お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11377件

2023/10/18

読む方によっては、不快に感じられると思います。 hasunoha様には、お世話になっております。数ヶ月前、2車線ある県道の左側の車線を走行中、右折のための車線変更をしようと、大型トラックの左前方でウィンカーを出し、数秒待ってから、車線変更を行いました。その際、右折する交差点までの距離が短かったこともあって焦ってしまい、自車とトラックの距離や速度差を見誤ってしまいました。結果、トラックの前への強引な割り込みになってしまいました。トラックの運転手や後続車の運転手の機転により、事故にはなりませんでしたが、状況が少しでも異なれば、大事故になっていたかもしれません。本当に周りの方々に感謝するばかりです。トラックの運転手には、クラクションを鳴らされ、怒鳴られましたが、それだけでは済まないくらい危険な運転をしてしまったことを深く反省しております。そのような危険運転をしてしまったことを反省、後悔しているのですが、今度はそれを引きずって、「自分はなぜあのような運転をしてしまったのか」と妹や祖母に延々と話し続けてしまいます。結果として、「延々と同じ話を聞くこちらの身にもなってくれ」と怒られてしまいました。この先、より一層安全運転を心がけることは勿論なのですが、自分の反省・後悔に家族を巻き込んでしまっている今の状況を何とかしたいです。過去に戻ることはできないと頭では分かっているのですが、周りを危険に晒してしまったため、どうしても引きずってしまい、吐き出さなければどうにもできないという状況に陥ってしまいます。周りを巻き込まずに過去の失敗と上手く付き合っていくためにはどうすればよいのか、教えていただけたら幸いです。

有り難し 20

2023/10/17

大切な愛鳥の命を奪ってしまいました。

一昨日、大切な家族である文鳥のピノを殺めてしまいました。まだ生後7ヶ月でした。人生で初めてお迎えした家族でした。挿し餌から育てた子で我が子同然でした。ピノは私にもったいないくらい可愛くて良い子でした。そんな子を、私は側にいて欲しいというエゴで殺してしまったのです。きっかけはピノを自分のかけていた毛布の中に入れてしまったことです。もともと寒いだろう、温めてあげようという気持ちからよく毛布に入れていました。しかし、その日はピノを毛布の中に入れた後、腕で押さえつけて、疲れからか意識を失いうたた寝をしてしまいました。そしておぼろげな意識の中で、私はピノを力をかけて押さえつけていました。殺意はありませんが、本当にどうして死なせてしまったのかわかりません。心の底から愛していたピノを苦しめてしまいました。なぜそんなことをしてしまったのか、自分が恐ろしいです。意識が戻り、ピノの声がしないことに気づいて、遺体を見つけたことで死なせてしまったのだと気づきました。ピノはまるで眠っているかのようで、また目を覚ましてくれるのではないかと考えてしまいました。何度も目を覚まして欲しい、ごめんね、愛してると呼びかけましたが目を覚ましてはくれませんでした。本当に可愛想なことをしました。こんなひどい最後を迎えさせてしまい胸が苦しいです。ピノはもっと苦しかったと思います。最低な飼い主でした。償うことも代わりになることもできず、自分が許せません。ピノが亡くなった日は家から出れず一日中泣いていました。ずっとピノのことを考えてしまい、辛くて眠ることが出来ません。また、火葬して頂いた際に骨に傷はなく、腎臓など内臓系が悪かったみたいだと聞きました。そんな体で私のために一生懸命生きてくれていたのに、追い討ちをかけて死なせてしまったことが辛いです。窒息死であれ、ショック死であれ自分の手で殺めたことに変わりはありません。叶うならピノに本当にごめんね、愛していたのは事実だ、大好きだと伝えたいです。家族や周りはピノは凄く愛されてて幸せだったと言ってくれます。私はピノに毎日幸せを貰っていました。だけどピノは本当に幸せだったのだろうか… 永遠に出ない答えを探してしまいます。今後、ピノがいない日々を過ごすことが辛いです。

有り難し 18

2023/10/17

心がとても弱い

子供の頃から心が弱く大人になってからもっと弱くなった気がします。よく笑うので明るい人だと言われるのですが何気ない一言で傷付くし頭から離れなくなります。旦那がとてもポジティブなので相談したのですが気にしなきゃいいんだよーと。そんなことはわかってるけど頭から離れないし傷つくんだよとなります。結構私自身嫌なことを言われるとシャットダウンしてしまい大体ずっとその人のことが嫌いになってしまいます。例で言うと、義母にデリカシーのないことを会うたびに言われ何かしら傷付いてしまうのでもう会いたくないけど子供がいるので合わせて欲しいと言われとてつもなく嫌になります。大体嫌なことを考えてしまうのとそれで動悸がして寝れないことが多いです。少しでも気楽に考えられる方法はありますでしょうか。

有り難し 18

2023/10/17

不倫相手が許せない

不倫相手への怒りや憎しみで、定期的に苦しくなります。数年前、不倫が元夫にバレて慰謝料数百万を払い離婚しました。不倫相手は、不倫常習犯なこと以外は善人で、マスメディアに出ている人なので、迷惑をかけてはいけないと思って元夫には隠していました。本来彼が元夫へ払う分の慰謝料も、私が負担しました。ただ、同時期に私が退職に追い込まれ、精神疾患になり働ける状態じゃなくなりました。貯金が底を尽きそうでした。シングルマザーになったので子供と3人で生きていかないといけないので、お金がほしくて色々調べていたら、私が負担した慰謝料のいくらかを、不倫相手に請求できる法律があるのを知りました。求償権と言うようです。不倫相手にメールで事情説明して、お金を私に払ってほしいと頼みましたがいくら待っても返事なし。他に会社しか連絡先を知らなかったので「会社に電話で問い合わせても良いか」とメールしたらやっと返事が来ましたが、貯金が30万しかないなど、自分可哀想アピールばかりしました。海外旅行に定期的に行ってるのでそこそこ裕福なはずですが、他所様の貯金に口出しするわけにもいかず、払える分だけ払ってほしいと頼みました。でも、彼は私が送った「会社に問い合わせても良いか」というメールを、「会社にバラす」という意味で解釈したらしく、それを脅迫と捉えこっそり弁護士に相談していました。私に落ち度があると知ると、ここぞとばかりに掌返しをしました。「あなたを脅迫で訴えるつもりはないので安心して」など上から目線でアレコレ言われ、私はますます精神的に追い込まれて、もう関わりたくなくて泣き寝入りしました。後日他の弁護士に相談したら、全然脅迫じゃないよと言われました。私は彼に迷惑をかけたくなくて元夫にも黙っていたし、慰謝料も負担しました。退職さえなければ彼に助けを求めることもしませんでした。なのに私の良心や親切心を踏みにじり、私だけが悪者のように言った彼の言動が許せず、定期的に思い出して苦しくなります。マスメディアに出るので、嫌でも思い出してしんどいです。

有り難し 16

2023/10/16

性格が悪い自分について

いつもお世話になっております。自分の性格が悪くて悩んでいます。幸せそうな人を見ると、「なんであの子ばっかり？」とイライラします。そればかりか、相手に対して「何か酷い目に合えばいいのに」とか、「(何かしら起きて)落ち込んでしまえ」とか思ってしまいます。根性が腐っています。どうして人は人、自分は自分だと思えないのでしょうか？だから30を超えても独身で、彼氏すらできないんだよって思います。いつも気持ちに余裕がない。何かに焦っていて、頼れる相手もいない。お先真っ暗です。朝起きて、なんとも言えない寂しさに駆られては、何とか自分を保ちながら生きています。でももう限界が近いです。寂しいです。私だって幸せになりたいし、いつだって笑っていたい。こんな自分では、もう手遅れだなって思います。

有り難し 13

2023/10/15

私のせいで、子どもや犬猫が、、

子ども服屋さんで働いています。レジをしていて、ボタンでとめるタイプのジャケットを、買い物袋に入れようとしたら、ボタンが服から外れてしまっていることに気づきました。それを見ていた先輩スタッフが、「ボタンが取れやすい商品があるって、他の店舗(同じ会社)から報告があがってるやつ(商品)だ。」と言っていました。お店の在庫(ボタンがちゃんとついているもの)を代わりに販売するために、「新しいもの(在庫)持ってきて！」と先輩スタッフに言われて、お客さんの前で汚れなどがないかどうか一緒に確認しました。そのとき、ボタンに指をひっかけて、ボタンがぽろっと取れてしまわないかの確認もしました(お客さんも見ていました。) そのとき先輩スタッフは近くにいませんでした。あとから気づいたのですが... ボタンをパチパチと付け外しして(一度ボタンを外して、またとめて、を繰り返す)取れやすくないかどうか確認するべきでした。先輩スタッフに言われて気づきました。指でボタンをいじってみるだけで、お客さんに売ってしまいました。「やっぱり(服からボタンが)取れちゃった、不良品なので交換してほしい」って連絡がくるかもしれません。それだけでも、お客さんに迷惑をかけてしまいますが、わたしが心配なのは、取れたボタンを小さい子どもとか犬猫が口に入れてしまって、窒息したり体調を崩して、最悪亡くなってしまうんじゃないかと、、こわくて仕方ないです自業自得ですが、、気にしすぎなのでしょうか...

有り難し 8

当ててしまったかも？と不安になる

通勤途中に渋滞していたので、バイクで左側をすり抜けしていました。その際に、トラックと縁石の間が狭いのにも関わらず、すり抜けをしていたところ、ガリっと音が鳴り、縁石にこすってしまいした。縁石にこすったのはほぼ間違いないのですが、自分の中でトラックにもしかしたら当ててしまったのかも？と後々不安になっています。バイクも左側に傷があり、体感も絶対縁石なのですが、もしかしたらトラックに当ててしまったのではとなぜか不安になります。この不安は何なのでしょうか、、前にトラックに当ててしまったこともあり、無意識に左側に寄っていたのだと思います。よく分からない相談だと思いますが、ご回答頂ければ幸いです。

有り難し 3

自死する勇気がなく、つらいです。

よろしくお願い致します。ここ数ヶ月、私の生活が大きく変わりました。主人が個人事業主となり、家に居ますが、休みもろくに取れません。義母が亡くなり、父が亡くなり、疎遠にしていた実家とも交流を再開しました。 2ヶ月前より、右手の薬指と小指の第二関節が痛みで動かせなくなり、お医者さんには、もう治らないと言われました(ブシャール結節)。不安定、イライラ、ソワソワ、怒鳴る、泣き喚く、主人へのDV、主人の仕事仲間にも、主人への態度の批判の電話(私も仕事を手伝っていました)。落ち込み、消えたい・死にたい。そんな症状が強く出るようになり、頓服(お守り)として持っていた抗不安薬を常用する様になりました。これはおかしいと思い、通院している精神科に予約を取り、受診しました。すると、先生より、「全般性不安障害」「境界性パーソナリティ障害」だと診断されました。調べてみると、全てと言ってもいい程に、当てはまっていました。義実家(家族とは思えない)とは、疎遠にしており、義母の葬儀にも行きませんでした。主人にべったり依存しているので、数日でも1人になれず、実家との付き合いを再開せざるを得ませんでした。実家には、統合失調症の姉がいます。境界性なので、私も幻聴・幻覚が無いだけで、姉とはほぼ同じ症状です。もう、感情の波が苦しく辛すぎて、本当に疲れています。本当にくだらない事で、怒り狂ってしまうんです。今夜も、仕事をしていた主人が、私が歯を磨きに行っている間に仮眠を取ってしまいました。以前に何度か私が切れているのにです。なぜ一言「ちょっと仮眠するね」って言えないのか？最近の私がオカシイと解っているのに…。腹いせに死んでやろうかと思いました。そのLINEを送ったら、起きて来て謝られましたが、主人は謝るしかない。でも、ぐちゃぐちゃな私の情緒は、落ち着くまで苦しいのに…。死ぬなら首吊りでと思っていますが、怖く、苦しく、失敗した時の障害が怖いので、いつも途中でやめてしまいますが、自死したいです。自死する人は、ある日ふと、身体が動いて実行出来てしまうんだそうですね。早くその日が来れば良いのに…。

有り難し 5

自分をコントロールできなくなり、不安です

タイトルが20文字までなので変な感じになりました。私は数年前からリセット癖が起きています。深夜に唐突にデータを削除したくなり、キーボードの変換からアカウント削除まで本来必要なアプリも消したくなります。スマホだけならまだいいですが、ミニマリストを目指しているわけじゃないのに連日物を捨ててしまいます。診察券やパスポート、卒業アルバム、ゲーム機…後で後悔する(面倒くさくなる)と分かりきっているはずなのに捨てたくなります。実際パスポート以外は捨て方を調べてから捨てました。結果、診察券(再発行)で後悔しました。前は期限を決めてそれまでリセット関係の行動を起こさないと自分の中でルールを決めたりしましたが、それも失敗してしまい最近は自分ではどうにもできないんじゃないかと思いつつあります…。原因に心当たりはあります。元々几帳面な性格で物が散らかってきたなと思ったらまとめて片付けたり、決めた場所に戻したりしていました。しかし、それに加えて(最近気づいたのですが)大きな事件・事故が身近に起きると無意識にセルフ終活を始めてしまうんです…。最近、スクランブル交差点で事故がありましたが、その日私は渋谷で遊んでいました。そしてニュースを見て「あの時長めに寄り道しなかったら遭遇して死んでいたかもしれない…」と思い、3日後には部屋がスッキリしました。他にもコロナにかかった時や地震があった日など、身の危険を感じたり「いつ死んでもおかしくない」と思ったら即セルフ終活を起こしてしまいます。あとこれは考えすぎですが、セルフ終活中は「早く捨てないと…(あまり物は無いけど)こんな部屋の状態で遺品整理されて中身を見られたら恥ずかしい！」と思っています…。そして決まって片付いたりリセットした後後悔するんです…。 (自業自得なのですが)これらのせいで思い出の品と呼べる物はほぼ無く、正直同級生の名前や顔も思い出せない状態になっています。この悪癖どころではない行動を直すことはできるのでしょうか？

有り難し 7

他人に対して毒が生まれます

人は一人では生きていけないし、私は弱いし、他人がいなくては絶対に生きられないとは思ってます。なのに私は時折、頭が沸騰したかのようにイライラが湧いてきて涙が止まりませんし、全て壊したい衝動に見舞われます。心の欲求と、その体現してるものが違うために苦しさがやばいです。そうなると、他人にすごく暴言を吐きたい、悪口を言いたくなります。ダメだしどうせ自分に返るし、でも良い人でいたって結局得られるものなんてないじゃないですか。悪循環に陥ってるようにしか思えません。感謝とか瞑想って一時的なケアですよね。やっててもイライラが湧きます。人間関係から遠ざかった方がいいんですかね。物を捨てまくったり、自傷してしまいます。どうしたらいいか分かんないです。とても、毎日生きることがしんどいです。

有り難し 5

トラウマからの恐怖で行動出来ない

はじめまして、宜しくお願い致しますこの度私がしたい質問は “トラウマからの恐怖で行動が出来ないどうしたら行動できるようになれますか？” です。プロフィールへ記載したとおり私は嫌われやすく嫌な経験をよくしています。その為鬱になってしまい現在心療内科へ通院しています。投薬治療を行い少し良くなってきましたので何か行動をしてみようと思ったのですが上記に述べたとおり行動できません…。一例を書きますと対人恐怖症の改善の為に親戚や仲の良い友人の集まりに参加しようとしたのですがトラウマが甦り参加を見送りました。その時思い出したトラウマの内容は以前いじめを受けている職場での集まりに半ば無理矢理参加させられた時に「わあ、〇〇さん来たんだ〜」と笑顔で近寄ってきた女性社員に耳元で「何でお前来たんだよ、来んなよ」と言われた事です。もしも親戚や友人達の集まりに参加して同じことをされたらどうしようと考えてしまい怖くて涙が出て動けませんでした。行動をしようとする度にそういった事が起こり行動出来ないことへのもどかしさ、弱い自分への自己嫌悪、トラウマの原因となった人々への憎悪などで苦しくて良くなってきた鬱がまた酷くなっています。もうどうしたら良いのか自分では答えを出せません、何か回答を頂けたら幸いです。また、もうひとつ質問させて頂きたいのですが私がこういった経験をしているのは前世の罪を贖う為なのでしょうかもう死ぬまで幸福は訪れないのでしょうか生きる程に辛いことが積み重なっていきます生きたいと思いますが早く死ぬべきなのだろうかと悩んでいます

有り難し 5

私の誕生日前に義弟が自殺してしまった

はじめまして。よろしくお願いいたします。先日、私の誕生日の4日前に、主人の弟が自殺で亡くなりました。私はいわゆる機能不全の家庭で育っていて、自分の家族とは絶縁しております。私の誕生日は10歳でなくなりました。母親と同じ誕生日で、母親がそれを嫌がった為です。そんな境遇を知っている主人は、出会ってからずっと私の誕生日を大事にしてきてくれました。今回のことがあって、この先私の誕生日が主人にとって辛いものになるのではないか、という不安があります。義弟の葬儀は家族葬で、お義母様のご意向で他の兄弟の配偶者達も参列せずに行われました。ですが、これからの法事には長男の嫁である私は参加しないわけにもいかないと思います。するとどうしても誕生日前後に法事がはいることになるかと思います。私は祝われないことは慣れていますので問題ありません。ですが主人は昔から私が自分の誕生日を何とも思っていないことを悲しんで、特別な日だよ、君が生まれた大切な日だよ、と毎年少しでも私を喜ばせようとしてくれていました。なのでこれから毎年、主人が弟を思い出し悲しむ気持ちと、私への申し訳なさの板挟みになるのではないか、と不安に思っています。そして、そう不安に思うのに、自分の誕生日になど何の意味もないと思ってきたはずなのに、ここにきて少し寂しいと思ってしまっている自分がいます。 2人で笑い合って楽しい1日を毎年過ごさせてもらっているうちに、いつのまにか楽しみになっていたのだな、と気付かされました。祝ってほしいとかではなく、あの楽しい日がなくなってしまう、ということに心がついていかない、というような感覚です。言葉を選ばずに言いますと、期待しなければ傷付かずに済む、と凍らせた心を、何年もかけて温めてもらい、やっと楽しみに思えるようになったのに、また心を殺さなくてはならないのか、というような…。義弟が亡くなったことは心から悲しく思いますし、恨むであるとかそんな気持ちは微塵もありません。主人に大切にしてもらっているうちに私は相当な甘ったれになったようです。もう一度心を殺せる自信が今の私にはありません…。でもこんな私を愛して大切にしてくれる主人の気持ちに寄り添い、私になど気を遣わせず、この先ずっと共に義弟を偲んでいきたいのです。私の性根を叩き直すようなお言葉をいただけませんでしょうか。お願いいたします。

有り難し 17

中絶後、身勝手な自分が嫌でたまりません

6月末に第3子になるはずだった我が子を、夫から産むか離婚かを迫られ、1人で育てられる自信もなく、中絶を選びました。夫とは夫婦生活もありますが、1度も供養に行っていない、話も出ないことから中絶がなかったかのようにされていると感じ（最初は誘っていましたが、返事を貰えず、1人で水子地蔵にお参りに行っています）、今の家族を選んだはずなのに、なぜ私は、あの子を諦めなければならなかったのか、もしいたらもう性別もわかっていただろうか、など無意味なことを考えてしまいます。今更そんなこと考えてもどうしようもないことは分かっているのに、産みたかった、愛したかった、抱っこしたかったと思いが消しきれません。妻として母として未熟だったから、産むのが許されなかったのではないか、私がもっときちんとしていたら、私が、わたしのせいでと思います。今ですら「だから産まなきゃ良かったのに」と夫に言われています。「クズ」や「そんな価値しかない」等言われますが、その通りかもしれませんが、傷つくし、これ以上傷つくのが嫌で自分の本音を話すこともできません。自分にそんなキャパはなかったのだから、今いる子供たちと夫と、生きていくしかないと思う日もあります。しかし先日知人から出産報告を受けた時に、「おめでとう」と思うのに、「私はどうして産めなかったの」とすごく身勝手などす黒い気持ちが出てしまいました。中絶された子は、二度と私のところにもどってくることはありません。はやくその子の元へ行き、謝りたいと思いますが、誰にも言えない子にしてしまった私しかその子のために手を合わせら祈ることが出来ません、唯一私がその子にとってしてあげられることなのだから、強く生きなければとも思います。それでもイヤになってしまいます。子を殺した罪から逃げ出したい、人に言えないことをした自分が恥だし、自分の気持ちも分からず、もう楽になってしまいたいと考えてしまいます。子供を選べなかった自分は母としても失格です。「価値もない」と言われればそうだよなと思うし、いない方が子供たちのためではと考えることもあります。それでも生きていたい気持ちも消えません。矛盾した気持ちの間でウロウロしてばかりで疲れました。

有り難し 35

過去の罪を思い出してしまい辛いです

過去に罪になった事があります。30代男性です。以前も一度相談しているので詳細は控えますが、警察のお世話になってしまいました。しかも大変情けない事に、内容は別ですが二度お世話になってしまいました。二度目は、それ相応の金額の罰金を納付する形での処分となりました。幸い、という言葉が適さないかもしれませんが、世の中に出る事は無く、盗みや誹謗中傷、人を傷つけるなどの行為で無い事もあり、被害者も出ませんでした。仕事も続けられており、職場では昇格もさせて貰っている為、感謝しかありません。ただ、怖くて聞いていませんが、恐らく前歴が付いたと思いますし、色々捜査を受けた事がトラウマで、当時がフラッシュバックしたり、周りに打ち明ける事でもない為、自己嫌悪に陥ったりしています。警察、罰金という言葉、その年の年号、公的機関からの電話、一人で散歩しているだけの時にも考えてしまいます。自分でも考えすぎだなとは重々思っています。そのせいで、悪夢を見たり、疲れが溜まり、自律神経の乱れでめまいや胃腸の不調などがあります。先月心療内科にも行き、診察頂いた先生からは「記憶は忘れられない、過去は素直に認め、自分の頭で整理すれば心はいずれ落ち着く、人間の本能である脳の偏桃体の興奮を抑えれば良い」と言われました。その際、当サイトについて話し、「お坊さんのアドバイスは理にかなっていて大変有効だ。医師の立場から見ても非常に参考になる。あなたは、睡眠薬等に頼るべきでない。もう30歳の男なのだから覚悟を持って生きるように」と励ましの言葉も貰いました。最近、あるお坊さんのYouTubeの動画で、仏教では「懺悔」は良い事、しかし「後悔」を続けるのは違うとの教えを聞きました。精神科の先生が発信されている、辛い記憶を思い出しにくくなる方法も、実践しています。今は、法に触れること、悪いことは一切しておらず、こんなに苦しむほど二度としないと誓っています。家族や周りの人に親切にしたり、人の良い所を沢山見つけるようにしています。過去は変わらないのだから、罪を償ったのなら今から楽しく生きようとも思っています。今の気持ちを正直に言えるのはここしかありません。懺悔としてできる事があればアドバイスを頂きたいです。元々真面目な性格であり、気持ちの切り替えが苦手な私に何か言葉を貰えれば幸いです。

有り難し 20

自分の思い通りにならないとイライラします

物事が自分の思い通りに進まないとイライラしたり、怒りがこみあげたりします。例えば、信号待ちで信号が青に変わった時に、前の車がすぐに発進しない時などイラッとします。夫に頼み事をした時も、私のやり方と違ったりすると文句を言ってしまいます。自分でもどうして人を受け入れられないのだろう、こんな自分は嫌だと思っています。反面、人に気を使ってしまう性格で、帰宅すると疲れてしまう自分もいます。毎日、不安と戦っています。何かお言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 15

HSPと知っても…

初めて投稿させていただきます。幼い頃から生きづらさを感じて生きてきました。小学校・中学校・高校とずっとではないものの、それぞれでイジメに遭い自傷や精神科・心療内科への通院歴もあります。クラスメイトや人々との輪に入れない馴染めない自分を生きていることに向いていない、間違えて生まれてきてしまったんだと思ったことは数知れず。自分で自分が可哀想で憎たらしくて情けなくて傷つけたことや自らこの人生を終わらせようとしたこともあります。 10数年経った今でも傷跡として残っています。最近になってHSPという言葉を知りました。調べてみると病名ではないことやHSPの人は結構いることが分かりました。特徴として挙げられていた内容は私に当てはまるものが多く驚きました。その時にずっと抱えてきた生きづらさや生まれてきたこと自体が間違いだったとすら思ってきた感情が少し救われたと感じました。しかし結局のところ病気ではないので薬もなければ医学的な治療法もなく、ただただ私の性格や特徴にHSPという名前が付いただけでした。対処法という形で掲載された記事やSNSでの投稿も見てみましたが気の持ちようであり、自分自身を理解し受け入れる、そして付き合っていくしかないと私は解釈しました。今までも無意識に対処はしてきたつもりです。平均寿命から見てもあと数十年とある人生を歩き続ける元気も勇気もありません。

有り難し 7

2023/10/12

母に申し訳ない気持ちが消えない

私は再婚して一歳の息子がいます。夫とは2年付き合って授かり婚で結婚しました。性格は割と穏やかな方ですが基本的に家事は一切やらず、パチンコに行ったり草野球に行ったり、、、（かといって家族の時間がない訳ではなく）ということが多く夫の愚痴を母に話すことも度々あります。夫とは仲はいい方だとは思っていて最近は土日どちらか夕飯作って片付けるところまでをやってもらったり、パチンコは月4回と決めて行くときは夜ご飯作るのから片付け、息子を風呂に入れて寝るだけの状態にしてから、など一応夫にも少しは協力してもらっています。ここ数日母のもとに泊まっていて夫の色んなことを話すのですが「食後のベビーチェア拭いたり机拭いたりするのはお願いするようにしたー」と話したら「いやそんなんやるの当たり前、何でやらないのか分かんない」と言われ、母は絶対的に娘の私の味方でいてくれるのですが夫と結婚して私が悩んだり大変そうにしている姿を見て母を悲しませてるのを思うと切なくなりました。元旦那とは不倫されすぐに離婚しそこから2年足らずで今の夫と結婚し、再婚が早すぎるんじゃないか？と言われながらも好きだから！とどうしても結婚したいと泣きながら母に話したりして結婚したので、こうして私が今の夫と、結婚したことにより悲しい思いをさせたり、「私のことを可哀想だなあ」と思っているのであれば申し訳ないなあと思います。私の愚痴を聞いて一緒に怒ってくれたりするのですが、私のせいで母を嫌な気持ちにさせてしまっているかなあと悲しく切なくてたまりません。もちろん夫への何もしないことに対してやパチンコに行くことに不満もありますが（家事をしない旦那さんなんてうち以外にもいるんじゃないかな？とは思いますが）仲良くやれている方だとは思うのと、夫と出会わなければ大好きな息子が産まれることもなかったので後悔はしていません。誰にも話しづらくこちらで相談させて頂きました。

有り難し 10

2023/10/12

容姿への執着を手放したい

こんにちは！私には10数年苦しんでいることがあります。それは、容姿への執着です。いい歳して、幼稚かもしれませんが、聞いていただけると嬉しいです。私には歳の離れた姉が2人います。 2人とも誰もが認める美人です。そして、私は両親の悪い所どりのいわゆるブサイクです。昔から、姉妹で容姿を比べられ、母親や周りの人からの態度が自分と姉とでは違うことを感じていました。それでも、姉たちのことは好きでしたが、いつしか姉たちも私の顔のことを悪く言うようになりました。好きだった姉にも認めてもらえず、私は悲しく、悔しい思いでした。私からしたら、姉たちのように人の容姿のことを本人に悪く言うなんて、人として嫌だなと思っていました。ですが、元彼や義母に「お姉さん綺麗やなー」と言われたことがきっかけで、私を虐めてくるような姉だけど、美人ならそれも許され、認めてもらえるんだとショックを受けました。その時から、私は、人間は容姿が1番大切なんだという考えがこびりついてしまいました。　必要以上に自分の容姿に執着してしまいます。姉と比べては落ち込み、なぜ自分は美人に生まれなかったのかと嘆き、怒り、苦しい状態です。また、ブサイクな自分をまだ受け入れられていないと思います。容姿に囚われず、楽しく生きたい！容姿が全てという価値観を変えたい！と思いますが、私の経験不足もあるため、ずっと引きずってしまいます。どのようにすれば、容姿への執着が手放せるのでしょうか？

有り難し 7

2023/10/11

過去の行動に対して罪悪感が消えません

小学校高学年〜中学生のとき私はとても性格が悪く、同級生の子の悪口言って傷つけてしまったり、注意されても素直に謝れなかったりしたことがありました。高校生など大人になるにつれて少しは性格が穏やかになりそういった行動は減りました。ですが、「何であんなことを言ってしまったんだろう。本当に申し訳ない。」とか「あの時しっかり謝ることができればよかったな」とひどく後悔して罪悪感で苦しくなってしまうことがあります。この罪悪感も自分が責められたくないからなのかなと思うと、自分勝手で自分のことを嫌いになってしまいそうです。実際、過去の行動がバレて現在の友人や家族から呆れられてしまったら怖いなと少しは思ってしまっています…。自分のことしか考えられておらず、そんなところも嫌だなと思います。今は友だちに優しいと言ってもらうことことや、小中学生の頃の友人とも会ったりすることもありますが、「性格が悪いのにどうして仲良くしてくれるんだろう。私のどこが良いのだろう。」と思ってしまいます。小中学生の頃、私が傷つけてしまった人は現在は連絡が取れない人も多く、直接の謝罪をする(私と会いたくもない人もいると思いますが…)ことはすぐには難しそうです。罪悪感、後悔する気持ちでいっぱいで何もできなくなってしまいそうです。こういった気持ちを落ち着かせるにはどうすれば良いのでしょうか。それとも、この気持ちを抱えたままでも良いのでしょうか。

有り難し 26