問答一覧

検索結果: 1165件

人生について

相談があります。僕は高1で通信制の高校に通っています。今年の6月に発達障害が発覚し現在、精神科に通院していて薬も飲んでいます。小学生の頃から、集団で行動したりするのが苦手で馴染めなかったり、感覚の過敏があったり、人より繊細で傷つきやすかったり、対人関係が苦手だったりして生活に苦労していました。更に、2次障害でうつ病や拒食症、社会不安障害という病気になってしまい塞ぎ込んでいます。自分はダメな人間なんだと落ち込み、生きてる価値がないと思ってしまいます。他の人にも迷惑をかけるから、自分なんて死んだ方いいと考えてしまいます。だから今後、大学生や社会人になっても他の人と同じように生きていける自信がありません。もうどうしていいか分からずに悩んでいます。重い内容になってしまい、すいません。助けて欲しいです

有り難し 28

回答 1

怒鳴る人がきらい

こんばんは。また相談です。私はたとえ本人が悪くて怒ることはあったとしても大声で怒鳴ったりする人が苦手です。怒鳴ってくるやつなんて大嫌いだ！！！と怒っている人も苦手です。怒りは大事な感情かもしれないですが、すごくいい言葉を言っていても、怒鳴っていっていると押し付けがましくてなんか嫌いになります。それが愛とか言われても、納得ができないです。例えば人の気持ちを考えろ！！と怒鳴ったとしてこっちがわの気持ちは考えたの？とふざけているのではなくて本当に疑問が出てきてしまいます。しかも、大体怒鳴る人は決めつけたら、なかなか聞き入れないかんじがします。私の勘違いでしょうか。善悪がハッキリしている人が嫌いです。これはダメだ！！これは素晴らしい！！とハッキリしていう人が嫌いというより、正直とても怖いです。そういう人といると息が詰まりそうになります。怖い怖い。人と合わせられないわたしの僻みかもしれません。お坊さんは怒鳴る人はどう対応しますか？わたしは体育会系な根性はやったことないからそういう耐性がないだけでしょうか

有り難し 67

回答 2

自分自身の弱さ

私はシングルマザーで約10年過ごしてきました。働きながら子どもを育ててきましたが４年前に幼馴染みの叔母さんが亡くなり、お通夜に出席し無くなった姿を見ました。帰宅してから自分も、あ～死んでしまうのかと寝られず落ち着かず不安だけがずとずっと、ありました。それが数日間、続きメンタルクリニックで診察をして頂いた所、うつ病との診断。いまだ完治はなく薬を飲み続けています。私には、お付き合いさせて頂いてる方がいます。遠距離で会えない寂しさ、こちらに結婚して永住してくれてる先の見えない約束、子どもの子育て、仕事、実母もメンタルの病院に通い仕事をしておりませんので私だけが頼りなのでしょう。毎日の愚痴聞きで疲れ暴飲暴食になってしまった結果、体重が激増。痩せたい気持ちは、あるのですがどれも結果に繋がりません。痩せて普通サイズの服を着てお洒落を楽しみたい。でも、どうしても我慢出来ずに食べてしまう自分。これは、自分自身との戦いだと思いますが、それよりも多いストレスに負けてしまいます。自分自身が嫌になり鏡も化粧以外にまったく見なくなりました。

有り難し 7

回答 1

2021/09/29

ネットの誹謗中傷を気にしない方法

いつもありがとうございます。私は創作活動をしているのですが、書いた小説を某掲示板の「小説のアドバイスをするスレ」みたいな場所に見せたところ、かなり酷評されました。具体的なアドバイスをくださった方もいましたが、手の施しようがないだろと言ってきたり、「自分の好きなの書いて伸びなきゃいやだもん！」と勝手に私の内心を想像して煽ってくる方もいました。メンタル弱いのに安易に晒した私が悪いのですが、特に一番最後の煽りは私の心が幼児レベルだと言われてるみたいで今も思い出しては気分が落ち込みます。結局小説は自主削除し、今はキャラの絵だけをチマチマ公開してるだけです。掲示板に晒したとわからないようにキャラの名前も変え、「私の作品は生まれ変わったんだ、あの人たちが酷評した作品はもうこの世にないんだ。それにあの人がいろいろ言ったのは顔も知らない誰かであって私じゃない」と自分に言い聞かせても、うつ病も相まってかイライラ、モヤモヤするし、相手に怒りを覚えてしまいます。こういう場合どう考えれば気が楽になるか知りたいです。

有り難し 22

回答 1

2023/09/18

働けずお金(借金)で失敗、色々重なり辛い

当方、うつ病になってしまい、家族(自分の父や弟)に借金のことを相談したら、いろいろと指摘されて気持ちが悪くなってしまい、こちらに相談しました。過去にも何度かうつ病になったことがあります。今回は、小学1年の息子が夏休みをおわってから不登校になってしまったのと、家庭内が荒れたのがキッカケで、うつ病になりました。仕事も｢必ず現場に行かなければいけないプレッシャー｣のある職場で、学校に行かない息子をひとりにするわけにはいかず辞めました。私の家庭はたくさんローンを組んでしまい、現在、金銭的に困っています。もともと結婚前に夫と夫の姑と同居しながら新築の家に住むことにしたのですが、案の定、辛くなってしまって、家計のやりくりがおかしくなってしまいました。それが原因なのかもしれないですが、自転車操業でローンを組んだりしてしまい、ずっと後悔してきました。夫の姑さんとは息子が1歳の頃に同居を解消しましたが、外に働くのが怖く、在宅で4年間Webライターをしたりしましたが、5万くらい稼げればいい方でした。自営でやっていけないかとセミナーやスピリチュアルに投資しましたが、それも借金になってしまい…… コロナをきっかけにアルバイトをしたり、フルタイムで働いたりしましたが、体調を崩してしまい、うまくいきませんでした。そして、息子の不登校。 (医療と行政に相談はしています) 親子で発達障害と診断され、うまくできなかったのはそのせいだったのかとほっとした反面、金銭的なことで自分の親や弟にいろいろ言われて、自責の念と悲しみと後悔で泣きそうです。夫とは、あまり悩みについての話し合いができません。悩みのことになると、ほとんど一方的にこちらから話をするだけです。働かなくちゃいけないプレッシャーも出てきますが、体調がついてこないし、子供のこともあるので辛いです。

有り難し 5

回答 1

働きたくありません。

はじめまして、20代女、無職、うつ病有。母の自死を目撃してからうつ病になり、ずるずると3年経ちました。退職して1年。健康な時は、朝どんなに辛くても起きて、出社して、どんなに仕事ができなくても、次の日を迎える。なんてことない事でした。それでも死にたいなんて思わなかったです。この病気になってから、朝から行動することはできなくなりました。なんなら、昼も夜も動けない(動きたくない)毎日です。不思議と趣味のみには少し動けてしまいます。退職までに貯めたお金を切り崩して生活しています、病院代薬代趣味によって残り少なくなってきました。最初は貯金が尽きたら自殺しようと思っていましたが、勇気がない。死ぬために頑張るのも嫌だと感じています。では、生きるためにはどうするかと、考えるとどうしようもなく答えが出ません。お金がないと生きていけないのなら、働かなければならないけれど、起きられない、起きたくない、動けない、動きたくない。でも、趣味は続けたい。病気が良くなれば働くのかと言われると、それも嫌。病気になる前も辛い毎日だったし、病気になってからはもっと辛い。どちらにしても、辛いのには変わりない。なら、死にたい。でも死ぬのも辛い。答えの出ない負のループ。挙げ句の果てには、なぜ生まれてしまったのか、なぜ無責任に産んだのか、産んだ責任で最後まで面倒を見てほしい。とまで、腐れ切った最低な考えまで及びます。そこまでしても働きたくないんです。どうしてここまで堕落した汚い人間になってしまったのか。この先が不安で仕方ありません。読みにくい文章ですみません。読んでいただけるだけでも結構です。ありがとうございました。

有り難し 21

回答 1

2023/11/12

生きていく自信がありません

こんにちは。またお世話になります。私は現在22歳で、発達障害とうつ病があり現在無職です。小学生や中学生の頃は凄く自己中心的で、周りの子に凄く迷惑をかけたり、先輩に失礼な態度を取ったりしていました。また、人間関係の問題がきっかけで中学3年間ほぼ全て不登校でした。そんなこともあり、学校という場所が苦手になり定時制高校に入学するも1ヶ月で休学、3ヶ月くらいで中途退学しました。 16~18歳はメンタルが弱すぎて職を転々としました。今思うとここで頑張れていればまた違った気がします。 19歳の頃、インターネットで知り合った同性の方に粘着してしまい、酷いことを言って1度は許してもらったのに、その後依存し長文メッセージを時間関係なく送ってしまい、怖がらせ嫌われ、「あなたは人格障害だ」と言われ絶縁されました。また、その顛末をネット記事にされました。今はとても反省しています。それがきっかけでうつ病になり、現在も無職です。見てわかる通り、自業自得で最低変な人生を歩んできました。特に19歳の時に犯した過ちで現在も罪悪感に囚われ、申し訳なさやうつ病から立ち直れません。「自分は生きている価値はない」「幸せになれない、なってはいけない」そんな気持ちに囚われ続けています。ふとした瞬間や、夜になるととても不安になります。いっその事いなくなりたい、○してくれと思います。社会復帰したい気持ちはありますが、生きていくだけ稼ぐ自信はありません。しかし、私には愛してくれる家族がいます。特に母親とは一心同体と言えるほど仲が良く、母がいなければ今頃○んでいたと思います。中卒、発達障害、無職、過去の過ち、うつ病…あまりにも色々ありすぎて底辺と呼ぶべき人間です。こんな人間でも生きていくことは許されるのでしょうか。余談ですが、毎日かかさず神棚とお仏壇は拝んでいます。

有り難し 13

回答 2

彼に振られそうで不安です

2か月前に彼の告白で付き合う事になりました。彼は、精神疾患(うつ病)で気分の上がり下がりが激しい人です。そんな彼とは中距離恋愛なので会うのも１ヶ月に1度位でそれもからの体調がいい時しか会えません。最近1ヵ月ぶりに会いましたがその時は1ヵ月ぶりにあったのにも関わらず手を繋いだりもせずさよならしたので本当に私と付き合ってて楽しいか彼に聞いたら呆れさせてしまいました。その日から返事が少し遅くなり、仲直りは出来たのですが、2日後ぐらいに会えるかメールしたら1日経ってもメールがこず、再度メールしたら体調崩してたのと会えないという答えができず返事を返さなかったといわれました。私は、会えなくてもいいので連絡は欲しい。そもそも体調が悪くて会いたくても会えないのか？それかただ私に会いたくないのかどっち？と彼にメールしましたが1日経っても返事は来ません。私の中では彼に冷められてしまったのかなっとすごく不安で仕方ありません。このまま諦めず連絡を待つべきなのか次に進んだ方がいいのかご意見下さい。

有り難し 3

回答 1

ニガテな義理の妹

今回は義理の妹のことで相談します。私は結婚して20年ほど経ちますが、旦那の妹が今でも苦手です。私よりも一歳下なのですが、話し方が上から目線でなんでもズバズバ言うので、いつも距離を置いてお付き合いしています。結婚した当初から、彼女は私に対して少し冷たい態度をとるところがありました。自分の大事なお兄さんを取られたって感じでした。新婚の時に家に彼女が遊びにきて帰り際に、私が彼女に「また遊びに来てね」と言うと彼女は私に向かって「本当はもう来て欲しくないんでしょ？」と捨てぜりふを言って帰りました。超ムカついた言葉で、その後も度々嫌味な言葉を私に言ってくるようになりました。多分本人は私がどれだけ彼女が言った言葉に傷ついているかわからないと思います。その後、彼女は長い間(6年ほど)うつ病を患っていて、当時は私の家に無言電話をしたり、勝手に私の家に侵入して(彼女いわく鍵がかかってなかったと言ってました)とても驚いたことがあり、私の旦那に話をし、彼女に注意をしたこともありました。現在は大分回復してきてはいるものの、現在はうつ病の時とはうってかわって、かなり口うるさい感じで義理の父(彼女からすると実父)と度々口論しては、周りの兄弟に父の悪口などを言い歩いてます。私の旦那も私が妹が苦手ということを知ってます。彼女も私の悪口を言っているのを、私の旦那から聞いたことがあります。(私が旦那と喧嘩した際に妹がお前にクレームがあると言ってたので) でも、旦那にとっては可愛い妹だと思いますが、私にとっては申し訳ないけど相変わらず苦手な子です。でも、今後もお付き合いしていかないといけないので、うまくやっていくにはどういったコツがありますか？今まで通り、少し距離を置いたお付き合いでよいのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

自分に価値が持てない

2年前にうつ病だと診断されました。薬等をもらいましたが、それで治ると信じられず、飲みませんでした。その時よりかは症状は随分ましになりましたが、今でも毎日自分の価値が見い出せず、身近の人、テレビの中の人と自分を比べてしまい、消えたいと思う毎日です。自分の未来を想像しても、自殺してしまう未来しか思い浮かばず、苦しくて悲しくてたまりません。なにが原因なのかもわかりません。家族、友達の前では明るく振舞っており、これを相談できる人もいません。自分をどうしても好きになれません。助けてください

有り難し 18

回答 1

父が許せません

こんにちは。もう限界に近づいた頃にハスノハのサイトを見つけて是非相談させていただきたいと思いました。数年前に父がうつ病になり、一日中昼11時から夜10時ごろまでソファに座りお酒を飲み好きなテレビを見ています。そんな姿を見てるとイライラがとまりません。母はパートに出ていて大変なのに父は家事は全くせず、母にきつい口調で当たり散らかす毎日です。何も努力せずうつ病を治そうともしない父が憎くて仕方がないです。3月には休職中の仕事も辞めるそうです。今でも金銭的に厳しく、母方の祖母に援助してもらっているのに仕事をやめると収入はゼロになり今後の生活がどうなるかわかりません。うつ病を免罪符のようにして何でも許されると思ってる父が大嫌いになりました。私自身も大学で課題やテストに追い込まれていて心の余裕がなく、父に優しくできるような器はもうありません。看護師を目指しているのにこんな自分じゃダメだなと自分を責めてしまいます。どうしたらいいのでしょう… 父との関わり方がわかりません。感情のままに書いてしまい文章がぐちゃぐちゃになってしまいました。すみません。

有り難し 41

回答 2

お金に縁のない人生に悩んでいます

初めて相談させていただきます。子どもの頃、お小遣いというものはほとんどもらったことがなく、必要な物を買う時に必要な金額をもらっていました。そのため、貯金というものはありませんでした。親が預かっていたお年玉も、いつの間にか無かったことになっていました。高校生になってアルバイトを始め、微々たる金額ではありましたが、貯金をすることができました。しかしそれも、大学の学費と一人暮らしの初期費用として、上京直前に親に全て持って行かれました。ほぼ無一文での一人暮らしスタート。４年間、常にギリギリの生活でした。アルバイトをしてもなかなか自由にお金を使えず、生活費に消えていきました。ブランド物の化粧品や洋服を当たり前のように買えて、旅行や食事も好きなようにできる同級生達が本当に羨ましかったです。就職はできましたが、上司や先輩からのパワハラに遭い、心身を病んで早々に退職。以来、アルバイトや派遣で食いつなぎ、途中、うつ病を患って働けなかった時期は借金もしました。やはり、貯金なんて夢のまた夢でした。結婚後もアルバイトや派遣で働いてきましたが、うつ病や体調不良で退職したり、求職活動の期間が長かったりで、夫の貯金まで食いつぶしてしまいました。そのため、夫が大事にしていた車も手放しました。自分の家を持ちたい・子どもが欲しいという夫の夢や希望も、私が壊してしまいました。夫を犠牲にしてまで、私が生きる価値や意味とは何だろうと常に考えてしまいます。そして現在、事務のアルバイト６年目を迎えましたが、コロナ禍の収益悪化により、アルバイトは今年の夏で全員が契約終了。転職活動中ですが、実力や経験の不足はもちろん、40代という年齢もあってか、軒並み不採用。その時にできることを自分なりにしてきたつもりですが、やはり努力や工夫が足りなかったり、間違ったことをしていたのかと悲しくなります。現在も、自分のできることをするべく、資格を生かした商品をスキル販売サイトで出品していますが、全く売れません。何をやっても自分はダメだと情けなくなります。人並みに働いて、人並みに稼いで、お金のことは気にせず大好きな夫と楽しく暮らしたい。それができず、悔しいです。この「お金」という課題を克服するには、どのような心持ちやスキルが必要なのでしょうか？

有り難し 16

回答 2

2022/07/24

お客様からの暴言を受けて

初めて相談させていただきます。仕事に関することで、お客様からの暴言に大変苦しんでいます。私は営業職として働いているのですが、精神的に病んでいるお客様から受けたクレームが度を超えるもので（電話やLINEでの罵倒）、特に、異常なほど大量に送られてきたLINEがフラッシュバックして、仕事が手につかなくなってしまい、私は休職せざるを得ない状況になってしまいました。相手が主張することについて、こちらには全く心当たりがありません。お客様のそもそもの怒りの引き金は、私とは全く関係のないところにあるのですが、会社に対する不満がだんだんと私個人への攻撃に変わっていったようです。ずっと真面目に働いてきたにもかかわらず、今までの職業人生、ひいては人生そのものを否定するような言葉を浴びせられ、精神的にかなりのダメージを負ってしまいました。私は現在うつ病で通院治療をしており、回復途中で今回のトラブルに見舞われました。会社の上司や同僚からは、相手が相手だから気にしないように（電話口で呂律が回っていないなど、正常なコミュニケーションが取れない状態でした）、とフォローしてもらったのですが、気にしないようにと言われても、そう簡単にできることではありません。警察や弁護士に相談することも考えました。しかし、大事にすることで更に精神的な負担がかかるかもしれないと思うと、行動に移せませんでした。警察や弁護士でなくてもどなたか社外の方に話を聞いてもらい、何かしらの解決の糸口を見つけたいという思いで、今回相談をさせていただきました。今後、私はどうするべきなのでしょうか？やりきれない思いを抱えながら、怒りや恐怖を我慢して生きていかなければならないのでしょうか？アドバイスを頂けますと幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 14

回答 2

死ななくてもよい方法を教えて下さい

はじめまして、誰にも相談できずにいることがあり、質問させて下さい。今、私はうつ病と診断され休職状態です。通院中ですが、この歳で(29です)ADHDかもと言われています。今までこういうことは一度もなく精神的に弱いつもりも無かったのですが、正直に言うと今回のことで自分がわからなくなり信用できなくなりました。仕事も今回のことで穴をあけてしまい今後続けていく自信もありません。私は独身で魅力もないので彼女はおらず今後もそうです。仕事をずっとしていたので趣味はなく、何か楽しいと思えることもありません。自分が信用できなくなり人生が止まってしまい、死ぬ以外自分に出来ることがなく、この先この状態を脱して生きていくイメージがわきません。誰かに話したかったのですがこんなことを話せる友達などはおらず、誰にも話せなかったのでこちらに書かせて頂きました。長くなりましたが、質問です。私が自殺せずともよい方法はありますでしょうか？矛盾していますが死にたくはないのです。ただ、死ぬ以外に自分を許せません。低レベルでバカな質問をしていたら申し訳ありません。

有り難し 36

回答 3

2022/06/25

悲しい気持ちの行き場がありません

保育士をしているのですが新しく入所してきた子どものお母さんへの対応に困っています。そのお母さんはうつ病で通院しており、真面目なのか深く考えすぎるところがあるようで、先日私の何気ない、また〇〇くんのこと色々教えてくださいね、という一言にA5用紙3枚のお手紙をくださいました。お手紙には食べ物の好き嫌いやお母さんの思いなどがたくさん書かれており、中には以前私がまた何気なく聞いた問いに対することの答えも書いてありました。お手紙をいただいたので子どものお迎えの際にお手紙たくさんありがとうございました等は伝えたのですが次の日に再びお手紙を頂き、その内容に困ってしまいました。お母さんは、手紙の内容が正しく理解してもらえず残念だった、手紙を読んだ感想や受け取り方、子どもへの思いや考え方は人それぞれなのだと強く感じた、いい関係性を築こうとしたつもりなのに…などと大変ネガティブな内容でした。確かにお手紙の内容に詳しく触れることが出来ず、やり取りの中でお母さんに残念だなと思わせてしまったことは反省しなければいけないと感じたのですが、私のどの言葉でそのように感じられたのか、お母さん自身は面と向かって話すのが苦手なようでお手紙という形だったようなのですがまだ出会って1ヶ月も経っていないものの自分なりに頑張ったつもりだったのですがお母さんとの受け取り方とのギャップが大きくあるようで、ネガティブなお手紙にとても傷つきどうしていいのかわかりません。子どもを理解する努力はしますが全てを理解できるわけではありませんし、ましてや1ヶ月も経っていないのにそのように言われてしまい、まだ良い関係を築いている途中なのが早くも関係が終わってしまいそうな感じがしています。お母さん自身は傷つきやすい、ネガティブに受け取りやすい方だとは思うので出来る限りいいことをお伝えし、発言にこれからも気をつけていこうとは職員同士で話合ったのですが、手紙を読んで悲しい、辛いと思った私の気持ちをお母さんにぶつけるわけにもいかず行き場がありません。お母さんはうつ病ということもありあのような手紙になったのでしょうが、これからもまたお手紙が来ると思うと憂鬱です。2回目のお手紙の後には残念に思わせてしまったこと等謝罪したのですが攻撃的なお手紙がまた来て読んだ時に泣きそうに悲しい気持ちになるのかもしれないと思うと苦しいです。

有り難し 31

回答 2

心が安定しません。

3年前に結婚が破談になってから卑屈な自分となりうつ病を患ったりと安定しない日々を送ってきました。今はうつ病の薬もやめて体調も安定したのですか、卑屈な自分が前面に出ているのか声が出しにくく対人スキルがかなり落ちました。もともとは人見知りもなく明るくて、よく話し積極的で前向きな性格だったのでこんな数年で自分の変わりように悲しくなります。お酒を飲むと明るい話せる昔の自分に近づくのですが。このままだとさらに独身だろうなと自分で分かりまたしょげてしまいます。どうしたらいいのか分かりません

有り難し 34

回答 4

死にたい。

夫と子どもと一緒にいる休日が苦痛です。私のうつ病への理解がない、腫れ物を触るような扱いをする夫に嫌気がします。死にたい。消えてなくなりたい。この世から私という存在を無くしたいです。死にたい。

有り難し 64

回答 3

仕事を辞めたい

はじめまして。私は47歳の男です。ある公営企業で働いています。今の職場で働き始めて25年、ストレスかどうかはわかりませんが、知らず知らずのうちに心身が蝕まれて、現在うつ病、睡眠時無呼吸症候群、メニエール病で通院と服薬を続けています。以前メニエール病に罹った時、3ヶ月仕事を休んでしまったのですが、とても連絡できる状況になく、復職の際に説明しようとして「言い訳か？」と罵倒されてしまいました。以降色眼鏡で見られながら仕事をする日々が続き、それでも我慢して仕事を続けてきました。ですがそろそろ限界のようで、正直しんどいです。このコロナ禍で「辞めてからどうするの？」と聞かれますが、先が見える訳がなく、ただ現状から逃げ出したいのです。長々とすみません。よろしくお願いします。

有り難し 18

回答 1

2024/02/22

不倫をしてしまっています

こんにちは。私は夫と娘が1人いる主婦です。今、元々友人であった独身男性と不倫関係になってしまっています。私は元々、倫理に反する事は絶対にしたくない、という性格でした。しかし、夫からのモラハラに耐えきれずうつ病になってしまいうつ病である事も否定され、参ってしまっていました。そんな時に元友人であった男性が良い病院を紹介してくれたり、症状が酷い時に傾聴してくれたり、気持ちを汲み取ってくれていました。私は彼の優しさに甘えてしまいました。彼は、ひどい家庭環境から離れて自分と結婚して欲しい。娘も含めて家族になってほしい。と言ってくれています。しかし私は、経済的な面もありますが、娘の父親である夫と中々離れる決心も出来ません。でも、彼と生きたらきっと、幸せになれるんだろうなという気持ちもあります。私は夫の事も、娘の事も裏切り彼の事も宙ぶらりんにして傷つけているのだと毎日自責の念に駆られています。早く関係を切らなければ、と分かりながらも甘えてしまっている自分もとても嫌です。自分を大切にする方法を考えるなら、選択肢も出ているのに決断できない自分も嫌です。どう生きればいいか、誰にも相談できず苦しいです。少しでもお言葉を頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

虐待の原因

17歳男の子と13歳女の子を育てているシングルマザーです。長年、兄弟喧嘩があり心配していたのですが下の子の不眠、幻聴、不登校などがありカウンセラーから精神科をすすめられ連れて行きました。精神科医から、下の子は、上の子から言葉の暴力（兄弟虐待）を長年受けていたことが原因でうつ病になったと言われました。そして言われたことは「下の子がこうなった（うつ病）原因は兄弟虐待で、その原因はお母さんです。あなたの責任ですよ。監督不行届き。ちゃんと子供を見ていなかったから。ネグレストです。子供の成長は環境が大切なんです。」と言われました。私は「子供のことを一生懸命考えてやってましたが、これからはどうしたら良いか考えます。」と話すと、「これからどうするかではなく、自分がやってきたことをよく振り返って考えてください。」と言われました。また仕事で家を開けるのは理由にならないと。兄弟が少しでも仲良くなれるように、上の子に対して優しくしたり、穏やかに過ごすようにしたり、それぞれのことを考えて工夫したり、塾や習い事を人並みにさせたり、頑張って10年過ごしてきましたが、精神科医から言われた言葉が頭から離れません。全て私が原因。なんだか全部崩れてしまった気がして無力です。原因は自分である、と。力も無くなってしまいました。

有り難し 4

回答 1