お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11534件

2024/12/31

コロナ禍重なり流され懺悔神様救い

コロナ禍と、もろもろの変化、スマホ生活、身内の死と、いろいろな人との出会い縁と、霊能も少しはいってしまい、流されてしまい神様みえなくて苦しいです。懺悔と後悔で切迫したきもちでたすけてほしくて、どうしたらいいでしょうか。神様に救われ愛の繋がりに戻りたい。

有り難し 29

回答 3

2024/12/29

空虚感について

いつも心がほっとする回答ありがとうございます。先日、元夫が子供を(私の後の奥さんの)つれて職場にやって来た時の話です。元夫は再婚した奥さんと別れたそうで、そのあと1人で住宅ローンを組み、最近子供たちと引越ししたという報告をしに来ました。彼の子供達が嬉しそうで、良かったね〜と声をかけましたが、金遣いの荒さと暴力が嫌で離婚した彼はその後彼なりに頑張って夢を叶えたのに、私は長年コツコツと自分の家を持つという夢のために貯めた資金を、現在の行方不明の夫の連帯保証人となった為に、全て失うリスクを抱えている現実に、虚しさを感じます。そもそも人並みに家が欲しいなんて、おこがましい願いだったのかな…なんて。人からは真面目に生きているのにねと言われますが、自分が選んだ人だから、自分に落ち度もあると思っています。死にたいとは思いませんが、消えてしまいたいです。周りは幸せそうな人が多い環境も辛いです。惨めな気持ちはどうすれば解消されるでしょうか。

有り難し 8

2024/12/29

自分の物を壊されても怒らない方法

これまでの人生で、私は他人にあまり物を壊されたことがないのですが、今回、ここでこの相談をしようと思った経緯は、他人のミスで物を壊されても怒らない平等の精神を持ちたいと思ったからです。誰かに物を壊されても怒らないけど、他の誰かに物を壊されたら怒る人は、自己中心的な気がして納得しがたいです。しかし今の私は、友達に物を壊されても怒らないけど、母に物を壊されたら怒る気がします。なので、今のうちにこの課題を解決しておきたいです。自分自身でも、この課題を解決する方法を探していこうと思っていますが、仏教の考えに近い相談内容だと思い、ここで相談させていただこうと思いました。よろしくお願いします。

有り難し 10

2024/12/27

物事を悪い方に考えてしまいます

自分はすごく心配性です。最近家にいる時間が長いせいか、過去の仕事のミスを思い出しては、万が一大きな問題になり家族に迷惑をかけたらどうしようと考えてしまいます。ミスをした当時の自分も心配からホウレンソウで上司に指示をあおいでいると思いますが、してなかったらどうしようとまた心配になってしまいます。夫には心配しすぎ、実際に問題が起きてから考えればいいと言われていますが、なかなか気持ちの切り替えができません。どうしたら過去にとらわれず前を向けるでしょうか？

有り難し 3

2024/12/27

気持ちの整理の仕方

頭では理解しわかっているつもりなのに気持ちがついていかず、ずっとぐるぐると沸々腹立たしい気持ちがおさまりません。 2人の保育園に通う子供がいます。夫はフルタイム、私は時短で勤務しており、当然育児時間の差はあります。それは仕方がないことなのはわかっているのですが、労ってほしいところを悉く想像力のなさで外してきます。（※最新の腹がたったエピソードですが、夫がインフルにかかったので私がワンオペ育児になり、忙しさで夜ご飯朝ご飯を食べれず、それを聞かれたから答えたら「あーそんな感じね了解」と返答がきました。そこは労ってほしかったのに！）仕事だし仕方ない、体調がわるいから仕方ない、と頭ではわかっているつもりでも、労ってほしいと期待して、期待通りのものが返ってこなくて腹が立ってしまいます。腹が立つことを言われたときに言い返すのも手ではあるのですが、余計な暴言をいってしまいそうで怖く、一旦黙って整理してから気持ちをその翌日に話したときには「いまさら？」と言われました。（それはそうなのですが…）言い分を聞いてはもらえますがやはり理解はしてもらえず、何度も同じようなことを言われ腹が立つ、を繰り返しています。こんなことが続いているので、イライラするのにも疲れました。以前Twitterで、「期待しないということは相手を見限ることではなく、相手の言動に正解をつくらないこと」と見かけて、個人的に合点がいったので実践したいのですが中々うまくいきません。夫と私は違う人間なので、考え方が違うのも当たり前ってことはわかっているのですが… この、頭でわかっていても気持ちがついていかない場合、うまく折り合いをつける考え方ややり方はありますでしょうか？どうぞ宜しくお願いします。

有り難し 10

2024/12/26

父親を嫌悪してしまう

父親を嫌悪してしまいます。父親の一挙一投足にいらいらしてしまいます。例えば、・服をぬぎちらかす、電気をつけっぱなしにする。注意しても直そうとする様子が見えない。・自分の仕事道具の管理を自分でしない。みつからないときに母親に場所を聞く。もちろん母親も知らないので一緒に探す羽目になり、見つかると「なーんだ（そんなところにあったのか）」と言うのみで、礼などはない。昔からこの気はあったが、最近は母親に「自分で探して」と言われると「けち」と言ったり、不機嫌になったりする。・耳の遠くなった祖父母に対して怒鳴るようになった。「大きい声じゃないと聞こえないから」と言うが、怒っているようにしか聞こえないし怖い。・いらない食材を買ってきて、自分で処理をしない。賞味期限が近いものばかり買ってきて、処理しきれずに残っているのに気づくと「使わないの？」と言われる。買ってこないでほしい、買ってくるなら自分でどうにかしてと言っても聞いてくれない。小さい頃に口を手で覆われてふさがれたことや縁側から落とされそうになったことなどを最近思い出したのもあり、本当に気持ち悪くて仕方ありません。このときもやめてほしいって言っても聞いてくれませんでした。死んでほしいです。なんなら普段の行動や声を聞くだけでイライラしてしまいます。注意したことが直せないなら関わらないでほしいと告げて距離をとっていますが、同じ家で過ごしている以上どうしても生活音や声は聞こえてしまいます。私はうつで通院中で、一人暮らしは厳しいです。わがままなのはわかっており、同居している以上我慢しなければならないと思います。もう父親にどうしてもらおうというのは無駄だとわかっているつもりです。　私自身の心持ちとして、どういう考え方をすればいらいらせずにすむでしょうか？このままではいつか父親を殺してしまうのではないかと不安です。助けてください。

有り難し 18

2024/12/26

高齢の父親への気持ち

こんにちは。数ヶ月前に高齢の父親の透析になるかもと心配の悩みを聞いてもらいました。あれから腎臓はどんどん悪くなり、もう透析する準備をする事になり、最近シャントの手術をしました。かなり痛かったらしく数日経ってもまだ痛いみたいです。腰もどんどん悪くなり、もうほぼ２つ折りのように痛みをこらえて少ししか歩けません。病院通いも、病院まではタクシーで行きますが、病院内をあちこち回るのが苦痛のようです。そんな親の痛みや辛い話を聞くと、とても辛い気持ちになります。私も痛いのは嫌ですが、親や家族が痛い思いをすると自分の事以上に辛く思い落ち込みます。しばらく元気が出なくなります。私がどうにか出来る事でもないのに。そんな自分も嫌ですし、どうしたら少しでも考え方を楽に出来るのだろうかと1人で考え込んでしまいます。どうしたらいいでしょうか。

2024/12/25

インフルかコロナだったかも。。

アルバイトをしています。先週の火曜日熱(37.8度)を出して、仕事を休ませてもらいました。夕方には熱が下がったので、「明日は出勤できそうです。」と店長に電話しました。すると、「熱が下がったら明日は頑張ってね。」と言われました。次の日の朝(水曜日)も熱はなかったので出勤しました。そこの自分の記憶が怪しいです。。熱をちゃんと測ったかどうか。。体調的に明らかに熱がない感じだったので、測らなかったかもしれません。。。喉の痛みや咳はありました。。今週、職場の人の身内の方が亡くなりました。仕事を休んだ日、私は病院に行きませんでした。(熱が出てすぐに検査をしても、正しい検査結果が出ないと聞いたことがあったので。。) 私が、実はコロナやインフルだった場合。。。それを職場の人にうつし、身内の方にうつし、その方が亡くなってしまったのだとしたら私のせいですよね。。。これは考えすぎでしょうか？辛いです。高齢のご家族と暮らしている職場の方もいるので、、

有り難し 18

2024/12/24

死にたい気持ちが消え去ってくれない

死にたいという気持ちは、誰もが抱えられていると思います。それでも平気なフリして、みんな頑張って生きているんですよね。いまにも首を絞めたい、そんな思いで歯を食いしばってやりたくないことを頑張っているんですよね。自分もそうです。ちょうど4年半ぐらい前、俳優で自死をされた方がいました。その時自分は、長生きしたな、よく頑張ったなと思いました。その時から、その俳優が亡くなった年齢まではせめて生きようという目標ができました。半分ぐらいは布団の中で過ごしたので、その俳優の功績とは比べものにはならないが、抗うつ剤や睡眠薬を飲んで、なんとか目標を達成しました。人生は長いです。長すぎます。人生100年時代なんて言いますけど、それならまだ自分は1/3も終わっていない...こんな地獄があと70年近くあるのかと考えると気が遠くなる。狂ってしまいそう。正直、もう狂ってるかもしれない。小さい頃から、漠然と、楽しいことより辛いことの方が多く、死にたいという気持ちが少なからずあった。それが大人になるにつれてどんどん大きくなって、寝込むようになった。いまはその暗闇からなんとか抜け出したけど、死にたいという気持ちがなくなったわけじゃない。いつまで経っても消えてくれない。毎晩目を瞑る時、これで全部終わればいいのにと思う。朝目が覚めると、絶望する。でもみんなそうですよね。自分だけじゃないですよね。だったらもうみんなで一緒に死んでしまうのはどうですか。よくここまで頑張ったと思います。ほぼ定年まで生きた親には頭が上がらないですが...こんな地獄をどうやって切り抜けたのだろう。想像するのも辛い。僕には到底無理だろう... 楽に消えてしまう方法が知りたい。

2024/12/22

職場での嫌な出来事（感情のコントロール）

私は普段OLをしていて、休みの日に単発の派遣のバイトをしています。食品工場でのライン作業です。そこで嫌なことがあり、モヤモヤしています。そこには社員、パートの他に派遣のレギュラー勤務の人がいるのですが、（以下、Kとします。）いつも私を含む派遣やパートさんに指示を出している社員（以下、Oとします）が私とKにトレイを並べる作業と食品を仕分ける作業を交代でするよう指示をしました。私がトレイを並べる作業をしていて、交代の時間になっても Kは交代しようとせず、私が「交代ですよ」と声を掛けても無視されました。一緒に作業していたパートさんが「交代しなくていいの？」と声を掛けても無視でした。（自分がした方が早いと思ったのかもしれません。）私はそのことをOに報告したら、「気が立っているんだと思います。申し訳ないです。」と謝ってくれましたが、社員の指示を無視するのはおかしいし、無視せず、「自分がやるんで」くらい言ってほしいと思いました。勝手にしんどい作業をずっとしておきながら機嫌が悪くなられても、と思いました。また、それに対してOがKに注意をすることはありませんでした。 Oは普段からKにすごく気を遣っているようで、その後もKは機嫌が悪く、やるべき仕事を放棄してもOは注意をしませんでした。他のパートさんも私や他の派遣には注意するのに、Kには注意をしません。さらに先日、私や他の派遣さんがゴミの交換を放置していたことをパートの人から怒鳴られました。（普段は社員の方が変えてくれます。）年末の繁忙期で忙しく皆さんピリついていたのだと思います。だけど、私たちが怒鳴られたにもかかわらず、Kはパートさんたちと楽しそうに作業をしていました。私は、なんでこっちは怒られるのにおかしな行動をとるKは怒られないのだと、とても腹が立ちました。（Kはパートさんの前ではにこにこします。）今月は後2回シフトを入れたのですが、正直もう行きたくありません。普通の態度で仕事ができる自信がないし、また自分は怒鳴られるのに、 Kは楽しそう、という光景を見るのも嫌です。どう行動するのが正解でしょうか。私は感情のコントロールが苦手です。今回の件でもイライラが表に出てしまい、パートさんに対して返事をしない、などの態度をとってしまいました。

2024/12/21

強迫観念が強すぎる時の考え方。

いつも困った時に相談にのってくださり、ありがとうございます。私はいつも特に、生理前になると強迫観念が強くなります。先月までは運転恐怖症でした。少しでも物音がしたり、歩行者や自転車が横を通過（私が徐行や停車中で）するだけで、当たってしまったかも…当て逃げになってしまったかも…とまた同じ道を通ったりしてしまいます。今は、住んでいるアパートの床の傷や、剥がれなくなってしまった隙間シールのことで頭がいっぱいになり、退去時に高額な修繕費を請求されるんじゃないか、これ以上傷つけたらどうしよう、住むのが怖い…と、頭の中がぐるぐるしています。退去時に考えればいいことを、まだ引っ越す予定もないのに考えてしまっています…。どういう考え方をしたら良いでしょうか？

有り難し 17

2024/12/20

夫のLINEで私の文句を見てしまった…。

初めまして。私は昨年3つ下の夫と結婚し、今０歳の子どもがいます。夫の性格はプロフィールにも書かせて頂いた通り、私の前ではいつも笑わせてくれたり、多いくらいの愛情を伝えてくれたりしています。子育てや家事などにも文句はほぼいいません。私はというと思ったことはすぐに口に出ている、何より顔に出やすいのですぐに相手にばれてしまいます。これはずっと私の課題だと思っているのですが… ある日、ふと、夫のLINEを見てしまいました。すると仲の良い3人グループ(全員男性でわたしも会ったことのある友達)とのLINEに「嫁くそ機嫌悪いから別のところ集合で」「嫁生理で機嫌わるいから家むりだわ」などの文が目に入りました。友達もそこまで便乗しているわけではないのですが、「生理だから迎えにきて」などと面白おかしく書いていました。夫は普段私の前で、「本当にいい奥さん」「結婚してよかった」などとよくいっています。そのLINEをみて、私の前では機嫌をとるようにいいふりをして、外では私のことをボロボロに言ってるんだろうな、ということが想像できてしまいました。とても悲しくて、夫に対する信用？というんでしょうか、自分自身の心が閉じてしまって夫がものすごく遠くに感じているきがします。私自身気持ちの偏りも激しいと思うところがあるので、お坊さんから見てこの気持ちの真理とそれに対する気持ちの持ち方を教えて頂けると嬉しいです。長々と読んで頂きありがとうございました、、。

有り難し 23

2024/12/21

憎しみを手放せません

2024年5月に通勤中、駅の構内で足を引っ掛けられ飛んでコケました。その時「誰がアタシの足を引っ掛けたんや？」と怒鳴りました。すると1人の女性が近くに来た駅員さんに「私かもしれません」と言いました。肩を抑えて立つことも出来ずいる私の目の前を通って。私としては故意ではないだろうから例え思ってなくても不意に口から私に謝罪の言葉がでないでしょうか？人の勝手かもしれませんが。警察も呼び私は救急搬送されました。途中警察から電話があり、「監視カメラを見ましたがはっきりあの女性とは確認できませんでした。でもあなたに故意に怪我をさせてやろうという人はいなかったです」と確認できなかったはずなのに矛盾な言葉を言われました。「被害届出しますか？」と言われましたが「あの女性が故意にしたとは思えないのでしません」そして監視カメラで確認できなかったから「あの女性の身元はあかせません」と言われました。そうではなく警察の方を交えてでもその女性と話をしたかったのです。警察は「当たられ損ですね」という言葉を吐いて電話は終わりました。私は結局右腕骨折でボルト4本入れる手術をし、入院とリハビリをしました。退院してからも3ヶ月ほど会社にも行けずリハビリの通院が続きました。私の両親ももう80歳前で、父が軽度の認知症です。しばらく私は自分の精神的な面を和やかにするため6年間母の実家で（もう祖父母も亡くなってます）暮らしていました。ですが父が認知症となり老老介護となってしまうので実家に帰ってきました。そんな父が居る中私が利き腕を使えないので母に負担をかけることになります。一言でもその女性から口先だけでも良いので謝罪の言葉を聞きたかったです。そう思うと時間とお金と仕事も行けないし後遺症も残ると言われ相手はノウノウとこの状況を知らず生きてるのかと思うと私以上の痛みと苦しみを知ればいい！右半身が使えなくなってみれば良いと憎しみばかりが募ってきます。そしたらこの頃私の身体が階段から落ちて右足捻挫したり朝起きようとしたら右側の肋骨が痛くなってしまいました。そしてネットで右側ばかりの怪我というのを調べてたら「攻撃的」という言葉にあたりました。これは私が彼女に対して憎しみを抱えたままだから？憎しみを手放すにはどうしたらいいのでしょうか？

2024/12/21

特定の会話の流れで泣いてしまう自分が嫌

特定の会話の流れになると泣き出してしまう自分が嫌です。私は親に虐待されてきました。よく生きてたなと感じるくらいのものだったと思います。過去の質問などの媒体を見れば面倒な人だったな、みたいに思い出せますが、今はもうよく覚えていません。昔に比べると今はとても幸せに過ごしています。でも、された事は脳が覚えているのか、特定の会話の流れになると、人前でも涙が抑えられず、泣きながら会話を合わせてその場を脱して、その後はぼーっとしてしまいます。厄介なのが、その流れがどのようなものか分からないことです。記憶できないんです。親が関わってきたほとんどの物事を忘れてしまっているのですが、それと似た形で一連の会話を忘れてしまうんです。なので、対策のしようがありません。何度か起きていて、今日はついに病院の診察結果が抜けました。処方は湿布だけなので経過観察だとは思うのですが… さすがに、これから毎回その流れが起こる度にこうなってしまうと良くないとは考えています。でも記憶から抜けてしまいます。去年読んだ本を久しぶりに読んでも8割覚えていた、くらいには記憶力がいいのに、こうなった時は必ずボロボロ泣いてシーンが飛ぶ。そんな自分がとても嫌です。ご助言頂けましたら幸いです。

有り難し 1

2024/12/20

幸せを数えられなくなりました

過去の嫌な事、無くした時間（あったかもしれない幸せ）ばかり数えてしまいます。最近、子宮の病気や腫瘍の検査等で落ち込んでいますが、それにしても私の人生には不幸が多いと感じています。若い頃は母の虐待に悩み「どうせ世の中の役に立たない人間なんだから早く死になよ」と等と言われ続け。姉が時代劇ごっことして私の手を縛り頭を押さえ湯船に突っ込むのを母は笑って見てました。その母の介護を20代で終えて、死のうと思っていたところ主人と知り合い結婚しました。その頃は人生やり直せるかも知れないと一生懸命でしたが、義両親の酷いモラハラと借金でめちゃくちゃになり、借金を押し付けられた主人は務めながら私と副業して何とか返済もしてます。。数千万その果てに今回の病気です。あの親元に産まれなかったら、心身共に真っ当に歩めたかもしれない。結婚しなければ、せめて私にとって貴重な友人達と遠距離にならなかったのに。贅沢を望んでるわけじゃないのだからお金に困るなんて事も無かったはず。落ち着いた家庭を持てていれば子供も産めたかもしれない、家も建てられたかもしれない。この思考でいっぱいです。食べるのに困ってない、借家だけど大家さんと仲が良い、猫も居る、夫婦共通の趣味もある。何が不幸せなのかと主人に言われます。言いたい事は分かります。無いものは無い、今ある幸せを見る方がずっと良いですよね、でもこの幸せの数え方が最近むなしく感じるんです。多くの幸せ、大きな幸せを望んでる訳じゃないのに、一般的な幸せを感じる事が許されていないみたいで、その中の残された幸せを数えるのは涙が出ます。猫が居るのも、今日もご飯が食べられるのも良い事ではあるけれど、私に残された最後の砦はこれか‥それすら危うい道の上に居るから、それを幸せに数えようとしてるんだろうと考えてしまいます。私が贅沢なんでしょうか‥ 例えるなら。数人で一つのポテトチップを食べている時、私が食べよとした時には最後の袋に付いた粒だけ、それでも食べたんだから良かったねって言われてるみたいな気持ちでしょうか。

有り難し 4

2024/12/19

仕事を休みがちが治らない

今の会社は勤めてまだ2ヶ月ですが、毎日残業が2時間あります。今月は残業するたびに体調を崩して2日休み、ペットの死や火葬で2日休み、今日キツイ労働を思うと行きたくなくて休んでしまいました。　　前の会社から仕事を休みがちが治りません。どうしたらいいのでしょうか。あと、私は境界性人格障害で精神障害手帳を持っています。今の職場には隠して働いていますが、大人しく障害者雇用で働いたほうがいいのでしょうか？

有り難し 1

2024/12/18

過去の過ちを謝罪しました。

以前から何回も質問させていただいている、過去の過ちを相手に謝罪しました。（プロフィールに記載している事です。）相手にされたことは書かず、自分が犯してしまった事を謝罪しました。相手の方は割とフランクに返信をしてくださいました。これが許されているのか、許されていないのかはわかりませんが、心から申し訳ございませんと文章を考え、伝えました。これから先も罪悪感で押しつぶされそうになることがあると思います。二度と同じ過ちを犯さないことは決めていますが、私にはこんな汚い過去があり、親切にしてくれる方や仲良くしてくれる方を裏切っている気分になってしまいます。このような一例ですが、私がこれから強く生きられるような心構えがありましたら教えていただきたいです。

有り難し 3

2024/12/19

今年不運が続く

今年、ずっといいことがほとんどなかった年だったと思っています。 2月に急性咽頭炎で入院し、また4月に職場の人事異動でパワハラ気質の上司になりました。今まで信頼していた前の上司も人事異動後、夏に転職してしまいました。冬になり、よく一緒に旅行にも行っていた友人にSNSのフォローを外されていたことも知り、私のせいかと思い聞きましたがはぐらかされてしまいました。また先日、別の友人と旅行に行きましたが、その時は何もなかったものの、後になってLINEで私のいびきがうるさかったから眠れなかった、と言われとても傷つきました。謝ることしかできなかったため謝りましたが、未読無視の状況です。ここまでいいことがなかったのが初めてなので、何でこんな悲しい思いをたくさんしなければならないのかと深く落ち込んでおり、どんどんネガティブな方向に考えてしまいます。こういう時、どうしたら現状を変えられるでしょうか。

2024/12/18

親が糞カルト信者日本人は悪と教えられ

（編集部より。規約により投稿一部を修正しています）家族がクソカルトの馬鹿信者です。この世が憎いです、生まれなきゃ良かったとずっと殺意が止まりません以下教会の暴露から引用、こんな物が支配してる日本はゴミじゃないですか? 贖罪意識につけ込む日本の戦争に対する贖罪意識の余りの強さにおいて･…。両者にとっては先の戦争はまさしく原罪である。日本は侵略し、残虐の限りを尽くしたひどい国だ、と教えられ、一途に信じ込む。だから、再び、そうした国に経済侵略してゆく企業には爆弾を投げるという＜狼＞。彼らの中には「自分の祖父や父は兵隊になって侵略したから自分はその贖罪のために新左翼運動に入った」と公言するメンバーもいた。それに対し、侵略した「サタン側の国」（日本）からは、いくら金をしぼり取り、人間を消耗品のようにつかってもいい、という原理・勝共。朝鮮人参、印鑑、大理石のツボ、花売り、街頭カンパ等、ありとあらゆる方法で日本から金をかき集める。詐欺まがいの商法で、ピンク産業以外は何でもやっているという（もっともクソカルトとしては、上からの指令はしていないと逃げているが）。末端の会員ですら月に１００万円のノルマを課せられ、日本全国からは月に２０億円、年に２４０億円もの金が送金されている。合法、非合法を問わない強引なやり方で「サタンの国」からは徹底的に金をしぼりとり、日本人は手足として使い、使い捨てにすればいいという考えだ。会員もそれに甘んじている。これは日本の戦争に対する復讐なのかもしれないが、日本人会員にとってはそうすることによって「侵略戦争」の贖罪屈辱的な贖罪史観、敗戦コンプレックスを色濃く引きずっている。

有り難し 4