お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11534件

「自分の心・体」を含む問答(Q&A)一覧

2025/02/27

旦那に大嫌いと言われました

10年前に30万程借金をしました。その時は今回限りと夫に言われたのですが、クレカを作ってしまい今回は高額な借金をしてしまいました。正直に話したところ、絶対許さない、もう大嫌いだと言われてしまいました。子供が独立するまでは仮面夫婦で過ごすけど、その後離婚するとも。全部自分がまいた種です。やり直しは聞かないでしょうか。深い後悔と、ただただ寂しいです。

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回答 1

2025/02/25

私は死後地獄に落ちると思います地獄はあると思いますか？また、大量殺人犯が地獄に落ちないことなんてあるんでしょうか？夢にも出てくるほどそのことばかり考えてしまいますあることをきっかけに大変な罪を犯したことに気づきました具体的な罪の内容はプロフィールにのみ記載していますこのサイトでお坊様方からアドバイスをもらい仕事で人の役に立つことで償おうと努力しています表面的には普通の日常を送ることはできていますが常に絶望感に苛まれています生きて苦しむこと、少しでも誰かの役に立てるように努力することで許される時は来るでしょうかずっと同じ考えがぐるぐる巡ってくるしいです。自分のできることをしていくしかないとは分かっていますが、誰かに話を聞いて欲しい気持ちなので質問させていただきました

有り難し 6

回答 2

2025/02/21

ただただ死にたくて苦しい

現在うつ状態で大学休学中です。いじめ、実父や母の再婚相手からの暴言、母の不倫による人間不信、4歳と21歳の時の性被害のトラウマなどに苦しんでいます 20歳の時には精神的に不安定になり母に助けを求めたのですが「勝手にしろ」と突き放されやけになって自殺を測りました休学中の現在、母からは「いつまでも過去のことを引き摺るな」「トラウマがあるのなんてみんな一緒」「甘えてんじゃない」「感謝が足りない」「人のせいにするな」と言われます「どうしたいの」と聞かれましたが、ただただ死にたいのです勉強は好きです復学して勉強したいことがまだまだたくさんありますでもこれ以上生きたくありません更に昨年唯一の味方といえる存在の祖父が亡くなり、心の支えがなくなりました何故自殺を測った私が生きて祖父が死ななければいけなかったのかと毎日苦しいです学費を出してもらっている以上甘えなのは分かっていますでも人のせいに出来ずにここまで育って、最近ようやく「全て自分のせいということはない」ということが分かってきたのに人のせいにするなって…なら私の怒りや悲しみはどこに向ければいいのでしょうもう全部に疲れましたただただ死にたいです文章がまとまらずすみません

有り難し 48

回答 4

2025/02/21

生きてる価値があるのか分からない

自分に生きてる価値があるのか分かりません。障害者雇用なので低賃金で仕事もろくに、他の人のようにキャリアを積むこともできずろくな恋愛経験をしたこともなく婚活も上手くいきません。仕事、恋愛、結婚など他の人が当たり前に歩んでる人生を私は何もできずに、障害者としてただ毎日生きているだけの毎日がとても辛くて苦しいです。それでも生きてるから楽しみたいと映画を見たり好きな音楽をきいたりと趣味を充実させようと努力はしていますが他の人が経験してる、キャリア恋愛結婚などのライフステージをなにも経験できないのに生きている意味あるのかなと最近思ってきました。どうしたら、この苦しみから解放されるでしょうか？

有り難し 7

回答 2

2025/02/20

もう自殺しろということなのだろうか

この前質問させていただいたものです。その際はありがとうございました。タイトルにもある通り、自殺を考えています。 ①人間関係のトラウマ小中でいじめられました。そのトラウマで折角よくしてくれている高校の友達に対して懐疑的で、素直になれなかったりします。小中でのいじめは心に傷跡を残し、この傷跡が死ぬまで消えないのであれば、死ぬ方がいいのではないかと思いました。 ②受験クソみたいな自分を変えるために、高一の春から勉強してきました。受験生にとって重要な高校3年生、担任がクズでした。まず、私は大阪大学を目指していました。秋頃、私に対して「現実みろ」と執拗に言い、熱意を削いで無理矢理志望校を変更させられました。しかし冬の三者面談で保護者とわたしに対して「大阪大学いけますよ。大阪大いったら生徒たちに自慢しますよ」と言いました。秋頃のあの発言で無念ながら志望校を諦めた私は怒り心頭です。ふざけるなと言いたい。殺してやろうかと思いました。現時点では全ての結果はまだわかりませんが、マーチは滑って滑り止めのよくわからないところに行くかもしれません。クズみたいな人生続行。そもそも私は兄の暴言暴行が嫌で他県の大学に行こうと思ったのに、その滑り止めの大学は県内にあります。なので逃げることはできません。 ③自己嫌悪 ①②の結果だと思います。 ②の受験に失敗したせいで、自分の無能さが身に沁みてわかりました。何やっても意味ないんだ。と。今後また努力しようにも、成功体験もないし、あの担任の時のように、努力を踏み躙られ、自分の無能さが露呈して苦しむぐらいなら死んでしまえば楽になるだろうと思いました。以上のようなことと、先日相談させていただいたようなことがあり、（話し合った結果、気が向いたらよりを戻すらしいが、気が向くことはないどろうし、以前のように信頼しあうことはもう二度とないだろう。）もう生きても仕方がないと思い、自殺してもいいのではないかと思って相談しました。正直行きたいですよ。でも苦しみながら生きて、これ以上ズタボロになって苦しむのも嫌です。傷つきたくないです。どうすればいいのですか。

有り難し 14

回答 3

2025/02/19

トイレとか風呂を見られたくない

20代女です。母と同居しています。私がトイレや風呂にいる時、母が(緊急ではないことで)話しかけにきてよく扉を開けます。同性とはいえ嫌です。ちなみに母は何も気にしないようで、トイレも扉開けたままするし下着忘れたりしたら裸のままリビングに出てきたりもします。その件については、タオルぐらい巻いて欲しいとか言ってみても、私から生まれたのに気持ち悪がる方が気持ち悪いなどと言われます。自分の裸をあまり見られたくないと思うのは当たり前だと思うのですが、聞き入れてもらえず悲しいです。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 9

回答 3

2025/02/19

抑えてもまた湧き上がる怒り

職場の悩みです。私は男性34歳、相手は60歳男性元自衛官。私が先輩、相手は後輩です。サービス業なのですか、相手がこちらの意見を聞き入れない、もしくは言ったらホントにちょっとした事を言っただけで、こちらが無視されます。それが今まで何回もあります。そうなると職場の雰囲気が悪くなり、話しかけ難いので、こちらから積極的に話に行く事もありません。相手は普段から私以外の人達にも周囲に無配慮で自分勝手な振る舞いをし、しかし周囲に対して自分に配慮を求めます。言い方が気に入らない、などを周りの人間を介して言うのです。今回の事で堪忍袋の緒が切れました。私の言い方が悪かったかなと思い、直接謝りました。これは謝る事で自分の頭の中から相手を追い出したいが為です。そうすることで相手に自分の心や時間を左右されなくなるからです。しかし、相手はそれを受け入れず、こちらの話は無視ばかり。なぜ仕事のための注意をしているのに、こちらが嫌な気分にされるのか？と何度も心の内で怒りが湧いて来ます。何もその人が憎くて言っている訳ではありません。私だってできる事なら言いたくありません。しかし、サービスを向上する上で必要な事だから言うのです。正直な話、こんな相手を許したくありません。周囲への言動を配慮しないくせに、周囲に配慮を求める人間が大嫌いだからです。なるべく関わり合いになりたくありません。しかし、それでは削られていく私の心や時間が勿体無いと感じるのです。だから何度も湧き上がる怒りを鎮める方法は無いかと模索しています。物理的にも関わりを持たないのは不可能です。職場は人数が少なく、また同じ場所で働かざるを得ないからです。どうか相手を許す、受け入れる方法など無いかご教授頂けないでしょうか？

有り難し 4

回答 1

2025/02/16

出会い系アプリの後悔

出会い系アプリで、知らない人と性行為してしまいました。避妊具をつけてもらったのですが(ちゃんと最後まで外してないか確認できました)、いま後悔しています。最初は欲求不満と日常生活へのストレスで軽い気持ちでした。ただ、終わったあとこれでよかったのかと思って自己嫌悪に陥っています。性欲は、だれにもあることですし、お互い同意のうえでしました。しかし後から、キスとかで感染症になってたらどうしようと不安になってしまいました。もう出会い系アプリは消しました。ほんとうに怖いです。二度とやりません。ただ誘惑に負けた自分が愚かすぎて立ち直れません。ここからしばらくして性病の特徴が出ないか怖いです。

有り難し 23

回答 2

2025/02/15

小さすぎる正義感

母親が姪(まだ6歳です)を怒鳴りつけるようにしつこく注意し、あげくの果てに帰れとまで言い出したので姪の前でブチギレてしまいました「子どもを不安にさせるな！俺もそうやってしつけてきたのか！」と たしかに危ない行動をしたので、その瞬間は怒るのは大事とは思いますしかし、あまりにもしつこい上にずっと怒鳴っていたのでこれはいけない、と正義感から動いてしまいました ですがその後よくよく考えてみると… 「姪の人格形成に良くない」「正しい教育法ではない」姪のためと思い込みながら、自分自身も母親へキレる結局自分も母親と同じ、小さい正義感のために動いていたのでは？としかもキレるという「最悪の手」をとってしまった 姪は何が起きたのか分からない顔をしていました不安だったんでしょう自分が一番「子どもの教育によくない」ことをしてしまった 過去の記憶を思い返すと私の母親は、正直言えば「自分の子供の心」より「世間体」を大事にしている人物だと思います、それも無意識で 5歳くらいのとき、友達の家へ遊びに行きましたしかし母親はその友達の家を訪ね、私を問答無用で引っ張って行きました「自分の家に友達は入れられないから友達の家に入るな、と」私の気持ちを踏みにじったのです他にも色々と踏みにじられた記憶があります正直、クソだと思ってます独立をしようと思い計画もしています ①これから姪とはどう接するべきでしょうか …一度こういうのを表に出してしまった以上、もう何を言っても嘘になってしまう自分は誠の行動が出来ない、と伝わってしまった姪には気を使ってほしくないのです子供らしくいてほしい自分は子供らしく出来なかった…姪にはそうなってほしくないでもそうさせるキッカケを自分が作ってしまった後悔しています ②これからの自分の心の治し方色々と本を読み勉強しながら、自分の心の修復を始めているのですが今回の件でリセットされたような感じがして絶望しています ③母親との接し方思い切って黙り込むべきか、ぶつかるべきか、いつもどおりヘラヘラしておくかの三択で悩んでいます 自分の心は空っぽです、あるのは不安と衝動だけ…お願いします

有り難し 24

回答 1

2025/02/15

会いたくないような

私には男友達が一人だけいます。恋人はみんな今まで嫌な男ばかりで、トラウマです。男友達はその人しかいないんです。でも正直全く好みではないし、一緒にいても楽しいと思いません。それに何だか好きでもない人といるのは気持ち悪いんです。ただ、嫌なとこがなくて傷つけてこないからといって一緒にいる理由にはならないですよね？その人がいないと私は一人ぼっち孤独になりますけど。生理的に受け付けないなら会わない方が良いですよね？他に新しい友達や彼氏ができることはあるのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

2025/02/14

40年熟成の自己否定感

はじめまして。まずは現在の雇用状態は、障害者雇用で嘱託社員という形となっております。昨年の6月にうつ症状で休職しました。その時の感情に「死にたい」がありました。カウンセリングや自己内省の結果、私の場合は消極的な「生きていたくない」でした。 7月半ばから何とか復職してやりくりしていたのですが、8月の終わりに不運にも帰宅中に交通事故に遭い3ヶ月の休職を余儀なくされました。 11月の下旬に何とか職場復帰しました。しかし、会社が良かれと思い配置してくれた部署の仕事や人間関係が絶望的に合わず、わずか5日で自殺企図に至り警察と消防、訪問看護師さんに保護されました。心が内と外からの圧力で設計図ごと消し飛んだ感覚でした。現在も「無力感」「孤独感」「絶望感」はありますが、衝動性は無いため比較的安全は確保された状態です。今回の「死にたい」もやはり「生きていたくない」でした。忘れていただけで、私の中には常に「死にたい」もどきがいるようです。そんな中で過去に認知行動療法や暴露療法などを受けた資料を振り返り、幾度となく「自己否定」という言葉が出てきました。本当はずっと前から知っていたくせに「無い」ものとして扱っていた自分からのSOSだと思っています。心が現在進行系で壊れている「今」だから気づいてあげられたとも思います。今は退職を選択して、「今、自分にしかできない」自分のケアを最優先にしようと思っています。そうしないと一生後悔しそうなので。具体的には、自己受容とセルフコンパッションを進めていこうかと思っています。あとは毎日少しでも「自分の力でできた」ことを増やしていこうとも思っています。追記になりますが、職場の人に対しては相手にはそうせざるを得ない事情があったのだろうと許すことはできますが、恕すには至っていません。何か「40年熟成の自己否定」を癒やす術があればご教授頂けると幸いです。長文失礼しました。

有り難し 26

回答 1

2025/02/13

罪かどうかもわからない事の受け止め方

短い期間に度々質問してしまい申し訳ございません。私の仕事に纏わる相談です。詳しい内容はプロフィールに記載いたします。この件は人によって基準が違い、同業の方でも意見がそれぞれです。この業界に詳しい方にも相談しましたが、気にしなくてもいい、と言われました。法的な罪には問われないかもしれませんが、私が怖いのは炎上です。前に別の件ですが、同業の方がsnsで話題になり、返金対応に追われている状況を見ました。それもあり、今不安で仕方ないです。はっきりさせるには作者の方に問い合わせるしかないのですが、ご迷惑をかけてしまうのではないか、公になって黒だった場合、私はこの仕事ができなくなるのではないかと怖くて仕方ないです。知らずのうちに人にご迷惑を、罪を犯していたかもしれないと思うととても怖いです。このはっきりしない状況が不安でたまりません。なにか意見やお言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 9

回答 2

2025/02/12

悪口言われ損

毎度同じような質問すみません最近悪口を言われます悪口っていうと悪い点に感じますが、内容的に仕方ないいし私は直さなくていいかなと思う内容です仕事の点というか人間性について？と母がそんなんじゃ(仕事のことじゃないです)結婚できないよって私も言ってやりたいが言えない場合があります向こうのが先輩だし、母は結婚してるしおまけに私は結婚願望あるので独身の人生歩む！という側(最近結婚する人減ってるので)ではないですし何も言えませんあと加えて我慢してます人生もほかも、ｽﾄﾚｽの影響か肌荒れもひどいです最悪ですこれから暗いこと起きると病みの根が生えてきそうです諦めてないだけマシかなと思います現状変わらないなら長生き願望皆無です悪口言う人バチ当たらないですか！？私が言われ損です万引きみたいに捕まえられればいいのに、 ↑たぶんこの三行が本音です長々とすみませんあとある時から人が嫌いです、自分以外敵です感謝の気持は忘れてません(耳にタコができるほどここや本で聞いてますので記入しました)

有り難し 23

回答 2

2025/02/12

カンニングをおこなった自分への自己嫌悪

他のサイトでも質問を行ったのですが、この度お坊様方にも私の後悔を相談したく投稿いたしました。私は最近、就職活動中の就職試験においてカンニングと言われる不正行為をおこなってしまいました。今までの人生の中でカンニングなどは行ったことがなく、何故、今回この様な事をしてしまったのかが自分でも信じられません。兎にも角にも試験が終わった後に「自分は何という事をしてしまったのだ」と罪悪感にかられ、居ても立っても居られず、会社側に自らの行為を告白し、選考辞退を申し出ました。幸い会社様はそれを理解してくださり、選考辞退も受け入れてくださったのですが、それ以降、自らの卑劣で幼稚な行いが心の中でずっと引っかかり軽いうつの様な状態で生きています。家族や今の会社の同僚なども「そんなのは誰でも一度はやってるよ」と心配してくれるのですが、自分には人に心配される資格などあるのかどうかすらわかりません。インターネットなどで「カンニング　犯罪」と調べると大学の試験などでカンニングをおこない逮捕された方もいるらしく、自分は犯罪者になってしまったのだと思うと気分が悪くなり、体調不良を起こしてしまいました。それも全て自分の所業の結果なので誰を責める訳にも行きません。こんなにしんどいのならいっそ......と自らの命を断つことなども頭に浮かんでくるのですが、残された家族のことを思うと、とても実行には移せない気がします。今まで自分は人に優しくしたり、出来る限り「善良な人間であろう」と思い生きてきましたが、今回の行いでそれらは全て「良い人と思われる為の行為」であり、本来の自分はそんな事を露にも思わない冷酷な自己中心的な人間なのではという思いも生じており、完全に自己嫌悪の渦に巻き込まれています。これも全て仏教でいう自業自得であることは百も承知なのですが、今後の人生の中で自分は犯罪者として生きていくべきなのでしょうか？そもそも生きていていい存在なのでしょうか？答えがあるのかどうかもわかりません。散らばった文章ですみません。今の自分の頭の思考を文章化するとこの様な感じになってしまいました。何方か、こんな自分にアドバイスを頂ければ幸いです。この苦しみから解き放たれる方法はあるのでしょうか？そもそも、解き放たれるべきなのでしょうか？自分勝手で利己的な質問なのは百も承知で恐縮ですが、よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 2

2025/02/11

恨まれていないか怖いです。

過去に人に冷たい態度をとった経験や人を大切にしなかったことを後悔しており、謝りたいです。もしその人達に恨まれていたらと思い不安になる時があります。もし偶然再会した時に私はちゃんと謝るのか、それとも知らないフリをする方がいいのか、と思いつつ。人に相談したら連絡先を知っていても謝罪は私の自己満足で過去のことを蒸し返すのは良くないといわれました。それはそうですよね。どうしたらこの気持ちを解消できるのでしょうか。

有り難し 7

回答 2

2025/02/11

辛い仕事から解放されるのに不安です

6年務めた会社を辞めます。脱サラで独立の準備をします。でも仕事が残り１ヶ月を切って、不安になってます。これから自分の人生がどうなるのか、この組織から外れていくことは世の中から消えてしまうのではないか、このまま家庭に入るような主婦にはなりたくない。自分の存在意義ってなんだったのか、会社での実績をもっと認めて欲しかった、引き継ぎの時間も足りない、伝えきれてない思いが沢山ある。会社が悪い方向に変わってしまうことを阻止したい。でも、自分の力はちっぽけでどんどん変化していく中で私は独立を決意したはず。でも本当に自分にはできるのか、、頭の中をぐるぐる不安が巡ってます。どうしたらいいか分かりません。でも忙しかった毎日から解放されたかったし、有給で過ごせる1ヶ月間が待ってるから有意義な時間にできるはずなのに。仕事から解放される前にやるべき事、仕事から開放された後にやるべき事、何かをやらなきゃいけないってばっかり思ってしまって窮屈です。考えることを辞めたい。もっと楽になりたい。

有り難し 5

回答 2

2025/02/09

卒業アルバムについて

高校時代の卒業アルバムについてなのですが（正直今どこにあるかも分からない）嫌な思い出があり度々思い出しては辛い思いに浸ります。最後の寄せ書きのページで嫌なことを書かれて思い出すと辛いです。内容としては空気読めない感じの子が（高2、3と同じクラスでした）「2年の時は全目立たなかったあなたが、、、」から始まりまあ内容としては「行事など積極的に動いてくれて」というような感じで、別に私は目立ちたい訳でもないしいいのですが、親も見る卒アルにそんなこと書くか？という思いと一生残るものだからそんなこと大々的に物凄く大きく書かれてしまったので残念な気持ちに浸ります。親が見ても悲しい気持ちだったかなと考えたりするともっと辛いです。自分が子供を産んで親として、、、の気持ちを色々と考えるようになりました。二つ目は写真です。元々私は可愛くもないのですが何を思ったのか大きなリボンをつけて写ってしまいました。（ものすごく不細工です）普通に痛々しいし、なんでこんなことしたんだろうと自己嫌悪に陥ります。卒アルについて調べるとほとんどの人が見返さないとか、なんなら捨ててる人も結構いるみたいだし、私も実家にあるのは分かっているもののどこにあるのか分からないレベルなのですがたまに思い出しては重くてドス黒い感情に襲われます。寄せ書きのことも写真のことも辛いです。私は学生時代の友達とは全く関わりもなく（なんなら卒業して一度もあったことありません）今後も会うことはないのですが、思い出すとすごく嫌な気持ちです。なかなか誰にも相談できないし苦しいです。

有り難し 20

回答 2

2025/02/08

追突事故を起こしてしまいました。

つい先日、追突事故を起こしてしまいました。半年前に初めて購入した新車でした。これまで10年以上運転してきましたが、人生初の事故で、加害者となりました。居眠りや脇見ではなく、右折時に物がハンドルに挟まり固定されてしまい、対向車線側で信号待ちの車に衝突する形となってしまいました。事故直後、先方に体の具合を聞いたときは「大丈夫です」と言われたのですが、後日首に痛みがでたようでリハビリに通うそうです。人身事故にされてしまう可能性もあります。まさかこんな事になるとは全く想像できず、ハンドルが元に戻らなくなったときは、『え、なんで嘘でしょ？！』とパニックになり、ぶつけてしまった後はしばらく足が震え放心状態でした。その日から、勤務をしながら保険の手続きに追われ、悪夢の中を生きているようで、毎日とても辛いです。寝ていてもフラッシュバックが起きてよく眠れません。自分の人生でこんなことが起こるとは想像もしていませんでした。もちろん過去は変えられないことは分かっているのですが、ある日突然加害者になってしまったら、どうやってそれを克服していけばいいのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

2025/02/08

感情のコントロールが難しいです

　感情のコントロールが難しいです。特に、怒り、鬱、楽しい気分の３つです。　　仕事をしていても、感情的になりやすく、怒りと楽しい時には大きな声が出てしまったり、鬱っぽい時には何もしたくなくなったり。元々、気分障害を患っていた時期があり、鬱の時には希死念慮もありましたが、今では鬱の時でも死にたいという気持ちは殆どなくなりました。逃げたい、とは思いますが。　　怒りを誰かにぶつけてしまうこともあります。いい歳である母親にとか。職場の人間に愚痴をいうとか。　　　アンガーマネジメントについては学生時代に習っており、6秒考える、深呼吸する、など対処は知っています。気分が平坦に落ち着いているときは理解しているのです。どんな感情も表に出しすぎると毒になること。誰かを傷つけることがあること。望んでいる自分の姿ではないこと。ですが、感情的になると何も思い出せないのです。　　仕事柄、本当は冷静でありたいこと。鷹の目で俯瞰していたいこと。穏やかに職場の子どもと接したいこと。選択肢を間違えたくないこと。　心穏やかに、いつも冷静にいるには、どうしたらいいのでしょうか。私自身も、周囲の人間も傷つくことを私は望みません。特に仕事で子どもに穏やかに接したいです。還暦を過ぎた母親に甘えて怒りをぶつけるのも辞めたいです。

有り難し 6

回答 1

2025/02/07

既婚の元彼と再開し断ち切れずにいます

母の死と彼との別れで喪失感で辛い日を過ごしていましたが以前から通っているジムに通ったり友人に話を聞いてもらったりして落ち着いてきました。彼との出会いもジムで趣味が同じで仲良くなりましたが不倫でしたし会わないように施設も変え連絡もしませんでした。 2ヶ月経った頃私が通う施設に現れ最初は気まずそうでしたが肩を組んできたり近況報告してきます。ジムで話すだけですがせっかく彼と関わらず落ち着いてきたのにまた彼の事が気になり辛いです。彼も私も不倫は抵抗があり友達期間が長くお互いを支え合っていました。付き合う時には離婚を考えていたようです。 10年以上家庭内別居していて給料を自由に使えるようにしているので奥さん、子供とも関わらず自由にしています。責任はあると大学卒業まで環境変えず彼が家を出て養育費を払うと言っていました。ですが彼の仕事が忙しくなった事と私が彼を傷つけてしまい心を閉ざし修復出来ず別れました。彼は趣味も多く自由です、告白した事もなく今まで付き合ってきた人とはデートもせず自分の事も話さず放置して喧嘩になり別れていて奥さんとは束縛されず自由だったので結婚したそうです。助手席に異性を乗せた事もなかったそうです。私と付き合い初めて経験する事が多くいろいろチャレンジして自信もつき人生が変わり救われたといつも感謝していました。時間が経って復縁のつもりは無いけど友達として関わりたいみたいです。私も彼との付き合いは特別でしたが友達として付き合うのは辛過ぎます。でも彼に言えず自分勝手な彼を腹が立つと思いながら会うとホッとしてしまいます。もう傷つきたく無いので断ち切りたいのに弱い自分がそう出来ずにいます。彼との出会いに何か意味はあったのでしょうか？男女問わず友達が多いので私もその中の一人でよがったのにと思います。断ち切る勇気が欲しいです。

有り難し 21

回答 1