問答一覧

検索結果: 406件

精神病になった理由

初めまして。 10年くらい精神病を抱えている精神障害者です。高校生になって神経の病気になり学校に行けなくなったのですが、親に理解されず責められ続けて、自分でも自分を責めるようになりうつ病になりました。良くなったり悪くなったりを繰り返し大学を卒業後、今度は統合失調症に。ネットやテレビ等の情報の影響で統合失調症＝キチガイというイメージがあったので、ひどく絶望し、気が付いたら10年も精神病を抱えてきて...なんで私がこんな目に？と考え悲しくなったことが度々ありました。今はたまに情緒不安定になりながらも、別に精神病でも幸せな人はいるしな、と前向きに人生を歩んで行こうと思っています。ですが、前世の行いが悪いと来世で...とか聞きますので、私は前世の行いが悪かったから病気で苦しむことになったのかなぁ、とか兄も発達障害だから親に何かあるとか...。そういうことを考えたことがあるので気になり質問してみようと思いました。ちなみに血縁者で統合失調症の方はいません。前世で自殺をしたりしたのでしょうか？

有り難し 30

回答 1

2024/04/12

人生は理不尽

40代ですが、これまでの自分を振り返り、現在の自分と照らし合わせると、私の人生はこれからもこんな程度で続くのかな、って予想できてしまいました。自分の性格は変わらず、いつも将来に不安を持ち、今を楽しむってことがどうもできない。もちろんもっと悪い状況になる可能性はありますが、良くなるとは思えません。自分が自分である限り。現在、私のこれまでの人生で一番理不尽な状況にあります。苦しくて、寝る前はいつもこのまま目が覚めないように、と自分の身体に言い聞かせながら眠りにつきます。自殺は怖いので。まだまだ苦しい状況は続くと思いますし、解決策はありません。生きる意味もないと思っているし、けれど感情は消せずに涙が出ます。ロボットになりたい。神社やお寺でお祈りすることも、心の中で神様に祈ることもやめました。そういう存在はあるとしても、祈りを叶えてくれるものではないとやっと気づきました。助けてくれる存在はありません。ただ毎日苦しみながら生きるしかないんですね、私の人生って。

有り難し 48

回答 2

好きな人が忘れられない

こんにちは。初めて相談させていただきます。私は好きな人がいました。今でも好きです。その人とは体の関係だけがあって、いわゆるセフレのような関係でした。それでもいいと思って我慢してきましたが、病気をうつされ、私が一方的に彼を責め、それ以来連絡がありません。自分がどうしたいのかわかりません。彼への執着を捨てればいいのでしょうが、納得できません。今までいろいろすり減らして、彼に合わせていたので疲れてしまいました。彼と一緒にいたことで、男はみんな体目当てだと思うようになったし、男が気持ち悪いです。本当は恋愛とか結婚とかしたいのですが、もう男を信用できないし、好きになれないです。人生は恋愛が全てではないと思いますが、自分の中にあった可能性を消されたようで悔しいです。一度自殺未遂をしており、もう2度と自殺したくないのですが、発作的に死んでしまいたくなります。助けてください。

有り難し 4

回答 1

男性経験がないのにこんなことをしてしまいました。

(プロフィールを読んでください) あの時の事は忘れたいけど恐らく忘れられないかも知れません。しかしそこでは色々とゴタゴタがありすぐにやめてしまいました。それから色々しながら何とか目標金額を貯め、目あてだったことをすることができました。そして4月に就職し、現在に至ります。しかし、終わったあとに自分の身のなんと汚れたことかと気がつきました。本当はこんなこと絶対したくなかったと気づきました。している最中はとにかく精一杯で、弟と会ってもなにも思わなかったけれど今は目を合わせることが出来ません。嫌いです。今自殺も考えています。仕事中、やってしまった事がフラッシュバックして希死念慮に襲われてしまい、周りからは白い目で見られるしどうすればいいのか分かりません。私は昔から容姿も要領も悪く運動も勉強も中の下だったのでいじめられていました。(主に男のこから)現在に至るまで彼氏はいません。弟は容姿も要領も良く運動や勉強に対する努力も出来る、秀才タイプでした。プロフィールに書いたような奴ですが内弁慶で外面は良く気遣いもできる為高校時代からの彼女もいます。彼女の方から告白してきたそうです。目を合わせなくなった私にも「何で目を合わせてくれんの？」「怒っとる？」と最近気遣いを見せます。(事情で会うのは長期休みのみですが)が、プライドが高いため私に対してはすぐ不貞腐れます。お聞きしたいことは・仕事中、希死念慮に襲われないにはどうすればいいか。・死後、女性は初めてを捧げた男性に背負われて三途の川を渡ると聞きます。私はどうすればいいのでしょうか。・弟の事を許せそうにありません。どうすればいいでしょうか。・もし、自殺したらどうなりますか。長々とすみませんでした。皆様の回答をお待ちしております。

有り難し 30

回答 2

わたしの悩みを聞いてください。

こんにちは。初めて質問をさせて頂きます。わたしは、今２１歳で、１５歳の頃から、鬱病と統合失調症を患っています。自殺未遂を、今までに何十回もしてきました。ですが、いつも死ねませんでした。わたしが自殺に失敗して目覚めるとき、わたしの両親は泣いていました。勉強も運動も出来ない。可愛くない。恋愛をしても、騙されてばかりで幸せにはなれない。仕事も、鬱病と統合失調症が原因で、考えがうまく纏まらずにミスをしてばかり。職場の先輩には、怒られ、嫌われ、何も出来ない自分に嫌気がさします。ですが、わたしが自殺をすれば、両親のことをまた泣かせてしまいます。それが苦しくて、死ぬ勇気が出ません。もう、死にたいのに。毎日、朝目覚めて泣いて、仕事が終わり、運転中に泣いて、シャワーを浴びながらも泣いて、夜は、泣いているせいで、なかなか眠りに就くことが出来ません。朝が来る度に、また死ねなかった、と、ひどく胸が痛みます。良い行いをした人間は、仏様が早くに迎えに来てしまう、と、いつか耳にしたことがあります。わたしは、仏様からさえも、必要とされない人間なんです。早く楽になりたいです。毎日、毎日、亡くなったおじいちゃんに、わたしを迎えに来て、と、泣きながらお願いしています。このままはもう嫌です。苦しいです。一度きりの人生、精神を病まずに生きてみたかったです。わたしは、ただ、幸せになりたかっただけなんです。こんなわたしに、どうか、お叱りの言葉でもかまいませんので、何かアドバイスをください。お願いします。

有り難し 21

回答 1

生きる理由はないですよね

親からは小さい頃から厳しい躾と精神的虐待を受けてきました。中学生位からリストカット、大学生からパニック障害やうつ病を発症。社会人になってからは、独身という嘘を信じ、既婚者と付き合ってしまい、うつ病も重傷化。レイプされ写真を撮られ、自殺未遂。運悪く助かってしまい、今にいたります。正直、死にたいです… 辛すぎます… こんなに汚れてボロボロになってまで生きていたくないです。フラッシュバックや不安も酷く、病院に通ってますが、良くなりません。死にたいです。楽になれる方法はありませんか。

有り難し 36

回答 2

自分に苦しんでいます

今、大変つらい状況に立たされていますもともと僕自身うつ病の気があり、何でも被害妄想に囚われ自分の妄想なのか現実なのかわからなくなり周りに迷惑をかけることがありましたですが彼女は僕を受け入れてくれて彼女という存在に何度も助けられてきましたそして2年程経ったころ彼女の環境が変わり仕事が忙しくなり長い間会えない時期ができてしまいましたその時に、心の支えであった彼女と会えなくなったことで不安に襲われその事を彼女に吐き出してしまいましたそういった行動が彼女の限界になったみたいである日彼女もうつ病になってしまいました守るどころか、彼女を苦しめて彼女もうつ病にさせてしまった自分が憎くて仕方ありませんでした自分と何度も何度も葛藤しそれでも自分なりに頑張って半年が経ちましたその半年間僕の人生は不運だらけでした彼女に会えないのはもちろん車が突っ込んできて事故にあったり仕事の話が突然無かったことにされたり友人関係が悪化したりとそして辛いことは続き僕が幼少時代に交流があった僕の叔父が自殺したんですショックでした輪をかけて被害妄想が酷くなり最近彼女に定期的に吐き出していましたですが、ちょうど彼女の精神的に辛いタイミングと重なったみたいで彼女に「疲れた」「好きか分からない」と言われましたまた同じ過ちを犯していたことに気がつきました。結局自分に負けているじゃないかと自分自身を変えられていないじゃないかと後悔でいっぱいです今回の彼女の感情は不安やネガティヴに囚われてうつ病の所為だとは思いますが僕が彼女に迷惑をいっぱいかけてるのも事実です僕のことを本当に嫌いになったかもしれませんそれは彼女にしか分かりません悩みました彼女になんて言えば良いか結論はまだ出ていませんが僕は、自分を変えたいんですあの時、彼女が僕を助けてくれたように今度は僕が助けてあげたいんですつい数日前に一緒に動物園に行こうねって 2人で一緒に話してたのに自分のせいで今こんな事になってるのが悔しくてだけど、彼女をうつ病にしてしまったのは僕の所為だとも思いますどうしたらこれから良い方向へと向かっていけるのかこんな僕にも変われる日が来るのか助言をいただきたいです

有り難し 6

回答 1

2021/08/07

死にたい

はじめまして高校生です。私の親はシングルマザーです。親とうまくいきません親は私とうまくいっていると思っています。親の顔色伺いながら生活するのも限界です。毎日文句言われながらご飯作って、お皿洗って洗濯して文句言われて、畳んで怒られてしまって嫌味を言われる。私は家政婦じゃない。毎日もっと頑張れといわれてもう生きてる理由も頑張る理由も見つからない。自殺しようとした。失敗した。話し合いもした。何も変わらなかった。もう頑張れない。限界。なのに誰にも気づいてもらえない。こんな理由で死ぬのは自分勝手でしょうか。

有り難し 6

回答 1

何故生きなければいけないのか

子供の頃からずっと死にたいと思いながら生きてきました。自殺する勇気がないのです！事故に見せかけて死ぬ方法がないかと考えることもよくあります良い出会いにもまだ恵まれず、このまま生きていることが怖いのです！何故生まれてきたのか？このまま生きなきゃいけないのか？生きていても良いことないです。今日も高額な物を落としてしまいこのまま出てこなかったから‼と何もかもが嫌で辛いです

有り難し 74

回答 2

死にたくないと子供が泣いて困っています

小学1年の息子が夜になると死にたくないと言って泣き出します。詳しく聞くと自分が死ぬことだけでなくパパやママが死ぬのも嫌で一人になるのが嫌だとのこと。「新しい命が生まれる為にいつかは死ぬんだよ」と説明すると「どうせ死ぬなら皆で一緒に死にたい」と言ってきます。でも、自殺は天国に行けないからどうしらいい？と聞いてきて困っています。今はとりあえず「死ぬのはまだ先のことだから大丈夫」と言って落ち着かせますがそれ以上良い回答ができません。息子が落ち着ける助言をお願いします。

有り難し 621

回答 5

2021/11/14

死にたいと神様にお願いする

私はよく神社に行ってお参りをします。（「神恩感謝」と言ってお参りをすることが多かったです）でも私の人生はいいことがなく、もう疲れました。だけど積極的に自殺行動を実行するつもりはありません。なぜなら今まで私の行動はすべて裏目に出てきたので、自殺行動をしても失敗で終わって死ねないまま、重度の障害だけ残って苦労するんだろうなぁと思っているからです。本題に入りません。これからは神社で神様にお願いするとき、「早く人生が終わりますように。一日も早く死ねますように」とお願いしたらどうなるのでしょうか？こんなことを神様にお願いしたらバチが当たりますか？または、前に引き寄せで、お願い事はその現状が強くなると聞いたのでこのようなお願いごとしたらますます死にたくなるような毎日が強くなってしまうのでしょうか？

有り難し 44

回答 1

生きるのが面倒です

ここ最近、夜になると、将来の事と、友達についてグルグルと考えるようになり、段々と悪い方向へ考え、不安になっています。死にたいと思ってしまい、虚無感が襲ってくる夜が怖いです。ただ死にたいと言っても、自殺念慮があるわけではなく、ただただ、生きるのをやめたい、何も考えたくないと思っています。親にこんな事を相談するのもできず、友達や、先生方に心配や迷惑をかけていて、とても申し訳気持ちでいっぱいになっています。死にたいって思うのは悪いことなのでしょうか…… 死にたいという気持ちに襲われたとき、どうしたらいいのか教えていただけたらと思います…。

有り難し 8

回答 1

嫁姑そして主人。

今、何をどうして良いのかわかりません。主人は両親と兄が経営する会社に勤めています。再婚当初から主人は酒を呑むと酒乱でした。仕事で嫌な事があると私にしかあたれないと… 新築した家も3ヶ月程で壁に穴をあけました。それから新築した家は、見る見る穴だらけ。物にあたるまでで済んでいたのですが、盆前に初めて手を上げられ首を掴まれて宙吊りにされてました…あまりの騒ぎ様に近所の方が通報して下さったようで警察が来ました(2度目) その後、私の自殺願望が強い為に精神鑑定に回され、私の母は見るに見かね主人の母へ連絡を入れて警察沙汰になった事が伝わる形になりました。母は私と子供達の身を案じ離婚を願われましたが、私は主人はお酒さえ飲まなければとても優しくいい人。私にもやはり悪いところもあると思い、両母親の前でもう一度だけ頑張りたいと申し出て離婚せずに済みましたが…義母は私に許せなかったようで、今回の事はあんたが加害者で、息子が被害者。息子に首を絞めさせたあんたが1番悪い。お前は悪魔で悪妻。大嘘つき！粗大ゴミ！私の人脈で前嫁のように、長男(主人の兄)の嫁の時の様に離婚させる。2度とお前の顔も見たくない！一生！顔を合わさない！離婚しても養育費は払わせない！我が家の疫病神！と言われ…酒乱の主人をいつも人と大喧嘩になる所を身体をはって止めてきました。酒ばかり飲み、子供達の面倒は見ず、ひたすら子供達に「性格悪い！思いやりがない！」そんな言葉しかかけず、それでも義母は「あんたの育児は全てが失敗策！」それから体重が気づけば6キロ落ち。2ヶ月ほど不正出血も続いています。そんな中、長女の妊娠がわかり結婚が決まりました。その件に関して主人は両親に報告してくれたのですが、「お前ら親と孫らで挨拶くるのが常識的やろ！」と言われ、私は縁切りされた状態で、どう主人の両親へ挨拶へ行ったら良いかわかりません。娘の為に親として動くべきだと思うのですが、義母に言われた言葉をそう簡単には忘れられません。主人は「お前が謝ったら済むことだ」と言われましたが、自分の気持ちに反して謝る事もできず、今、義母に会ったら嘔吐する自信もあり、最近は義母から逃げたくて自殺する事しか考えれません。みんなが丸くおさまるにはどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

何のために生きるかわかりません

看護師として働いていましたが、パワハラにあい、適応障害から鬱になり希死念慮があり、休職してから半年が経ちました。今このような世界になり、看護師が必要とされている中、同期はどんどんと先に進んでいるのに、自分はなにもできていない。親からも今回の失敗で失望され、自殺したくなったら言ってほしいと言われたため自殺したいと話をしたら、「お前は親を脅してどうしたいんだ。」と言われ、相談も出来なくなりました。家に居場所はなく、社会的な居場所もない。だからといって復職するのは怖いし辛い。踏ん切りもつかず、ただ立ち止まっている私は何のために生きているのですか？親、兄弟さえ敵に思えてしまい、誰にも本当の気持ちを伝えられない。私に自殺して欲しくないのは世間体としか思えない親の発言の数々に、もはや復讐で死んでやろうかとも思います。そんなことを考える自分は醜いし、こんなところで立ち止まっている自分も情けない。しんどいという言葉以外見つからないです。まだ、20代なんだからと言われますが、この先何十年生きていくのも嫌です。読みにくい文章で申し訳ないです。

有り難し 35

回答 2

私は生きる希望を持つべきでしょうか

私はもうすぐ作業所に入所して今月で1年経過しますが昨年のように自殺願望やネガティブな発想はおさえられた様子で仕事に毎日頑張っています。私は昨年１月に障がい者の職業訓練所卒業して一般就労が叶わずに地元の作業所でしようがなしに仕事してました。私は2018年に身体の痛みや不調が続いて病院他で受診して様々な検査も何度か受けて病院通いがたたって遅刻ばかりしました。その時の身体の痛みさえなければ私は今ごろ一般就労していたのかも分かりません。だからあの時の身体の痛みなどがなければ職業訓練も順調にいってたはずです。一般就労が叶わずに私は生きる資格や価値を失って自殺まで追い込んでいました。もうすでに両親も他界しており私は1人暮らしを5～6年続いています。2019年6月の低ナトリウム血症による緊急入院で私は病院の処置室で持病のてんかん発作が起こり意識もうろうとなって死ぬ寸前でした。私は救急車呼んで病院のスタッフによって私は命が救われて1週間で退院しましたがもし救急車呼ばなければ私はこのままコロッと死ねたはずです。私が死んだら母が喜ぶのかと思っていましたが母が私が今後の生活に困らないために何千万もお金を残してくれました。私が自殺したら母も喜ぶどころか大目玉で怒られそうです。昨年私は何度も死にたいとか母の元へ行きたいとか言う電話や相談も支援者に何度もしました。私はこのまま希望を持って作業所で頑張っていればいつか一般就労は叶うと念を押されました。私は年明けに入って負けるもんかと自分に言い聞かせ毎日休まずに作業所で日頃の仕事に熱中しています。私の通う作業所には私のように一般就労目指している人も何人かいますがここで負けるわけにはいかないと日々訓練を積み重ねて1つずつ階段昇っているのです。もしも今年も作業所で訓練継続してキャリア積めば一般就労も不可能でないと職員に告げられました。私はもう自殺願望などは薄れてましたが現在コロナ感染が気になって一般就労が叶うのかただ不安に思うのです。私はどんな逆境に負けずに一般就労のために生きる希望を持った方が良いのでしょうか？天国の両親も頑張れとか歳をとっても健康に生きろとか言っていることでしょう。私は過去に一般就労何度もして自己退職続けてきました。感情コントロールも勉強してますしこのまま穏やかな態度で望めば一般就労は叶うのでしょうか？どうか良いお答えお願いします。

有り難し 16

回答 1

2021/08/31

コロナで死にたい

まず、タイトルが世情に鑑み、著しく不謹慎かつ忌むべきものであることをお詫びいたします。もう疲れました。家族がどんどん醜い存在になってしまいつつあるように思えてならない。妻からのモラハラ。実家破産により、親族バラバラ。バラバラになった親族は、夜叉のように罵る。私の家を新築してから、皆おかしい気がする。せめて私は言葉による業をつくりたくない、不悪口だからと言いたいことも口を閉ざす…というのは口実で、実は怖いだけ。疲れたので、旅立ちたいです。でも、自殺者は地獄行きだとか、地縛霊になって苦しむとかいう話も聞きます。自称密教僧が、自殺防止のためか、ブログで散々そのように説いています。それは、怖い。真実はどうあれ、薫習といって、生前のクセに引きずられるという話もあり、一度、自殺者の予後について聞けば、それは呪いのように私の中に刷り込まれる。なら、大義名分のある死ではどうだろうか。トラックにひかれそうな幼児を助けて死ねば、英雄だ。遺族も納得できよう。しかし、そんなシチュエーションもそうないうえに、不悪口を口実に口をつぐむビビリな私では、実行もできまい。なら、コロナで死ねば、どうだろうか。幸いにも基礎疾患がある。死ねるかどうかは分らぬが、死ねば今の苦しみから解放される。よしんば死なずとも、今の家族の現状に一石が投じられるかもしれない。どうやったら、後生よく、苦しまず、遺族の悲しみも比較的少なく死ぬことができるでしょうか？

有り難し 6

回答 1

死にたい

なんでこんなしんどい思いをしてまで生きなきゃいけないのかもう分かんなくなりました。将来は不安だし人間関係も上手く行かないし、生きてて苦しいからもう死んで全部終わらせたいです。ずっと「自殺したら親が悲しむから」という理由だけで生きてましたがもう無理です。

有り難し 15

回答 2

2022/03/22

振ったら相手が飛び降りました

　２年ほど遠距離恋愛をしている彼女と、この前まで半年同棲していました。相手が大学へ復学するのでまた遠距離になりましたが、同棲中も遠距離中も喧嘩が絶えませんでした。別れ話もおそらく50回ほどもしています。3日前ほどに、ささいなことで喧嘩になり、着信拒否をされて、大泣きしました。それでまた仲直りして、そのあとにまた「友達に戻ろう」と言われました。その時、相手はとてもスッキリした感じで、元カレと連絡をとってみるだとか、依存してただけだと気づいただとか言っていたので、今回は本気なのだと思いました。自分は「三年間なんだったの」「少し距離を置こう」と言ったのですが、聞き入れてもらえませんでした。それでもう本当にこの恋愛は終わったのだと思い、諦めて、最近知り合った女の子に告白して、付き合うことにしました。これが昨日の話です。　それで今日、SMSで「結婚したい、あなた以外考えられない」という旨のメールが来ていて、電話もかかってきました。付き合わないと今から飛び降りると言われました。僕の父親も混ぜたりして話し合ったのですが、僕はもう喧嘩ばかりの恋愛が嫌なので、ずっと嫌だと言い張ってました。どうせ脅しだと思っていたので、「ほかに好きな人ができた」ということも伝えました。　その後、長文で人生で一番楽しい期間だったとか送られてきましたが、無視していました。すると相手の母親から飛び降りたというメッセージが届きました。幸いに近所の方が通報してくれたみたいで、今は手術をしているみたいです。　正直気持ち的には冷めていたのですが、半年間一緒に住んでいたのでいろいろ思い出してつらいです。あと「自分が付き合うと言っていればこんなことにならなかった」と自分を責めてしまってつらいです。　相手の母親は、もう大丈夫だから、今の恋人を幸せにしてあげてくださいと言っています。父親は、しょうがない、誰のせいでもない、と言っています。が、思い出と罪悪感が、どうしようもなくつらいです。　どうしたらいいでしょうか。

有り難し 57

回答 2

罪悪感

最近、とても悩んでることがあります。それは、自分が今までやってきた悪いことを思い出し、罪悪感でいっぱいになってしまうことです。私は、部活の後輩を自殺で亡くしました。原因は複数あるのかもしれませんが、彼女は部活での人間関係に悩んでいました。私は、上に立つ立場だったし、唯一地元が同じ子だったので、どうにか解決させてあげようと努力したつもりでしたが、結局何の役にも立っていなかったのかもしれません。むしろ追い詰めていたのではないかとも思います。努力したつもりになって、自分は何かしら手を差し伸べたと、自分のせいではないと、自分の行いを正当化しようとしている気がするのです。彼女のご家族のことを考えると、どうしていいかわからなくなってしまう時があります。でも、こんな自分の悩みは、彼女に比べたら、大したことないです。彼女は自ら死を選びました。私は臆病者なのでそんなことはできません。彼女を救えなかった分、この罪悪感は一生背負っていかなければならない思っています。他にも、誰かを傷つけたり、悪いことをいっぱいしてきました。でも過去に戻れるわけじゃないし、どうしようもないことだと分かっています。罪悪感から逃れたい。でも自分がしてきた悪いことへの罰だから、逃れてはいけないのではないか。どうか回答お願い致します。

有り難し 44

回答 2

親離れ、子離れ。

私が小学校低学年まで幸せな三人家族でした。しかし母が浮気し父が鬱病になり職を失い父は性格が豹変し怒鳴ったり蹴ったり…母は私が晩御飯を残しただけで毎回私に残ったご飯を持たせ家の外に出し鍵をかけ体罰は日常茶飯事、担任は私の失敗を見つけては怒鳴り自分がした訳ではないことにまで手をあげ、父が常に家にいるのが嫌で父の財布からお金を盗み時間をつぶしたり無駄な買い物をしそれがバレて小学生にして30万の借金を持ち、中学は学校への恐怖で真面目に休まず勉強をし大学進学コースの公立校に行き、借金返済のためバイトをし学校のない日は朝6時から夜10時まで掛け持ちで働きろくに睡眠もとれず、スマホも自分で買えるまで持てなかったので仲間はずれになり授業でスマホを使うときも肩身が狭く私はお金への執着が出て援交をしネット卑猥な動画を売り違法な風俗店で働き、母が家出をし私が家事をするようになり、父が離婚で揉めたのを理由に何度か自殺未遂をし親権で揉め、私は学校を休みがちになり、動画を売っていた件で警察に逮捕され売春の事で取り調べをうけ、高校は単位が足りずに通信制の学校へ転学し、ソープランドでも働き、卒業はできたものの生きていく気力がなくて半年ほど貯金で働かず、現在なんとか実家暮らしをしながらカフェでバイトしています。他にも家族についてプロフィールに書いています。前から、今いる世界は地獄で死ねば天国が待っている、この世には実は私しかいない…と考え自殺してしまいたくなります。幸い痛みと苦しみへの恐怖で自殺には至っていませんが。母には心配をかけてしまっているとは思いますが、母に今日誰と何をするかを毎回聞かれたり、シフトを言えと言われたり、メールの返信が遅かったら不在着信がたくさん入っていたり、一緒に歩くときは手を繋ぎ毎日バイト先まで迎え来られ…私はとりあえず1人になりたいですがそのお金もないのでホステスとして寮に入ろうと思いましたが先も見えません。家出しようとも思いましたが保護観察中なので、できません。舞台や映画を見るのが趣味ですが最近は心から楽しめません。なので現実逃避したくて1人で呑み歩いたり遊んだりしています。彼氏とも長続きせずスカウトマンやナンパに引っかかったりしてしまいます。親以外の家族にも頼れず、母に相談してもごめんね私のせいだねと泣かれるだけです。どうやって生きていけばいいのでしょう。

有り難し 7

回答 1