お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11379件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「自分の心・体」を含む問答(Q&A)一覧

自分が嫌い

私は中学受験をして私立の中高一貫校に通い、高校生になってすぐに予備校に通い始めました国立大学を目指し５教科７科目、頑張った結果滑り止めの女子大にしか受かることが出来ず親にもう1年頑張ってみればと言われ浪人しましたでも余り成績が伸びず第一志望を私立大学に変更して頑張っているのですが４年間も予備校に通わせて貰い、中高も私立で大学も私立とか親に申し訳無い気持ちで一杯で毎日涙が止まりません… 私立の第一志望に合格するためにも前向きになる方法を教えてください。

彼を支えたい。

同じ職場で働いている彼は中間管理職という立場から、上司に仕事を振られ部下からは仕事の相談をよく受けており、また親しみやすく真面目な性格からパートを含めた職場の人間によく愚痴や問題を持ちかけられては解決に奔走しているような人です。元々残業をしなければ終わらない程の仕事量を抱えている人なのですが、毎月月末になると次月の膨大な会議資料を作るために更に根を詰めて仕事をしています。それに加えここ数ヶ月は大きい仕事が重なり、休みの日にも仕事に行き、月末には泊まり込みで仕事をしています。仕事をすることは嫌いではないという彼ですが、さすがに休みもなく朝から晩まで働く日々に、毎日肉体的にも精神的にもクタクタで帰宅しています。彼よりも上の立場の人間は残業も少なくすぐに帰ってしまうような状態で、それを見て更に参ってしまっているようです。私はまだまだ下っ端社員で、彼の仕事をサポートすることはできません。できたとして、ほんの些細な仕事のみです。せめて彼女として、精神的な面でサポートができたらと思うのですが、あまり私に頼りたがる人ではなく、私は「無理しないで」など声をかけたり、帰宅に合わせて食事を用意するようなことしかできません。そのどちらも、あまり彼の支えとはなっていません。時々「仕事辞めたい」と話すこともあり、「体を壊す前に仕事を辞めるかしばらく休んでほしい、私が働くから」と返すのですが、仕事への責任感やプライドなどから本当に辞めることはなさそうです。彼を支えたい気持ちは誰よりもあり、何でもする気ではいるのですが、何をすれば彼の支えになれるのかわかりません。私はどうすれば良いのでしょうか。

怒りが怖い

私はもうすぐ２０歳になるのですが、小さい頃から変わらず泣き虫です。泣き虫といっても、感動する話などでは感動はしても泣くことは全くないんです。ですが、先生などに強く怒られると、恐怖と、なんで怒られるようなことしてしまったんだろうと自分を責めてしまうことによって、自然と涙が出てきてしまいます。男が泣くなと何度も言われ続けてきました。私も泣きたくないのですが、自然と出てしまうのです。この先も怒られて泣くようなことはしたくないです。怒られたとき、泣かないようにするには、どうすればよいか、お坊さんに聞きたいと思い質問しました。回答よろしくお願いします。

辞めるべきですよね

私はお好み焼き屋さんでアルバイトをしているのですが、ちょうど1年ほどになりますそのお好み焼き屋さんは一家６人で経営しており、その家族の方も同じバイトの4人の女の子も皆仏のようなとてもいい人ですグラスを割っても大丈夫？怪我はない？と、オーダーミスをしても復唱したならあなたは悪くないよ。このメニューは聞き間違えやすいから仕方ないよ。といつもニコニコと笑って許して下さり、どんなにミスをしても1度だって怒られたことはありません私は元来そそっかしく、何をやってもダメなのです。気をつけてはいるのですがやはり注意散漫でミスが多いですオーダーミスはしょっちゅうやるし、食器も何度も割っていますそんな私にも優しく接して下さる皆さんに日々感謝と申し訳なさを感じているのですが先日ついにやらかしましたお客様にお出しする料理をひっくり返したのですしかも鉄板に入った熱い料理をよりによって日曜夜の一番忙しい時間帯にやってしまいました近頃は特にミスが多くこの日の少し前にも出勤時間を１時間間違えてしまっていますシフト管理をしてくれている長女さんがLINEをくれていたのですが普段からあまりスマホを見ない私は気付かずそのまま１時間遅れで出勤着いて初めて遅刻に気付きました。その時もやはり怒られず何もなくて良かったと安心されました。その日は後半から忙しくなり、私は延長になったのですが、バイトが終わってもう1度謝ると後半が忙しかったからむしろ１時間遅れてくれて助かったよ！と感謝されてしまいました更にその前の出勤の際にお会計が10080円だったのですがお客さんに5000円札を4枚と80円を渡され、私もお客さんもちょうど払ったと勘違いして、そのままお釣りなしでお会計を済ませてしまいましたしばらくしてお客さんから電話があり、後日取りに来るとのこと私は平謝りしたのですが、お互い勘違いしてたんだから大丈夫だよ。とまたしても怒られませんでしたそんなことがあってすぐだったので流石にいたたまれなくて泣きそうになりましたこんなにいいお店に私が居たのでは逆に売り上げが落ちてしまうのではないかと思ってしまい、辞めようと考えています。本当なら続けていきたいのですが、このお店が好きなだけに私はやめた方が良いのではと思います何をやっても駄目な自分に嫌気がさします。私はどうするべきでしょう

有り難し 27

過去の虐待がわすれられません

幼少の時に母親から虐待をうけました。頭を殴られたり、蹴られたりしました。何年も躾だと思ってきましたが、友達に話をするうちにもしかしてあれは虐待なのかと思うようになりました。思えば、幼少の頃は母親の顔色を伺って生きていたように思います。物事の何がダメなのではなく、母親が怒りそうなことがダメなのだと思うようになりました。虐待は暴力だけではなく、言葉で傷をつけられました。虐待のことはなぜか、記憶を自分で強制的に思い出さないようにしてきたのか、それなのに最近は過去のことを思い出すようになってしまいました。私は、自分のような子供を作りたくないので、結婚も子供も諦めました。それでも、結局は最後に母親の老後は私が見るようになるでしょう。一緒に暮らしていますから、老いていくのもわかるので、見捨てるわけにはいかないのです。頭ではわかっていますが、なんだか腑に落ちないモヤモヤした気持ちでいっぱいです。この気持ちは何とかならないのでしょうか

有り難し 23

感謝します

あたたかいお言葉ありがとうございましたとても痛かった心が少しだけ落ち着きましたまたどうにもならない辛さが襲ってきたらどうか話を聞いて下さい本当にありがとうごさいます

人生がつまらないし何をしても楽しくない。

元々ネガティブで暗い方なのですが最近拍車がかかってきたように自分で思えます。とある人に『生きていて楽しい事はなに？』と聞かれて、全く思いつきませんでした。改めて考えるまでもなく、お金・趣味・人生の目標・友人関係・異性関係やその他自分には何もありません。今までの自業自得と私のプロフィールを読まれた方は仰ると思いますし、自分でもそう思うのでネガティブに思い悩んで暗くなってしまいます。何かに夢中になることも無く、目標もなく、ただ時間が過ぎるのを待つ日々…。いつから自分はこんなになったのか思い出せないほど昔から、この状態が続いているように思います。 10数年ぶり位に好きな人(気になる位かもしれませんが)が出来ましたが、元々客と店員の立場で進展も見込めず、それどころか以前好意を伝えましたが最近は時折、人格否定のような言葉も吐かれたりもします(客商売なのに自分が客の立場で言われるのは相当私がダメなのでしょうが。) 相手を思いやっての行動ではないと、他の客から批判を受けることもありました。距離感が解ってないとも言われました。また考え方の問題だとも言われます。『出来ないことは出来ないのだから出来ることだけやりないさい』とどなたかがおっしゃってるのを耳にしたこともありますが、何が出来るのか出来ないことなのかが、自分で解っていません。『人生つまらない楽しくないけど、死にたいとは思わない、変えたい変わりたいけど何も行動してない行動できない、考え方も変えられない、待ってるだけ。』…自分で書いてても『ダメだこいつ』と思います。苦しい、変えたいです、何も出来ません、世の中から弾かれてます、自分を肯定してくれる人は誰も居ません。書いていても苦しくなりますが、何かせめて楽しいと思える考え方はないでしょうか？最近のスウェーデンの論文で50ユーロを9か月間「投与」してみたら、不安やうつ症状が減り、人間関係も豊かになり、生活の質も向上したというのを読みました。経済的に満たされてないからの現状なのでしょうか？とりあえず働けとも言われますが、もはや直接会う人が自分の敵か自分に無関心のどちらかしか居ないように思えてしまい怖いです。苦しみから解放されたいです、解放されるには自分の存在を消す以外ないのでしょうか？おもいのまま書いてしまったので、乱文お許しください。

有り難し 21

どうやって生きればいいのか

今年の３月に娘が自殺しました実家ではなく都内のアパートで首吊りです娘は過食嘔吐の摂食障害でした病院にも行ったんですがなかなか良くはなりませんでした毎日毎日大量の食べ物を買い大量のごはんを作るのに私も疲れていました実家から都内に行くと言った時に私も疲れていて止めませんでした私が止めなかったので娘は見捨てられたと思ってひとりぼっちでは生きられないと遺書を残し実家を出て３日目に自殺しました私の責任ですね私はその時はもう大量の食料を買ったりでお金がなかったので疲れてましたあんなに私に優しかった娘いつもいつも大好きだよって私の事を自分の事より大事にしてくれていたのに私は自分の疲れでいっぱいになり娘を守れなかったこの世の中で娘ほど私を大事にしてくれた人はいないのに私は最低です生きる価値がない娘を死なせた大事な娘だったのに私も死にたいでもまだ両親が健在なので悲しませられないから生きるしか今はないけど毎日が辛すぎて娘は最後どれだけ絶望して死んでいったんだろう唯一の味方だと信じていた私に見捨てられたとどれだけ辛かったんだろう本当に生きる資格もないどんな風に考えて生きていけばいいでしょうか長々とすみません

有り難し 48

八方美人な態度について

自分では、八方美人だと感じています。嫌な事でも受け入れてしまったり。こっちでは嫌いと言いながら、他者にバレない様にコソコソ悪口を言っていた相手と会って話したり仲良くしたりしています。性格が悪いと自分でも感じているのですが治せない。人に好かれようとして同調してしまっているのか？昔のこんな事がありました。中学時代にシカト(無視をする)というイジメがあり、自分はそれが凄く嫌だった。だから、シカトさせている子とも話をしました。他の人とも話しをした。そしたら、『アイツあの子と喋ってる』となりシカトを自分がされ、シカトされてた子もそのグループに戻り私をシカトしました。トラウマとかそういうのでは無いと思うのですが。そこで自分は、変な方向に学んでしまい自分がその様な事で傷つくことが無い様にと防衛本能なのか？他者にしててしまいます。そして、その様な行為をする事で他者を傷つける事になってしまうと感じています。どこかで、それを他者が耳にするかも知れないなどと結局その様な言動行動をとる度に自分の心も動揺し、傷つくという負の連鎖になっています。このまま過ごしてしまうと人間では無くなってしまう気がします... 他の人の悩みから比べると大した事では無いと思いますがお答え頂ければ幸いに思います。

不幸続きで

初めてご相談させていただきます。３年前に下の娘を交通事故でなくしました。そして、昨年、上の娘が妊娠８ヶ月で死産と娘自身も生死のさかいをさまよいました。しかし、娘は元気になり、再度妊娠をし、先月無事に男の子を出産したのですが、昨日、その男の子も亡くなってしまいました。四年前に離婚してから、不幸な事ばかりで離婚した事がよくなかったのか、私自身が生きていたら娘は幸せになれないのではないかと考えこむばかりです。お祓いなどした方がよいのでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 17

心の広い人間になりたいです

考えすぎる性格のせいか友人がこそこそ話しているだけで自分のことを言っているのではないかと不安になります。また短気な性格でもあるのですぐイラっとしてしまいます。そんな自分が嫌で寛大な心を持たないとと思ったり、自分の器が小さいだけなんだと自分に言い聞かせても黒い感情が心のどこかに残ってしまいスッキリできず1人になると自分が必要なのかと考えたり自分のことがどんどん嫌いになってしまいます。感情を上手くコントロールするにはどうしたらいいのかアドバイスをいただきたいです。

有り難し 15

婚活の悩みと、辛さを耐える為に父の死を思い出す事、父への後悔

ご相談申し上げます。約１年ほど前、父が急逝した事についてご相談させていただきました。 http://hasunoha.jp/questions/1472 あれから未だに父の死が常に頭から離れず、強い後悔が残っています。父が亡くなった直後は求職中でしたが、現在は無事に復職でき、長く勤められそうな良い会社に入れたと感じています。この会社の二次面接の当日が、父が亡くなってちょうど一年後の命日でした。父の形見の腕時計を付けて面接に臨みました。父が見えない所で背中を押してくれたのかな、と思う次第です。そして、社会復帰を果たした次に、父の望んでいた事、自分の幸せとして家庭を持つ事＝結婚を第一に考え、現在は婚活に力を入れて頑張っています。しかし婚活というものは非常に難しく、自分の頑張りだけではどうにもならない事も多く成果が出ない事に対して焦りや苛立ち、精神的な疲労をく感じる事が多々あります。２年前に東京より帰郷してから地元の友達や新しい知り合い等も少なく現在は婚活を最優先に、頻繁に婚活パーティーに参加し、合間にネットの婚活サイトでお相手を探したりと余暇の大半をつぎ込んではいますが思うようにはいかず、落ち込む事が多いです。婚活に心を囚われているせいか、趣味にも夢中になれなくなりました。そして、婚活以外においても何か辛い事があった時私は父が亡くなった日、自宅で死んでいる父を見つけた事を思い出すようになりました。「父が死んだあの日、あれ以上に辛く悲しい事は無い」そう考えると、目の前の困難がまだマシと思え、乗り越えられる気がするからです。しかし、父の死を思い辛さを乗り越える反面、最も辛い出来事である父の死を何度も思い出す事に対してこれでいいのだろうか？と思う事もあります。父の死を思い出すという事は、やはりその度に辛く悲しい気持ちも呼び戻される事。そして何度もそれを繰り返す事で、父の死がずっと頭から離れられずに留まり、父の死を乗り越えられないのではないか、という気持ちが浮かびます。終わりの見えない婚活に対する辛さ、不安。父の死を引き合いに出して困難と向き合う事への戸惑い。そして未だに頭から離れない、父への強い後悔。これらの悩みに対し何かご助言を賜れたらと思い、ご相談いたします。どうぞ、よろしくお願いいたします。

早く楽になりたい

最近いつも死にたいと思っています。インターネットに依存して勉強をせず、親にスマホを取り上げてほしいと言ってもその場を収めるために相槌をうたれるだけです。それに加えて大好きだった祖母が亡くなり、誰にも褒めてもらえないし誰も私のことを見てくれていないように感じます。明日は私の誕生日なので友達と遊びに出かけるのですが、他のみんなはtwitterなどで自分の誕生日には自分でアピールしています。しかし、私はみんなに嫌われている気がして自己主張ができません。その他にもいろいろなことが重なって死にたくなります。親に塾代として10万も払ってもらってこんなに勉強のしていない私は生きていていいのだろうかと感じます。死にたいと思うのですが、亡くなった祖母とその周りの人を見ただけに死ぬのが勿体無い気がします。こんな時、お坊さんならどのようにして気分を変えるのですか。教えてください。

ふとした瞬間に、はずかしいことを思い出してしまう

私は子供の頃から、いつも過去のことばかり考えることが癖になっているようで、それにより鬱になり、今という時間を無駄に過ごしています。過去は戻らないから今を生きよう、と思っても気がつくと過去のことを考えてばかりで、なぜあんなことをしたんだろう・・・と自分を責めています。あの時はああするしか仕方なかったんだ、自分が思うほど相手は気にしてないかもしれないから大丈夫だ・・・と思い直すんですが、気がつくと元の絶望感に襲われています。また、大丈夫だ、解決したと思っても、次は別の恥ずかしい思い出が蘇ってきます。自意識過剰なんですが、相手が自分の失敗をいつ、どこでも思い出している、相手の頭の中に私の失敗した記憶がずっとあることを考えると、穴があったら入りたくなります。とにかく一日中、過去の出来事から離れられません。良いことならまだ楽なんですが、思い出すことは自分がしでかした失敗や恥ずかしいことばかりです。

有り難し 26

失くした物への後悔

22歳の大学生です。私にはひとつの大きな後悔があります。それは、小さいころに母が作って持たせてくれたポーチを捨ててしまったことです。とはいっても、新しいものを物珍しく買っては、母のポーチを仕舞っており、常用していたわけではありません。４年ほど前の引っ越しの際、多かった荷物や小物類を断捨離し、久方ぶりにそのポーチを出してきたのですが、なんだか古ぼけて見えたのか、私はもう使わないだろうと処分してしまいました。そのことが、今になって深い後悔となり思い返されます。年を重ねても持てるような大人らしいデザインで、とても素敵でしたし、何より心苦しくさせるのは、それはもうどれだけお金を積んでも買えるものではないことです。どんなにおしゃれな店の物も、母のくれたものに勝るはずがないと気付くのが遅すぎました。今では母にとって細かい針仕事は骨折りなようで、思えばもともと、それほどまめに手作りをするでもなかったので、それが唯一の品でした。けれども、処分してしまったことを母に打ち明けることもできず、かつての幼く、物を大切に思えなかった心ない自分を責めるしかありません。この後悔は、どう対処すればよいでしょうか。

有り難し 10

どうしたらいいのでしょうか

私はもう三十路前にもなる子持ちの母なのですが、未だに、自分の性格とうまく付き合っていけていません。短気で、精神的にも弱く、ネガティブで、カッとなりやすいです。母からは、まさに子どもと言われます。自分の気の向くまま、ワガママなので。カッとなったら、外に出さなければ、解消出来ません。その為、子育てする上でも子どもにイライラをぶつけてしまい、叩いてしまったり怒鳴ってしまったりしてしまいます。すっきりしたあとは、やってしまった事への後悔から、ずっと落ち込み、母として人として失格だと落ち込みます。旦那に相談しても、毎回、同じ事の繰り返しで嫌だと言われます。私は今まで生きてきて、人生は楽しいと感じたこともなく、自分は生きている価値は無い位やな奴だと思って、ずっと生きてきました。私もこの性格は変える事は出来るのでしょうか。もっとおおらかで余裕があって優しくて、明るい女性、妻、母になりたかったのですが、理想と現実はこうも違うんですね。なにより一番は、子どもを叩いてしまうほど、カッとする所をすぐにでも直したいです。どうすれば変えられるのでしょうか。アドバイスを頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

人に流されるような娘に育ててしまった

娘の事で悩みます 19歳の学生です人に流される性格のようで付き合う相手に合わせ服装から態度まで変わります男女仲の良い仲間がいますその子達と付き合うようになりタバコを吸うようになりました服装も女らしい服からボーイッシュなバンド系ファッションに変わりました口の利き方、態度も変わり、泊まりで遊ぶようになりましたその結果、彼氏がいましたが別れましたこんな娘なので彼氏も心配になり束縛や監視が始まりました娘にはそれが耐えられず娘から離れました別れた時の娘の態度や行動、仲間とのやり取りを見ていると今の仲間関係に問題があると私は思いましたでも娘に話しても娘は今の仲間関係を大切にしているので私達親の言う事は聞きませんこんなに流される人間になってしまい、育て方が間違っていた事を後悔しています彼氏もとても人柄の良い人だったので、最後は泣かしてしまい娘の別れ方が酷かったと思い申し訳ない気持ちでいっぱいですこの様なワガママで人に流される娘をどの様にしてこれから育てたら良いのか分かりません人の気持ちを思いやる優しい娘に育てたいと思いますがどうしたら良いのでしょうか情けないのですが、私も娘の事ではもうどうして良いのか分かりません自信も有りません助けて頂けてら幸いです宜しくお願い申し上げます

有り難し 15

自分のことばかり考えてしまう

私は常に人に殺されたらどうしようと考えてしまいます。というのも人の恨みを買うようなことをたくさんしてきてしまったからです。周りのみんなは人を傷つけたりしていないのに自分だけ酷いことをいろんな人にしてきたように思います。しかも、その人のことを思って不安になるのではなく、その人に殺されたらという考えから不安を感じています。最近は落ち着いてきて人を傷つけることはあまりないと思いますが、考えれば考えるほど人を傷つけたこと(最近のものから昔のものまで様々なこと)を思い出していつか殺されたらどうしようと思ってしまいます。よく考えずに人を傷つけてはろくに反省も出来ずに自分のことばかり考えて殺されることに怯えている自分が嫌いです。どうしたら問題を起こさずに、人を傷つけずにいられるのか、またどのように考えたら死に怯えずにすむのですか。教えてください。

有り難し 10

良くない情報ばかり気になり、次から次へと出る不安感

いつも温かいお言葉で回答頂いて解決でき勇気づけられています。私は、思い返したらちょうど12年前に大好きだった人に失恋をしたのが引き金になり不安神経症、強迫性障害のような症状になりました。(病院へ行ったわけではなく自己判断ですが…)最初は失恋でかなりダメージを受けていたのですが、だんだん不安感や強迫観念にとりつかれとても辛く何度も病院へ行こうと思いましたが、周りの沢山の方々のお陰で色々な方法を試してみて、回復しました。もちろん時には不安感もありますが多少の不安感は皆あるかなと思っています。でも、また最近おかしいなと思います。産後２ヶ月ですが、一つ不安が解決したらまた次の不安が出てきたり、漠然とした不安感に襲われて、胸が締め付けられたり手に力が入らなかったり、説明しにくいのですが、身体がふわふわした感じになります。良くない情報ばかりが気になり頭にまとわりつく感じもあります。今は可愛い子ども二人に恵まれて、昔夢見ていた状態そのものでとても幸せなのに、なんでこんなに不安に襲われるのか、子育てに影響するんじゃないか… この、漠然とした不安感、良くない情報が頭にまとわりつき、なかなか振り払えない。どうしたらよいでしょうか？

誓いを破る

初めてこの場で相談させていただきます。聞いていただけるとありがたいです。八年前から悩んでいることがあります。私は、中学生の頃自慰行為をしていました。でも、そんな自分を変えたいと考え、やめようと決心しました。今なら本当に安易な考えだと思うのですが、私は神様の前で誓えばさすがにやめることができると考え、神社に行き二度と自慰行為をしませんと神様の前で誓いを立てました。その際にこの誓いを破ったら家族を大切な人を不幸にしてくださいとお願いしました。しかし、私はその誓いを破ってしまいました。しかも一度ではなく何度も破ってしまいました。私は神社に行き、自分が嘘をついたことを身勝手なお願いを謝り、そしてまた誓いを立て、破りを繰り返しています。たくさんのお寺や神社に行き誓いを立て嘘をつきました。本当に浅はかだったと思います。守ることのできない誓いなら最初から誓うべきではないし、自分自身の悩みを自分で解決しようとせず、神様の前で誓えばやめることができると考え、身勝手でした。そして、嘘をついたことも神様に対し、失礼でありながら私は家族の不幸を願ってしまいました。人の不幸を願うなんて一番してはならないことだと思います。本当に後悔しています。こんな風に考えるのも自分勝手だと思いますが、私はいったいどうすればいいのかわかりません。

有り難し 30