミを捨てる等の行為をしてしまいました。二度としないと誓い、それらを償うため募金をしたり家族がやりたがらないトイレ掃除などできる範囲で良い行いを心がけていました。しかし、頻繁にその過去の過ちを思いだして憂鬱な日々を過ごしています。出掛けたり、映画を観ることが趣味なのですが、こんな自分が趣味を楽しんでいて良いのか？と思ってしまい楽しめません。自分が罪人であるという思いが頭から離れず仕事中も家でも罪悪感で憂鬱です。何かお言葉をいただけると嬉しいです。宜しくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

2024/09/15

SNSで横行する晒し上げが苦手です

この悩みは下手にネットに投稿すると反感を買うこともあるのでここで消化させてくださいタイトル通りですがネットの私刑が本当に苦手です普通にネットを見ているだけでこの手の動画や画像が流れてきてかなりストレスが溜まります気にする方が変なのでしょうか？コメント欄でマナー違反してる人を誹謗中傷しているコメントを見ると（あなただって誹謗中傷してるしそもそも盗撮してる投稿者はいいの？）と凄いモヤモヤしますこの行為をよくないことだと咎めている人に「迷惑かけた方が悪い」と私刑を肯定しているコメントも見かけました万引きなどの犯罪や警察の密着番組に出てくる加害者でもモザイクなどの加工がされるなか単なるマナー違反やルール違反を自分の裁量で「迷惑なやつがいた」とネットに無加工で晒し上げる行為がなぜここまで称賛されているのか理解できません晒されている側にも非があることが多いですが罰は個人で決めることではないはずです盗撮をしている人達は自分が何かやらかしたとき晒し上げられても文句言わないんですか？それとも人に迷惑をかけたことがないと完璧に生きている自信があるのですか？それに晒されてる人に見た目ではわからない知的・発達障害などがあったり高齢者なら認知症などがある可能性は普通にありますそういった方にも私刑を行うのであれば自分が同じ立場に立ったとき同じ扱いを受けてもいいということなのでしょうか？特に幼い子供のマナー違反を晒し上げているのは驚きましたそしてコメント欄に「こういう子供の親は子供のしたことだから許してとか言ってくる」と書かれていたのですがちゃんと教育してても迷惑かけることしちゃうなんて子供ならありえることでは？親は絶対に注意しないなんて一体どういう根拠があって言ってるのかわかりません私は正当な方法を用いた罰を否定するつもりはありません幼い子供なら保護者に言う　学生なら学校に連絡する　電車内なら駅員に伝える　場合によっては警察に通報するいくらでも方法がある中で晒し上げを選ぶ人間は世間からどれだけ称賛されていたとしても一個人の考えで社会のルールを破っているわけですから私はただの悪人だと思っています「こういう人のおかげで迷惑な人が減る抑止力になる」という意見もありますが法律に抵触しかねない行為をする理由になり得るとは思えません私が気にしすぎなのでしょうか？

有り難し 27

回答 2

2024/09/15

母から離れ自分を生きたい

31歳既婚女です。母親について悩んでいます。私の母親は過干渉で、私は小さい頃から「ダメ、こうしなさい、やめなさい、できるわけがない」など言われて育ち、自己肯定感が異常に低く常に人の顔色を伺っていきてきました。母に日常会話をしたことがほぼありません。何か言うと否定され、悩んでいても、そんなこと忘れなさいと言われるからです。だから、友達が家庭で話しているような学校や友達恋愛の話は家でほとんど話したことがありません。そして家の中にいても母が常に真顔でずっと見てくるのが小学生の頃から嫌でした。休日など自分の部屋にいると母が来て「何してるの？リビングに来なさい。つまらないじゃない。貴方がここにいるなら私もここにいる」と言って1人にしてくれません。話すわけでもなく、母は黙って私を監視したいだけなんだと思います。母親からの監視から逃れたくて一人暮らしがしたくても、ダメ、できるわけがない、と。理由を聞いてもダメの一点張りで会話ができません。しかし限界が来て26歳で勝手に物件を決めて無理矢理家を出ました。でも、今考えると一人暮らししたところで、結婚したところで、週に3〜7日はLINEが来ているなと思い、結局母親からの支配下から逃れられていないなと気づいてしまったのです。母に言わずに私が圏外の場所に旅行に行って丸1日LINEを未読にしていたら鬼のようにメッセージが入っており、しまいに会社にまで電話をされました。娘は出社していますかと。たった1日連絡しなかっただけで会社にまで電話をされたことが恥ずかしくて、旅行に言っていたことすら言う気になれず、なんてことするんだと怒ってしまいまた。もちろん母は逆ギレします、心配させる方が悪いと。そして最近画面の見過ぎでLINE見るのも目が辛いから毎日連絡やめてほしいと伝えたら、毎日なんてしてない、ただ返せばいいだけだ、母親をいじめて楽しいかなど自分のことしか考えてません。父親は亭主関白で寡黙、仕事人間でマザコンです。否定はしませんが相談できるような仲ではないです。夫が救いです。新しい自分の家族を築きたいのに毎日のようにくる連絡がとてもしんどくなってきました。思考を変えたくてもどうすればいいかわからず、通知にイラッとする日々。仕事が忙しいとか、画面見るの辛いとか、返信しない理由を伝えても意味がありません。どう思考を切り替えればいいでしょうか。

有り難し 3

回答 1

2024/09/13

人に死ねばいいと言った罪悪感について

6年前、ツイッターで仲良くなった人に、ある日突然キレて「死ねばいい」と執拗めに書き殴って送ったことがあります。その後、頻繁に投稿のあったその人のアカウントはほとんど投稿がなくなり音信不通になりました。もしかすると自分の一言で自殺したんじゃないかと今でも罪悪感があります。罪悪感を扱う方法を知りたいです。

有り難し 25

回答 2

2024/09/12

気にしすぎてしまう性格

初めまして。私は小学、中学生の頃に同級生から仲間はずれにされたことや幼少期のトラウマなどで高校生の頃から他人の反応や言葉遣い、対人関係で気を使いすぎてしまいます。そのせいで自分自身がすごく疲れるし日々生きるのが苦痛です。いじめを受けていた理由としてはADHD、ASDなどが要因の一つでした。その頃はまだ発達障害と診断はされておらず、親も気づいてなかったので周りの友達からは面倒くさがられたり空気が読めない奴と思われていました。女子特有のいじめも中学時代に経験して高校生になったぐらいからは鬱になってあまり学校にも行かなくなり、地元の心療内科に通い始めました。その頃から抗うつ剤などを飲み始め、朝起きれなくなりなおさら学校に行きにくくなりました。またトラウマで同級生やバイト先の人、どんなことでも関わる人に対して嫌われたくないと思ったり、本音を言ったら嫌われると思い気を使いすぎてしまう性格になってきました。 26になった今ではどんどんこの性格がひどくなってきていて本当に生きづらいです。心だけでなく、身体のほうにまで影響が出ていて肩こりや頭痛が酷くてまともに仕事ができていません。気にしなくていいことまで気にしてしまうので自己嫌悪も酷く、鬱になります。友達に本音は言えないしリアクションもわざとオーバーにしてしまったり、八方美人な反応をしてしまいます。人生で誰からも好かれると言うのは無理と言うことはわかっています。100人いたら私のことを嫌いな人は少なからずいるというのは分かっていても嫌われたくないと反射的に思ってしまうのです。もうそんな人生に疲れました。友達も素を出せるのは1人とかで、あとは母親と祖母ぐらいです。この性格を治して自分自身をもっと好きになりたいです。病院ではすでにカウンセリングもしているので、私がこれから生きていくうえで心掛けたらいいことや皆様からの何かアドバイス、助言をいただきたいです。分かりづらく拙い文章で申し訳ありません。よろしくお願いします。

有り難し 26

回答 3

2024/09/12

ペットが早くに亡くなった

前回と同じような相談になり、申し訳ありません。１週間ほど前に猫のはっちゃんを亡くしてから、もう手を尽くしてもあの子は帰ってこないんだ。という強い後悔を感じています。本当に８年間ずっと、ふっくらとしていつも通り元気そうにしていたのに、たった数日で食べられなくなり、痩せて弱々しく悲しそうにして１週間ほどで亡くなってしまったあの時の光景を思い出して落ち込んでしまいます。結局、腫瘍ができてしまったこと以外は何も悪いところがない元気な子だった。だからあの子はもっと生きられたんだろうし、生きるつもりだったのに私が飼い主だったせいであの子にストレスを与えて、溜め込んでしまったせいで早くに亡くなってしまったんだ。って思います。大好き。とか、大切に。なんて言っておきながら結局あの子が元気でいられるためのことをやっていなかった結果だ。と思って、すごく後悔しています。あの子に知らず知らずに辛い思いをさせてしまっていた罰なのではないか。とか、でも後悔しても戻ってこないし、花をお供えしたって届いているかもわからないのに。とても虚しくなってしまって、もっとこうしてあげていれば良かった。飼い主失格だった。ごめんなさいという気持ちをどうしたらいいのかわかりません。

有り難し 3

回答 1

2024/09/12

不妊治療後、身勝手な自分に辛い

不妊治療をしてきましたが、無事子供を1人授かり保存していた1つの凍結胚を高齢な為、第2子は難しいと破棄することにしました。体内に移植すればもしかしたら今のお子の妹や弟になった可能性があったかも知れない命。その小さい命に産まれてくるかどうかの選択肢を作ってあげる事ができず、私が選択肢を奪い自ら終わらせてしまいました。涙が止まりません。産まれたかったかもしれないと考えると罪悪感で心が潰れそうです。許されない行動をしてしまった気持ちが消えません。どうやったら償えるのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

2024/09/12

縁を切りたい

私はたまに愛情に飢えてしまい、怪しくて危ないと頭では分かっていてもネットの男の人と連絡をとってしまうことがあります。その度に後悔するのですがやめられません。そして、この前ネットで出会ってしまった韓国人の男性との縁を切りたいのですが、顔写真も住んでる地域もバレてしまいました。そのためになかなか連絡を切ることができません。その上、相手の方が、私に好意を抱いているようで簡単に断るのも怖いです。韓国人の方とは文化も言語も違い、私の気持ちを上手く伝えることが難しいし、相手の方の性格なのか、文化的なものなのか、少しメンヘラっぽく感じるので私が拒否すると顔写真をばら撒かれたり、家を特定してきそうで怖くて何もできません。私が悪いのは100も承知なのですが、どうすれば問題が少なく離れることができるでしょうか？こんな難しい悩みでごめんなさい。

有り難し 21

回答 1

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