以前より訳もなく不安に陥る時があります。私は昨年結婚して子供はまだいません。将来的には子供が欲しいです。理由は分かりませんがなかなか上手くいきません。それ以外にも親の介護の問題や仕事の事もあります。そういった事が重なり何をしてても不安でたまりません。とある僧侶の方が「考えない練習」という本を出されて読みましたがそれも効果なしです。考えないようにしようとしても考えてしまいます。過去に鬱や適応障害と診断されたこともあり不安が増幅すると奇妙な行動をとってしまいます。鍵の確認行為や必要以上に手を洗う強迫観念に陥ります。もうすぐ旦那と旅行なのですが不安ばかりで気分が上がりません。不安…恐怖…どうしていいか分かりません。
既に救われてるはずなのに、素直に喜べず将来について不安ばかりな私は一体どうすればいいんですか？
初めての質問お願いします。 15年来の友人が今年病気で亡くなりました。 亡くなった友人は、性同一性障害であり 両親と実の親子関係ではないのですが実の家族のように仲は良いです。 家族にはカミングアウトはしていません。 その状況もあり、入院中のお見舞いや葬儀やお墓参り仏壇参りは 家族に迷惑がかかるので接点を持つような事は遠慮してほしいと生前から上記の事を言われていました。 ですが、私自身の気持ちとしては内緒事は言わず、せめて１度だけでもお仏壇参りをしたいと思っています。 勿論お墓参りもしたいと思っております。 お坊さんに相談したい事とは、 生前の友人の気持ちを尊重するべきか 自分の参りたいと言う気持ちを優先しても良いべきなのか迷っております。 先日、他の友人は、亡くなった人の気持ちを尊重しお墓参りのみされ仏壇参りはされなかったそうです。 その方からはやはりご家族とは会うべきではないし、仏壇参りは控えるべきではないかと言われ、ほんとに悩んでおります。 お坊様、私の勝手の気持ちを押し付けて良いのか、友人の気持ちを尊重するべきなのか このような時どうするべきか ご教授いただけませんでしょうか？ 相談事が混みあっているのは重々承知しているのですが、お坊様のご回答が頂けしだい友人のご家族に手紙出をそうと思っています。 お忙しいと思いますが、行こうとしてる日にちが近いので早めの解答を頂けると嬉しいです。 長文となりましたがお返事お待ちしています。 宜しくお願いいたします。
先月、私が活動している部門の有名な方にお会いできると言うことで、田舎から上京したのですが、相手のご都合で会うことができませんでした。 とても残念なので、未練がましく手紙も出してしまいました。 私は運も縁もないのでしょうか？
現在、看護師1年目として働いています。 看護師なので、採血、注射など実技は必須です。 4月から働き始めて、何度も技術は経験はしていますが、自信が持てずにいます。 また看護についても、患者さんのことを自分なりに一生懸命、考えて関わっているつもりですが、これで良かったのだろうか、自分があんな関わりをしたから落ち着かなくなったのだろうか、と不安になります。 職場の先輩方は優しく、「頑張ってるね」や「努力家だね」と言ってくださり、できない自分を責めることはないです。 いろいろ教えてくださってるのに、どうして自分はできないのか、成長しないのか、と思う日々です。 新人で知識不足なのは絶対なので、 技術については自分で手順表を作ったり、先輩にコツを聞いたり、 看護面については先輩の経験も聞いたり、自分の休み、自費で県外にまで勉強会に参加したり、 思い付く限り、努力はしているつもりです。 先輩方は「頑張りすぎて倒れないようにね」と声をかけてくれ、本当に有り難いです。 しかし新人、ましてや何もできない自分が頑張るのは当たり前のことだと思っています。 でも、もう、どのように頑張っていいのか分からず、また周囲の優しさに甘えている自分に嫌気がさして、涙が出てきます。 働き始めてから、このような不安があり、9ヵ月経った今も消えずにいます。 今までは指導係と一緒でしたが、来年からは指導係から卒業し、本当に独り立ちします。 それなのに、こんな自分で良いのだろうか、一緒に働く人は嫌じゃないだろうか、そんなことを考えてます。 不安になったとき、お坊様方はどのようにされているのが教えてくださったら幸いです。
わーって叫びたい。抱き締めてほしい。よしよしってしてほしい。弱い部分もだめな部分も全てを受け止めてほしい。心を開放しきれないのはやっぱ私がだめなんだと思う。なんか疲れた。
お念仏のありがたみは分かるのですが、どうしても「阿弥陀さまを信じてお念仏を唱えたら極楽に往生できる」ということに疑念を抱いてしまいます。疑い深い性格でして、「たったそれだけで？」と思わずにはいられません。 もちろん、「たかがそれだけ、されどそれだけ」というのはわかるのですが、どうしても信じられないというか。 信じるって難しいですね。 私にはお念仏があっていないんでしょうか？
最近振られてしまったから というのも理由の一つですが 周りの方が幸せそうなところを見ると、とても羨ましくてなんで自分はこんなんなんだろうと辛くなることが多いです。 周りが幸せそうだと、おめでとう！と思うし伝えるのですが、心の中ではもやもやしています。 周りの人も人それぞれ、苦しいこととか悩んでることとかあると思うのですが、何事も辛いと思ってしまう自分が嫌になります。 そんな自分が嫌いで、環境を変えたい、何か始めたいとは思うのですが、特に興味がもてそうなものもなく、行動にも移せず…… 心から人におめでとう！っていえるような自分になりたいです。 私自身、幸せだ！って言えるような人になりたいです。 少しづつでも、自分で何かを変えていくのが一番の近道なのでしょうか？
お忙しい中、誠に申し訳有りません！ しかし、どうしても明確な答えが見つからないので、お尋ねしたいと思います。 最近、自分の怠け癖が改善できず、懺悔しても治りませんでした。 そこで、「怠けると自分を支えてくれる人々、存在の誠意を裏切る事になる」と考えました。 次に、「なぜ誠意を裏切ってはならないのか」を考えました。 私の答えは、以下のようになりました。 誠意を裏切る→相手を傷つけ、苦しめる→自分を傷つけ苦しめる なぜ「誠意を裏切ってはならないのか」という事に対して明確な答えを知り、怠け癖を改善しようと思ったのです。 しかし、ここで止まってしまいました。 仏教の教えのお陰で、人に生まれ変われるのは千載一遇中の千載一遇であり、自殺をしてしまったら、自分の命を授けて下さった神仏、両親、前世の自分の魂の頑張りに対し申し訳なく、自分もその後、滅茶苦茶苦しむという事を知っているので、死のうとは思いません。 ですが、いつになっても怠け癖を改善できないのは、一回一回の不注意だけが原因ではないと思います。 長文になってしまいましたが、私はせっかく人として生まれられた今の人生を無駄にしたくありません。 なぜ「自分を苦しめてはいけない」のですか？ 回答のほど、よろしくお願い致します！！
どういきればいいのかわかりません。 どうしたら、救われますか。 聴力低下はいやです。 質問ばかりすみません。お昼にただ歩きまわってしまいます。 休憩室の機械音がいやです、耳栓ストレスです。逃げ場かないです。
私は統合失調症という精神病を患っています。毎日病院のお薬が手放せません。そのお陰で他の人が当り前にできることも、私にはできなかったりするのです。 昨日だったか、出家したいということを書いた覚えがありますが、実は半分夢物語だと思っています。症状で集中力がなく、情緒不安定、薬の副作用でいつも眠いし、今の仕事(作業所)もきつくて一時間くらいで帰宅しているのです。 この病気で二回、入院した経験もあります。 この病気にかかってから、私は二回宗教を変えました。深く考えたつもりが情緒不安定になりすぐ不安が沸き上がって、自分の進む道に自信が持てないのです。しかし以前慎重だったのが、症状により衝動的に行動するようにもなっています。深く考えたつもりで衝動的に行動→不安→自信をなくすの繰り返し。 私、前はキリスト教のシスターや牧師になりたいと思ってたんですよ。仏教もすぐ離れてしまうかもしれません(イスラームやキリスト教にいたときも、すぐ宗派を変えたりしていました) 真言宗→浄土真宗→曹洞宗を行ったりきたりしてます…(笑) 病気と本来の自分の性格の区別ももはやつかない。 なんで私はこんなんなんでょう？前世の因縁ですか？ なんかよくわからなくなりましたがなんかメッセージをください。
私は過去の出来事で あのとき すごく苦しかった ひとりぼっちだった こと思い出すと どんなに素晴らしい教え、 お釈迦様の教えやいろんな聖書や 仏教を学んでも、 あなたは神や仏に見守られ、 愛されています。 委ねていきましょう。 とか言われても なんも心に響いてきません。 私はあの時ひとりぼっちだったから 私はさいごは一人ぼっち感が すごく強いです。 最近とかではなくて、 歪んだ気持ちをずっと持っています。 こんな私はどうしたら 救われるのでしょうか。 霊的経験とかないし、 神社？（寺？）によく行ってましたが、 ご住職さんたちの裏の顔みたいなのを見てしまい （キャバクラとか…。） 私が歪んでいるから物事そう見えるのでしょうか。 真の救いは仏教にはないでしょうか。
30代女性です 周りが結婚、出産していき、 自分には縁も魅力もないのかと比べてしまい辛いです。 実家から独立し１人暮らしをして家事などはこなしているつもりです。 ずっとこのままではと不安です。 私は今何をすべきですか? 真面目に仕事をして平凡な暮らしをしていたら いつか報われる日はくるのでしょうか？ １人暮らしの経験もないくらい、か弱い女性の方が魅力的なのでしょうか? 婚活や合コンなど出合いの場所には参加しました... 結婚に繋がるような出逢いや縁は誰にも与えられているものなのでしょうか？
受けはじめた頃は2〜3年て合格目標でしたが、精神病を併発して苦しみながら勉強しました。でも、今回もダメでした。残り3教科であと少しで合格だったのに届かなかった・・・・・ このまま続けるべきか悩んでいます。勉強すると精神病がひどくなるし、毒みたいな薬でいいから頭の中を正常にしたいです。 夢を精神病に壊されるのは耐えられません。
生活にお金がかかります。 仕事は、決まりましたが、人間関係や、仕事に対しての思いに温度差があります。 余計な事で悩むと、仕事に差し支えます。 嫌な事が重なり続き、自分を見失いそうです。 縁は縁に触れる様に、肌に合う職場は見つかるものなのでしょうか。 夫や子供、友人や職場などやはり縁なもものでしょうか。 嫌でも、割り切り働いて行くべきでしょうか。 夫や子供も、お金かかります。 結構、贅沢だと思います。それが世の中では普通かもしれませんが…。 こんなに辛い思いして、色々悩み抱えて自分の表現を抑えながら生きて行く自分が嫌いです。 人や環境のせいにせず、謙虚に生きて行けるアドバイスをお願いします。 愚痴になってしまいました。 すみません。
会社での人間関係で悩んでいます。 自分ではメモをとって休みになればまとめて自分なりに覚えようと頑張っています。 ですが同じところで作業していて指導してくれているおばさんはそんな自分に怒りを見せます。 出来てればやらないはずはないのに。出来ないから動けない。そー思うけれどやっぱり他人から見れば早く覚えろと思うのでしょう。 入社して3ヶ月目。まだまだこれから。 努力している姿をみていてくれている人はいて部長も応援していてくれています。 頑張ろうと思いながら今日は休んでしまい、どんな思いで向き合おうか悩んでいます。 叱られると頑張ろうという気持ちが消え去り途中で仕事も投げ出したくなる気持ちでいっぱいで次の日も顔をみるのも嫌になって向上心というものが今は全く持てません。 仕事すること。叱られることを前向きに捉えるにはどんな心でいたらいいのでしょうか。
高校受験生を持つ母親です。 シングルマザーの友人も同じ受験生を持つ母親なのですが、この人に対して嫌悪感を抱いてます。 友人のお子さんは、志望する学校（都立）の合格は厳しいらしいです。 お子さんは、都立が無理でも高校は行きたいとの思いです。私立でも高校に行きたいと思っているのに、友人は、私立なんかお金がかかるし無理。受けさせるつもりもない。と言っていました。 シングルマザーなので金銭的に余裕がないのは分かります。 が、この時期に海外旅行に毎週末は飲み会に参加してます。 私は、そのお金をお子さんはに回してあげればいいのに！と思いました。 私も一緒にどう？と誘われていましたが、受験生という事と我が子は、滑り止めで私立を受けるので、お金もかかるから断りました。 先日、SNSで旅行の写真がアップされてました。 閲覧してしまい何とも言えない気分です。 お金がないといい、子どもに諦めさせて自分は楽しむ友人。 馬鹿じゃないの？親として恥ずかしくないの？という気持ちでいっぱいです。
いつもお世話になります。 私は、長男の嫁ですが、主人の実家の人々を、心底憎んでいます。 義父母がこの世を去った後も、夫の兄弟に酷い仕打ちをされました。 詳しい事情は省きますが、弁護士をたて、私たち夫婦の平安が守られ、今後は絶縁という結果となりましたが、夫の親といい兄弟といい、強欲で意地悪で…、出会ってから一度もろくなことがありませんでした。 義父母は苦しんで苦しんで亡くなりましたが、あの兄弟たちにも天罰が下ればよい、あんなやつらは不幸になってしまえばいい。 どうしてもそう思いながら憎んでしまう自分がいます。 不思議なことに夫は、「あれはあちらが悪い、これでもう会わなくて済むなあ」と言っておしまいです。 子どもも、「関わらない方がいいよ。」でおしまいです。 でも私は、「許せない!!」の気持ちを手放す事ができないのです。 随分と苦労させられた、哀しかった。ガツンといってやりたかった、いつも黙って泣かされてばかりで悔しかった。やつらだけうまくやりやがって、狡い!!不幸になってしまえ、天罰が落ちろ。 そんな思いにとらわれたまま、もう彼らと会わなくて良くなっても、苦しんでいます。 どうしたら、こんな気持ちから脱出できますか。 人の不幸を願っていても、幸せになれません。 それとも、気のすむまで憎んでいれば、良いのでしょうか。
怒りの感情を何の躊躇もなく外に出す方に対して、どう接したらいいのか、自分の気持ちをどのように整理したら良いのか考えています。 尖った言葉を遣ったり、物を乱暴に扱って壊してしまったり、人に当たって傷つけたり振り回したりします。 「やっている本人が一番辛いんだ」 とか、 「そういう人を反面教師にして自分が成長せよ」 と思い、受け止め我慢をして来ました。しかし、大事にしている物を壊されてしまったり、懸命に尽くしてもいとも簡単を心を折られてしまいます。 「やり返したい」とふと思ってしまうだけで、すごく後悔してしまう性格だし、罰を与えるのは人間の仕事ではなく、神様や仏様にお任せしたいと思うので、結局我慢ばかりになってしまいます。 この気持ちをどのように整理したらよいのでしょうか
やはり、男女差別ですね… というのもほぼ愚痴なので。。。 今日、技術の時間に本棚を作り先生に見せたのですが、構造的な問題で怒られました。その前に、女子の(私とほぼ同じで長さが違うぐらい)のもだったのですが、その人は先生と長い時間おしゃべり時には笑い声が… その女子の後ろが男子女子男子女子というふうに並んでいたのですが、男子は20秒ぐらいで、女子は一人5分ぐらい。あーあ。マジかよ。と思っていました。 僕の番になったら、キレてもうやるなと言われました。。。 僕は、一応、一生懸命放課後まで残って下校時間ギリギリまで残ったことを話したのですが、聴く気もせずに だから？で？それだけ？なら戻って…と言われました。 男女差別が激しいです。 これは、僕だけではなくて僕の後ろに並んでいた人男子6名くらいも話していました。 ※これはどうでもいいですけど、目がつり上がっていました^ ^
有り難し 32
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