問答一覧

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一人暮らしをするか、婚活に専念するべきか

あと１ヶ月で30歳という節目を迎えようとしており、将来のこと等をとても考えたり不安になっています。それが「一人暮らしをするか、婚活に専念するべきか」です。今実家に住んでいますが、やはり親に甘えてしまいます。できることはやっていますが、親に甘え、自立できてない自分が最近とても嫌で苛立ちます。30歳で、やはりこのままだとだめだ、自立したいと思うようになり、物件サイトをみたり今はしています。自立して成長したいという気持ちの反面、年齢のことも考えると、婚活に専念して結婚して家をでたほうがよいのではという気持ちもあります。私は彼氏ができたことが一度もなく、出会いの場には活動したり婚活、恋活はしてきました。しかし恋愛もできず、ここまできてしまい、、、でも結婚願望はあります。いずれは結婚したいとと思います。そう考えると、婚活に専念して、結婚してから家を出たほうがよいのではないか、一人暮らしで新しい生活に慣れるまで時間かかりますし、そうすると更に婚期が遅れるのでは‥と思ったりもします。親からも一人暮らしよりも年齢的にも結婚相手見つけた方がよいのではといわれたこともあります。このように2つの意見がとても悩んでいるところです‥ 正直自分でも本当に結婚したいかわかりません。正直自分が結婚したいというより、親を安心させたい、親が孫の顔もみせてやりたいと思ったりする気持ちで、結婚したいというより、しなくちゃという気持ちの方が占めてます。私以外の兄弟は結婚しそうにないので、私が結婚して安心させないと思います。その為一人暮らしはやらず、婚活に専念したほうがよいのではとも思います。でもこんな気持ちで結婚をいそいでしたところで、幸せになれない気もしますので、一人暮らしした方が人生変わるのでは‥とも思います。本当にこの今、将来のことで頭を悩ませています。。自分で決めろと言われるのはわかってます。自分のしたい方進みなさいといわれるのもわかります、でもどうしたらいいのかわかりません。一人暮らしをしたい反面、婚期が遅れるのでは、、、婚活に専念して結婚相手みつける！と思う反面、自立してないこんな自分好きになられないだろうとか、本当に結婚したいのか、、、それなら自立して一人暮らししたほうが成長できるのでは、、と何回も二つの意見が頭の中で両者戦ってる感じです。客観的にみて、この悩みいかがでしょうか‥泣

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最期に聞いてみたいです

僕は男性しか愛することができません。幼稚園の頃から好きな人は男の人でした。恋愛ができないということも辛いですが、本当の自分を話せない、話したところで理解をされない、だから人との関係を築けない、それが一番辛いです。これだけ辛い思いをしてまで生きる意味があるのかとずっと思っていました。中学生ぐらいの頃、母に死にたいと言ったことがあります。そしたら、今はそう思っても10年後、20年後はわからないでしょう？楽しい未来が待っているかもしれないよと言われました。その時から10数年間頑張って生きてはみたけれど、年々辛いと感じるばかりで、幸せが待っているとはどうしても思えません。あの時に死んでおけばこれだけ長いこと苦しむこともなかったのになと思います。この世界に生まれて良かったと思えたことは一度もないけれど、それでも母だけは好きだったので、悲しませたくないといままで自殺ができないでいました。自分が死んだら悲しむ人がいるというのは、素敵なことかもしれないですが、だから死んではいけないとずっと神様に人質を取られているような気分でした。でも、最近はもうそれさえもどうでも良いかと思います。母を悲しませることになっても楽になりたい。もう何も考えたくない。自分の幸せになれるかもしれない道は全て試せたように思います。もう全てを諦める覚悟ができました。それでも最期に聞いてみたいのは、人が生まれて死ぬということには意味なんてあったのだろうかということです。魂の修行みたいな話を聞いたりしますが、この世の中汚いものばかりな気がします。こんな世界にいなければもっと清らかに人にも優しくできたように思えます。心を汚して、心を殺して、自分に嘘をつかなければ生きてなんていけませんでした。人が生きる意味ってなんだったんでしょうか？人が死ぬことや生まれることに何か１つでも意味があったのでしょうか？最期にご意見を伺ってみたいです。よろしくお願いします。

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2021/07/09

大人になったり選択をすることが怖いです。

こんばんは、高校三年生の翠です。閲覧ありがとうございます。現在どうしようもない不安に襲われています。怖いことはいくつかあります。どうしたらいいですか。まず進学先が決まりません。アメリカの大学か日本の大学かで迷っています。家族との関係は良好ですがどうしようもなく嫌いな部分があり、海外に行って距離を置いたほうがいいのかと思っています。差別意識がひどかったり人を羨んで逆切れしたり、ああいう大人にはなりたくないと思っています。でも日本は好きです。日本の大学にいったら勉強も習い事もバイトもいろんなことができるだろうし楽しそうです。海外の大学は親から離れられますが、勉強が大変だろうし英語は所詮第二言語なので友達ができるかどうかも怖いです。（もともと友達作りがうまいわけでは全くありません）しかも親から離れたいがために行くのに、膨大な学費を負担してもらうからには卒業後親とかかわらないわけにはいきません。それから、大人になるのが怖いです。尊敬できる親しい大人に出会ったことがないし、自分の性格が好きではありません。いい人になりたくて、何度も直そうとしたけれどかえって人を傷つけて人間関係を壊しました。海外大の受験では、世界にどう貢献できるか、を聞かれます。でも私にはわかりません。困っている人がいたらかわいそうだ、助けてあげたいとは思うし席を譲ったりちょっと手伝うくらいはすすんでします。でも飢餓とか環境問題とか、そういう複雑で大きな問題に何かできる気が全くしません。良かれと思ったことが悪い結果につながるかもしれないし、そもそも何も見えません。大学に行ってがむしゃらに勉強しても、日常のちょっとした幸せで十分だから、上を目指してどうするんだろう、と怖くなります。（夜道を友達と歩いたり夕方にそよ風を感じながら自転車に乗るとかそういう幸せです）多分子供なんですが、子供っぽい思考から脱する方法がわかりません。　あと、所謂黒歴史を頻繁に思い出して死にたくなります。中学生の時深夜テンションで友達に変なメッセージを送ったことが何回かあって、そういうことを思い出すたび自分が嫌になります。今まで恋愛的にいい感じだった人が急に気持ち悪く感じてその人に甘えてた自分も気持ち悪くなります。前者に関しては、万一の流出が怖くて芸能界を目指すのをやめました。自分の行動で未来を潰したのが悔しいです。　

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一生独身でいるということ

ご相談させてください。 30歳で独身の女です。学生の頃に男性に嫌がらせや暴力を受けたことがあり正直男性はあまり得意ではなくどちらかと言えば苦手です。そのため恋愛経験もほとんどなく良いなと思った方がいても上手くもいかず、、好きではない方や何故か同性から好意を寄せられたりしたこともありそれが嬉しいというより気持ち悪いと思ってしまったり体が拒否を示して蕁麻疹が出たりします。婚活をしてみたり好意を持ってくれた方と何度かあったり色々してみましたが自分自身が相手を好きになれなかったり体が拒否をしめしたりしてどうにもなりません。。色々悩んだり考えたりして結婚が全てではないし自分には縁がないことなのかもしれないと思いこの先一人で生きていけるようにどうしたら良いのか準備を今し始めました。もう私たちは生まれる前に全て自分がどう生きるかテーマなどを決めてきていると本で読みました。親も全て自分で決めていると。恋愛など上手くいかないのは今世でもう誰とも結婚しないと決めて生まれてきたのかと諦めと多分親が先に逝くと思うのでそのあと兄弟に迷惑かけずに逝くための準備をしようと覚悟を決めなければと考えています。周りに結婚しない可哀想な人などと思われたくないので結婚や出産などの幸せとは別の趣味などで幸せを感じるようにして妬みなど嫌な自分にならないように心穏やかに歳を重ねられるように日々考えていきています。こんな私はダメな人間でしょうか。それとも婚活など頑張りが足りなかったのでしょうか、、長い文章でまとまりがなく申し訳ありません。結婚しないのであればなおさら親との残された時間を過ごしたいと考えて一人暮らしを辞め実家へも近々帰る予定です、、これもまた自立してないなど今話題になっている子供部屋おばさんなどになってしまうのでしょうか、、

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彼との交際を両親が良く思っていない

彼は3つ上の社会人、交際して半年です。非常に優しく一途で誠実な人です。彼のご両親にもとても良くして頂いてます。私の大学卒業後に結婚を考えており、彼もご両親にそのように伝えとても喜んでくれています。問題はうちの両親です。彼が非常に旅が好きな人でこの度海外旅行に行くことになったのですが、行き先と日時を事前に両親に伝えると両親は大激怒。非常識だ、と。実は以前、彼との共通の親しい友人宅に彼と2人で会いに行ったことがあり、その友人が男性ということで男2女1で泊まるなど非常識だと言われました。父は「彼の印象が悪くなった。これからも良くなる事はない」と。一人暮らしですが、男性を下宿先に泊めてはならない等両親はやや保守的な傾向があります。もちろん私を心配しての事ですので、理解はできます。後日再度説明をし、3人で泊まって妊娠するような事はそもそもしないし、彼は下宿先に泊めない約束をしっかり守って帰る方だと伝えました。父は感情的だった、今後その友人宅の泊まりには口出ししないと言いました。私も23歳ですし、親離れ子離れができていないのもどうなのかと思うのですが、なにせまだ学生。社会人ではないので大切な親の意見を無視する事はできません。私としては旅行代の援助をお願いしたり隠れて行こうとした訳でもないので、きちんと事前に報告することでちゃんとお付き合いしていると思って欲しかったのです。自分で言うのもおこがましいですが、私自身彼氏が途切れないタイプで親の目には自分の事を大切にしていないように映るようです。好きでない人と付き合ったりはしたことがありませんし、いつも私なりに真剣にお付き合いしています。只ここ最近は恋愛がうまくいかず、両親からは恋愛に溺れているだけに見えるようです。彼と付き合ってから事なかれ主義の私がしっかりと説明をするようになったのも、これまでの私と違うと逆に変にうつっているようです。今晩、父と電話で今後について話し合う予定です。イメージ改善のためどのように話をすればいいかアドバイスをいただけませんか。彼も彼のご家族もとてもよくしてくれていると両親に伝えているのですが、如何せんイメージが悪いの一点張りで。彼を実家に連れて帰りたいのですが、地元が近くないのですぐは難しく、彼の仕事の予定が合えば必ず連れて帰ると伝えています。今回は旅行をキャンセルしました。

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2021/09/18

婚約破棄後、どう考えていったら良いか

私から婚約破棄と致しました。まだ好きな気持ち、罪悪感、今後の彼の心配(私からなのにおこがましいですね)、自分の人生、色んなものが襲ってきて辛いです。もちろん本当に辛いのは彼の方だというのは理解しています。決断した理由は彼の上からな発言にモラハラ気質な部分とごめんと言えない性格です。婚約前からなんとなく？とうっすら思ってましたが、全て合う人などいないし大丈夫かも？と、お互いの好きな気持ちを優先して婚約しました。私の覚悟が足りないまま進み、モラハラが加速してきて怖くなり逃げ出し、相手を傷つけました。別れ際に彼は将来誰とも結婚しない、相手は私だけだからと言っていました。やりきれない気持ちでいっぱいだと。前の彼女から酷い仕打ちをされ辛い思いをしていることを聞いていたのにまた辛い思いをさせてしまいました。今までに彼から私の駄目なところを沢山教えてもらっていたので、こんな駄目な私を受け入れてくれるのは器の大きい彼しかいない、素晴らしい人だと思ったりもします。私は要らないと言っていた指輪を用意してくれ親にもきちんと挨拶をしてくれ、不器用ですが家族思いのしっかりした生真面目な人でした。そんな彼の人生を狂わしてしまいどう償ったら良いかわかりません。これから結婚して怒鳴られたり嫌味を言われる生活でどんどんエスカレートする様子を想像をしたら戻ることはできないので、せめて婚約指輪代金や慰謝料をと思いましたが、いらない意志表示をされました。渡したら全て解決するわけでもないでしょうが。好きな気持ちより自分可愛さが勝っていたからこのような結果を引き起こしたのだと思います。これから私はどういった気持ちで生活していけば良いでしょうか？そしてもし今後落ち着いてきて、良い相手が見つかってもまた傷つけてしまうかと思うと、将来の伴侶を探すのも諦めるしかないでしょうか？自分だけ将来幸せを探そうなんてずるい考えでしょうか？

有り難し 33

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2023/12/06

恋人いないのは負け組です

度々すみません、ここで私と同じような方を目にして、恋人がいないのは負け組という価値観についてです。でもどう考えても私の中では負け組です。まず愛する人がいるといないということ、愛する人と過ごす時間は幸せの時間が1秒以上はあること(浮気とかはまぁ、でも最初は幸せだと思います) 恋愛によって色んなことが学べる、気持ちや失恋、経験など恋愛できないのは幸せの時間が1秒も発生しない(恋愛面において) 付き合いにおいての気持ちの変化が味わえないからマイナス面です。あともしかしたらカップルという概念が嫌なのかもしれません。未来にいい人が見つかるというのは無い確率もありますし(実際にいます、心が汚くてすみません) 私っておかしいのでしょうか恋人いらない人も存在するという意見はいらないです不要な人は知らないです、好きに生きてください。欲しくてもできない場合についてです心が汚くてすみません。

有り難し 12

回答 2

2023/06/24

同棲解消・別れる決断

初めまして。彼氏と4年付き合い、そのうちの8ヶ月間同棲している者です。大学生の頃から付き合っていたのですが、社会人になると彼氏の仕事が忙しいこともあり、上手くいかなくなり、別れ話の数が多くなりました。彼氏は忙しくなると全てを捨てたくなる傾向にあり、1人になりたいと考えるようです。そのため1年前に別れ話になった時もふられました。音信不通になり、電話もLINEも返事をしてくれませんでしたが、私が彼氏の実家まで突撃し、たまたま会えたため話し合って別れませんでした。(結局私が縋りついてしまいました。) 仕事が少し落ち着くと元に戻るようで私に対して愛情表現もしてきました。そのように落ち着いてきた頃に離れていると私自身も不安だったので、同棲を提案して一緒に住むことになりました。勿論結婚前提です。(双方の親にも挨拶しました。) その際彼氏は私の親に2年以内には結婚すると言ってくれていたので、そうだと思っていました。しかし現在結婚の話をしたところ、「分からない」「今は結婚は考えられない」「〇〇のことが好きかも分からない」と言われました。挙げ句の果てに一人暮らしをしたいと言い出してきました。そして「疲れてるんだからやめて」と仕事の忙しさからなのか、また私を切り捨てようとしてきました。先を見据えて大きい家具等も2人で買い順調に仲良くやってきたつもりだったので、本当に悲しいです。ここ1ヶ月、たしかに趣味のゲームもやらず、私に対しても愛情表現は一切なく冷めているような感じはしていましたが、同棲してもこうなると思っていませんでした。私は今でも彼が好きで一緒にいたいですが、別れたほうがいいのでしょうか。彼氏は忙しさから解放されたらまた戻るかもしれませんが、このまま期待して待ち続けたら幸せになれないリスクもわかっています。どうしたら決断ができるでしょうか。 1人でいるのは辛く毎晩母に泣いて電話してしまうので、会社も辞めて東北の実家に帰って再就職しようかとも考えています。どのようにしたら後悔のない決断ができるでしょうか。すみませんが、ご回答頂けますと幸いです。宜しくお願いいたします。

有り難し 5

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夫の不倫

夫が不倫しています。証拠もあり、慰謝料もとれる状態ですが、私は離婚したくありません。夫の方は、私にたいして愛よりも情でいっしょにいる。今回の人と別れたとしても、また不倫をするだろうし、離婚した方がいいといっています。話し合いの末、関係を良くしながら不倫相手と別れるのを待つことになりました。こちらとも、向き合ってくれるとはいっていますが、相手の女性の話をしたりと、こちらが傷つくような事を悪気なくします。それで、やめてほしいといっても、「なら別れる」でおわりです。私はまだ、夫のことが好きなので、別れるつもりはないのですが、だんだん、どんな気持ちで一緒にいればいいのかわからなくなってきました。夫とまた、仲良くするにはどうしたらいいのでしょうか。夫はもともと、自分の家族と縁が薄く、ほぼ親の愛情をうけず、家族というものがどう言うものか、わかっていないかんじがあります。

有り難し 73

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自分を愛するとは？

こんにちは最近自分を変えたくていろいろな本を読んでいます。心理学、恋愛依存症、毒になる親、自分で自分の心を手当てするなどなど。でも最終的に書いてある事は ”自分をまず愛しなさい”です。自己愛とは何か人を愛するとは何か人との距離感よく分からないです。自分を愛するということ、大切にするということ、人を愛するということを20代にもなって知らず、人間として大きく欠けていて恥ずかしいですが教えて下さい。

有り難し 28

回答 2

生きるのが辛い

文章にするのが苦手なので分かりずらかったらごめんなさい。端的に言うと今生きているのが辛いです。私は今就活中の専門学生なのですが10社程落とされてしまい、周りが内定貰っていく中どんどん置いて行かれています。フリーターにはなるなと親に言われているため、どこかしらに就職しないといけないのですが決まらず、社会に必要とされていないのでは無いか、社会生活に向いていないのではないかと漠然とした不安を感じています。また、私はLGBTQ当事者です。彼氏がいたこともありますが現在は男性が少し怖く、恋愛感情が抱けません。ですが私は一人っ子の箱入り娘で親からの期待が凄く、｢そろそろ彼氏連れてきなよ｣だの｢早く孫の顔見せて(父親が高齢なので)｣だの言われて苦しくなっています(カミングアウトは出来ていません)。子供は親の為に生きている訳では無いから自分の好きなように生きればいいなどと言われますが、私は今まで育ててくれた親が大好きだから、期待に応えてあげたいのです。ですがそれを現在の私には応えられない、そこに歯痒さを感じています。私は自己診断ですがHSPで、全ての言葉に裏があると思い込んで人を信じることができません。上手く嘘をつくこともできません。簡単に言うと世渡り下手というところでしょうか。などという悩みが積み重なり高校生の時から幾度となく自殺を考えてきました。この先生きていられる自信なんてないし、生命力が無いなら生きていても無駄だろうと。ですが親の顔が浮かぶし、そんな勇気もなく踏みとどまってきました。最近芸能人の自殺などがよく報じられますが、不謹慎ですが羨ましいと思ってしまいます。自殺する勇気があって、死んだ後でも周りの人からの追悼メッセージで愛されていたとわかる、とても羨ましいと思うと同時に自分には出来ないと思いました。精神科を受診しようとずっと思ってきましたが親の目があったりお金の問題、どこがいいのか分からなかったりして未だに行けていません。よく小さい頃から不遇な扱いを受け、辛い生き方をしてきた人がこういう相談をすると思われがちな気がしますが、私はごく普通の家庭に生まれて割と幸せな生活をしてきました。だからこその辛さがあると思っています。まとまってなくてすみません。まだ悩みいっぱいあるのですが書ききれません。生きるのも死ぬのも辛いです。助けてください。

有り難し 5

回答 1

2021/05/24

父はどう思っているのでしょうか？

父が亡くなる直前まで心労をかけてしまいました。婚約後、価値観の違いから衝突して、入籍の無期限延期を言われたのですが、話合いをしても平行線で、自らピリオドを打ちました。当時入院中だった父は病室から何度か電話をくれて「心配しているけど、自分の将来なんだからおまえに任せる」と言ってくれていました。遠距離恋愛の為、名古屋まで話合いに向かいました。彼の要望を聞いていると、私が望むごく一般的なつつましい結婚生活は期待できそうもなく、好きな気持ちはあるけど、先々の事を考えて交際自体も終わらせる事を選んで自分の住む町へ戻りました。翌朝、父の容体が急変し、16日間の危篤状態を経て他界しました。この期間私の為に頑張ってくれたような気がしてなりません。父も理解してくれていたこととはいえ、死の直前まで心労かけました。その所為で死期が早まったのではないか？糠喜びさせて、悲しい気持ちのまま旅立ったのではないか？悔やんでも悔やみきれません… 父の訃報はSNSなどで知ることが可能ですが、彼からは音沙汰なしでした。最後はお互い納得して別れたのに、別れてしまったとはいえ、ひと月まえに家族になっていたはずの人なのに…。親族への挨拶まで済んで入籍直前なのに自分の都合で延期を言い出したのに、両親への説明や謝罪もしてくれませんでした。別れることまでは考えていなかった彼ですが、その言い分が自分にだけ都合の良すぎるものだったので、私から去ることを決断しました。それでもお互い人としての義理人情はあると信じていました。私は愛されていなかったんだ… 今は内省していないと気持ちの置き場所が見つかりません。職場の人もみんな知っていて、誰に対しても申し訳ない気持ちです。私の状況を知る親族も二重の悲しみを抱いています。葬儀の間、隣に座る姉の横には姉の旦那さんが居て、本当だったらあの人がここに座っていてそれだけで救われたはずなのに… 父の死をこんな絶望感で受入なければいけないのは何でなのだろう？私は何をそんなに間違えたのだろう？彼氏に自分の気持ちを言ってはいけなかったのだろうか？たまに彼に対して恨みのような感情が沸き上がるのが辛いです。父の死、ただそれだけを悲しむことができればどんなにいいか…。「お父さん、ごめんね。」父に会いたいです。

有り難し 32

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自信が持てない自分が嫌いです

転職活動に失敗しパートをして食いつないで、恋人も生まれてこの方一度もできたことがありません。親にも迷惑かけたままです。このままではいけないと思い現在パートを続けながら転職活動をぽちぽちしていますが見つかる兆しはありません。落ちるたびに苦しく辛い気持ちと涙が止まらず死にたくなります。婚活にしても今までの人生で異性とろくに接したことがないため、どう接すればいいのかというところから止まっています。そもそも自分の見た目・顔、性格が大嫌いなので誰かが私を好いてくれるとは思えません。就活、婚活、そもそも自分の存在に対して親、友人たちから必ず言われるのは「もっと自分に自信をもって」という言葉です。学生時代に人間関係で躓いてから自分の外見と性格が嫌いになりました。就職活動でも失敗し、なんとか入れたブラック企業から転職しようと退職し動いたもののどこにも受からず「自分はどこの社会からも必要とされてない」と思い知りました。恋人も自分から誰かを好きになる経験も起きず、学生時代を引きずって「自分のような存在が誰かに好かれるはずもない」という考えから異性と接すると、内心ブスとかデブとか罵っているのだろうなという恐怖でまともに接することができません。こんな自分に対してなんで何度も自信を持てとか良いところがあるだのと言ってくるのがわかりません。親も友人もただの慰めだとしても長年一緒にいるはずなのになんで適当かつ無責任に言い切るのか理解できないです自信があればこんな自分でも変われるのでしょうか、でも自信の付け方が分かりません。啓発本を読んで「小さなことでも自分を毎日褒める」とか試したことはありますが何も変わりませんでした。毎日のように涙がボロボロと出てくる日々を変えたくて行動しても何も進展しない日々が続いています。自信のなさから「どうせ上手くいくわけがない」と諦めながら行動してるからかもしれないと思っています。そんな自分と決別したい、変わりたいと思ってもどうすれば良いのかもうよくわからないです。私は自分が大嫌いです。なんでこんなに自分のことが嫌いなのか分かりません。自分を好きになりたいけど好きになる要素がありません。好きにならずともある程度許すことができる自信が欲しいです。まとまりのない文章ですみません。

有り難し 7

回答 1

もう辛くなってきました

いつも辛いことや悲しいことがあるとこちらに相談してしまってごめんなさい。今まで恋愛相談をいっぱいさせてもらいましたが、新しい彼を作ろうと躍起になっていろいろ出会いを求めて、短期間で色んな男性の方と出会いました。そして、結局うまく行きませんでした。男性から好きだとアプローチされて、こっちも好きになって、身体の関係になって、そしてそのうち向こうは興味がなくなったかのように連絡が来なくなる事が連続でありました。まるで女が惚れるまでアプローチして、惚れられてエッチできたら勝ちで終了のようなゲームをされてるような。今もまだアプローチしてくれる方はいますが、それは私がまだ傾いてないから頑張ってアプローチしてるだけで、こっちが傾いて身体の関係なんて持ったらきっとこの人も連絡がこなくなるんだと思ってしまいます。結婚を考えられる彼氏は欲しいですが、こんなに男に弄ばれて、こんなにも私は男の見る目がないと思っていませんでした。いろんな男を簡単に好きになって信用して簡単に身体を許して、自分で自分を傷つけて、大事に育ててくれた親や自分自身にも申し訳ない。自分が招いたことですが、もう傷つくの辛い、疲れました。もう恋は諦めた方がいいのでしょうか？男性を簡単に好きになる自分が信用できない。

有り難し 3

回答 1

彼の過去を受け入れられません

こんにちは。彼との関係で悩んでいます。少し長くなりますが聞いてください。私は今、外国に住む彼と遠距離恋愛しています。彼はいつも私のことを愛してると言い、最後の彼女にしたいとかこんなに幸せなのは初めてだと言います。私も初めての彼氏なのですが優しい彼が大好きです。しかし彼の過去を知りました。彼は好きな人がいて、その子とカップルになりました。しかしその子は虐待を受けている子で、彼は母親に相談し一緒に暮らすようになりました。その子は精神が不安定で泣きわめいたり叩いたりしたそうです。それでも彼は彼女を助けようとしました。２、３年ほどして彼と彼女は別れることになりました。しかし彼女を本当の家に返せないと思い、彼女は家に居候することになりました。それでも彼はまだ気持ちはあったそうです。私と会う1年ほど前にはその子を忘れようとほかの子と付き合ったりしました。そして私と出会い、彼は凄く幸せを感じたりリラックスできるようになったと言いました。私は彼に、彼女は養子と説明していました。しかしその事実を知った時、私は自分に自信がなくなりました。そんなに長い間いて、一緒に住むくらい大切だったのか、とか、そんなに好きだったら私なんて勝てない、私たちはまだ1年しか続いてないとか嫉妬と悲しみでいっぱいです。私がその子が元カノと知る前に彼は彼女のことをたまに話していました。その事に今思い出して不安になります。彼は今、その子と親とまだ住んでいますが、引っ越して縁を切るそうです。彼は自分がその子と共依存だったとか、家に居候させたのは自分の馬鹿な決断だと後悔しています。その子は精神が不安定で包丁をもって彼を脅すなどしています。私は彼の過去が受け入れられません。自分が本当に愛されているか分かりません。愛していると言われてもその子よりも？と不安になります。またどんなに叩かれても彼がその子に対して気持ちが残っていたという事実にガッカリです。また気持ちがなくなって時間が経っていないことも私はもやもやします。過去なのですが、そんな女を好きだったという事実がつらいです。彼に別れるかもと言った時、彼はものすごく泣いていました。私の事が宝物で本当の愛を教えてくれた人だからと。私は彼の愛を信じていないと言います。私も彼といたいです。けれど過去がきになります。アドバイスください。

有り難し 0

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2022/02/21

生きていくのが辛いです

はじめまして、見ていただきありがとうございます。私は20代半ばの社会人女です。生きる理由も死ぬ理由もないけれど、毎日毎日死にたいと思いながら、かといって死ぬ理由も勇気もなくとりあえず生きています。人を信用することも信用されることも気持ちが悪く、いつも言葉の裏を想像してしまい、相手はそう思っていなくても悪い方向へ考えてしまい、状況は悪化する一方です。今いる周りの人達は優しく、私が疑心暗鬼になっても「そんなこと思ってないよ」と声をかけてくれる人ばかりですがどうしても悪く思われてるのではないかという考えが消えません。なにか死ぬ理由になるほどの嫌なことがあった訳でも楽しいことがないわけでもないのにも関わらず、毎日死にたいと考え、ただ死ぬにしても優しくしてくれた方々に最期まで迷惑をかけてしまうと思うと死ぬ勇気も出ず、辛いとばかり思い1人で泣く日々を過ごしています。誰もが大なり小なり辛い思いをしいきているのはわかっており、自分より大変な思いをされている方もいる中で甘えなのではないかとも思います。ただ、自分には価値がなく、できることも無く、私にしかできないことなど全くなく、容姿も美しくなく、自分のためにと努力したことも自分のためにも人のためにもならず、歳はとるのにどんどん価値のない、いたらない人間になっていくのが恐くて仕方がありません。結婚もする気はなく、恋愛もこんな考えのせいで上手くいかず、都合よく扱われているのが分かるのに都合よく扱ってくる人との縁も切れず、不幸だと思ったことはないのですが日に日に虚無感は増すばかりです。親が、周りが求めているような人間にもなれなくて、かといって自分自信が納得出来るような人間にもなれなくて、好き勝手生きる根性もなく、死ぬ勇気もなくもうどうしていいのかが分かりません。今こんな状況にいるのは自分自身が悪いのだと思うと本当にもうどうしていいのかが分からなくなってしまい生きていくのが辛いです。何が言いたいのかよく分からない文章になってしまい大変申し訳ありませんが、何かこんな私にアドバイスをいただけたらとても嬉しいです。読みにくく、長い文章を読んでいただきありがとうございました。

有り難し 9

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結婚を反対されたが別れられない

30代半ば女性です。長文で申し訳有りません。去年、おつきあいしていた年下の彼を親に紹介しました。しかし彼の持病と彼の家族が生活保護であること、学歴、仕事等で反対されてしまいました。持病のほうは、私の父も同じ病名で闘病し生死をさまよった経験があり特に反対されました。付き合いはじめは、生活環境の違う彼の言動に、合わないと思うこともありましたが、最終的に人柄の良さに惹かれました。彼のことは大好きですが、親の反対理由も十分に理解できます。私は浪人もし博士課程まで進学させてもらい、現在も創作活動をしていて何かあったときは援助してもらったりと、親にはとても感謝しているし、仕事に生きる親を尊敬もしています。両親からは結婚しろとは言われていません。むしろ作家として生きろというような親です。しかし父親はとても心配していました。そして、私も彼の家庭事情や病気の悪化による将来への不安が無いわけではありませんでした。そんなとき、彼と別れるか親と決別するか、地元の友達に相談していたところ、結婚相談所を勧められました。友達は同じような経験を経て、そこを利用し今年結婚するといいます。迷いましたが、お見合いをすればもしかして彼を忘れられるのではと、心の支えにしていた家族から縁を切られるのも嫌で、年齢的な焦りから追われるように父の援助のもと登録し何人かに会うに至りました。彼とは辛いですが距離を置きました。しかし、お見合い相手に会うたびに彼への愛おしさや優しさを再確認し、再び彼と会ってしまいました。徐々にお見合いも意気消沈してしまい、彼と普通に結婚できたら良かったのに、と今まで感じたことのないほどの罪悪感とどん詰まりの絶望が襲ってきました。親には彼との結婚は不幸になる、相手にも時間をさくことは失礼なので会うな、と言われています。確かに私は去ってしまった方が良いのかもしれません。でも離れられない。彼は過去持病で結婚話が破談になっているので、次こそは幸せになりたいといいます。彼の家庭環境が複雑で、不安はあるものの私が彼を幸せにしたい気持ちもあり、一方で親とも縁を切りたくない、お見合いをして安心してほしい、と答えも出ず、時間も無い状態で、いっそのこと自分が消えれば解決するのではと思ってしまいます。双方とも幸せになる正しい答えはあるのでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 28

回答 2

2023/03/03

孫を望まない両親、共産主義な父

こんにちは。昨日、親から交際相手や将来について否定されました。なぜならお前は育てられない、給料が低いからダメだと言われました。日本は少子化で今の政権が悪いから子供は諦めろと言われました。私は子供を持たなくてもいいのですが、こう言われると自分や恋人を否定された気持ちになりました。母は孫なんて欲しくないと言われました。両親に殺意を抱きました。ちなみに父は共産党支持者です。確かに、今の政権はあまり私も評価できない所もありますが、共産党は聞こえの良いことばかり言って裏では恐ろしいことを企んだり考えがある団体で監視されてると聞いたことがあります。ちなみに父は70代で正に共産主義が流行った時期に若い頃を過ごしています。私は決して右ではなくあくまでも真ん中な人ですが、共産党は不気味で好きになれません。ましてや公明党も好きではないです。こんな両親の元で生まれたのは不幸だと一番感じました。今後どう両親と渡り合うべきですか？ちなみに母は共産党は嫌いみたいです。父は日本の悪い事や自民党の悪い事ばかりしか言わないです。両親とも障がい者で私も障がい者なのに差別されている気分です。親と袂を別つべきかと考えました。ご回答お願いします。

有り難し 44

回答 3

電話の中の彼氏が嫌いです

鬱になって半年の女です。3年間付き合っている彼氏がいます。彼氏とは今でも仲がよく、結婚しようねと話すぐらいお互い全く冷めずに恋をしています。以前は私が一人暮らし、彼がそこに入り浸っていて半同棲の状態でした。2週間ほど前から彼は熊本で就職し、(私は福岡)遠距離恋愛が始まりました。相談したいのは、彼との電話が楽しくなくイライラしてしまうことについてです。元々よく電話はしており、その時からその片鱗はありました。長時間電話することが多いのですが、彼は絶対にYouTubeを見たりゲームをしたりしています。私はおしゃべりなので沢山話したいのですが、あまり興味をなさそうにする様子に話す気も失せ、今はほぼ無言です。彼は無言でも一緒にいるようで、話したい時に話せるから心地いいと言うのですが、私は離さないのなら電話する意味ないのではないかと思います。ビデオ通話なのですが、彼は私を見ません。以前からこの件は彼と話し合っていて、楽しくない、ゲームで空返事をするのをやめてほしい、最初に３０分くらいちゃんと話す時間を作りたい。と相談しました。彼は私のために快く応じて、今日は最初に色々話してくれました。ですが、そのあとはいつも通りゲームに向かいます。すると自分はイライラしてきてしまうのです。ゲームでうわぁー！とかこいつうざっとか言ってる彼に何故かイライラしてしまって、電話切りたいなぁと思います。でも、遠距離恋愛をしていくにあたって私も電話はしたいなと思っているので困っています。電話を短くすればいいかなとも思いましたが、今は就職して大変な彼の気持ちを優先させた方がいいと思うので、長くしなきゃなと思います。長くなってしまってすみません。どうしたら心穏やか彼と電話できるでしょうか？元々独占欲がひどい自分ですが、自分を多少蔑ろにされても大丈夫な心の余裕が欲しいです。電話越しだと彼をあまり好きだと思えず、どうしたらいいのかわかりません。

有り難し 21

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借金があり、前向きに生きれません。

借金があり、誰にも相談できず、毎日なんで生きているんだろうって考えて、前向きに生きれません。自分の浪費で借金ができ、今では本当に後悔しています。その時期に商売で騙されて、借金が増えました。その人も恨んでいますし、騙された自分が憎いです。今している仕事もしたくない仕事で辞めたいけれど、社宅に入っているので、お金がないと出ていけないし、仕事も上手くいかなくて辞めたいけど、お金がないから辞められなくて、本当に死にたいと思う毎日です。親に何度も相談しようと思ったけど、どうしても言えません。ほかに相談できる人もいません。借金のことで法律事務所には相談して、コツコツ返金していて約3年がたとうとしていますが、本当に辛いです。周りには元気そうだね、幸せそうだねって、見た目でよく言われるので、それも辛いし、仕事は毎日怒られてばかりでやる気もなかなか起きません。一人で生活しているので、家に一人でいると、嫌なことばかり考えて、生きているのが嫌になります。死にたいと思うけど、親のことを考えるととても死ねないし。そう思いながら毎日生きるのが辛くて、ここに相談を書いています。。。最近、好きな人ができました。今まで、私は恋愛をしたことがなく、お金もないので結婚願望を抱いたこともないですし、こんな自分が恋愛や結婚をする資格なんてないと思っていました。今でも資格はないと思っています。でも、その人と出会って初めて私も幸せになりたいと思うようになってしまいました。。。でも、お金のことを考えると、やっぱり出会わなければよかったと考えてしまうし、その人に悪いと思ってしまい、恋も楽しくできません。ずっとその気持ちがひっかかります。人を好きになりたいし結婚もしてみたいと考えるようになったけれど、彼が私が借金があると知ったら、、と考えるだけでこわくて、踏み出せません。どのような気持ちにして生きていけばいいか、アドバイスが頂けたら、幸いです。。。

有り難し 17

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